А я пользуюсь исключительно тряпичными, причем он у меня один и страшно грязный, но стирать я его не буду, как впрочем и не буду зубы чистить, особенно по вечерам, вот еще - ведь спать с табачной или кофейной вонью изо рта куда как приятнее, нежели с запахом зубной пасты, тем более, прижавшись к мужу грудью. А еще я пукаю на улице, и писаюсь в душе. А если, кто-то скажет, что он поступает иначе - тот дурак и идиот. Вот.

Бедняжка:):) Работайте над собой:):)

Вы находите???! :))))) (-)
 

А смысл?(-)
 

Эх-х, если бы они догадывались вместо этого жен в ванну с собой
 

почаще брать - для всяких там массажей... :)))

Ой, приколы :)))) И что было в ящике под последним названием? ))
 

Ой, не могу больше смеяцца! :-) :-)

А может ему так просыпаться сподручнее ;-)(-)

Лерунь, супер!!!! :):):):)

А что в последнем ящике-то лежало? :)


Ирина, Анюта (27.05.94) и Макс (07.07.2002)

Вспомнился стишок:<br><br>Мои старые носки --<br> Супер средство от тоски<br>Если их понюхаю<br>Целый месяц ухаю.:-)

Один знакомый швед (просто знакомый :-)) захотел меня однажды сфотографировать. Ну, я не против. Он открывает фотоаппарат, подносит близко-близко к моему лицу и просит улыбнуться. Я улыбаюсь. Он просит пошире улыбнуться.
Улыбаюсь, как могу. Во весь рот! Сфотографировал один рот и говорит : Поеду, покажу своему стоматологу. Тоже такие красивые зубы хочу.

Он говорит, что там лежал
 

всякий unsorted crap. :-) Ну всякие проводки, старые компьютерные мыши, диски, старые открытки и пр. У него и сейчас есть 2 коробки, на одной написано "Всякое электронное дерьмо", а на другой "Всякое неэлектронное дерьмо". :-) Привычка - вторая натура!
<p></p><font color="F2A604"><b><i> Лерунья и Ирунья</i></b></font> <img src="http://www.industreal.spb.ru/smiles/murzik.gif">
<p></p>
<a href="http://www.augustmoms2002.narod.ru" target=_blanc>АВГУСТЯТА-2002</a>

:-)

Мой напился как-то до невминяемого состояния и стал умывать лицо водой из унитаза...

Ой! Хорошо, что не пить ! :-)

А у меня тоже про роддом.Муж отвез меня в роддом, там я разделась и всю одежду ,сложив в мешочек, отдала ему. Когда я выписывалась, то муж привез мне тот же самый мешочек и даже трусы так и пролежали там 5 дней.

У меня муж шутником не является
 

У меня муж шутником не является, вообще много болтать не любит, а тут тааакое выдал!!!
Любит он меня пощипать,да щекотать неожиданно, так чтобы я взвизгнула, сил никаких! Вот я ему и рекомендую обратиться к врачу, мол ненормально это - испытывать удовольствие от чужого испуга, и получаю такой ответ:
-пойдем вместе к врачу;
-ЗАЧЕМ???
-врач услышит как ты визжишь, ЕМУ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ

а мне ваш муж показался очень остроумным человеком:):):)

Так я
 

и растаяла, вероятно своим редким суровым остроумием он и очаровывает (меня-любящую поболтать), но (это по теме) зубы по утрам забывает чистить, вообще в ванну может утром не зайти... Увы

Ну это , как правило не навсегда...
 

А мой, пардон, трусы свои нюхает по утрам, выясняет - пора ли чистые одевать :-)

Вот сейчас муженьку рассказала, что я все про него доложила в форум :-), так он велел добавить еще, что он меняет носки только тогда, когда может их (убегающих от него) поймать :-) И не стыдно ведь, шутит еще :-)

А еще они у них на бок сваливаются, вот они и выпрямляют их ;-)

Ой, посуда - это отдельный топик. Ну КАК так можно ее мыть? Стол не протирается (это же не посуда ;-), плита и кастрюли-сковорды - тоже игнорируются, а раковина после него вся залита водой и все вокруг тоже! Спанч мокрый валяется в раковине :-( А выжать то нельзя?! После его мытья посуды мне приходится на кухне проводить генеральную уборку :-)

Потрясающая организация! Он должен курсы открыть для других мужиков, любящих складировать всякое барахло!!! :)) (-)

Мой если я ночью встаю в туалет(что бывает редко) спросонья хватает меня за руку и спрашивает испуганно так " Ты куда ? ".

не совсем про мужа, скорее про мытье посуды.
 

У меня отец когда чай пьет, то берет чайную ложку, накладывает сахар, размешивает и кладет эту ложку обратно к чистым! Всю жизнь с ним живу и не могу привыкнуть! И каждый раз, когда берешь чайную ложку, нарываешься на липку... фу, такая гадость. И бесполезно ему говорить, чтобы он ее туда не клал. Железный аргумент - я же её в рот не брал, а только в воде побултыхал.<br>
А свекровь почему-то не протирает ножи :-( Всегда чем-нибудь заляпаны :-(

Про Ширвиндта жена его рассказывала, что на звон будильника он всегда спросони спрашивает "Что это?" Миленький такой...Надеюсь ничего не напутала :-)

И не смотря на все это :-) все равно необходимо похвалить и поблагодарить мужа, иначе в следующий можно не дождаться и такой "помощи". Хотя порой-таки да, проще самой все сделать.

Это про нас...
 

с мужем!) Мы сначала за книгой или миникомпом, а потом в туалет.

мой муж точно также белье развешивает. ничего, привыкли. Главное, что намерения - благие.

Ну, напишу недавний прикол. Вообщем День Рождения племянника - 11 лет человеку. Мой муж и его брат (именниников папа) вышли на покурить в задний дворик. Стоят, языками чешут...им выносится аккуратнеьнко законспирированный тортик. В коробочке, со свечками и в пакетике. Цель: зажечь свечки и внести торт. Мама Лена говорит: мужики, разберитесь и дает им сей пакет. Мужики угукают, женщины накрывают чай. Прошло 15 минут, дети бросаются чайными чашками, выглядываем к мужикам, спрашиваем: ну что где феерверк то? Мужики пьяненько поржали и стоят дальше. Через 10 минут заходят - без торта. Спрашиваем где торт? Вопрос был: Какой торт?!.....Полчаса мы валялись под столом, а мужики полезли в мусорку искать выброшенный торт :-)

У нас с мужем раньше два кота жили, и каждое утро они часов в 5-6 утра в туалет ходили по-большому, в специальную коробочку в ванной комнате, а так как коты были очень чистоплотными, то после похода в туалет начинали тщательно закапывать все лапами, а точнее скрести когтями по полу, что в 5 утра не очень-то приятно. Поэтому, я начинала толкать мужа в бок, чтобы он встал и убрал за котами. Однажды, как обычно, в 5 утра начали коты копать, я мужа пихаю, а он вскакивает, как ошпаренный и кричит: "Что, сервер опять в говне?"
(программист он у меня :)))

S pervym muzhem.Prosypajus kak-to nochju ot kakogo-to strannogo zvuka i ponimaju,sto mne stanovitsa kak bi teplo.S udivleniem obnaruzhivaju,sto muzh pisaet vo sne.Buzhu ego:tipa eto ti chto?A on u menja byl chechenec gordyj,naehal na menja kak tank,govorit,sto eto ja vinovata,tak kak ne razbudila ego

Мой муж рассказывал,как еще до знакомства со мной, но будучи уже взрослым, "сходил по-большому" во сне. Ему приснилось, что он в туалете. Сон был слишком реальным.

гыыыыыыыыыы

гыыыыыыыыыы :) :))

ойййй..какой кошмар.Бедняжка

у нас было примерно так, но только наяву--
 

сказал, что не успел добежать до туалета.

Сплю я как-то, насмотревшись "Москва слезам не верит" и снится мне, что я - Тося, и на даче у жениха морковку для борща дёргаю. Я дёргаю, а она никак. Я сильнее дёргаю, а она снова никак. А родители жениха смотрят, и стыдно мне ужасно, что с простой морковкой справиться не могу. Ну, собрала я все силы и кааак дёрну!
И просыпаюсь от дикого вопля. Муж орёт, глаза выпучил... Оказывается, я вместо морковки его за "генофонд" со всей силы дёрнула во сне... Жуть просто.

прочитала и долго смеялсь:-)) Получается кот остался безнаказанным?

Мой на первых порах совместной жизни сбросил на пол тарелку с недожаренной картошкой.Я на самом деле не умела картошку жарить.Но от такого его выверта я была в шоке и бросилась в комнату из кухни, чего-то крикнув при этом. А он подумал, что я к балкону сбрасываться-( во самомнение -то у него!) А я не собиралась сбрасываться, а он за мной бросился в комнату, уже поняв, что сделал ЧТО-ТО не то. Извиняться побежал. Картошку сам подбирал. Но больше никогда так не делал, а в тот раз решил, что я его хочу унизить, типа жри что дают. А потом я, кстати, научилась картошку жарить нормально.Он тоже догадался потом, что я не собираюсь его унижать при каждом удобном случае.

??? А если он любит наоборот, с вечера к спине??
 

вы его мнение не учитывает??? :-)

я воообще то тоже стесняюсь их покупать:-)
 

если и покупаю то в аптеке не нашего района, где знакомых не бывает:-). А когда он приносит все время спрашиваю6 Ты по сторонам посмотрел, никого знакомых не было..... мне 30.

А пользоваться ими не стесняетесь? А то получается, как Ф. Раневская говорила: "Жопа есть, а слова нету?"

А у меня писался опять таки с пьяну - один раз на определитель номера (сломался и выбросили), второй раз - на музыкальный центр ( был на гарантии, поменяли), а третий раз-в уголок около двери (можно сказать спасибо-хоть технику не испортил). А все от того, что пить надо меньше-бросил напиваться до фиолетовых соплей и энурез пропал.

именно так он иногда и любит) учитываю, конечно)
но чаще после секса благостный таой, вот и не спорит)

Эль Аль, какой у вас ник классный! Это от патриотичности
 

или просто так?

Спасибо! :)
Патриотичность, конечно, тоже свою роль сыграла. Но главные "виновники" - мои детки.: Элис и Алекс. Из их имён Эль-Аль и получилась. :)

усе равно здорово!
 

усе равно здорово!

сегодня мой заявил, что
 

телевизор нельзя влажной тряпкой протирать, потому что это электрический предмет... компьютер тоже Потом когда мы собирались ухожить зажумчиво так и на полном серьезе спросил, почему я не ношу чулки, как все женщины.

Вампиры
 

Ночь. Тишина. Спим на боку. Открываю глаза от резкого движения своего мужчины.
Он сел на кровати, развернул меня на спину и заглядывает мне в лицо. Долго так смотрит.. с одной стороны, с другой… Мне становится жутко. Я ему : «Что надо?» Он: «Не отворачивайся! Зубы покажи!» Я..робко так: «Зачем?? » Он: «Не прикидывайся! Я видел их! И кровь не вытирай!» Тут у меня началась тихая паника и языком начала искать вне рта длинные зубы с кровью… )))))!! Он помотал головой и со словами «Не дай Бог ещё раз такое увидеть» снова впал в спячку. Меня ещё долго трясло не то от смеха не то от нервов )))))

пора жертвам ночных ужастиков молоко за вредность давать! :)

Спасибо! :)

А на балкон зачем?.(-)
 

просто ржу....лёжа!!(-)
 

У моего тоже такая беда....и это ТАК бесит!!!!!!:-(

Дааааааа! Давно я так не смеялась!:-9

А мой как-то после бодуна на пол пи-пи,а я с горшком струю ловила,"прелесть"!

Ой девченки, умираю со смеха. сейас вдруг кто-нить зайдет в офис, а я тут как лошадь, простите:-))

Сейчас и мне смешно,а тогда не до смеха было,
думала-убью!

Первые дни нашей совместной жизни. На улице невыносимая жара. Я, решив порадовать мужа и себя, приготовила окрошку и поставила в холодильник, чтоб стала, как учила мама, холодненькой и убежала к подруге в соседний подъезд. Возвращаюсь домой часика через два и мужинек рассказывает, что, мол, заходил Максим с женой (это друзья наши)и он решил угостить их окрошкой. Поставил на плиту, розогрел до горячего состояния и накормил людей.Я, еле сдерживая смех, спрсила вкусно ли было и что люди сказали. Сказал, что было вкусто, Максику понравилось, а его жена сказала, что она немного по-другому ее готовит...
Как потом выяснилось, никогда раньше он окрошку не ел и не имел понятия, что ее едят холодной.


А еще, решив меня порадовать на 8-е Марта, долго колдовал на кухне, готовя какое-то блюдо, рецепт которого он нашел в интернете. Долго готовил, часа два. Когда меня впустили на кухню, попросили в кастрюлю не заглядывать. Налил вина, выпили, а потом в красивых (праздничных) терелках подал гречку с вареными яйцами, порезаннми кругами.

Уписилась :))))))) (-)
 

А я бы заценила гречку! Ведь главное ж порыв-то какой был порадовать любимую!

Не, порыв само-собой заценить завсегда надо! :)) А то
 

потом обидится, что не оценили стараний, и праздников больше не увидишь ;-)

Муж моей подруги учудил. Живут они напротив огромного супермаркета, на задворках которого находится отделение полиции. И вот как-то утром Андрюха, по просьбе жены отправился за продуктами НА МАШИНЕ - ну не на себе же все переть! Отоварился, а про машину забыл - ведь рукой подать! Сел себе на солнышке пивко пить да жизни радоваться. После 6-й бутылки до него доходит, что машины-то во дворе нет! Он быстренько в отделение - накатал заяву об угоне - и пошел, уже водкой, заливать свое горе! После 11-ти часов вечера (супермаркет уже закрылся), он обращает внимание, что на стоянке перед магазином стоит единственная машина - ЕГО! Непорядок! К дому ее! Но что выпил порядочно, он соображает. Поэтому звонит другу и просит его пригнать машину к дому, т.к. сам пьяный, а полиция рядом, и ни слова о заяве. Короче друг попался! Провел в участке всю ночь и до сих пор с Андрюхой на ножах. Тот пьяный из окошка, как дружка заметали видел, и чтобы по попе не получить, отключил все телефоны до утра.

:))))))))))

Смешно конечно, но муж Ваш поступил, как последняя сволочь! А еще друг называется! тот все бросил, помчался ночью друга выручать, а Ваш муж в кусты...

Ну про волосы дыбом - этот что ли?(-)

и даже не смешно, и не прикол совсем..(-)
 

Удачи,
Снежка!

Как-то ночью слышу, как мой гражданский муж бормочет во сне "Катя, Катя" (меня при этом совсем не так зовут). "Кто такая Катя?"- спрашиваю. "Это моя двоюродная сестра". "А я кто?". "А ты свинья".
Сама нарвалась, как говорится:-). Утром, он, ес-но, ничего не помнил, мы потом еще долго хохотали, когда вспоминали этот момент.

Дело было с приятельницей моей свекрови.
Возвращается она с работы.Открывает дверь,слышит-муж дома,под душем полощится.Захотелось в туалет(санузел совмещенный), напевая заходит,садится на унитаз, просовывает руку за зановесочку и так с любовью "там" шарит с криком "колокольчики мои !"... Шторки открывается, стоит свекр.."Леночка,я вам гостинцев привез, а сынок за тортиком побег.."....Волосы дыбом

просто упала -

Глюк(-)
 

Мой любимый супруг к моей выписке из роддома подготовился оч. основательно. Квартирку убрал, окошки помыл, все приготовил, золото. Приехал за мной, привез мне вещички, что бы переодеться из больничного в цивильное... Все привез, умничка, трусов аж 3 шт. в пакет положил, а вот ботиночки мои дома оставил... Пришлось из роддома выпархивать в тапочках :-)

И еще, не о моем муже, о муже моей сестры. Однажды они (сестра с мужем) неожиданно зашли к нам в гости, я ждала мужа с работы (голову вымыла, бигуди накрутила, на кухне вертелась, ужин готовила)... Сестренкин муж, будучи в не большом поддатии решил сделать мне комплимент, и показывая на мою голову (всю в бигуди) выдал: "Да, красоту ничем не испортишь!", Я, уточняя: "Ты это обо мне?"(типа мою красоту даже бигуди не портят?;-)), Он, паразит: "Нет, это я о бигуди..." :-)

У нас такое было с нашим другом. Тока там детская кроватка стяла...мы с мужем так ему об этом и не рассказали, зачем расстраивать:):)

Это нормально! Видимо, мужикам не приходит в голову, что можно как-то по-другому это сделать:)

О, я тоже в роддоме получила подходящий набор:-).
Вместо шерстяных носков напихал кучу нейлоновых. Откопал же где-то зимой:-). И все в таком духе.

Ой, у меня уже истерика, держите меня!

Однажды муж вернулся с работы сильно на бровях, отмечали что-то. Я высказала фи. Обиделся, начал рваться к двери, хотел прогуляться (в 2 ночи). Я закрыла дверь, ключи спрятала и ушла в ванну. Каково же было мое удивление, когда выйдя, мужа в квартире я не обнаружила. Дверь оставалось закрыта, следов взлома не было. До меня с ужасом дошло, что благоверный вышел с балкона! (мы жили на 2 этаже). Я в ужасе выбежала на улицу и в темноте шарила под балконом, но его и след простыл. На рассвете в квартиру супруг возвращался таким же образом. А когда проспался, ессно ничего не помнил, и очень удивлялся какой он ловкий и смелый.

Еще как то были в гостях у моей подруги. На утро у мужиков головка бо. Нашли повод сбегать за пивком : вы, говорят девочки полежите, а мы в магазин смотаемся, завтрак вам приготовим. Мы аж абалдели. А когда были приглашены к столу, то оказалось, что на завтрак была курица, запеченная в духовке прямо в полиэтиленовой упаковке + 2 снова пьянючих мол. чела.

Вы просто не вникаете:-) А формула1 тоже не интересно, как 10 машинок носятся по кругу. Никаких интриг, правда? :-)

Никогда не знает, где его вещи.

Звонок из командировки.

"Слушай, ты не знаешь куда я свои джинсы вчера вечером положил?"

Методом проб и ошибок: "Мылся? Посмотри в ванной. И т.д." Нашли. Разделся и положил в чемодан.

На мой вопрос:"Зачем ты мне звонил?!!!"

Чистосердечное признание: "А кому?!!! Я хоть убей не помню, а ты всегда находишь!"

господи, ну не ужели это вы???? вам своего турдома мало что-ли?

Тоже вот вспомнила. Суббота, утро, муж в ванной волосы причесывает. Дверь в ванную открыта и я сижу на кровати прямо напротив этой самой открытой двери. На кровать запрыгивает наш кот, потягивается и мурчит. Я ему нежным таким голосом говорю: "Ах ты мерзавец! Ах ты большая, толстая, ленивая, наглая скотина! Ну иди сюда, бандит, гладить буду". Муж из ванной (не видя кота), тоже нежно так: "Да, дорогая, сейчас иду!". Интересно, и о чем он там думал... :-)

О! Я тоже фигею от этого. Поставить пустую коробку из под сока - это святое!!

Ужас какой.Я бы наверное так и умерла на этом унитазе.

Прелесть какая!:-)

Месяц назад муж моей подруги отмечал на работе что-то и сильно напился. Уточню, что мужик на самом деле приличный, пъёт редко (но метко, как выяснилось), занимает очень солидную должность и с головой всё в порядке. Так вот, приходит он пъяненький домой и идёт в туалет. Через некоторое время выходит из него в рубашке, при галстуке, в носках и без штанов. Т.е. просто с голой попой, стыдливо натягивая на неё рубашку. Ну ладно, чего с пъяного взять. Ушёл спать. Жена вошла в туалет, чтобы собрать снятые им вещи. Видит брюки, лежащие на полу, но нигде не видит трусов. Посмотрела и в штанинах, и за унитазом - ноль. Разумеется, мысль одна: раз вернулся с работы без трусов - значит трусы где-то снимал и забыл одеть. Девушка она горячая:всю ночь рыдала , пила успокаивающие таблетки и складывала мужнины пожитки в чемодан. Утром, когда он проснулся, его ждала новость: больше он в этом доме не живёт. О том, что он пришёл с работы без трусов, не помнил. Был скандал, подруга выпроводила его, он ушёл к своей маме. А подруга с горя решила уехать к своим родителям на дачу на два дня. Пошла перекрывать воду в туалет. Открыла дверцу стояка и на кране одной из труб увидела сиротливо висящие мужские трусы... Самое забавное, что висели они практически на честном слове:ещё бы чуть-чуть и сползли бы вниз, тогда бы их в жизни никто не нашёл бы. Мы эту историю вспоминаем всегда с хохотом и комментариями по поводу того, на чём Ленкина семейная жизнь удержалась...

Кто-то снимает, а кто-то нет. В СССР было приянто большей частью не снимать. Почему, не знаю...

про бывшего.
искупался в ванной. захожу в комнату. лежит. на голове - шерстяная шапка, на ногах шерстяные носки.и одеялком прикрылся. когда я спросила зачем. то получила ответ. что мол, что бы не заболеть.... на дворе - лето. меня аж затошнило.

мой поразил меня в самое сердце
 

ударом в челюсть вывел меня ненадолго в нокаут.
правда, вскоре после этого перестал быть мужем.

А меня однажды ловил во сне! Первый месяц после свадьбы спасли мы на маленьком диванчике( полуторка)и я обычно с краю. Так вот ночью как-то просыпаюсь оттого, что муж хватает меня в охапку:))) Оказывается, ему приснилось, что я с дивана падаю, и вот он ловил меня!

Зарисовка из жизни: сделала томографию позвоночника, сижу жду, когда принесут снимук с расшифровкой. Приходит пара, муж идет на снимок, жена ждет. Муж заполняет анкету. Забегает: дорогая, как наша поликлиника называется,которая направление дала? Она отвечает. Он скрывается дальше. Дальше в анкете графа - какие у Вас жалобы. Мужик опять выбегает к жене в холл: дорогая, не помнишь, в какую ногу мне отдает?

Фиф, читаю я вас и думаю: откуда ж в вас столько агрессии? Ну вот мне тоже ужасно неприятны все эти вещи: ковыряние в носу при людях, харканье и т.п. Но вот рожей об стол... Как-то в голову не приходило.

нельзя сосиски варить без оболочки. Из них все вымывается. Чтобы оболочка лехко снималась - надо сделать надрезик крест-накрест на ее концах. :)
Сосиски в натуральной оболочке называются "сардельки". Меня тоже удивляет что кто-то этого не знает :)))

Прелесть, это когда об этом рассказываешь, а когда всё это разгребаешь...

- Витя! Нам надо купить стиральную машину.

-Зачем? У меня в шкафу всегда всё чистое!

Расскажу не про мужа, а про папу своего, но все таки маминого мужа :)) Когда я была маленькой, было мне годика 4 наверное (сама этот случай помню), мама поручила папе отвести меня в садик...Папа сделал все правильно, одел на меня все, что было нужно (т.к. дело было зимой) колготочки, рейтузики, свитерок, шубку, шапочку, валенки...Короче, когда меня привели в садик, мы с папой обнаружили, что папа забыл на меня надеть сарафанчик :)) Пришлось мне прятаться в своем шкафчике, пока ждала папу, который побежал домой за сарафаном :))))

Зато весело как, анегдотов не надо - своих навалом. На самом деле трогательно так: позвонить жене из командировки и понять, что без неё жить не можешь полноценно:-). У меня, на самом деле, папа такой: утром мама вот уже 30 лет собирает его на работу как ребёнка, потому что он понятия не имеет, где его вещи.Но ваш его переплюнул: из командировки позвонить, чтобы жена джинсы нашла - это ж какую догадливость надо иметь! Умный он у вас, цените. Дурак бы сам искал до вечера:-).