Нет, достают:)) Уже на покой хоЦЦА, а все со всеми проблемами ко мне лезут. Даже внук настойчиво стал допытаваться:"Баба, а ты меня ОЧЕНЬ любишь?" (не путать с материальной зависимостью). Донор я наверно для энтих кровопиВЦев...:))

:)) (-)
 

Какая я Вы умница!!!

Так-то оно так...
 

Да, многое зависит от личности воспитуемого. Но разве не долг воспитателя - увидеть эту личность и действовать в соответствии с ее особенностями. Нет, я все понимаю, время было тяжелое, памперсов не было, послевоенное детство без витаминов опять же не нервах мамочкиных сказалось. Но КАК можно было не увидеть, что твой ребенок и так застенчивый, мнительный, пассивный от природы (отец у меня такой же, и мой сынок уже такой, видно, от рождения)?! И что давить, ломать такого ребенка - это страшный вред для его личности? Да, кому-то такое воспитание не повредило бы. Мамино воспитание было бы ничего для такой девочки, какой она сама была в детстве - смелой, буйной, активной. Но она не знала, не видела собственного ребенка ( и до сих пор не знает, кстати)! Причем единственного и вроде как любимого. Я не могу ее понять и не могу оправдать. Можно не знать теорий и не читать книжек. Можно быть усталой, нервной и задерганной. Но ни разу не поинтересоваться КАКОЙ на самом деле твой ребенок, а видеть только собственный трафарет перед глазами...

И потом, есть комплексы и есть КОМПЛЕКСЫ. Конечно, все родители что-то такое своим детям прививают. Некоторых детей вообще родители спаивают. А что, не фиг было поддаваться, значит личность у воспитуемого была некрепкая!

Да конечно родители бывают разные, как люди вообще. Есть и алкоголики, есть даже насильники своих детей, а есть и убийцы :-(. Всех в одну схему не запихнёшь.. Я таких, конечно, в виду не имею.. Ваша мама, по вашим рассказам, человек сложный и наверное взяла не тот курс. Вы родились у неё не такая как надо (по её понятиям, не похожая на неё), она у вас совсем не та, что требовалась для вашей личности. Мелоди, у вас есть дети? И, если можно, сколько им? Я была в вашей шкуре, обиды детства, никакого желания говорить по душам и пр. весь букет. А когда моему сыну стало ..ну больше 5-7 лет, я заметила, что воспитываю его точно так же как и меня! Более того я осознаю, что очень многое делаю неправильно, что подавляю где-то, что не проникаюсь, даже чувствую и знаю что он может при этом чувствовать (вспонминая себя), но продолжаю вопитывать именно так.. Это трудно описать словами.. просто приходит момент, когда ты вдруг прекрасно начинаешь понимать своих родителей! ПОЧЕМУ они так делали. И что они действительно были не монстры, а просто так уж их научили воспитывать... и конечно никакого садизма в мыслях у них не было... Да и характерец моего сына очень похож на мой :-((( Я только теперь понимаю о чём говорила моя мама, вспоминая моё детство (упрямая девчёнка, ужасный характер, как с ней было ужасно..). И я с упоением кричу своему сыну "бестолочь!!", как меня всё детство кликал мой папа :-)). Это правильно? нет. Это тоже далеко от идеала... Но вот, кстати, мой сын в отличае от меня обсалютно не обидчив! Я даже поражаюсь. А мне кажется, что в крутости я даже переплюнула своих родителей.. Нет, он совсем не так реагирует и там где у меня было тыща комплексов (я и из дома собиралась уходить и многое) он спокоен как удав. Считает себя самым умным и самым красивым в классе и пр. и пр. Хотя я НИКОГДА ему этого не говорила (скорее наоборот :-(). Ваша мама наверное всё понимает и может даже корит себя в душе, но изменить что-то ей не под силу. Как-будто кто-то записал программу и вложил её в голову раз и навсегда. Плохую программу и она это знает. А чувство вины, кстати, провоцирует на дальнейшее подтверждение этой вины. То есть "я плохой", меня не за что любить и не люби меня! Щас я докажу, что я не достоин любви - вот тебе, вот! (это психологический факт, об этом многие пишут).

Да, мой сын еще маленький.
 

2 года и 3 месяца. Наверное, рано еще говорить о том какая я сама мать. Естественно, все "бяки" внутри меня так или иначе скажутся и на ребенке. И я тоже уже пару раз на него орала "гаденыш" :-((( (маминым типовым обращением было "гадина"). Но я потом просила у него прощения. Меня мама начала ломать гораздо раньше 5-7 лет. Когда у моего сына начался 2-летний кризис с истериками, мама приехала и стала меня учить, что ребенка нужно сейчас ломать, иначе вырастет моральный урод. Что она меня так ломала: когда я орала, она макала меня головой в унитаз (речь идет о возрасте 2-3 года!). А вы говорите она осознает ошибки! Приводила свою любимую цитату, чтобы и я прониклась: "расти ребенка как враг, тогда он вырастет и станет тебе другом". Так она и вырастила врага! Знаете мне очень хотелось в тот момент больно ее ударить, со всей силы...

Хотя я понимаю, что она не виновата. Она меня любила (по-своему) и желала добра. Конечно, надо успокоиться и простить. Ну такой вот человек инвалид на голову, если можно так выразиться...

Дааа, у вас действительно неординарный случай :-(((. Тут скорее поможет рассуждение типа "почему это случилось именно со мной? значит именно мне надо что-то понять... что-то исправить". То есть отнестись к этому как к несчастному случаю.. Раз уж эта стена стоит, значит это кому-нибудь нужно :-). В жизни много всего происходит.. и почти ничего не происходит случайно. Надеюсь в старости мы поймём ЗАЧЕМ всё это было нужно :-), а если повезёт, то и раньше...

долг воспитателя увидеть личность? ну не смешите меня, вся советская педсистема (и не только) строилась на том, что ребенок рождается чистым листом, а потом в результате воспитания становится коммунистом и человеком. так что скорей уж в любой особенности ребенка родители видели укор себе - не смогли правильно воспитать, поэтому дергались и злились, и бывали неадекватны. ну, либо видели следы плохого функционирования системы - школы, сада, их огрехи воспитания. ведь детские образовательные учреждения были полноценными участниками воспитательного процесса. не было личностей, были строители коммунизма, нас в пионерлагере пугали тем, что "будешь не как все, напишем матери на работу, у нее будут большие неприятности", понимаете какая была система воспитания? и даже те, кто очень молодыы и только слегка застали эти времена, имеют родителей, которые все равно в этом варились до того, как родить и начать воспитывать и это все влияло. нонконформистов 20% всего, остальные идут с толпой, и это не вина, а свойство, врожденное свойство психики, которое можно только слегка скорректировать в детстве, теоретически :-(

"Долг воспитателя"? Вы всерьез предполагаете, что все родители кругом - сплошь Песталоцци, и только некоторые - Макаренки? Обычные замотанные бытом люди. У большинства функции воспитаний сводятся к тому, чтобы накормитьт, одеть и минимально выучить. Откуда такие запредельные требования к ним?

Кстати, вы бы поосторожне. Будет сын расти, будут появлться новые проблемы. А вдруг вы не сможете соответсовавать своем уже идеалу "чуткого воспитателя"? Что будет?

Ну чего вы цепляетесь :-)
 

Ну я не точно выразилась :-) Ну конечно, не обязаны родители отслеживать все "изгибы" характера ребенка (хотя, почему бы нет? мне бы это только в кайф было). Но уж обращаться с ним с точностью "до наоборот", это уже человеческая и душевная слепота. Не надо быть Макаренкой, чтобы увидеть, что дитя и так скромное и забитое, и продолжать на него давить и ломать... А мама считает себя именно идеальным воспитателем, она никогда не оправдывалась бытом и замотанностью, она делала все именно так как хотела, у нее есть свой план воспитания, она пыталась и меня заставить так воспитывать ребенка (см. мой ответ Бастинде).

А вообще, Елена, вы ведь с моей мамой незнакомы, чего вы ее так защищаете? Вы уверены, что она нуждается в вашей защите? Я ведь это только на форуме пишу, мама дано уже от меня никаких претензий не слышала. Или вы считаете, что я не имею права даже здесь выговориться на эту тему?

Такой как моя мама по отношению к сыну я ТОЧНО не буду, хотя бы потому, что я другой человек, другой темперамент и т.д. Конечно, я наделаю своих ошибок. Как и все. Ну и что, теперь мне надо заткнутся или что? Петь дифирамбы своей маме, сказать спасибо за все? В надежде на то, что мой сын тоже мне потом тоже будет врать, что я была идеальной матерью? Мне этого не нужно. Я предпочту знать его откровенное мнение и чувства по отношению ко мне (а лучше, не только потом, а прямо в процессе воспитания, пока еще можно что-то подкорректировать).

И еще :-)
 

Вот, допустим, пришла на форум девушка и жалуется: меня родители в детстве избивали, кушать не давали, издевались.

Вы ей скажете: "Ну они же были бытом замотаны. И, кстати, вы бы поосторожнее, а вдруг вы сами не сможете удержаться и будете своих детпей избивать и голодом морить?" :-)))

А я хочу вас поддержать. Я согласна с тем,что
 

стержень ребенка виден уже с самого рождения и определить формирующийся характер можно практически сразу. Мало того, изменить, ИХМО, его практически невозможно. И задача родителя, если он хочет воспитать гармоничную личность - увидеть, понять и не ломать характер ребенка.
И супер педагогом тут не надо быть. Надо просто любить ребенка таким какой он есть, а не таким каким мы его хотим видеть. Все это, конечно, мое ИМХО

Заметьте, я о вашей маме слова не сказала:-). Я исключительно о том, что некоторые склонны предъявлять какие-то непомерно завышенные требования к родителям вообще, и своим -- в частности:-) Идеалистические такие требования. А потом очень переживают, что окружающая действительность не соотвествует этому идеалу.

А какой мамой для своего сына вы будете, стоит поговорить лет через 10-15. Я вот тоже думала, что "никогда и ни за что". А в один прекрасный момент поняла, что во многом повторяю мамину модель. И почему-то не вижу в ней теперь ничего особо ужасающего:-)

А вот передергивать не надо. Между "избивали и кушать не давали" и "внушали, что взрослых надо уважать и не перебивать" есть некоторая разница.

Вы путаете, Елена, это автору топика "всего лишь" не позволяли перебивать старших. У меня в детстве было похуже. Впрочем, мы не знаем, что там у автора топика было, раз остались обиды - значит было на что. Насилие бывает не только физическое, верите? Иногда легче вытерпеть порку, чем вынести постоянные скандалы и унижения.

И с чего вы взяли, что я предъявляю К КОМУ-ЛИБО КАКИЕ ЛИБО ТРЕБОВАНИЯ? Жду, что кто-то будет соответствовать моим ожиданиям? Да ни сколько. Я хочу только сказать, что обиды на родителей есть не у одного автора топика, и они имеют право быть. И я имею право чувствовать это и говорить о своих чувствах. А вы пытаетесь внушить мне, что я не должна этого чувствовать?

Да, что было, то было, горевать и считать себя всю жизнь жертвой неконструктивно. Я принимаю свое детсво и своих родителей такими какие они есть. И свои чувства, обиды, ненависть тоже принимаю и не лгу хотя бы себе. Я не знаю более конструктивного способа жить в согласии с собой.

Значит, ваша мама совсем не плохо вас растила, раз вы пришли к такому пониманию. Я вот уверена, что не повторю мамину модель. Ну почему-то я абсолютно уверена, что никогда не буду орать на заболевшего ребенка, какой он гад, что заболел, не берегся, простыл, и теперь он сам виноват, теперь он сдохнет и его закопают в землю (на меня мама так орала и я помню, как я предсталяла свою могилу и как мне было страшно). И помню, как я скрывала до последнего свои болезни, чтобы только мама не орала, тайком глотала лекарства, ночью старалась не дышать, чтобы не кашлянуть. И мучилась тяжкой виной за свои болезни... и только много позже узнала, что в 99% дети болеют из-за инфекций, и то что я якобы "не береглась" было полной чушью! Я считаю, что это было жестокое издевательство над ребенком, пусть и не физическое. И это не единственный эпизод, это был принцип маминого воспитания - орать, пугать и оскорблять ребенка. И я надеюсь (нет, я уверена!), что ни в 5, ни в 15 лет моего ребенка, я не стану считать, что мама делала правильно, и не стану повторять ее модель. Вот уверена. Блин. Да, может быть я не раз еще сорвусь, накричу на него. Но я попрошу прощения, но я не буду считать себя единственно правой и непогрешимой...

Не, я пытаюсь "внушить", что не стоит так уж фиксироваться на этих обидах, как автор, например. Считать, что именно "трудное детство" и "гады-родители" есть первопричина всех бед и жизненных неудач. Именно то, о чем вы и говорите. И ошибки мам надо учитыаать при воспитании своих детей. Только вот зарекаться не надо ни от чего:-)

Ну, с этим я могу согласиться :-) Хотя не факт, что атор так уж фиксируется на этом деле, мож уже забыла даже - что-то ее не видно :-) Я тоже, поверьте, не круглые сутки этим озабочена. А вот заречься кое-от чего я могу. Вот вы уверены, что не будете своего ребенка подвешивать вниз головой? Вот и я кое в чем уверена. Я там выше написала.

Чего я не могу гарантировать - так это что мой ребенок будет доволен своим воспитанием :-)))

Мелоди, ваш конкретный случай тут и не берутся разбирать. Елена (как и я выше) говорит в общем, об общих придирках к родителям, а общее - значит большинство. Ваш же случай нельзя назвать общим, то что вы описываете действительно жестоко.. Хотя я бы назвала это просто истерикой, а не плановым изведением ребёнка. Никто не собирается оправдывать вашу маму! Как никто не оправдает ибиение, моренье голодом и пр. это сугубо частные и слава Богу очень редкие случаи. Вот что я хотела пояснить...

Елена, Вы не правы в данном случае. Просто с позиции человека со здоровой самооценкой возможно это все выглядит бредятиной. Однако если человек затюкан родителями с детства, то вполне возможно, что для него важно осознать и на 100% прочувствовать, что не он ущербный урод (что ему внушали с мало-мальского возраста. и не надо вам объяснять, да, что дети психологически более впечатлительны и беззащитны, чем взрослые?), а что мама была неправа и несправедлива.

Со всем этим детским багажом так или иначе надо разбираться. Как разбираться - вопрос сложный, и одного рецепта на всех наверное нет. Но вот эти ваши проповеди с пъедестала, и пугалки про так она потенциально будет обращаться с сыном - уже достали. Вы конкретно можете что-то посоветовать по поводу прощения родителей и избавления от детских комплексов? Купание в брызгах собственной праведности не предлагать.

Видите ли, моя мама - она такая же мама, как многие другие. И та самая "здоровая самооценка" у меня далеко не с рождения:-) Я толкьо думаю, что тот путь, которые подростки мучительно проходят за 2-3 года, взрослые тётеньки могут пройти куда быстрее. при одном условии: они буду идти по этой дорожке, не оглядываясь на свое "трудное детство"

"Вы конкретно можете что-то посоветовать по поводу прощения родителей и избавления от детских комплексов"
А я что тут делаю? Надо повзрослеть и понять, что родители - -они не боги, они обычные люди, с обычными слабостями и дурными характерами. И относиться к ним надо как к обычным людям, которые имеют право на ошибки. Вот честно, когад я поняла наконец, что я взрослее и умнее своей мамы -- на стало намного проще общаться:-)

ну она же не на Господа Бога или судьбу обижена...

По-моему, это просто глупо. Раз вы так хорошо
 

понимаете, где и в чем ошибались ваши родители в Вашем воспитании, то у вас было уже много лет и огромное количество возможностей поработать над собой и все эти ошибки исправить. Вы же уже давно выросли и сами себя воспитываете. У меня есть одна подруга, которая считает себя абсолютным ничтожеством и винит во всем родителей. Она даже не хочет заводить детей, мотивируя при этом:"Не хочу плодить таких же недостойных, хоть в чем то похожих на меня". При этом она постоянно высказывает свои претензии родителям и они очень мучаются, видя как мучается она. Между тем, они совершенно нормальные родители, очень ее любят, не понимают, чем перед ней провинились, да и она объективно говоря вовсе не плохо устроилась в жизни. По-моему вести себя подобным образом - жуткий эгоцентризм. Я лично имею массу комплексов, но абсолютно уверена, что мои родители меня очень любили и воспитывали как могли, стремясь сделать меня счастливой. Не все у них получилось, и не все получается у меня с моими детьми. Но будучи взрослой тетенькой ви- нить родителей в своих комплексах!!! Разве Вы не хотите самого лучшего для своего ребенка? Почему вы думаете, что они не хотели того же для вас?

этот топик - разговор слепого с глухим. Не все родители желают лучшего для своих детей. Некоторые просто срывают зло за свои проблемы. Когда выгоняют из дома - желают лучшего? В подворотне, на улице? Головой в унитаз тоже видимо из светлых побуждений... Про стандартное обращение "тварь" вместо имени - как могли? А имя тогда нахрена давали?

Короче, уважаемая форумчанка - если Ваши родители ничего вышеописанного никогда не делали - поклонитесь им в ножки, и не смейте осуждать людей, которые через все это прошли.

моя мама частенько прикрикивала на меня, не била конечно, а так прикрикивала, да так громко, помню я пугалась, и вообще переставала соображать. Любила ставить других детей в пример "Вот посмотри на Иру(Олю, Машу)..."
складывалось впечатление что все вокруг умные, красивые, а я как то не получилась. И самым обидным была мамина присказка " У всех дети, как дети, а ты МОРАЛЬНЫЙ УРОД КАКОЙ-ТО"
Но нечего выросла, маму люблю, что поделаешь, как могла, так и растила, в конце концов, легко что ли одной с ребенком.
Проблема не в этом.
Я ТОЖЕ СТАЛА КРИЧАТЬ НА ДОЧКУ!!!
иногда кричу и слышу маму, те же ноты в голосе..
дочка так же пугается, как я когда то, потом стыдно ужасно и перед дочкой и перед собой. стараюсь сдерживаться, когда нервы сдают просто молча выхожу из комнаты и выговариваюсь стенам.
очень стараюсь, но не всегда получается.

Думаю, для того чтобы освободиться от негатива и воспоминаний-которые в первую очередь наше здоровье сжирают-нужно просто ПРОСТИТЬ ЛЮБЫХ РОДИТЕЛЕЙ, и освободится от зла,дабы зло не вернулось.И стараться исправлять ошибки,не поступать со своими детьми так-же.Эта огромная работа над собой.Но для того чтобы было время этой работой заняться,нужно освободиться от злоси обязательно,иначе будет еще хуже.Даже если родители бросили вас когда-то-простите и их.Это самое лучшее что вы сможете сделать для себя и будущего.
Читаю этот топ и удивляюсь.Я думала это только у меня так.Причем многое слово в слово.Наверно менталитет тогда такой совковый был.Но я в силу своего харрактера не совсем забилась, хотя добивали так что-ужас.

О. вернулся топик...
 

Животрепещущий топик... вернулся... у скольких же людей подобные проблемы... И, действительно, слепые с тлухими общаются...
"нужно просто ПРОСТИТЬ ЛЮБЫХ РОДИТЕЛЕЙ, и освободится от зла,дабы зло не вернулось."
Можно, если вы видели своих родителей в прошлом году в последний раз. Или слышали 3 месяца назад. Или родители вменяемые. А если эта МАМА приезжает 3 раза в неделю, звонит по 2 раза на дню и советует, упрекает, обвиняет, требует подчинения, выспрашивает и дает оценки? И сколько бы раз ты ее не посылал, ей по фигу. У нее задача в жизни такая - испортить жизнь своим детям! Я ее уже на 3 буквы послала, а она на след. день звонит как ни в чем не бывало - "Чем ты сегодня ребенка кормила?". С такими родителями что делать? Прощать? Да Бог им судья. Меня-то покой только на том свете ожидает что ли? Или после ее, маминой? Думаю, что тем, кто такой кошмар не испытывал или он у него в далеком прошлом, поэтому и не понимает сути топика и обиды автора...

Я вот чего не понимаю: ну прошли и прошли. Неужели надо эти обиды до старости "пережевывать"? Ну некотстуктивно это. И "контрпродуктивно".

да уж, не боитесь, что дети последуют вашему примеру и тоже вас будут посылать.Самое лучшее, что вы можете сделать для себя и своих детей попробовать относиться к маме более благосклонно, отвечая на ее упреки доброжелательностью и быть выше "3 букв".
простить-это совершенно эгоистический акт-если вам так будет угодно,сделайте это для себя-и освободитесь от злости.

Дело в том, что ваше отношение и чувства к родителям окажут ну очень сильное влияние на вашего ребенка - хотите вы того или нет. Как бы вы не компенсировали "ошибки" бабушек, ребенок всегда будет ловить то, то его мать несчастна и не хочет, чтобы он общался с бабушками и дедушками. И этот груз эмоций обычно, к сожалению, передается по наследству - т.е. дети отвечают за грехи отцов. Вы отвечаете своим родителям тем, что обижены и злитесь на них, а ваш ребенок будет отвечать за эти ваши эмоции в будущем. Причем неизвестно как - скорее всего во взрослом уже состоянии. Ничего не хочу предрекать, просто я даже от строк в посте чувствую очень сильную вашу ненависть. Не знаю, может я не права? Если нет, то хорошо. А если да - то нерешенные эмоциональные проблемы родителей решают дети. Вы решаете проблемы своих родителей, а ваши дети будут решать ваши.

Очень сильная у вас обида и ненависть. Очень вам сочувствую. Это большой заслон на пути вашей любви к вашему ребенку. Пока такая тесная негативная эмоциональная связь с родителями, вы не можете "повернуться" к своему ребенку и мужу. Поищите в сети тексты Берта Хеллингера. Может, вам будет немного интеренсо и в чем-то поможет яснее увидеть картину. И, конечно, к психотерапевту очень полезно бы сходить...Все ИМХО. Удачи вам.

&gt; В детстве я считала себя счастливой, и считала, <BR>
&gt; то детство у меня было счастливым. Прозрение <BR>
&gt; ришло намного позже. <BR>
<BR>
Автор, я случайно послала

книжка есть такая, "Похороните меня за плинтусом", автор Павел Санаев. про то, как все это непросто...

Тема уж больно сложная. ПО-моему большинство
 

людей моего возраста , а мне под сорок,недовольны тем, как их растили родители. У всех были проблемы и непонимание. Но ведь мы не выбираем родителей. И где гарантия того, что через лет двадцать-тридцать наши дети не скажут нам того же, а вдруг их не устраивает то, как мы с ними себя ведем. У меня тоже есть куча проблем с мамой и есть куча претензий /которые я время от времени и высказываю/. У меня даже был топик, что делать с мамой.
Я в целом согласна - родителей надо прощать. Я не говорю о том, чтобы подставлять другую щеку для бития. ПРосто сейчас мы сильнее их, изменить то, что они сделали, исправить их ошибки мы уже не можем, а они зачастую понять не могут, что сделали не так. Поэтому проще постараться принять ту ситуацию , которая есть. Если не нравится, как они ведут себя сейчас - поправлять, говорить, что не нравится. Если не понимают = проще самоустраниться и все. Если не нравится, как они ведут себя с вашими детьми - так не оставляйте их с бабушками и дедушками. А то часто слышно - ах, какой ужас, она /бабушка/ орет, не умеет воспитывать, что из моего ребенка вырастет и тд...... Так воспитывайте сами.
Конечно родители заложили в нас кучу комплексов, но на то нам и жизнь дана, чтобы сформировать личность, чтобы постараться избавиться от того, что считаем ненужным, мешающим жить.
Извините, написала сумбурно. ПРосто тема эта затрагивает.

http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/sanaev.html

И я когда кричу на дочь, применяю мамину лексику, блин. И метод воспитания тоже волей-неволей родительский вылазит. Как от этого избавиться?

Простить - значит понять, принять, забыть обиду... А я не могу ни понять , ни принять! Не понимаю я почему по 10 раз на дню я должна выслушивать от мамы оскорбления. Мы живем в разных домах, но я должна жить по ее укладу, так, как она считает нужным. И попробуй возрази! Мне проще самоустраниться, но она и этого мне не дает. Как можно простить человека, который постоянно тобой манипулирует, давит на тебя? А если я с улыбкой пытаюсь спокойно отвечать на ее претензии, то она начинает заводиться и кричать, и заканчивается все это "сердечным приступом". Нет, может вы и правы, что надо простить, но как это реально сделать я просто не представляю...

Ой, как некотрые любят быть "самыми несчастными". И очень обижаются. что таких мам вокруг - мульон. Вот скажите мне, почему на вас так действуют мамины оценки? Зачем вам надо постоянно надеяться на то, что она вас оценит? Ведь всё уже ясно. Вы - -взрослая, состоявшаяся личность, сама мать. Зачем вам надо, чтобы мама соотетсвовала каким-то вашим идеальным представлениям о жизни?

А вы всё-таик попробуйте возразить. Попробуйте показать, что вы уже выросли. Моногое меняется. А пока вы ведтет себя как ребенок, со страху пряча голову под одеяло, с вами и обращаются как с непослушным ребёнком.

:)
 

Так ее это и бесит больше всего! "Конечно, ты теперь крутая, замужняя, тебе мать не нужна, мать можно на помойку выкинуть...". Я могу делать что угодно - прятаться или наступать - результат один и тот же!

А вы выберите какую-то одну линию и "гните" её. Мне, например, помгало говорить в ответ :"Да, крутая. И именно ты меня такую вырастила. И не собираюсь я тебя никуда выкидывать. Если, конечно, ты не настаиваешь...":-)

Тысячи людей сдают своих детей в детдома,Ваши же растили вас.Вырастили,как сумели.А если бы?...Какие бы тогда у Вас были комплексы?

Вы, автор, небось навоявленная мамаша ? Ребенку поди не боле 3 лет ? Подождите. Вот подрастет он у вас, а еще лучше - заведите себе второго и к нему (еще лучше) третьего. Ох как ваше высокое мнение о себе как великолепной матери изментся ! :o) И станет вам так стыдно от всех этих ваших постов, и отношения к вашим родителям. Ох и стыдно вам будет :o) ...

Сегодня пришло на ум... :)
 

Нашла с чем сравнить родительницу. чтобы понятнее было положение. С комаром! Вот он жужжит, летает вокруг и спать не дает. А ты его не видишь в темноте и убить не можешь. Тебе надо лежать и прощать его, что он тебе спать не дает. А потом он садится на тебя и кусает. А ты его снова прощаешь. А комар не успокаивается, он кусает и кусает. А ты его прощаешь и прощаешь... Ну что? Смогли бы вы так? Простить? Вот и я не могу! Убивать их надо или изолировать, если уж к людям применительно, а не прощать.
Елене: Никакие тактики не помогают! Уж сколько их перепробовали. Человеку НУЖНО вас достать! А способы он изощренно подыскивает все новые и новые.

Ничего не понимаю:-) Ну если вы уже определились с причинами и целью маминого поведения, то уже поняли, что дело не в вас, что вы -- хорошая, а не плоха. Тогда какое вам дело до того, что там жужжит этот "комар"? Зачем вы помогаете маме в достижении её цели? Ну не "доставайтесь" и всё. Смейтесь, отзеркаливайте, проще говоря -- забейте на её "доставалки". Резко полегчается, гарантирую.

Автору (если она еще читает топик)
 

Сейчас читаю книжку, где про это много написано. Дисфункциональные отношения передаются из поколения в поколение. Родители, которых самих в детсятве ограничивали, приучали "быть хорошими" в угоду родителям, а не проявлять свои чувства и волю адекватно, сами в подавляющем большинстве случаев непроизвольно копируют те же приемы в отношениях с детьми. Нет в этом смысле "родительского инстинкта", родителм ваши искренне считали, что говоря "вон какая Маша хорошая, а ты плохая", "молчи когда говорят взрослые" и т.п., они воспитывают правильно. (Поэтому ваша мама до сих пор не понимает, в чем проблема и что она делает не так.) А сами приемы воспитания во многом обусловлены существующей моделью общества. Иерархической, основанной на подчинении, а не на партнерстве. По-моему, достаточно здравые мысли.
И второе. Здесь уже приводили примеры по-настоящему жестокого отношения родителей, с которым выросшим детям внутренне трудно справиться. У Вас все-таки не такой тяжелый случай. Куча комплексов - она очень у многих, и я не верю, что Вы "ничего не можете с ними сделать". Вы осознали - Вы сможете. Сейчас для этого несравнимо больше возможностей, чем во времена наших родителей. Простить их - ведь не значит признать, что они поступали правильно. То болезненное чувство обиды, которое Вы сейчас испытываете - это нормально, и это пройдет, когда Вы сможете выявить, осознать и подлечить "нарциссические раны" детства. И тогда Вы будете смотреть на родителей как просто на несовершенных людей, делавших ошибки, и перестанете ждать от них покаяния. То, что Вы сейчас думаете и пишете об этом, что это Вас волнует, говорит о том, что в Вас происходит внутренняя работа по завершению незаконченных в детстве процессов психологического отделения, автономии, выработки нормальной самооценки. Возможно, именно собственный ребенок служит стимулом этого процесса. Удачи Вам, боритесь за то, чтобы стать более гармоничной и счастливой, и уже этим самым Вы поможете и мужу, он тоже освободится от значительной части проблем, просто общаясь с Вами в благополучных близких отношениях.