даже не знаю, Бести
 

:-( - на сч. того, насколько я сама не контролирую свою жизнь. Вообще-то я признаю в себе некие комплексы, из которых растут потом все вот эти контроли и проч. Но что я руль в свои руках не держала.. Матуриально я ни от кого не завишу, тут зависимости нет, морально - папа,мама - в какой-то степени возможно, но в рамках. И, кстати, не в том плане, что мне чье-то одобрение все время нужно. На сч. этого я всегда была довольно самостоятельна. Задумалась я после ваших слов, но в голове каша.. В чем зависимость у меня сейчас, от кого? раз, из ваших слов, я так и веду себя потому что свою жизнь не контролирую?.. :-(

"желание котролировать - всегда проблема желающего контролировать. Остальные могут либо молча страдать, либо пытаться исправить партнера (Ваш муж так же пытается Вас "улучшить", подправить, как и Вы - его). Да, разобраться с тараканами. Главное - понять, что никакой внешний субъект этого за нас не сделает. Пока не станем счастливыми изнутри, пока не научимся этому - счастливыми в желаемой мере не станет. Хуже того, всегда есть дамоклов меч, который упал на Цветочка или на меня, например.

То есть как от кого? От возлюбленного. Сейчас речь, конечно, совсем не о материальном. Вам от НЕГО много чего надо, чего он Вам сейчас не дает. И что Вы надеетесь получить. Все как Бести описала.

Я не знаю, от чего или от кого именно, я ж не Ваш психоаналитик :-). Просто человек, держащий руль в руках, не испытывает острой потребности постоянно контролировать попутчиков, а раз она у Вас в такой степени есть - значит, руль у соседа.

пример, так пример :)
 

Хорошо, спасибо. :-)
<br>.. Интересно, а вот то, что Весна советует, допустим - пересмотр и Изменение своих установок - это не вот такое вот вставание на цыпочки, которое потом все рвно даст о себе знать и вернется на круги своя, когда устанешь?...

Я подумаю:-) (-)
 

ай, как наглядно и доступно! Браво! (-)
 

Это наоборот. Не надо бояться. Вы почувствуете, что на правильном пути. Это не изменение себя, это изменение своих ожиданий, запросов, представления об отношениях с миром. Начальный пункт - принятие себя такой как есть. не только того, что "мне хочется контролировать", но и того, что стоит за этим желанием.

ИМХО, потребность (или ее отсутствие) в контроле - вещь куда менее базовая. Ее гораздо в бОльшей степени можно корректировать, чем комфортную дистанцию. Но если конкретно Вы конкретно ее не можете вообще - вероятно, для Вас это тоже "вставание на цыпочки". Следующий вопрос - вопрос о том, а можно ли найти человека, с которым стоять на цыпочках не придется.

Вам не спокойно жить. Потому что Вы не можете реально и полностью это желание удовлетворить. Перечитайте свои посты. Вот и стимул. Не ломать себя надо, а наоборот:-) кое-где подклеить, и станет ишшо класснее:-)

вот..
 

Весён, в итоге получается Что? Мне нужно перестать от него чего-то хотеть? Перестать Хотеть? И будет мне щастье?.. :-) Он оч-чень много чего от меня хочет, и я говорила ему уже вашими же словами (ну, не точно), что значит он еще не дорос до нужного уровня отношений, раз считает, что ему нужно меня исправлять.. Но разве он слушает? Вообще, это реально, не хотеть от другого человека чего-то? Никто не заставляет стать его идеальным, но жить без компромиссов жеж не возможно - у одного одни пожелания (о "должен\должна" уже не говорим, ЖЕЛАТЕЛЬНО и всё), у другого - другие. Это в принципе, естесственно. Не попадаются люди, идеально подходящие др. другу. Да, надо научиться ПРИНИМАТЬ человека таким, каким вы его встретили, НЕ переделывать и желательно без участия дамоклова меча, как вы сказали. Но я в жизни не встречала таких - абсолютно ничего др. от друга не хотящих... Ладно, муж звонит, мыслю сбил.. :-) В понедельник продолжим-с ;-)

Вопрос не в том, хотя или не хотят люди чего-то друг от друга. Вопрос в том, что они делают, не получая желаемого.

Мухи и котлеты в куче. Почему Вы ставите знак равенства между "не хотеть от другого человека чего-то" и "жить без компромиссов"? Я уж не знаю, как разницу объяснить... Ну вот сами пишете: "Он оч-чень много чего от меня хочет, и я говорила ему уже вашими же словами (ну, не точно), что значит он еще не дорос до нужного уровня отношений, раз считает, что ему нужно меня исправлять.. Но разве он слушает?" - И..? Что?Он ищет компромиссов, а Вы - ни в какую? Никаких компромиссов? Компромисс и требование ("просьба") измениться - не одно и то же!

О! В точку! (-)
 

Вы думаете??? Я насчёт малой "базовости" контроля. Ну не скажите... Это такой же врождённый порок, как желание тесного контакта. То же состояние некомфортности, когда ЭТО не получается. Причём, чувство контроля распространяется не только на мужа, оно всеобъемлющее! Хочется знать ВСЁ - и на работе и с ребёнком и с родителями... И не просто знать, а знать что "ВСЁ ИДЁТ ПО ПЛАНУ" :-). По твоему плану. Как снизить эту некомфортность? Я согласна с Хню - а не будет ли это искусственное занижение тем же стоянием на ципочках? Как изменить себя органически, без надрыва? Чем заменить в душе этот чёртов контроль?

Как раз я не требую, я все время носом землю рою,
 

чтобы обоих не ущемляло. Компромиссы не слишком любит Он.

Я вот как раз сомневаться начала в изначальной постановке
 

"диагноза" для меня.. - Не уверена, что на самом деле так уж стремлюсь ВСЁ контролировать. Вот вам свежий пример: В эту субботу он звонит, говорит, что забежит к знакомой "на 10 минуточек" и приедет - т.е. это часа через 2 с дорогой, в ~15-00. Затем я уже вечером получаю смс, что он будет через час - приезжает через 2. Кушает, тут же говорит, что будет через 3 часика и уматывает. Время восьмой час. Прошу приехать до 12-ти (т.к. знаю, что он все равно за 3 часа не уложится, так бывает всегда), потому что он меня будит своими приходами. Говорит, ты че, в 11 точно приеду. Приезжает около часа ночи...
<br>Я не спрашивала Куда. Это отдельный вопрос, наверное. Но мне неприятно такое в человеке. Моя мама всю жизнь ждет папу по неск. лишних часов - тот обещает во сколько-то приехать, но потом пропадает, забывает обещания и проч. Боюсь, что мой будет таким же, когда появятся дети. Это не свобода, это безответственность Для Меня. Хотя да, это бывает непостоянно. Просто этот друг сейчас, вот они вдвоем и мотаются.
<br>Вчера, может не очень правильно, но дала понять, что ездить он может куда угодно, но пусть внимание своей женщине уделяет. Реакция - злость. И началось уже - "не так сидишь, не так свистишь" - брюки неделю не стирала.. понеслось, короче. :-( Сам стирает, дергается.. Спрашиваю "Я чё тебе плохого-то сделала".. "Ты что, дура?" и "Иди отсюда".. Не стала препираться, просто ревела при нем. Не стала давать лишних зацепок со своей стороны, он меня обидел, пусть так и зафиксируется.
<br>Вывалила.. Короче, вот такая я мегера :-( ..Намекала, что секс реже, чем мне хотелось бы. Теперь вот подумала, что наверное это и могло вызвать злость.
<br>Я просто не понимаю, как так реагировать можно было на мои слова - не кричала, куда ездил не допрашивала, не обзывала, разборок не устраивала. А реакция все равно не такая как мне хотелось бы. Но мне надоело, что я каким-то не таким тоном, допустим, не в той тональности говорила с ним. Так до "веселой" жизни "хорошей девочки" недалеко, с соответствующими проблемами..

знать бы Где ишо.. Слепая счас уже. Да и устала. (-0
 

Не надо так уж много рыть. Думайте прежде всего о себе: не как заставить его или как сделать чтоб обоих не ущемить, а как САМОЙ поступить выгодным для себя образом, исходя из того, что Он компромиссов не любит. Возможно, если Вы меньше будете пропагандировать компромиссы, он проявит к ним чуть больше интереса. Как тут писали: "Что-то она мне редко звонить стала..."

Бась я с тобой полностью солидарна :) Та же фигня (-)
 

Читаю и просто ..бальзам на рану... Меня интересует самая прикладная часть вопроса - КАК? Как взять руль в свои руки? Перестать ждать обещаний в исправлении, перестать зависеть от его планов и перестать переживать, если его действия не прошли твой ОТК :-)... Да я понимаю что мусолили тут сто раз .. Глупо, наверное снова возвращаться к этим баранам... Но вот у меня уже дым валит от мозгов, а что толку? Сегодня же после всех прочитанных умнейших мыслей, сообщи он мне о каком-нибудь новом своём сабантуе - и готова драмма. Промолчать смогу, но что будет на душе? Сплошная Ж... Внешние проявления убрать - нне очень легко, но возможно, но внутренние.. "Просто пойми, что он самостоятельная личность..." или "оставь мысли о том что он ДОЛЖЕН" или "возьми руль в свои руки"... Чувства, будь они не ладны, опережают мысль - вот в чём беда :-(((( А с мерзким настроением и злой кашей в голове - ничего конструктивного не сделаешь. И получается, что когда всё спокойно - мы сама мудрость, а как только любимую мозоль заденут - всё меняется просто как в зеркале, до наоборот.

Весён, прочитайте пониже, плз, мою "кашу".. :)
 

>>когда всё спокойно - мы сама мудрость, а как только любимую
 

мозоль заденут - всё меняется >> ППКС :-(

блин.. ППКС опять :) Я такая же :( (-)
 

Вот, кстати, про изначальную потребность в другом..
 

- это очень важно. Вот что делать, если она разная? Вешаться?.. Я, кстати, не столько злюсь на то, что где-то лазит, сколько Расстраиваюсь, т.к. вых-е, проведенные без него, для меня хм.. потерянные. На неделе почти не видимся.. :-( Девчонки,я там высоко поныла. Почитайте, кто чЁ поймет.. :-) Не, всё, ниже перенесла. :-)

перенесла вниз (-)
 

Эта потребность - не врожденный порок. Это проблема незавершенки в психологическом становлении. Чертов контроль в душе заменить возможно, освобождаясь от моделей зависимости, осознавая себя автономной личностью. Об этом целые книги написаны. А то, что Вы называете "надрывом" - это боязнь меняться, некоторая неготовность... Проблема в том, что человек ощущает настоятельное желание измениться зачастую лишь в связи с такими проблемами, на фоне которых гипотетический "надрыв" совершенно перестает пугать...

Ну почитайте хотя бы "Освобождение от созависимости" Б. и Дж. Уайнхолд. Недавно в кн. м-не "Москва" продавалась. Такие четкие оценки проблемы (зависима от мнения др. людей, нужны доказательства любви и т.п.). Неужто не пора уже приступать?... :-)

Я вот как раз сомневаться начала в изначальной постановке
 

"диагноза" для меня.. - Не уверена, что на самом деле так уж стремлюсь ВСЁ контролировать.
<br>Вот вам свежий пример: в эту субботу он звонит после преподавания в институте до обеда, говорит, что забежит к знакомой "на 10 минуточек" и приедет - т.е. это часа через 2 с дорогой, в ~15-00. Затем я уже вечером получаю смс, что он будет через час - приезжает через 2. Кушает, тут же говорит, что будет через 3 часика и уматывает. Время восьмой час. Прошу приехать до 12-ти (т.к. знаю, что он все равно за 3 часа не уложится, так бывает всегда), потому что он меня будит своими приходами. Говорит, ты че, в 11 точно приеду. Приезжает около часа ночи...
Я не спрашивала Куда. Это отдельный вопрос, наверное. Но мне неприятно такое в человеке. Моя мама всю жизнь ждет папу по неск. лишних часов - тот обещает во сколько-то приехать, но потом пропадает, забывает обещания и проч. Боюсь, что мой будет таким же, когда появятся дети. Это не свобода, это безответственность Для Меня. Хотя да, это бывает не все время. Просто этот друг сейчас, кот у нас живет.. вот они вдвоем и мотаются на машине.
Вчера, может не очень правильно, но дала понять, что ездить он может куда угодно, но пусть внимание своей женщине уделяет. Реакция - тихая, т.с., злость и выпендреж. :-( И понеслось - "не так сидишь, не так свистишь" - брюки неделю не стирала... Сам начал стирать, дергаться.. И это при том, что я вообще не подливаю масла, хожу, т.к. знаю, что можем поругаться и проч. Просто спрашиваю "Я чё тебе плохого-то сделала?".. Ответ: "Ты что, дура?" и "Иди отсюда".. (когда предложила сама постирать). Я ВООБЩЕ не понимаю такого первобытного отношения ко мне.. :-( Ладно Не стала препираться, просто ушла реветь в др. комнату, но не стала давать лишних зацепок со своей стороны, он меня обидел, пусть так и зафиксируется.
<br>Вывалила.. Короче, вот такая я мегера ..Намекала, что секс реже, чем мне хотелось бы. Теперь вот подумала, что наверное это и могло вызвать злость.
<br>Я просто не понимаю, как так реагировать можно было на мои слова - не кричала, куда ездил не допрашивала, не обзывала, разборок не устраивала. А реакция все равно не такая как мне хотелось бы. Но мне надоело опять думать, что это Я каким-то не таким тоном, допустим, не в той тональности говорила с ним. Так до "веселой" жизни "хорошей девочки" недалеко, с соответствующими проблемами..

В Вашем случае я бы начала с того, что хорошенько проработала отношение к отцу. С одной стороны, Вы вспоминаете о нем как об умном, сильном, ярком человеке, пользовавшимся уважением окружающих (Вашего мужа в частности). Правда, он любил выпить. Теперь Вы говорите, что "драмма" с выпивкой мужа идет оттуда. Надо разобраться, почему такое непрятие к алкоголю. Что за этим стоит. Однозначно, будучи на месте Вашего мужа, немногие удержались бы от того, чтобы эпатировать и подначивать Вас. Совершенно непродуктивно убеждать мужа пить меньше и т.д. Проблема не в выпивке, и Вы сами об этом говорите. Примите образ Вашего отца вместе с выпивкой. Не вычеркивайте это, не отвергайте.

Глюк(-)
 

о-оу :(( Не хотелось бы :( (-)
 

Эх, Хню... Как я тебя понимаю. Вот я насчёт этого присловутого "руля". Накануне выходных (не этих, а вообще бывает по жизни) я молчу, не пристаю ни с какими планами, с "чё делать будем?" и пр. Типа мне пофиг... Сама, конечно, хотела бы провести их вместе, хоть как - по магазинам, дома - не важно. Ну раз особых планов нет, то и не пристаю.. Наступает суббота, завтракаем, телек смотрим, всё хорошо.. Потом смотрю, он уже одетый идёт обуваться. Я - а ты куда? Никаких своих планов он тоже не озвучивал.. Он - дык надо на СТО, потом на работу, потом ... Я - а почему, если у тебя были конкретные планы, ты ничего не сказал заранее? Может я на тебя расчитывала? Да и вообще... Он - ну ты же не спросила! (убийственный аргумент). Чё хочу сказать - да я вся независимая у руля, он же не говорит мне куда идти в этот выходной и что делать - свобода! Но куда засунуть своё желание быть С НИМ? Нафига мне эта свобода если я так или иначе не получаю желаемого? Получается, что руль держит всегда тот, кто меньше нуждается в обществе другого? Тот у кого больше душевная независимость? Да, я понимаю, в идеале я должна была подумать - уходишь? ну что ж.. тогда я пойду к Мане или в салон красоты - это тоже так классно! Ура, как прекрасна жисть! НО дело в том, что я не хочу ни к Мане ни в салон.. НУ НЕ ХОЧУ. Настроение портится, он опять не сделал меня счастливой, пойду дуться до вечера.. Опустить его в душе до уровня Мани? Разжаловать в рядовые? Девочки, я понимаю что неконструктивно тут выступаю. Но это мне кажется очень важный момент... Вот так, НА КОНКРЕТНЫХ примерах разобраться откуда ноги растут у проблеммы...

Я там высоко тоже тебе в ответ поныла :-).

Ух.. как я тебя понимаю... да на примерах лучше, надо переходить к конкретике.

Весён, у меня всё в куче. И отец и желание контроля и зависимость от оценки.. Сплошные дыры.. Хотя, может быть тут есть общий корень, а всё остальное только накрутка... с "отцом" я работала, мне кажется это одна из основных проблем и не только из-за его выпивки. Сильные личности, они всегда немного корёжат всё что находится рядом.. как-бы невзначай, вот и папа меня немного того..:-). Никогда не хвалил, его строгие оценки и даже скорее принижение способностей дали свои плоды (зависимость от оценки некоего "уважаемого, значимого чел-ка"). Так вот.. и по Свияшу - прощала-принимала-отпускала и по другим методикам... Но вот опять же. Когда "момента" нет, мне кажется я всё преодолела и теперь-то уж всё будет по другому. Но фиг.. Ну не буду включать заезжаную пластинку.

Да-да (радостно закивала головой). Умная теория хорошо, а практика - всегда лучше :-)))

Так.. помедленнее пожста.. я записываю..

Весён, вот скажи, положа руку на сердце, ты (ничё что я на ты?) всегда такой была или перевоспиталась? Твои убеждения\характер\взгляды на отношения были всегда такими и ты следовала им или это плод рукотворного труда? Или плод неких событий? Бести писала, что с другим партнёром, она вела себя абсолютно по другому, другие представления и пр., но разрыв с первым мужем дал ей опыт - во-первых и другой человек - во вторых, с более "близкой" дистанцией общения, проще говоря - ДРУГОЙ человек, укрепил в ней новые взгляды. А как у тебя?

Я просто офигела от обилия отчетов за день. Звонок, смс, устное обсуждение... Я бы на его месте в лучшем случае после работы позвонила бы разочек, что сегодня имею много планов. "Это не свобода, это безответственность Для Меня" - понимаю Вас, но хочу несколько моментов отметить. 1. Возможно, это действительно элемент безответственности. Откажитесь от мысли, что Вы воспитаете в нем ответственность беседами, указаниями типа "пусть внимание своей женщине уделяет" (ну это ваще no comments) и ревом. 2. Необходимо ранжировать приоритеты моментов, требующих ответственности. Не ставить на одну доску проведение выходного и другое. Вы ожидаете во всем той четкости, которая желанна Вам, даже в планах выходного дня. Почти уверена, что он говорит "через 15 минут", "буду в 11" только потому, что не хочет услышать реакцию на более правдивое "хочу отдохнуть, прошвырнуться после работы, не глядя на часы", "вряд ли успею к 12". Еще один вариант - человек реально не умеет рассчитывать время, сам себе желаемое за действительное выдает (это мой муж, например). 3. Воспитание ответственного поведения - процесс непростой. Прежде всего - это перенос ответственности. Постановка человека в такие условия, когда от его (без)отвественных действий будет что-то зависеть. Извините, но все эти драмы выходного дня мужчиной вряд ли воспринимаются как особо ответственный момент. И здесь важно вспомнить Ваши слова, что "выходные без него как-бы потеряны". тут, конечно, тоже поработать не вред. 4. "реакция все равно не такая как мне хотелось бы" - поймите, у него, как и у каждого, свои тараканы, и хотя "не кричала, куда ездил не допрашивала, не обзывала, разборок не устраивала" (уж извините, но это просто норма жизни), что-то в вашем поведении такую реакцию вызывает - может, его мама ждала папу как и Ваша, и ребенку передавалось его напряжение, и теперь это его сразу заводит.
Вот такие пока что соображения. Главный вектор во всех Ваших постах - как бы его переубедить, переделать, добиться нужной реакции. Полагаю, что первый шаг - психологически слезть с мужа (совершенно очевидно, что в наличии у него другая модельповедения и отношений) и работать над собой, чтобы выходные и самостоятельно Вы могли ьы провести не хуже, чем с ним.

Ну конечно перевоспиталась:-). Я была человек 1) инфантильный; 2) зависимый; 3) с некритично принятыми моделями поведения. Следствие пункта 1 - все должны поступать так, как я считаю правильным. Следствие из 2 - топанье ножкой типа "уделять внимание своей женщине должен" и т.д., и т.п. Попытки на сегодняшний день скорректировать все это - плод четкого осознания, что прежняя жизнь закончилась, пора (и хочется) стать взрослой, "рукотворный труд" в виде работы с психологом ну и каждодневных тренировок:-).

вот именно, Бась. Кто больше нуждается, тот будет в.. одном мес
 

те. Всегда. :-( И ты права, когда в такой ситуации В ИДЕАЛЕ наше поведение д.б. таким - сама пошла заниматься своими делами, не ожидая ничего, НЕ ОБИЖАЯСЬ. У меня почти получается делать себя счастливой в дни, когда он уезжает, на худой конец, получается просто не скучать и не расстраиваться из-за этого, НО. У меня все равно копится все это, все равно потом выплескиваются в какой-то момент, потому что все остальное время я все равно ТЕРПЛЮ, пусть где-то и очень глубоко в душе. И в такие моменты вспоминается и то, что не гуляем мы нигде особо, и что не ездим никуда, и что нет мне ни цветов ни ресторанов, ни вообще никакой элементарной заботы.. ну, и проч.

Слушайте, девушки, а Вы когда-нибудь пробовали хоть какие-нибудь техники, тренирующие контроль эмоциональной сферы? Йога, аутогенный тренинг и т.д. А то, получается, что все кругом норовите контролировать, а свои эмоции считаете такой вот данностью, с которой ничего сделать нельзя. А это неправда, они прекрасно поддаются контролю, при желании и определенном обучении.

Я ваще-то в спецлитературе совершенно не спец. Но по-моему, почти все книжки в основном про это.

Ключевой вопрос - ЗАЧЕМ Вам, чтобы он приехал в 12?

И второе - вопрос об инерции. Если до этого Вы месяцы, а то и годы, реагировали на подобное нервно, то он, естественно, ждет нервной реакции. И обещает приехать в 11, чтобы хотя бы обойтись ОДНОЙ разборкой, а не двумя (что Вы не собираетесь устраивать разборку, он не в курсе).

Теперь по поводу всего остального. Хню, то, что я считаю, что Вы неверно себя ведете в вопросах контроля, совершенно не означает, что Вы должны терпеть любую неадекватную реакцию. И "реветь в соседней комнате" - абсолютно не выход. Если Вас нечто не устраивает в поведении ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ (понимаете разницу? во сколько придти домой - это ничего личного, это просто факт его биографии; реплика "ты что, дура" - реплика Вам лично), так вот, если нечто не устраивает в этом - вот тут как раз НУЖНО реагировать и ставить границы. А Вы пытаетесь установить границы там, где это лишнее, и в то же время позволяете сесть лично себе на голову. Надо наоборот :-).

"У меня все равно копится все это, все равно потом выплескиваются в какой-то момент, потому что все остальное время я все равно ТЕРПЛЮ, " - вот-вот! Внешнее изменение себя ведёт к большому внутреннему напряжению. Как пружина. И она, есс-но потом распремляется... У меня всё так же. Я могу терпеть.. раз, два, три.. но потом - "держите меня семеро" :-). Весь вопрос в том как на ровном месте (без домокловых мечей) изменить себя внутри...

Ну, аданазначно в таой ситуации - заранее озвучить все свои ожидания и планы. Почему это "я молчу, не пристаю ни с какими планами, с "чё делать будем?" и пр." - Дэушка хочэт и малчыт? Нет, "мне не пофиг, я за неделю соскучилась, я хочу вот то-то и то-то. При этом, конечно, не все выходные "провести вместе, хоть как - не важно". А конкретно: в субботу днем - в магазин, вечером в театр. Подразумевается при этом, что воскресенье он проводит как хочет. Но с какой стати, действительно, он будет Вас о чем-то предупреждать? Он молчит по той же схеме "раз особых планов нет, то и не пристаю". А Вы сами себе создали ситуацию обманутых ожиданий. Вот Вам и руль. :-)

" то, что не гуляем мы нигде особо, и что не ездим никуда, и что нет мне ни цветов ни ресторанов, ни вообще никакой элементарной заботы.. ну, и проч."

А что тогда, извините, есть? Ну, кроме зависимости?

Я пробовала. Правда не могу сказать что долго и упорно, каюсь.. Но пробовала. Техники Симорон, Свияша, ещё одна тётя-психолог по интернету со мной няньчилась. Я рисовала картинки, чертила линии жизни, даже танцевала дикие танцы (Симорон) :-), но увы и ах.. Нет, я не буду говорить, что это всё фуфло, мне явно не хватило запала. Первые же неудачи меня остужали. Я довольно много читаю книг на эту тему, т.е. не столько тренинги, сколько старание перестроить мозги с помощью почёрпывания новых истин. Вроде как почитаешь и прозреешь :-). Помогает.. прозреваешь, но не надолго.

Весён, вот именно, что мне было бы проще, если бы
 

мне сказали "У меня до вечера планы". А так - это меня дергало, понимаете? Да, "отчитался" - "Приеду в три" - спасибо. Но приездает в 6, потом "Приеду через 3 часа". Приезжает через 5. И это происходит не так редко. Похоже, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО он просто не рассчитывает время. :-(
<br>
<br>..А ревела я не в таком контексте, как могло показаться.. А после всего уже, после того, как на меня разозлились, обозвали дурой (а я вообще к этому не привыкла), упрекнули не в тему в том, что я два дня оказывается уже не стирала, и это при том, что по дому все делаю только я. Как бы мы не обсуждали сейчас, что именно В МОЁМ (а это еще неизвестно) тоне или вообще словах вызвало такую реакцию, я считаю, что можно было отреагировать на это по-другому, потому что по сути, я дала чел-ку понять, что мне его не хватает, а в ответ получила зуботычину. И считаю, что незаслуженно.

Бести, вы не правы. Со своими эмоциями никто тут не носится.
 

И на счет "прекрасно", это, видимо, для кого как. Я так уже лоб разбила. И потом, сидели бы мы тут на форуме, если б приниимали их как данность.

Нееее, если я говорю "хочу общаться, пошли в тетр" (кстати театр у нас это бомба, стоит заикнуться и скандал обеспечен) - это как раз говорит о моей зависимости. Он будет думать - во как она - без меня жить не может, опять за рукав дёргает. А такие мысли = хомут в его башке (ну утрировано). Он-то не хочет быть со мной в выходные!!! Сл-но он реально свободен, а я прикидываюсь. Весь вопрос - как освободится внутренне?? Пока я "его хАчу", я не свободна - проще говоря... Пока меня его планы тревожат, а его мои - нет, и он может лишь милостиливо соглашаться - всё останется на своих местах :-(.

Что есть с Его стороны?..
 

Моральная и материальная поддержка.. Первое, только тогда, когда что-то серьезное с Его т.з. Второе, в принципе, мне фактически не нужно. Есть нормальный секс. В бытовом плане можно сказать ничего нет (ну, магазины только).

Ну попробуйте сделать следующий шажочек: "отец - пьяный муж". Поговорите сама с собой, задайте вопрос: почему Вы (пардон, Ты - дурная академическая привычка общаться мешает, не обрашай(те) внимания) так переживаете? "Поросячьи глазки" - ну подумаешь!.. Ну не буду с ним общаться, не пойду гулять вокруг дома, а буду "Сагу" смотреть. Что мешает? Прислушайтесь к себе. Не пытайтесь сразу отрицательные эмоции прогнать, только услышьте их хорошенько (и физические ощущения зафиксируйте). Когда наступит момент - Вы их как старых знакомых извлеките на свет, "А, это вот тот укол в боку, это вот тот холодок в руках... Ну конечно, он выпил, а я и давай прошлое впоминать... Ну, дай-ка повспоминаю..." Когда себе это разрешаешь, оно гораздо быстрей выветривается, а иногда и ваще не действует. А муж начнет заранее подначивать - прям и расскажите: "да я теперь, как ты выпьешь, нарочно вспоминаю все свои страшилки". Или: "как ты придешь пьяный, я сижу и телек смотрю, а у самой руки холодные". Рассказывая об этом, Вы будете просто рассказывать о своих чувствах и эмоциях, неагрессивно, а не по схеме "сколько раз просила - пей меньше, не могу это терпеть, а ты еще и подначиваешь!" Вот пример того, что не нужно "ломать" себя и "становиться на цыпочки". Нужно принять себя, расслышать и обозначить - не ломая другого человека (пей столько, сколько я считаю нужным), и не заставляя себя быть равнодушной.

м-да.. :((( (-)
 

чуть -чуть исправила.
 

Ещё глубже ввинчусь :-) - а каждодневные тренировки это аутотренинг или закрепление на "предмете" (муже) своих новых, полученых в ходе работы с психологом или самих по себе взглядов? Т.е. сначала внешнее изменение своих реакций, закрепление положительного результата, а потом положителный результат меняет внутренние установки. Так? Почему-то я не верю в аутотренинги :-(, ну чистА для себя не верю.. мне кажется не моё это.

Хню, да перенесите Вы, наконец, центр тяжести с него на себя. :-) Не "что есть с его стороны", а что Я получаю от этих отношений (и чего нужного не получаю)".

ДО 12-ти. Чтоб не будил. Надоело за неделю засыпать
 

, потом просыпаться под их бряканье.
<br><br>Второе. Так нафика тогда споритьи говорить "Нет! Я в 11 приеду точно!" Хотя я знаю, что всегда было по-другому, но при этом, замечу, реагирую на это спокойно (выдрессировала себя), так что ему просто констатирую. Он, видимо, как Весна сказала, действительно не в ладах с чувством времени и меня это бесит неимоверно, потому что я человек пунктуальный. Ну, тут не будем опять про то, что если я такая, то он не обязательно д.б. таким же. Я это уже усекла :-) Тока раздражение от этого не проходит почему-то :-)
<br><br>По поводу остального. Бести, так разве ж я ревела с целью решить этим что-то?... Так уж получилось, случайно, т.с. :-)
<br>Про границы сижу обдумываю.. Пока не особо не особо поняла, честно говоря.. :-) Вижу деревья, не вижу леса, так что ли?.. Так я в прЫнципе, стараюсь разделять, просто сегодня по свежачку, т.с. вывалила вам тут всё в куче :-)

ну, ответы-то будут теми же, только с другой приставкой в начале
 

(-)

Конечно. Изменение должно быть внутренним. Сначала надо лучше себя понять. Потом хорошенько:-) обозначить.

"во сколько придти домой - это ничего личного, это просто факт его биографии" - спорно, спорно.. Если МНЕ обещали прийти домой в 3, приходят в 5 и к тому же это не в первый раз, ЗНАЯ как мне это неприятно - это уже личное. Это отношение к моей персоне. (ну собс-но мы с этого и начали разговор :-)))

Ну почему "это как раз говорит о моей зависимости"?!! Это говорит только о моих желаниях! Хачу в театр! Но вообще-то в театр мне не так уж и важно, раз он его ненавидит, в театр пойду в воскресенье с подружкой или одна или с приятелем-коллегой, или с мамой. И билет заранее купила. А вот с ним хАчу в магазин. И пусть посмотрит на мне тот костюмчик (пусть выберет новый пылесос). ПАЧИМУ "Он будет думать - во как она - без меня жить не может, опять за рукав дёргает." Это Вы за него подумали? Или он так сказал? А может, он будет думать: "Она хочет в магазин, и какое щастье, что в театр теперь меня не тащит"? Бась, по описанию - проблема надуманная. Из таких вот жизнь и состоит:-)

Хню, беруши в уши, и все. И(или) уходите спать в дальнюю комнату. Если он непунктуален и Вы точно знаете, что в 11 он не приедет - нафига долбиться головой об стену? если ясно, что это не поддается коррекции, то надо просто организовать свой сон так, чтоб никто не мешал.

Про границы - а что непонятно? Вместо того, чтобы реветь в соседней комнате, тихо и внятно говорите, глядя в глаза: "Я не люблю, когда меня обзывают. Пожалуйста, больше так никогда не делай". Можно еще при попытках дальше вести себя как ни в чем ни бывало, повторить - я обижена, мне нужно время, чтобы остыть. Понимаете, если ему от Вас все-таки что-то нужно, то явное неприятие того или иного поведения он будет вынужден заметить. Если же ситуация такова, что ему ничего не надо, и только Вы вокруг него скачете, то нафига вообще это все Вам?

Не согласна. Вы оставляете за кадром, как и почему обещали. Если обещали, потому что это обещание с него стребовали, обещали, чтоб тока отвязалась и не компостировала мозги расспросами - то грош цена такому обещанию. Я рассматирваю ситуацию ДО обещаний. Если человек просто говорит, что домой придет поздно - это лично к Вам относится?

Весён, а КАК же думать, если он и сам её никуда не ведет
 

и рожи корчит, когда она ему предлагает куда-то сходить?..

Хню. ну вот всё как у меня!!! И с засыпаниями тоже... Знает прекрасно, что я физически не могу ложиться в час и вставать полседьмого! Я просто болею от этого, на работе сижу как мешок с тряпьём.. Мне надо лечь в 11 максимум, чтоб быть человеком (обсуждалось 10000 раз). НО я почти каждый вечер завожу одну и ту же волынку! Он сидит за компом, потом прётся умываться, потом ложится, будя меня (я очень чутко сплю). И каждый раз одно и тоже - "а почему Я должен под тебя подстраиваться?", "не спишь - значит не хочешь!", "а если я хочу посидеть в и-нете? тебе это до фонаря?", "вечно я должен тебе уступать!" - ну и т.д. Детский сад - штаны на лямках.. Просто сделать шаг в мою сторону - что ты!! То же и с поздними приходами... Очевидна нестыковка интересов, но почему-то всегда мы (жены) должны идти на уступки... Вернее мы ВЫНУЖДЕНЫ идти, за что платим разборками и прочей "бабской стервозностью"...

Ответы-то те же, вопросы другие. В жизни правильные вопросы часто куда важнее ответов :-).

Ага.. Или норовит смыться быстрее в гараж, пока за рукав не ухватили :-).

так его устраивает. Он живет как хочет. Мне тоже надо брать с не
 

го пример, т.к. он самодостаточен, а я, выходит, нет. Вот поэтому и скачу - консенсус ищу, т.с. Каждый шажок с семью потами. А скачу Я, потому что претензии-то Мои. :-(

Никакого аутотренинга на самом деле :-). И порядок обратный. Сначала внутреннее изменение: прислушивание к себе, отказ от попыток "быть хорошей" и перестроить внешнее поведение. Потом - переход к ограничиванию "Я-высказываниями" в спорах и конфликтах. Сведение "позиции" к обозначению себя. Потом - готовность к изменениям, уход от истеричности. Ой, ну на этом этапе много всего... и он сейчас продолжается.

Если Вы получаете в отношениях намного меньше, чем тратите душевных усилий - что Вас в них держит? Почему Вы несвободны? Почему Вам ТАК надо добиться именно от него "правильной" реакции и думали ли Вы, что будет, если не добьетесь?

Ну наверное потому что в моём представлении образ самодостаточной, независимой женщины с рулём в руках - это та, которой по барабану с мужем в магазин идти или одной, с подругой в театр или с ним, которая вставая в субботу утром думает только о СЕБЕ и о СВОИХ планах на день, а муж может примазаться если пожелает и при нестыковке все проводят день интересно (интересов у каждого уйма), встречаются вечером могут рассказать, могут НЕ РАССКАЗАТЬ где были - ей тоже пофиг и идут спать. В постели тоже могут заняться сексом, а могут нет, причём если она пристанет, а он откажет, хоть пятый раз подряд, она просто улыбнётся и отвернётся на другой бок. На следующий день она видит, что он уже смылся (куда не сказал, т.к. личность) и радостно потягиваясь, думает - как хороша жизнь. Снова свобода! Планы роятся в её голове - один интересней другого. Конечно муж в них отсутствует. Муж, видя что жене одинаково приятно - с ним или без него, уважает её за это всё больше. Никто его не дёргает, не зовёт никуда, никто не спрашивает "куда?" и "когда?", а в лучшем случае по приходу удивляются "уже?!". Вот что-то типа.. А я не похожа на эту модель совершенно :-(((, значит считаю себя противоположностью - "зависимой".

таки причем тут ее зависимость? Он что, ДОЛЖЕН хотеть ее куда-то вести? Это она хочет! И она и должна четко свое желание высказать. В театр - ни за что, ну ненавидит он театр. Тогда - в магазин или еще куда. Почему надо думать "он думает, я зависимая", не вижу логики. Нда просто попросить о том, что тебе хочется. не в эти выходные - так в следующие. Уверяю Вас, если это будет действительно только просьба, без всяких подкладок-изнанок типа "лишь бы внимание уделял, да еще и проявлял инициативу", рожи он корчить перестанет.

Аха.. И так бегает, а на внимание намекнешь, так и вовсе
 

спугается и перестанет домой являться :-) Вот так и додумываешь потом, что нужна ты ему только для сексуального и бытового обслуживания :-) НепральнА быть может, но очучение такое :-)

Да потому что ОН хочет именно в гараж. Что тут такого?! А Вы, похоже, хотите, чтобы он ХОТЕЛ не в гараж, а в театр:-)

:)))))))) (-)
 

:-) Ну в идеале да :-). А ещё правильнее будет, я хочучтобы он хотел МЕНЯ (не в смысле секса, а по жизни ваще - быть со мной). Хоть в театре, хоть в магазине, хоть в гараже :-)

Кстати о цветах.
Я обожаю просто рыбу. Жить без рыбы не могу в любом виде. Муж очень редко приносит цветы( почти никогда), я так поняла для них это стереотип( для моего по крайней мере ), как все обязательное вызывает некое неприятное чувство.
Так вот , совершенно неосознанно , когда муж приносил рыбу домой, я визжала от восторга ( ну там селедочка, семга или еще что нибудь вкусненькое). Он теперь рыбу приносит вернее заносит домой всегда в виде букета,хвочтами к верху и делает это очень часто, и я воспринимаю это как цветы. Прикольно мне так. Ну это так для примера.

А, ну тогда мы о разном говорим. Я и смотрю, как-то криво дискуссия складывается. "Самодостаточная, независимая женщина с рулем" - это та, которая (в частности. не буду давать общее определение) не боится попросить близкого, любимого, приятного ей человека о выполнении своего желания, а возможный отказ не воспринимает как нелюбовь, неуважение и неприятие собственной персоны. Вставая в субботу утром, она думает только о СЕБЕ и о СВОИХ планах на день, приглашая поучаствовать мужа в тех из них, которые тому интересны. Все проводят день интересно (интересов у каждого уйма: театр, магазины:-)...), встречаются вечером, она с удовольствием рассказывает мужу про то, где была и чего видела, но может НЕ РАССКАЗАТЬ (аналогично и муж), а так, отмазаться 2-3 словами. В постели тоже могут заняться сексом, а могут нет, причём если она пристанет, то он уж конечно не сможет остаться равнодушным (Бась, ну о неотразимых приемчиках я уже рассказывала:-)). На следующий день она видит, что он уже смылся (куда не сказал, т.к. личность) и звонит ему на мобильный, чтобы узнать о его планах и сообщить о своих. Ну и т.д.

О! Ну хоть ещё кто-то не любит аутотренинги, ура! Вот и я ничитываю массу для внутреннего изменения. Спорю тут и там, но всё-таки это очень полезно для меня! Многие высказывания копирую себе.. Мне тоже кажется, что важнее прийти к мысли, а потом уже плясать от этой мысли. Ты очень правильно поставила на первое место инфантильность! Это бич всего, и мой тоже :-(... Так хочется что он, чтоб КТО-ТО сделал тебе жизнь "как надо". А "хочется" так быстро перерождается в "должен" :-(. Весён, это наверное офф, но как у тебя дела дома? На каком всё этапе?

Вот в гараже он Вас и хочет:-). Бась, ну все ведь ясно уже, чего ж упорствовать. Вы, наверно, никогда не были в ситуации, когда от Вас хотят, чтобы Вы хотели (думали, чувствовали) то-то и то-то. Незавидное положение, скажу я Вам. А если он Вас не всегда хочет, тогда что?

Ну да, придумаем себе представление о самодостаточности подичее, и будем тихо радоваться, что не соответствуем.

ИМХО, проблема и Ваша, и Хню, в большой степени в том, что Вы ставите знак равенства между самодостаточностью и равнодушием. Если женщина не разваливается на части от того, что муж не хочет проводить с ней 24 часа в сутки (или не хочет провести с ней конкретные выходные) - значит, ей "по барабану". И еще, ИМХО, Вы очень незаметно переносите акцент с "хочу проводить с ним время" (что понятно, естественно и нормально :-)) на "хочу, чтобы он хотел проводить со мной время". Вам второе важнее, ИМХО. И это и есть зависимость.

:-)))) Во как сильны в "дрессуре" искренние без подтекста эмоции! Да, всё "у них" гораздо проще... а мы-дуры накручиваем... Визжишь на рыбу - на рыбу, серьёзная морда на цветы - нафиг цветы...

Например, возможен вариант, что не верит по следующей причине: он видит в Вас склонность к тотальному контролю, которая проявляется в повседневной жизни в целом. И в данном конкретном вопросе не верит, что это не контроль, а нечто другое.

Офф
 

На таком, что будет ребенок "там" точно, а у меня - возможно, но наверняка неизвестно. И сейчас мне надо свою самодостаточно утверждать на этой ниве, решая, хочу ли (и когда) Я родить ребенка, а не упиваясь мечтами "хочу, чтоб она провалилась в тартарары, чтоб он с ней больше не общался, чтоб от своего побочного ребенка отказался, ни копейки денег не давал, ни минуты врмемени не уделял, ни граммулечки эмоций не отдавал". Типа того.

Хнюш. а поробуй знаешь как. Я попробую выразить а ты домыслишь остальное. Вот помнишь как мы с ними начинали встречаться?
Ну у всех по разному, но общая схема одинаково впринципе. Встречаются где то , во столько то и там кто в кино кто в ресторан , кто еще куда просто гулять, и заметь ( вспомни то ощущение), и в голову не приходило тогда спросить , а что ты делал до того времени пока ко мне пришел( сами они тогда рассказывали. А почему не интересовались мы? Да было полное доверие( ПОЛНОЕ), И ПОТОМ САМИ ТОЖЕ РАССКАЗЫВАЛИ МНОГО. А теперь получается ждем, молчим как сычи, и ты мне еще рааскажи все по пунктам когда домой пришел. А если представить что мы не замужем , а встречаемся? Вот может тогда будет что конкретнее получаться. Он приходит домой , а ты веселая радостная трещиш ну там типа, привет привет, к одиннадцати сама домой вернулась успела тебе ужин приготовить соскучилась а тебя нет и нет, ну я еще книжку почитала, ну вот наконец и ты и я так рада тебя видеть.
Ну не совсем так , не знаю удалось ли написать то что хотела.

Ну, мне вообще мало что приносят :))) Цветы, это так.. (-)
 

и заметьте: никаких ломок собственных эмоций и предпочтений! "без подтекста" - один из рецептов щастья, ИМХО.

Вот, дождааааалась только что..
 

"Извини, что назвал дурой, обещаю больше так не делать, а в остальном я прав." Как вам? :-)

Он, возможно, хочет как лучше, не хочет расстраивать и в момент звонка почти непроизвольно заменяет "планы до вечера" на "буду в 3". Неплохо было бы вообще не сильно ориентироваться на такие звонки. Если хотите - приготовьте обед, а потом действуйте по своему графику. А на незаслуженную зуботычину я бы ответила: "По дому все делаю только я, так что уж пожалуйста без критики на этот счет". "можно было отреагировать на это по-другому" - ну конечно можно. А кто спорит. Но он-то так реагирует. может из-за тона, может еще из-за чего. Не ангел он, похоже:-)

Да я не упорствую.. Понятно усё. Я была в ситуации (и сейчас периодически бываю), когда хотят, чтоб я хотела.. Это с мамой у меня. Терпеть не могу. Весён, всё дело в вере=уверенности в его чувствах. В общем-то вся эта бодяга устраивается нами зачастую для того, чтобы удостовериться - я ему нужна. (аналогично - уходит в субботу - не нужна, ну тупо, конечно, знаю). Если быть действительно уверенной в том, что ты самая-самая для него, нужная, то порог его свободы резко снижается. Пусть порезвится, жалко что ли? Вот потому что у каждой из нас этот уровень уверенности разный (причём он не зависит от мужа, это скорее свойство своей личности, себя самой) и возникает разное отношение к отношениям (извиняюсь за тавталогию). Ну и друг друга чистА по женски недопонимаем иногда. Согласна?

Ой, ну прям ППКС опять! (-)

Да, я и не спорю. Выше я Весне изложила в двух корявых словах :-) свои взгляды на это дело. Про веру в свою значимость для него, откуда растут ноги у этой зависимости....

спасибо, лап :))
 

Ты права. Все идет от нашего состояния теперешнего. Я ведь понимаю, что может быть не столько они изменились с Тех пор, сколько МЫ :-( Начинаешь вести себя с годами как по программе "жАна", но увидеть в чем именно ты изменилась, так трудно. Как зашорено всё :-( Мне привязанность, наверное, глаза как бы застит. Когда я внутренне от него отделяюсь, то да, легче как-то все, проще. Но это одна сторона медали. Обратная это то, что чтобы придти к такому состоянию, мне очень много надо пострадать, разорвать с ним какие-то душевные ниточки, понимаешь? Представить, что он чужой мужчина. Или после глобальных ссор это отдаление само происходит... Но совмещать вот это - полную независимость от него и вот эти периоды, когда к нему привязана, не получается. У меня. Либо любовь и привязанность и связанные с этим появляющиеся "цеплялки", либо полная внутренняя независимость но на фоне предыдущих разногласий. Уфф, надеюсь ты поняла, шо я имела ввиду :-)

Понятно. Но он сейчас с тобой телом и душой? Да.. Задачки перед нами ставятся в полном соответствии с нашей "подготовкой". Чем человек сильнее и мудрее, тем сложнее задачки ему предлагается решить... Кажется мы где-то это уже обсуждали.. в нашей тёплой компании. Одно утешает "что не убивает - делает нас сильнее".

Млллиииииннннн.....

м-да.... :-/ (-)
 

:-)))) Нуу, ты сильно много хочешь! И чтоб извинился, да ещё и неправ был! Но всё равно, Хню, это победа! Значит не пофиг ему что-ты там, как Чебурашка, сидишь и про него плохо думаешь :-).

Так это и есть зависимость. Как можно быть абсолютно (ну или почти абсолютно) уверенной в чужих чувствах? Зависимость - это потребность "быть действительно уверенной в том, что ты самая-самая для него, нужная" и т.д. Уверенной можно быть только в самой себе и только сейчас. Люблю этого человека, хочу с ним быть. А в субботу хочу с ним в магазин. И все.