Вечно у нас норовят послать научного работника на картошку...

- Хорошо воспитанная мартышка сначала предложит банан товарищу.


- А если он согласится?

Да ладно, не переживайте, девушки... Дура я, дура. :-) :-) :-) Я ж говорю: иссяк наш Клинтон, с аргументами для дискуссий с каждым днем все хуже дела обстоят, так что скоро так и будем общаться, на уровне: "дурак--сам дурак". :-)

ИМХО, работать на полставки как раз очень хорошо. Конечно, если совмещать это с сидением с детьми, то это подвиг наверное. А если кого-то нанимать присматривать на время работы за ребенком, то это же здорово. Плохо быть привязанным к ребенку месяцами и не иметь свободного времени ВООБЩЕ. Это я сужу конечно по собственному опыту, но у автора мне кажется похоже складывается.

Саше
 

Сашенька, не растраивайтесь. Вы не лентяйка, не нахалка и т.д. Вы просто устали. И не от памперсов и пеленок, а в первую очередь от того, что с Вами не считаются. Раньше Вы были в глазах мужа "человеком", а теперь "при ребенке". И не слушайте тех, кто говорит, что так и должно быть! НЕ ДОЛЖНО!!! Вам плохо в семье, значит НЕ ДОЛЖНО!Мы с Вами по одну сторону баррикад. Все тоже самое, только ребенку уже 11. Как с этим бороться не знаю. Может что-то вместе нужно придумать. Тут Вам советовали насчет работы и няни, мне это не особо помогло в отношениях с мужем. У нас уже месяц няня на полдня, а я на работе. Конечно уважения со стороны мужа прибавилось, но это не панацея. Вчера вот, муж ходил на банкет и не взял меня с собой, хотя возможность была и меня пригласить и ребенка к бабушке пристроить. Ему видите-ли неудобно перед руководством было. Конечно, сейчас кто-то набросится с комментариями, что это моя придурь, блаж и т.д. Но я ведь знаю, что в точно такой же ситуации до моего декрета он бы поступил с точностью до наоборот. Пыталась придумать что и как, НЕ ЗНАЮ! Из всего, что приносило какие-то результаты: большие траты на себя, общение с "только своими" друзьями, аэробика = уход из дома 3 раза в неделю на 1.5 часа (затыкала уши на его гундение ровно 2 месяца).
Чего удалось добиться: Купает каждый день ребенка (у меня есть около 15 минут свободы).
Может у кого еще какой рецепт есть?

Оля, и нормально тебе было? У меня вот буквально крыша начала со временем ехать. Поговорить не с кем, пойти никуда толком нельзя, только с мужем и ребенком же в магазин. Или просто с ребенком в магазин. Своей личной жизни вообще не было. Ты же в таких же условиях была, когда заграницей? Я помню, ты столько в интернете сидела, не от хорошей же жизни? Или у тебя не так было?
Или может и правда комп во всем виноват :-)

Как я написала выше, главное - это не сама помощь от мужа, потому что её можно заменить няней или бабушкой. Главное - желание мужа помочь. Хочется тепла, участия, понимания. А этого няней не заменишь.


Оля

Оля,

После первых родов восстановление самое долгое. Остальные-то по протоптанной дорожке идут :).

Я после Анжелы тоже два месяца только на надувном круге сидеть могла и ходила с трудом, переваливаясь. А с Никой через 2 дня после родов по дороге из роддома в продуктовый магазин на недельный grocery shopping заехала, а ещё через 3 дня уже с ней ходила в Натины кружкИ.

Оля

Вы посмотрите на свою фразу
 

после которой я открыл вам глаза на вашу сущность, и покажите мне хоть один аргумент, который касается спора в данном топике. Ну так вот нету там вообще ничего по данному вопросу... поэтому и аргументы приходиться применять такие, чтобы даже вы поняли)))

В яблочко (-)
 

Именно это и имелось в виду. Я, наверное, очень непонятно изъясняюсь. просто нет времени перчитывать и отшлифовывать написанное.
Адари, большое спасибо за понимание! Вот мне тут уже приписыват замужество по расчету, я смотрю. Мы вместе много лет (студенты были), когда еще ни о каком материальном благополучии речь не шла. Спасибо Вам за поддержку. радует, что хоть кто-то понял, что я хотела сказать. А то создалось впечатление, что я на суде - все пытаются меня в чем-то уличить.

Спасибо и Вам большое за поддержку!
А что значит "неудобно перед руководством"???
Неудобно собственную жену привести на банкет??
Ну вот...

Успокойся, пупсик, не нервничай... Все болезни от нервов. И импотенция--в том числе... :-) -) :-)

Действительно, чего это я распинаюсь...)) (-)
 

Вы, к сожаоению, до конца так и не поряснили ситуацию и не ответ
 

не ответили на вопросы, а люди искренне хотели помочь и разобраться..
Жаль.


Удачи,
Снежка!

В таких условиях я была 3 месяца на даче. Да, мне было фигово - но из-за дикой жары в москве выбора не было :((. Но, если не ошибаюсь, автор не сидит с двумя детьми одна на говеной даче... И слава богу - врагу не пожелаю таких условий. Хотя вот у них есть явный плюс - в нормальных условиях (город, 1-2 ребенка, возможность ездить по друзьям) ты сразу находишь столько радостей и развлечений, что становится легко и весело. И приползающий с работы муж еще завидует тому, сколько мы всего успели переделать за день интересного. "Купи козу", короче.

"Не так" - потому, что он не такой как ваш муж? А если ребенок у нее не такой как у вас - с ним тоже не так? Всех под одну гребенку?


У меня муж вообще дома за компом не бывает, но знаю множество тех, кто после работы не может без разрядки - несколько часов поиграть. Может это и "не так". Но кто ж нормален? И в лоб с этим бороться, подсовывая на клаву грязные памперсы бессмысленно. Может сначала подумать почему ему комп интереснее жены?

-
 

Об эксплуатации моральной готовности..
 

В первую дачную эпопею я заставила мужа приезжать каждый день из москвы. Он приезжал в час ночи, уезжал в 6. ребенка не видел, мне не помогал, но зато я ножкой топнула - и вот она моральная готовность помогать, ах, какой хороший муж (не важно, что у меня 100 других претензий нашлось). Только закончилось это жуткой аварией по дороге на дачу от его усталости.. :((


Все мы, независимо от того, как нам помогают мужья, находим, что можно бы и больше. У меня на фоне многих - ну просто идеальный (в этом отношении :)). Но я же еще 100 поводов найду быть недовольной. И, имхо, тут основное - хочется тебе найти эти поводы или нет. Слишком неявная граница между тем, что есть реальные "недоработки" супруга, а что есть наше желание его построить и напрячь.. Порой еще с полным нежеланием самой интересоваться его жизнью, заниматься сексом и т.д.

Саш, а вы говорить с ним на эту тему не пробовали? Это ж не просто наплевательство, а свинство, простите.

А теперь представьте - если бы у вас на даче был лаптоп и в процессе топанья ножкой вы написали бы сюда. Мы получили бы точно такой же длины топик:-)

Саша,
вы давно в форуме? Или это ваши первые шаги?

Нет, не должна
 

У нас в семье - все наоборот. Деньги зарабатываю я, прихожу домой поздно. А с детьми сидит муж.
Таки я, придя с работы, занимаюсь с детьми, мою их, укладываю спать, ночью к ним теперь всегда встаю я (раньше муж тоже вставал, если надо было).
Утром, если успеваю, бужу их, умываю и одеваю.

По-моему - это нормально. Вы то тоже не на диване сидите, пока он работает? Устаете оба поровну, даже вы наверное больше (физически). Я думаю, муж должен помогать.

А я как встаю?
 

Работаю в семье я. Я же и встаю по ночам к детям.
Это не так тяжело, как кажется

Вы серьезно? Про чемодан сыночка?
Вот так собрали бы ребенка и отдали бы мужу, полюбившему другую? А сами бы начали жизнь устаривать?

Совершенно с вами согласна. Вспомнила, как наш папа тоже с удовольсьвием соглашался "помочь мне", ложился на диванчик, а я подкладывала ему наших близняшек под бочок. И все довольны и каждый занимается любимым делом, особенно папа :-). Да всегда можно найти компрмисс. Просто мне кажется автор топа немножко подустала, у меня так бывает, иногда кажется все, больше не могу, и пойду сейчас всех закопаю :-). А потом начинается новый день, и все не так уж и плохо, и очень даже замечательно.

Не пугайтесь, совершенно здоровый, абсолютно нормальный у вас муж, а также ответственный и любящий свою семью :-). Вот по этому у вас 3 детей. Завидую вам по-хорошему. Вот моему мужу просто не интересно возиться с детьми. Не скажу, что он мне не помогает, но делает это из-под палки и все время норовит сочкануть :-).

Ну это же временно. Будут еще идиллические семейные ужины. Разве у вас не бывало таких моментов, когда на поцелуй, задушевный разговор и грячий ужин уже не оставалось ни сил ни настроения?

слезть с баррикад не пробовали? (-)

НЕ знаю. Возможно. Конечно насовсем сына бы не отдала, но припугнуть этим - припугнула бы. А то что это - он пошел, а ты сиди. Не фига. И еще разговоры тут часто читаешь " Жена его скандалистка, грымза, не понимала его" Вот сядь с его ребенком дома и понимай его.
Я не с целью удержать мужа так бы сделала, а с целью сделать разрыв равноправным. Если б он мне предоставил уходя возможность спокойно искать работу, найти, закрепиться, ходить на свидания при желании - то я бы ничего не имела против его ухода и ребенка бы отдавать не стала.

Ну, допустим, уровень мужниного зароботка высок настолько, что я и мои дети действительно не в чем не нуждаемся, плюс я не обременена уборкой дома и т. д. Перестала бы я ненавязчиво привлекать супруга к участию в воспитании детей? Нет. Отец должен, просто обязан уделять внимание своим детям, иначе не стоило создавать семью. И я в большинстве случаев прошу мужа о помощи, не потому, что мне она реально нужна (скажу по секрету: я успеваю все, что мне необходимо с 2-мя детьми), а потому, что детям хочется пообщяться именно с папой.

То, что ваш муж - поросенок в быту, изменить вряд ли удастся. Вот с малышом дела обстоят иначе. Есть такой тип отцов, которым дети тем интереснее, чем они старше. А вам все же следует пересмотреть организацию своего труда, выделять немного личного времени на отдых, тогда и жизнь вам покажется полегче.

Удачи.

Мне, похоже не удалось так сформулировать свою мысль. Это то, о чем я как раз думала, читая топик. Возможно Сашу именно это и угнетает в первую очередь. У меня похожая ситуация, и мне бывает тяжело не от физических усилий в теч. дня, а от огромной ответственности, которую дрожайший супруг не спешит разделить со мной.

Так может мне бы тогда кто-нибудь бы написал, что надо не только о своей ножке думать - глядишь, стольких скандалов с мужем и его аварии могли бы и избежать. Хотя, вряд ли, конечно... Такие советы все мы не фига не воспринимаем...

А ВЫ?????
 

> в том, что его участие в семейной жизни заключается только в оплате расходов


Ок, он участвует в жизни вашей семьи ТОЛЬКО деньгами. Вы - хозяйством и уходом за вашим общим ребенком. Паритет. При этом вам не нравится, что он не участвует в вашей жизни. А вы в его? Чем?

Нее, мне с друзей лучше начинать ;-) Но что-то они не находятся, может я сама очерствела и не подпускаю к себе близко. Или не находятся такие, чтоб хотелось много с ними общаться. Не знаю. Уже два года в одном месте живу, и ничего не изменилось

ППКС. Так же ето ощущаю.

ИМХО, бесполезно. Это вопрос в этом топике звучал уже раз шесть. Автор его не слышит. Опять-таки, ИМХО, она его не готова услышать (как ты в первом дачном периоде :-); сама ж ниже пишешь).

Саше
 

Там свои нюансы: все остальные чаще всего поодиночке ходят, а мы всегда вместе. до декрета даже и вопросов не возникало, а тут... Просто это как раз и продемонстрировало как все поменялось. Ну и секс... Вернее его отсутствие

пробовала на них и не залазить - не помогло.

Насчет сесть и лечь - просто супер! А главное, чистая правда!

"А поцеловать..." (с)
 

Топик-то в итоге нарисовал до боли знакомую картину. Товарно-денежные отношения (он - деньги, ему - ужин), "какой секс??" и усё.. Два обиженных человека. Один - за то, что про него забыли, у него никто не спрашивает как дела на работе и не целует перед сном (не говоря уж о большем). Другая - что ее не спрашивают сколько у ребенка зубов, какие планы прикорма не следующий месяц и не предлагают отпустить к парикмахеру.. Не, ну изредка кто-то минует эту стадию, но большинство, по моим наблюдениям, нет.. Хоть на месяцок, да влипнут.


В принципе, есть шанс, что само проморгается. В отпуск съездят, ребенок спать уйдет в отдельную кровать и т.д. Слово за слово..


Но очень большой шанс, что такая ситуация сама не проморгается. Пока кто-то из двоих не возьмет на себя труд ее решить. Начиная с примитивного - в оутлуке расписания - в среду и пятницу поцеловать мужа перед уходом на работу, а в четверг и во вторник обнять после ужина и сказать какой он молодец. Глупо? Ну может и глупо.. Но он чтения чужих виртуальных кокетств "ах, у меня муж всем 15ти детям утром попу вытирает, наверное, он ненормальный" ничего точно не изменится.. Пока не обнаружится, что люди уже совсем друг другу чужие. Или кто-то другой не начнет спрашивать у него после работы как там дела..

Ага, оно самое.

Вот именно. Поэтому, если есть действительно желание человеку помочь, то надо говорить на его языке и исходя из его текущей ситуации, даже если сам через все уже прошел. Знание нужно пережить. Вот весь топик и превратился в нападки и огрызания. Имхо.

На мой взгляд, если есть нерешенные конкретные мамины проблемы - недосып, нестрижена-некрашена, надо к врачу и т.д. - то в первую очередь надо решить их (начать решать) путем нанимания няни. Когда мама хотя бы отоспится для начала, многое уже покажется в другом свете. Спортзал, бассейн на регулярной основе творят чудеса с расшатанными нервами (и с фигурой). Тогда и можно спокойно договариваться с мужем, кто чего от кого хотел бы.

И не надо говорить, что вот ребенку нужно общение с отцом, а он такой-сякой не желает тягать коляску по улице. Ребенку нужна пока только мама, но здоровая, бодрая и веселая. И это надо обеспечить. Если папа сам не горит желанием, но хорошо зарабатывает, то няня - отличное решение.

Попробуйте, начните с этого. Вот увидите, как изменится жизнь. Я через это тоже прошла, и очень хорошо понимаю такие чувства. Когда я наконец выспалась и успокоилась, я поняла, что мои претензии к мужу были во многом бредом больного человека (а я действительно становлюсь больна, когда мне спать не дают). Ну а когда стала работать, общаться с людьми - на пережевывание обид просто времени не осталось :-)

> его никто не спрашивает как дела на работе и не
> целует перед сном (не говоря уж о большем). >

Откуда Вы это-то взяли???

Из ваших постов (-)

Круто! Только у меня такого нигде не написано...

Так вы опишите!! :))) Вам раз 5 задали прямой вопрос - ну расскажите, ну пожалуйста, какие у ВАС отношения с мужем. Не у мужа с памперсами вашего ребенка, а именно у вас. Молчите. О том, какие у вас общие темы для разговоров, сколько вообще времени вы разговариваете, да хотя бы телик вместе смотрите и т.д... Несколько обмолвок из серии "какой секс?" и все. Считаете, что это не имеет отношения к проблеме? А ведь ровно наоборот. Именно это и имеет. В первую очередь.

Вот и договорились. Ребенок в утробе матери отличает голос отца от других звуков, а тут, оказывается, в 9 месяцев он ему на хрен сдался.

т.е. Вы предлагаете ей просто поддакивать? Но в чем именно и чем это ей поможет? Форум не для того, чтобы 300 незнакомых человек тебе сказали хором то, что ты хочешь услышать - на это есть мама и подружки. Просили высказать взгляд на проблему, взглядов оказалось несколько. Ну и что, это не нападки, а огрызалась Саша в основном. Так что в защитниках она не нуждается:))

Кстати, Вы заметили, что кроме списка материальных благ мы не знаем ни возраста Саши и мужа (даже примерно), ни сколько лет они вместе (в браке или сколько знали друг друга до), ни был ли данный ребенок желанным с обоих сторон. Может у мужа 4-ро детей от первой жены и он сыт по горло грудными детьми и всем, что с ними связано?

да ниче мне не кажется, Я сама и работаю и встаю, так что прекрасно все знаю

ППКС (+)
 

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Я очень хорошо понимаю Вас, Саша, как, впрочем, и каждая ответившая Вам мама. Я тоже мама, моему ребенку 1 и 10. И тоже муж все время на работе,а я одна. Вы не первая и не последняя. Все через это проходили, как выше уже упомянули. только результаты у всех разные. Я считаю, что не зря говорят "женщина - хранительница домашнего очага". И фраза эта вовсе не означает, что она должна сидеть при детях, кухне и т.д. Фраза эта означает, что именно женщина ответственна в большей степени за моральную атмосферу в доме. С себя надо начинать, как это ни обидно осознавать. Надо стараться так организовать режим ребенку, домашний уклад, чтобы это было удобно всем. Это тяжело в некоторых случаях, куда легче найти 100 и 1 причину, почему это не делается.

У нас с вами один и тот же муж! Только дети разных возрастов. У меня аж двое!

То, что я предлагаю, я написала выше. Хочется по десятому кругу нарезать?
<br>Ответов на конкретный вопрос я вообще не видела - сразу понеслось, давай-ка, молодая мамочка (какая ж молодая, раз 9 месяцев уже), щас мы тебе объясним, что ты все неправильно делаешь. Хотя мамочка спрашивала не это, но ей ответили кто что хотел. И все имеют на это право:-) потому что интернет. А слова КМ про ножку показались мне очень симптоматичными - думаю, подавляющее большинство считает также. Но КМ-то написала это через два года, а Саша, так сказать, в процессе - и КМ усомнилась, что вняла бы чужим советам.
<br>"Поддакивать" и "говорить на одном языке" - это две большие разницы.
<br>Про желанного ребенка и сытого детьми... это для вас, например, было бы отмазкой? Или это сойти за норму у других?

ой, ради бога, я вас умоляю. Если бы КМ кто-то рассказал историю, как в сходной ситуации муж попал в аварию из-за усталости и разбился, она бы как минимум крепко задумалась. Потому что между ленивым мужем и мужем в гробу выбор склоняется в сторону первого.

Саша спросила, имеет ли она право на претензии. Варианты ответов 1) да, конечно 2) вообще-то нет 3) зависит от конкретных обстоятельств и 4) недостаточно информации для ответа.

Отвечая на Ваш вопрос - если бы у мужа было уже 4 ребенка и при обсуждении совместных детей он озвучил бы свою позицию, я бы задумалась и если бы решила рожать в такой ситуации, то четко понимала, что на то, что этот папа будет работать мамой надежда минимальная.

Честно проползла по всему топику выше этого сообщения. Ничего конкретного Вы лично не написали. Про невропатолога и вот это -http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2202708

Никакой конкретики, одни какие-то увещевания помолчать тем, кто пытался понять и как-то помочь. Бла-бла-бла...

Эх, при таком подходе еще долго слово "жена" будет ассоциироваться у наших мужчин с образом кухарки - няньки - домработницы. А не любимой женщины, в первую очередь. С одной стороны, обидно за женщин, а с другой - чего хотели, того и заслужили. (Это я, Горячка, как вы понимаете, не в противовес вашему мнению написала, а наоборот, во всем я согласна с вашей позицией.)

<br>КМ написала, что вряд ли бы она вняла похожим советам."Так может мне бы тогда кто-нибудь бы написал, что надо не только о своей ножке думать - глядишь, стольких скандалов с мужем и его аварии могли бы и избежать. <b>Хотя, вряд ли, конечно... Такие советы все мы не фига не воспринимаем</b>"
<br>Почему, интересно, вы мне отвечаете на то, что спрашивала Саша?

Ну, конечно, мое "бла-бла-бла" не сравнится с вашим "сама дура".

<br>Я предложила совершенно конкретных советов дать человеку. Например, ШБ написала про пеленку. Да, сейчас с пеленкой не получится, но получится по-другому. Если мне не удалось объяснить, как в моей семье, простите, постараюсь объяснить попонятнее.

-кто пытался понять --

<br>Кто пытался понять, мне неясно - просто потому, что ничего такого сверъестественного не было в посте, все через это проходили. Понимать особо нечего, как не из чего бодягу разаводить. "Да, у нас точно так же, я терплю и я считаю, что это норма". "Нет, у нас наоборот все, и такой - муж урод". "Да, у нас было так же, но я сделала так и так, и все стало по-другому. "Да, у нас было так, но когда я улучила минутку и сделала мужу минет, он посмотрел на все другими глазами и кинулся менять памперс". Вот это я имела в виду, когда говорила об общем языке. Да, есть другие приемы - например, коаны, да, когда человеку дают по башке, его всего скрючивает и он находит выход, но мама в такой ситуации всего лишь окончательно впадет в депру.

--и как-то помочь--

<br>Особенно помогло, наверное, это - "не хрена катать коляску по шесть часов в день", когда автор написал, что по-другому ребенок не спит.

что ж вас так колбасит-то?

1) ГДЕ я написала - сама дура, давайте сслку
2) причина может быть как в Саше, так и и муже. Про мужа и про их отношения Саша ничего не написала, хотя спросили несколько человек, несколько раз.

И что из этого следует? Что мы все как один такие же как Кузькина Мать? Так нет же. Вообще, Саша сама прекрасно огрызается, техническая поддержка от вас не требуется.

И Вы же мне пишете, а не Саше свои советы. Кстати в первый раз, т.к. выше ничего упомянутого не было.

:) потому что
 

жена не агрессивная, у нее не течет изо рта зеленая слизь и, следовательно, ей не за что рубить башку мечом. А некоторым (и у меня такой) после работы шибко охота посрубать головы мечом:)Лучше уж за компом:) Тем паче что я не квестовый монстр, да и опыта за меня не дадут:)

Еххх.. ну раз это меня колбасит, пошла колбаситься дальше. Успехов!

А кто виноват? Не молодые ли мамы, которые так поглощены своим новым положением-состоянием, что про мужа и всё остальное просто забывают?

У меня тоже ребенок не спал, ни днем, ни ночью.
Если бы она спала хотя бы на улице, я бы тоже гуляла по три часа по три раза в день.

Симптоматично, что спать "идем мы с ребенком", а не "мы с мужем" после укладывания ребенка.
Отсюда, ИМХо, у проблемы ноги растут.

Клинический недотрах в предпоследней стадии. В последней побежит ночью не к компьютеру, а по любовницам.

Да это-то очевидно всем, кроме автора.

Думаю, что виноваты не молодые мамы, а старые. Те, которые в свое время воспитали безответственных и инфантильных "маменькиных сыночков".

Точно мой вариант с младшим (-)

Точно!

Ага, только начинается это в том числе и с "мы с ребенком ложимся спать, у него режим". Когда ВСЯ жизнь крутится вокруг ребенка (и еще хочется, чтобы жизнь мужа тоже вокруг него крутилась).

А я чего-то не догоняю.... а чего вы накинулись на Сашу? Муж просто приносит быбки и на остальное ему начхать, жена временно сидит дома и на нее ему начхать.
Мужик помоему тоже не облезнет если будет интересоваться (хотябы интересоваться) как там его дитятко. А то ведь многим папашам замени ребенка они и не расчухают, так как в лицо даже и не помнят.

А у меня муж деньгами оправдывает и наличие любовниц
 

вот так, короче не знаю что делать я тут новый топ открыла на эту тему

Ну, когда-то и ваш ребёнок вырастет. и еще неясно, каким будет.
А вариает искать "виноватых" вокруг - -всегда проигрышный.

А Саша тоже "не облезет", если помимо ребенкиного режима будет еще и делами мужа интересоваться, не так ли?

Либо слишком эгоистичных девочек) (-)
 

Жить и радоваться жизни (-)
 

да все так конечно, но есть мужики к женам относятся так как к мебели - деньги ношу так какго хрена еще тебе нужно...

Есть. А есть женщины которые относятся к мужьям по прнципу "принес деньги? Положи на комод и не отсвечивай". Или еще забавнее: "Стань таким, как я хочу".

Вы правы - неизвестно, какими вырастут мои сыновья. Но я очень надеюсь, что сумею привить им те качества, которые мне хотелось бы видеть в мужчинах.

:)))Вот так оптимистично подвел итог данной теме Клинтон!:))

Самое страшное - потеря близких
 

Остальое все ерунда и не стоит наших нервов)))
Не нужно ставить свои настроения и ощущения в зависимости от поступков другого человека и все будет в порядке))

Посуду мыть небось?))) (-)
 

Интересно, с чего Вы взяли, что он побежит по любовницам, а не я побегу по любовникам?
Ему вообще секс особо не нужен (его слова).
Вот на работе торчать до ночи, или в компьютер играть - это да!

Ну очень с этим соглашусь...

Ага, и не только:) Ну, например, нести ответственность за свои поступки. И уважать в женщине личность.

А девочек у вас нет? Их не надо учить уважать в муже что-нибудь, кроме права на ужин? :)))

Девочка только одна - это я :))) В своих трех мужчинах стараюсь уважать не только право на ужин. Ужин - это вообще дело десятое (сугубо ИМХО, конечно). Духовная пища важнее.

:)
 

Девочка? .. Вот и автор мне напомнила маленькую девочку, которая все никак не поймет, что в жизни можно не только брать, но еще и давать немного надо другим.

Я автора очень понимаю, более того, мне кажется у меня было что-то подобное. Я тоже топики заводила, только подписываться стеснялась:-) По-моему усталость ваша не от домашней работы, а от того, что она никак не оценивается. Ни плохо, ни хорошо, а никак. Все, что сделала воспринимается как норма, а вот, что не сделала как"сидишь дома и ничего не делаешь" Сразу хочется, чтобы близкие почувствовали, что такое заниматься хозяйством, даже если помощь реально-то и не нужна. Кроме того, я сторонник позиции, что мы "любим людей за то хорошее, что мы им сделали". Дайте возможность мужу сделать что-то хорошее для вас и ребенка. Не ставьте вопрос как " это и твой ребенок тоже, ты обязан" и далее список из 30 пунктов, пусть сделает то, что для него приемлимо. И покажите, что для вас это важно. Я не могу укладывать ребенка спать, не могу физически, не могу лежать неподвижно и ждать. А вот у мужа это получается. И как же я ему за это благодарна!!! Причем ему тоже не хочется тратить драгоценные вечерние полчаса на дурацкое времяпровождение, но он готов ради жены и ребенка:-) И вы думаете он сам дошел до этой благой мысли? Да ничего подобного, мне это стоило долгой кропотливой работы:-) Зато он имеет после того, как ребенок заснет не осатаневшую бабу, а милую и ласковую жену и долгий приятный вечер.

Ну Вы ж сами про девочку спросили - я и ответила в том же контексте. А насчет брать-давать - так у нас вроде никто не жалуется. Так что, без намеков :)