совместная жизнь - очень большой труд, взаимный, каждодневный, кропотливый, мне дале это понять мой муж , несмотря на мои взбрыки, истерики, эгоистичные эскапады...у меня это третий брак, у него первый - но у него прекрасный пример перед глазами - его родители и их знакомые.
Так вот - легче всего сказать "потерялось" скинув всякую ответственность с себя, если говорить - "мы потеряли", " мы не сберегли" - уже какая-то вина на каждом, правда? ЭТо напоминает анекдот про нового русского, который покупал всякий раз новый "шестисотый" как только у него перельницы заполнялись до предела....Убирать мусор, лелеять сад семейных отношений - а молоденькие любовницы - в общем-то симптом незрелости, аморальности подчас, безответственности не мужчины, а особи мужеска пола, если повезет , что ваш муж небезнадежен - то могут спасти разговоры, разговоры и разговоры, доверительные, болезненные, совместное выведение семьи из кризиса, лодки со стремнины...если ему важно - оно поймет и захочет, нет - не жалейте, не удержите, да и не надо вам это.
Удачи искренне - Линкси

Одесса. Вечер.

- Мойша, ты чего ворочаешься?

- Да вот, Сарочка, не могу уснуть: я должен Абраму 200 рублей, завтра их надо отдавать, а у меня их нет.

Сара стучит в стену:

- Абрам! Абра-ам!

- Что, Сарочка?

- Тебе мой Мойша денег должен? Так вот, он тебе их не отдаст!

- Спи, Мойша, пусть теперь Абрам не спит!

Вариант: "Спи, пусть теперь у его жены голова болит!"

Я ни о чем вообще в тот момент, кромемести и думать не могла. И не мести, а хотелось изничтожить его любыми доступными средствами. Прощенгие оказалось для меня исключено, спустя время выяснилось. А что прощать? То, что у человека была своя жизнь? Так передо мной он в этом не виноват. А вот как он с моей жизнью обошелся, моего ребенка, простить не могу.Или то, чтоя живу с ним и есть прощение, а я не могу только забыть? Я не этому человеку хочу нравиться, быть единственной, а человеку, с которым я живу, связала свою жизнь. К сожалению, это именно он и другого не предвидится.Конечно, было бы гораздо круче, если бы я жила с безупречным гражданином и еще и единственной для него была.Сегодня я уже не хочу выскочить из засады и ударить побольнее, нопо-прежнему нуждаюсь в ощущении единственности.Про порядочность язавелась, т.к. поняла, что вы готовы вообще от такого понятия отказаться, типо того, что это все условности, проще надо быть.

если человек вступает в брак, то отныне "своя" жизнь у него исчезает, и существует только жизнь, связанная так или иначе с сеьмей. Так что именно в этом и предательство, в том, что позволил "завестись" этоя автономной от семьи, не касающейся вас жизни.

Спасибо Вам за добрые слова и пожелания... Вам тоже счастья и радости в семье )

А вот как кто реагировал или реагирует на ночные отсутствия мужа без предупреждения? Скандалить - исключено, свое спокойствие дороже, да и делать то, о чем потом пожалеешь как-то не хочется (в исключительном смысле и только ради себя), упрекать - имеет ли смысл, но оставлятьвсе без внимания как-то неистествено получается. Ведь я типа ждала, переживала, надо ли все это показывать?

Все это просто слова. Можно сказать, что у мужа Свет жизнь всегда была "связана так или иначе с семьей" - ведь он всегда возвращался домой, к Свет, не мог решиться рассказать/уйти/развестись. Какими бы страшными словами мы это не называли - ну назвали, а дальше-то что? Да, позволил завестись автономной жизни, вопрос почему??? а вот захотел и позволил. Значит ему в тот момент это было нужнее, чем удержаться в стороне. Для Свет, ИМХО, важнее вопрос - ведь остался-таки, значит, ему это НУЖНЕЕ, чем уйти к той женщине, матери его дочки. Вот в этой-то нужности и заключается багаж их отношений, а не в моралитэ бесплодных. Присмотреться к его мотивам - и можно понять, что муж действительно МОЖЕТ и ХОЧЕТ дать Свет как жене, как женщине. От этой печки и плясать.

И я так думаю,а также большинство женщин, выходящих замуж.Хорошо бы еще, чтобы так же думали хоть сколько-нибудь женатых мужчин. Тогда здесь половины форумчан бы не было.А вот девочки"побывавшие и ушибленные" подстраиваются к сложившейся в их жизни ситуации, тут-то и начинается:муж не ваша собственность; надо жить для себя; порядочность,предательств� �-это мифы Древней Греции и др. очень свежие, созвучные времени мысли.Выстраданные каждой лично.Нарисовали дорогу и пошли по ней вместе, вдруг один(муж, например) взял, да и пошел совершенно в другую сторону.Второй, если хочет идти с ним дальше вместе, вынужден бежать впереди и под ноги прямо рисовать новую дорожку.Трудность в таком путешествии в том, что даже на метр вперед не нарисуешь, куда этот "один" шагнет дальше, теперь уже неведомо. И очень похоже,что вся мораль, все 10 заповедей ит.д. ит.п. опысываются нынче одной фразой:если очень хочется, то все вообще можно.

Свет, смотрите везде УСЛОВИЯ "Я не этому человеку хочу нравиться, быть единственной, а человеку, с которым я живу, связала свою жизнь."
Если получается я решила связать с тобой жизнь, то ты просто обязан быть влюблен в меня все это время. Вы сделали ему одолжение, что связали с ним свою жизнь? И теперь хотите оплаты счета?
Вы вроде определились, остаться с ним. Но как мне кажется, заложили неправильный фундамент для продолжения такой жизни. Тут надо бы начать все с чистого листа. ИНАЧЕ НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ. А вы тянете за собой обиду, боль. Как бы Вы не играли и не скрывали этого, пусть даже показывая полное безразличие ко всему , Ваш муж будет чувствовать это. И Вы будете так и дальше метаться оба. Тут наверно надо опять вспомнить об истинности понятия ПРОЩЕНИЕ.Простить - значит, понять( не обязательно оправдать) Не зарождайте в нем чувство вины. Чувство вины рождает чувство безответственности. Как не странно , но это так. Может Вам и не хватает от него чего-то, по этой самой причине? Он таким образом защищается, закрываясь от вашей обиды и своего чувства вины. Простить - это понять , что нанесенная Вам обида была неотрвратимой. Разве можно его винить зато, что он такой, каков есть; как его судить, упрекать за то, что он сделал?(Вот по разному можно понять , то , что только, что написала, но подумайте, прежде, чем кидаться помидорами) Истинное прощение - это не обязательство притворного великодушия, , не отказ от возмездия (в глубине души жажда мести), не гордыня и не самовосхищение и не одолжение, что Вы просто остались рядом. Это НЕЧТО другое.
Вы можете быть для него единственной, можете стать для него единственной. Но дайте право человеку самому это решать, не требуя ничего взамен, не ждя благодарности, что его жизнь стала Вашей. Он ведь не требовал от Вас этого.
Быть единственными( в том смысле в котором Вы хотите быть) для друг друга, это не бытовая принадлежность и причастность к друг-другу в быту. Это родство и желание, повторю ЖЕЛАНИЕ, а не обязанность быть рядом с друг-другом.
Не можете так? Тогда уходите, боль расствания когда-то проходит. Зачем Вам терпеть боль Всю жизнь...не прощая , ведь забыть Вы все-таки пока не можете и определиться Вы пока не определились. В любом варианте есть свое рациональное зерно.
Вы загляните поглубже. В себе разберитесь, что Вам нужно, как нравиться, как не нравиться, как сможете, как не сможете, без оглядки на других, она смогла, она ушла, она осталась, а я не могу. Вы другая. Вы отличная от всех. Единственная. Ваши эмоции, Ваши переживания и Ваш опыт приведут Вас к единственно правильному именно для Вас решению.

( Стукнувшись головой о стену...) Свет , ну , что Вы мешаете в одну кучу все?
Понятие от том , что каждый человек, повторю, каждый, и не только мой муж, не моя собственность , оно у меня с детства. И это никак не мешает предательство называть предательством и ценить порядочность, а также стараться окружать себя только порядочными людьми.

Извините, не откликнулась. Я о тм, что о смысле слова "нравится" еще можно поспорить,но как вы умудряетесь понятие "порядочность" сделать резиновым? Я спрсила что вообще вы считаете неизменными, ценными или наоборот, человеческими качествами. Не применительно к моей или чьей-то ситуации. Ребенок спросит, мама предательство это что? А я ему - словарь Даля почитать, а потом скажу,что сегодня это все не актуально и в принципе никакого предательства и нет совсем. Откуда же стлько несчастливых из-за этого людей? А!Они-то не знают еще что нет никакого предательства!
А своего ребенка, сына, я учила жить по-человечески.Конечно, если бы я ему объясняла, что можно плевать на все понятия( мораль там или совесть),любить только себя, то ему бы легче всю нашу фигню было пережить.А так он плакал и спрашивал:"Как же так, папа, вы же меня учили другому, ты учил?" Но я все равно надеюсь, что мой ребенок не станет на свои некрасивые поступки "порядочность" натягивать,надеюсь, что он просто будет жить как человек.Знаю, ему будет трудно, наверное, хотя бы ловчить надо было научить.Понимаю, что кто-то воспитывает своих детей иначе, с поправками на ветер.

ну прочему, просто слова? есть люди, действительно живущие по этип , сознательно определенным для себя , правилам. И напрягающиеся для того, чтобы "не допустить", вместо того, чтобы "наваляв, ресхлебывать". Просто, каждый выбирает для себя. Или - по себе, как угодно.
Причем совершенно не утверждаю, что человек с самого начала такой правильный,белый и пушистый - к иным выводам ПРИХОДЯТ, выстрадав и осознав.

Я не хочу, что бы он был в меня влюблен, я вообще в нем и его отношении ко мне ничего не пытаюсь насильно изменить. Это безумная затея. Я считаю, что все, что он сегодня делает для меня, для нас, это уже очень много в сравнении с тем,что было раньше.я здесь везде говорю(отвечаю на вопросы) только о том, что Я чувствую, хотела бы ЧУВСТВОВАТЬ,для собственного душевного равновесия. И не говорю о путях достижения этого, сознательно, чтобы не дискутировать бесконечно.Согласна с Вами совершенно, могу все то же самое и сама сообщить нуждающимся.Може кому поможет.

Вот и я, в общем-то, о том же. (+)
 

Когда человек действительно сознательно, осознанно определяет для себя правила (а не потому что все так говорят и т.п.), он исходит из своих конкретных целей, своих личных ценностей. И именно для этих конкретных целей и напрягается. Когда для него ценно "не допустить" - не допустит. Когда "допустит" - либо станет "расхлебывать", либо нет. И да, эти личные ценности с течением жизни могут меняться. И конкретно эти правила "порядочности" у людей разные. Кому-то "порядочно" надежно скрыть измену, кому-то - вообще не изменять, кому-то главное - обеспечить отсутствие двойных стандартов в семье... Это уж кто какие правила "сознательно для себя определелил".

Немного запуталась. Вы хотите ЧУВСТВОВАТЬ, но не чувствуете. Он старается, а Вы все равно не чувствуете. Он опять старается, а Вы опять не чувствете. Давай еще старайся типа. Может Вы все таки сначала сами ПОЧУВСТВУЙТЕ?
А потом , конечно уртрируя, но видя в этом все таки то, что Вы хотите, спрошу, не Вы ли для него единственная, ведь даже имея возможность второго выбора в жизни , он все таки выбрал опять Вас?

Вик.. вы эту ситуацию про себя описали?
Мне самого начла показалось, что не стоит именно Вам ничего сохранять. Обьяснить не могу толком почему так...
Реагировать на ночное отсутствие мужа, без предупреждения кончно надо, и каждый вероятно делает это по разному. "Типа ждала, переживала", именно в Вашей ситуации мне кажется показывать не надо. Ему этого не надо, только раздражать будет. Может все таки набраться сил и попробывать все заново, но уже с другим?

Вика, на Вашем месте я бы... Вы писали: "Ведь если бы он предлагал расстаться, так нет он терпеть не может принимать решения, поэтому вынуждает меня сделать это самой своим поведением и полным пренебрежением..." - решайте не за него, а ЗА СЕБЯ. Это жизнь вынуждает. И по-моему. он хоть и не "предлагает" прямо, формально, но просто делает это в косвенной форме. Он ЗА СЕБЯ вполне все решил - живет как удобно, и не считает нужным Вас обманывать. Вот и реагируйте адекватно. "Стараюсь разумно рассуждать и логически мыслить" - порассуждайте о конкретных перспективах автономной жизни, да и начинайте делать шаг за шагом. А от мужа не ждите ничего - ни меморандума, ни участия. Он, похоже. себя спокойно позиционирует как отрезанный ломоть.
"Стараюсь изо всех сил изменить свое отношение к ситуации, поменять ценности" - ради чего? Работу, может, поменять, или квартиру.

Лизанька, а Вы-то еще заглядываете?(-)

Спасибо за отзывы. Ситуация про меня.
Сил постепенно набираюсь. Про начать заново с другим думаю постоянно, с этим уже все-равно не получится. Просто не смогу забыть, а жить прошлым тоже не вариант.
Кстати, ночное отсутствие тогда случилось впервые и как то реагировать к утру уже не было сил. Да и не надо ему этого, как вы и пишите.
Автономно существовать - это здорово. Только для этого надо сделать несколько шагов. Во-первых, я здесь без работы и сейчас стараюсь как то решить эту проблему. Мы в Москве не так давно, сначала переезд, завершение всех дел в Питере - все на мне было, а потом сразу эта карусель закрутилась.
Во-вторых, квартиры нет, снимаем и уйти просто некуда. Т.е.вся проблема на данный момент и заключается практически в полной материальной зависимости от него.
А про изменение отношения к ситуации - так ведь говорят "не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". И определенные решения я тоже приняла и они совсем не связаны с моим "любимым" мужем. А все-таки тяжело и обидно терять все, чем жила несколько лет и считала (при этом не только я сама, но и все-все-все)практически идеальным.
Поэтому-то наверное и лишаешься способности нормально мыслить и что-либо делать от неожиданности. И не сразу хочется верить в реальность всего происходящего, поэтому и цепляешься сначала за прошлое, думая что человек вот-вот придет в себя и все наладится.
Только чем дальше все затягивается, тем отчетливее понимаешь, что все как раньше не будет, а каждый день придется решать для себя хочу ли жить с таким "багажом знаний".
А вы мне очень помогаете, потому что заставляете посмотреть на ситуацию с другой стороны и не зацикливаться. Спасибо! Оказывается что все это достаточно банально и никто еще от такого не умирал. Хотя в первые дни казалось, что я не живу уж точно.
И от мужа сейчас я жду только одного - пусть принимает решение и варианты его осуществления (хоть раз в совместной жизни).
Хочется уже какой-нибудь определенности.
И дальнейшей вашей критики и советов.

"Про начать заново с другим" и "вся проблема на данный момент и заключается практически в полной материальной зависимости" - знаете, может и проще, что проблема заключается в одной конкретной задаче. "С другим" - тут не все от нас зависит, тут еще и другой:-), а вот работу искать - по любому придется, и решение конкретной задачи придает силы, мобилизует. Изменить отношение к ситуации можно по-разному: и "все так живут", и "пока что он мой сосед, не предъявляю ему претензий, а ищу работу". "тяжело и обидно терять все, чем жила несколько лет и считала (при этом не только я сама, но и все-все-все)практически идеальным" - да, это действительно тяжелый момент, я Вас понимаю. Но ошибку идеализации совершают очень многие. То, что у Вас было - оно раньше и было прекрасным, "идеальным" если угодно. Просто этот период в жизни закончился. Не мучайтесь переоценкой прошлого, мой совет. Вспоминайте об этом в духе "было хорошо, но закончилось", а не "как же я жестоко ошибалась". А "все-все-все" тут ваще не при чем - не потому что они чужие, а потому что это именно ваша с мужем жизнь. И еще - повторюсь, от мужа не ждите решения. Т.е. ему его когда-то все равно придется принимать - насчет себя. А насчет Вас он вообще-то решать не обязан. Я вот когда сама насчет себя решилась - и муж тут же быстренько все решил, а до этого год тянулась тянучка.

Да, я сейчас все силы бросила на устройство своей жизни. А вообще, как бы тяжело не было я счастлива, хотя бы потому, что это произошло сейчас, а не позже и из-за возраста, и из-за того, что наконец-то я очнулась и начинаю жить реальностью, а не тратить все свои силы на поддержание и создание этой фальшивой "идеальности".
А жить "как все" не хочется или по крайней мере думать, что все действительно так живут. Я по своей натуре неисправимый оптимист и реалист, только сейчас временами (но уже гораздо реже, чем раньше) эмоции и переживания все перехлестывают. А о прошлом жалеть мне и в голову не приходило: я была очень счастлива и мне не стыдно ни за один день, прожитый вместе. Для меня это важно. А про всех- это в точку, поначалу только и думала как же все воспримут "новость", только переживать не за всех надо, а за себя, в этом Вы правы.
Я почему и обратилась к Вам, все кто нас знают просто недоумевают, пытаются меня пожалеть и они на моей стороне, а как следствие не могут посмотреть на ситуацию по-другому. Вот и получается что зацикливаешься, а оказывается и по-другому бывает.
А "другой" - это как прЫнц в мечтах, сейчас важно не его наличие, а просто вера что он будет. А там жизнь покажет.

Рада, что мои посты Вас не обидели (я там выше вроде как недостаточно жалости проявила, Свет меня укорила, и я засомневалась). Вы на правильном пути. Самое тяжкое (в душевном смысле) уже позади. По большому счету, вы ничего не потеряли, просто жизнь становится другой - ну, так уж получилось.

Да Бог со мной и моими трудностями.Вы о том же, о чем я: сохранить семью,не уходить,не выгонять - это не одноразовая акция. Девочкам сегодня приходится принимать решения, но этого, оказывается мало. Потом надо будет в выбранном формате как-то жить. Об этом и стоит подумать, смогут ли.

Всеми возможными путями стараюсь, чтобы вы вообще забыли о существовании моего мужа, честно.Уже не знаю, как написать,чтобы его больше не обсуждать.Никогда не будет так,как я хочу.Хочу, чтобы все это было не со мной, встала утром и ничего этого нет и не было. Правда, странное желание?Проблемы у меня не с мужем, проблемы у меня с самой собой. Считаю, что за это время я уже от себя многого(ого-го!) добилась,не верю, что когда-нибудь смогу не думать об этом. А желания, да мало ли кто о чем мечтает.

Просто мне показалось, что весь разговор начался в этом топике как раз с вопроса как "повиснуть на мужике"(сохранить семью с человеком, который любит другую),используя Ваши слова.И если в этом желании мы поддерживаем одного, то странно упрекать другого.Нет?

Жалость сейчас не самое хорошее лекарство, а вот разумная критика и другой взгляд на ситуацию дают повод поразмышлять. Поэтому я не обижаюсь, да и не за что. А по поводу повиснуть, так получается что совсем уйти пока не могу, но и ничего не прошу от него ни внимания, ни заботы НИ-ЧЕ-ГО. Только тихо хочу расстаться нормально.

Нет, мне показалось, что вопрос был иным. "Что делать". А не "как повиснуть".

Нуждаюсь в помощи!!!
 

Теперь вопрос возник другой. Нормальна ли ситуация когда жена обсуждает с мужем его проблемы с любовницей, утешает его и вместе мы пытаемся решить как же поступить дальше? Дело в том, что страсть начинает угасать, а они вместе работают, сидят практически за одним столом. Теперь он говорит что расстаться с ней в буквальном смысле не получается, а вот проводить вечера, ночи и другое свободное время как то нет душевной потребности. Вот два последние дня и пытаемся найти выход совместно. Мне уже за него обидно становится, я всегда знала что он "человек-вспышка", все увлечения у него недолгие, но и влюбиться нормально не может! А теперь вот еще и свои душевные проблемы в дом несет, больше поговорить ведь не с кем, да и не привык он ни с кем разговаривать, я его много лет приучала делиться всем наболевшим, теперь и пожинаю результаты своих трудов. Хорошо? Плохо? Спокойнее однозначно. Для меня анализировать и раскладывать все по полочкам как-то привычнее, чем переживать и лить слезы. Я вообще такой человек, чем больше знаю - тем крепче сплю, а вот любая тайна не дает покоя. Хотя из всех разговоров я нового практически ничего не узнаю, все и так знала до мельчайших подробностей.
И что теперь, включают в таких ситуациях заднюю скорость или все обречено однозначно? Нуждаюсь в помощи!

Уже забыла.:)

какой ужас!!! простите... вы еще на что-то надеетесь..... Я даже представить немогу как я бы утирала сопли своему товарисчу по поводу его отношений с любовницей... нда...
мазохизм полнейший!

Не поняла, почему весь ваш обличительный пафос вылился на мою голову, ну да ладно:-)


Видите ли, слова "предательство", "совесть", "порядочность" люди понимаю по-разному. Нету единого эталона. И то, что для вас предательство, для кого-то мелкое недоразумение. А сын ваш подрастет, и сформирует свои собственные поредсталеняи о совести и порядочности. Вполне возможно, что ни будут сильно отличатсья от ваших.

Чиста ИМХО. Еще раз: нет никаких общих правил. "включают в таких ситуациях заднюю скорость" или нет. Во-первых, я бы пресекла на корню подобные обсуждения!!! Наболевшим делятся в паре, а не в треугольнике. Вот прям сегодня и скажите: после последнего разговора я поняла, что эти обсуждения не для меня. Во-вторых, и это самое главное: что значит "вместе мы пытаемся решить как же поступить дальше"? Это муж хочет поделить ответственность (исключительно его личную) с Вами да еще и индульгенцию получить. Не поддавайтесь! Как тока начнет - сразу: только сам, дорогой, только сам, в этом я тебе не помощник! Вик, это я тоже на своем опыте говорю. А то дадите задний ход, и какова мораль: изменил, жену из дома прогонял обратно на родину, а как помидоры завяли, с женой же поделился и вместе придумали как разрулить???!!! Пусть человек-вспышка сам со своими вспышками и их последствиями разбирается. А вы ПРЕКРАЩАЙТЕ НЕМЕДЛЕННО!!! И пока не думайте, задний ход или передний. Вы оба с мужем (расстанетесь или нет - не в этом дело) должны выйти на новую личностную ступень. А он пытается спуститься на ступеньку ниже!!!

Милая!Да,Вы еще жизни не знаете,если ЭТО для Вас ужас и мазохизм.Чтобы Вы ,к примеру,сказали о ситуации,когда жена утирала сопли надоевшей любовнице по поводу ее отношений с мужем,рыдавшей "прости меня за все,я не знала что он такой козел,не бросай меня одну(типа теперь мы на одной стороне баррикад)".Вот,это я понимаю -чистейший бред!Но,уверяю Вас,и такае случается.

Не сыпьте соль на рану! :-)+
 

"то, что для вас предательство, для кого-то мелкое недоразумение" - ну не может пока что Свет это принять. Словарь-то Даля один...

Кстати, еще раз про "виснуть" - я-то всем советую примерно одинаково, а не одному одно, другому противоположное. Если муж действительно любит другую, пусть действуетт сообразно своему чувству. Виснуть - это настаивать на "ведь мы же муж и жена", "у нас обязательства", "неужели между нами больше ничего нет" и проч. Отпустить вовремя - это достойное умение. Я ведь тоже сначала на своем висла, увы. И он поддавался - потому что конечно что-то оставалось ко мне. И это как ни парадоксально очень удобная для мужчины ситуация, если он предполагает связь на стороне поддерживать. Любовнице будет петь про то, как НЕ МОЖЕТ бросить жену, висящую на его шее, а жене - про то что любит любовницу, и ничего с этим не поделаешь. А вот если отпустить - тут-то и момент истины.

Вика, вот что еще очень важно! Вы пишете: "пытаемся найти выход совместно. Мне уже за него обидно становится, я всегда знала что он "человек-вспышка", все увлечения у него недолгие, но и влюбиться нормально не может". ИМХО, очень характерно для многих женщин (я тоже это проходила): мы так хорошо все знаем и понимаем про мужа, даже лучше чем он сам. Он еще на крыльях, а мы уже так мудро головой покачиваем: пройдет вспышка-то, ага. Вот это один из корней зла. Действительно, проходит, мы принимаем обратно... и у мужчины на подсознанке оседает неудовлетворенность, что действительно его жизнь какая-то понарошечная, и остается мечта в один прекрасный день всем показать и сделать наконец по-своему... Это и есть перенос ответственности. Типа "я хотел уйти, но жена удержала". Про то, как на самом деле было, он и забыл. Надо, несмотря на все свое "знание и понимание", дать почувствовать мужчине, что ОН хозяин своей жизни. Что если он влюбился, то может уйти. Но если он ошибся - отвечает сам. Это ЕГО ошибка, а не ваша "совместная". Знаете, какая фраза для моего послужила последней каплей? Он сказал: "и все-таки мы оба виноваты в случившемся (речь шла о возможном разводе в связи с б-тью любовницы). Ты меня не удержала." (Представляете, да?!) На что я сказала: "нет, моей вины нет ни грамма. Это твое решение." Тут-то и понеслась душа в рай...