Нет, только не это! Из него же глупость, мальчишество наружу прет, а вы ему всерьез о разводе, да еще по полочкам разложить, проиграть, как бы пережить, почти привыкнуть... Представить серетаршу на месте жены...
Если бы брак умер, никаких его излияний душевных не было бы, и мороженого=цветов тоже не было бы :-) И уж тем более, оправданий его не было бы.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Вы считаете что такая "глупость и мальчишество" - простительны?
 

я считаю, что это просто махровый эгоизм и эмоциональная тупость. Так нагадить в душу жене - я не хочу тебя как женщину, хочу флиртовать и покорять на стороне, а дома мне комфортно, ты мне носки стираешь и сопли подтираешь. Очень завидное у жены положение вырисовывается. Совершенно открыто ей заявил, что она как женщина для него ничто. Сходил бы, блин, по тихому на сторону, трахнул свою секретутку и успокоился. А сейчас, может даже у него духу или потенции на это не хватит- а жене уже настолько нервы потрепал. Идиот.

Какая очевидная любовь? вы че все, люди?? Если человека
 

любят, то его интересы и благополучие хотя бы учитывают в своих планах и поступках. Здесь же он просто без зазрения совести оскорбил жену - живет, дескать, 8 лет без желания, только потому что ему ее было жалко.. Он только о СЕБЕ думает, интересы и чувства жены вообще не учитываются. Он выторговывает себе местечко покомфортнее, и все.. смотрит - прогнется ли она, будет ли по-прежнему обеспечивать ему домашний комфорт, когда он будет трахать кого попало, причем не стесняясь и в открытую..В остальном согласна с Вашим мессом

Вы ошибаетесь. Это не скепсис - это здравомыслие. И
 

жить он ничуть не мешает, а наоборот. помогает не попадать в идиотские ситуации и видет все, как есть, не позволяя себя обмануть и использовать. Половина топиков, такое ощущение, заведена людьми, которые "меня Вам обмануть не трудно, я сам обманываться рад"... :((

я сама была такою триста лет тому назад... теперь бы многое дала, чтобы снова посмотреть на мир в розовом свете - ан нет, не выйдет.

Ничего, к сожалению, даром не дается, и я бы предпочла не платить такую цену. Жаль, конечно, но рано или поздно многие встают на этот путь.

я, тьфу-тьфу пока не платила ни за что особо, но тем
 

не менее на все смотрю достаточно скептически. Может быть, это врожденное, и помогло уберечься от каких-то бед (ТТТ). В любом случае - нафиг нафиг эти розовые очки.. потом так больно падают..лучше знать сразу, что покупаешь :) чем кота в мешке - а там блин сюрпризик..

абсолютно согласна, второй ребенок усугубит ситуацию, привяжет женщину.Мне кажется тут человек открытым текстом дал понять, что ему надо гулять и это надо или принять и жить с этим, не делая мозгов, или уходить от него.Надо определить свою степень готовности жить с этим.А люблю-не люблю тут уже бессильно.Это трудно решить, но с неизбежностью воевать бесполезно.

просто
 

Вы подруга Марины Орловой?

Спасибо всем за плодотворную дискуссию. Мужа, начиная с вечера пятницы я пыталась вызвать на откровенный разговор... Узнала много нового. Тут даже дело не в этой ресепшн, а гораздо хуже... В общем, может быть, и зря так сделала. Это из оперы "меньше будешь знать..." Описывать это я здесь я не буду, слишком это все тяжело. В реале все, конечно, гораздо "интереснее", виртуализация несколько искажает. И то, что я писала раньше, тоже, наверное, не до конца так, просто иногда не хватает слов, чтобы все четко сформулировать. Я в процессе принятия решения. Пока ничего не могу сказать, попросила дать мне время. Author, Бести - вам спасибо отдельное, наверное, мнение Бести было ближе всех ближе к действительности, с учетом того, что я узнала впоследствии. OWIC, Вы тоже правы. Но для следования Вашим советам нужна некоторая эмоциональная зрелость обоих партнеров, я готова поступать как Вы советуете, интуитивно я к этому, наверное, пришла еще в понедельник, но я не уверена, готов ли к таким отношениям муж (надеюсь, Вы поняли, что я хотела сказать). Закрываю эту тему.

Люля, удачи Вам.. Жаль, что не хотите больше разговаривать. Надеюсь, что у Вас все будет хорошо..

Удачи!

Не за что, Люля, не за что.

Как говорится, носите на здоровье.

В обществе, где мы воспитывались и живем, нечестно играют. Сначала рекламируют секс, как жевательную резинку, а потом начинают объяснять, что секс -- это совсем не жевательная резинка, а что это как-то связано с моралью, нравственностью и тому подобными вещами.

Это все для того, чтобы припахать нас ко всяким делам. Сложная тема, углубляться сейчас не буду.

Просто не верьте, что секс на стороне -- это _действительно_ плохо.

С моралью и нравственностью это связано настолько, насколько это доставляет неприятности или приятности партнеру. И чтобы не происходило в обществе, всегда найдется партнер, которому это будет неприятно. И кто прав в этой ситуации - решать им двоим.

Сложно спорить с тем, что обижать своих близких -- это плохо.

Например, если ваша бабушка -- убежденный старый ленинец и несгибаемый сталинист, может быть и не нужно расстраивать ее лекциями о преимуществах рыночной экономики и рассказами о страданиях репрессированных. Лучше поздравлять ее с революционными праздниками и не отпускать одну на анпиловские митинги. Особенно в плохую погоду.
Люблю я истину, но бабушка дороже.

Но мы-то знаем, чего стоят анпиловские митинги на самом деле. (Впрочем, готов допустить, что у кого-то из посетителей форума прямо противоположные политические взгляды. Тогда просто замените в приведенном выше примере Анпилова на Новодворскую.)

Внимательный читатель догадался, что постулат о какой-то объективной необходимости сексуальный верности в браке я считаю по меньшей мере спорным. Если кто-то не приемлет сексуальной свободы, то это не истина в последней инстанции, а его решение и, следовательно, в конечном счете его проблема, так как за свои решения человек отвечает прежде всего сам.

Скверно, когда такие решения навязываются личности обществом. А они навязываются.

Я не пытаюсь оправдывать поведение мужа Люли.

Я пытаюсь, насколько это возможно, убедить Люлю в том, что секс вне брака -- это само по себе ничем не плохо.

Опять же, с моей и вашей точки зрения - обижать близких нехорошо ( и это навязано обществом, в том числе ), а с чьей-то точки зрения - ничего страшного и это просто выражение свободы и независимости...Это я так, просто. Нет предела совершенству:)

Да причем тут вообще плох или хорош секс вне брака?
 

имеются отношения, имеется некий подразумеваемый договор, в который вступили две стороны. И вдруг одна сторона в одностороннем (сори за тавтологию) порядке начинает его нарушать, говоря что это ее "право". Да за ради бога. Дело то не в этом, а в нарушении определенной договоренности.. грубый пример. Я дружу с кем-то, мне человек нравится. Я вступаю в договор "дружбы" и вдруг этот человек становится безнадежным пьяницей. Приходит ко мне в гости описанный и пахнущий плохо. И обижается на мою реакцию - "я же имею право". Да пожалста. Только мне такие изменившиеся отношения уже не нужны. Мне в них некомфортно. поэтому я говорю - либо ты приходишь ко мне в приличном виде (уважая мои чувства), либо я с тобой общаться больше не собираюсь. А мужа автора топика я вообще не понимаю. Я уже выше написала.. видимо, он компенсируется за что-то.. слабо верю, что он весь такой гиперсексуальный дон-жуан. Скорее всего, у него и до дела-то не дойдет.. не сексуальной свободы ему надо, а самолюбие раздуть маленько. В других делах - инертность и лень мешают.. А тут.. Знаете, когда я таких "дон жуанов" теоретизирующих вижу - всегда хочется сказать - больше дела, меньше слов.. Давно уже трахнул бы кого-нить, вывел это из организма, и семью бы не разрушал. А тут - платформу, блин, под это дело подводит, идеологию развел..теоретики..из жены жилы тянет.. м..звон, сори, никчемный

можно
 

ть любимой и единственной в смысле секса - с конкретным мужчиной - на некоторый промежуток времени; в смысле семьи - на очень длительный промежуток времени - но не длиннее, чем жизнь; для себя ты - единственная и любимая - от рождения и до смерти, как твои дети.

это общедоступная информация.

Есть ряд общепринятых положений, которые являеются истиной не часто, скорее - редко. Как то: в браке супруги должны быть верны друг другу; они должны пылать страстью друг к другу на протяжении длительного времени и быть друг для друга сексуально привлекательными; в идеале они должны заниматься сексом каждый день и оба получать оргазм; и т.д. и т.п.

Люди женятся и по ходу времени начинают понимать, что эти общепринятые положения у них не выходят - то оргазма нет, то секса каждый день, то у девушки-ресепшн ноги ого го а у жены то покороче, то у мужа перхоть а у коллеги локоны как в рекламе --- и самое ужасное - он мне изменил! или он собирается... или он говорит.... или мне кажется... развод короче, детям алименты - маме - новая редакция предыдущего варианта брака - только мама уже на один брак умнее.

Вот так человек зацикливается и для него в браке ничего не оказывается важного, кроме неудавшегося секса с ним или с кем-то другим.

Стоит ли придавать такое значение ожиданиям, которые даже не наши, а как кто то тут намекнул - веками опробированно вдалбливались людям в голову с детства классическими романтиками. :-)

Здесь, если не понятно :)
 

"я решил и отныне ты будешь жить... так"

"я сказал и я буду жить ТАК"

Допуская, что Вам разница незаметна. :-)

Для меня же это кардинально разные высказывания.


P.S.
"А давайте у Люли спросим как она восприняла..."

Она то правильно восприняла, без перевода.


А не как в анекдоте: "Мама, он меня сукой обозвал" :-)

вообще то мне всегда казалось, что быть другом и матерью мужу, кроме того, чтобы быть его сексуальным партнером и матерью его детям, это очень даже замечательно для женщины и говорит о ней, как о мудром и добром человеке. Может, я ошибаюсь.

Супер секси быть для мужа через 10 лет после брака - может одна женщина из тысячи. Относится к жене так может - один из тысячи. Не надо тешить себя иллюзиями понапрасну. Эта фраза не оскорбительна, скорее наоборот.

я предложила автору не торопиться с разводом, прямо это не сказав, и назвала этот совет и подобное мирное поведение женщины нестандартным, так мне захотелось. Вы возразили мне, сообщив что слову нестандартный я придаю негативную окраску. Рассказали про многовековой путь развития межбрачных отношений и пр. и др.

На мой взгляд, с точки зрения многовекового пути развития брачных отношений мои советы стандартны и ужасно традиционны, поскольку я за сохранение брака в данном конкретном случае - когда измена мужа находится на стадии осознанного нереализованного желания, а даже если бы желание было реализовано, не считаю эту причину будучи единственной достаточно веской для развода.

Если Вы все еще считаете, что я нестандартна в этом мнении и нетрадиционна (а подобные люди оторвавшиеся от общества часто бывают несчастны, что можно подчерпнуть из творчества Достоевского и Толстого, а также, возможно, Горького и Ильфа и Петрова) то приведите мне статистику разводов по инициативе женщины по причине измены мужа или по причине желания мужа изменить за период хотя бы с 15-го века по настоящий момент, можно привлекать в качестве источников материала классиков мировой литературы.

За экскурс в область инета спасиб, я как раз работаю в этой области 7 лет, мне было очень интересно.

Люля, удачи Вам(-)
 

Но вдалбливались конкретно и в романтических душах нашли благодатную почву. Что ж теперь: себя ломать? Внушать, что измена - это совсем не больно, как в туалет сходить? <br> Что желание быть любимой любимым мужчиной, которого по недоразумению продолжаешь хотеть гораздо дольше, чем он тебя - пустяк, не достойный внимания? Тебя бросили - отряхнулся, улыбнулся и дальше на поиски следующего временного. А он - следующей временной. <br>Дети? А что дети? Побочный продукт. Плюс - зов природы, воспроизводящей самое себя. И не надо на этом заморачиваться. <br>
А зачем брак то вообще??? Если через пару месяцев мужа тянет на ресепшенские ноги, а жену на новые локоны? Какая мелочь! Вперед! Не зацикливаемся на браке, а живем свободно с одной непреходящей любовью к себе - дорогой и единственной!!! :-)

все временно вообще-то
 

даже жизнь.

Вы много знаете женщин, которые не пережили потерю мужа? Вы много знаете хотя бы вдов, больше не вышедших замуж никогда после смерти любимого?

Тогда не стоит драматизировать. Мы не в театре живем - да, отряхнулся, улыбнулся и дальше пошел на поиски следующего временного, именно так. И ничего тут такого ужасного.

А основное я уже сказала: каждый отвечает за себя - т.е. следит за своим поведением, а не за поведением партнера - А живут вместе потому - что хочется или потому что не хочется иначе. Вот зачем семья - брак слово мне не нравица вообще.

А дети... дети вообще в счастьи, когда мама разводится с папой из за ущемленного собственнического инстинкта. Для кого то это - пафосное мамино уважение к себе - а по мне так - игра юных амбиций. Но это вообще тема другая, не надо все мешать в одну кашу.

Дело в том, что я тоже не принадлеже к воинственным поборницам чистоты нравственных устоев, немедленных разводов ит.д. а по поводу классиков, как раз приведу обратное, Всем известный маркиз де Сад еще не помню в каком веке излагал в своей "Философии в будуаре" и прочих произведениях основные постулаты устройства свободного общества и особенно свободной сексуальной жизни, так что взгляды определенной части человечества , думаю не изменились со времен n лет до н.э. и не менялись никогда, я лишь хотела сказать в своих постах, что отношения построенные по образу "открытого брака" являются нежизнестойкими и это подтверждает статистика, но понятно, что множество пар приспосабливаются как-то и живут с этим (может и многие счастливо), вопрос в том сможет ли это сделать автор топика. И уж конечно измена, для меня лично, не причина для развода (всяко в жизни бывает), но облик мужа автора для меня не приятен, какой-то он бездушный...

я конечно не Маркиз де Сад
 

и не знаю как называется то построение, которого придерживаюсь, скорее, я могу сформулировать это вернувшись к оригиналу высказывания Энегельса, важное окончание которого незаслуженно обрезали для бывших в моей юности школьных учебников:

"Свобода - осознанная необходимость ПРИ НАЛИЧИИ ВЫБОРА".

Видимо, "открытый брак", о котором Вы говорите, подразумевает обязательный постоянно идущий процесс сексуальных измен супругов друг другу с различными партнерами. Т.е. грубо говоря - обычную распущенность. Таких браков и без звания "открытый" - пруд пруди. Мой - не такой. Мой "открытый брак" подразумевает НАЛИЧИЕ ВЫБОРА - и осознанную необходимость сохранять сексуальную верность. Или ее не сохранять. Каждый из партнеров имеет выбор и решает для себя, а не для другого, и допускает для другого такое же право решать сей вопрос самостоятельно. В таком браке вообще может никто никому не изменять, но если это случиться, этому значания придано не будет.

Примерно так.

"сли уж цитируеуте, то полностью, а не выхватыва фразы: "...Если тебя это не устраивает - это только твои проблемы. Ничего ужасного в моем поведении нет. Поэтому смирись."

Т.е. предложение "смириться" чем-то кардинально отличается от предолжения жить "как он сказал"? Нет, конечно, у Люли остается выбор -- не смиряться. И послать его к черту. Замечательная альтернатива:-)

Каждый, как известно, по себе меряет, вот примерила ваше высказывание на себя и вроде со всем согласна, кроме "значение придано не будет" и еще я бы для другого допустила такое право (почему допустила? оно у него всегда и так есть), а вот сама бы вряд ли обидела человека с которым у меня близкие отношения (не важно брак это или нет), в любом случае не прикончила бы его своей "честностью".

я только поправила взятую Вами цитату. Точнее -попросила указать ее источник.

Отнюдь не цитировала сама в этой ветке.

Понятие цитата - строгое, это не перефразирование с приданием нужного смыслового и эмоционального оттенка. Чуствуете разницу?

именно так
 

Вы, кажется, даже лучше и короче выразили мою мысль, чем я, если я Вас правильно поняла.

Так я же привела точную "цитату из Люли", И попросила объяснить, в чем ее принципиальное отличие от моего "перефразирования". Так и в чем?

сорри, мне не хочется выискавать "три отличия" между перефразированиями Елены Д. и цитатами из постов Люли. Даже если я еще раз внятно объясню про эти три-тридцать три отличия, это не остановит Ваше желание найти повод возразить, не так ли?

Вы признали, что слова Ваши, а не цитата, я этим и интересовалась. :-)

Почему очевидна любовь? Достаточно было бы одного мороженого :-). Он изливает жене душу, волнуется, переживает. Любовь несомненна, также как и глубокий инфантилизм, или, как еще называют, "психологическая незрелость". Абсолютная невозможность видеть дальше сегодняшней минуты и своих желаний. Живет как в шорах.
Врет он все про "8 лет без желания". Никто не смог бы заниматься любовью без желания целых 8 лет. Он ради секса с секретаршей (может быть, повторно и не захочется?) готов пожертвовать отношениями, которые создавались 8 лет, также как и благополучием ребенка.

К сожалению, очень распространенный мужской тип. Автору не позовидуешь. С таким, конечно, лучше бы не связываться, но уж коли связалась и прожила 8 лет! Это достаточно большой срок, чтобы подумать о том, как перестроить свое отношение к такому "подарку", когда он прибежит прощения просить. Только никаких компромиссов!

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

ой, мороженое.. ба.. невидаль.. просто испугался
 

и начал задобривать.. это не любовь проявляется, если бы любил - пожалел бы.. а мороженое - это ничего не стоит..Насчет компромиссов - Вы правы, никаких компромиссов..