Изиа, права вы вообще не в тему, но все-таки, когда кто-то пишет, что у хороших физиков высокое IQ то среди контрааргументов имя Фейнмана неуместно. А вывод, о характерах не плохих физиков и математиков вы так насочиняли без доказательств и вот это "Из души нараспашку может получиться в лучшем случае сносный физик ." от куда вам извесно и так ли хорошо иметь "душу на распашку", это синоним хорошего характера?

Ну не Вы ли спросили, где жены физтехов "находят таких идиотов" и думают ли они, что те, "такие идиоты", хорошие физики? А я Вам ответила, что как раз хорошие физики (у которых с IQ все в порядке) примерно так себя обычно и ведут. Если корреляция между интеллектом "физическим" и повседневным и есть, то она исключительно обратная, вместе они плохо уживаются.

Но Ришка, похоже, видит в этом ужасном муже что-то привлекательное, если рожает от него второго ребенка.
А с двумя детьми негоже швыряться мужем только оттого, что он пока мало зарабатывает. Очень многие мужчины не могут больше заработать, хотя и стараются. Не умеют. Не все умеют зарабатывать.

Сама скоро буду покупать кровать ребенку, и думаю, что 400 дол. за кровать - слишком много. В крайнем случае, можно будет лет через 5 купить новую.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Ришка, ну нельзя же так. Вы находите оправдание поступкам мужа, а себе не даете хоть как-нибудь поступить. Зачем мужу нужна машина, комп, приятель - это Вы понимаете. Почему же тогда потребности свои и ребенка Вы считаете блажью?! И муж также будет думать, пока Вы не научите его правильному отношению к своей семье. То, что для здоровья жены и детей - не может быть дорого по определению. Пока он, видимо, просто не понимает, насколько это разные масштабы.

Эх, девушки, мужьев вы мало видели...
Это ж не муж, а ангел.
Не пьет, не бьет, не гуляет, не изменяет, еще и что-то зарабатывает. :-)
Увы...

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Лена, извините, Вы читать умеете?
 

Да есть у них деньги, зарплата "выше среднего по Москве". ПРосто муженек их на машину тратит. А ребенок и без кроватки перебьется. Нормальная логика.

Ришка, вот что особенно возмущает - на дорогую игрушку и ее содержание у него деньги есть. А на здоровье жены и ребенка - экономит.. Либо я совсем сумасшедшая, либо я вообще не понимаю - в чем проявляется его к Вам и ребенку любовь. Объясните идиотке. Даже не совсем так... у каждого человека есть приоритеты. Получается, что приоритет Вашего мужа - машина. на нее денег не жалко. А нужды ребенка в смету не заносятся. Или заносятся, но не выполняются - что одно и тоже. Блин, какой бы он ни был умный программер - человек-то значит плохой. И Вам самой должно быть стыдно перед ребенком. Из-за своей мягкотелости и страхом "расстроить" (!!) мужа - Вы прогибаетесь и поступаетесь нуждами ребенка (уже рожденного) и будущего (через недостаточное внимание к своему здоровью). Раз уж он ни фига не интересуется благополучием своих детей (сожрать детскую еду - я отпала, так же как и оставить беременную жену с уставшим дитем в магазине - и не говорите мне, что Вы его прогнали тогда..если бы я была в Вашем положении - мой муж бы невзирая на мои "прогоняния" никогда бы меня не оставил, ждал бы либо на улице, пусть и злой, или за шкирку посадил меня и ребенка в машину, но зная, что Вы в обмороки падаете - просто вот так укатить и гори все синим пламенем - детский сад и безответственность). Раз уж у мужа не хватает совести и ответственности ставить нужды ребенка перед своими - значит ВЫ должны это сделать. Ребенок - Ваш приоритет или что?? пусть спит на полу пока папа в машинки играется??

К нему только инструкция по правильному применению нужна :-). Которую тут всем форумом и сочиняют.

Шалтай, никто не хочет огульно охаять всех физтеховских
 

мужей :) Особенно в Ришкиной ситуации - бачили очи шо купували (так что ли?). Почему так ее позиция и раздражает многих тут - меня так ужасно - потому что при определенных исходных данных мужа - ну не хватает у него ума или чего там надо, чтобы заботиться о семье.. ОНА должна взять некоторые функции на себя. Ну не в состоянии ОН потратиться на необходимую в доме вещь (кроватку, как пример) - ОНА должна взять на себя ответственность и пойти ему наперекор иногда, сделать как нужно.. А она БОИТСЯ и в итоге что имеем?? У Вас в семье ситуация другая, при возможно похожем муже - потому что ВЫ зарабатываете основные деньги, и у Вас есть самоуверенность чтобы делать то, что надо, иногда фильтруя его мнение... Мало встречается мужей - полных подарков (в положительном плане :)). Тут уже дело жены - компенсировать его слабые стороны, брать в чем-то инициативу на себя. ВОСПИТЫВАТЬ (они действительно воспитываются!! а если не воспитываются - то манипулируются ко всеобщему удовлетворению). А Ришка просто безропотная до умопомрачения.. и самооценка ниже пола.. Все ждет что у мужа просветление наступит. А наступит ли оно само по себе? не думаю. Нужно брать инициативу в свои руки.. а она не может из-за детских комплексов.

А вторую, спортивную машину так и не продали? (-)
 

Вам тут уже много правильных вещей народ понаписал, ну и я добавлю свои пять копеек. Не хотела сначала вмешиваться (сколько раз себе обещала советов не давать - но горбатого видать только могила и исправит :-)) - не удержалась.

Хочу предложить несложное математическое упражнение по поднятию самооценки :-). Судя по всему Вы свято уверены в том что муж работает намного больше Вас, зарабатывает соответственно тоже больше, а посему и прав имеет значительно больше. Спорить с концепцией не буду - тут Вас похоже не переубедить :-). А упражнение такое - возьмите бумагу и карандаш и начните считать сколько часов в неделю работает Ваш муж и сколько Вы. Имейте в виду что работой считается не только то за что вы получаете зарплату (о зарплате я ниже напишу ;-)), но и уборка, готовка, стирка, забирание ребенка из детского сада, кормление, умывание, походы по врачам и т.п. Игры, прогулки и сюсюканья с детенышем так и быть работой считать не будем :-). Если муж чего-нибудь из этого делает - смело плюсуйте рабочие часы ему - нам чужого не надо, своего хватит :-). Треп с коллегой по работе, даже насыщенный компьютерной терминологией, компьютерные игры, перекуры и перепивы чая, кофе и прочих напитков работой не считаются категорически :-). Проезд на работу и с работы в общественном транспорте в час пик считается час за два ;-) (ну хоть час за полчаса посчитайте - это все же не развлечение :-)). Сколько у Вас рабочих часов получилось? А у мужа? Если посчитаете - напишите, интересно :-).

Теперь об оплате. С зарплатами понятно - муж столько, Вы столько - записали. А вот с остальными рабочими часами опять будем считать. Сколько в Москве стоит няня, домработница, еда в ресторанах, Fast Foodах, кулинариях и т.п. Цен московских я не знаю, поскольку живу в США, но думаю Вы справитесь :-). Посчитали? Ладно теперь поделите полученную сумму напополам - просто чтобы совесть не мучила, она у Вас явно чувствительная :-). Эти деньги Вы сэкономили = заработали для семьи, т.е. если бы Вы этой работы не выполняли сами за нее пришлось бы платить, так что смело прибавляйте полученную сумму к своей зарплате. Честно прибавьте к зарплате(там) мужа все его хозяйственные занятия. Какое соотношение теперь получилось? По прежнему 30:70? Ну тогда Вы просто счастливая женщина и жаловаться Вам не на что :-). Если все же счастливой себя не чувствуете придется менять концепцию :-).

И еще, я конечно не медик (я только учусь ;-)), но все же... Букет Ваших болезней - астма и аллергии, в сочетании с фразами про "нашу замарашку", "человека второго сорта" и "обезьяну с гранатой" наводят на размышления о психологических причинах этих самых болезней. Довольно общепризнано уже что и астма и аллергии очень часто начинаются с глубоко загнанной внутрь неудовлетворенности собой, скрытых противоречий и неразрешимых конфликтов между "хочу" и "должна/так правильно". Попытайтесь поразмышлять на эту тему и разобраться в себе - внутреннее согласие с собой и своими потребностями может помочь улучшить состояние здоровья. Да и с ребенками пригодится - не создадите им тех проблем, которые Вам по-моему создали Ваши родители.

Мда... :( мне от родителей тоже комплексы достались :(
 

но не такие..

Абсолютно правы.

Нет, не продали. Починили, лакируем. Возмете? Торг уместен...

Две машины, одна в ремонте в стоимости квартиры, вторую *починяют и лакируют* и ребенку не на что купить кроватку и нет денег на проьлемную беременную жену.

Мама дорогая...

Ришка, вы правда такая наивная или у вас что-то с головой?

Сорри, мой последний пост в этом топике, а ты я начинаю разражаться.

Просто <BR>
> тратить время конкретно на вас в его планы ника <BR>
> е входит, увы. <BR>


Похоже что так. Написать эмуляцию макинтоша на IBM на мой взгляд, ему легче, чем объяснить ребенку, почему пора спать и надо в садик, и т.д....

Не то, что бы важнее... Может, просто кайф от приобретения чего-то в машину более очевиден, чем радость от приобретения чего-то ребенку?

Если бы машина была реально важна - она б не стояла под окном, как мне кажется... И гараж можно было бы найти, и вообще - ремонт после аварии можно было бы провести быстрее. И сейчас бы она была красивая, вся из себя нарядная, и покупатели бы строились в очередь... А так - вроде есть, вроде что-то в ней потюнено, но - то ли до ума не доведено, то ли тюнено очень уж "под себя" - спросом не пользуется.

Я в качестве отрицательного примера пытаюсь показывать моего брата - на папину фразу типа "вымой посуду за своими гостями" молодой челоек имеет обыкновение отвечать "ты меня достал". Когда муж это видел, он просто зверел - разве можно так с отцом? На что я пыталась сказать - вот чего бывает, если отец не становится папой... Гм... Зазвать, что ли, опять всех моих в гости - в качетсве труппы арт-терапии...

думаю, что это одна и та же машина (которую починяют
 

и лакируют). Но сути дела это не меняет. Имеется две машины на семью, одна - сплошные понты. И при этом беременная жена, для которой жалеют кило черешни купить и ребенок без кроватки. Атас

А чаем вообще ничего нельзя запивать. Вообще я перед Кельтикой долго трясла Тирийца на тему - "Как правильно давать лекарства", он мне по этому поводу какую-то теорию рассказывал. Все не помню, помню, что чаем нельзя ззапивать ничего, кроме угля. Или запить то, чего действие хоченшь снизить.

К сожалению, стервозность -- качество врожденное;-) И ежели его нету -- никакими курсами дело не поправить.
А на кроватку скидываться надо, по-моему;-). Вот уж это бкдет по-настоящему "стервозно". Да, и не забывть заказать доставку на имя Ришкиного мужа!

И покупку кровати малышу не считать тараканами.

Все - я дальше не могу читать молча!!!Прекрасно!!! Пусть Ваш супруг нанимает няню для ребенка, кухарку для готовки, домработницу для уборки. А Вы пойдете работать. Или пусть выплачивает Вам эти деньги - как зарплату. Почему считаются только наличные? А где цена бытового обслуживания?!?

Во-первых, между интеллектом и интиллигентностью - пропасть. Это настолько разные понятия, что даже сравнивать невозможно. Во-вторых, занменитое IQ - это искусственно выдуманный показатель развития одной из сторон интеллекта - т.е. математической логики. Ну и в-третьих - чаще именно хорошее развитие математическо-логических способностей сопутсвует слабому эмоциональному развитию - по принципу компенсации одного другим.

Ну, и еще немножко - в защиту физтехов. Среди различных парадигм в психологии есть понятие "психотипа" - т.е. нескольких типов людей по важнейшим чертам характера и направляющим видам поведения... Так вот, Егидес в книжке "Лабиринты общения" тип "шизоид" называл "физоид" т.к. в бытность его препом на физтехе ему там только такие и всетрчались.

Одно мне непонятно - как может институт так сильно влиять на человека? Как можно практически сформированную личность за 6 лет привести к стандарту?! Мама дорогоая, у них даже интонации похожи - я узнаю физтеха в незнакомом мне человеке по телефону (была на работе документальная история)... Толи их туда специально только таких и берут, то ли пора звать агента Малдера и выдавать ему Штаб организации по Гобальному Изменению Человека...

Достоинства тоже, наверное, есть и типические. Вообще - странное место этот физтех... Слишком уж много общего у выпускников, по-моему. Или я уже чего-то глючу - но отличить программиста физтехо от программиста нефизтеха по строчке комментария или по телефонному разговору я могу легко.

/По-моему, никто... Если суметь вытащить из-за компа, конечно :-)/

Обратная сторона медали - сегодня приехал муж из Дубны, был на конференции. Первое, что он сказал -*какие же умненькие ребятки есть!!!*, я под впечатлением прочитанного топика спрашиваю - *а какое у них образование*, отвечает - *в основном физтехи*.

Знаете, я мужа вашего помню по его публикациям тут. Он у вас большой теоретик, но с практикой у него не всё в порядке, да и с теорией тоже надо бы посерьёзнее учиться было. Объясните ему, что надо ближе к жизни быть, а если не поможет, просто делайте сами то, что считаете нужным.

Ришка, почитал я тут про ваши мучения и очень вам сочувствую. Уж извините, но муж то ваш похоже бестолковый мужик. Помню, он мне тут пытался теорию автомобильного мотора и управления машиной растолковывать, так смешно читать было. Нахватался парень верхушек в книжках, а сути то не понял и не знает. А с каким умным видом писал: "Учим матчасть"! Я вам так скажу: уж если он в своём любимом деле не смог толком разобраться, то и в жизни не будет от него толка. Неудачник он просто с претензиями, но не больше. Так что подумайте, стоит ли на него жизнь тратить, может тогда он и задумается. А пока вы ему котлетки в постельку приносите, он так на вашей шее и будет сидеть. А ведь мужиком хочет называться.

Риш, они туда в большой степени уже такие приходят :-), там только окончательная шлифовка производится :-). Причем "не такие" оттуда в основном отваливаются. Среди математиков-физиков вообще "физоидов" :-) много. Я тут навидалась их из самых разных стран :-). Проблема в том, что шансы чего-то добиться есть в основном у тех, кто, кроме своей науки, вообще ничего вокруг себя не видит и не слышит. Я настолько явно замечаю, сколько я проигрываю большинству своих коллег уже на старте :-(; даже не по чистым способностям - тут я еще вполне "в строю". Но вот фанатизма :-) мне явно не хватает. Зато про меня никто не открывает таких топиков :-).

> Может, просто кайф от <BR>
> риобретения чего-то в машину более очевиден, чем <BR>
> радость от приобретения чего-то ребенку?<BR>
> <BR>

Интересно получается. То есть прежде всего нужно удовлетворять "очевидные" кайфы? Купить новую видеокарту в компьютер, жесткий диск, "подтюнить" авто? А остальное - трава не расти? Или я что-то не понимаю в этой жизни или.. вашему мужу сколько лет, простите за нескромный вопрос?

> Если <BR>
> машина была реально важна - она б не стояла под <BR>
> окном, как мне кажется... И гараж можно было <BR>
> айти, и вообще - ремонт после аварии можно было <BR>
> ровести быстрее. И сейчас бы она была красивая, <BR>
> вся из себя нарядная, и покупатели бы строились в <BR>
> очередь...

..а вы с ребенком спали бы в углу на коврике (лолгическое продолжение) - так ?

>А так - вроде есть, вроде что-то в ней <BR>
> отюнено, но - то ли до ума не доведено, то ли <BR>
> тюнено очень уж "под себя" - спросом не <BR>
> ользуется. <BR>
<BR>

Сорри, а с программами тоже так?

Вряд ли ему будет стыдно, и вообще он кроватку не заметит:))

> Интересно получается. То есть прежде <BR>
> всего нужно удовлетворять "очевидные" кайфы? <BR>
> Купить новую видеокарту в компьютер, жесткий <BR>
> диск, "подтюнить" авто? А остальное - трава не <BR>
> расти? Или я что-то не понимаю в этой жизни или.. <BR>
> вашему мужу сколько лет, простите за нескромный
> вопрос?

Мне кажется, любой человек так или иначе стремится вначале сделать приятное, а потом, по мере необходимости, полезное. То есть очевидно, что тюнить машину приятнее, нежели покупать кровать кому-то (не себе). Это маме коляску повыбирать доставит больше рабости, чем видиокарту...

> Сорри, а с программами тоже так? <BR>
<BR>

Нет, программы обычно берутся без проблем. За всю истроию работы один единственный раз не приняли его вариант работы - т.к. решение было более правильным, но и более дорогим - та контора предпочла нанять студентов. Вот доработка программ и правда занимает уйму времени и сил - т.е. ~75% времени работы - это дебаг и отладка... А еще - получение зарплаты. Это просто мексиканский сериал - то у кого-то помирает споснсор, то вдруг страшно влюбленный начальник уезжает срочно в Сочи, то стихийные бедствия, то самолеты на Америку падают... Зарплата через 3-4 месяца, а то и через год от обещанного срока - это норма жизни...

На сколько помню, все еще хуже
 

Ремонтируется третья машина, чужая. А эта стоит целехонькая в гараже. Т.е. в семье есть довольно значительная бесполезная ценность, но при этом, вместо того, чтоб продать ее, муж въеб ... ээээ, работает с утра до вечера как проклятый, а жена не знает на что купить кроватку. Вот этого я и сам не понимаю.

А вы уверены, что именн "въе...", как вы изящно выразились? Товарищ занимается удовлетворением собственного любопытства и амбиций. Это не работа.

ээ... Ну, с количеством машин примерно так и обстоит - выплаты пострадавшим после аварии, ремонт своей, текущий ремонт основной машины (семейной). Собсвтенно, именно все выплаты сильно превышают как стоимость машины, так и мою увереность в необходимости наличия машины... Так и вообще делают жизнь сложной и странной.

Муж пытался продать спортивную. Вешал объяву на Авто.ру - только чего-то ее никто не взял. Все, как один хотели брать, но дешевле. Вроде бы дело в остатках аварийного вида (подбитая фара, крыло не полировано и т.д.) и полетевшем ГУРе... Вроде бы все это уже полечено - но в таком виде муж ее продавать не очень хочет - типа "такая корова нужна самому"...

По-моему, проще уговорить человека бросить любовницу, чем продать машину.

Уф, все, дочитала. Значит, так. Мой вердикт: деушке кроватка для ребенка тоже нафиг не нужна. Говорите, любить надо таким, какой есть? Ну так любите. А Ваши интересы почему страдать должны? А-аа, пардон, у Вас интересов нет. Тогда есть еще интересы ребенка. ААА-а, опять пардон, ребенок готов спать на полу. Так в чем проблема-то тогда?Вам с с мужем тяжело? Вроде нет, Вы еще и кофе в постель готовы подавать - жалко Вам, что он этого не требует. Ришка, Вы можете ТОЧНО сформулировать, В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? И что Вы ждете от форума? Чтобы Вас похвалили - вот какая терпеливая жена? А я Вам так скажу - хватит играть в игру "загнанная домохозяйка". Какое удовольствие от этой игры Вы получаете? А если никакого - прекращайте играть и начинайте действовать.

Додавливайте, чтоб продавал.
 

Это совсем не дело иметь две дорогих машины и не иметь денег на самое необходимое.

Ответ - в начале топика.
 

Там есть сообщение Ришки. где она удивляется, что никто позицию мужа не поддержал.

Мое ИМХО: Ришка надеялась, что найдется группа людей, поддерживающих мужа и таким образом признающих ситуацию нормальной. если же ситуация признана нормальной - можно спокойно бездействовать, и что особенно важно - со спокойной совестью.

Очень тяжело признать, что твоя семья со стороны выглядит.. ммм.... не лучшим образом. (если для тебя имеет значение, что о тебе думают)

>> это будет по-настоящему "стервозно".
Именно так!

Да, не будет она действовать +
 

Сдается мне, что Ришке просто нравится быть такой бедненькой загнанной домохозяйкой при муженьке-эгоисте, а в форуме ищет оправдания своему псевдо-терпению, да и надо же кому-то периодически жаловаться на жизнь(я бы еще хотела услышать, что ее подруги говорят). Никаких советов ей не нужно, потому что менять ситуацию, имхо, она не собиралась изначально: ну, спит ребенок с торчащими из кроватки ногами, ничего, перетопчется, главное, папа есть(ведь в этом причина, не правда ли? :-)). А то, что папа, извините, как чужой дядька себя ведет, заботясь только о своих интересах - это нормально. Вообще странно как-то для беременной женщины, практически дважды матери, защищать интересы мужа, а не собственного ребенка. Только не надо говорить, что слезы пролить и топик завести - это и есть отстаивание интересов своего малыша. А что будет, когда второй родится? Друг мужа тоже будет проживать, съедать с муженьком еду для малышей и учить семейной жизни со своего холостяцкого "шеста"? У меня лично такие вот ситуации, а особенно личности, которые тащатся от собственной несчастливости, ничего кроме недоумения не вызывают, потому что, что им не говори, будут оправдывать себя, свою "тряпочность" и жаловаться, жаловаться, жаловаться....
Лично я бы выгнала этого друга нафиг. Денег зарабатывает? Пусть квартиру недалеко от вас снимет, заодно и компы туда перетащут, и готовить еду, может, научатся сами. В Дубне подработки постоянные? Знаете, мы почти каждые выходные в Дубне проводим, и могу вам сказать, что если бы мой муж нашел работу в Дубне за такие же деньги, как получает в Москве, то ну ее эту Москву нафиг. Дубна - это просто классный городишко, тем более теперь, когда в нее начали вкладывать большие деньги. Об экологии я вообще не говорю. Я не предлагаю туда переехать, но ситуацию такую, как у Ришки вполне можно было бы достояно разрулить. Только видимо в этой семье все всех устраивает, а главное и саму Ришку.

ОФФ: а что за конференция была? По какой теме?

Интеграция сервисов в телекоме. ИНТРУС. Она еще завтра будет.

Инициативу-то брать надо...
 

вопрос за какое место. :-) Просто создается впечатление, что, образно говоря, тут смотрят на шуруп, восклицают "какой уродский гвоздь!" и советуют вдарить по нему посильнее. А их заворачивать нужно, да еще в подходящие гнезда..

Я тоже Гиппенрейтер и других на муже применяю, хоть он и не математик, а юрист:)

Мне кажется, что тут большинство резких высказываний относятся не столько к мужу, сколько к самой автору. Грубо говоря, молотком предлагают не по шурупу, а по товарищу с отверткой, чтоб, наконец, вкрутил :-).

Няня у нас была долгое время - пока я работала, а ребенок не ходил в садик. Т.к. это все же было выгоднее, чем мне не работать. Кроме того, еще в начале семейной жизни муж как-то формулировал, что, даже если я буду зарабатывать только на садик - работать - это надо. Это один из его принципов, которые просто не обсуждаются. И со вторым ребенком я, скорее всего, не буду сидеть дома - как только смогу - выйду на работу.

Домработница? Кухарка? А что, есть люди, которые живут и не готовят? Да, есть такая штука, что в основном вся эта работа по дому достается жене, а не мужу. Кыгым - а как иначе? Если мужу зато достается много чего другого... По мере сил помогать жене - разве можно требовать от мужа большего? Точнее, так - разве у кого-то получается тебовать без облома?

Моя мама, равно как и свекровь, всегда брали на себя дом с полной нагрузкой безо всякого ропота. Свекровь еще и завтраки полноценнные всегда готовила (по слухам - сама не видела). И одежду на всю семью шила. По этому даже тени мысли - а как это - женщина что-то в доме не сделала - в голове мужа не возникает. Если не сделала - это плохая женщина... Я не до конца принимаю такую позицию. То есть временами проще прибрать самой, выгнав мужа с приятелем в какбак, чем объяснить ему, что именнно моют в туалет, и т.д. Равно как и мама, и свккровь, и кресные - старательно льют воду на эту мельницу - как, Ира, у ТЕБЯ не вымыты полы? У тебя не поглажжены брюки мужа? Безобразие...

Я не знаю, насколько вообще такая вот позиция в жизни применима. Знаю, что это менние столь сильно, что бороться с ним можно всю жизнь и достаточно безуспешно. И надо ли? Какое-то время, после первого переезда на совметную квартиру я еще трепыхалась - намекала, что не надо помогать,а надо делать кое-что вместе со моной, а кое-что - и вместо меня... Стоило посидеть дома полгодика - вся "противодомохозяйская" школа исчезла - как у меня, так и у мужа...

Скажем так - выделим два обобщенных вида "жены" - жена послушная, домохозяйственная и т.д. В рот мужу, может, и не смотрит - но при этом важнейшие решения принимает не она. Она делает то, за что способна отвечать - т.е. раз она не способна заработать денег - за них не отвечает - модель машины выбирает не она. Но она моежт (и должна) составить список требований в тех областях, за которые отвечает - например, потребовать карсит в машину. Так?

Есть жена типа "бизнесвумен", которая работает и зарабатывает наравне с мужем (или достаточно одного "работает"? Что б зарабатывать наравне с мужем женщине надо или быть в два раза образованнее, или быть сверх начальником, или работать в три раза больще, по-моему), делит с ним попалам домашнее хозяйство (он печет пирожные, она вышывает крестиком и наоборот), делит с ним - насколько это позволяют отношения - заботы о детях.

В первом случае муж получает массу внимания, ухоженный дом, избавлен от хозяйственных забот и т.д. - но при этом имеет жену-ребенка, т.е. объект попечения.

Во втором случае - муж и работает, и в хозяйственные заботы так или иначе вовлечен, но при этом более свободен - т.е. он не несет ответсвенности за жену, как за ребенка.

И есть идеал "Советской женщины" - которая делает все тоже, что домохозяйка, но при этом еще и работает - т.е. муж полностью избавлен ото всех забот по дому, и при этом не должен работать за двоих. Вот это - точно моя свекровь :-(... Муж часто рассказывал мне, как, пока его папа защищался, мама делала вообще все, а папа из домашней работы только раз в день играл с сыном в шахматы. Мне кажется, что от меня он ожидает именно этого - но я не уверена, что это то, чего я хочу. У меня, как ни смешно, есть интересы и за пределами квартиры-работы - и долго и упроно благодорить мужа за его вклад - как материальный, так и трудово-домохозяйственный - я не чувтсвую себя обязанной... А посему - чувствую себя оскорбленной, когда от меня хотят поведения "Настоящей Советской Женщины". Хотя и первый тип жены мне никак не подходит - я не смогу делать столько рутинной работы - я же тоже избалованна работой на компе, и уважением за кое-какие заслуги...

Это идеал, который, на мой взгляд, недостижм. Когда все деньи, дети и работы - общие... Да, это было бы классно - если нет понятия "мои проблемы", а есть "наши пролблемы"... Но - жизнь приходится стрить с оглядкой на действительность... Та же пресловутая работа по дому - у меня, например, аллергия на пыль. Посему требуется пылесосить дом пару раз в неделю - все целиком... Это мои проблемы, верно?

Гм.. А тогда, если у мужа студенты и он не может забрать дите из сада - этого его проблемы? Задумалась... Интеренсо получается. Это если у него авария и он должен кучу денег - это наши проблемы, а вот мои роды - моя проблема? Кыгым. Вот, блин, начнешь спорить - нестыковки выползают. А казалось, все так очевидно...

Что-то я совсем запуталась в теории.

Во-во, про оплату последствий аварии и ваших родов -- это у вас уже хорошо получилось.

Теперь думаем дальше: виновник аварии кто? Вы оба или лн один? "Виновники" беременности кто: вы одна или оба? Следующий шаг разжевывать надо;-)?

Не, я коненчно не предлагаю брость мужа с "его" проблемами совсем. Но пусть бы он как-то решал ВСЕ проблемы, а не только свои собственные,а?

Ой, мама! Ну их, в пень, этих женщин!
 

Риш, ну попробуй ты как-нибудь пересмотреть эту убойную программу.

Мне кажется (или твой муж не такой?) одно из главных достоинств "мужей-физтехов" - это свобода мозгов от большинства социальных стереотипов. Так пользуйся же этим на все 100. У тебя, что муж-таки озвучивает "ЖЕНА ДОЛЖНА ..."? Или это твои проекции со слов мамы, свекрови и пр.

Мой муж тоже не знает, что именно моют в туалете. Но ему НИКОГДА и в голову не придет потребовать чтобы я его мыла. Поэтому, я как мантру повторяю себе, что я мою сортир лишь постольку, поскольку мне этого хочется. И старательно отбрасываю от себя все мысли "сортир должен быть чистый как..." Какой меня устраивает, такой и есть. И ни на йоту чище.

Всех прочих, с их комментариями - в пень. Я мужу почти ничего никогда не глажу. На комментарии по этому поводу заявляю, что я терпить не могу гладить. А на заявляения "женщина должна...", отвечаю, что я не женщина, а - (по настроению). Ну, не позиционирую я себя как женщину. И не так уж это и страшно! Вот замените во всех этих стереотипах "женщину" на "любимую женщину". И сразу все поменяется. "Унитаз - это лицо женщины!" - вроде есть сермяжная правда. А "Унитаз - это лицо любимой женщины!" - нонсенс.
Повторяй почаще свою мантру: "Я тебе не женщина, я тебе любимая женщина!"

И изо всех сил использовать все возможности автоматизации домашней работы. Потому как в семье с такими мужьями как у нас на порядок проще обзавестись посудомойкой, чем уговорить мужа хоть изредка мыть посуду (последнее к твоему не относится, но рассматривай это как общий тезис). А на тему как купить бытовую технику при таком муже. Спокойно и довольно долго долбить в одну точку "это нужно, это обязательно, это необходимо, это нужно, ...", а потом делать, невзирая на визг и слезы. Быстро переживет и начнет с удовольствием пожинать плоды.

Ну, да!
 

Так и примите себя такой, какая есть. Муж ведь ваш тоже не идеал. /Распишем: Муж, семьянин, золотые руки, отец-молодец - не ваш муж. Муж-большой человек, ничего дома не делает, но делает деньги на все - не ваш муж. "Настоящий Советский Муж" - дома ничего не делает, денег ни на что не зарабатывает, поскольку все равно ничего нет в продаже, пьет от безысходности - вы бы за такого не вышли. Итог: имеем, что имеем. Тому и радуемся.

И не сметь требовать больше! :-)

Похоже, я таки мужа испортила... В плане "жена должна"... А вот про "унитаз - лицо жнщины" - слава всем богам, раньше не слышала. Что, правда так? Вот ужас-то :-)... Как можно жить с таким лицом - после таких вот фразочек начнешь, пожалуй, подумывать о перемене пола...

Вот инитересно - а что лучше - "распочивать" мужа на тему "жена должна" или испортить дальше, но на тему "а муж должен"? По идее - если исходить из психолгоии гумманизима - то лучше, если я себя считаю должной, а мужа принимаю, как подарок. А если по жизни - то гораздо приятнее было бы наоброт... А если с прктической стороны - как лучше, когда никто никому не должен, и все - подраки, или наоборот - когда и муж, и жена старательно должны? Ой, нет, последний вариант, по-моему, фигня...

Лучше б показали как завинчивать. :-)
 

Хотя и автору, конечно, тоже стоило бы быть посмелее. Ну не поверю, что самовольная покупка женой кроватки ребенку в пределах оговоренной суммы может подорвать доверие в семье.

Проблема как всегда не в кроватке, а голове. Очень хочется ведь с любимым мужем все делать "вместе" и "по-людски". А это-то с ними и невозможно.

Так желание завинчивать должно возникнуть сначала :-), а оно без молотка что-то никак. А как - а так, брать и завинчивать :-), филигранная техника придет исключительно с упражнениями, ибо шурупы эти индивидуальны и общего рецепта нет.

"Вместе" и "по-людски" с ними можно. Нужно только правильно выбрать, в каком "месте" :-). Мебельный магазин - не то место, с этим я совершенно согласна.

Ну, невозможно. Но это же не значит, что нужно вообще ничего не делать да еще и опускать саму себя ниже плинтуса?

А вот представьте себе семью моих знакомых: муж - -типичный "физтех", хотя и не их этого ВУЗа, и жена -- истино православная женщина, всерьез полагающая, что "да убоится жена мужа" - вовсе не гипербола:-) И трое детей. И ничего, живут. И кроватки как-то покупаются, и машина, и квартира.

Может, действительно у Ришки все так, потому что ей по-другому и не оченнь-то надо?

Перечитала первый пост автора, вопрос-то в конце вот какой: "Как бы вы поступили в такой вот ж… ситуации?" Отвечаю: если бы я оказалась на Вашем месте, Ришка, Ваш муж уже бы был в реанимации :))),(черный юмор), я дама горячая и рука у меня тяжелая. А если серьезно, то похоже Ваш муж просто всерьез Ваши требования и не воспринимает - ну, поскольку Вы и не требуете. Я бы поставила вопрос ребром: есть семья, и есть обязанности перед семьей. Если ты эти обязанности выполнять не собираешься, то я приму соответствующие меры - мы с ребенком питаемся отдельно, твой "товарищ" за пребывание в квартире будет платить фиксированную сумму, и ты, дорогой, будешь платить мне фиксированную сумму на ведение хозяйства и на ребенка, а уж как я ее потрачу - это мое личное дело. Со своей стороны обязуюсь просто к тебе не приставать ни с какими вопросами. Ты и твой друг можете питаться как хотите, но холодильник я ставлю в свою комнату, и в дверь врезаю замок. (у Вас сколько комнат?)
Я бы в его отсутствие установила новый пароль на все компы (или спрятала клавы, или мышки, или вообще жесткие диски повынимала) и не отдавала до тех пор, пока ВСЕ МОИ ТРЕБОВАНИЯ не будут удовлетворены.

Йес, йес, йес, заработало! :-) Задумывайтесь дальше в том же направлении, и все встанет на места.

Знаете, мой брат (впоследстии, кстати, математик :-)) в детстве, когда нам доставалось что-нибудь очень вкусное, всегда предлагал мне: "Давай, съедим сначала твое, а потом будем есть каждый свое", шутил он так, паразит :-). Ничего не напоминает?

Стоят два шурупа, оба - с вантузами в руках. Да еще с нарезкой в разные стороны. Смотрят друг на друга крыглыми... гм, что там есть у шарапов? А вокруг носится маленький отвертыш, ни разу в жизни не оставленный без мороженного :-)...

Ладно, не бейте - я правда прониклась. Причем, есть у меня подозрения, что муж тоже топик читал - какой-то он вчера был... странный. Самопостреонный на ужин и ребенка... И про планы на выходные так очень загадочно распрашивал...

Конечно лучше, когда никто никому не должен, но все всё делают, чтобы другому было приятно. НЕ вешать "Ты должен", но активно снимать с себя "жена должна". Чтобы обим было комфортно - "я подарок тебе, и ты подарок мне" . И отдыхать! Валеться кверху беременным пузом! НИ ОДНА ДОМАШНЯЯ РАБОТА НЕ СТОИТ ТЕХ НЕРВОВ КОТОРЫЕ НА НЕЕ ТРАТЯТ, КОГДА НЕ ХОТЯТ ДЕЛАТЬ. Честное слово. Немытые полы, унитаз - ну и фиг с ними!

ЗЫ. У моей мамы астма - всю жизнь. И всю жизнь пылесосит папа (не очень часто, а как может), потому что маме от пылесосения хуже.

У меня первыми родами мертвым ребенком травмирована спина. Тяжести (более 2 кг) таскать было категорически нельзя. Это мои проблемы? по вашим постановкам? - но у меня муж отбирал ВСЕ - вплоть до легких,удобных рюкзаков. В магазины - только вместе, "а то ты наберешь много"...

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Нет, не по-фиг, ребенок вырастет на полу и будет думать, что это нормально, заведет своих детей и все тоже на полу будут спать

Может, кто-то реализовал-таки коварный план, давно зреющий в моей голове (вот только моральные соображения останавливают), и написал ему гневный мыл? :-)

Вот-вот, хочется, как в кино - вместе и под ручку - а получается... Да еще я действительно при малейших неприятностях пытаюсь прижать уши и лечь на дно - а дно занято... Или просто там неютно в сумме...

Мне и самой кажется, что еслди я сама куплю, а мужу позвоню из магазина "Солнышко, я тут возле Икеи и жутко по тебе скучаю" - наверное, ничего страшного не будет. Потому что на самао деле - и траты нужные, и запланированы давно... Тем паче что пробный опыт с насильственной покупкой нсоков мужу (пришла, взяла деньги, не сказав ни слова - купила кучу всего, что сочла нужным) вроде прошел без комментариев. Вообще незамеченным...

УХ ТЫ! КЛАССНО!!!! Если он и в правду читал - и проникся! Ну хоть на немножечко....

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

А на нормальную работу ваш "гений" конечно же идти не хочет... Я же говорю -- это не работа, это хобби.

И в добавок: мой папа - физтех, а мой муж - мехмат.

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Дык, вроде ж его координат нигде нету? Как можно найти в сети незнакомого человека по косвенным данным и наветам жены?

Было бы желание :-).

Был недавно топик про автомобили. Там и мыл, вроде, был. Ришка, да не буду я, не буду, не переживайте :-). Принципы не позволяют.

:-) А может она его просто любит?

Я там внизу ссылочку давала, на книжечку. Там как раз описаны признаки того, когда любят слишком сильно :-), а также что из этого получается :-(.

Спасибо!! (-)
 

Таня, и вы тоже очень правы...

Тут, наверное, такие ножницы сложились - во-первых, я не умею требовать - и не решаюсь. Мне проще спрятать голову в песок и сказать "не очень-то и хотелось"... В общем, это, конечно, неправильно. Муж тоже не очень-то умеет подчиняться требованиям. Вот что я подумала - ведь всю самомстоятельную жизнь, пока я бунтовала в семье и то была, то не была "послушной девочкой", у него-то и выбора не было - слушаться или не слушаться было особо некого. Пока родители были - они им не занимались, полностью отпустив на свободу и самообеспечение с выпускных классов... А потом и вовсе уехали работать зарубеж. Да и еще взаимная склонность при проблемах впадать в аппатию... Вообще - если б не ребенок, я бы и проблемы-то в этом не видела - все, как у людей - вон, мама всю жизнь так живет - и ничего...

Я всегда говорила, что дети - это незаменимый фактор роста :-). Вот, похоже, фактор подрос - и намЮ, родителям, приходится подтягиваться... То ли еще будет впереди...

В общем, линия партии, кажется, просвечивает. Конкретных методик не хватает.

Ришка, поверьте. не все жены одинаково полезны :-) (+)
 

Ниже почитайте мое сообщение "Если ваши слова переложить на мою семью".

Вот сижу, скриплю мозгами и пытаюсь понять, окуда вобще берется точка зрения, что "жена должна мыть полы". Если отбросить мнения откровенного сексизма, то что останется? Если типа все работают - так и нормально, что все моют, да?

Считать, кто и чего вложил, мы началаи, наверное, после рождения ребенка... С одной стороны - ясное дело, расходы растут,отвественность тоже, что приводит к росту напряженности на пограничных участах. Потом - сначала я вообще ничего не могла принести в дом - если я и работала, то долгое время - только на няню. С другой стороны - если б я не работала на няню - я б не работала и сейчас... То есть - и то время не следует считать периодом "сидения на шее"? И дальше - я опять буду сидеть с маленьким - ну, хоть полгода - а потом вся зарплата долгое время буедт уходить на садик и няню - если я, конечно, не освою в декрете китайский язык и не найду работы сильно дороже. И, получается, я не "планирую сесть на шею", а наоборот - как бы просто рокирую свои усилия по другим сферам деятельности? И это тоже нормально, и муж не имеет права сердится на меня, что я-де не работаю? И при этом - я не оказываюсь у него в неоплатном долгу, аки пионер перед партией?

Эээ... А вредная жена имеет право быть? В смысле - какой надо быть, что б иметь право быть "неполезной" женой - не готовить, или с чистой совестью намекнуть мужу на мытье и т.д.? Мне раньше казалось, что ТАКОЕ могут себе позволить только примы Большого Театра... И я очень себе льстила, считая, что время от времени веду себя как та самая прима..

Ну как-то уж очень иногда. Надо чаще :-).

Ришка, ну это же очевидно.. Вы прямо велосипед
 

изобретаете..

Ришка, нужно, чтобы Вас муж любил. Извините.
 

Тогда позволить себе можно многое :)

Причем есть у меня сильное подозрение, что позволить себе там можно гораааздо больше, чем Ришка позволяет.

Госсподи!!! эврика (с) Ну а о чем Вам все тут и долбят? :)
 

Деньги из тумбочки в карман - и за покупками необходимыми. Муж, вероятно, не заметит ВООБЩЕ (если Вы не будете махать у него перед носом купленными вещами) или если заметит - пожмет плечами и все!! Вот преимущества ваших физтехов, как я их вижу.. им ДО ЛАМПОЧКИ лишь бы их не трогали.. АМИНЬ. Это ж такое поле деятельности открывается.

Если б это деймствительно было так очевидно - то проблем бы не было у очень многих людей... Что-то (например, ужасающий размер топика) подсказывает мне, что как-то и проблема не пустяковая, наверное, и я в ней не одинока...

А нормальная - это как? Сколько знаю людей в Москве - очень мало кто работает на одной работе... Большинство или как-то "добирает" халтурами, или вообще - науку двигает в основное время, а жизнь - когда получится.

С моей точки зрения, самая большая проблема - это то, что вы оба считаете, кто сколько вложил в семью (Считать, кто и чего вложил, мы началаи, наверное, после рождения ребенка... ). Можно, конечно, и такую модель строить, но тогда по поводу рождения детей тоже договор должен быть - обеспечивает папа неработающую будущую маму или нет? Если нет - а нахрена, извините, такой папа? Ну, надеюсь этот вопрос у Вас не встанет. Следующая проблема - поскольку Вашим мужем родители не занимались - не ждите, что он будет заниматься вашими. Конечно, можно дать ему книги по детской психологии, но, скорее всего, он это назовет ерундой. А Вам надо поднимать самооценку. Я Вас уверяю - у Вас получится. Сначала мысленно произносим: все и всегда идут мне навстречу, я ВСЕГДА ПОЛУЧАЮ ТО, ЧТО ПРОШУ. Потом идете к мужу и твердым и уверенным голосом говорите: я прошу тебя в течение недели купить кровать сыну. М-М-М-М, это я предвкушаю, какой будет эффект!!! Удачи!

Размер топика лично мне подсказывает, что к Вам здесь относятся с большой симпатией :-). От кого другого уже бы отступились. Во всяком случае, чудовищное количество моих в нем реплик объясняется именно так. :-)

Что до очевидности решения и пустяковости проблемы. Мне кажется, Вы сваливаете в одну кучу "просто" и "легко". Встать в пять утра ПРОСТО: нужно поставить вечером будильник на пять утра, а, услышав его звонок, поочередно спустить на пол левую и правую ногу и занять вертикальное положение. Но ЛЕГКО ли это? :-)

> То есть очевидно, <BR>
> что тюнить машину приятнее, нежели покупать <BR>
> кровать кому-то (не себе). Это маме коляс <BR>
> повыбирать доставит больше рабости, чем <BR>
> видиокарту...<BR>
> <BR>

То есть как это - очевидно? Мне, например, неочевидно :-) Чем коляска хуже видеокарты-то? Я согласен с тем, что человек прежде всего делает приятное и то, что "в кайф" себе только с одним дополнением - что он один аки сокол в поле. Вот когда ребенок сыт, одет, спит в кроватке (а не на полу), жена спокойно оформляется в ее устраивающий роддом, тогда можно и машину "подтюнить".


> Зарплата через 3-4 месяца, а то и через год от <BR>
> обещанного срока - это норма жизни... <BR>
<BR>

Это называется "обычно берутся без проблем"????? Вы сами себе противоречите по-моему... Нормальную работу надо искать, а не "халтурить", вот что я скажу. Эти 75% проблем по отладке - на те же 75% от неорганизованности труда. 5 компов в доме, ё-маё.. не, круто, конечно, перед приятелями хвалиться, согласен :-)

Эффект? Да никакого, скорее всего :-(. Вот если я приду с кажу - "Если ты не способен продать машину и купить кровать, то я, так и быть, займусь этим - но учти, мое мнение о тебе после этого сильно упадет" - вот тогда, наверное, жэффект будет :-(... Подобный тайфуну... И будет первый на Земле тайфун, названный мужским именем...

Ну так вперед!!! Чего Вы боитесь, я не понимаю? Он Вас бросит, что ли? Да где он еще такую, простите, гм, как это помягче бы :))), ну Вы сами понимаете, найдет? Вы посмотрите, сколько людей на Вашей стороне! И на пол его спать - вместо ребенка, пока кровати нет. Пусть в реальность возвращается, виртуальный папа, понимаешь ли...

я почему-то тоже в этом не сомневаюсь.(-)
 

Хрюшкин, вот, слова не мальчика но мужа.. Ришка,
 

видите? Когда у мамы и ребенка все есть, тогда можно и в машинки играть.

Да? А я сколько знаю людей в Москве - нормально программируют, и для банков (работают в банке, не дома, заметьте!), и для ж/д Московской (тоже в офисе между прочим!), и для иностранных контор (тоже в конторе). Дома - максимум ноутбук для прочтения срочных документов или написания "к завтрому-нужно-чтобы-был" отчета.

Неужели не встречались такие?? Вах..

где можно почитать топик Ришкиного мужа?
 

просто помираю от любопытства - хочется посмотреть на ход его мыслей хоть в автомобильных вопросах. Плиз? киньте ссылочку

Ришка, в данном случае топик большой не потому ка
 

раз, что у людей подобные проблемы. Потому что вся ситуация, и особенно Ваша позиция просто вызывают ужас у многих тут. Я Вам говорю как женщина, избалованная мужем за 13 лет совместной жизни. Вы розовые очки-то снимите, увидьте уже, ЧТО Ваш муж представляет собой, и КАК он к Вам относится.. Возмущает даже посторонних, а Вам все божья роса :(( НЕ ТАК любящие мужчины себя ведут.. не так.. А Вы прикинулись ветошкой и не хотите видеть очевидного...или хоть как-то постоять если не за себя, то хоть за ребенка... нет, не могу я больше.. пойду я отсюда, Ришка, Вы еще так намучаетесь с этим эгоистом если сама не изменитесь. :(( детишек жалко :(((

ВОТ! Слышу речь не.. девочки, но.. ЧЕЛОВЕКА!
 

Ришка, так! Урааа!!! Вот именно так и надо! Уф, сегодня пойду домой со спокойным за вас сердцем :-) Верной, как говорится, дорогой :-)

Ришка, имеют они право!
 

Ну, вот я - есть. Я имею право быть? :-)

Насчет прим... Лично я считаю, что женщина - существо слабое и нежное. поэтому после 8-часового раб-дня я устала больше, чем муж(10-часового, 23-часового - нужное подчеркнуть). Сидение дома с ребенком - 24-часовой труд.А так как я устала сильнее - будь добр, милый, я голодна, устала, а, кстати, пока будет жаритсья картошка, бельишко не промахнешь утюжком? а я завтра поменяю, ладно, солнышко?

"Солнышко" может, конечно, встать в позу и сказать. что я обнаглела вконец 6-) Тогда я говорю, что да, устала и это этого обнаглела. Ничего не заставляю, нехочешь готовить и гладить - супер, я даю ребенку что она там ест на ужин и ложусь. Я могу и не поесть вечерок, хуже не будет. Но если Я устала- гори все синим пламенем, я нужна семье веселая и со здоровой психикой, а не комком нервов и котлетами.

не читала все мессаджи. один вопрос, как всегда, на фига он такой нужен муж вообще?
и не только как муж, но как даже дальний знакомый?????
и как от такого вы рожаете?
комментариев и советов как поступить быть не может. вы просто не должны были оказаться в такой ситуации, надо очень постараться, чтобы очутиться на вашем месте.

Ой, девушки, как всё плохо. :-(
 

Правы те, кто советует расстаться с таким мужем, но каково это советовать женщине на сносях?? Жестокие Вы. :-(

Очень все же хотелось бы услышать от Ришки - что именно ДЛЯ НЕЕ делает муж. Как он ее радует, какие подарки дарит, как показывает, что любит ее, как заботится о том, чтобы жене было хорошо.

Я не считаю, что с ним нужно разводиться. Она еще
 

ничего пока не делала, чтобы исправить ситуацию. А сидеть сложа руки и ждать у моря погоды - с данным супругом не прокатит. Так и будет задвинутая в угол жить всю жизнь незаметненько так.

И еще. Ришкин случай, как бы она не теоретизировала
 

о этому поводу - мне кажется, просто классический случай заниженной самооценки у женщины. Она просто НЕ ЗНАЕТ и НЕ ВЕРИТ что заслуживает большего. Для нее нормальное состояние, когда ее настроение не замечают, ее желания и нужды игнорируются. Мне кажется, если бы ей попался, например, мой муж - она бы испугалась и не знала, что с ним делать..А мой супруг неоднократно заявлял, например (он сам человек очень самоактуализирующийся и не уважает забитость в людях) - когда я вдруг пыталась задвинуть свои желания (учтите что за 13 лет нашей совместной жизни - то, что я зарабатывала - это только мои деньги, все семейные расходы, путешествия и т.д - муж считает необходимым оплачивать сам. Причем, я не считаю что меня это каким-то образом принижает.. я работаю столько, сколько мне комфортно и не тяжело). Так вот, когда я пыталась изобразить скромную забитую овечку и стеснялась попросить на что-то - возмущению его не было предела. Он буквально голос на меня повышал - "ты что, себя ущемляешь?? А для чего я тогда работаю?? для чего стараюсь? зачем еще зарабатывать деньги если не радоваться жизни?"

Нелицеприятно, но, по-моему, довольно точно.

И у меня муж физтех
 

Приспособилась както и живем уже вместе почти 20 лет. Вся жизнь у нас сплошные его идеи "фикс". Я отношусь к этому философски. Прошло "то" и "это" пройдет. А что касается покупок, то мелочь я покупаю не спрашивая его, иногда даже и не показываю, все равно не помнит и может потом через полгода спросить "а это ты купила? почему не показала? " и не докажешь , что показывала. А крупные покупки тяжело даются, выбирает долго, прям как Ришкин. Тут терпение надо огромное. Ришке могу посоветовать все-таки стоять на своем. Нужна кровать, таскай его в магазин каждые выходные пока ему не надоест и вы не выберете что-то. Но и сама не уступай, бери только то , что и тебе нравится. А постельное белье - это без него, можешь даже и не говорить с ним на эту тему, просто купи и все.
Кстати там где -то промелькнуло или мне показалось, что ты хочешь кровать-чердак. Может в этом все дело? Может ему именно чердак не нравится? Тогда переубедить очень сложно будет. Умные мальчики привыкли что они всегда правы. Ведь их работа часто их убеждала в этом. Мой например, привык , что на работе он крутой спец, ему все в рот смотрят, как он говорит так и делают. Ему очень трудно потом переключится на дом и он продолжает вести себя также. Терпение и терпение. Наверное только очень не стервозные жены способны жить с такими людьми.