И мне помогло! Я была ну почти:-) как Хню:-) (не ревность, но психзависимость натуральная, например), а теперь меня считают врожденным удавом:-)

Хотите цитату? :-) Тока что от мужа письмо получила :-)
"шуш я правда не хочу тебя обижать и хочу чтобы тебе было хорошо со мной, просто видимо мне иногда надо мозги "вправлять" ... я буду стараться чтобы это происходило как можно реже"
Может им всем это надо иногда, или тока моему? :-)

Психозависимость хорошее слово :-) У меня тоже самое было. Я бы назвала свое состояние "Очень хочется быть счастливой, как бы сделать так, чтобы все вокруг, а в особенности муж, вели себя так, как я считаю правильным и тогда я буду довольна и счастлива" :-)
Т.е. все зависело от него. Что он хочет, что он делает, как он посмотрел, налил ли чаю, обнял ли и т.д.
Как он выдержал, не знаю. Это как же тяжело-то...Я бы охренела если бы у меня дома сидел человек, настроение и состояние которого ВСЕГДА бы зависело от меня... Ужас, вот она любовь то где - не убил, выдержал :-)

Вы знаете, Kt
 

Лично для меня важнее, чтобы мой муж мне доверял и не скрывал ничего оберегая мои нервы и психику. Потому, что лично мне будет в 100 раз больнее о чем-то узнать по факту.
Если он знает, что это мне не понравится, что мне будет больно, но все равно делает, причем скрывая, типа меня оберегая... Хм... Интересно, что это такое ценное для него, что он готов жертвовать мной (равноценно скрывая это от меня, чтобы я не страдала), ради сохранения чего-то другого (не важно дружба это с женщиной или что-то иное)... Если я ему дорога и он ПОНИМАЕТ, что причиняет мне боль, если понятно, что это не очередной женский заскок (а я всегда логически оъясняю что и почему мне не нравится) ОН должен от этого отказаться, если нет в этой ситуации компромиссного решения. А для меня сохранение в тайне того, что мне причиняет боль с целью оберегать мою психику - не компромиссный выход, не знаю как для вас.

По поводу того, что моя позиция - это позиция друга, а не любимой девочки. Да, наверное, я не девочка... я любимая жена своего мужа, которая является в том числе и другом, мой муж меня в том числе еще и уважает. Это плохо? Не думаю.
Есть ситуации в которых я готова искать компромисс (таких большинство), но у меня, так же как и у других, есть то, что я не приемлю.
Для одного мужчины легкая женская истерия со сладеньким примерением - это то, что нужно. А другому от этого станет тошно. ИМХО :-)

Ну если только удав=мудрый :-). (А ваще я тебя психозависимой ну никак не представляю! неужели можно переродиться?)

А вы как справились? Тоже психолог? Или жисть подсказала?

офффф
 

Ответила. Только я с другого адреса (завела специально на мейл.ру), а то моя почта глючит - принимает, но не отправляет, собака.. Ты мне можешь на старую писать, я получу.

Отчасти психолог, она научила не только слушать свои собственные монологи(внутренние), но и смотреть иногда на себя с юмором. Не стремиться к совершенства- бесполезно. Не быть всегда правой. И т.д.
Не то что научила, а как- то мягко с юмором подтолкнула :-)
Мы все хотим знать и поступать "как надо, как правильно", да? Фишка в том, что "надо и правильно" каждый раз по разному... :-)
Вобщем результатом большой внутренней работы сильно изменила свою жизнь, реально, что и вынесла в отдельный топик :-) потому как сама удивилась, что столько читала - годами (Карнеги, Луиза Хей,Жикаренцев, Свияш и иже с ними) и не помогало. А потом села, сама подумала и помогло :-)

Интересно.. "все слова про любовь - это только средство для достижения цели", а цель что? Секс? Я тоже не философ, но иногда люблю пофилофствовать коряво :-). Не, правда, интересно! Тут мне кажется в слове "цель" собака порылась.. Если цель секс - то охи-вздохи конечно выглядят дурью или если цель - дом-дети-хозявство-общий кошелёк, то тоже как-то не до вздохов. А если... ну например желание "быть вместе всю жисть держась за руку, глядя в глаза и умереть в один день?". Думаете нет людей с ТАКИМИ целями (ну или в этом духе)? Когда всё подчинено мгновению "соединения души с душою", когда "он рядом - и сердце поёт" и пр. Это всё тоже несколько провакационно. Я понимаю (тётя-то уж взрослая), что "любовь не вздохи на скамейке и не прогулки при луне", хотя я бы ЛИЧНО добавила впереди слово "не только" :-). Всё-таки в моих целях стоит и эта "романтичекая чушь"..

Топик "Как легче жить"? Да, мы там понарассуждали.. правда опять всё скатилось к конкретике "вот я сёдня..а он мне.." :-). А прочитаное раньше как-то вообще помогло (приплюсовалось к помощи психолога)? У меня какой-то страх перед ними.. у моей сестры был неудачный опыт с психологом. Да и вроде не так уж припекло. Подумать САМОЙ и о СЕБЕ это очень важно. Мне тоже в итоге только это помогает (о чём я Хню и написала). В самой себе есть ВСЁ что нужно.

я единственное не поняла, почему Вы решили что в моей ситуации наступил тупик? вы следили за моим топиком? или опять интуиция? :-)

а может у меня точно такой же 1 раз, как и у вас?

Хню... не переживай! и я следила :-), ты ж знаешь...

зато потом над собой смеешься...

не плач! прорвемся!

Значит наконец попался терпеливый мужик:-)

думаю всем :-(, самцы одним словом (-)

9 лет, нет не являемся. Неуверенность возможно отсюда, спасибо,
 

я в курсе. :-)

Спасибо, Машик :-)) (-)
 

Шуршун, извините.. Если он ДОЛЖЕН отказаться - где же тут
 

компромисс?... :-(

Хню, я написала иначе
 

что если не возможно найти компромисса, то он ДОЛЖЕН отказаться. Вот только этот компромисс нужно сначала совместно поискать.

да, но.. Подозрительным ПРИ ЖЕЛАНИИ может оказаться всё, что уго
 

дно, имхо.. Да, мужчина обычно скорей всего сам дает повод.. Но что есть повод?.. Ведь для всех этим толчком к копанию могут быть разные вещи. Для кого-то случайная смс-ка, для кого-то волосы на носках... - меня и с этого колбасило одно время, не верите, спросите у девчонок тут.. Так что.. Всё не так однозначно - он, гад, виноват изначально, и всё. А вообще накладывается наверное одно на другое.. Вот у меня наложилась подозрительная моя натура, на скрытную мужнину - и всё, держите меня семеро.. :-(

А почему он должен отказываться? именно если компромисса нет, понятно? Почему вариант что он не отказывается и вы не знаете, не лучше?

хорошо.. Но я всё равно не пойму почему Он должен отказаться, ес
 

ли нет компромиссного решения.. Ведь он не виноват в том, что у меня свои страхи, тараканы в голове. Я ведь в первую очередь по идее должна начать с себя, поработать со своими комплексами и сомнениями. Иначе закончит он дружить с дамами (кстати, вы же писали, что если хочет общаться, то все равно будет..), мне еще что-то не понравится - и пошел процесс перекраивания мужа под себя... Мне-то как раз почему-то кажется больше похожим на компромисс расклад, когда он живет так как хочет - при условии, что он не спит с бабами, естесно, а я так как я хочу - т.е. не вижу смс, не вижу всего этого общения, но доверяю, поэтому если глаза не мозолят, то в принципе спокойствие мне таким маневром обеспечено..

о, одновременно.. )) (-)
 

А в моих не стоит. Хотя она по ходу дела случается от случая к случаю. Цель - и секс, и другие достижения института семьи: материальная подстраховка, соц. статус кому надо, моральная поддержка, для кого-то важно жить не одной, для кого-то главное союз с целью родительства, но вот мне совершенно не канает "быть вместе всю жисть держась за руку, глядя в глаза и умереть в один день". (Меня от энтого слегка мутит, если чесТно:-)) А вот для кого это действительно важно - ну не знаю, пусть под это отношения затачивают, я не знаю как, патамушта мне это неинтересно. Мне интересно прежде всего "здесь и сейчас", ну и чтобы какая-то перспектива была обозначена, не более того. Если б была возм-ть заключить брачный контракт выгодный, я б с радостью, но не дано судьбой пока что.

На самом деле...
я спросила потому что ( шепотом) гораздо более уверенной стала себя ощущать, когда мы поженились... вернее даже не когда поженились, а когда мне оф. предложение сделали ).

Хотя разумом понимаю что отношения делает не штапм, но моя неуверенность была очень часто отражением социальных штампов которые надо мной висели )).
Просто прочитав, я увидела прямо свои периоды трудностей ( оч долго все не складывалось). Но я в какой-то момент поняла что не хочу так...
расстались ( хотя формально оставались ля всех друзьями)... и только тогда стали встречаться снова и собственно жить, когда Он понял что я для него семья , да и я тоже это поняла... собственно после такого переосмысления и расставления приоритетов достаточно быстро поженились.
Почему-то у меня сложиось впечталение что не семья это пока что для него.. прости если жестко.
Я желаю чтобы вы со всем справились.
А Весы тут действительно не причем ( у меня Рак, а было все похоже))

А вы побольше Клинтона слушайте... Мне он счастливым не кажется
 

со стороны при всем своём ярковыраженном цинизме.. :-/

Если б можно было старый-престарый топик поднять, когда я тока начала энту пиэсу разучивать, ты б меня не узнала... "1001-й раз... Измена и развод" назывался. Хи!:-) Переродиться ну прям из куколки в бабочку можно! Потенциал раскрыть, бля...

знаете, я не могу себя назвать НЕ самодостаточной совсем
 

Просто он сильнее меня в этом и многих других планах. А в парах всегда роли распределены - кто-то сильнее за кого-то цепляется, кто-то сильнее любит.. Видимо у нас слабое звено - я. Но я не комплексую, я же баба, в принципе это логично..

это Ваша выборка. 30% ошибки - тоже очень хорошо :)
 

Бась, в каком топике умные мысли подкидывают?.. Я тож хочу )
 

Ну вот с этим я бы возможно поспорила. Я одинадцать лет в гражданском браке за Весами. Расписываться мне просто лень, стоило больших трудов обьяснить мужу что это так, а не иначе... Неуверенность мне кажется рождается от чего-то другого.

Хнюш, займись собой, а? Ты сейчас проживаешь(+)
 

жизнь мужа, что влечет за собой его раздражение и равнодушие к тебе, а отсюда и твоя самооценка катится вниз. На тень, как правило, не обращают внимание! Даже если ТАМ у него кто-то есть, это не твои проблемы, а его. Сохраняй с мужем дистанцию, чтобы быть ближе к нему :-0

Ты права. зая... Очень тонкий психолог из тебя бы получился..
 

честное слово.. :-)) Да, не чувствует важных для меня мелочей, да, совсем другие взляды на многие вещи.. Но как-то мы прожили 9 лет, и не совсем плохих, поверь.. Возможно, надо очень сильно любить, чтобы, будучи такими разными, столько протянуть.. И знаешь, я готова стать какой угодно, мне наплевать на себя, по большому счету, только бы быть с ним. По возможности, конечно, не теряя своего Я, если это возможно.. Но если я хочу меняться, имхо, это уже пол дела, как считаешь?... Все расставания из-за эгоизма людей, имхо.. А мне всё равно - амбиции глубоко в анал.. Да, может повториться.. Не знаю как спасаться.. К телефону уже не подхожу однозначно - увидит уйдет. Уже легче тем, что не буду видеть, а значит надумывать. как вчера.. Что еще?.. Успокоительное?... Клины-то какие-то дурацкие.. - вот сегодня сижу, и на ту же дружбу смотрю уже спокойнее на фоне вчерашних страшных мыслей.. Не знаю как спасаться ОТ СЕБЯ, Ксюнь.. Пока думаю..

Ну у каждого своя цель. Но насколько я успела заметить мужчины они более прагматичны. Вздохи при луне больше свойственны нам, женщинам. А им бы прийти домой, завалиться перед телевизовом/компом и чтоб никто не мешал. Семья для них, как мне видится - это сочетание прислуги + секуслуги в виде жены и дети в виде нагрузки. Надеюсь не слишком мрачное видение жизни. Ну иногда они еще делают подарки в знак благодарности за хорошее поведение жены.

А если непреодалимые противоречия? Вот как у Хню, например, и у меня муж был таким же)) Он не может не общаться с другими девушками. Вот мой совершенно не понимал почему я этого не хочу, осознать не мог. А я совершенно не могла относиться к этому как он, а научиться этому ну никак невозможно (уж поверьте, 7 лет пыталась) Для этого надо просто быть другим человеком. Поэтому скрывать был выход для всех. Иначе кто-то один был бы обязательно несчастен. Я считаю, что поскольку мы близкие люди я могу позволить себе выражать свои истинные эмоции, а притворяться, что мне все равно, когда на душе кошки скребут, это не есть правильно в семье. И уж как двое договариваются, это их личное дело, лишь не было такого, что один ни в чем себе не отказывает, и ни на какие компромисы не идет, а другой только успевает подстраиваться.
Да, кстати, как можно жить с мужчиной, которого так боишься, что не можешь себе позволить не слез, ни капризов, ни истерик. Каждой иногда хочется поплакать или истернуть, хотя бы из=за ПМС. И мне как-то дико, что перед родным мужем надо сдерживаться из-за всех сил (потому что мужчины видите ли этого не любят), как перед чужим человеком. да застрелиться легче чем так жить

Ray, здорово, что понимаете.. )) Это ценно для меня всегда
 

Спасибо вам за пожелания также.. :-) На сч. того что "не семья это пока что для него" согласна, но тут у него причины свои.. Мне видней, если что всё-таки ;-) Это я не вам, а вообще - нападок много выслушала.. Он уже созрел вроде как точно.. Но я действительно всё порчу припадками. поверьте.. У него своё мнение о том, какой должна быть жена.. И уравновешенной, это главное, пожалуй.. ( Ладно, прорвемся.. :-)

Тогда уж скажи от чего, до кучи... :))) (-
 

и не тока мужикам.. :)) (-)
 

Весен, именно психолог помогла переродиться?... (-)
 

Зато отрезвляет, и именно своим мужским цинизмом.

у вас есть гарантия спокойствия?
 

Я написала про себя, что для меня незнание, когда муж скрывает то, что мне не понравится - не выход. Мы одна семья или как?
Потому что все становится явным рано или поздно.
Если голову в песок вам больше нравится, то это ваш выбор.
Я предпочитаю знать обо всем и решать все подобные проблемы совместно, по мере возникновения, после чего это перестает быть проблемой.
Он не виноват, что у вас есть страхи? Но он может помочь эти страхи снять, правильно?
Если вас ДВОЕ и вы ПАРА, то и проблемы все (и его и ваши) нужно решать вместе. Это общие проблемы-то, а не каждого человека в отдельности.
Признайте, что это не его проблемы, в таком случе, что он с другими женщинами общается, а ваши... Попросите у него прощения и помощи с этими проблемами справиться. Нет?
Ну а как иначе?
Если "уберите от меня это, спрячте и не показывайте" для вас выход и вы не будете копаться и думать (хотя я уверена, что на данном этапе уже не получится спокойно жить, зная, что такой случай фактически наличиствует), то делайте так, это ваш выбор. Только сообщить, ИМХО, мужу о том, что вы ни о чем ничего знать не хотите и чтобы он шифровал все на свете, нужно предварительно. Так как мужчины, в большинстве своем, не понимают наших с вами страхов, сомнений и опасений.
А в данном конкретном случае...
Например, заявили вы ему - скрывай все, знать не хочу, обо всем, что касается других женщин и еще обо всем, что касается.. (это вы уж сами решите о чем вы еще знать не хотите) И вы хотите сказать, что после этого у вас отпадет проблема? И что вы перестанете волноваться по поводу другой женщины, когда он в очередной раз куда-то уедет и вы не будете знать куда? Редкий мужчина умеет качественно скрывать свои поступки, ИМХО.
Скажет он вам - поехал к папе.. а потом папа в вашем присутствии заявит, что не виделся с сыном два месяца, и что? Ну не в состоянии мужчины, в большинстве своем, тщательно продумать как это красиво и безопасно спрятать.
Если у вас есть склонность сомневаться и копаться, то начинать на данном этапе игру в "незнание", ИМХО, поздновато. Если уверены, что закрыть глаза и не терзать себя получится - делайте так.
Возможно я ошибаюсь, конечно... Это просто мое частное мнение.

Помогла психолог плюс сыграла роль ситуация в семье (стало ясно, что как раньше не будет и т.п. и менять в жизни - в консерватории - все равно придется что-то).

ага, не комплексуете, зато Вас колбасит и плющит.(-)

"он живет так как хочет - при условии, что он не спит с бабами"... эх... ну если он согласен на это условие, и если Вы действительно не будете нуждаться в доказательствах выполнения этого условия...
Моя позиция другая. Он живет так как хочет, выполняя условие, что я не знаю ничего о том, что мне может не понравиться. А есть это на самом деле или нет - я не спрашиваю. Если он скроет измену, и вы об это не узнаете и никаких следов/подозрений, надо это считать за "нет измены". Иначе вся конструкция рушится. ИМХО сугубое.

угу, дозревают обычно в спокойной обстановке. Проблема всегда втом, что спокойной быть иногнда очень сложно.
Справляйтесь , держитесь. и побольше внимания такие периоды на себя. Я в таких случаяз начинала больше уделять внимания себе: хбольше и чаще ходить тусить сдрузьями, в кино, да куда угодно )). Просто акценты смещаются и возвращается уверенность )

все разные, просто мне почему-то показалось, что у Хню это так )

Хнюш...
Очень внимательно читала сейчас топик "Как жить легче" Вот зацепилась за твои слова." Только я не переделать человека пытаюсь, а сделать так, чтобы прийти к какому-то консенсусу, извините. Значит я обязана считаться, даже если мне неприятно, а со мной нет.. Так выходит?.. Нет уж, раз люди живут вместе, то должны считаться ОБА др. с другом, и договариваться как и кому УДОБНО жить. имхо." Нет так не выходит, и если бы со мной не считались, я бы тоже не смогла.

Понимаюшь.. люди с друг другом считаются и договариваться , КАК УДОБНО, потому как они во многом ОДИНАКОВО ДУМАЮТ.Или по крайней мере во многом одинаково думают, только тогда наступает комфорт....Аесли разные взгляды? Разное воспитание? Разные мысли? Все разное, многое разное, думаешь можно договориться?, даже если кто-то очень и очень сильно любит? Не знаю.. не знаю...
Просто если ты готова понять его, а это надо сделать сердцем, а не умом, а только тогда тебе будет спокойно, то это для тебя огромная переоценка ценностей, а это очень и очень болезненно.....

Да почему тень-то?... Я с ним даже не созваниваюсь в теч. дня
 

Не звонит- не надо.. Почему же, если я займусь собой, как вы говорите (кстати как - шейпинг, шоппинг или любовник, как тут советовали ;-)) - мне перестанет быть неприятно, что он "дружит"?.. Все беды от свободного времени, вы считаете? От него и мысли лезут?...

и еще скажу все-таки...
вот для меня в какой-то момент стало невыносимо, что человек котрого я люблю может не считать меня той, кто подойдет на роль жены.
Одно дело, когда человек в принципе отрицает всяческую ценность официальных статусов, другое- когда признает их важность, но все время устраивает экзамены на право носить этот статус.
Когда любят.. то мнение о том , какой должна быть жена превращается в: что жена должна быть такой женщиной, какую я вижу рядом с собой каждый день, то етсь такой как вы.

Если я знаю, что мужа бесит
 

когда женщина устраивает истерики, то я постараюсь этих истерик ему не устраивать. Если всё можно решить другим путем. Да, я в какой-то степени возьму себя в руки, если хотите, принесу в жертву.
А если я не стану сдерживаться ради спокойствия мужа и спокойствия в семье, это называется как? Какое тогда право я имею требовать от мужа, чтобы он ради меня чего-то делал?
Судя по вашим словам, вы готовы сдерживаться перед чужим человеком, а не перед своим мужем... А я наоборот, ради родного мне человека готова сдерживать свои эмоции... и не собираюсь от этого стреляться. :-)
Все мы разные :-)

самооценка как правило повышается, да и вспоминаете что один из самых интересных для вас людей отражается перед вами каждое утро в зеркале.
Выше нос ))

Да потому что если вы даже в течение года не будете с ним созваниваться, но будете все время о нем думать, плакать, переживать, обсуждать, оправдывать, обвинять и т.д. то вы будете гробить ваши отношения.

Не обижайтесь, пожалуйста.. Я полностью согласна про
 

мысли о семье, о том. что голову в песок зарывать от проблем - это не выход, но, тут все дело, имхо, что мы подразумеваем под проблемами. Если походы налево, то это тоже не по мне - делать вид, что семья есть, кто-то может, я нет. Но если общение, которое в принципе не приносит вреда семье, но вот именно моё субъективное восприятие этого общения семье как раз вред наносит, причем ощутимый. Поверьте. я всегда была ЗА такую модель отношений, кот. предлагаете вы, но на МОЕЙ практике так не получилось - оказалось проще действительно не знать о дружбе. Потому что лично мне наверное лучше знать о ней или ВСЁ, чтобы не было простора для фантазии, или уж ничего. К сожалению знать всё с моим мужем не выйдет - он не такой человек, для примера - даже его лучший друг не в курсе его мыслей, мама, кто угодно он ОЧЕНЬ скрытный. Так что именно для этого случая пока несознанка мне помогает, а что еще нужно?... Мне - если полюбит, просто пришел чтобы и сказал, ухожу, люблю другую. Всё что кроме этого, и треплет мне нервы, получается лишним.
<br>На сч. помощи - просила, договаривались, что да, я не справляюсь, помоги. Не сработало, т.к. он, видимо, искренне не понимает, из-за чего мне нужна помощь и считает это просто истерией. Увы, но он такой.. Приходится самой, и с помощью форума. То что вы пишите, это прекрасно, но имхо, идеализированно несколько, к сожалению. (

Просто такая позиция удобная... " Я хочу чтобы тебе было хорошо со мной, только вот все время забываю как это сделать, так что ты уж будь любезна, мне время от времени мозги вправляй! (и тебе авось полегчает и мне вобщем -то делать ничего не придется, только гипотетически "хотеть, чтобы тебе было хорошо")

Не знаю, Весен.. Про при условии, что не спит я сказала, посколь
 

ку вообще-то опасаюсь формулировки "Пусть спит, но чтоб я не знала". Всегда опасалась её формулировать мужу, т.к. всегда в ней сомневалась и считала довольно спорной.. Мы уже обсуждали как-то, что и понять её мужик может как разрешение, и что может быть лучше как раз сразу говорить: "Изменишь - уйду", чтоб боялся всё-таки хоть немного.. Вобщем, долгий это диспут.. Слишком. :-)

Как говорит мой: "Ну и шо, что ПМС - отговорочки, эмоции
 

надо контролировать". :-)

С приведенным всыказыванием Клинтона я согласна. На мой взгляд, это не цинизм, а мудрость. (Ну может в циничной форме.) Это очень серьезная мысль. И очень полезное направление работы. Попытаться свою идею любви выразить в иных терминах. Попытаться видеть за каждым выбором и действием некую цель, достижение которой дает удовлетворение от действия. (Например, цель заработать денег имеет на самом деле более дальние цели: комфорт на них купить, например). На самом деле это здорОвый угол зрения. Очень помогает легче жить:-)

ну, шо делать.... :-/ (-)
 

Ксюнь.. У меня выхода нет.. (-)
 

Не, сказать именно можно, что мол для меня инфа об измене невыносима и я считаю, что ты мне не изменяешь и т.п. Я не имела в виду предлагать типа открытую модель. Я имела в виду прежде всего СОБСТВЕННОЕ отношение к этому.

Становиться сильнее. Никуда не денесси.(-)

А я бы ОЧЕНЬ поспорила. Не верьте Хню, что после штампа в паспорте вам резко понравится смс-ка на мобильники вашего мужа "Я тебя съем".

я согласна... Посмотрим.. (-)
 

:(.. (-)
 

Причем тут звонки??? А кто писал "амбиции в анал, готова практически на все, чтоб с ним" и т.п. - это и есть тень.

А я уверена, что еще
 

не все потеряно и выход найти можно.
Ну почему вы считаете, что у вас не получится?
Не нужно опускать руки после первой-второй попытки, идите с другой стороны.
Выдержите паузу для начала, не нагнетайте обстановку именно сейчас.
Не предпринимайте ничего, что вам тут советуют (даже если это очень мудрые советы, успеете еще).
Не трогайте его хоть какое-то время. Раскладывайте по полочкам...
А еще лучше попросите прощения сейчас (даже если в душе вы не считаете его правым). Прости, любимый, чмок, чмок, чмок... была не права, люблю, ревную, постараюсь исправиться
И я не считаю, что он в этом случае сделает о вас какие-то негативные выводы. ИМХО.
Снимите напряжение, а после этого подумаете, что делать дальше.

:)Не знаю. Я бы не назвала тебя неуверенной в себе женщиной.

Мда.. будет о чем сегодня поговорить. А мне почему-то не хочется, чтоб она перерождалась... мне она такой нравиться, я бы Хню другого мужчину пожелала, с которым бы ей не пришлось ломаться, и у которого взгляды на семейные ценности и традиции были схожи с ее, ведь тоже выход согласись?

Для того чтоб принять "другого мужчину", отцепиться от этого, надо в какой-то мере переродиться.
ЗЫ: не дождуся вечера....

Нет. Не 30% ошибки :))) Если уж считать правильно, то процентов 5% не больше..:)

Накрутить себе можно что угодно
 

и когда угодно, было б желание и время.
Общение, если оно вас задевает и вводит в дискомфорт, приносит вред семье!!
Вы член семьи? Значит приносит вред это общение.
Так уж мы все устроены. Кто-то способен на свободные семейные отношения, а кто-то нет. Кто-то не считает проблемой подобное общение, а для кого-то это удар, от которого не легко оправиться и который отравляет жизнь.
Можно подозревать, что там не чисто... Можно просто ревновать от того, что твоему мужчине может быть хорошо в обществе другой женщины (когда они просто общаются), можно терзаться от сомнений, что та другая его уведет. Можно зацепиться за что угодно. А можно вообще считать, что подобное событие не стоит моего внимания, ведь так?
Остановитесь и подумайте сами, что вы хотите в данной ситуации. Поймите для себя, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Что для вас, действительно, важно, а что так, шелуха... Что вы хотите?
Вы любите человека, вы с ним вместе уже уйму времени (и не важно, есть штамп в паспорте или нет). Вы хотите быть с ним вместе, так не разрушайте!!
Я думаю, все же, что этот случай является следствием чего-то другого. Накопившихся эмоций, недовольства чем-либо, возможно, у вас просто началась переоценка ценностей.
Вы много лет знаете своего мужа, знаете какой он... его поведение, привычки, характер. И, я думаю, все это время, он таким и оставался. Напрягало это вас раньше? Или вы за его достоинствами не замечали недостатков? Так почему сейчас стали замечать? Что сейчас случилось-то?
И НИКТО, кроме вас, не найдет верного решения. Нельзя слушать, когда вам говорят - а вот я своему по морде, сразу притих и все хорошо. Это он притих и у них хорошо. Не нужно крайностей. Тут вы и только вы должны принимать решение. И только ваше решение будет верным.
А мы тут все так, в качестве легкого отрезвина, правильно? :-)
Вы мудрая, у вас все получится. И все будет хорошо, вот увидите.

Это я ему терпеливая попалась :). Другая давно бы кастрировала.

:)))))

Именно эта его мысль мне намного облегчила жизнь. Ушла потребность в охах и ахах со стороны партнера.

Вы как-то не на том акцентируете внимание. Истерики или их отсутствие дело частное, уж как у кого заведено. Моего мужа истерики точно не бесили, он вообще лояльный человек. Но вот то, что он прислушивался к моим пожеланиям и не трепал нервы общением на моих глазах с другой девушкой, за это ему спасибо большое. Потому что делать то, отчего реально больно близкому человеку это уже на изощренный садизм похоже и неуважение к чувствам другого, ИМХО, конечно. Хотя некоторые это считают честностью в отношениях )))

"Но если общение, которое в принципе не приносит вреда семье, но вот именно моё субъективное восприятие этого общения семье как раз вред наносит, причем ощутимый" - полностью согласна. Поэтому я выбрала в свое время не знать, потому что для него это было ничто, а меня ранило. И договориться не могли, потому что настолько разные, что искренне не могли понять друг друга. Чтобы договориться, одному просто надо было стать другим человеком.

Я знаете как себе говорила "он живет как хочет, при условии, что любит он только меня и я для него важнее всех бла-бла-бла" Это помогало, если не видеть общения его с другими. А когда это общение непосредственно при мне происходило, , то кошмар. При том, что головой я понимала, что любит он меня, а это все несерьезно и просто стиль общения все внутри прям переворачивалось (( Просто ему нужна такая же как он, а мне такой, как я. Чтоб не надо было объяснять, почему мне плохо от его поведения.

Вы успокойтесь для начала. Валерьяночки там, новопасситу, прогулку длительную..
Вообще дружба очень даже бывает. И любая дружба строится на взаимной симпатии. Ну и подруг у меня нет, которые мне изначально не симпатичны бы были, и друзей. Это норма по-моему.

У меня вот много друзей мужского полу.. Ну так вот с детства сложилось. Да, некоторые раньше были моими бойфрендами, потом, расставшись, мы какое-то время не общались, а потом понимали, что в-общем нужны друг другу чисто по человечески, без постели и тп, и начали общаться вновь, уже совсем по-другому. Более того, именно это и есть самые проверенные и надежные друзья. Давно они тока друзья (!). Помимо этого у меня несколько друзей-мужчин, с которыми у меня никогда ниче не было и не будет. Ну не интересуют они меня с точки зрения заведения каки-то романов, но зато друзья отличные. И у некоторых есть жены, которые моими подругами не являются. И у моего друга тоже есть подруги-девушки.. И это тоже меня как-то не напрягает вообще..
Но.. есть одно "но". Я не скрываю своих друзей от него, а он своих от меня - независимо от их пола. То есть мы часто встречаемся все вместе. ..
Мне кажется, что вам бы облегчило бы ситуацию то, что вы бы тоже общались с подружками мужа - ну на каких-то вечеринках, др и прочее. Вы бы просто поняли, что это всего лишь подружки, с которыми можно поговорить, но что вы для него - это совсем иное.. Поговорите с ним. Думаю, он должен понять вас.

Точно. Мы поженились через полгода после знакомства и все равно меня всегда колбасило будь здоров как. Может если бы не поженились, было бы еще хуже, хотя уж куда хуже ((

Уууу.. :-( Чё-то мрачно как-то.. Без "вздохов" же скучно. Нет? Если мужчине главное - пожрать\завалиться, то он должен изначально искать самое тихое и сытное место, а ну ещё чтоб "давали" иногда. Но почему же тогда они выбирают нас (истеричных, ревнивых, с ПМСами и скалкой в руке :-)? Почему терпят годами? Может всё-таки есть у них какое-то подобие души и желание "с ней и только с ней жить до конца своих дней"? Наверное вы правы, ответ кроется в целях. Вот у меня и у вас, например, они несколько разные, отсюда и мои проблемы (а у вас может другие). Да, и мужа МЫ выбираем тоже, наверное, подспудно зная СВОИ цели? Я, например, от некоторых типажей просто шарахаюсь, а для других они пример мужества, мачо, "два слова в день и в койку!" - настоящий мужик! Ну зато уж от тех кого выбрала буду ждать реализации своих целей, эт точно... он ведь прошёл по всем пунктам! Принят - так пусть работает :-)..

Ага (-).

А что пришло на смену "охов"? Как теперь вы получаете подтверждение, что идёте к цели? (что любимы и пр). Мои вопросы не придирка, мне интересно ... Если человеку изначально охи нужны были как подтверждение чувств, то значит подтверждение всё-таки нужно, так что же пришло на смену? ЗЫ: Я не отношу себя к особо охающим и ждущим охов в ответ, цена этому охонью в общем-то известна. По моим вопросам можно так подумать, но это не совем так. Хоца послушать вашу ТЗ.

Вот я тоже думаю что это _мысль_ (если от цинизма очистить), поэтому и грю - в ЦЕЛЯХ всё дело. Мысль верна - спору нет (только мне кажется что я и Клинтон, например, в неё разный смысл вкладываем). И правит она ВСЕМИ. Но вот цели у всех разные - отсюда и непонятки (даже между девочками в этом топике :-)).

Ну в "Как жить легче", где я свой трёп затеяла..

О-о-о.. если бы печать в паспорте снимала хотя бы половину проблем! Ха. Да я бы со своей подстёртой за долгие годы печатью, была бы просто буддистом в нирванне :-0!

Вы чё, опять квасить? А я :-((((.. Всё переезжаю, нафих, буду на вокзале жить..

Мне тады по почте прОтокол всей вечерней беседы и штоб в скобочках (звон кружек), (смех, переходящий в дикий), (одна из сторон лицом в салате) и пр. А я пока в агенство за билетом!

Слушай.. чё-то помню..смутно. Да вроде не так и давно? А всё-таки мне кажется у тебя был какой-то врождённый внутренний стержень (был-был-был и не спорь! :-) затыкаю уши), на который удачно легло всё новое знание. Ведь скольким психолог вАще не помог! А уж кааак старались, из кожи лезли (тут полно на форуме таких рассказов). Какая-то платформа (скрытый потенциал - ага, можно и так назвать) усё-тки была. Ну неужели если я, слабая-нервная-престарелая женщина, пойду к психологу, то потом смогу рассуждать как ты? Или тут дело в судьбоносном пинке, которого я видимо не получила ещё? (как хочется верить про потенциал.. как хочется!).

:-) точно. А мне только хотеть чтоб тебе было хорошо... Я ж хочу! Честно! Чего пристали?! Ихняя политика.. Убив бы :-(. У них все позиции удобные. Сразу вспомнилось из недавней разборки.. но там того, интимно-пастельное :-). Но суть в том же. "Я - на ракете, ты - в туалете".

"Сохраняй с мужем дистанцию, чтобы быть ближе к нему" - Хнюш, в этом точно есть правда. Мне в своё время это же советовали и я худо-бедно пробовала. Не легко. Но сейчас в вашей ситуации, если ты не хочешь разводов и с учётом его характера, тебе нужно показать что ты "отлепилась". ("отъеб..сь", как твой бы сказал наверное :-)). Пусть сначала не ради покоя в своей душе, а ради сохранения отношений, что показать ему-дураку-эгоисту, что ты Отдельная Личность! Только когда он увидит что ты Отдельная Личность, только тогда он будет тебя СЛУШАТЬ и услышит. (Я тебе ужи писала тут про месяц молчать, а потом сказать , помнишь? Ты сказала всё правильно, молодец, но ты не молчала месяц! и итог был старый :-(). Покажи что ты хочешь быть с ним и по-этому ты осталась, но жизнь твоя идёт СВОЕЙ дорогой, ПОКА параллельно с его.. Поверь, что это утверждениие про дальше-ближе, реально работает. И это объяснимо. Мы слышим, уважаем, принимаем во внимание тех, кто ИНДИВИДУАЛЕН (может не совсем то слово..).

Да, тоже согласна. Звонки ни при чём. Один твой взгляд (как сказала Ксюн "взгляд жертвы") вечером - и понял, что ты ЗАВИСИШЬ и ЖДЁШЬ. Что поди ждёшь весь день его звонка, потом ждёшь вечером чтоб подошёл-обнял, потом ждёшь чтоб сказал.. всё это он увидит за 10 минут после вашей встречи. И у него готово подтверждение мысли "тут усё от меня зависит". Конечно, если просто сходить одной в кино, а потом прийти снова с теми же глазами, толку не будет. Тут всё-таки придётся себя поломать, как бы ни было мучительно больно :-(. Надо отлепиться по всем фронтам, штоб взаправду..

Так как муж уже почти бывший муж, то теперь я его просто нещадно эксплуатирую. Он жалуется, что когда мы жили вместе, он по дому работал меньше, чем сейчас. О, как я отрываюсь.:-) Мало того , что ребенкино проживание и содержание поделено 50/50( привет Злыдню), так он еще все свое свободное время меня развлекает, возит по морям-по-долам, пашет по дому, я после его ухода затеяла перманентный ремонт, которого он не хотел, живя в семье. Короче, мужчиной легче управлять с холодной головой. А цель вы наверно поняли уже. А вот теперь, когда я вижу , как он для меня старается, чтож, можно поговорить и о любви. Но вы ж понимаете, что это не та романтическая любовь, которая описана в поэмах. Как я писала выше, я в книжную любовь не верю, а просто использую слова о ней для достижения своих целей. Цинично? Да. Но зато мне так удобней и легче жить.

Дело не в любовниках(+)
 

и не шейпинге. Поменять нужно МЫСЛИ. НЕ ОН должен быть на первом месте в твоей очаровательной головке, а ТЫ сама. Ты можешь сидеть дома, просто читать, рисовать и т.д. , но заниматься СОБОЙ. Стань немного равнодушной, "включи" отстраненный блеск в глазах, не спрашивай НИЧЕГО. Это реально работает. В конце концов, разбуди в своем мужике инстинкт охотника, а не собирателя жертв.:-) И сама себе скажи: "мне все равно", говори это 100 раз и на 101 раз тебе действительно станет ВСЕ РАВНО и на его дружбы, и на его кокетство с другими. Вот тогда он задумается, куда делась жертва и почему она не мучается? Мужчины, в основной своей массе моральные садисты, но мы же не мазохистки, пральна? :-)

Шуршун, вы все правильно говорите..
 

Очень правильно, опять. И я вам за это благодарна. Сейчас я очень хочу измениться, но не получается - девчонки правы. это просто очередной "круг", в который я с большой долей вероятности вернусь, когда всё поутихнет. И этого я боюсь. Да, он всегда был таким, пожалуй. Если я правильно очениваю ситуацию, то больше напряга пошло именно два года назад. когда у него появился первый сотовый и я РЕАЛЬНО оценила, насколько он общителен... Раньше я этого настолько просто видимо не видела.. Но и я ревнивой была всегда. А он способствовал, т.с., поскольку на редкость скрытен, а я, напротив - честный лопушок, который не выносит крысятничества и секретиков ни в каком виде.. Поэтому даже раньше, когда я не знала что у него так много девушек в знакомых, я помню, что всегда жутко напрягалась от того где он (он мог пропать на два дня и не сказать ничего, но мы тогда вместе не жили еще), вобщем... Вот так.. Ох.. много могу написать по вашим вопросам. Но так неудобно на вас это вываливать, честно.. ( Вы же не психолог, в конце концов.. ) Хотя и очень на него похожи - так хорошо пишете, не всё мне нравится, но 90% и действительно цепляет. ) Спасибо. )

Похоже, это именно мой случай также.. ( Другого выхода просто
 

не вижу. Убеждать его - пустой номер. Быть пофигисткой самой - не могу, тыщу раз пыталась. Только нервы уходят, и отношения портятся, а в общем и целом ничего не меняется - он по-прежнему общается с другими, но по-прежнему со мной и любит. Сама всё испорчу 100 пудов, если начну давить "я сказала не общайся ни с кем!".. Вобщем, не люблю страусиной позиции, но однозначно на данный момент это для меня единственная соломинка.

ППКС. У меня точно так же.. (( (-)
 

Мой тоже вроде только за глаза общается.. Ну..
 

наверное, менее противно, конечно. И на том спасибо .. (

Спасибо. ) Да, он в принципе сам факт их сущ-я то и не скрывает
 

, единственное, да, я с ними не пересекаюсь, так уж сложилось. А еще, когда в дружбе проскакивает флирт - от этого зверею, т.к. в понятие дружбы он у меня не вписывается, как не стараюсь..

5 не ноль.. ;)) (-)
 

аа.. агась.. ) (-)
 

ню?! А рождается-то она от чего!! :)) (-)
 

Ксюнь, пожелай лучше, чтоб переродилась, потому как другого я
 

точно не хочу.. :-)