а также результат неправильного воспитания. И прослойка, и грубость :)

дык есть какие нибудь однозначные определения? :)

а Вы бы могли выйти замуж за моряка дальнего плавания, например?

поясню, - просто интересно, у Вас эта территориальная заинтересованность результат жизненного опыта или свойство характера?

пысы. у меня такое чувство, я Вас обижаю чем-то. Поверьте, ничего личного.

О-е, абсолютно правы. Иждивенческая. Смотрю на вещи реально и понимаю, что не хочу в процессе беременности, родов и вскармливания дитяти тянуть на себе ещё и материальные заботы + бытовуху + психологические проблемы инфантильного мужчины. И не обязана.

Именно так, одной с ребёнком трудно, а тянуть двоих - это хотя бы не дёргаться на предмет: что делать, если ребёнок заболеет, и какое говорящее лицо было в последний раз у начальника, когда я в последний раз отпрашивалась с работы пораньше, чтобы успеть в садик. и вообще одно дело - приходить с работы и отдыхать, ибо жена дома, а другое - прибегать и вламывать до ночи, ибо за тебя никто не сделает. Вот, собственно, и разница.

Поняла, что меня удивляет в позиции автора и иже с ними. Любовь к мужчине приравнивается к потере самоуважения.Почему? (только вопрос не к автору и не к феминистке- вас не пойму все равно, мы на разных языках говорим). Может просто кто-то понял?
Почему любить значит не уважать себя? Почему если вы станете в постели (из первого поста беру) стараться доставить мужу удовольствие, вы унизите себя,а? Ведь если он вам скажет, как сделать ему лучше и вы это сделаете, вы станете лучшей любовницей, чем были, а не худшей, где здесь унижение? Или если вы будете чаще говорить мужу, что он хороший, умный, сильный, веселый- разве вы чем то себя унизите?Это ж сплошной позитив и ему и жене...Или если, готовить будете вкусно, что в этом плохого? Или если не хотите готовить - наймите тетку по хозяйству, в чем проблема, главное, в доме будет вкусная еда- муж доволен, все рады, в чем тут унижение?
Че-то ну никак не въеду...
Можно любить и мужа и себя, при этом совершенно не предлагая ему валить если ему что-то не нравится...

можно на конкретном примере, что не нравится? Вот к примеру, мне муж говорит, что ему не нравится, что я ребенка балую? Надо в таком случае говорить : давай разводиться?

А кто-то Вас заставлял?

Зачем вообще говорить о любви, если никто так и не смог дать ни однозначного, ни неоднозначного определения? Однозначных определений вообще не бывает, так и говорить не о чем.

Маргиналы будут всегда)
 

Всего пятеро - как это мало...

Нет, я не автор топика. Так почему вы считаете, что мужчина зарабатывает больше?

Настя, я лично поняла автора так, что к потере самоуважения приравнивается ломание себя через коленку, чтобы понравиться мужчине или удержать его. Если для вас ломание себя через коленку в порядке вещей, то вам автора действительно не понять.

Я сама склонна согласиться с мнением, что человек, не любящий сам себя (не принимающий себя таким, как есть, и не ценящий себя такого уникального), и других любить тоже не сможет, и не сможет принимать их как есть.

Поэтому да, вполне можно любить себя и других и делать все то, что вы описали, но только если это самому в удовольствие, а не через силу. Если же мужу что-то не нравится, то это его проблемы. Может валить, может менять свое отношение к ситуации, это его выбор, но пусть не переделывает женщину. К женщине это тоже относится, переделывать взрослого человека (т.е. воспитывать мужа) бесполезно.

А тут все просто: вламывает до ночи тот, кому надо. Если не можете расслабиться и забить, то вламывайте, конечно.

У большинства моих знакомых это так. Хотя сейчас задумалась, последние годы ситуация изменилась, сейчас так наверное... процентов у 70 моих друзей. :-)А может и к 50 движется.
Да вы понимаете, дело даже и не в том кто сколько зарабатывает. Просто муж родной и близкий человек, а как объяснить зачем нужны родные и близкие?

Статистика есть такая)
 

Посмотрите списки самых богатых людей). И вообще мужчины всегад показывают лучшие результаты... Только не начинайте петь тут про разные условия и плохие законы)) и примеры не приводите).

Согласна в общем. Только вы не правы, муж не причем. Ломание себя чаще всего сугубо личная инициатива женщины.
По крайней мере у меня так было.
Хотя наверное не надо судить по себе, у меня муж склонен принимать окружающий мир таким как он есть, у него это превалирующие качество характера. И меня соответственно как часть этого мира :-) То бишь мое подстраивание под него было моей личной инициативой и я же поняв, что мне тяжело перестала это делать. Только я не говорила ему валить и не хочу чтобы он валил. Я просто научилась любить себя и его одновременно :-) Вот эту мысль и пытаюсь отстоять.
Хотя буквально вчера встречалась с подругой, которая долго пыталась подстроится под своего парня, аж 2 года и в прошлую субботу была таки выгнана к маме, со словами "ты мне не нужна, хочу свободы". Но опять же не менять себя предлагая ему катится ко всем чертям, вряд ли выход. Выход был понять раньше - они разные, он просто не тот :-( Может если бы она его послала сама, он бы и прибежал, от уязвленного самолюбия, однако тот факт, что они не подходят друг другу никуда бы не делся - он всплыл бы через год-другой, как себя не веди... ИМХО

Любая совместная деятельность
 

Предполагает компромиссы, так что ломаться все равно придется...

Прально (-)
 

не, вы меня свершенно не обижаете :) даже не надейтесь. выйти за моряка дальнего плавания я бы могла, если бы мне кроме него никакие другие мужики были бы не нужны. Но маялась бы по жизни, потому что: достаточно верна и консервативна, пойти налево для меня почти невозможно, постоянно бы сидела одна, под конец попыталась бы найти кого-нибудь, кто не ходит в дальние плавания, чтобы перестать быть одной, наконец. Но скорее всего, не вышла бы, потому что изначально не стала бы связываться, зная, что это за собой потянет.

маргинал - это звучит гордо!:)))) (-)
 

Вы меня не совсем поняли. прибегать и вламывать до ночи - судьба женщин, которые воспитывают ребёнка в одиночку. Именно поэтому тянуть жену+ребёнка проще, чем тянуть ребёнка без жены/мужа.

Мало? против вас одного?

Против всей женской популяции) (-)
 

"прибегать и вламывать до ночи" - это такой стиль жизни, который выбирают и многие неодинокие, а вполне семейные женщины. Знаю "одиноких" которые не вламывают, а решают проблемы другим образом. Деньгами, кооперацией с другими мамами, помощью друзей и родных, сменой режима работы (а иногда и специальности) и т.п.

"Просто муж родной и близкий человек, а как объяснить зачем нужны родные и близкие" - а причем тут эта мысль? Речь шла о том, что зарабатывают женщины не обязательно меньше мужа, без накоплений личных я бы ребенка рожать не стала даже при желании мужа меня содержать, на это и указала феминистка...

Ну тут вы достаточно оригинальны, все-таки согласитесь большинство семей имеют общие накопления, любо вобще только зарплату мужа и рожают себе прекрасно. Но это личное дело каждого, чего тут говорить :-)
А мысль это ответ не именно на предыдущий пост, на предыдущий пост я ответила "во первых строках". А это дописала просто относительно предыдущего спора с автором топика и с феминисткой, если глянете выши (или ниже, не помню) увидите там рассуждения на тему зачем муж, с ребенком няня может сидеть, зарабатывать лучше самой, в ресторане тоже веселее то ли одной, то ли с коллегами, не помню, в кино и гости тоже, вобщем абсолютно бесполезное создание. Вот к этому я и написала- зачем-то он все-таки нужен :-)

Вобщем если честно я уже запуталась в теме действительно речь шла не о том :-) А фраза эта родилась в мучительных попытках доказать, что мужчина в дому существо нужное и приятное и полезное :-)

Во, блин :( тогда мне про ребенка даже думать нельзя :( если вдруг я задумаюсь.... или еще года 3 деньги копить

Я даже знаю , кого ты знаешь неодинокого, кто "вламывает до ночи".:О))

О чем спор? кому НАДО, тот и ломает себя. Кто любит больше, тот и ломает и подстраивается. Иногда ими бывают мужчины. Но редко.

И вот ради такого как вы, выступающего против ВСЕЙ женской популяции, и стоит бороться...
Уж увольте

Я поняла. Может быть, этот вывод и будет обиден для многих, или покажется кому-то очень банальным, но се ля ви.
Если женщина сильная как личность. Если у нее есть интересы кроме мужа - дети ли это или работа, или друзья или еще что-то, то есть если она чувствует себя отдельной и самодостаточной личностью, то, наверное, муж ей и не особенно нужен. А уж тем более плохой, да даже и хороший воспринимается, скорее, не как свет в окошке, а как некий предмет в доме - есть и замечатально.
Нет — несмертельно.
Если же женщина не может найти себя, не ощущает интереса к себе со стороны противоположного пола, бездетна, очень долго до этого прожила одинокой, без конца подчиняет свои собственные интересы с интересами своей половины или вообще не имеет оных, то без мужа ей не обойтись. И лучше уже в таком случае за него побороться - хоть какой-то смысл в ее жизни появится - чем вообще жить без сымсла.
То есть борьба за мужа или неуспыпная любовь у нему и заменяет ей работу, карьеру, хобби.
То есть когда-то кто-то из прекрасного пола из послдених сил сохраняет семью, а кто-то — горит на производстве, на самом деле это все одного поля ягоды.

"когда-то кто-то из прекрасного пола из послдених сил сохраняет семью, а кто-то — горит на производстве, на самом деле это все одного поля ягоды." Ага. К счастью, есть еще и золотая середина:-)

Гыы:-)) А я бы еще из спортивного интереса поборолась :-)Ну вместо хобби, кто-то крестиком вышивает, кто-то на тренажере надрывается, а я за мужа борюсь :-)
Эх, не с кем пока, компьютер тока- но с ним мы пока заключили перемирие ... :-)

знаете, чего во всем этом не хватает? ваших представлений о том, что значит долго прожить вместе с кем-то. с мужем, с кошкой, с собакой. долго с кем-то дружить. есть такая незатейливая штука, как привязанность, свойственная и сильным и слабым, и имеющим хобби и не имеющим, это в другой плоскости лежит.

и как грустно, когда убегает любимое животное. и даже когда подруга уезжает в другую страну. или друг говорит, что он женился и теперь будет очень трудно общаться, потому что жена против друзей (муж подруги против подруг - тоже частое явление). как рука первое время замирает, пытаясь погладить того, кого нет и как в трудную минуту та же рука тянется, чтобы набрать привычный номер, который уже не ответит.

и самые сильные лечат заболевшую животинку, не только ради нее, чтобы не страдала, но и ради себя - чтобы не потерять. и переживают перед отъездом друга, разрабатывая планы, как встречаться в новых условиях. и думают, как наладить отношения с супругом близкого человека, чтобы сохранить возможность отношений. это нормально.

здесь ключевое слово "бороться". в таком смысле вообще по-моему никто не действует, но заботиться о браке - нормально для любой женщины. и для любого мужчины. если об отношениях с друзьями не заботиться, то отношения тоже зачахнут, кстати. гусей вообще надо пасти :-).

вы тоже заботитесь об отношениях с мужем, просто в другой форме, держа его в тонусе, показывая, что можете в любой момент уйти. тоже метод. со своими плюсами и минусами.

абстрактный "муж", конечно, мало кому нужен. как и абстрактная "жена". а вот когда уходит человек, с которым многое пережито, многое перечувствовано, с которым многое связывает, свой конкретный близкий - это тяжело. и по всем статистикам стресс от развода переживают обе стороны, причем неслабый. не говоря уже о детях, как бы нам ни хотелось верить, что они ничего не понимают.

Лирика, но какая же близкая и понятная лирика. И вы правы , это нормально.Очень душевно написано.

а долго прожить это сколько?
 

Я не выступаю)
 

Это процентов малова-то) Чего-то вы совсем тупите)

Есть тут камень в мой огород. Мне муж нужен в доме исключительно потому, что я его люблю и хочу с ним жить. Пока я очень долго жила одна, у меня были любовники и претенденты в мужья. Но с НИМИ я жить не хотела. А вот с ЭТИМ - хотела и хочу. И мне он нужен, не потому что я долго жила одна, бездетна, не ощущаю интереса противоположного пола (куда бы от него деться) или мне нечем заняться. у меня столько дел, что я физически не успеваю все, увлечений - тоже можно убавить, работа - с 9-и до 7-и, иногда по выходным, друзья, квартира, зарплата, поклонники, вот в Швецию зовут на 3 дня, а я вырваться не могу. А мужа я просто люблю. и хочу жить именно с ним.

Да ладно этот человек не поймет все равно.Сколько народу счастливо живут в браке, не хамят мужьям, предлагая им валить если что-то не устраивает, не разводят философию, что мужья не нужны, живут и любят и радуются. Однако вот сейчас нам открыли глаза, что люди эти все какие-то то ли не сильные, то ли ограниченые, то ли долго были одиноки. Если человек не понимает, что можно любить мужчину и жить с ним и радоваться- то и не поймет.
Она ж написала в начале, муж такой, что только для загрузки посудомойки годится, что за такого бороться?
Это все равно что доказывать кому-то, что черная икра вкусная, а человеку она ну не нравится или он не может позволить себе ее купить. Ну и пусть остается в убеждении, что черная икра редкостная гадость и едят ее одни придурки, да и тем она не нравится, едят просто чтобы имидж поддержать :-)

в общем, да. нужно либо хотеть жить конкретно с этим человеком, либо не хотеть. и даже если, не дай Бог, что случись, и мой муж не сможет работать, я запросто могу прокормить нас хлебом с маслом. он мне не "зачем-то нужен", а просто нужен. просто потому, что это ОН.

то не мужики, это тряпки какие-то :) Под полтинник о любвях рассуждать в форумах, мда :) Или вы их просто не поняли, они вас уговаривали жертвовать, хотя это тоже дурь редкостная.

это как раз индивидуально, зависит от личности, от интенсивности семейного общения, от интенсивности внутрисемейных событий.

есть, например, предположение, что приблизительно можно рассчитать по формуле - человек привыкает к жизни с другим человеком за столько месяцев, сколько лет жил до появления этого человека в жизни, то есть, если люд вступили в брак в 24 года, то привыкать друг к другу они будут около 2 лет :-), это только адаптация, потом берем годик на получение удовольствия от семьи, от умения понимать друг друга, получаем такую зредую привязанность через три года. причем это в ситуации, когда люди вообще говоря в основном друг другом заняты, скажем при рождении в этот срок детей, привязанность может как резко окрепнуть, так и наоборот, нарушиться.

а что? :-)

Понимаете, просто разговор о разных вещах ведется. Тут изначально говорилось о том, нужно ли бороться за мужа, удерживать. Когда мужчину нужно удерживать, значит жена и семья ценности для него не представляют, не нужны значит вообще. Непонятно, зачем тогда удерживать, бороться? Если не любит, не ценит, не дорожит отношениями зачем такой муж нужен.
"предлагая им валить если что-то не устраивает". Смотря что не устраивает. А то когда говорят "я так и быть останусь, если ты станешь ниже на 10 см, и выиграешь чемпионат мира по фигурному катанию" то по другому и ответить нельзя ИМХО. Это, конечно, утрировано, но думаю понятно о чем речь. Меня просто умиляет, сколько женщин готовы кидаться спасать отношения в которых их не любят, не ценят и ноги вытирают, и удерживать мужчину, которыму надо доказывать, что ты лучше другой. Как будто это можно доказать и заслужить любовь. аф-аф

Смотря в чем ломать. Одна привыкла к тому, что не надо жарить рыбу, когда муж дома. А другая привыкла к тому, что если она задерживается на 15 минут с работы, то получает кулаком по физиономии. И обе считают, что это нормально

тогда советую еще раз поразмыслить над тем, что вы имели в виду, бросая громкую бессмысленную фразу о поведенческой похожести. А то Вы только что нивелировали собственное высказвание пару постов назад. :-)

еще что-то о логике шуршат... :)

Если не любит и не ценит, то смысла нет бороться, согласна.
Да, такие женщины есть. Меня тоже удивляло что их на это толкает. Неуверенность в себе наверное. Т.е. хотят иметь семью, ребенка, но не верят, что найдется кто-то еще кто их полюбит. И этот уже не любит, но ведь любил когда-то, женился даже(или стал вместе жить, например).
Только вот выход какой из ситуации? Допустим вот встречалась я позавчера с подругой. Ее парень бросил. Уж сколько она унижалась - очень много. Может она жить одна, но ей 27 (немного :-) ), а ей кажется, что это очень много, надо семью, надо ребенка, а то вобще никто не возьмет... :-) И что ей посоветовать? Брось, семья не нужна? Хм, вполне логично с ее стороны спросить: "А что ж ты замужем?" Потерпи, встретится и твой самый лучший? Ну это и советую, но как ей со страхом справлятся- а вдруг не встретится?
Не знаю я. Сама понимаю, глупо за мужика цепляться, если он по хамски начинает вести себя. Да только есть люди неувереные в себе и никак их не переделаешь...

ИМХО, справиться со страхом надо в ключе "да, может никто и не встретится. Но Этому мужчине я НЕ НЕУЖНА. Какая семья нафиг может быть с человеком, которому ты не нужна и который не хочет быть с тобой". А уговоривать "еще встретится" неэффективно, т.к. контраргумент "а может нет" вполне разумный.

Знаете, кулаком по физиономии, это из другого мира- я не могу об этом рассуждать, т.к. ничего в этом не понимаю :-) Честно.
Иногда думаю, попался б мужик, который меня бил, я б после первого же раза встала бы , пошла на кухню, взяла бы сковородку и мирно подкралась бы и треснула бы по башке.
И было бы сейчас: "Тагааанка, все ночи полные огняяя! :-)

Это понятно, но только со стороны. Видели бы вы какая она симпатичная. Стройненькая блондинка со здоровыми карими глазами :-) И названивает этому козлу, который ее послал, со словами "А может еще попробуем?"
Может это глупое сравнение, но представьте, копили вы на машину, приобрели ее, будете же ее беречь, стараться, чтоб не угнали... Тем более если неизвестно сможете ли приобрести другую.
Конечно если она сломается, беречь особо не будете. Но есть же в человеческом характере что-то не позволяющее раставаться с разными старыми вещами: а вдруг понадобятся? Тем более пока новую не приобрели, прально?

Что со стороны понятно, не поняла:-). Я просто хотела сказать, что не надо прятаться от страха, а надо принять и его. Что симпатичная - это ничего не значит, есть симпатичные которые по жизни выбирают козлов, а есть симпатичные, которые так и не выходят замуж и пр. А сравнение с машиной и вещами не работает. Для меня по кр. мере. Старые вещи, которые меня не устраивают, я выбрасываю легко. Без всяких мыслЕй "пригодица". На машину я коплю, зарабатываю, а на мужчину нет. Это вообще другая тема. В общем, хочет - пусть продолжает играть на этой волынке. Не маленькая уже, 27 лет.

На Злыдня тоже смахивает. Сдается мне, что это это мнение большинства мужчин постсоветского пространства.

заботиться о семейных отношениях лучше до того, как ситуация дошла до того, что кого-то надо удерживать. и об этом, кстати, тоже изначально шла речь, ох-ах, как можно заботиться о семье, должно само расти. да ни фига подобного.

а в ситуации, когда у супруга слегка понесло крышу, а оставляемый, покидаемый супруг не успел вовремя сгруппироваться, тоже бывает полезно посохранять семью, позаботиться о ней. ситуации бывают разные, и часто мало того, что семья сохраняется, дык еще и чуть было не ушедший супруг бывает благодарен, что его остановили. бывает и наоборот, тут уж сразу не угадаешь.

просто бывает, что и любит и ценит и дорожит, вроде, но "бес в ребро" и понесло.

тоже не верю в какое-то сохранений отношений при постоянных проблемах в семье. наверное, это можно сравнить с медициной - острые состояния лечатся, а хронь - практически нет.