А, я думала, что у него действительно психиатрический диагноз был... А он просто наркоман...
Тогда -- бежать, быстро. Иначе деньги будут пропадать постоянно.

почему Вы так решили?_)
 

наличие диагноза паприори не позволяет человеку пить или колоцца?:))) мда,:))

диагноз был и есть. официальный. официально стоит на учете. вначале был диагноз и лечение. потом наркота. потом снова лечение. теперь наркоты нет, есть алкоголь.

и что значит - просто наркоман?

...лана.. неважно... раз уж вы в этом не разбираетесь, то что ж уж...

квартира пока гос
 

собираюсь подавать на приватизацию. разделения лицевых счетов по новому кодексу не существует, есть понятие долевого участия.

Абсолютно точно. Муся, прислушайтесь! Кира дело говорит. Это очень трудно - говорить "нет", а ещё труднее не испытывать при этом чувства вины. И самое паршивое - я не думаю, что мама Ваша это всё осознанно проделывает, наблюдая со стороны реакцию и ставя галочки в "лабораторном дневнике". Нет, она всё это, скорее всего, делает интуитивно, не задумываясь - каково это Вам аукается, и к каким последствиям ведёт. Она искренне убеждена,что желает Вам счастья. И её, действительно, модно только пожалеть и посочувствовать - несчастная женщина, не понимающая, что гнобит свою дочь и ломает ей жизнь. Ну не задумывается она об этом, даже в голову не приходит, к чему всё это ведёт! Но сути-то это не меняет.

Вы - разумная девушка, самостоятельная, голова на плечах есть, и есть возможность У ВАС осознать всё это, понять, простить мамину слепоту и начать жить так, как считаете нужным Вы. Она не сможет измениться, она уже больше похожа на избалованного ребёнка, недалёкого, но привыкшего, что делается так, как она захочет. Очень трудно осознать, что дочь уже существо не подчинённое, что она выросла, что влияние на жизнь ребёнка потеряно. Вернее, в нормальном варианте оно ДОЛЖНО БЫТЬ УЖЕ ПОТЕРЯНО. Но она сопротивляется, она чувствует себя беспомощной, когда понимает, что Вы выросли. И сопротивляется. Интуитивно, а не со зла. Она не хочет, чтобы Вы взрослели и жили своим умом, ей кажется, что тогда она останется одна-одинёшенька. Я знаю, о чём говорю - у меня мама была такая же, и те же слёзы и обвинения в предательстве, когда попыталась снять квартиру в соседнем доме - чтобы не спать вместе с детьми и мужем в одной 12-метровой комнате - дети на двухэтажной кровати, а мы радышком за зановесочкой на полу. Так что это вполне объяснимо - и такое её поведение, и такая реакция. Она искренне желает Вам счастья, и семьи, и чтобы Вы выглядели здорово в хороших шмотках - но с другой стороны это будет означать, что вы - уже не её собственность, что Вы - отдельно. И она делает всё, чтобы этого не произошло - подсознательно. Вы осмыслите эту ситуацию и поймёте, что начав строить собственную отдельную жизнь, только поможете маме привыкнуть к тому, что Вы взрослая. Как собаке хвост рубить - сразу, не по кусочкам. А то она под страхом того, что Вы уйдёте, проживёт всё оставшееся время - терзаясь, мучаясь, ругая себя за собственнические мысли, и ругая Вас за то, что она боится, что Вы уйдёте. Представляете, какой это ад для неё - такая неопределённость и такой длительный страх? И какое облегчение будет, когда она увидит, что даже живя отдельно, Вы её не забываете, Вы о ней заботитесь, Вы её помните, она Вам нужна. Потому, что любите её, а не потому, что под одной крышей ВЫНУЖДЕНЫ жить. И тогда всё встанет на свои места. Вот увидите. ;-)

Мусь, я написала выше - именно в этом весь корень проблемы. Она боится остаться одна, она понимает, что взрослые дети, оперившись, ДОЛЖНЫ вылететь из гнезда, и боится этого. Она не уверена в себе, как в матери - что воспитала Вас правильно, что Вы будете продолжать любить её и заботиться о ней, даже находясь далеко. Поэтому привязывает-привязывает-манипулирует-шантажирует. Давит на жалость и чувство долга. Эти передачи о брошенных стариках - это овеществлённые и озвученные подсознательные страхи наших родителей. Особенно родителей, которые не довольны результатами своей, уже идущей к закату, жизни. Осознайте это, пожалейте, простите - и начинайте СВОЮ собственную, самостоятельную жизнь. Но маме постоянно давайте понять, как Вы её любите, как заботитесь о ней, и что она для Вас по-прежнему дорога, несмотря на то, что живёте на расстоянии и строите свою жизнь сами.

да бог с Вами, мне и в страшном сне
 

не придет в голову маму бросить. В смысле, совсем бросить. Никогда. Но как-то... такое уж отношение.. стало меня как-то.. напрягать что ли. Даже не напрягать, а раздражать.

Да, Вы правы, она боится. Особенно последнее время, когда я хожу с равнодушной рожей и молча пучу глаза.
Мда...

Он же больше Вас получает и кредиты с квартирой не оплачивает, как это ему может на что-то не хватать? Как она могла взять у Вас, а ему отдать????

Валите оттудааааа!!!

:-) Нет не потому что он Вам предназначен мне его жаль (вот как у вас мысли в одном направлении движуться, очень вы в себе не уверены), а потому, что вы отказываетесь от общения с мужчинами и поэтому не сможете встретиться. Не знаю нужно ли в сотый раз повторять за всеми, что не все мужчины в интернете маньяки, встречаются неадекватные личности часто, но есть совершенно замечательные люди, я вот где-то год назад познакомилась по аське с нормальным мужчиной и мы очень долго просто дружили, никакого секса, флирта, просто близкие по духу люди, книжки, музыку, детей и наши семьи обсуждали, встречались несколько раз, фотки пересылали (детьми хвастались), какая-то симпатия была просто как к человеку, я не очень умею с мужчинами дружить в жизни, а вот в интернете такое редкое совпадение случилось. Я много примеров знаю удачных виртуальных знакомств, особенно асечных.

Вы знаете, а она - боится. Тут на уровне разума не объяснить и не понять. И сделать она ничего с собой не может. Это я знаю, это я со своей мамой проходила.Так что рано или поздно, но это шаг - отделение - Вам придётся сделать, и никуда от этого не деться. А она будет страдать, переживать, бояться, жалеть себя, притворяться (или даже не притворяться) больной - и этого не избежать, как ни крути. Только спустя год-полтора, когда Вы уже будете жить своей, отдельной жизнью, и не рядом с ней - может быть лишь тогда она начнёт привыкать к тому, что это не конец света, что Вы её не бросили. И этот период придётся пережить, и к этому надо быть готовой. Всё закономерно. А если этого не сделать - то будут продолжаться мучения и у Вас, и у мамы, т.к. страх того, что "может произойти" гораздо ужаснее, чем страх при осознании уже сделанного - "дочь выросла". Отрублено одним ударом, начался другой период.

а у меня не получается
 

Или изначально себя как-то не так веду наверное...:)

оченно просто
 

если каждый день после зарплаты устраивать посиделки с друзьями в барах, то зарплаты хватает на 1,5-2 недели..

а она часто так делала.. впрочем, я тоже так часто делала

Наличие диагноза предполагает, что в период "просветления" человек как минимум не принимает психотропы, которые заведомо ухудшают его состояние. И родственники контролируют именно это. А не то, что ему "деньги нужны".

А "просто нарокман" значит, что все диагнозы меркнут перед его наркозависимостью (алкоголь - -из той же серии).

а как контролировать НЕ прием алкоголя?
 

ему 3-й десяток. водить за ручку? и так водим.

я же не сказала, что он пропитой алкаш. он так отрываецца в выходные. его выбор и его решение.

Мусь, мы уже на среду встречу перенесли. В Т.Д. в топике "Всеобщая борьба с осенней хандрой вторник 22 ноября",- события развиваются стремительно. Залезте потом, чтоб окончание узнать.:))

Хм...

Вы понимаете, что человеку с психиатрическим диагнозом пить нельзя? Даже по выходным. А если ваш брат пьет и ничего при этом особого не происходит - то, видимо, с психиатрией у него уже всё хорошо. Тогда он не нуждается в вашей помощи, потому что ему уже третий десяток.

И вообще, принимать "решение" нажратсяь в выходные он может, а на себя с подруго заработать - нет?

Вы задаете мне какие-то странные вопросы:)
 

Вы мне не верните, что у него диагноз? Или что - понять не могу.

Я-то понимаю. А при чем тут я?И почему "с ним ничего не происходит". вроде я написала, что у него срывает крышу. Описать эти срывы подробнее для Вас?

Нажраться - може\т. заработать - нет.

И что? Вы хотите, чтобы я снова его спасала? Я его спасаю уже 10 с лишним лет.

Так если не пытаться, то и не получиться. а вообще у вас в голове вся эта проблема и пока вы не поменяете к себе отношение, то сложности остануться. я вчере в гостях была, на дне рождения, там две мои старинные подруги - одна очень симпатичная с внешностью Синди Кроуфорд, второй раз в разводе, весь вечер ко всем цеплялась "найдите мне любовника", "хочу мужчину" и т.д., она всегда такая была и так себя вела, но мужчины ее стараються избегать при всей ее привлекательности, а вторая... при всей моей любви и уважении, мой муж называет ее за глаза "крокодил", не удалась внешность, но пять раз была замужем и любовников несчетно, все мужчины очень неплохие были у нее, некоторые из мужей до сих пор ее достают на предмет взаимности и не против что бы она вернулась, о себе она уверена всегда, что она красотка, пообщавшись с ней тоже начинаешь думать, а ведь Ленка ничего такая... Так что будьте увереней и в то же время не ищите со специальной целью мужчину, просто общайтесь с большим кругом людей и количество перейдет в качество, среди них найдуться приятные люди, я уверена. Ну и конечно менять отношение к себе у вас просто страшно заниженая самооценка.

Не-е, Елена не про "спасать". Она про то, что если человек с таким анамнезом тем не менее пьет и пр., то Вы в еще меньшей степени обязаны чем-либо по отношению к нему. Проще - свободны Вы жить своей жизнью, а не пасти человека, который сознательно себя губит. Все что можно было - Вы уже сделали. Печально, но дальше - это его жизнь и его право гадить в ней как ему заблагорассудится.

Более того, Если бы его так усиленно не "спасали" бы, он, возможно, раньше бы одумался.

Так что, Муся, завязывайте вы с этими "спасениями" в темпе.

а, в этом смысле
 

да он-то уже не при чем . при чем мама. которая панически боится всего, что связано с братом.

это вряд ли...
 

Зачем?
 

Как зачем - чтобы лишней раз продемонстрировать Вам (и себе), что Вас отдельной - нет. Что у Вас нет и не может быть отдельной жизни (а также отдельных денег и отдельных духов).

Того, что Вы по этому поводу не выразили однозначно свое возмущение, и в резкой форме - я не понимаю. И даже не из-за денег; но мало что лежит у Вас в дальней коробочке - может, там стопка писем от любовника или личный дневник; какого хрена вообще кто-то туда сует нос?! я к восьмилетнему сыну в стол или в ранец не полезу без разрешения...

наверное, потому что тоже привыкла
 

всегда так было. комната брата - неприкосновенна. команта мамы - только со стуком и с разрешения. моя - проходной двор. днем брат там курит, ест, спит, гадит. девушка его сушить голову (везде потом волосы), красицца, делает педикюр...


гы... звучит дико?... почему я раньше этого незамечала...

Замок врежьте.
 

Серьезно.
Если б у вас кругом был проходной двор - я б не посоветовала, наверное; обидятся, ясное дело, а если люди просто не понимают, что ж они сделали не так, то, может, и не стОит обижать. Но когда все остальные свою приватность блюдут (со стуком и разрешения в комнату), а по Вашей скачут ногами (зайти в комнату, когда Вас нет, залезть в коробку, вытащить деньги) - надо защищаться, обязательно; и пусть обижаются, сколько влезет - ибо на самом деле прекрасно знают, что творят. Врезайте замок.

И это повод, чтобы "заесть" ваш век???

нет конечно
 

мы старый мир разрушим... борюсь, стремлюсь.. и почему-то зверею

Звереете - это хорошо. Злость - эффективное средство против чувства вины; и она уходит, когда ее функция ("передел" отношений) выполнена.

Муся, а вам удалось продумать про систему ценностей?

Вот, если отвлечься от несчастных поганцев-родственников, вечно требующих спасения, для вас что важно? Без чего вы себя не мыслите?

И еще, проведите мысленный эксперимент. Представьте, что встретился вам маг, который говорит: "Хочешь, сделаю твоих родственников здоровыми и счастливыми. Прямо сейчас. Но с условием - ты будешь им не нужна. Совсем. И не навязывайся, а то волшебство разрушишь. Оп! Готово!" Что чувствуешь при этой мысли? И как жить будешь?

Не фиг замок, съезжать надо!!!

Съехать сегодня вряд ли получится. А замок - запросто. До отъезда :).

"Самопожертвование должно преследоваться по закону. Оно деморализует тех, ради кого идут на жертвы."
Оскар Уайльд

Это почти наверняка так (-)
 

Муся! я нынче на тусовку еду около 18.30..с Авиамоторной.
 

Поехали может вместе?))
намыльте мне ответ, если есть желание..

Муся, не пропадайте. пишите, чего происходит, как идет борьба за права человека :)