Победа? хм... Кому как. По мне так - поражение, причём полное. Уверена, что тот муж на вас не остановился и котлетки теперь жарятся для другой, для третьей, для пятой... Бросить всю свои жизнь под ноги кобелю любящему котлетки на природе, ежедневно унижаться - победа?

Весна, а что он говорит, что тоже вас любит или что любит обеих? Я просто всегда тоже находила кучу причин зачем нужно непременно сохранять семью и семью именно традиционную, ну прежде всего, конечно, любоф, а вот вчера нашла интересную книгу, я там ниже ссылку давала, посмотрите, если не лень, помогает определиться, а то так иногда бывает, что мы боремся за то, что нам совершенно не нужно. Недавно подругу свою навестила, ее муж бросил 2 года назад, с 2-мя детьми, без денег, без работы на тот момент, хорошо, что хоть квартиру однокомнатную не делил, я зашла к ней, а она-то ожила! Очень сильно страдала, худющая, как щепка стала, а когда я зашла позавчера она уже другой человек, глаза стали совсем другие, сказала, что почувствовала себя свободной, устроилась на неплохую работу, делает ремонт в квартире, но самое главное, она уже не понимает из-за чего страдала (хотя сейчас ни с кем и не встречается, пока одна, но я думаю, что все будет в порядке, хотя ей и одной неплохо), она не молода уже , ей за сорок, и я даже уже боялась, что все это ее сломит, но теперь она на пороге новой жизни и все будет хорошо у нее, по-глазам видно. Не позволяйте что бы вас мучили, ведь вы можете прожить всю жизнь в аду из-за призрачной надежды, чиьх-то взглядов и социальных предубеждений.

может быть он жену свою любит?:) и она для него самая, самая?:) или все мужчины все таки гулящие?:) 99,9 проц.?:)

Ну , ЯниКа..шире смотреть надо.Во-первых, муж может приносить много денег , на которые можно развлекаться. Во-вторых, у жены может быть любовник ( на эти деньги)и сексуальные притязания мужа её только злят. Так разве жаль котлеты для любовницы которая ублажает мужа?? Двойную..нет!! ТРойную порцию котлет для любовниц!!! :-D

очень правильно.(-)

просто всё это слишком взаимосвязано, чтобы делить на черное и белое, вы не находите?<br>Это я про соц. и био. реализацию.<br>А про сравнение мужчины с женщиной и наоборот как раз явление очень распостраненное. Вот например: В питере женщину выбрали, дак ведь, я уверена, ни у одного мужчины ёкнуло, "А я то чем хуже тётки?" :-)

как много всего написано по теме! особенно советов по сохранению семьи и "победе терпением" над соперницей. Но, друзья мои, не получится ли так, что, победив, наконец-то ценой своего молчания, терпения, инсценировки наличия поклонников и собственной сверх-мудрости, жена уже "перегорит" внутри себя? Когда происходит такая дикая работа над собой и отношениями, мне кажется, результат не приносит радости. Горький осадок остается, увы. Не лучше ли прислушаться к себе, не запихивать собственную гордость куда подальше и жить, зная, что мужу так удобнее? Мне кажется, что, пытаясь победить собственную "Психопатию", жена просто превратится в неврастеника....не знаю, не знаю, но жить с человеком, который не хочет! по сути прерывать любовную связь на стороне, это унизительно.

У мужчин биологическая самореализация - покрыть "все стадо"; Это у женщин - родить как можно больше детей и обеспечить им все условия, чтобы они выросли полноценными.

Как это нет времени на романы? Если люди вместе работают, то другого времени не надо. Как-бы ненароком брошенный взгляд, улыбка, от которой обрывается все внутри, да много всяких других мелочей. Это потом, когда постель начинается, нужно время. И что значит оградить от ребенка? Пеленки в 4 руки стирать? Вообщем, чего-то я не понимаю. Первый раз я рассталась с первым мужем, когда мелкому был год. А окончательно развелись, когда ему было 2 года. За этот год мы три раза съодились, и опять расходились. Сейчас ребенку уже 17, последний раз его отца я видела 12 лет назад, да и ребенок тоже. Зачем сохранять хорошие отношения? Это уже делать хорошую мину при плохой игре. Раздражает.
И еще. "не вините любовницу". Примерьте свою фразу на себя. Вы бы не винили? Никогда не поверю, что не винили бы. Хотя есть люди начисто лишенные эмоций. Даже если он поймет, что ошибся, что из того? Все мы можем ошибаться, и у меня (с моей стороны) было подобное. Но мой муж даже не догадывался об этом. А раз жена уже знает... Где гарантия, что он не захочет эту любовницу сменить на другую, потом на третью, и т.д.

Такое мнение здесь тоже присутствует и неоднократно повторялось. Мне тоже ближе ваш вариант (а так же мнение Мужа и др.), я бы не смогла создавать уют в доме, где стены трещат по швам. Не представляю как ЭТО можно будет забыть и простить, как не вздрагивать потом при звуках его мобильника и одёргивать руки, чтобы не читать его СМС-ки? Да, и как правильно сказала OWIC (кажется) - не надо идти по неестественному для себя пути. Неестественность всегда корява и бьёт по глазам. Однако, выбирать Моне.

не пытайтесь сбить меня с мысли :)
 

мне все также кажется, что это две очень большие разницы (во всяком случае что касается содержания того поста, от которого веточка пошла). А белое и черное тут не при делах. :-)

При чем тут выборы в Питере, совсем не поняла. Куда то Вы разговор уводите совсем не туда. В тот же день в Чечне выборы были, и что?

Повторюсь, если я не ясно выразила свою мысль: рождение ребенка обычно и привычно является способом социальной реализацией именно женщины, но не мужчины. Но для обоих это способ продолжить свой род как биоособь :-).

наверное офф
 

Мне тут подумалось.. какую огромную роль играют сотовые телефоны в семейных отношениях! Что не измена - так всплывает через мобилу! То СМС-ки читают, то номера просматривают, то блокировку забыл включить и жена прослушала.. Насколько раньше мужикам вольготней гулялось! Технический прогресс на стороне жён, однако :-).

А лучше просто брать котлеты "на вынос" и дома спокойно лопать. Одной. :-)

Так подождите, о чем говорим (спорим? :-)) то? Разве кто-то сомневается, что соцреализация женщины в первую очередь в ребенке? (ну а потом карьера и высшие посты в правлении :-)) Ну почему тот парнишка приплел в сравнение к этому свою трахательную способность (которая кака раз Биореализация)?! Это меня дико задело :-).Им значить секситься, а нам детей рожать, и это, типо, одно и тоже :-). Ерундистика какая-то! Вот я и привела в пример, что карьера больше по теме, чем проблемы с его писюном.<br>По-моему разобрались. Или совсем запутались :-)?

Что значит одной? Могу подумать,что вы жадина:-D (-)

Хм...что значит "покрыть" если ни одного залёта? В чём полноценность процесса? И чем такой самец лучше вибратора (опять же). Теплее чтоли???

Ещё интернет..аськи там всякие..мейлы :-D(-)

Спасибо (+)
 

Вот мыл: evsan@list.ru . Недавно почувствовала, что и мне без некоторой игры не обойтись, хотя раньше отношения были безыскустными. Но исхожу из того, что "меня ценят" :-)

хи, я то помню, о чем я :)
 

о том что и правда с биологической точки зрения мужчина должен засеять как можно больше горшков :)) а женщина родить как можно больше детей (вовсе не обязательно от одного мужчины).

Социализация человека привела к тому, что мужчины и женщины стали "отлынивать" от своей животной функции, цивилизация привела к предпочтению качества перед количеством. Поэтому все больше мужчин, предпочитающих моногамию и все больше женщин, которые предпочитают совсем не иметь детей. Но действительно Автор прав с био точки зрения.

А чё делиться-то? Он и дома поест. С женой договор заключить можно - пять котлет - окупилась на 2 дня, 10 плюс рыбный пирог - на неделю..

обычное дело
 

если сучке в течке дать противозачаточные, кобель все равно будет пытаться ее оплодотворить. Другой вопрос, что кобель не в курсе, в отличие от мужика, что потомства на 99 процентов не будет, но механизм все равно срабатывает.

Женщина и мужчина способны зачать, в отличие от собаки, каждый месяц.

так. понятно. логично. похоже на правду. Только тогда ведь начинается обида на природу. Мужикам удовольствия получать, а нам китай плодить. Парнишка то может и прав, если бы мы кроликами были...

Очень понятно.
 

Я из-за боязни этой жалости никому даже рассказать не могу. Не хочу, чтобы, например, близкая подруга обо всем знала - если мы останемся вместе с мужем, как они будут общаться? И как она наменя будет смотреть? С другой стороны, может, Вам кажется - что это жалость? Может, Вы так ощущаете собственную жалость к себе?Это нормально, но рецепт излечения находится НЕ В ОТНОШЕНИЯХ С БЫВШИМ! не в прошлом, а в будущем.

Во-во. Всё за нас. Ударим техническим прогрессом по половому разгильдяйству! :-|

мы и есть кролики. Только большие и лысые :-) гы(-)

Ну прям. Зачем ей Вам котлеты отдавать, если её муж будет дома сидеть??? А Рыбный пирог-это на командировку недельную тянет :-D

угу и по голове заодно :-)
 

http://www.utro.ru/articles/2003/10/06/238345.shtml

х..когда уж изобретут игрухи такие..надел очки, включил прогу и трахаешься себе с Джони Дэппом. А Рядом муж с Ким Бэсингер. И дома все сидят, и заразы нет.Эхххх :-D А Вы представляете какое это лекарство для мужчин в период "беса в ребро"?? Да и старушкам было бы нескучно! :-D

дык..мой-то как раз не нянькался..я наверное плохо
 

выразилась... мой до 3 лет ребенком "как человеком" не особо интересовался.. То, что он по ночам вскакивал и т.д. - это он чисто ради МЕНЯ делал.. выспаться давал и т.п. Вот после ребенкиных лет 3х он стал все лучше и лучше как отец. сейчас сыну 11, и каким классным отцом мой муж стал.. сколько он его возит везде, все показывает, нырять учит, вообще - как они общаются - вдвоем.. я так рада, что тогда в начале перетерпела, а то ведь жутко обижалась и расстраивалась что ребенком не интересуется.. Но мой муж из таких людей, которые только с сознательным и разговаривающим ребенком любят время проводить.

вот именно что.. всему свое время.. время
 

для беспорядочных половых связей - старшие классы школы, институт, ну, потом еще какое-то время.. а потом у нормального мужчины приходит желание остепениться, потому как уже женщин перетрахано.. можно и дом построить :)) а у Authora, на мой взгляд, припозднившаяся юность.. не знаю, чем он в молодости занимался...

Ну, знаете. Чем занимался, тем и занимался. "Фарш невозможно провернуть назад". Я же в нсатоящем времени живу.

И я бы добавил, та часть личности мужчины, о которой идет речь, тоже ничего о противозачаточных пилюлях не знает. Действует так, как действовала 100 тыс. лет назад.

Спасибо Вам, OWIC, за внимательное и вдумчивое чтение (vs. обсуждение моей персоны и момих проблем). Любому Author'у это приятно.

ну так, скидку-то можно сделать..
 

критически взглянуть на ситуацию...понять, почему так или иначе хочется себя повести.. а где понимание - там и самоирония :) vs всепоглощающая потребность и смысл жизни :)

и еще - у меня к Вам вопрос..
 

то Вы ищете на форуме? о своих потребностях Вы знаете лучше всех. Моральных дилемм как бы тоже не наблюдается.. Я не очень понимаю - в чем проблема? (это я не в упрек, ни в коем разе, мне понять интересно). Почему Вы упорно пережевываете свою точку зрения тут? Вы же уже решили, что правильно для Вас, что нет.. Так понимаю, что уже вовсю воплощаете :)) зачем Вам понимание и одобрение (?) другими тут, в топиках? Как бы курс уже выбран и приводится в действие.Даже жена, по Вашим словам, не возражает... у Вас что, сомнения в его верности? с искренним интересом, Кира.

Все верно.

Но в любом случае нужно было принять решение: как с этими потребностями поступить: удовлетворять или куда-то девать.

Я принял для себя некоторое вполне осознанное решение и вполне им доволен :)

сори за обсуждение Вашей персоны :)
 

воспримите это как комплимент - видимо, Ваша персона очень интересная :) Попробую объяснить, чем лично меня Ваша персона заинтересовала. Год назад. Ваши посты:" хочу заниматься сексом много, часто, с разными женщинами. Так устроен я, так устроены мужчины, хочу и буду. С женой согласились на открытый брак, и т.д. и т.п.". С Вами поспорили, Вы отстояли свою точку зрения, все хорошо. Почему же с завидной регулярностью в разных топиках появляются Ваши посты с приблизительно той же основной мыслью? Если Вы воплощаете - то как бы вопрос уже давно должен потерять свою остроту. Если нет - то чего тут теоретизировать, надо идти воплощать :))курс действий ясен. не обижайтесь, это я с юмором. Тем не менее, эти обсуждения для Вас по-прежнему очень жизненны.. ну вот так мне показалось.. Обычно ведь как бывает - заводит кто-то топик - вот, ребенок заикается.. или - мама заболела.. или - ухожу от мужа.. как-то через определенное время, с помощью обсуждения в топике в том числе, проблема находит свое (не всегда полное, возможно) решение. Ребенку находится логопед, мама выздоравливает или не дай бог.., от мужа уходят или с ним остаются. Короче, находятся ответы на вопросы.. А ответов на какие вопросы Вы ищете?

Подумать только. И потом ещё мужчины обижаются если женщина заводит любовника. Кто сказал, что по природе женщина должна быть с одним мужчиной?? В то время как женщине хочется размножаться с привлекательными ей самцами. :-D Или полагаете 100 тыс лет назад, самка только одному давала? :-) И какая нафиг разница от кого ребёнок?? Главное чтобы самец породистый был!

Вот уж в чем Автора нельзя упрекнуть, так это в двойных стандартах, он абсолютно последователен и логичен в своих рассуждениях :-).

А у Вас ус отклеился. В смысле, профайл виден.

Мне кажется что автору нужно прежде всего успокоится, прежде чем принимать решения о том что делать или чего не делать. Обнаружив наличие измены, каждый человек будет очень эмоционален - это шок. Принимать план действий под влиянием эмоций не стоит - можно дров наломать. Постарайтесь ничего не делать некоторое время, пока первая буря эмоций не уляжется - проплачтесь втиши, дайте этому немного времени, пускай шок немного притупится, потом будете решать как и что будете делать.

Было бы неплохо узнать подробности аферы мужа - как долго, кто такая и т.п., но желательно так чтобы ни муж ни она не знали об этом. Просто соберите информацию для себя - это поможет в определении плана действий. А каким то образом действовать надо - у вас проблема, ее надо решать, но не моментально, успокойтесь и продумайте все.

Похоже что муж изменяет не первый раз. Похоже что эта конкретная афера уже достигла своего апогея - дамочка непрерывно звонит, цепляется, вздыхает. Мужчины этого не любят. Единственный контекст в котором мужчине это может нравиться это когда есть жена - 1. "цепляние" приносит остроту ощущений - а вдруг жена узнает, уууух 2. жена стерва, и на этом фоне "цепляние" несет приятный контраст. В любом случае - оно быстро надоест, как и его носительница. Пускай цепляется, даже так - пускай цепляется как можно больше. Пускай сорвет вам телефон - давайте его мужу ночью, а сами на другой бок (это быстро уберет остроту ощущений, оставив лишь раздражение).

Если у мужа это очередная связь - завянет эта, возникнет другая. Переживать по поводу каждой интрижки - нервов не хватит. Я бы на такого мужа смотрела с легким презрением, если не бросила б.

:))))))) (-)
 

Пусть смотрЮт, мне нежалко :-D (-)

Кира!
 

Последних мужчин распугаете!!! :-)
Их и так мало, а точку зрения всегда хочется узнать.

:-)все првильно. я примерно также думала,иначе просто невозможно выносить ежедневное отсутствие мужа дома или появление после часу ночи,выходные -дача,командировки,отпуск-с любовницей.жила ради денег,ради ребенка и наверняка имела отдушину,потому как спать с ней у него просто не оставалось времени,да и сил тоже...

Кира, я подумаю над ответом.

Мне самому стало интересно, что я здесь делаю.

дасти, сори :)) прищемит мне нос в дверях когда-нибудь,
 

я знаю :)) но не могу удержаться..

тока ради бога.. не поймите меня правильно :)
 

я к Вам цепляюсь не для того, чтобы Вас из форума выжить :) сама же себе первая не прощу :)

Я бы даже сказала - не покрыть все стадо - а осеменить. А залет или нет - это для них уже не важно. С этого момента женщины начинают заморачиваться - теперь им беременеть надо - реализовываться ;-)

У-у-у как всё запущено :-(. Может уж лучше пусть гуляет, чем так? Всё как-то естественней... всё как у людей..

Эх, классная будет старость! Не то что "нынешнее племя" - лавки , булочная, да старухи-соседки - фу. А у нас - Дж. Депп.., Шварц, Ривз..
Ничё, потерпим ещё лет 30, а там глядишь додумаются. Программеры же тоже стареют - вот и подсуетятся :-)

И у меня мужа только слезами и остановить можно. Причем так-же как и у Весны, и я и любовница в слезах были одно время. Так что мне становится интересно когджа мужчины на форуме пишут что слезы их мол раздражают и ничего незначат.

прям смутили :)
 

рада, что конкретному Author'у приятно :) но я так представила как внимательно и вдумчиво изучаю данную тематику :-)... гы

Развитие ситуации.

Муж ездит на работу, благо гипс супер-крутой, так же долго задерживается. Так что нога по-видимому не помеха.

Анализируя ситуацию, прихожу к мысли что в этой ситуации плохо только мне. Муж бодр энергичен и видимо трудоспособен. Мне плохо и душевно, и физически и интеллектуально. На работе очень трудно сосредоточится и %50 времени я просто сачкую. При том что нагрузка дома осталась на мне. Вчера очень хотела не идти на тренировку, но все-таки пошла, хоть какая-то отдушина. Зато вечером ни за что наорала на няню, никогда раньше ее не обижала. СТОП. Вот тут сработали тормоза, что ж я себя получается гроблю, пошел он нафик.

Один его друг уже третий день звонит хочет встретится и обсудить "новую ситуацию у вас в семье". Муж видимо все разболтал. Я смпросила кто его уполномачивал, он говорит что просто хочет помочь мне как друг. Идти не хочется, боюсь расплачусь и выгляжу я не очень но видимо это возможность донести через друга каку-то инфу для мужа, типа она искренне уверена что....

Что убивает, что я ТАКАЯ злая стала! Вижу на улице ребята целуются, у меня аж слезы, или одеваясь утром, думаю, интересно какая курточка у НЕЕ. Конечно, такой расклад не способствует душевному здоровью...

Топик правда разросся, но большое спасибо всем кто пишет, вы меня очень поддерживаете, особенно всякие жесткие вещи, т.к. перестаю себя жалеть и напяливать розовые очки и начинаю обдумывать что делать.

Забыла рассказать. Распечатала ссмылку по СМСкамс, хочу мужу положить в портфель, по приколу. :-)

Друга -- в сад, самой -- что-нить легкое из успокаивающих, а еще лучше бассейн или спортзал.

А злая -- это хорошо, Это как раз то, что вамсейчас нужно. Потерпите, все обязательно проходит.

Будет очень глупо. И комплексовать по поводу того, что подумают о вашем неприглядном имидже друзья, не стоит - вы ни в чем не виноваты, вы в ситуации, которую все переживают тяжело, стесняться тут нечего. А в целом непонятно, почему ваши друзья принимают такое активное участие в ваших с мужем отношениях - либо к поведению одного из вас все относятся очень неодобрительно, либо ваши отношения с мужем всегда были предметом общего обсуждения, что неправильно.

пусть муж с ребенком больше сидит.
 

Придумайте себе какое-нибудь неотложное дело на вечер, няня не может якобы, он вообще с ребенком-то время проводит?

Согласна, что победа может оказаться несладкой. (-)

я бы сходила на встречу с другом, послушать что он скажет. Причем молча послушать. Пускай болтает, раз охота - вы главное ничего не рассказывайте. Потом поблагодарите за встречу (участие так сказать), внешне согласитесь со всем сказаным (влух - да да, вы правы; себе на уме - ага щас, будете вы ему рассказывать план ваших действий). Может быть из этой встречи вы извлечете инфу которая будет чем то полезна, ну а нет, так нет - если встреча будет монологом приятеля - вы ничего не теряете. ИМХО.

Ой,девочки,я знаю,что это глупо и неправильно,но на мой (повторюсь-МОЙ) характер,я бы обязательно встретилась с этой профурсеткой и подергала бы её за волосенки. Можно еще побеседовать со змеюкой на тему"На чужой каравай -рот не разевай".Наверно это не очень хорошо,допускаю,но я бы моську точно набила.

Гыыы! Ну е смешите чеесс слово, ну что за детский сад 8)).

Держитесь!
 

"Все проходит... и это пройдет".
Не роняйте только свою самооценку, вы такая какая есть. Никто не лучше, не хуже Вас- просто все разные.
Не надо себя сравнивать. накручивать.
Отпустите вы его раз так все складывается- не выгоняйте, не скандальте... психологически отпустите. Живите "без оглядки на него".
Удачи вам и еще раз- держитесь. Это все обязательно пройдет- проверено! 8)

Правельная мысль-набить рожу! Сам Бог велел.Иногда помогает,и смешного в этом ничего нет.

а вдруг профурсетка вот такая например :))))
 

http://www.myfitness.ru/

дык ведь глупо и неправильно это потому, что повеселит это неверного супруга да и только - гля, бабы вон из за него, петуха, деруться. Льстиво. А любовница поимеет козырь - вот дескать, жена то у него дура стервозная, не зря дескать он от нее гуляет.

и закончится драка скорее всего тем, что муженек будет любовницу жалостливо по головке гладить.

и вообще мне многое непонятно (мож пропустила чего) - кто такая дамочка та, как долго все это длится, что значит "к НАМ домой" - у них что ребенок есть ?!, что значит "изменяет снова" - он и раньше изменял ? и как часто ?

Прочитала кусок.
 

О любви всю главу. Что-то не нашла о том, "от чего вообще возникают такие ситуации и что такое открытый брак". Может, Вы еще какую-то книгу имели в виду? А то, что истинная любовь - это не влюбленность, не зависимость и т.п. - для меня не новость. ИМХО, пафоса много, толку мало.

Я не пассивно-зависимостный психопат:-)
 

Сольвейг, спасибо за поддержку, я, конечно, не собираюсь жить в аду всю жизнь. Но я осознаЮ, что борюсь действительно за то, что мне нужно. Выражаясь терминами Пека, мы с мужем все эти почти 10 лет много делали для духовного роста друг друга:-). Мы не манипулируем друг другом, не используем друг друга в корыстных целях. Но, к сожалению, мой муж, очень способный к той самой "правильной" любви, о которой там написано, слишком переоценивает влюбленность и не согласится со скептической оценкой своих розовых очков. Я-то вижу, что он и меня любит достаточно глубоко. Но сам он это только начал, может быть, осознавать. А на фоне бешеных эмоций новой влюбленности ему показалось, что он меня не любит. Он говорил: "Я тебя очень уважаю, хочу (!), считаю лучшим другом и даже лучшей из всех возможных жен для меня (!!!), испытываю чувство привязанности, но НЕ ЛЮБЛЮ". Сейчас он уже последнего не говорит, считает, что любит обеих. Дождусь ли прозрения, что он любит только меня:-) :-)!!!

ага, или он ее по-дружески в постель попытается затащить - сколько раз такое по жизни случается... нет уж, я бы не пошла - это все белыми нитками шито, да и расстроиться можно, а этот друг потом мужу рассказывать будет, как его жена убивалась, а этот кобель радоваться - ого, как бабы из-за меня страдают :-(

и не надо так делать. Только покажете, что вас все это задевает. Прекрасно понимаю, что сейчас как ни крути - чувства кипят, но лучше не реагировать. Знаете же, что безразличие сильней всего задевает. Готовьте себе тылы. Тут Вам уже советовали, что нужно подумать и о материальной стороне вопроса житья без мужа и все такое... Я в таких ситуациях, когда что-то рушится, утешаю себя только одним - ВСЕ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ, ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ, но наихудшим из способов. Держитесь. Мы за Вас болеем.

Зачем встречаться с его другом? Вам что, от него помощь нужна? Вы не нуждаетесь в ней и чувствуете себя превосходно. Пусть лучше своему другану мозги промывает, тоже мне еще, Мать Тереза выискался.

И прекратите злиться. вообще, лучше приходить домой на часик-два позже него. Не сидите камнем дома! Тоже "задерживайтесь". Сходите к подруге, в кафешку, погуляйте :-) Не отставайте от него. А тренировки не бросайте, занимайтесь. Они действительно, снижают напряжение.

Это будет поступок глупой женщины.

мда...а мне показалась очень неприятной ситуация с друзьями...как представлю! так унизительно это -знали и делали вид, что ничего не происходит! значит не настоящие это друзья..я бы так не смогла, если бы знала, что муж подруги ходит на лево, я бы сказала, иначе, как ей в глаза смотреть???

и выглядела бы признавшей поражение и собственное бессилие (

Это я нагородила немного :-)("от чего вообще возникают такие ситуации и что такое открытый брак"), я для себя там нашла просто много нового, поэтому сразу в форум все это потащила.


Я вот, про вашу ситуацию выше прочитала, меня сразу эмоции захлестывают, когда представляю себя на вашем месте, не могу рационально соображать, мозги отключаются совершенно, удачи вам, я бы так не смогла как вы все переносить(пойду дальше психологов читать)

"или он ее по-дружески в постель попытается затащить " - ну вежливо отказаться , спасибо дескать, но ешьте сами с волосами. Вобщем то конечно если уж идти на встечу, то надо проявить изветную долю выдержки (повторюсь - идти не за помощью - на фиг его "помощь" нужна, а для того чтобы выудить полезную инфу из дурака). Да и в общем то если расплачешься, то что ? - нормальная человечская реакция на происходящее, скорее вызовет сочувствие (если конечно без истерики).

С другой стороны, если действовать по принципу меньше знаешь крепче спишь, то ничего узнавать
и на встерчу идти не стоит. В этом случае нужно просто закрыть глаза на все, и стараться об этом всем не думать. Тоже своеобразное и наверное допустимое решение проблемы - пускай делает (муж т.е.) что хочет.

Спасибо за неравнодушное отношение... У Вас высокая способность к эмпатии:-) Думаю, если б я раньше прочитала бы такое, тоже наверно подумала бы, что не выдержу... Особенно после очень моногамных, эротически очень сфокусированных друг на друге, очень эмоциональных отношений... Увы, моя вина в этом большая. Муж задолго до измены говорил: ты не отдаешь себе отчета в том, какая серьезная угроза нависла над нашим браком. А сейчас говорит: если б у нас раньше были такие отношения, как сейчас, измены бы не случилось... Увы, вспять не повернешь... а у меня после всего этого совершенно новое восприятие мужа возникло. Какое-то безоценочное, что ли. В смысле что его недостатки, которые мне отлично известны - отдельно, а моя любовь к нему - отдельно. Раньше было не так.

Кстати, Сольвейг,
 

не посоветуете ли еще какую ссылочку психологическую? чтоб базар за жизнь супружеску, за любоф? желательно, правда, не в таком проповедническом ключе, как Пек, а поконкретней... Вы читаете ведь много по теме; я, конечно, поиском могу, но мне хотелось бы рекомендацию прочитавшего.

о, нет. Тут так сходу не рубят. Ситуация не та. Потом сами то помирятся, а того, кто "глаза открыл" возненавидят. И прощевайте, друзья.<br>Лучше не лезть в чужие ссоры.<br>Ну по крайней мере стараться туда не сильно замешиваться. Бывают ситуации, когда надо поддержать...<br>А то, что парнишка договорился о встрече-- еще не говорит о его подлости. Просто, может он решился "помочь" с хорошими мотивами.

ничего особенного. Вот а ну ка хватит издеваться над человеком! Еще фотку Лопес повесьте. :-(<br>Ведь и точно, одно из самых гадких чувств представлять ТУ красивее и сильнее физически и морально. :-(<br>Автор, Мунечка, ТА девка самая страшная и слабенькая. Вот ведь сволочь она! :-(

Муня, вы выпустили ситуацию из-под контроля! Надо было сразу когда узнали о его *подруге* вести себя с мужем холодно, независимо. И сразу попытаться поставить точку с его подругой, а не сюси-пуси со слезами ,розовым бельем, вкусными обедами и сладостными стонами. Его измену вы легко простили, наказания он не почувствовал.

Сейчас трудно что-то исправить. Но все что вы можете сделать - это подумать о себе и о ребенке, ведь ему передается ваш эмоц. настрой.
На няню не орать - она вам еще пригодится, проверенными нянями не разбрасываются, продолжайте следить за собой, друга с его задушев. разговорами - нафиг, мужа - в полный достоинства игнор, никакие распечатки в сумки не суйте, если что-то наболело, можете ему их показать и поговорить, но думаю, что это уже поздно и бесполезно.

Если муж продолжает обшаться с дамой, уже зная, что вы в курсе всего, то теперь вряд ли его что-то остановит, думайте о себе любимой.

И как кто-то здесь написал, к сожалению, если муж решил твердо уйти - он уйдет, что бы вы не делали, поэтому не стоит унижаться и пытаться всеми способами завлечь его обратно. Имейте достоинтсво!

Вспомнила, когда то не так давно была тема в передаче "Что Хотят (хочуть? :-)) Женщины" про встречи с любовницами. Нужны ли они. Ну, однозначно никто не скажет. ПРосто было приведена в пример парочка примеров.<br>Один случай был следующий:<br>Любит одна интересная женщина (за 30) одного женатика, который долго макаронины развештивал про подлую судьбу, про жизнь в семье ради ребенка. Ну, и естественно, он скоро разведется. Мутузил ее лет 5.<br>Потом ей так осточертело вечно ждать его, жертву, еле терпящего лютую стерву-жену. И решилась она поехать к ним на дачу, спрятаться за кустики и посмотреть, что же у него за отношения с семьей.<br>Знала, что они приедут на дачу, приехала пораньше, забилась там в угол...<br>А увидела она картину здоровой семьи: муж с женой, работая на участке, постоянно перекидывались шутками, весело вместе играли с ребенком. Потом веселой компашкой с соседями пели, играли на гитаре. А та, в кустах, глотала слёзы и прощалась с Ним...навсегда.<br>На следующий день он пришел к ней. Она не смогла НЕ открыть. И все потянулось по-новой. Любит она его :-(.<br><br>Написала потому, что не оправдываю ее поведение, которое мне неприятно, хотя человек был симпатичен (сильно переживала, что не может справиться со своими чувствами), и потому, что мужья врут паразиты безбожно, а любовницы и уши распускают.

пошли ей смс, такое легкое с юмором, что она поняла что жена тоже читает сообщения, что бы ей стыдно стало писать знаю что ты все прочитаешь.
ведь понятно что все это затеяла что бы жена узнала и выгнала!

а потому что звонки любовницы мешают спать! ребенка будят. Пусть уж лучше она днем звонит. Короче все правильно только не сказать а в СМС послать

Хм, у меня было похоже, соседка по даче, на мужа моего загляделась. Мы тока утром выйдем кофе пить - и она уже к нам бежит со своей чашкой и мелким ( 1год ему). Мы вначале нормально к эттому относились, кофе ей наливали, я мелкого кашей кормила а потом мне надоело! Я почувствовала что-то такое.. не знаю как описать. Короче задолбала она меня и я стала стул один убирать, так она со своим стулом стала бегать. Выйдем вечером с мужем - там покурить, бальзамчик попить, а она уж тут как тут, что говорит не спится - и я я с вами посижу.
А я знаю что у нее было бурное прошлое, а я такая девочка дурочка рядом, она видно решила мужа моего охмурить и меня даже в расчет не брала. Дальше больше - муж поздно вечером приезжает - она его у порога перехватывает, сигаретку одолжить, утром аладушки в тарелочке тащит, а то рюмочкой угостит вечером - а утром таблеточки тащит, что бы головка ни бобо. а муж мне говорит, да лана, вовсе она ничего не хочет просто ей скучно. но я же вижу своим женсским взглядом как она перед мужем меняется вся! Короче я разозлилась ужасно и много ей зла пожелала. Понимаю что плохо..но. Короче она на следующий день ногу сломала (на ровном месте!), в тот же день у нее черепаха сдохла - жалко было, она гадина ее выкинула просто, а мы пожалели и похоронили, ребенок ее весь прищами покрылся, ровно на 2 недели. Она с гипсом приехала, потусовалась и пришлось им в город уехать. с гипсом тяжело на даче жить. А потом недели через 3 они вернулись и она все говорила что на нее порчу наслала. А ей говорю, ерунда все это, случайность, а она еще так подозрительно на меня глядела, а от мужа моего теперь шарахается.

Муня, зря Вы все это...
В смысле напрасно сами себя накручиваете каждый день.
Так получается, что даже если ничего страшного не произошло, то Вы морально сами себя убиваете.
И всем от этого только хуже. Потому что импульсивность излишняя еще никогда не была хорошим советчиком.
Поймите, что Вы сейчас с холодной головой просто не можете действовать. И в таком предистерическом состоянии Вас так и тянет наделать ошибок.
Вам сейчас боьше всего необходимо ОТДОХНУТЬ от всей этой ужасной ситуации. Я бы на Вашем месте взяла отпуск, купила успокоительное и кучу интересных книжек и испарилась на пару недель в 5звездный отель к морю. На деньги мужа. И забыла бы там напрочь о всех его похождениях. А потом вернулась посвежевшая и с позитивным настроем. Он бы тоже имел возможность обдумать спокойно данную ситуацию и БАНАЛЬНО СОСКУЧИТЬСЯ по Вам. Да пусть он вусмерть натрахается за эти две недели с этой Л, но есть шанс, что она ему осточертеть успеет.
Мне кажется важным, чтобы в данной ситуации решение принял именно Ваш муж. Потому что сейчас он ни рыба, ни мясо. Он не знает, остаться ему с Вами или опять побыть холостяком.
Сейчас, расстраиваясь и нервничая, Вы играете роль немого укора, а ему это крайне неприятно. И даже если он уже ХОЧЕТ все забыть, то его мужской эгоцентризм не дает ему сложить лапки и идти к Вам мириться. Это самая обычная реакция. Понимаете, людям свойственно испытывать НЕПРИЯЗНЬ к ближнему из-за СОБСТВЕННЫХ НЕБЛАГОВИДНЫХ ПОСТУПКОВ. Точно так же, как любят не ЗА что-то, а ВОПРЕКИ.
Просто если Вы не возьмете тайм-аут, то сами же прогоните его прочь, промучившись еще какое-то время. Оно Вам надо? Я имею в виду мучиться, если конец уже очевиден?

Хм :)) Щучка, мои регарды. Наверное впервые за всю историю форума, я готова подписаться под вашим постом без оговорок :))).

Встречаться не надо. Надо спокойно дать мужу время на размышление и принятие решение. Уважайте себя, вы молодец, вы все правильно сказали мужу. Вы заслужили правду. И заслужили уважение. Пусть решает. Дайте ему 3 дня. Дальше он должен сообщить о своем решении. Ваше условие - вы не хотите больше никогда видеть в его мобильном ее номер телефона.

Да, встречаться ни в коем случае нельзя. Это провокация.

Да с точки зрения банальной житейской мудости вы правы.. Одно но. Муж позволяет себе особенно и не скрывать свои отношения на стороне. Любовница чувствует себя все более уверено, раз позволяет себе звонки ночью. И НЕ ЗАМЕЧАТЬ подобное - означает не уважать себя. Делать вид, что все нормально?? Да ни хрена не нормально! И это понятно всем действующим лицам.. А инфантильному супругу будт даже удобнее, а че? Жена при нем, любовница тоже. Будем тянуть резину пару-тройку лет, пока любовнице не надоест.. ИМХО, по моему характеру, я бы сразу сказала - дорогой, ты увлекся, завязывай. И я уверена, что я мужу дороже романчика на стороне окажусь. А если это не так, если уверенности нет.. То ради чего сохранять такие отнощения??

Ни в коем случае!!! Наверняка ваш муж пручил другу поговорить с вами. Так как у самого кишка тонка, видимо. Нет уж. Любишь кататься - люби и саночки возить..

Наташ, имелся в виду не твой муж:)) А автора.(-)

Мунь.. посмотрите на ситуацию со стороны.. Муж допускает, чтобы его любовница звонила ему на мобильник в любое время дня и ночи.. То есть вас он практически не стесняется... Он позволил себе посвятить в ваши семейные проблемы своих друзей.. Более того, на сколько я знаю мужчин, позвонить и обсудить положение, друга надоумил именно муж.. По собственному почину редко какой мужик здравомыслящий полезет в чужую семью..
ИМХО, это такая грязь все... Зачем вам это нужно?? А? Вы действительно его так сильно любите? Даже после ЭТОГО??
Я бы даже не обернулась.. честное слово..

вау. мне даже такой вариант в голову не пришел.. вау.
 

ну и мужик, если это и впрямь так :( (-)

идти на встречу с другом - не с вашими нервами
 

мне тоже кажется что это муж друга накрутил и хочет через него нечто сказать. Вопрос вот только - ну и что тут можно сказать? Вряд ли нечто такое, что вас немедля успокоит.

Вобщем ходить или нет, решайте сами, я бы наверное из любопытства сходила, а вот что точно - попейте успокоительное (пустырник, новопассит)

Польская народная мудрость, которую я повесила себе на раб. стол в похожей на вашу ситуации: "Не будь хмурой дурой.Будь веселой." Не знаю почему, но меня она смешила.

И - держитесь. Что злая - интересно, а какой вам еще сейчас быть?! Все нормально, все хорошо. Просто старайтесь не срываться на других, к ситуации не причастных.

Сегодня уже неделя, как я знаю о том, что мой муж мне изменяет, что он оказывается любит еще одну женщину, и что у него не замирает смердеце при виде меня, как когда-то (а начали мы встречаться еще 1996 г., будучи зелеными студентами).

Ну что ж. Видимо, это переход на другой жизненный этап, куда мне суждено перейти или самой или вместе с мужем. Наверное это должно меня чему-то научить. Чему - точно я пока сама не знаю, необходимо время.

Очень жаль мне своей доверчивости безоглядной, влюбленности слепой, открытости людям и миру, ощущения безоглядного счастья. Ощущения того, что на твоего мужчину можно положиться.

Такой как я была уже не стану.

Может это и хорошо.

Спасибо ему хотя бы за то, что подарил мне нашего ребеночка, такого хорошего.

Настроение такое.

А по существу. Звонков больше нет. Муж приходит домой. Вчера взял выходной, целый день был дома, готовил кушать и поубирал в квартире. Уехать хотела бы, но не могу объективно, есть обязательства на работе, я просто подведу людей.С "другом" не встречалась. С няней помирилась. В воскресенье придут его родители (папа приехал из Чикаго, привез подарки, нужно вручить). Не знаю, как делать вид что все нормально. Все НЕ НОРМАЛЬНО. Тылы готовлю. Свыкаюсь с мыслью, что проживу без него и буду счастлива.

Не факт, что любовница надоест, если жена куда-нибудь уедет. Может он, конечно, и соскучится по супруге, но эти две недели могут сплотить мужа и любовницу. Представьте, можно спокойно, без вранья встречаться, когда хочешь, делать, что вздумается, красота! У нас так было. Когда у моего любовника уехала жена на три недели, он просто переехал ко мне и мы жили все это время, как семья. Потом часто вспоминали, как нам было хорошо. А в решающие моменты я всегда вспоминала, как бы мы вот также могли и дальше жить. Ну вы меня поняли. Если любовнице дать такой шанс, она может использовать его с умом, и мужу просто некогда будет думать о жене, о судьбе его семьи. Он может начать задумываться о создании новой семьи, в которой так все замечательно и нет привычки к женщине, а есть сильные чувства. Так что я бы поостереглась оставлять мужа с любовницей .

А теперь давайте повеселимся вместе :-(((((
 

Прикол, блин :-(((((((( ...

Сегодня перед обедом очередной "друг" напросился вместе пообедать. Ладно, на работе как-то стремно говорить о личном, думаю отделаюсь общими фразами, благо погодка соответствует :-)

Он с места в карьер, коротко перескажу (Фразы чел строить умеет, описать дословно - долго)поскольку ты в известной (!!!) ситуации, нравишься мне давно, а человек та теперь (!) свободный(!) так давай сегодня вечерком встретимся, у меня дома, жена уехала к маме, не будет три дня.

мой ответ вкратце: человеком я всегда была свободным, а его попрошу больше ко мне даже и не подходить. подлецов не уважаю.

Подружка по Аське мне написала - дура ты, нафик так отпугнула, мож пригодился б.

А он вот подлец, я знаю его жену, его сына, и его жена беременна, в феврале рожает. Вот сволочь. А вы представляете? Все уже знаю про "мою ситуацию" и слетается, блин, воронье. В голове такие матюки....

В общем, отпросилась я с работы, выпила коньячку, пойду возьму своего сыночка, и сходим к кому-то из моих подружек с детками. Хочу выйти их этого дурацкого разбора, просто поговорить о детках, зубках, писюнах и прочих прелестях мамсячей жизни...

Правильно Муня вы сделали, что отшили эту "скорую помощь" в смысле "друга", если бы вы поступили так, как вам подруга советует - это стало бы всем известно и вы прослыли бы слабой женщиной и способной на подлости, вряд ли бы вас уважать стали больше после этого, тем более, что такого вы себе в любой момент найдете и не будете париться по-поводу его семьи. Удачи вам, все образуется.