нормально по отношению к любому симпатичному человеку. Я не делаю разницы между бывшими любовницами и просто подружками, и не считаю что с бывшими надо расходиться так что бы смотреть друг на друга было тошно. К тому же что она ему любовница на сколько я понимаю следует только из ваших домыслов, нет? Представьте на минуту себя на месте бывшей, при учете двух детей, вы будете придерживаться той же точки зрения что помощь и общение ни-ни?
Про себя лично могу ответственно заявить что то что муж с кем-то флиртует или даже спит меня не напрягает, потому что я точно знаю как у него в голове выстроены приоритеты, а вот если он будет мне врать пришибу на месте. Но это я, и не утверждаю что это единственно правильный способ, но сколько нервов он сберегает...

Это пример. Как определить, где необходимость, отсутствие которой разрушает личность, а где придурь и каприз? Всё это зыбко

а что в человеческих отношениях и самоощущении вообще не зыбко? нупример, любое самое объективное с виду заболевание можно рассматривать, как попытку человека решить таким образом психологическую проблему или отражением его образа мысли и действия в теле. из чего прямо следует, что больных не лечить надо, а воспитывать, не сочувствовать им, а пороть. но мы же так не делаем? каждый как-то свою грань определяет в отношении к себе и другим, правда? так и здесь.

Психолог
 

сходила я

была настроена, что мне разгонят тараканов и скажут работать над собой

ан нет. ну т.е. работать над собой конечно нужно (дабы в клинику неврозов не отправиться), но так же и нужно убедить мужа в том, что девушку надо увольнять. потому как конкретно взятая катя-катерина (в сили своих эмоциональных особенностей) не может смириться с такой ситуацией.

психолог сказала, что если сейчас что-то не изменить, то семью мы точно на хер развалим: "либы вы себя доедите и уйдете, либо его доведете и он уйдет"

касаемо того, почему бы не ограничиться только постановкой на место катиных мозгов без увольниния барышни? потому что просто увольнение никого из нас двоих не затрагивает (да да, она считает что никаких прав моего мужа при этом не ущемляется)

так что решили так:

- за четыре месяца он ДОЛЖЕН ЕЕ УВОЛИТЬ

- три месяца я буду (по данным ею рекомендациями) учиться (не ломая себя) адаптироваться к этой ситуации

- по окончании моих трех месяцев мы с ним опять возвращаемся к этому разговору и обсуждаем: каких успехов удалось добиться мне на ниве адаптации, и какие шаги сделал он для ее увольнения.

Так что работаю над проблемой оба.

Вот. Чего скажете?

Что скажем? Офигеть!! Хороши советы психолога! Может, он заодно посоветует, кого взять на работу вместо той девушки?!:-) Надеюсь, все-таки это не всерьез она. Дала Вам время не думать над своей проблемой.

Остается только надеяться что совесть есть у человека (-)

Это не психолог.


Интересно услышать ее рекомендации(хи-хи) по поводу вашей адаптации в течении трех месяцев. А почему именно три? А мне например больше нравится пять месяцев или два, или шесть...:)


Кать, а если не уволит за четыре, уйдете?

А мне рекомендации кажутся вполне разумными
 

если не уволит, то автор рано или поздно доведет его до белого каления ,находя периодически подтверждения близкого общения.
зато, если показать эти рекомендации мужу, это может сподвигнуть его сделать шаг на встречу (может и не уволить, но что-то сделать-да)

Однозначно НЕ ПСИХОЛОГ! (Щас не обсуждаю действенность советов.) Психолог отличается от ШАРЛАТАНА тем, что
1. никогда не дает практических советов по практическим вопросам (т.е. никогда психолог не станет разруливать проблемы НЕпсихические);
2. никогда не диктует решений (только помогает клиенту САМОМУ к ним придти);
3. обсуждает только клиента, его проблемы, самосознание и пр.
Катя, где Вы откопали-то психолога? Я прикалываюсь.

Я сейчас вторую вышку получаю. В институте, где готовят психологов. Психологом я работать не буду по многим причинам, но что получила знания в этой области очень рада, т.к. в жизни они пригодятся. Это так, вступительное слово было. :-)

по поводу давть или не давать советы, у нас спорит вся кафедра. И завкафедрой убежден, что психолог должен давать советы. И регулярно об этом всем сообщает. Так что единого мнения на этот вопрос нет. как и на многие другие вопросы в психологии. :-)

И еслибы вы посмотрели какой народ у нас учится, то поняли бы что найти хорошего психолога будет ой как трудно. Даже среди преподавателей (а их уже было более 20) обратится бы смогла только к трем.

Ну знаете, это как команду для ремонта подбирать:-). Можно сказать - полно щас всякой шушеры, мастерка в руках не держали, а туда же - бригада:-). Вы ж не по диплому и не по бахвальству выбираете. Я под психологом понимаю опытного спеиалиста, рекомендованного лично мне довольными клиентами (по возможности, с кратким описанием его достоинств). И я просто не представляю себе, что какой-то пусть действительно очень квалифицированный специалист мне бы лично сказал: знаете, Ваш муж должен сделать то-то и то-то. Подождем и посмотрим.

Ща мыслЯ пришла. Может это Катя так восприняла слова психолога. А тот имел в виду всего лишь что-нить вроде, что мужа следует оценивать по поступкам, а не по словам, и если не увольняет, значит ему это важно, и давайте в качестве тренировки подождем еще три месяца... ну как-то так. Но ВСЕ РАВНО не сходится: не может психолог провести одну встречу, а вторую через три месяца назначить! Ну то есть может конечно, но наф ига такой "психолог"!

Несколько офф. Интересно было бы послушать аргументы тех, кто "убежден, что психолог должен давать советы". Казалось бы, как можно поставить человека на самостоятельные рельсы, развернуть его к самому себе, если предлагать готовые решения извне? (Мы ведь не о советах-упражнениях типа "думайте о хорошем".) Не скажете ли вкратце?

Психолог не должен давать советов, т.к. все люди разные и "что для русского хорошо, для немца смерть". Как правильно сказала Весна, он должен подвести своего клиента к решению, которое устроит самого клиента.

точно!

барышни, давайте не будем обсуждать психолога и его советы для блага клиента :-)

а почему ситуация " извне " не может
 

помочь? Вполне действенный способ. Если к любой жизненной проблеме подходить только через призму собственного "я", то на ее решение будут годы уходить. Пока "я" встанет на нужные ( кстати, кому? ) рельсы, пока развернется к самому себе... Автор пришла на форум с определенной проблемой, которая ее беспокоит. Некоторые люди стали ей объяснять, что проблема-то эта - чиста ее, ее личная, психологическая проблема, а других и нет у нее особо. И отправили ее к психологу. А психолог ей объяснил, что проблема не в ней. И правильно сделал вообще-то.

глюк

А я поняла, что Катя должна 3 месяца психолога посещать, или я не так поняла? А аргумент "давальщиков советов" очень простой: человек в трудной ситуации приходит именно за советом и если он его не получит он может больше и не придти. Т.е. процесс консультирования должен окончится выработкой каких-то рекомендаций.

И еще. В психологии ведь много направлений. Три самые мощные: психоанализ, бихивеоризм и гуманизм. И от того к психологу какого направления ты попадешь тоже многое зависит. Я в свое время попала к бихевиористу. Мне было сказано как себя вести и к каким результатам это приведет. Все так и вышло. Я не склонна к самокопанию, мне это направление нравится больше всего. Действие (мое) приводит к нужной конкретной реакции окружающих. Хотя это похоже на манипулирование.

отчитываюсь про психолога
 

шарлатан - не шарлатан, не знаю

пошла по рекомендации знакомых (двух) которые остались очень довольны результатом общения

касаемо того, что она давала совет.

еще раз повторюсь, вариантов понятно, что два: работать над собой или работать над увольнение.

но, насколько я поняла ее логику, в данной ситуации (с учетом, повторюсь, особенностей моей личности) более, скажем так радионально (во всех смыслах) работать над прекращением их общения, а не над моим "я"

ну как знаете (это я сама дурацкий пример придумала): пришел человек к психологу с болью в ноге. психолог смотрит: на ноге капкан висит. вот можно или этот капкан снять, или работь над личностью пациента, чтоб ему на этот капкан пофиг стало. что было бы вернее?

касательно советов мне:

- напоминать себе о том, что он выбрал меня

- упраженения с зеркалом (в стиле: ух какая я лапочка-душечка)

- ванна-бассейн (вода расслабляет)

- пустрыник

- если хочется выплеснуть эмоции, то делать это не на мужа, стирать тяжелый халат (например) или по столу кулаком стукнуть

- следить за дыханием, делать дыхательные упражениея

неа, катя вообще может больше к психологу не ходить - это опционально, по желанию.

а, чего, я чего то упустила???

расскажите мне, а?? :))