Милый автор, вы вроде к мои рассуждениям в формуе нормально относились и готовы огласиться, что я обычно пишу - даже если и не очень ласково - для того, чтобы помочь. Весна - она такая же. Не стоит кидаться в максимы - "лучше бы я умерла". Вы просто распечатайте всякие разные высказывания из топика на карточки. даже авторов сотрите. И перебирайте их ами собой, и думайте, может какие-то слова Вам подскажут выход, которого ВАША душа захочет. Почвы для размышлений - море. Проблемы здесь за Вас не решат. Единственно правильного пути не подскажут. Повторюсь - Вам думать, Вам делать. А мое личное мнение - хороший у Вас муж. Вы сами - замечательный, искренний, эмоциональный человек. И думающий. вы все сможете. Не начинайте или остановите войну нутри семьи - это в Ваших силах.

А почему прекратить мужа обвинять? У меня на глазах с сестрой такаяже фигня происходит. И тоже после рождения своего, как подменили мужика. И вообще сказал, что может он к бабушке переедет. И тут, ну вот просто он его не переносит и все, бесит он его просто потому что он есть, поэтому все не так. Тут хоть заанализируйся, хоть об стенку башкой долбись ничего не изменить. Он спит и видит как он уедет когда-то. Автор, бесполезны все ваши копания.

Вы не замечали, что любая "справедливость" - это очень субъективное понятие? И при ребенке сверять представление о справедливости с мужем - это как раз рушить ощущение уверенности. Всех причем.

Кстати, автор, вот вам ещё один взгляд на ситуацию в копилочку мнений... Вчера с мужем на вечерних посиделках коснулись Вашей темы. То, что я услышала от своего замечательного мужа, повергло меня в шок, даже и не знаю, как это расценить... Причём муж утверждает, что практически нет исключений, они с папами детей разного возраста от грудничков до подростков, как своими, так и приёмными, в разговорах на эту тему сошлись в мнениях единогласно.

В общем, без оценок, только смысл передаю. Оказывается, и это было сказано напрямую, все мужики по своей сути достаточно примитивны, и при всей их интеллектуальности и возвышенности, секс с женой ставят на первое место. Врождённого инстинкта отцовства-материнства, как у женщин, у них нет. (Кстати, биология и история человечества это явно доказывает). Вся любовь к маленьким детям - это смесь любви к женщине, которая их произвела на свет, любви к себе в виде своего продолжения в ребёнке, гордости за себя и амбиций насчёт наследника. Причём если даже ребёнок генетически не родной, но его принимаешь сразу как своего и отторжения не наступило, вышесказанное так же справедливо (приёмные дети у бездетных пар). Всё. Потом, когда ребёнок подрастает и становится разумным, появляется любовь-дружба, возникающая уже из общения. Единственный инстинкт, который дан природой и который победить невозможно - это инстинкт размножения.

Теперь что происходит с нашими бедными мужиками, когда женщина готовится стать матерью и, чаще всего, секс становится редким или сходит на нет. У него из-за неудовлетворённости, воспринимаемой как недостаток любви со стороны жены, возникает колоссальное напряжение. Причём мастурбация приносит лишь временное и недолгое облегчение, но полной удовлетворённости не даёт всё равно. С течением времени в мозгах остаётся только одна мысль: хочу женщину, женщину, женщину. Мужики попроще находят на стороне либо любовницу, либо проститутку. А ответственные, любящие, преданные начинают искать другой выход из ситуации. Например, работают до полгого изнеможения, чтобы придя домой не думать о сексе, а упасть и отрубиться. Какие разговоры с женой, какая забота - это опасно, вдруг возбудишься, а ей нельзя сейчас, на это нет сил, специально себя до скотского состояния ухайдакал. Или идут в спортзал, или встречаются с друзьями - там не пахнет любимой женщиной, там ничего не возбуждает и не приходится так мучиться.

Продолжение
 

Потом рождается ребёнок. Естесственно, жене сперва просто нельзя, к тому же она устаёт, она сама требует заботы или устраивает истерики из-за гормонов. Чтобы сдерживать себя, требуется больше сил. Значит, эти силы уже нельзя полностью расходовать, как раньше. Силы остаются - значит, опять нарастает сексуальное напряжение, не находящее выхода. Да ещё и жена дома - по-прежнему любимая, желанная, которая одним своим запахом возбуждает до умопомрачения. Но к ней не подступиться, её жалко, она иной раз даже не может просто раздвинуть ноги, потому что ей нельзя и не может сделать ничего другого, потому что устала. Что делать из-за недостатка любви?

Опять-таки искать женщину на стороне не хочется, непорядочно это. Можно попробовать спать отдельно, тогда легче, тогда меньше возбуждаешься. Тогда одного-двух раз в месяц с женой может и хватить, а остальное время платонической любви вполне достаточно - если жена не ведёт себя как стерва и не мотает нервы истериками. Или отвлечься на маленького ребёнка. Ребёнок пахнет по-другому, он не воспринимается как сексуальный объект, но он - частичка любимой женщины, и платоническая любовь переносится на него. Он становится спасением от этой дикой нервозности, мозги переключаются на его обихаживание, кормление, воспитание, и становится полегче переносить нервотрёпку в доме. И дело-то благородное: помощь жене как-никак, может станет поспокойнее и всё-таки наладится опять нормальный секс - не плана "на, подавись!", а с взаимным удовлетворением. Моральным в том числе, когда мужик не просто самцом себя чувствует, а классным любовником, возносящим женщину на небеса.

Окончание
 

Если этого не происходит, то всё идёт по нарастающей как снежный ком. Тогда неудовлетворённость, обида на жену и, в итоге, неприязнь и раздражение сдерживать становится невозможно, и всё это, срывая предохранительный клапан в виде сознания и доводов разума, выплёскивается на всех домочадцев. И на старшего ребёнка в том числе - он ведь тоже частичка этой стервозной бабы, которая только требует чего-то, а сама взамен не даёт, которая и готовить-то нормально не умеет, которая и хозяйка плохая, и за ребёнком плохо ухаживает. Да мало ли можно найти вещей, к которым можно прицепиться мужику с почти уехавшей от постоянного напряжения крышей? А если жен в ответ тоже начнёт обидки высказывать - оооо, вот тут уж есть где разгуляться и сбросить напряжение хотя бы в виде скандала. Вот оттуда-то все ноги и растут. И чем дальше, тем серьёзнее становится ситуация.

Девушки, я офигела, услышав всё это... Говорю - ну неужели все мужики так? Вы что - все такие недалёкие и примитивные? А как же интеллект, как же сознание? А сознание и интеллект как раз и не дают пойти по чужим бабам. Если же инстинкт их пересиливает, то, найдя удовлетворение на стороне, с полным сознанием приходят к жене, спокойные и удовлетворённые, и все её закидоны терпеть легче. Ещё можно в творческую работу сублимироваться, но для этого надо, чтобы не было под боком раздражающего фактора в виде любимой женщины. Тогда секса раз в месяц примерно может хватить для пригашения инстинкта. Даже в виде мастурбации - чисто физиологический процесс, как необходимость пописать при полном мочевом пузыре. И мудрые женщины знают или чувствуют эту ситуацию, они удовлетворяют мужчину по полной, разными способами - неважно, хочет она сама этого после рождения ребёнка или не хочет, устала или не устала, просто потому, что любимому мужчине это НАДО. Вот так.

На работе у мужа сейчас ещё три "молодых" папаши, у которых младшим детям меньше года. Засиживаются на работе как можно дольше, уходят в крайний срок, после которого наверняка уже получат скандал от жены, и это перевешивает. Спермотоксикоз и неудовлетворённость, нервотрёпка от истерик жён, домой идти совсем не тянет. Двое стараются даже не напиваться на корпоративных вечеринках, чтобы не потянуло на молодых незамужних сотрудниц (был пецедент, спасло падение с подоконника и ушиб, иначе дело до конца бы произошло). А третий, начальник, нашел другой способ не мучиться - просто периодически потрахивает секретаршу, и нормально спешит домой ублажать любимую жену. Вот так-то.

Теперь, похоже, мне стало более понятным, почему мужики так ржут над анекдотом, кажущемся мне не смешным: "приходит председатель колхоза на собрание, кидает шапку и говорит "Всё, слава богу!" Его спрашивают - "что, корма завезли?" - "Нет, х..й стоять перестал!"

Точно - два мира, две вселенных...

Продолжение. Это еще есть страдающие, которые понимают, от чего страдают (ну там мучаются вопросами изменить жене или нет, например). Я знаю экземпляров, которые не понимают даже того, что они злые бывают от того, что голодные. Причем когда такого уже в десятый раз накормишь, и продемонстрируешь, что вся его депрессия - от отсутствия обеда. И он ВСЛУХ ПРИЗНАЕТ, что надо же как удивительно состояние организма действует на настроение и пр. В ОДИННАДЦАТЫЙ РАЗ он голодный снова станет утверждать, что все вокруг плохо, люди гады, жена стерва и т.п. Пока не поест... Представляеете, насколько такой экземпляр НЕ ПОЙМЕТ отчего у него рушится семья, если проблема равна описанной Эсмеральдой?

Автор - а ведь я Вам давно - в других топиках - писала, что СЕКС Вашему семейству нужен. И срочно - как нитроглицерин.

Дочке 12 - сыну 2 Муж для дочери тоже отчим. Проблемы те же.
 

Когда мы втроем, они постоянно ссорятся. Причем хороши оба. Дочь агрессивно разговаривает, заводится с пол-оборота. Муж подначивает ее постоянно. Характеры разные. Причем по отдельности нормальные люди, но как вместе - они друг для друга лакмусовые бумажки, выявляющие гадости друг друга. Недавно смогла до дочки достучаться, что ее впадания в гнев можно контролировать, приводила примеры, что в другой ситуации на эти же слова, действия, она реагировала по-другому, что в другом настроении, над этим мы только вместе смеялись и так далее. С мужем тоже постоянно разговоры, постоянно стараюсь рассказывать о достоинствах дочки (в понимании мужа достоинствах). Двигается, но потихоньку. Еще очень полезно считаю, рассказы о других подростках (чтобы он понял, что это возрастное, а не только конкретно к дочке относится). Ну и вообще, сначала я бросалась из крайности в крайность, а счас вроде сама выровнялась и как-то успокоилась. Любви побольше и всем:))) Того погладить, этому доброе слово. И еще. Когда я уезжала они удивлялись - насколько все спокойнее было, практически не ссорились они. Надо в поход ваших мужиков отправить и желательно, чтобы с классом (в такой ситуации папа ваш на стороне сына будет невольно и присмотрится к сыну в кругу других подростков)

О, да! Пожрать дать - это вообще святое дело... Хорошо, что теперь есть микроволновки, в которых можно разогреть уже остывший от ожидания мужа... Я тоже это заметила: если прямо с порога после работы начать разговор про какие-то проблемы, ничего хорошего не выходит. Сразу, как пришел - руки мыть и за стол. Поесть, попить чайку, маленько расслабиться и отойти от трудового дня - тогда можно и подкатывать с какими-то вопросами. Наверное, сермяжная правда есть в словах народной сказки: " сперва накорми, напои, в баньке попарь, а потом дело спрашивай".

Кстати, если задуматься, а может быть в поговрке "бьёт, значит любит" - тоже смысл аллегорический? Если раздражен на жену, если чего-то требует, значит ещё хочет, ещё не равнодушен. Срочно удовлетворить! ;-) Просто наши предки дофрейдовскиене могли гладко выражаться... Наверное, если речь не идёт о паталогических случаях садизма или ревности, вполне применимо.

Может, ещё каке-нибудь мудрости есть, которые мы считаем архаичными и не имеющими смысла, но проверенные веками? Что-то я задумалась... Мы же ведь, оказывается, не так уж сильно за это время изменились... Да и от животных не совсем ещё оторвались, оказывается... Во всяком случае, мужуки. :-(

да, к сожалению, муж так и сказал , что
 

он его раздражает и бесит, кстати вот именно это ощущение - как буд-то подменили! но мой муж ни куда конечно переезжать не собирается, я даже уже несколько раз заводила разговор о расставании,отя бы временном, но он хочет жить с нами, его видимо устраивает именно такое обращение тоже и это ужасно

в смысле что ребенок уедет когда-то:-(

Кстати, посмотрите там ниже точку зрения мужчины на проблему. СВОЁ - далеко не всегда есть истинное объяснение. Ваш муж разве разобрался в себе полностью? Обсудил с профи-психологом все возможные причины такого своего отношения к семье, проанализировал, докопавшись до самого детства, свою реакцию на то-то и на то-то? Он может быть вполне уверен в том, что дело именно в "своём" просто потому, что не знает что именно НА САМОМ ДЕЛЕ происходит в его сознании и подсознании. А в данном случае такое объяснение - самое простое и самое удобное. ИМХО, опять же.

дело в том, что после того как родился ребёнок
 

я ему не отказывала всексе, а наоборот склоняла, у меня темперамент поболе чем у него, дык он не хотел, он сводил к тому, что при ребёнке он не может, а ребёнок с нами на кровати до сих пор спит, так было несколько раз, потом мне расхотелось, хотя я потом периодически где-то 1 в 2 мес предлагала - он нивкакую, когда я просто реально сама его одолелавсё началось, а потом он резко закончил и сказал, ты решила меня на шишечку одеть при маме(мама пъяная спала в другой комнате через корридор, но он не знал, что она спала) думаете после этого захочется секса? мне уже ничего не хочется ни секса ни кекса! мне хочется чтобы меня хотя бы уважали и ценили, если не любили

наверное... сказал что наши отношения портятся
 

из-за сына тоже, потому, что он находится из-за его поведения(не выносит ведро вОвремя, не моет посуду, когда надА, дерзит, не слушается, врёт(для меня под вопросом) ну и так далее ничего такого особенно ужасного в этот список не входит, зато он талантливый, умный, по всем предметам самый лучший, читает, добрый, но эгоист и ленивый - да, с этим я соглашусь)...вобщем и-за его поведенияон находится во взвинченном состоянии и он не может спокойно общаться хотя бы

А что удивляться - оин за вас борются.

ну я же старалась как могла сохранять семью и до сих пор кажется
 

стараюсь, а отчима у него больше не будет, я не думаю что с 2 детьми заведу в ближайшие 3-4 года серьёзные отношения.

да, это другое это ревность кВам у них обоих
 

Сейчас Вы не сохраняете семью, а приучаете себя к мысли о крахе семьи, подводите обоснования, почему это лучше, чем думать и работать над собой. Так а сохраняли ли Вы ее ранее или подсчитывали что Вам должен муж?

Ошиблась!!! Сейчас глянула в книжку - не "в бане попарь", а "спать уложи"! НАКОРМИ, НАПОИ, СПАТЬ УЛОЖИ, А ПОТОМ ДЕЛО СПРАШИВАЙ! Вот она где, истина! А ведь в детстве это воспринималось в прямом смысле - ну поспать, отдохнуть... Люди, вопросы важные надо решать после того, как накормишь, напоишь и трахнешь мужика! Когда он умиротворённый и добрый! гыыыыыы.....

И о сексуальном голоде то же самое (-)

Ну, вы бы ещё кроме ребёнка и маму пьяную в постель бы подложили... Однофигственно...

Вы прочитайте внимательно - ребёнок ПАХНЕТ так, что отбивает желание секса у мужчины! Именно этим и спасаются молодые папаши, чтобы жену не хотелось: ребёнок в кровати с родителями, а ещё лучше между папой и мамой - и УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ СЕКСА! Тут на уровне физиологии всё. Я сама только-только об этом узнала. Оказывается, мужики друг другу этот рецепт передают, чтобы не хотелось - а ты ребёнка, когда заплачет, в кровать забирай, якобы так кормить удобнее или соску сунуть, да и жене не надо просыпаться и вскакивать с кровати. И всё, проблема решена!!

И потом, что значит склоняла, а он не хотел? Выйдя из роддома в тот же день делали ему минет, а он отбивался и орал "Не трожь моё хозяйство!"? и потом всё то время, пока кровотечение не окончилось, затыкал Ваш рот тряпками? Или пояс железный на чресла прицепил? Так было? Не верю.

Или же речь идёт о том, что когда Вам стало можно, когда захотелось ВАМ - ему уже было трудно решиться, уже притерпелся, уже не хотелось рисковать и один раз себе позволить сорваться, а потом опять получить от жены "не хочу, устала" и мучиться, как мучился в самом начале, пока не решил эту проблему своим способом?

Слушайте, как угодно постарайтесь пристроить детей хотя бы на пару недель, и срочно с мужем вдвоём на отдых! устройте ему медовый месяц через "не хочется", в принудительном порядке. Не он Вам, а ВЫ ему, дорогому и любимому. Тогда и будет уважать и ценить, и любить. Когда сможете через себя и свои обиды-претензии переступить и сделать первая шаг навстречу. И не ждите от него ничего себе взамен, если появится - будет приятным сюрпризом.

Тогда же, наедине, заодно и появится возможность спокойно обсудить проблемы воспитания детей, собственного поведения и границ, за которые переходить нельзя. И психоаналитика тоже бы надо посетить перед этим, не помешает.

никогда в жизни ещё я ему не говорила не хочу! устала! а он
 

мне ГОВОРИЛ и вообще мне всегда больше надо было в этом смысле

а как склоняла, просто когда уже можно было через 2 месяца -приставала к нему, не минет, конечно, я минет не люблю, да и к тому же это одностороннее удовольствие, а я хочу обоюдного, что ж Вы так резко то сразу о приставании :)

смешно конечно! а мне печально...
 

спасибо Овик за пожелания и сочувствие! буду стараться
 

СПАСИБО- да у меня нету понимания внутрисемейных отношений!
 

это я наконец поняла - оттуда не все, но многие проблемыЮ, но мне всегда казалось, что если есть главное - ЛЮБОВЬ - то всё будет!

да он вообще не любит копаться в отношениях, и я даже часто
 

поддавалась и спускала всё как есть, но проблема-то постоянно всплывает и я пытаюсь ему донести что нужно именно разбираться, может с психологом, но говорить, читать литературу, выносить решения и действовать в связи с ними, а ему легче не копаться и всё забыть - если бы это было возможно!!! вчера пришёл - мы уже помирились, я говорю, давай поговорим, говоритья хотела восновном в отношении сына старшего - он ой нет только не это и убежал под предлогом...

Да что же Вы упрямитесь! Вам уже рецепт выписали, почти пинок под зад дали - а Вы все "хочу обоюдного удовольствия, минет не люблю". Видать больше любите разводиться?

Хватит печалиться и себя жалеть - если за дело не возьметесь, потом жАльче будет. Да и детей в эту бадягу втянете уже окончательно. Исчезните из форума на недельку. Сделайте то, что советуют. Лучше потом расскажете... Ну или через несколько месяцев будете здесь же рассужать, как выжить после развода. Ну и хоть ради мальчишек - куда среднего забирать будете, если эту семью не сохраните - прекратите быть ребенком...

да я уже вроде взялась за дело, сыну вот уже третий день вкрадчи
 

во и ненавязчиво говорюЮ чтобы он был поосторожней со своим упрямством, что нужно отца уважать, а уж тем более не доводить и если видит что накал, уходить в сторону, сказала, что он же любит тебя!(для меня под вопросом) поэтому так расстраивается и злится, что ты нам не помогаешь как мы просим. с мужем же помирились и сейчас я пытаюсь как-то его образумить насчёт старшего - что нельзя так с мальчиком обходится, он говорит найди как надо, чтоб не было вспышек и противоречий, разработай план :) типа, а я буду ему следовать, если он мне понравится - так что мне надо искать план, чтобы он удовлетворил все стороны!

он же весь день на работе, до 7 поэтому я и в форуме - между
 

дел, так сказать

ну, я сыну, что муж - ужасный мужик не говорила, я сказала
 

что этот поступок - это просто ужасно! что как нужно распсиховаться до такой степени

Я говорила не про то, когда Вам стало можно и захотелось - а про то, когда Вам было нельзя! До родов и после родов. Как муж справлялся? Без Вашей помощи, сам? А в те предыдущие 5 лет тоже "а он мне ГОВОРИЛ", что не хочет? Автор, ну услышьте, что я пытаюсь донести до Вашего сознания! Если раньше не было проблем сексуального характера, то варианта всего два. Либо он заболел и ему надо срочно к врачу-сексологу, а может, даже и к урологу-андрологу. Или, что более вероятно, он НАУЧИЛСЯ справляться с желанием секса как раз тогда, когда Вам было нельзя, и Вы его никак не удовлетворяли, помогая разряжаться. Если минет не любите, то хотя бы руками... А? И уж ради мужа-то любимого, можно было бы и научиться минет делать, а хочу-не хочу ваше уже роли не играет никакой в данном случае. Так вот если он от Вас секса одностороннего не получал, то придумал, как себе в мозгах заблокировать эту тему. Выше я написала механизм, как это происходит. А раз уж приспособился, то чем дальше, тем труднее решиться на разблокировку. И трудно, и страшно. Об этом я тоже писала. А вот когда Вы приходите из роддома похудевшая, соскучившаяся, любящая и в первую же ночь "милый, я больше не могу терпеть, умираю, как тебя хочу, позволь мне так, по-другому ведь мне нельзя" и качественно его удовлетворяете, при этом хотя бы пусть даже и изображая собственное наслаждение от процесса - то тогда эта блокировка снимается! Муж понимает, что с рождением ребёнка жизнь не изменилась, никто не отобрал у него любимую женщину, он по-прежнему любим и желанен - вот тогда послеродовой стресс у мужчины сводится до минимума!!! И спермотоксикоза не наступает.

Блин, я говорю очевидные вещи. Для любящей и неэгоитичной женщины очевидные, которая думает не о своих собственных желаниях и прихотях, а старается близким людям сделать хорошо. Потому что сама в итоге выигрывает от этого, правильные инвестиции делает в свою будущую жизнь.

Мне обидно, что Вы выдергиваете из моих постов кусочки и пытаетесь ответить на них в стиле "нет, я то как раз наоборот..." Вы примите картину в целом, обдумайте, найдите аналогии. Ну неужели ничего не нашли похожего на происходящее у вас? Ведь то, что я писала - это не мнение одного мужчины, это нескольких молодых пап мнение! Я ведь помочь разобраться хочу, жалко мне, когда дети страдают, пусть даже чужие. Зачем я трачу время, и вместо отдыха или общения с собственными детьми пишу Вам такие трактаты?! Задумайтесь, посмотрите на ситуацию глазами мужика. Ничего не видите? Или не хотите увидеть? Ну тогда я умываю руки.

"Во всех делах, при неизбежной сложности,

подход к проблеме всё-таки один:

желанье - это тысяча возможностей,

а нежеланье - тысяча причин"

согласна -лучше бы он его чужим считал и просто поддерживал ров
 

ровные, дружелюбные отношения, чем так как он это делает

Еще раз убеждаюсь, что отличные у Вас мужики :-)

ладно я не упрямлюсь, может действительно всё так
 

банально - нету секса и у мужика спермотоксикоз! а может не минет, а что-нить попроще выписать? :)

конечно, только я плохая...
 

Правильно сказал. Он уже боится сделать что-то не так, испуганный Вашей реакцией и вашим иным видением справедливости по отношению к ребёнку. Если Вы спокойно "разнаказываете" сына, считая, что только Ваша точка зрения верна - значит, действительно, план действий разрабатывать Вам, и границы допустимо-недопустимо определять Вам, и что делать, если границы нарушены - тоже определять Вам. Действуйте. Это хорошее решение. Ему останется попробовать следовать этому плану. Но лучше потом всё-таки и его мнение узнать, и план потом подкорректировать, учитывая его точку зрения. Бабское одностороннее воспитание мальчиков таааких дел натворить может - мама не горюй. Иной раз просто моральные уроды вырастают у нервных мам-одиночек, которые лет этак с 13 начинают видеть в сыне поддержку и опору, и делегируют им право на влияние в маминых решениях. Мой бывший муж таким был, знаю о чём говорю.

Но эту корректировку сделаете потом, когда ваши личные взаимоотношения наладятся, после медового месяца! ;-) Удачи!

нет, как раз сейчас я пытаюсь сохранить семью, иначе
 

меня б тут не сидело! а сразу после этого выкида мужниного взяла бы и окончательно порвала и это было бы прекраной причиной для последней капли, а приучала себя к мысли, чтоя могу остаться одна, наверное последние 3-4 месяца, до дня Валентина, потом мы помирились очень классно и 3 недели было всё замечательно. а потом сьали выпады опять, тепрь я пыиаюсь разобраться. ведь было же хорошо хотя бы 3 недели!

Эк Вас раскачивает на маятнике-то... Нет, и Вы хорошая. И у очень хороших бывают трудности. И они, хорошие, эти трудности преодолевают. При этом не перестают быть хорошими....

нет не такой же! во первых я границы не переходила
 

все шлёпают! во-вторых я своих сыновей люблю и младшему это показываю постоянно бы в обнималках целовалках и играем и вообще я на него голос не повышаю даже, я даже сама себе удивлялась как я переключаюсь с мужа, с наших скандалов с ним и со старшего, когда с ним приходится спорить, это случилось единственный раз уж поверьте мне и это не было уж так страшно в сравнении со случаем мужа, а причина та же - срыв, так это от общей напряжённости в семье, только как многие уже сказали надо же и границы знать, а то так и убить можно, да и ещё муж вместо любви к сыну проявляет недоверие, недовольство, агрессию, разве Вы не видите разниуы когда любящая мамашка шлёпает невыдержав или когда твоё недовольство перерастает вот в такой конфликт!

спасибо Вам Эсмеральда и простите, что я отрываю у Вас
 

ДРАГОЦЕННОЕ ВРЕМЯ! я думаю над всем, что Вы сказали и да очень бы хотелось поехать в отпуск, но к сожаленю муж только недавно нашёл эту работу и ему не дадут отпуск раньше осени или даже зимы, а рисковать он не будет, это хорошее место и очень важное для него сейчас, к тому же он мне недавно заявил, что для него работа важнее чем семья, но семья тоже важна! а так бы хотелось оттянуться на свободе! придётся дома устраивать хеппи енд...ой...медовый месяц! :)))))))))

и ревность и несовпадение характеров(-)
 

да, Спасибо Вам мамаСлава, я Вас действительно очень уважаю и си
 

считаю Вас мудрой женщиной и Вы мне уже не раз помогли в разных вопросах! и в этот раз тоже очень много нужногосказали, даже когда это было неприятно, но справедливо! да мой муж вцелом - очень хороший человек, вот я уже всю голову сломала, почему и откуда у него вылезает вот ТАКОЕ, ну психоз - понятно, спермотоксикоз? разве этого достаточно... а да то что его любовь теперь брыкается, а не как раньше на всё была согласна... А ещё мне кажется хтоь он и умный, но не мудрый что ли... не зрелый и ведёт себя иногда как подросток

:-) Вот и получается компания: сыну 13, мама хочет в муже папу видеть, муж ведет себя как подросток. Кому-то придется мудреть и взрослеть первому :-)

я хочу разобраться, я просто видимо не догоняю, ну скажите прямо
 

в чём проблема-то?

короче, все как дети :) прям детский сад какой-то :)) придётся м
 

мне что ли умнеть, хотя я и не готова!хотелось бы ещё побыть ребёнком!

Да ла-а-адно, во взрослении тоже есть свой кайф. ;-)

конечно, вы не говорили, мы в этой ветке уже не столько ваши слова обсуждаем, сколько их восприятие другими участниками обсуждения :-)

Может быть как раз совпадение характеров-из серии:"На один сучок повесь-никто не перевесит!",у меня такое было с моим родным отцом,мама моя всегда так говорила,когда мы с отцом начинали орать друг на друга.Когда я была подростком-ваще труба была,до сих пор,а уже отца нет в живых,вздрагиваю,как вспоминаю наши с ним стычки,а всё из-за того,что наши с ним характеры были как под копирку.

Маленький практический совет. Никогда не начинайте с "давай поговорим". Часто, даже если соглашается, человек сразу в напряжении. Это как говорить "расслабься". Начинайте прям с предмета: "Знаешь, я тут мысль интересную в книжке вычитала", или - "Ой, такой интересный случай", т.е. избегайте обозначать жанр "беседа о психологии и судьбе семьи".

Во-первых, будет, но не само по себе, к этому всю жизнь люди душевные силы прикладывают (даже если это внешне не заметно). А во-вторых, иногда и очень любящие расстаются. Любовь - это одно, семья - другое.

Вот за такие слова я бы тебя лет десять назад объявила скучной занудой, как минимум. Сейчас, вздохнув, соглашусь. А потом порадуюсь, что ведь дошла же такая славная истина и до меня....

Как говорил мой дедушка - "да, внучка, годы берут свое...":-)

А у каком примерно возрасте должна эта истина доходить, а то у меня что-то все никак (((

Эсмеральда:)
 

какую-такую америку вы вдруг открыли для себя? Что мужчинам очень важен и нужен секс? Этой страшной тайне лет столько, сколько миру:) У автора ребенку больше года уже. О каком "нельзя" речь идет? Проблемы семьи и даже проблемы " таких примитивных " созданий, как мужики не идут только от неудовлетворенности. И, чисто имхо, этой конкретной семье нужна помощь профессионала, а не форума.

немного офф
 

чтобы требовать от подростка выносить ведро вовремя, мыть посуду вовремя, не дерзить, не врать и т.д надо для начала все это делать самому. Не факт, что и после этого ребенок начнет слушаться, но это необходимый минимум.

ну нельзя же так...:))
 

мы же замуж выходим за взрослых людей. Это ж какая должна быть тонкая душевная организация у мужика, чтобы он после месяца воздержания, например, заблокировался на несколько лет??? :))))

"А вот когда Вы приходите из роддома похудевшая, соскучившаяся, любящая и в первую же ночь "милый, я больше не могу терпеть, умираю, как тебя хочу, позволь мне так, по-другому ведь мне нельзя" и качественно его удовлетворяете,"

это просто песня:))) я люблю секс, мой муж любит секс, мы оба не самые большие эгоисты на свете. Но если бы моего мужа заблокировало от отсутствия минета на 3ий день после родов - я бы с ним развелась и усыновила:)))

зы - я, думала, что мой муж - нормальный человек. Теперь я подозреваю, что он святой...

Тут другое. Она болтлива - он нет (но страшно раздражается,
 

огда она начинает разговаривать как домработница в "Подкидыше":))). Помните: "Хорошенькоеделоооооо, даяеесамабынакускиразорва ла"... Но и вообще, подрастет она и я уверенна, многое устаканится. У нас уже намного лучше.

Извините, что встреваю в разговор. Но там же выше написано, что ребенок все время спит в родительской постели, а муж при ребенке сексом заниматься не может. Т.е. нормального секса муж автора лишен уже года два. Согласитесь, что такой срок не может не сказаться на взаимоотношениях.

Цитата из Эсмеральды: "Вы прочитайте внимательно - ребёнок ПАХНЕТ так, что отбивает желание секса у мужчины!... Тут на уровне физиологии всё."

если ребенку так необходимо спать
 

в родительской постели, и муж при ребенке категорически не может ( мой мог, например; видимо наши дети не пахли:)), то сексом ( при желании конечно ) можно заняться в другом месте и в другое время. И, честно скажу, я не самый большой поклонник психоанализа:))

Какое отношение к психоанализу имеет нервное напряжение вследствие длительного отсутствия нормального секса? Это уж физиология, скорее.

Необходимо ребенку или нет спать в родительской постели решает мама, наверное?

"В другом месте и в другое время" - это прятаться от домочадцев по углам? Или сказать старшему: "ты тут с малышом посиди, а нас с мамой не беспокой"? Муж работает, а вечерами дома и дети, и мама автора. Не каждому подходит экстремальный секс, тем более на постоянной основе.

к психоанализу имеет отношение
 

поиск глубинного смысла довольно простых явлений, а не нервное напряжение вследствие длительного отсутсвия секса.

По поводу вашего второго абзаца могу лишь сказать - было бы желание. Же-ла-ние бы-ло бы:) А его нет. У данного конкретного мужа автора. У мужа, а не у жены. Причем здесь запах ребенка? Мы ищем черную кошку в темной комнате. Вот представьте - нормальная семья, в которой по уважительной причине нет секса какое-то время. После чего муж блокируется на долгие годы. Он уже не может сексом с женой заниматься, потому что у них был период воздержания. Тем более ребенок пахнет. И никак не поправить эту тонкую психику и рухнувший детский мир. Ну не смешно ли? А? Чисто практически - вам не кажется, что стоит другую причину поискать его нежелания? Может в отношениях что-то не то? Со здоровьем может? Или еще чего-нибудь?

Ой, какой же это глубинный смысл? Как раз элементарный, на уровне физиологии, а не подсознания.

Желания у жены нет: "мне уже ничего не хочется ни секса ни кекса! мне хочется чтобы меня хотя бы уважали и ценили, если не любили".

То, что проблема в отношениях, как бы уже очевидно для всех, так что непонятно, что Вы пытаетесь доказать. Эсмеральда обратила внимание на одну из сторон этих отношений, достаточно важную.

Мне совершенно не кажется смешным, что муж не может заниматься сексом в присутствии ребенка.

Цитата по этому поводу: "Чаще всего именно папы против ребенка во взрослой кровати. Если маме в большинстве случаев удобно то, что удобно крохе, то отцу не всегда. И, с одной стороны, ему может быть просто неудобно спать втроем, с другой - он по-прежнему чувствует себя мужем, и ему хочется (хотя бы иногда!) оставаться в постели не только с матерью своего ребенка, но и рядом со своей женой. Кстати говоря, существуют разные точки зрения на это. Так, например, французы считают, что при маленьком ребенке можно заниматься сексом. В то же время английские сексологи придерживаются мнения, что секс - это накал страстей, эмоций и ребенку «в нем» не место. Это как в раскаленную атмосферу загнать человека, который не защищен эмоционально. Даже более того: у детей великолепное обоняние и они очень чувствительны к запахам, к сексуальным в особенности."

Это несколько противоречит теории Эсмеральды, но вывод тот же: присутствие ребенка в постели родителей может быть серьезным препятствием для секса. Вам это кажется смешным, а мне нет.

или вы вообще не понимаете о чем я пишу,
 

или мы с вами с разных планет:) Я предпочитаю второе, а вы?:))) Только не передергивайте факты - автор как раз пишет, что ее нежелание - вторично.

Автору в свою очередь - сорри за этот полуофф топик:)

Планеты у семей, не имевших проблем с сексуальной стороной брака, и семей, эти проблемы имеющих, действительно разные. И если бы все решалось просто, то не рушились бы большинство семей именно из-за неудовлетворенности (статистика), и не зарабатывали бы сексологи такие деньги. Супружество все-таки не сводится ни к дружбе, ни к сотрудничеству по выращиванию детей и ведению совместного хозяйства на основе общего понимания целей и ценностей.

я не о тех планетах...
 

mSlava, ваш пост, к сожалению, несет для меня ноль новой информации и совершенно не противоречит сказанному мной:)

вроде автор говорила, что муж сам не разрешает положить ребенка отдельно

есть как-бы... это... другие места, ну ванная например
 

муж, главное лишён! а я не лешена? я вообще-то не против, я жду от него инициативы, потому, как те оказы мне уже охоту отбили что-либо предлагать

у нас мы решали вместе, где спать ребёнку, и даже
 

был такой момент когда я начала его класть в кровать свою, а он естественно не хотел и плакал, муж настоял на то чтобы снова взять к нам - не вынесла душа поэта...

мамы нет - она только приезжала тогда на полтора месяца(-)
 

как я сама это вижу, всё-таки мне виднй, потому, как мужа знаю,
 

я думаю что пока серьёзной проблемы в отсутствии сексанет, но скоро может быть, дело в том, что он по натуре-то не очень темпераментный(горячие сибирские парни) и наша номальная жизнь это, я извиняюсь - раз в месяц, а тут просто длительное воздержание, но не совсем, расслабляется сам с собой - видимо хватает, и я думаю ведь у многих людей годами(3-6лет) нет партнёров и они - ничего, с отклонениями не становятся, найдя потом себе пару, успешно ведут напоненную сексувльную жизнь или как некоторые говорят - раскрываются, у некоторых, правда всё-же обнаруживаются проблемы, которые всё-равно можно исправить, ведь человек такое существо - оно умеет приспосабливаться...но я вижу что частенько у него есть желание, но не в то времяя, когда дети не спят например, а потом.., он устал - нельзя же облажаться в первый раз или просто уже барьер - с чего начать-то, это было бы легко преодолимо, если бы у нас был отпуск вдвоём - но его нет!

А ведь и правда не смешно. И психика действительно вещь тонкая.

надо отдать должное - мой муж действительно очень ответственный
 

человек в этом плане - он всё старается делать во-время и ВСЕ свои обязанности исполняет сполна, даже мне по хозяйству помогает, когда не загружен по работе или в выходные(лучше б он этого не делал, а то постоянно ищет недостатки в моей хозяйственности именно в тот период когда сам к этому причастен), правда дерзит и разговаривает грубым тоном, вроде не врёт, но иногда выкручивается и выдаёт много версий иногда несуществующих - это враньё или психоанализ? :)

у него есть ужасное качество -ни в коем случае не признавать свою вину ни под каким предлогом - потому что ОН ВСЕГДА ПРАВ -это как аксиома, которую нельзя опровергнуть, когда уже совсем очевидно и его припёрли к стенке - он умело сваливает эту вину на любого другого, который таким или иным образом был причастен к той проблеме - я пытаюсь понять откуда у него такой комплекс и донести до него, что ничего страшного нет, если человек в чём-то виноват, что нужно уметь признавать вину, это сильнее, чем не признавать.

отпуск вдвоем, отпуск вдвоем...
 

ну хотя бы выходные. Старшего куда-нибудь в гости с ночевкой, с младшим есть кому посидеть? - и вперед:)

не обязательно же это делать в постели? правда?
 

если уж на то пошло...то ято мне уже ничего не хочется так это я имела ввиду когда конфликты в разгаре, а когда мы помирились - пожалуйста, только я не собираюсь его уламывать, всё-же мне кажется, что это должно быть обоюдным желанием

видимо, у меня не такая тонкая душевная
 

организация. И к мужской душевной организации я довольно спокойно отношусь.

да! почему женщине нельзя чувствовать себя женщиной - ведь
 

это именно так было устроено всевышним! почему женщины должны изощряться и искать ходы и выходы только чтобы удовлетворить своих мужчин! на женщине итак многое - роды, дети, хозяйство, очаг, так не нормально ли это если мужчина будет пытаться ублажить женщину или хотя бы это будет обоюдно?

ведь не зря есть такие высказывания(восновном на западе) TREAT THE WOMAN - то есть мужчина пытается угодить женщине, убложить её, удовлетворить и как естественное вознаграждение получает в ответ ещё больше от женщины, даже чем он ожидал, не на этом ли построена уникальная схема сексуальных взаимоотношений???
даже тот же простой пример активных спермотозоидов - женская клетка ничего не делает, а спермотозоиды стремятся удивительно активно, но зато потом зарождается новая жизнь, это физиология - это заложено природой, запрограммированно...

у моей мамы была крылатая фраза он меня осчастливил!!! - меня от этого воротило, честно, слава богу что я от неё это не преняла, да и многое другое :)

да! ужасно печально что даже если есть любовь, то всё-равно нужн
 

работать над отношениями - казалось бы что ещё надо если есть любовь??? обидно, понимашь... а тут ещё пахать и пахать чтобы ЩАСТЬЕ було!

он не разрешал, когда ему было примерно5 мес - говорил мне его
 

жалко ведь он такой маленький - мы ещё успеем его отделить, а теперь уже ребёнок настолько привык - он и не представляет что это такое - это как взрослого на крышу спать положить :)

это кому как. Я лично не верю, что надо пахать в таких вещах. Как на работе получается, даже хуже, на работе хоть деньги платят

я никогда еще не чувствовала
 

себя воинствующей феминисткой. Только в этом топике:)))

Минет. Мужика помойте и ароматизатором любимым намажьте, если не любите минет (проверено.. терпимо). И вообще, тут есть классный топик про оральный секас, бегите туда :-)

ни фига себе, приходишь из роддома и еще должна мужа ублажать, снимать ему стресс бедняжке, разблокировать. Рожала одного, а получила 2 детишек. У нее у самой может стресс нехилый, в конце концов она рожала и мучилась, а не он

А мне совершенно не печально! Мне эта пахота не в тягость. Это как если сказать: вот я выросла взрослая, образование получила, опыт, ум есть - казалось бы, что еще надо, зачем пахать над дальнейшим интеллектуальным развитием? Некоторые так и живут, но мне было бы просто скучно.

А наш младший тоже спит с нами. Только нас это нисколько
 

не напрягает. Нам всем очень нравится. Я высыпалась всегда (вот с первым все классически - спала отдельно и я не высыпалась), дите спокойное. Потом когда придет время (а у каждого оно свое), купим какую-нибудь офигенную кроватку или диванчик - сам перебежит:)))

Я чувствую себя женщиной на все 100, когда делаю минет, и это всегда имеет прекрасное продолжение:-). А если серьезно - почему не все и не всегда получается по идеальной схеме? Жена рожает, муж ублажает:-). А когда что-то не так? Разводиться? ну тоже вариант! Альтернатива - "строить" внутрисемейные отношения, меняться вместе:-)

Хи-хи, а как насчет юнгианского или транзактного анализа? А
 

психотерапии? А гештальт-терапии? Вы, наверно, ну очень хорошо осведомлены обо всех этих областях, если выбрали для себя плохо относиться "к психоанализу". Или это из серии "Я книгу не читал, но осуждаю"? ;-)))

:))) очень плохо осведомлена
 

а как это называется - " мужчина заблокирован, но отчего непонятно, может от длительного воздержания, а может от запаха младенца ". Как называется раскрытие этой тайны?

Ну почему же нельзя - можно. Только в каждой конкретной семье, у каждого конкретного человека это выражается в разных последствиях. Некоторые все выходят и выходят замуж, некоторые не могут выйти замуж вообще, так как "достойных" мужчин все не попадается. Некоторые всю жизнь живут с мужем и страдают, что он не такой ка надо. Счастливых семей мало. У них можно учиться. А можно продолжать требовать от жизни "природной сообразности". Кстати о всевышнем - почитайте Библию на этот счет. Апостол Павел со-овсем не подтверждает Вашу убежденность.

:-) Вас наверно и ПМС не мучает. Такая же тайна.

да....действительно раскачивает - но Вы не обижайтесь, говрю ж
 

психоз у меня тоже, я на самом деле Вашим советам очень внемлю.

интересное сравнение:)))
 

мужчина, который не в состоянии сексом заниматься по совершенно загадочным мотивам и мой пмс:))) Т.е для нормального здорового мужика месяц сексуального воздержания, приводящий к блокировке - это физиологическая норма???

А испорченное настроение и слезливость во время ПМС тоже не физиологическая норма. Кто-то этот процесс и не замечает, а кто-то рычит на всех и в депресняке. Я только хочу сагитировать Вас на согласие с мыслью, что люди очень разные. И что да, есть экземпляры, для которых после того, как в течение месяца сумели справиться со своими мужскими гормонами - потом легче не начинать, чем впоследствии снова справляться. И никакого психоанализа - голая эндокринология... ;-)

офф
 

Да я, похоже, поняла или почувствовала уже Ваш способ "обработки информации" - так что про обиды "не дождетесь" :-)

"Я только хочу сагитировать Вас на согласие с мыслью, что люди очень разные."

"И никакого психоанализа - голая эндокринология..."

все люди разные:)и... вы же сами говорили о хрупкости психики:)

:-) :-) (-)

наверное тут разница в том, что некоторым легко пахать, если
 

они всё или многое знают, а у кого мало знаний - тому тяжело!
вот у мужа недавно вылетело - вся наша беда от незнания - как-раз подходит :) а я думаю не только от незнания а ещё от много чего!

я ...это никогда не пыталась подчеркнуть их неродство, просто
 

когда уже был инцидент без рукоприкладства, я сказала почему ты так к нему, а к младшему так - ведь это видно какая большая разница - тебе не стыдно? а он сказал что он и со своим так будет, но свой не будет таким, я надеюсь...(он надеется)