По крайней мере это говорит о том, что вам показалось, что он
 

к вам проявил интерес. Ибо постарался бы понравится леди, польстил бы, похвалив её сопливчика. На самом деле трюк дешёвый, и умный мужчина на это не пойдёт и не суёт свой нос в чужие беседы. Вы ведь не ему лично сунули фотик, может он посчитал это некорректным. Просто поменьше придавайте этому значения. Никто к вашему ребёнку не будет относится с такой же степенью благоговениея, как у вас.

ППКС, сейчас семья без развода воще- раритет.
 

А можа еще чем его, подлеца, протестировать? Маловато тут одной фотки для определения морального уродства. меж прочим, проверить не помешало бы его отношение к животным и пожилым людям, это тоже, возможно, будет не на высоте.

:-):-):-)

Нет, что вы: надо связываться с первым встречным, а потом заводить топики про "мужскую" психологию. Очень освежающе действует.

Видимо я просто продолжаю тему "не судите"
 

Про поведение же героини мне известно достаточно мало - известны те мысли и вопросы, которые она нам поведала и определенные факты из ее жизни, которые она же осветила.
... А когда я чувстую в себе неудержимое желание "заклеймить", то изо всех сил пытаюсь понять, почему это так соблазнительно лично для меня в данный момент и что именно чувствует объект моего "праведного негодования" в данный момент. Потому что, имхо, когда речь идет не о "поведении и поступках", а о эмоциях и чувствах, то все видится в другом свете, что ли.

Да он не потому замуж не возьмет, что побоится за своих возможных детей. А потому, что судя по его высказыванию, это отмазка просто. Ему нафиг брак с автором не нужен, ну надо же в какую-то приемлемую форму облечь, что жениться он не намерен. Хорошо хоть так, хуже, если бы к себе привязывал и "завтраками" кормил. Была бы наша автор эдакой вечной невестой. До замены на другую, естественно.

э-э-э, народ, только не обзывайтесь плз, как на автора, но объясните мне, каюсь, туповата - а что такого автор жуткого сделала? У моей сестры например младший сын живет с мамой, а старший с папой. А сколько народу я знаю, которых вобще к бабушкам жить отправляли! Да навскидку даже - мой муж, две подруги...
Чего все накинулись-то?
Почему мужика ейного :-) с Г... смешали? Ну не хочет он детей пока на себя взваливать, не готов... А что, любая из вас хотела бы?
Вот встречаетесь вы с мужчиной, нравится он вам, вы влюблены, однако к мужчине прилагаются еще двое детишек. И вы прекрасно понимаете, что выйдя замуж за него 90% свободного времени вы станете проводить не с любимым, а с кастрюлями, сковородками, утюгом, пылесосом и т.д. И конечно с детишками :-) И зарплату свою не на СВОИ удовольствия станете тратить, а на семью, на детей, на мебель, на квартиру... Неужели все здесь настолько бескорыстны, что ради любимого не оглядываясь, гордой походкой вошли бы в эту новую жизнь??? Не сомневаясь, не жалея, не боясь...
Да НЕ ПОВЕРЮ!!!
Я честно говоря очень и очень удивлена оценке ситуации форумом. Читала внимательно, но чем больше читала , тем больше удивлялась.
Как будто она в приют их сдать хотела...вот где свинство.

ключевые точки, имхо:

когда муж хотел забрать детей при разводе, автор решила их оставить себе, воспринимая, тем не менее, как обузу, как наказание, как геморрой. не понятно зачем. то есть в принципе, вроде бы, понятно, но не вызывает симпатии.

не договорившись с мужем и не приняв окончательное решение по тому, где и как будут жить дети теперь, когда они осложняют ситуацию с любимым, автор начала трепать детям нервы бессмысленными разговорами. опять же, понятно, проверить почву, пееложит на детей ответственность за свое решение, всякий не прочь переложить, но не всякий это делает.

ну и жить с детьми, воспринимая их так, как описано и не задавая вопроса, как мне изменить такое отношение к детям - нормально? это безответственность и нежелание заботиться о тех, о ком мать просто обязана заботиться. не только материально, но и морально. впрочем, это может быть просто от незнания и ограниченности. но почему это должно быть кому-то симпатично?

моя приятельница в подобной ситуации (не совсем такой, но что-то общее есть) отправила детей к отцу и стала воскресной мамой. имхо, это нормально. и дети это нормально восприняли - их мнения не спрашивали, родители приняли решение и все. все довольны. дети любимые, обласканы со всех сторон.

Ну тогда и на меня не обзывайтесь ;-) после прочтения следующего:

За свою жизнь видела много взрослых людей, которые росли вплоть до среднего школьного возраста не с мамой. По разным причинам. Практически у всех по жизни не складываются и очень тяжело складываются отношения с супругами и детьми. Практически все ищут и так не и находят такой любви, которой ищут - потому что никакая любовь во взрослом возрасте не может заменить любовь матери в детстве. Как ни странно - не в обиду отцам - отсутствие отца в раннем детстве не ломает адекватности во взрослом возрасте. Это не значит, что такие люди не могут быть успешны. Но им гораздо труднее быть счастливыми и легче сломаться в трудностях. Те, кого искренне любили в детстве - не по обязанности, не из чувства долга, не из-за собственных комплексов - сильны этой любовью всю жизнь. И матери, лишающие своих детей такой силы, у меня лично не вызывают симпатии.

Мужика я нигде не ругала - скорее даже он меня приятно удивил желанием взять детей с собой сразу после развода. Как и его новая дама, впрочем...

Не верьте, конечно, но даже если бы у моего мужа было пятеро - это не изменило бы моего желания прожить с ним жизнь. Да, это была бы другая жизнь - но с ним.
Для меня любовь - это такое вот отношение.

Ну и по мелочи - на фига издеваться над восьмилеткой, если еще ничего не решено - как хвост собаке по кусочкам рубить... Истинный сволочизм и душевная глупость и гнилость...

Не знаю, можете ли Вы понять - даже не согласившись - но я искренне попыталась объяснить свою реакцию на автора.

Вы знаете, если бы любила мужчину - приняла бы ситуацию что дети живут с ним.Наверное стать им матерью у меня бы не получилось, но быть им другом и относиться ко всем детям объективно - и к своим и к его - это я считаю просто обязанность.
А что касается что все деньги на семью - я думаю я бы не одна в этой семье работала - вместе зарабатывали бы и тратили бы все вместе.
Просто это нормально ,если ты любишь принимать обстоятельства жизни любимого человека, а не брать только удовольствия.

Не все готовы к обстоятельствам. А к удовольствиям все. Эгоист этот молчел, конечно. Но имеет право. Женщина тоже имеет право быть эгосткой, ну родилась она такой. Конечно, завела детей - отвечай, это понятно. Но оказывается не все способны.

Были бы живы
 

Пока люди живы - всегда есть шанс и совершать ошибки, и исправлять. Почему нет? И причем тут оптимизм? Да, это вопрос мотивации, времени, терпения и зачастую изобретательности, вопросов нет. А что Вы подразумеваете под "не все и не всегда"?

Ощущение предательства
 

Вроде все понятно - отношения взрослых, всякие рациональные соображения. Но лично меня сильно проняло то, что по сути автор собиралась совершить предательство по отношению к детям в пользу не самым симпатичным образом продемонстрировавшего себя мужчины. Потом я же и устыдилась этого порыва "осудить".

Насть, не совсем понятно "Неужели все здесь настолько бескорыстны, что ради любимого..."


Если уж о ЛЮБВИ речь идет, то бескорыстность подвигом не является, извините. Если любишь, так двое детей, которые "прилагаются" - единым целым с любимым выглядят. Как будто мы на своих собственных детей не тратим, выйдя замуж, 90% свободного времени, с теми же кастрюлями, сковородками, утюгом и пылесосом.

"""Но вот примеры из советского прошлого: муж уезжает за границу на 3-5 лет работать, жену можно взять, детям там учиться негде или мало ли что. Я не знаю ни одной жены, которая бы отказалась уехать. а дети с бабушками по жизни."""

- А я знаю такой пример - моя мама.

Ну тогда он просто один, я знаю массу случаев, когда жена уезжала с мужем, дети на 5 лет - с бабушкой, родители на месяц в отпуск. У двух моих одноклассников вовсе не вернулись. они так с бабушками и жили.

Я в свое время не смогла, хотя, как казалось, сильно любимый мужчина был. У него сын был лет 12-и (уже точно не помню), очень проблемный мальчик, мама спилась (проблемы на фоне этого). я не смогла. мы долго встречались. но... увы:( но это при моем отношении к детям.

Василис, я может конечно и ошибаюсь, но если задуматья, может причина расставания была не только в мальчике, а и в прочих проблемных прелестях взаимоотношений?

Василис, а вы ему тоже говорили, что если б не его сын, вы б за него замуж вышли? Сомневаюсь...Вы сами пишете, что ПЫТАЛИСЬ наладить отношения.

Сейчас уже трудно судить об этом, потмоу что было это 10 лет назад. но мне казалось, что я его дико любила, но о детях даже слышать не хотела... он потом женился на женщина старше его лет на 8, у которой не было детей. сейчас я уже не знаю, как бы я поступили, если бы у моего любимого мужчины было двое детей дошкольного возраста. Может быть, это бы меня не оттолкнуло, потмоу что я стала сильно старше и хорошо знаю разницу между любовью в 26 и 36 :) и сама настолько не готова родить, что иногда думаю, что для меня это был бы выход... Но любовь к их папе мне бы не помогла без осознанного желания выйти замуж за мужчину с детьми

Нет, не говорила, но это мне казалось сильно неприличным аргументом. Мне и щас так кажется. Но я так реально думала.

Ну с вами я бы в любом случае ругатьсе не стала :-) Я имею ввиду, что по любовнику ее все прошлись, типа , хреновый он мужик, что с детьми ее не полюбил. Ну или я так поняла.
Вам повезло, что вы встретили такую любовь :-) И я верю, что вы чувствуете так - но не все же такие? Я бы сейчас не смогла бы с уверенностью сказать, что приняла бы ЗАБОТУ о чужих детях. Любить - да, отдыхать с ними - да, помогать - да, жертвовать ЧЕМ-ТО ради них - да, но стать мамой - НЕТ. Обстирывать, кормить, убирать за ними - нет, взять на себя ответственность за них - нет.
Кстати, готова согласиться, с первой частью поста думаю так и есть.

А, про любовника... Так ведь он может и замечательный, только к ней - исходя из моих установок - "хреново" относится...

По поводу "стать мамой" - это как Бог даст, ну как вообще с детьми. Но всегда есть возможность быть собой - порой этого достаточно, а уж если это включает в себя заботу, любовь, совместный отдых, помощь... :-)

Настя, а что со мной "ругаться не стала бы" - это в свете моего идиотского поведения в топике "бабы злые" или все не так плохо? (смущенно, потупив вгляд)

Так в том -то и дело, что на своих собственных :-) И все равно часто устаем, нервничаем, впадаем в депрессию, пишем топики "я ору на ребенка", "муж негодяй" и т.д. и т.п. А здесь не собственные. Здесь нужно войти сразу в заботы. Не будет периода жизни только с любимым, года-двух-трех только для себя. Все-так есть разница, согласитесь?
Мне сложно объяснить, но сама я понимаю, что хочу сказать :-)
И даже безотносительно к автору, даже если предположить, что это разводка (топик :-) ), мне обидно было читать нападки на автора.
Потому что мне кажется, что уход мужа - это огромный стресс. И остаться с двумя детьми одной - это огромный стресс.
И женщина не может быть адекватной, довольно долго после этого.
И это не сердобольность, не понимание автора и не жалость к ее детям. Просто это реальность - не может в этот момент быть женщина адекватной.
Я вот даже с подругой сегодня поговорила - она сказала, что когда муж ушел, она вобще не могла дома находиться. Все время куда-то ходила - в гости, к подругам, в бар - а с детьми была мама.
И можно это осуждать - но оказавшись в такой ситуации, многие из нас повели бы себя также.
Вот.

Я этот топик еще не читала. у нас Инет полшестого включают и я сразу сюда ломанулась :-)
Да просто "Вас я давно знаю, а этого кота вижу в первый раз" :-) (с)

А сколько времени может себе позволить женщина с двумя детьми пребывать в стрессе? И почему за ее неадекватность должны расплачиваться дети? Да, реальность такова. И этот мальчик, сейчас восьмилетний, вырастет, дай Бог все у него сложится, как и у братика. Но больно за них сейчас... А она "ничего не может с собой поделать"... Вот и наорали.

Прикиньте если вас сильно стукнут по голове, а потом мимо проходящие наорут, типа фигли без сознания валяться- у вас же дети! :-)

Так стукнули-то два с половиной года назад! Мало, чтобы очухаться? Это если про развод. А все остальное - как и этого мол.чел. - автор уже сама создает...

оставить себе решила- потому что испугалась остаться совсем одна. Симпатии может и не вызывает, но вобще-то говоря - трудно сохранить хладнокровие при разводе, я бы наверно тоже не смогла сразу определиться, как жить дальше мне и детям.
Да, насчет поведения с детьми - свинство, согласна, тут нечего даже сказать. Спасибо что пояснили :-)

А, пардон, я не увидела, что столько времени прошло... Да, пора бы очухаться.

Все просто, надо было мне просто внимательно читать. Хотя...тут тоже есть вопросы. Если он ее оставил с детьми 3 и 5 лет... Я точно знаю как вела бы себя в ее ситуации - давно лежала бы на кладбище, вернее за оградой, потому как повесилась бы еще 2,4 года назад. :-)

Там ее родители не дали повеситься. Помогли не ненавидеть детей. Помогли этот самый роман, с которого пост начинается, поддерживать. А что такого ужасного с 3 и 5 детьми? Ну если убрать сам ужас развода...

Вы это серьезно, про повесились бы? Какой ужас, можно подумать

Конечно развод - это стресс. Но, Насть, на мой взгляд Вы сравниваете две абсолютно разные несоизмеримые ситуации. Оставить детей маме, и пойти в гости, чтобы прийти в себя, это одно. А думать о том, чтобы отдать( не на выходные и праздники) детей мужу, ради того, чтобы потрахаться вдоволь, это имхо, нечто совсем другое. И акценты совсем другие. И у меня нет никакого желания признавать такие мысли нормальными.

Пойду почитаю начало повнимательнее. Я так поняла, что не ради того, чтобы потрахаться, а потому что ей страшно, что сейчас все ее время занимают дети и она не может завести нормальные отношения и ее пугает, что когда дети вырастут и она сможет посвятить время себе - она уже не сможет найти себе пару и будет уже особо и детям не нужна(поскольку у них будет своя жизнь - не до родителей) и мужчины у нее не будет и т.д.
Я так этот пост поняла.
Неправильно?
А потом пример, который я привела - там подруга не просто ходила в гости, она вобще дома не бывала, не могла и конечно детям тоже вряд ли было супер комфортно - и папа ушел и мама дома не бывает. Но сейчас спустя 4 года она вполне жизнерадостна :-) Правда там дети все-так в момент ухода папы не такие мелкие были, где-то 5 и 9 по-моему.

Ну может я утрирую и все бы было ок, но я просто не понимаю, как я жила бы одна с двумя маленькими детьми. КАк бы я работала- кто забирал бы их из сада? Ладно, допустим договорилась бы с воспиталками. Как бы я ходила в магазин? С детьми? Как бы я могла лечь спать сразу после работы, если я плохо себя чувствую? Как бы я ушла в гости, если бы мне очень надо было развеяться?
Няня... - как бы я заработала на няню и на нас троих?
Но это не главное. Главное, это как бы я смогла привести в порядок мозги, настроение, уверенность в счастливом будущем, успокоиться, хорошо выглядеть и ГЛАВНОЕ радоваться своим любимым детям, иметь на них силы, энергию, позитив, нежность, если бы я крутилась как белка в колесе?

Да в принципе можно и так понять, если за уши притянуть.) Конечно ваша трактовка более лояльная.) Но сути дела, для меня лично, не меняет. Ну а кому не страшно, Насть? Что ж теперь ради собственного благополучия детьми манипулировать? Рождение ребенка, это прежде всего ответсвенность. Так что раньше надо было думать, страшно или не страшно...


Хотя мне кажется я поняла, что именно Вы имели ввиду. Конечно... сидим мы допустим за чашечкой чая и мне подруга говорит, ой страшно мне Ксюнь, дети вырастут, а я так ничего и не увижу, кастрюли бе... целыми днями, давай хоть на море смотаемся от них, покуралесим, а детей я бабушке оставлю на месяцок.Угу. Еще и план помогу составить, как куралесить).Это нормально.


Данную же готовность автора к действиям совсем другого порядка, я даже не задумываюсь, понимаю я или не понимаю, осуждаю я или нет, все это совсем не в МОЕЙ плоскости измерений, я просто констатирую факт, что это ненормально.

В стрессе она может позволить себе пребывать "как пойдет". Я знаю женщину, которая попала в психушку, когда муж от нее ушел - тоже двое детей, знаю тех, которые озлобились страшно на все и всех, знаю тех, для которых факт наличия мужа очень важен, без него жизнь смысл теряет, причем, не этого конкретно, а вообще мужа. и если он уходит.... знаю женщин, которые без мужчины говорят про себя "Я одна" и неважно, сколько у нее при этом детей... не все так однозначно.

Вместо няни - бесплатная любящая бабушка и такой же дедушка. Которые не только после работы дадут маме полежать, если ей плохо. Но и у вполне здоровой мамы забирают на выхи детей, потому как той дети немножко мешают.

Крыша над головой есть. Работа есть. Чего бы не жить. А уж прокормиться и одеться втроем на одну зарплату вполне себе можно.

Ну, я так живу. И дети маленькие, и работаю. Родители много помогают. Жить можно, только крутиться надо очень-очень быстро:-)))

Вот именно.(-)

Знаете, у меня сестра когда разводилась, я прекрасно видела как это бывает - когда бабушка помогает. Если она один раз уходит на свидание - конечно! ей же надо налаживать жизнь! Второй день - хм... ну ладно, вобще-то и с детьми бы надо побыть. А если на третий ей придется задержаться на работе лицо мамы становится вызывающе недовольным.Да вобщем-то и в этом топе эта мысль звучала - "отдохнуть сходить к подруге, это нормально..." Один раз. Никто не позволит женщине приходить в себя столько, сколько ей надо. Все точно знают, сколько ей надо, а сколько уже "наглеж, беспардонность, безответственность, плохая мать и т.д."
Я не знаю ТОЧНО, как я вела бы себя расставаясь с мужем. Но думаю, что скорее всего мне надо было бы неделю или месяц или 2 быть одной. Просто чтобы думать о том, как я буду теперь жить. Ведь днем я работаю и думаю о работе. Или мне нужно было бы не работать, тогда бы я могла быть с ребенком, а в свободное от ребенка время (спит, играет, смотрит мультик, в садике находится) я бы думала о том, как я буду теперь жить.
Я не знаю - может быть это непонятно, но я так чувствую. Я не смогла бы работать так как я работаю сейчас ( я менеджер и мне надо общаться с с заказчиками и на это мне нужно самообладание и нормальное самочусвие и самоощущение, если я буду на работе никакос, я никого не смогу убедить, что те пункты контракта, которые им не нравятся - нормальны, что цены ниже не будут и многое другое. И в этом случае, я не смогла бы получать нормально.) и одновременно общаться с ребенком так как я общаюсь сейчас ( у меня очень активный ребенок и все время пока он не спит он бегает, прыгает, поет, играет и требует во всем моего участия) и прилично выглядеть. Потому что для того чтобы все это делать мне необходимо душевное равновесия. И я бы не смогла его восстановить за выходные, на которые любящие бабушки и дедушки забирали бы ребенка.

Поэтому временами когда я сильно ругалась с мужем, мне приходила в голову мысль, что или ребенка я отдам папе или с работы я уйду или отдам бабушке на первое время.

Я так чувствую - я не смогла бы делать все, что я делаю сейчас в состоянии депрессии. Поэтому я могу понять автора или причину ее состояния и ее чувств к детям. И деже если это разводка- то описан вполне реальный результат развода. И кстати, не худший.
У меня сестра например, так орала на детей, что старший сам ушел жить к папе, а младший через несколько лет однажды сказал : "не прекратишь, уйду к папе". Вы наверно, можете себе представить, что она при этом почуствовала. Я могу.

И чего Василис?) И я таких знаю. Сама после развода в себя долго приходила. Я не пойму как тяжесть реабилитации после развода перемешивается с темой данного топика?

А многие говорят, что как раз таки о плохом думать и не надо. И занятость - главное спасение. Даже в более страшной ситуации - смерти - хлопоты о похоронах и поминках помогали пережить первые ужасные дни...

Мне кажется, что негативные примеры чего-либо не являются доказательством, что такое имеет право на существование... Факт, что кто-то кого-то обижает или унижает, не позволяет , ну или ИМХО не должен позволять, понять унижение и обижание как явление. Да, кто-то бросает своих детей или делает так, чтобы дети сами ушли. Но понимать следующего, кто собирается это сделать, не обязательно...

А если папа при разводе тоже не захочет детей брать? Тоже надо будет в себя прийти. Тогда Насть кому отдадите?

А я кажется понимаю. Ну или моя версия такова: для части людей дети, их благополучие - самостоятельная, независимая ни от чего ценность. Ни от мужчин, ни от работ, ни от государств... А для части - нет, приоритеты сразу выстраиваются совсем по-другому...

Еще раз хочу высказаться, потому что меня задела, резко отрицательная реакция людей, которых я знаю по многим другим топикам и уважаю и ценю мнение.
Видя развод в непостредственной близости ( у сестры), хочу сказать следующее.
Женщина, оставаясь одна с двумя детьми, абсолютно не защищена юридически, материально, морально и физически.
Только в последнее время входят в моду психологи- да и то мало кто может себе их позволить ( и вряд ли одинокая женщина с 2 детьми). Поэтому квалифицированую помощь, такой женщине получить неоткуда.
Посидев 2 раза в декрете, в карьерном отношении а также и в зарплатном, женщина отстает от мужа как раз на эти 4-6 лет.
При том, что няни только дорожают.
В огромном количестве фирм, белые зарплаты очень маленькие, что позволяет мужчинам не заботится о детях материально во многих случаях и наверное в 99% случаев, не заботиться об их матери (муж сестры например приносил детям фрукты и заставлял есть на лестнице, чтобы маме не досталось).
Детские сады в большинстве своем, живут все еще по старым порядкам,в нашей группе например всех забирают 17.30 и воспиталка возмущается, что поздно.
А дети ведь еще могут болеть и как посмотрят на постоянные больничные на работе?
При этом и сама женщина может болеть - она тоже не железная.
Естествеено и замужняя женщина, подвержена риску своей болезни , либо болезни детей, но в семье где есть и мама и папа, мы страхуем друг друга, даже просто в плане спокойствия - ну уволят, есть муж, протянем.У разведенной женщины, этой страховки нет.
Не каждый муж благородно уходит. Во многих случаях к вышеперечисленному прибавляется размен квартиры, переезд, поиск новых школ, садиков, поликлинник.
И общественное мнение, коллеги, родители и друзья, зорко следят, за судьбой бедных брошеных деток, хорошо ли мама к ним относится? Достаточно ли проводит с ними времени? Ведь им итак уже пришлось пережить стресс развода.

я его спрашивать не буду :-) Поставлю под дверь с чемоданом :-)
Ладно, может я рано такое негативное мнение о себе создаю. Вот дойдет до дела. тогда посмотрим - может и не отдам никому и все не так будет страшно :-)
Вон иногда, когда ругаюсь, думаю, что наоборот если разведусь - рада буду, будем с Ваней гулять целыми вечерами, жрачку готовить не буду - будем йогурты жрать, спать ложиться будем когда хотим и вобще лафа настанет :-)

Вот только не надо про общественное мнение - только что был топик про погибшего пятилетку, который время от времени босиком по подъезду голодный бегал... А нервы друг другу портить люди из-за любой фигни могут - дети не дети, собаки или кошкм, парковки или гаишники - общественному мнению наплевать...

Настя, я остаюсь при мнении, что мать двоих детей, которая через два с половиной года от стресса не оправилась (да оправилась она - мужику вон ужин романтический сотворила, да реакция не понравилась!) от стресса хотя бы ради детей - матерью так и не стала. А желание "отправить погулять" детей, пока она с мужиком крутит - преступно.

Может, это зависит от того, хотела ли женщина детей или ее муж уговорил (обстоятельства сложились и т.п.)? Я сама хотела, обоих, даже понимая, что дело идет к разводу. Поэтому дети как были любимые, так и остаются.

ППКС, я тоже таааак удивилась, что для некоторых дети не имеют никакой самостоятельной ценности, пока есть муж нужны, в нет мужа и детей не надо, обалдеть

По разным причинам может быть тяжело, даже при наличии мужа, это же не повод детей бросать

Да уж, проблемы. Я и при наличии мужа все это делала одна, потому что он никогда не приходил с работы раньше 10-11. И никогда не имела возможности лечь спать сразу после работы и ничего страшного в этом не видела. А как развод может помешать радоваться любимым детям, они же не перестают быть любимыми после развода

акомая говорила: "я не хочу привязываться к детям, это ж девочки, они замуж повыскакивают и уйдут, а я буду переживать.". так она мне ответила на мой вопрос о том, увернена ли она, что это хорошая идея - отправлять двухлетнего ребенка гулять с младенцем в коляске? пусть даже рядом и будет находиться взрослая сестра этих детей, четырех лет отроду, вот только в палатку за мороженым сбегает, а потом все время будет где-то рядом...

я понимаю эти слова. я чувствую эту идею. но разделить ее не могу никак :-( мать имеет право не привязываться к детям. если ей страшно, что потом она останется на бобах, когда они замуж повыходят. но БЛИИИН!

Вам везло. таких полно. я знаю немало, но это, в основном, замученные женщины старше 50-и. Которые так и не вышли замуж никогда, и считают, что жизнь не сложилась. которые родили детей, потому что в обществе принято иметь детей, а не потому что для них это имело очень глубокий смысл. Просто так принято. у меня, кстати, сложилось мнение, что и у автора дети по этой же причине.

мСлава, дай вам бог никогда не оказаться на месте автора. Ничего преступного тут нет. автору просто не надо было ДВОИХ рожать детей, с одним ей и морально было бы проще - ясно же видно, что ей мужчина важнее ребенка. и не преступно хотеть создать семью с мужем, а не только детьми. Я даже в страшном сне не могу себе представить, что я бы в 29 лет осталась одна с двумя детьми :(((

какие глупости, ну я надеюсь развестись с мужем, 27 лет, 2 детей, рожала когда - глууууупая былаааа:) ну и чего??? оно конечно, одной было бы проще (хотя и грустее), ну так я не одна, чего тут обсуждать? У нее есть жилье (вот у меня например нет:) работа, еще и мужик приходит иногда:) где повод бросать детей? при чем здесь все, что выше написано про трудности воспитания детей матерью-одиночкой? их надо вообще сбросить с себя - это трудности, перевесить на того, кто согласится? (бабушка не согласилась, если папа не согласится - чужой тете поведем?) как это левый мужик повлияет на жизнь матери-одиночки? он же разделять с ней эти трудности не собирается, то бишь и семьи новой у них не будет. НЕ ТОЛЬКО с детьми, как вы пишете - это нормально, а только с мужиком чужим, ВМЕСТО детей - есть разница?

...

Просто некоторые считают, что жизнь с папой, не трагедия. И не подозревают, что отдавая детей жуткому и злому папе, который будет их бить, мучить и издеваться(ну на снегоходе катать например), попирают их благополучие.И возможно даже просто не думают, что они сами такая незыблемая ценность, рядом с которй единственно возможно счастливое детство. Вот так вот бывает.

Она их не на помойку бросать собирается, а папе отдать - или для вас это одно и то же?

а с чего вы решили, что вашим детям с вами будет лучше, чем с папой? о них ли вы заботитесь, оставляя себе?

в лично моей ситуации у меня это сомнений не вызывает:)я просто С НИМИ живу, и разделить, о ком именно я забочусь в этом случае, я не смогла бы. Да и все-таки мне кажется, почти в любой ситуации, оставляя ребенка жить с папой - без мамы, очень рискуешь сделать ребенка несчастным.

А у вас что двое детей было в тот момент? А в выходные муж тоже работал? А денег он вам не давал? Действительно - как развод может помешать радоваться... Это же такая мелочь. И ваша ситуация( с работающим допоздна мужем и как я помню, одним ребенком) так похожа на ситуацию женщины, которую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ну просто один в один.

Многие папы очень любят детей, многие папы могут прекрасно жениться во второй раз и многие мамы имеют таких же родителей как и мы( т.е. любящих и заботливых бабушку и дедушку, для внуков).
Я никого не агитирую и если у вас все хорошо и вы смотрите на жизнь с оптимизмом - я только рада и желаю вам удачи.
Но не в ответ на ваш ответ :-), а просто я против стереотипа "оставить детей папе = выбросить на помойку= преступление". Стыдно вобще-то даже должно быть тем кто в таком духе высказывается. От кого же вы рожаете тогда, если так сташно им потом детей оставлять (опять же не лично вам :-) ).

Насть, ну вот ваши отношения с сыном - по-вашему, они для него не равны/близки вселенной? вроде у вас еще маленький сын. вы не думаете, что для него вы то, без чего нормальная жизнь невозможна? может, конечно, я преувеличиваю. А может, у вас низкая самооценка?;) но я не хочу даже думать о такой жизни - я без детей или они без меня. То есть когда мысли приходят (жизнь-то она непредсказуемая) - то для меня более страшного кошмара нет.

суть в том, что иногда и замужней женщине приходится точно так же крутиться, например и с двумя детьми бегать по кругу: сад-работа-дети.
Хотя бы и потому, что муж поздно приходит, и все обязанности на маме, да и работу никто не отменял. Деньги, конечно - оно да, но если вы спрашивали про занятость - она бывает такая же у многих замужних мам. Еще, кстати, и мужу надо ужин сготовить, и рубашку постирать:)

Я не спрашивала про занятость. Я говорила, что при такой занятости времени нет в себя прийти. И ты не преодолеваешь стресс- а загоняешь себя в него все глубже и глубже. И чем дальше в лес, тем толще партизан - болезни, депрессии, злость на мужа, на себя, на детей, чувство вины за эту злость.
Зато, блин, никто не осудит - ты осталась с детьми, СТАЛА МАТЕРЬЮ, исполнила свой материнский долг, блин!
А как дети потом дни и ночи рядом с реанимацией будут в слезах просиживать, когда мама через три - четыре года либо с язвой, либо с кистой прорвавшейся либо еще черте с чем на скорой увезут - правдолюбам всем нас...ть, они сейчас свой долг выполнят, наставят женщину на путь истинный.
У меня у двух ближайших подруг, мамы после того как папа бросил так болели да причем по году-по два, что вспомнить страшно. Уже тети сердобольные советовали готовиться жить без мамы.
Что-то на стирку рубашек и приготовление мужу ужина, я такой реакции ни у кого не припоминаю :-)

Нет, я абсолютно точно знаю, что мой сын комфортно и счастливо себя чувствует с папой, с обеими бабушками и с обоими дедушками. Конечно больше всех он любит меня, но с ними в мое отсутствие не страдает :-) Я горжусь этим, считаю это большим везением в своей жизни и как раз , извините конечно, но считаю признаком неуверенности в себе потребность быть для своего ребенка центром мироздания. Желательно, все-таки научить ребенка быть самому себе центром мироздания и кроме того позволить всем своим родственником любить своего ребенка. :-)
Я не приветствую позицию : "бабушка не сможет, муж не справится, дедушка не уследит". И вам не советую :-)

Насть, тут, на самом деле, наверное особенности личной психики. Вот вам лично надо это время - ну грубо говоря 2 недели побыть одной. Наверное, в тяжелой стрессовой ситуации развода:) для вас было бы необходимо найти возможность куда-то деться одной, и наверное, можно было бы изыскать такую возможность (бабушка, стребовать с мужа деньги на няню, отдать ему на 2 недели, если такая угроза вашему здоровью, можно же что-то придумать). но и то не факт, что вам было бы легче от этого "пребывания в себе". Ну чего делать - думать? о чем? сидеть и думать мысль "как я буду жить"? и что нового можно придумать? ну ладно, пусть вам надо это - верю:) но большинству людей все-таки как-то по жизни лучше занять себя делами, глядишь, и сам нарисуется ответ, "как я буду жить". Ну правда, как-то человеческий опыт говорит о том, что этот выход из кризиса более эффективный. Если вам нужен другой - см выше:)

ДЫК! то погулять, а то совсем уйти из его жизни, разве что в гости приходить - неужели нет разницы? даже не вижу смысли писать, что я тоже жуто довольна, когда дети хорошо проводят время со всеми остальными - разве мы от этом сейчас? Ваш сын не пострадает, если вы его отдадите жить любому из этих родственников? он умеет быть себе центром мироздания в свои - сколько ему, около 3?

:-) Да я не против :-)
В том-то и дело, что психика у каждого своя. Кто - то сильный, занялся, закрутился - выкарабкался. Кто-то в детях и их любви как раз и утешение и уверенность почерпнет.Кто-то полежал, поплака- прочухался :-)
Я и против уравниловки - давай, можешь, не можешь - взваливай и тащи вперед к светлому будущему. Оглядеться хоть надо, в какую сторону тащить :-)
А то будет как в моем любимом фильме: "скрорость хорошая, но направление путает" :-)

а это какой фильм?:)

Не уверена точно, но мне кажется не пострадает.
Знаете, мне трудно сейчас об этом судить. Что значит не пострадает? Опять же - по сравнению с чем? С тем как мы живем сейчас? Конечно же пострадает. С тем, если меня бросит муж и я буду работать, а сын будет в саду, потом с няней, а я буду то задерживаться на работе, то иногда ходить на свидание, то в магазин - а он будет с няней. По сравнению с этим? Наверное как раз выиграет, если я отдам его папе или бабушке.
Вопрос то не в том, хорошо ли ребенку без мамы. Вопрос в том - всегда ли с мамой лучше? В любой ли ситуации следует держать детей рядом с собой?Даже когда тебе тяжело и плохо?
Ну а вот интересно еще, такая же была бы реакция например на топик "Меня бросил муж и я хочу, чтобы заработать денег нам с детьми на жизнь, поехать на два года в Турцию, пооработать гидом, а это время пусть они с папой поживут, к тому же он их очень любит и они его"?
Что-то подозреваю не такая же.
Тут вопрос именно в том, что автор хочет отдать детей, ради мужика :-)
Тогда мне непонятно, зачем приплетать детскую психику, травмы и прочее прочее. если возмущение (мне кажется) вызывает именно ее мотивация.
Если бы она мотивировала свою разлуку с детьми заботой об их будущем, подозреваю их возможные страдания никого бы особенно не заинтересовали

"Двое, я и моя тень" Очень милый :-)(-)

Светочка,милая,счастье вот оно рядом с Вами-Ваши сынульки!Одним на протяжении всей жизни родить не удается,а Вам это было дано-берегите это ради всего святого ибо не будет счастья рядом с любимым мужчиной ,в то время как родные дети не сопят в соседней комнате,а находятся у других людей и воспитываются ими же.Не способен Ваш любимый человек на реальную жизнь,семейную,не готов он к этому.Это не Ваш вариант,Ваш-еще впереди,будет в Вашей жизни настоящая встреча именно с тем,кому дети не будут помехой.Дети,Света,они для мамы вообще не могут быть помехой...как бы тяжело не было...сил и удачи!!!

Вы действительно во многом правы..
 

знаете..я сегодня чудесный день провела..с любимым и..нашими дочками...моей 4, его 1..он живет на 2 дома..да, он уходит от жены и в глазах общества выглядит полным козлом..но..1 выходной день мы обязательно проводим вчетвером..он так забавно ее кормит..одевает.. воспитывает..щемит сердце..мы ездили в развлекательный центр: прыгали на батуте и купались в бассейне с шариками..мылышка хохотала у меня на руках и..да, если задумываться, то наша ситуация ужасна: где-то есть ее мама, которая все это переживает и пытается вернуть мужа..а у моей дочки есть обожающий ее папа и его Ира, к которым она ездит каждые вторые выходные..но..это так здорово: строить вчетвером из конструктора волшебные замки..да, он бы многое отдал, чтобы забрать дочь, но это увы нереально..и я сделаю все, чтобы его дочке было хорошо в нашем доме те...1-2 дня, которые мы сможем проводить вчетвером..

Когда мужчина оставляет это тоже ненормально. Но мать... И из-за чего?? Из-за чужого дядьки, которого сегодня люблю, а завтра он тоже ушел (кстати этот экземляр пока даже и не дошел). Или вот сегодня "крышу от любви снесло", а назавтра она на место вернулась. А деток тю-тю, нема. Ребенок - это же свое, кровиночка, его любить всегда надо, тут или есть крыша, или нет ее совсем...

Ну имхо, конечно. Я во многом толерантна, но такое вот...вне моего понимания.

Да Вы дура что-ли?(-)

Вот засранка.... Может разводка, а? Ну просто уму непостижимо:(((( Бегите, блин, бегите к сыну, клянитесь ему что любите его и всегда будете рядом! Какое блин, право вы имеет маленькому существу так нервы мотать?

Я редко такими словами пишу в форуме, но тут сдерживаться не могу.

Когда папа сам просил - ему принципиально фигу показали. А как появился на горизонте член - сразу и про папу вспомнили. Куда принципы девались только...

Это просто надо попробовать на себе, потом все сразу станет понятно. Все люди конечно по-разному переживают, но разница между занятой замужней и одинокой мамой существует очень большая.

Вы ж только собираетесь, и мужчина у вас пока есть, хоть какой.

Насть, вы что-то путаете! Речь в топе совсем не о злых папах и не о том, что им нельзя отдавать детей!

Настя, я уже писала - есть принципиальная разница в детстве жить отдельно от мамы или от папы. После 10-ти лет - уже значительно меньше это различие.

Мне соврешенно непонятно ЧТО именно Вы защищаете так настоячиво. Право автора быть слабой? Право от слабости совершить подлость? В чем таком святом Вы ее поддерживаете?

Впрочем, вопросы уже риторические.

Они для нее не помеха - наказание, см. выше. Она Вас не услышит... А если вдруг чудом услышит - то до первого нового романтического ужина...

Да нет, никакого негативного мнения).Мы же просто разговариваем...Вот если бы на самом деле "под дверь с чемоданом", тогда да..., захочется по башке сковородкой, и сирену включить "О чем балда раньше думала?"


В течении всей жизни нам приходится делать выбор, размышлять и думать, направо свернуть, на лево, прямо пойти, или на месте посидеть. Критериями этого выбора являются наши вкусы, интересы, цели и ценности, которые постоянно формируются и изменяются. Бесполезно доказывать в споре о приоритете моих ценностей, принципов и.т.п над Вашими или наоборот. Мне интерестно было другое, почему Вы видите некую другую МОТИВАЦИЮ автора, в данном поступке, какую не вижу я? Или скажем по другому, почему не видите что мотивация автора совсем отлична от Вашей? Ведь речь шла совсем не о "просто прийти в себя после развода" Если бы это было так, то во многом я с Вами согласна.


Жизнь человека вообще, довольно сильно структуирована во временном пространстве. Помимо влюбиться, жениться/нежениться, родить/воспитать детей, существует огромное количество задач, решение которых требует полной отдачи и ПОЛНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за принятие такого решения.

Мы часто доверяемся воле случая, то есть бездумно совершаем попытки, затем их исправляем с помощью других попыток, а потом снова их исправляем и.т.д. НО!!! ДЕТИ - ЭТО НЕ ЭКСПЕРИМЕНТ. И под наше стремление получать удовольствие от жизни, не "смотря на..." совсем ,имхо, не подходят, не смотря на то что именно это удовольствие приносят) Надо же научится нести хоть какую-то ответственность хотя бы перед ними.


Просто на мой взгляд очень важно не только вырастить ребенка, одеть, обуть, накормить, но и дать чувство защищенности человечку, которое он никак не получит, если с раннего детства будет чувствовать себя лишним в семье матери или в семье отца неважно.

ППКС.Для меня в именно в этих риторичеких вопросах, именно в этой теме есть смысл.
ПАтАмучтА именно в этой теме эти вопросы можно попробовать на вкус)

И вааще - не каждая, кто отдала детей мужу - сделала это ради их блага. Настю - понимаю по самое некуда. Если я когда разведусь, надо мной тоже будет стоять с топором вопрос - или полуголодное существование со стервой (я тоже не смогу работать "с детьми") или дети у папы-бюджетника. Который их кормит-моет-облизывает и строит, так что его они лучше слушаются, воскресная мама и алименты с меня.

Но тут-то девушка совершает хаотичниые телодвижения безо всяких мыслей о детях вааще. ИМХО. сначала не отдала - назло МУЖУ. Потом решила сбагрить бабушке - та против (а дети нет?). Потом с мужем пообщалась по телефону, услышала от него "Сцука!" и что он в суд подаст. Казалось бы - вот тебе повод. Отдай детей мужу не дожидаясь суда, раз уж тебе так приспичило. Но нет! Еще не все охвачены её проблемами. Она разговаривает с ребенком. О чем интересно?

Да и вааще Насть, а Насть! Какой такой "отход" от развода, если девушка вовсю нового кавалера юзает. Замуж собралась. Силы-настроения устраивать романтические ужины при свечах у неё полно.

Не знаю и думать не хочу с кем лучше детям. Знаю одно - втягивать в свои проблемы людей которые тебя любят (детей) - плохо. Очень плохо. Могла бы хоть немножко о детях подумать.

мне кажется дама не понимает, что она УЖЕ ЖЕНЩИНА С ДЕТЬМИ, и живи они хоть на северном полюсе ,хоть в детдоме, она все равно будет со статусом :ДАМА С 2 ДЕТЬМИ. И танцевать нужно от этого. И тем что она она отдаст детей отцу, промлемы она не решит. обратно тоже не засунешь (пардон за грубость) они есть уже, и мужчина ей нужен который понимает это. Даже если дети будут у отца, она что к ним по выходным не будет ходить? а если другу не понравится это...

А вот БОЛЬШИЕ буквы - спорно. Очень спорно. Вполне может и не стать воскресной мамой. Почему нет? Брошенных в детдомах детей - полно!!! Посмотришь-почитаешь ужаснешься - КАКИМИ способами от детей избавляются. И не только в роддомах бросают. 2-3 летних, и 5, и 6 и ВСЕХ возрастов бросают вааще на произвол судьбы.

Так что........ Внушать даме, что она "с детьми"? А если она этого никогда не поймет, то что? Вот внушить ей НАИБОЛЕЕ безопасный, менее болезненный для детей способ разрулить ситуацию - можно. А призывы - будь матерью к женщине, которая "не хочет" - зачем?

Ну скажем ей виртуально тыщщу раз "Сцука!!!". Так БМ уже сказал, что толку?

ЗЫ Какая-то половая сегрегация ей Богу. Все допускают мысль, что мужчина может не стать отцом своим детям. А что женщина - не допускают. Ну не склалось. Кинулись её уговаривать, что дети хорошие. Балин! Да это ЛЮБИМЫЕ дети хорошие, а другие - тока мешают!!! Знала бы способ разрулить - посоветовала бы девушке. А так тока до кучи воздух выпускаю...... :-(

На месте автора мне не оказаться - потому как мои дети рождены не по залету, не для общественности и тогда и так как я хотела. Для меня они - счастье, радость и величайший подарок судьбы. Поэтому что бы ни происходило в моей жизни для меня дети - основа, а не помеха, не наказание... И таких метаний ради ... для меня быть не может.

Автор, ау!
 

так мужчина тоже если стал отцом, этого не вычеркнешь. можно не помогать детям (нельзя, но мы про это говорим), но он все равно МУЖЧИНА с 2 детьми. Я ей не внушаю что она мать, я пытаюсь сказать что даже если она их утопит, она все равно будет женщиной с 2 детьми (у которой было 2 детей). Т.е. статус не поменяется.танцуем от этого.

мы расстались, он меня можно сказать бросил
 

разыграл какую-то комедию с поездом, с провожанием. Видимо, его весилила эта игра. остальное по-старому.

а вот скажите плиз...
 

все то, что Вы хотели ради него затеять....оно того стоило???

Ага, добейте ее...
 

Сама судьба Вас уберегла. Желаю Вам счастья и вашим сыновьям.

Придет следующий автобус
 

Обидно, неприятно, противно даже. Но - не смертельно. Тот самый случай, когда полезно пребывать в счастливой и спокойной уверенности, что Вы достойны лучшего и это лучшее рано или поздно придет. А суета и резкие неуверенные движения вещь вообще неполезная, а уж когда дети замешаны, то просто недопустимы, имхо, имхо, имхо.

mSlava спасибо, что отвечаете вежливо :-) Мне сложно не горячиться в этом вопросе - меня очень задевает эта тема. Я защищаю совсем даже не ее, мне вобще по фигу именно автор. Мне обидно, что отношение к женщине оставшейся с 2 детьми в разводе, в нащей стране в целом и в этом топике в частности, совершенно на мой взгляд неадекватно.
То, как она должна поступить, какой она должна быть все знают. Но реальность совсем иная. И вспоминая своих подруг и знакомых оказавшихся в такой ситуации я вижу совсем другую картину.
И да, я поддерживаю право на слабость. Я поддерживаю право женщины думать о себе. Я поддерживаю право задвинуть в чем-то интересы детей.
И для меня эта тема именно риторическая, а не борьба за права неизвестной мне Светлы и ее молодого человека :-) Я об этом вобщем сразу и сказала :-)
Я считаю мы ( общество, а в особенности женщины) должны пересмотреть отношение к женщине в такой ситуации. Потому что таких много. И я видела много раз, как идя на поводу у стереотипов. женщина держится, когда ее бросили, тащит на себе детей, а потом болеет, годами, любо становится полной неврастеничкой- и ей этим же самым детям просто уже нечего дать. А видела и другие истории, когда женщина отдавала детей папе, либо бабушке, либо (один случай знаю) на пятидневку в садик - но занималась собой, своей личной жизнью, приходила в себя и через какое-то время(год, два) она намного больше могла дать своим детям (и на протяжении последующих лет).
И мне кажется вокруг слишком много мужчин, знающих, что женщина "должна, должна и должна", поэтому хотя бы женщины должны поддерживать друг друга, в тяжелые моменты, а не нападать .
Еще раз извиняюсь, что была груба. Возможно действительно это все не об авторе совсем, поэтому меня так сложно понять в ЭТОМ топике.