Да не сволочь он, обычный слабый мужчина, коих у нас в стране - подавляющее большинство. И вам придется быть мудрой и сильной. Пока не надоест.

Нелегко. Но надо.
А повторять за ним байки про "одинаково сильные любови"... Можно, разумеется. А смысл? Уверить себя в том. что "все правильно", хотя вы прекрасно понимаете, что ничего правильного не происходит?

мммммм...
 

Автор, причины Вы нашли, казалось.

Мужу не хватило эмоций или он вообще уже сомневался в своей любви к Вам или в Вашей к нему, судя по словам его друга...

Дальше-то что?

Надо не причины сейчас искать, а выход из этой ситуации. Выхода он Вам как раз не предлагает.

Простите за грубость, но вы, получается, готовы простить педательство за вторую машину? Сильно...

Дык автор считает его сильным... За спиной которого ей хорошо и надежно:-)

это не муж. брат. с детства они друзья. и это кроме меня чуть ли не единственный друг. весьма своеобразный, правда. Кстати, я его тоже очень близким считаю.

Славка, в этом состоянии, редкая женщина сможет выстроить правильные, логические умо-и жизне-заключения. Полное и правильное осознание всего происходящего, впрочем как и своих мыслей, придет намного позже. Главное, почему то в этом я нахожу большой плюс, автор удивительно с достоиноством, без втаптывания мужа в грязь и кстати и не особо взваливая вину на себя( что тоже очень важно) пытается разобраться, ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ.

спасибо-спасибо:-)

(кланяется в стороны)

Особенно ценно, что он не только Вас оценил - но и любовницу. И с Вами результатом оценки - просто, ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ - делится. Через форум. Щедрый?

а между девушками - оно нормально
 

только не надо бить себя пяткой в грудь что никому из подруг на отношения с мужем не плакались и ниче не рассказывали.

Неееееет!

Она там где-то пишет, что она причины ищет, а не выход... И ищет их в себе большей частью.

надеюсь. но не без детального анализа общих ошибок, приведших к кризису.
Сейчас кроить и менять - мы просто оба не адекватные - это бессмысленно.

Знаете, я тоже где-то в глубине уверена, что все наладится. :)

А вот не согласна. Если пара изначально решила "переписать правила" и эти исправления устраивают обоих -- это их личное дело и, возможно, их вариант семейного счастья. Но вот когда эти правила начинает менять один из пары, да еще для оправдания собственных гулек, да еще по факту уже случившейся измены -- это совсем-совсем другая история.

Естественно, "он не знает":-) Но от вас ТРЕБУЕТ понимания и поддержки. Какие-то у вас "односторонние" отношения получаются, нет?

Буду субъективна.
 

Реально считаю, что между мужиками - предательство. Потому что они не столь эмоциональны и не столь нуждаются в поддержке и совете друга, как это происходит с барышнями. А потому рассказ о ТАКИХ вещах среди мужиков выглядит более чем странно.

Да, рассказывала. С возрастом все больше осознаю, что и это не нужно. Фильтрую базар.

Правильные и не надо. Но только в кризисе можно всерьез задаться вопросом - кто ты? зачем на этой земле живешь? какова твоя цель на жизнь? В кризисе - потому как в обычное время ответы у нас вылетают как глупые воробьи. Какие воробьи, такие ответы.

Смотри, автор, думая так как она думает, пришла к нынешнему результату. Поэтому, сколько бы она не разбиралась - без серьезных вопросов к себе, типа описанных выше - результат будет тот же, и все "делания" будут этот результат только ускорять.

уху...офигеть...

а потом еще с мужем и любовницей поделится переживаниями автора здесь и нашими советами...

откуда он тут вообще?

Угу. Нарыв травками... А заражения крови не боитесь?

Вот тут со многим согласна, особенно про "интимные" разговоры мужа с другом.

мне не сколько советы нужны (хотя и они тоже) сколько ПОГОВОРИТЬ.
в том числе и найти и развенчать иллюзии, ежели они есть
Может, вы заметили, что я способна даже в первые дни стресса думать и анализировать что где - и иллюзии будет найдены и развенчаны
Я даже записалась на личные консультации трех человек из писавших здесь - так будет эффективнее и спасибо им за то время, которые они готовы мне уделить...
Я просто одна это не умею.
Топ разросся, но он мне нужен.

боюсь

Да он ПИСАЛ эти правила заранее зная, что ЕМУ нужна "свобода". Там в "правила" входила такая "свобода" - при чем с выливаниями друг другу подробностей.
Впрочем - про типы семьи - был мой первый пост в этом топике. В том, что "семьи разные важны, семьи разные нужны" - я с Вами, Лена, вполне согласна.

Я поняла...

Это я сеня злая что-то, гормоны видать.

Пойду-ка я отсюда пока.

Держитесь и не унывайте! Вот тот смешной рассказ внизу про женщину и мозг - он ведь очень правдивый. Мужчина чувствует, когда женщина не боится его потерять....

блин!!! да мало ли что я писала позавчера. Я ВСЕ ИЩУ, и причины мне кажутся не менее важными, чем следствия. И в себе я тоже ищу. Потому что ОБА. ОБА.
Я позволила допустить, что особенные схемы, откровения с братом (он тоже с нами откровенен, и я с ним. он не подлый человек, я так чувствую)

я все переоцениваю.
дайте блин мне время и шанс. не давите и не штампуйте!

спасибо.
сорри.

Ну, насчет "не было секса" и "не виделись долго" -- это такие же классические песни изменивших мужей, как пести любовницам про "больную нелюбимую жену".

Да и "пытаться принять решение" можно годами. Решение вывалить вам на голову всю эту историю он принял, похоже. без дополнительного обдумывания.

На самом деле история-то классическая. мужик приготовился наблюдать, как две дамы будут из-за него соперничать. Приятно и очень греет самолюбие. Но вот вопрос: вам точно надо участвовать в этом поединке?

Достоевщина какая-то, уж ивините. "Страданиями душа возвышается"? Не зню, не уверена. И потом, одно дело "страдать по воле рока". И совсем другое -- по милости любимого мужа, у которого в однм месте зачесалось (пардон май френч).

мне ща машина и все прочее - как были абстракцией, так и остались. не было у меня машины/квартиры по сути, и нет. была иллюзия, что машина/квартира 1. нужна. 2 скоро будет. 3. что у меня поступательный рост благополучия - что я всяко выстраивала.

не так все просто

То, что Вы чувствуете как давление - не существует. Вы хотели высказываний - их есть у Вас. Всяких, разных. Нужно время - перестаете отвечать, распечатываете, например, поавторно высказывания - и думаете. Потом через пару-тройку дней приходите - или здесь разговариваете дальше, или новый топ заводите. Отвечая всем и каждому - Вы пытаетесь всех в чем-то убедить? Это бесполезно. Каждый останется при своем мнении. У Вас есть шанс взять какое-то из мнений как палочку-выручалочку. С обоими концами.

Ну, про "не штампуйте" - вообще непонятно - Вам так важно, чтобы Вас как-то назвали или НЕ назвали? Уверяю Вас, это не важно.

Тогда, может, подумать о более радикальных методах лечения?

Вам не кажется, что вокруг вас как-то слишком много иллюзий выстроено?

Причина в том, что мужчины...
 

полигамны, как они это обзывают, по своей сути:-)

А Ваш это решил возвести в закон семьи.

Вокруг иллюзии выстроить можно в театре, например. В иных ситуация иллюзии строятся внутри человека ИМ САМИМ, ага.

Мне все-таки кажется, что неменожко не так. Муж начал спрочно ПЕРЕПИСЫВАТЬ правила в одностороннем порядке, когда ему показалось, что "эмоций маловато".

Не, Лен, почитайте внимательно - ОНИ ВМЕСТЕ создали некие правила, которые позволяли освежать эмоции на стороне. И жене "простили", когда она первая по этим правилам прошлась в эксперименте. Судя по всему, поняв, что правила такие - фигня полная. А теперь получила ответный ход - по полной, с некоторым нарушением правил (вначале ведь автора больше всего возмущало то, что он ТРИ МЕСЯЦА С НЕЙ ЭТИМ НЕ ДЕЛИЛСЯ).

Между мужланами считается предательством. А муж и брат эмоциональны еще сильнее, чем женщины. Странно. Они оба странные. в типичные рамки не очень укладываются. у них куча своих проблем и у меня куда меньше иллюзий про брата (я надеюсь). и я их люблю. несмотря на.

не знаю (-)

Вот теперь стало ясно, почему вы так пишете:-)
Простите. Но это ваш брат не смог придумать ничего лучшего, чтобы достучатсья до любимой(?) жены, чем изменить. Очень "небанальное" решение

"порвать отношения - он пытается принять такое решение, но не уверен, что это честно перед собой". А как будет честно перед ВАМИ он не хочет поступить? Он и не будет рвать отношения, пока Вы ведётесь на эту "порядочность и честность", шитые белыми нитками.

я затащила. может, зря. (-)

Вот и решите для себя, готовы ли вы участвовать в этом "шоу". А что шоу уже идет - факт. Даже ваш деверь напрямую сравнивает вас с любовницей мужа и советует, как бы вам так изловчиться, чтобы стать "лучше".
Как хотите. но меня само такое "соревнование" унижает...

хорошо и надежно .... БЫЛО (-)
 

ло(-)

ДУМАЮ (-)

Вместе эти правила они создавали не на старте, до свадьбы, а в тот момент, когад мужу "стало не хватать романики". Оно и понятно, ребенок, жена работает... Тут бы отвественности и любви поболе, а ему романтика понадобилась (боже, как все обычно...) Ну, он и начала переписывать правила "под себя". а автор наша, по привычке глядя ему в рот, решила, что все так, как надо, и эти "высокие отношения" нужно принять безоговорочно.

е заметила особой эмоциональности за братом.

Вас равнодушно сравнили с соперницей, и дали совет, что Вам стоит улучшить в себе и как измениться, чтобы муж все-таки выбрал Вас.

В этой игре в прямом эфире все обо всем в курсе давно, а Вы остались не у дел, прям...

Да нет, не зря... очень познавательное чтение:-)
Ваще-то ваш деверь (не знаю уж как муж) никакой не высокоэмоциональный человек, а обычный павиан, свято верящий в то, что весь смыл жизни женщины - это стремиться у существующему в его мозгу "идеалу":-) Оно надо?

Автор получила очень тяжелую психологическую травму. Она не адекватна сейчас, у нее шок. Когда шок пройдет, муж быстренько слетит со своего пъедестала. Но сейчас все попытки ей доказать, что муж не прынц и даже не герой к успеху не преведут. Она не слышит и очень болезненно реагирует на попытки объяснить. Тем более в жесткой форме.

Сейчас ее нужно успокаивать, гладить по головке, приводить положительные примеры из жизни и слушать. А вот через несколько месяцев, когда она "нахлебается" по полной программе, мы уже будем говорить с совсем другим человеком.

Зачем несколько месяцев "гладить по головке", если результат заранее известен?

Ну а как же быть автору, если нет в ней столько обиды и решимости, чтобы выгнать мужа к чертям собачим? Если мудрость (на мой взгляд, может кому-то это кажется мягкотелостью) автора помогает ей смотреть на ситуацию со стороны и опять же не пороть горячку, а пытаться решить все с помощью "переговоров"? Вот и остается только что страдать...Каждая из нас в такой ситуации действовала бы по-своему, но ни одна из нас не может наверняка сказать - как. Для этого надо побыть в шкуре автора. Именно поэтому я против категоричных и резких заявлений, но с другой стороны, если автор просит помощи, должен принимать ее в том виде, к каком "душа форума" может ее оказать.

А каков он, заранее известный результат?

Результат очевиден для Вас, для меня, для многих, кто проходил через подобное. Но не для нее. Она просто не психологически, не физически сейчас не может по другому. Ей нужно успокоится как можно скорее, для этого и надо "гладить по головке" и слушать.

А они и будут квартира и машина. Только перестаньте их связывать с вашим мужем. Найдите в своих мечтах другие источники поступления материальных благ и моральных. :-)

Ну, страдать-то мы ей запретить не можем (хотя очень хочется:-)) Но попытаться объяснить, что человек, намеренно приносящий страдания своим близким, не может быть прав по определению -- можем?

Ничего хорошего в итоге не будет.

A, brazil'skij yazyk jeto shutka:))?

Аночка, ну зачем же так..от вашей резкости автору лучше не становится..да и нет здесь конструктивизма. Имхо, много ценных вещей написал брат. Здесь можно мужской взгляд увидеть. И направление движения для себя определить. А то ведь топики про подобное возникают постоянно, а кто завершил все это возвращением мужа и осознанием вины???? По пальцам пересчитать..большинство либо разошлись ,либо живут, осознавая что другая есть..это же ужасно:((((.. И это мужское мнение действительно ценно..

в семье? у мужа? у любовницы? или все, кто когда либо уходил в загул, теперь живут несчастливо?

Честно, меня восхищяет именно то, как Вы держитесь и то, что вы с первого же момента включили мозги. Я уверена, что Вы сможете во всем разобраться - в себе, прежде всего, да и в муже. На мой взгляд, в этой истории самое неприятное - это чувства, испытываемые Вашим мужем к "новой подруге". Я бы, окажись я в такой ситуации, пыталась бы понять, на сколько они глубоки и важны для него... Если он искренне уверен, что вы для него равнозначны (он же в состоянии отличить страсть к ней от остальной гаммы чувств, необходимых для формирования понятия "любовь"), то думайте, думайте, думайте!!! Как долго сможете Вы жить с этим?

Да не мужской это взгляд, а взгляд самовлюбленного эгоиста. Разницу понимаете;-)?

"И направление движения для себя определить. А то ведь топики про подобное возникают постоянно, а кто завершил все это возвращением мужа и осознанием вины???? "
Т.е. вы считаете, что полное соотвествие этим "рекомендациям" позволит вернуть мужа, осознавшего свою вину??? Не смешите:-) Эти рекоменгдации только об одном: дай мужу свободу и стремись удровлетворить все его "пожелания". Тогда он, возможно, вернется. На нектооре время;-)

Можем. Но ведь существуют нюансы, о которых мы не знаем, но имеем ввиду...

Вы знаете. я не вдела еще ни одной семьи, которые после вот таких историй жили бы счастливо. Живут, конечно. Но трещина в отношениеях никуда не девается. И обычно видна невооруженным глазом.

Держись...

Ну так за этим и приходят сюда, узнать какие
 

бывают результаты:((.
По голове можно гладить и нужно, но только долго будет "всхлипывать", а потом ведь второй этап , этам когда страшно без него, кажется что ты ничего не можешь без него, жалко прожитые годы и думаешь что он скоро все бросит и вернется в семью душой , а не только телом...И главное МУЖ к этому состоянию аддаптируется и привыкает, его нужно тряхнуть, чтобы очнулся , огляделся и понял, а не бежал с 2мя шариками в руках. Кроме жены это сделать никто не сможет...а тут и так 3 месяца прошло:(((

В чувствах мужа разобраться не может даже сам ОН..
 

И в своих она не сможет сейчас разобраться....сто пудов любит.

конечно. до меня медленно, но доходит. теперь нужно время, чтобы я пропустила через себя и родила свой план действий и свой выход.

Не брала на себя задачу сделать автору лучше. Она хочет идти по пути наименьшего сопротивления - чтобы было как раньше, чтобы соперницы не было, чтобы она была на коне... а так уже не будет.

А брат... Я уже писала, что Автор не знает своего мужа, видимо. Хотя думает обратное. И то, что мужики за ее спиной обсасывают обеих и решают кто более плоская, кто менее...Фу. Грош цена такому брату. А уж муж подавно....

Брат показал нам единственное - что все не так, как Автор представила. Что все, извините, гораздо хуже.

А вообще, у меня гормоны и я ушла:-)

Все что я могла сказать автору дельного - я сказала.

Не вижу тут пока никаких особых нюансов. Ну разве что мужчина поумнее "среднестатистического", и, соотвественно. виртуознее развешивает лапшу:-)

именно. а все остальное - серьезная правда жизни. (-)

то, что вы думает, что не существует, я чувстсвую (про давление).
я тут ща живу. это мой способ выжить - сообщить миру правду и посмотреть что мир-зеркало отражает.

При любой потере есть ряд этапов как человек ее переживает. Этап первый - шок. Этап второй - отрицание ("да нет, этого не может быть, это не со мной и т.п."). Этап третий - агрессия (буду рада если выльется на меня, например, а не на кого-нибудь еще). Этап четвертый - депрессия (увы). Этап пятый - принятие. Только пройдя все эти этапы последовательно человек проживает потерю так, чтобы дальше быть счастливым.

Так вот я иговорю, что невидя, надо иметь ввиду...

Вот насчет этого , Славка можно было бы поспорить. Потому как категорически против того, что правильные решения приходят именно в кризисной ситуации и при сильных эмоциях. Вообще боюсь сильных эмоций -гнев-страсть-злость-ярость-страх-одержимость, что не как воробей впопыхах может влететь при этом?

Чувства - обманчивы, на них легче всего строить иллюзии. Надежнее - на фактах.

Дорогая Автор.
 

Сидела я и думала - а ведь Вы кто-то из нас, замаскировавшаяся до неузнаваемости... Горько все.

Очень жаль, что мужья изменяют даже таким достойным женщинам как Вы. Очередной раз понимаешь, что дело не каком-то определенном наборе качеств, за который тебя полюбят и даже мысли не будет возникать о предательстве... Тебя либо любят, либо нет. Либо ценят, что ему досталась такая ТЫ, восхищаются, стараются завоевать и не дай-бог сделать больно... либо нет.

И вообще, девочки, я вот поняла, что мне очень хочется в этой жизни такого восхищения от достойного и сильного мужчины... Но чтойто я отвлеклась:-)

Дорогая Вы наша! Вы сильная, красивая и достойная. И вынуждена констатировать, Вы сильнее его. И не он ошибся, заплутал, а Вы, потому что повелись на его досужие рассуждения об эмоциональных встрясках на стороне, которые на деле оказались ой как болезнены... Вы очнетесь и поймете, какой он, Ваш муж. И будете любить его дальше, но уже не слепленного "из того, что было", а реального человека из плоти и крови. Или не будете его любить. ПОймете, что достойны лучшего, например, и самое главное, что такие, лучшие, бывают в этой жизни! Что не сходится на супруге свет клином... Займитесь сейчас собой и ребнком, не лезте Вы в эту его интригу! Сам заварил - сам и расхлеывай! Расхлебаешь - придешь доложишь. Ребенку ща тяжко как... Это они только с виду ничего не понимают еще...

Вы думаете, это он чудо. А чудо - это ВЫ. Вот помните об этом...

А я про решения не говорила. Тем более - что такое "правильные" знает каждый только про самого себя.

уху, давайте встретимся всем форумом и посмотрим на него, и на братца заодно...на тонкие ранимые мужские натуры...

Что именно иметь в виду? Того, чего и нет (если не видно)?

Кстати,
 

женщина должна не думать - а чувствовать.

это мужчина - знание.
женщина - это интуиция.

? Нда? :-) Интересный подход. Думать - то, что отличает человека от животных - наивно думала я. То бишь ты-таки считаешь, что женщина - не человек? Гормональная ты наша ;-)

Какая, нафиг, интуиция в такой истории? Тут "хочу как раньше" забьет любую интуицию:-)

Честно, я Вас очень хорошо понимаю, а всякие громкие слова типа "предательство" - не очень хорошо. Ведь то, что тонко очень, Елена старается максимально утолщить.

Нееееееет...

просто считаю, что в моменты кризиса женщина больше правильных шагов сделает основываясь на своей инуиции и чувствах, ибо это то, что заложено в ней самой природой. в этот момент "думание" может подвести.

Я не стараюсь "утолщить". Я пытаюсь рационализировать. Опираясь исключтельно на факты. А заморочить себе голову всяким "нюансами" автор и без нас может:-)

Мне кажется, многие женщины отошли от этой части своей сущности. Интуиция забита наглухо. Если ее освободить и поработать какслед - результаты ого-го какие.

В данной ситуации интуиция может подсказать, как правильно следует себя вести с данным мужчиной при данных раскладах.

Хорошо бы при этом вначале понять - для чего?

Ну ведь не всем подходит такой рациональный подход, да и вообще, взгляд на вещи...

Да не может. Поздно уже. Это месяца три назад можно было что-то делать, основываясь "на ощущениях". А сейчас у автора тока одно желание, совершенно очевидное "хочу, чтобы все было, как раньше". Оно логику-то забивает, не то что интуицию:-)

То есть как это? Если Вам не видно, то и нет вовсе? Отлично :-)

Да, есть два типа людей - одни сидят на трубах, а другим нужны деньги (с) Не подходит - будь счастлив иррациональными штормами и не сетуй... Впрочем - это совсем не про автора.

Что значит "не всем подходит"? Факты - они для всех факты. Я их и обнажаю. А уж выводы из этих фактов -- личное дело каждого.

вы просто нахОдите себе оправдания для собственного унижения. ваши эмоции очень понятны. можно сколько угодно говорить себе - за любовь надо бороться, я так ему нужна, хотел бы уйти ушел бы и прочее. но реально если смотреть на вещи - страсть ушла из ваших отношений, вы не заводите его больше, он с вами потому что "надо", потому что уважает ваше совместное прошлое. но сейчас вы поставили себя так, что и уважать вас не надо. вы вступили в унизительную конкуренцию. я не была в вашей ситуации, потому что оба мужа знали (ют) :-) что я не останусь рядом в таком положении. я принимаю, что некоторые люди могут совершать подлые поступки, но это не означает, что мне, например, надо это терпеть.
люди (все) хитрые. как дети. они знают с кем и как много можно позволить себе. с одними - надо вести себя хорошо, а другим можно сесть на голову. и хотя мы не застрахованы от такого отношения, какое демонстрирует ваш муж, но в наших силах выйти с достоинством. обидеть вас не хотела. но все испорчено с начала самого. просто вы потеряли хорошый шанс вернуть отношения и остаться "на высоте". теперь тоже можно вернуть все - но ... это все не то уже.

Согласна. Особенно в кризисных ситуациях женщине думать много вообще вредно.:)

Угу. "Не создавай сущностей без надобности", знаете?
История-то, если очистить её от мишуры "высоких эмоций", довольно банальна и многожды описана в разных источниках. И все ходы мужа банальны и оевидны. Да и исходов, в принципе, всего два...

Да нет же - Вы трактуете события в соответсвии со своим видением мира в целом, а называете это "фактами".

А я вообще не видела не одной семьи, которая постоянно была бы счастлива. Если раньше я злилась что муж храпит и разбрасывает носки, то потом я злилась, что этот гад ушел и перестал храпеть и разбрасывать носки. Вот он вернулся и опять храпит, теперь я злюсь что вернулся и храпит. Т.е. повод всегда найдется быть несчастной, если захотеть. Счастье - это внутреннее состояние, которое не особенно зависит от внешних факторов, как мне кажется. В том числе и от наличия/отсутствия любовницы у мужа.

Я тоже наблюдала пару в течении всей сознательной жизни, где муж изменил. Это была моя мама со своим вторым мужем. Они были после этого то счастливы, то не счастливы, по уже совершенно другим поводам. Как и все нормальные люди. И не сильно вспоминали тот эпизод.

Запуталась немного.... "Правильные и не надо. " Почему не надо правильные???Ведь сейчас кризис, судя твоей логике должны прийти правильные ответы. Которые по моему мнению придут потом...

"Но только в кризисе можно всерьез задаться вопросом - кто ты? зачем на этой земле живешь? какова твоя цель на жизнь?" А зачем в кризисе задаваться столь глобальными вовпросами????Обьясни.. я правда запуталась)

Я не трактую события. Я просто отделяю ПОСТУПКИ от СЛОВ. Заметьте, ни одного поступка (т.е. факта) я не придумала;-)

Да-да, не сильно, но вспоминали же... Т.е. "дополнительные отягчающие обстоятельства" никуда не делись.

Елена, меня восхищяет Ваша уверенность в себе :-)

Спасибо:-) Но это - дело сугубо наживное...

Там ребенок в результате родился на стороне, трудно было уже не вспоминать.