И вы продолжаете считать, что такое поведение -- это именно "искренность"?

истории у всех бывают...Она знает, что мы знаем(-)
 

Да, бывают. Но годами вываливаться в поисковике со всеми своими историями - хотели бы Вы лично? Ну о чем мы спорим. Автор не хочет быть идентифицирована - ее право.

Он был мил - да я просто кипятком писаю... Да, не предполагала что все так запущено.

скарлетом (-)

продолжает работать как привык. про роман ничего не знаю - не спрашивала. У него - всегда политика умалчивания (-)

Я не знаю, почему все догадались, а я не догадалась. ПОнятия не имею, кто это. Старожилку разгадала, а этого автора никак.

Имхо, автору надо побольше любви к себе. Тогда все встанет на места. Автор, как там, не появилось мужиков поприличнее на горизонте?

Я ШИФРУЮСЬ потому, что если набрать в сети мой ник - ВСЕ про меня можно узнать. Любому, кто захочет этого. А эту историю я готова рассказать форуму, но не готова - тому, кто захочет накопать про меня данных - не важно с какой целью.
Сорри.
Надеюсь, это не напрягает.

Панятна, я думала у тебя другие причины, если честно(-)
 

не появилось. все те же. либо слишком хорошо знакомые, чтобы с ними ну хоть клин клином, либо настолько не знакомые, что как-то не по силам и не по настроению.

Даааа? Всегда? Что же он от своей "политики" отказался, когад взялся вам неервы мотать с этим совим "романом"? У вас же, вроде, культ "открытости и искренности";-)?
Вы и вправду не видите, что нету никакой политики и никаких договоренностей? Ваш муж поступает так, как ему удобно, а на ваши чувства ему плевать.

со мной мил. со всеми - как прежде - ровно и никак. блин. я себя раковой больной ощущаю - все знают, что последняя стадия и почти нет излечения, а я себя лучше чувствую и соответственно надеюсь на лучшее.
не накликать бы с моей этой месяц назад поставленной фиброкистозной мастопатией в груди...

ну. сначала были - вообще как-то стыдно было очень.. теперь пофигу :( но публиковаться всему интернету - нет уж.

ну уж не фальш, так ведь. а что - лучше, когда он один букет выписывает любовнице, а другой - дороже- жене, для очистки совести. мне лично это не намного лучше.

Не нужно оправдываться - твоя история - твои
 

правила...просто у меня язык чешется тебя по имени назвать...в смысле пальцы...я ж не с целью наезда - а правда в непонятках...

был культ, который я поддерживала как понимала - честно делясь всем, что важно, а был его культ - открыто обсуждать быт и не говорить того, чего не спрашиваю, а он не хочет сам рассказывать. вполне такое мужское умалчивание для меня = вранью, а для него - нет. Такая двойственность давно вычислена была, но исправить ее я не могла. разве что меняя свое отношение к вранью.

А как насчет ВЗАИМНЫХ требований друг к другу? Это для Вас уже не свобода? или почему Вы думаете о смене своего отношения к вранью, а не о поварешке которой Вы за такое вранье будете его стукать по лбу?

Я там дописала сообщение - -посмотрите, пожалуйста.

Мне все больше "нравятся" эти "высокие отношения". "Сначала покурим табачок твой, а потом - кадый свой" получается?

Антонио! Не интригуйте меня! А то я ночью спать не буду.

Автор, не напрягайтесь. Ваше право хранить молчание, а мое любопытство - моя проблема. Счас вот с Антонио разберусь, чтоб вела себя прилично и успокоюсь.

НУ, фальш-не фальш, но наплевательское-то отношение вы разве не видите?

Я тоже вот читаю и даже что написать не знаю. Одни ругательства остались. А Автор все-равно остается при своем.

да, он поступает как ему удобно. дальше что? вот что это для меня сейчас дальше?

И эгоизм еше.

Наверно то, что он и дальше так будет поступать. И Вы должны это понимать. Будет держать оба шарика, если ему этого очень хочется.

Таки обменяйтесь адресами электронной почты и удовлетворите любопытсво.

Выбор - составлять его удобство или свое счастье в это такой короткой жизни. Пока все о чем Вы рассуждаете - это как бы составить его удобство и осознать это как Ваше счастье в жизни....

Я вот с Еленой в кои веки согласна. По поводу правил приличий.

А если, простите, Вашему мужу вздумается пукнуть в гостях, он ведь скорее всего уйдет в туалет? Ведь это правило приличия он наверняка соблюдает? Чем же все остальные правила хуже?

Мой муж всегда общается с моими подругами. Недолго правда общается, тк действительно не так много общих тем. Но поздороваться, поинтересоваться как дела, похвалить еду и хозяйку, если в гостях и попрощаться это святое. И это не неискренность. Это просто воспитание такое. Он уважает людей. А у некоторых подруг мужья хорошо если просто поздороваются, а то и вообще пускают в игнор. Мне лично очень не приятно. И я считаю что человек недостаточно воспитан в таком случае.

Может подруга Автора и недолюбливает ее мужа именно по этой причине? Плохо себе представляю ситуацию когда подруги от этого будут в восторге.

Это не фальшь, а искреннее гавно, уж простите меня. Жене на день рожд. цветы не подарить - это хамство по-любому, Как это можно по-другому оценивать? Не только искренняя демонстрация НЕжелания доставить удовльствие, искреннее желание сделать больно, да еще и демонстрация отношений с любовницей (чек надо было сразу уничтжить, а не подкладывать на видное место; это тот самый гадкий флуд, о котором выше хорошо написали) - Автор, это гадость, а Вы все это полной ложкой хаваете и добавки просите. Да что ж такое-то? у меня прям руки опускаются. Я щас почитала все это вкупе - с этой книжкой за столом, с этими букетами - ей-богу, у меня о Вашем муже лучше мнение было, чесслово. Я прекрасно понимаю, почему некоторые (:-)) подруги его не любят. Я теперь гораздо ближе к позиции Елены Д..:-), только еще б матом добавила, сочувствие к Вам удерживает.

он здоровается, благодарит, прощается, делает комплименты, которые рождаются искренне, участвует в интересном ему разговоре, если что-то происходит - никакого высокомерия он там не излучает.
а с подругой моей у них натянутые отношения, потому что однажды она напечатала его заказ - книгу о его самом красивом проекте для его заказчиков-хозяев дома - сильно хуже качеством и с сильным запозданием по срокам и, кажется, не все деньги заплатил, какие изначально предполагались. Мне тогда было непросто меж двух огней - и у каждого своя правда. С тех пор они между собой холодно-вежливы, но без вражды - просто как данность, как плата за то, чтобы общаться со мной :) потому что я ... люблю обоих...

рак в последней стадии. я просто умираю. а еще был обед с Шапкой и Терри. Они никак не могли мне помочь - они по-другому реагируют и... только сочувствуют. как умирающей...

уже не могу больше. сегодня начну задавать вопросы, после которых должна буду или выгнать его, или умереть.

Во-во! Автор называет это "умение развиваться самому и поддержать другого; умение выходить в новые сферы самосознания и самосовершенствования. В семье люди могут открывать в себе новые сферы сознания, обогащаясь личностно и духовно и имеют возможность разделить это с близкими". А мы с Марианной ужасаемся. А Автор недоумевает, и чего это мы? :-(

Но ведь он себя не так вел в гостях, о которых речь? Потому что натянутые отношения, потому что не интересные ему разговоры. И я не утверждаю, что такое поведение высокомерно. Я писала о том, что это по меньшей мере не вежливо. А когда человек плюет на окружающих, на какие-то общепринятые правила, он запросто плюет на это и в собственно семье. И ему все сходит с рук. Он ведь такой искренний и не похожий на всех тех, которые пытаются соблюдать какие-то дурацкие правила, придуманне дурацким обществом.

Мне интересно что означает интересный для него разговор? По определению вообще такое явление существует? По мне это только если дамы рьяно обсуждают например последнюю игру его любимой футбольной команды, но согласитесь, это явление практически из области фантастики. Но это так, отступление...

Стоп, подождите. Ну на какие воспросы он Вам может ответить, если Вы самой себе ни на какие вопросы ответить не можете. Не мучайте себя - Вам выдадут полную порцию чувства вины (Вашей), неполноценности (Вашей) и т.п. Не тронь... пахнуть не будет. Это я не про него лично даже. Про ситуацию в состоянии в том в каком она сейчас.

Нда. Заботливый муж и отец. По всему свеженаписанному у меня сложилось совершенно иное впечатление. Через не хочу с постной миной согласился водить ребенка в сад, в гостях ведет себя просто выдающееся, а о жене печется просто офигеть как - делает массаж пяток, а ребенка повозить на роликах, чтобы дать отдохнуть дорогой жене это уже для него слишком!

Извините, Автор, но чем больше Вы защищаете своего мужа, приводя в примеры его "заботу" и его необычайность, тем более отвратителен его образ.

Вот теперь я чуть приторможу. Лично я не знаю людей, которым бы предлагалось чем-то безвозмездно пользоваться в рамках приличий и традиций (семья, например) и которые бы пользоваться не стали. Это ведь не от взятки отказаться - это месяцами и годами предлагают каждый день. ИМХО - удержаться невозможно. Поэтому какой бы ни был образ - рисовали его оба...

"со всеми - как прежде - ровно и никак" - нет не никак! тут не я одна это расценила как явный минус, а не ноль. Вам просто раньше близкие люди из скромности говорили что их это "не парит".
Образ с 4 стадией не актуален. Излечение не только возможно, но и практически неизбежно:-), просто сейчас Вам действительно помочь трудно, разве что посочувствовать. Не накличьте то, что у меня случилось: как бы это все не затянулось на годы с дополнительными осложнениями. Серьезно предупреждаю. А то излечение через шоковую терапию пойдет.

муж девушки, которая написала как свидетельница картину из гостей, вызывает у моего мужа живейший интерес и желание с ним общаться. Потому что он умный и кладезь интересных моему мужу знаний.

не важно.

я поняла.

не вежлив он, надо уметь быть любезнее...
ок.
но это потом.

блин! я была счастлива от его понимания и внимания, написанных для меня стихов, открыток, милых подарков ни почему, щедрых жестов, цветов - просто так.
Появлений заботы (как я их воспринимала) и заботилась сама как умею И БЫЛА СЧАСТЛИВА. очень!
понимаете???

он знает, что я тогда была счастлива и сейчас старается вести себя как раньше, надеясь, что мне этого будет достаточно, чтобы прийти в себя и снова радоваться солнышку и верить в лучшее в людях.

а я тут вою и слушаю ваше непредвзятое мнение о моем любимом муже.

Знаете, если он делает то, что делает ЧТОБЫ ВАМ БЫЛО ХОРОШО, тогда есть отличный шанс, что вы будете расти вместе. Если же - чтобы ему было как раньше...

вот об этом спрошу сегодня и постараюсь услышать в ответе и в сопоставлении его ответа с ощущением действительности постарюсь услышать, где истина...

Мысль изреченная есть ложь (с)

но я не могу определить - он ведет себя как раньше - чтобы мне было хорошо или чтобы ему было комфортно. не могу. я на автомате приписываю ему подвиг по наступлению на горло собственной страсти для того, чтобы не ошибаться больше - не мучать меня, понимаете?..

Понимаю. Но словами, по-моему, ответ не узнать.

"имеющий уши да услышит,
имеющий глаза да увидит".

Терри сегодня советовала периодически дооооолго на него смотреть, как бы прикидывая, нужна ли эта весч в моем хозяйстве.

Отличная идея - про хозяйство! Терри, ты чудо!

ЧТО Я ХОЧУ
 

Терри, действительно, чудо :)
Но - другое! Я такой взгляд месяц репитировать буду, и то не факт, что получится...

я готова сыграть, знать бы точно ЧТО сыграть, лишь юы оно привело к тому, что

Я ХОЧУ


быть счастливой

быть любимой

оберегаемой

уважаемой


то есть он эту девицу должен видеть только один раз - на защите диплома - и в компании со мной (он меня обещал на защиту взять - хочу, чтобы он мне ее представил и после покинул аудиторию со мной и больше с ней честно не виделся и НЕ ОБЩАЛСЯ НИ В КАКОЙ ФОРМЕ)

И есть вдруг еще когда такая страсть его застигнет - я хочу, чтобы он поступил как настоящий мужчина - принял решение о том, что ему важно и если НЕ СЕМЬЯ - поступил с семьей как мужик, обеспечивая и не добивая, и не грузил меня метаниями и страданиями.


Я хочу, чтобы он был в семье каждый вечер не позже 23 за искл 1 вечера в неделю. И у меня один вечер в неделю будет на этиж же условиях.


я хочу, чтобы он не умалчивал значимую для меня информацию.


он ПРЕКРАСНО знает, что делает мне больно. И я хочу, чтобы он НИКОГДА больше не захотел сделать мне больно.
А если сделает - должен знать, что на этом его счастье со мной закончится по определению.

Это я хочу.
Но я сама это не могу. Не знаю, как достичь.

:-)

какой бы ни был образ - рисовали его оба...

Согласна.

он знает, что я тогда была счастлива и сейчас старается вести себя как раньше, надеясь, что мне этого будет достаточно, чтобы прийти в себя и снова радоваться солнышку и верить в лучшее в людях.

А догадаться, что порвать с его новой любимой для того, чтобы Вы снова радовались солнышку ему слабо?

чего :)? ЧЕГО :)?
а ГДЕ предложения по путям достижения??
где вопросы, которые меня наведут на открытия?

я же не знаю - может, он и порвал с ней Я боюсь спросить - потому что если НЕТ - я не захочу больше с ним быть - прогоню. И сама себя боюсь ПОКА. Может, уже пора говорить, потому что я знаю, чего хочу. :)

Может поэтому Вы для него и предсказуемы? Потому что он понимает, что Вы боитесь спросить, что боитесь последствий ответа. Потому что при любом ответе Вы его не бросите, как мне кажется. И он это знает.


Если мужчина не знает как поведет его жена, узнав о его неверности, при этом не собираясь от нее уходить, он ей об этом просто не скажет. Для перестраховки. И Вы где-то выше писали о том, что он многие вещи попросту умалчивает, вовсе не считая это умалчивание обманом. Отчего же он не умолчал о романе? Ну да, я помню, вы договаривались такое не скрывать. А почему не сказал про цветы, которые дарил не Вам? Как-то странно все это выглядит. Такое избирательное не совсем логичное умалчивание.


Вы извините, если я резка. Я за Вас очень сильно переживаю. И очень хочется чтобы Вы скорее разобрались и пережили этот период.

ага. видимо. я предсказуемо прощу и не выгоню. ОН НЕ БОИТСЯ МЕНЯ ПОТЕРЯТЬ (-)

Понимаете, здесь вовсе не о любезности в светском смысле речь. А о том, что человек позитивный не демонстрирует тем, кто НЕ "умный и кладезь интересных моему мужу знаний" своего отношения. Но если Вы не видите, что прийти в чужой дом и поедать пирожки с книжкой - это яное выказывание пренебрежения (не к правилам, а к людям), то наверное объяснять бесполезно. Скажу только, что то как он себя с Вами ведет - той же палки конец, со стороны это очевидно, но видно Вам время нужно чтоб это осознать.

Придется перестать бояться его потерять. Без этого вряд ли получится. ИМХО!

А почему не боится? Потому что знает что Вы не выгоните. Все логично. Мужчина охотник, ему позавоевывать надо. А что ему, простите, завоевывать, если уже все завоевано давно? И все предсказуемо.

И еще, извините, знаю, что это очень нехороший вопрос, но если Вы например поймете, что он не боится Вас потерять, Вы все еще будете за него держаться, называя его хорошим отцом и мужем?

Я эту мысль с первого топика пытаюсь донести до автора.

Весна, под каждым словом ППКС.

а я честно пытаюсь все это время.
по конкретным рецептам
1. представить ПОШАГОВО как конкретно я могу и буду жить БЕЗ НЕГО
2. что буду делать конкретно, если он сам уйдет
3. при каких обстоятельствах ТОЧНО выгоню сама. даже если буду умирать от любви, но и от боли тоже.

медленно все это получается.

МЕСЯЦ почти думала, а ЧТО Я ХОЧУ. И то, возможно, не окончательная картинка

В почте, например.

Да я понимаю, что быстро это не делается. Просто мне кажется Вы человек, которые очень, очень, и даже черезчур очень много думает и осмысливает. А на все это надо много времени. По многим форумским сценариям все так и шло. Резина тянется, тянется, натягивается и в один прекрасный момент лопается. Еще больнее, чем если бы в самом начале. Потому как появился шанс того, что станет все как прежде, появляется надежда. И разрушать надежду на хорошее больнее, чем действовать сгоряча, пока еще есть силы злиться и выдавать не типичные для себя поступки.


Я от всей души желаю Вам счастья. С Вашим мужем или вообще, не важно. Вы замечательный и очень светлый человек. Вы не заслужили так страдать. Дай Бог Вам здоровья и сил справиться со всем этим. Я Вами восхищаюсь.

:))о! это уже конструктив
 

маладца:) правда молодец. продолжай в том же духе. его трясти со списком в лапе не торопись, подумай над дополнениями еще денек-другой. а уж потом подумай как это объявить.

а взгляд такой у тебя думаю есть:) с таким взглядом обычно продукты на рынке у хитрых торговок выбирают, гадая "тухлое али нет":))

да ладно. в каком месте ее скарлетт обманывала?
 

то, что она всю жизнь безнадежно любила ее мужа - разве обман?

Не скажу, я ее люблю и очень сочуствую(-)
 

Понимаешь, я раастроена оттого, что от тебя
 

(твоей семьи) такого поворота я ожидала меньше всего. Ты такая спокойная, рассудительная...у тебя все продумано и взвешено...твоя семья вообще представлялась мне идеальной, а тут - такое.Я не знаю что делать...я даже не знаю что бы я сделала сама в такой ситуации, а тут советовать вообще дохлый номер. Просто не решай пока сгоряча - подумай, дай остыть и ему и себе...я очень хочу чтобы у тебя все было хорошо (как раньше уже конечно же не будет), но хотя бы просто хорошо и комфортно...я переживаю, а ты держись...

Во многом соглашусь с Еленой. Ты действительно не сможешь его выгнать, пока внутренне для себя не примешь решения: либо только я, либо никак.. Твое решение пока: либо только я и мне хорошо, либо и я и она, но мне будет плохо, хотя и буду кормить тебя вкусненьким и заботиться.. и он это знает... И ты ничего не изменишь пока Сама для себя не решишь: Все, хватит, я САМА так больше не хочу, я готова к тому, что он уйдет, т.к. по крайней мере тогда не будет лжи. И как только ты примешь такое решение, как только ты Сама будешь готова в ответ на его признание о существовании отношений, указать ему на дверь ,вот тогда все изменится. Все изменится для вас. Знаешь, я за последний год уходила от мужчины раз 15..но внутренне, приняв решение и отпустив его, я ушла лишь 1 раз, и мне было по фиг, где он и с кем..
Но если все это не для тебя, и ты для себя решаешь, что не готова потерять его ни при каких обстоятельствах,то тогда тебе надо менять собственное отношение к мужской измене..ты вроде пытаешься идти по этому пути, но плохо тебе при этом..пойми: сейчас у тебя есть возможность выбора! и ты его делаешь..своей боязнью задавать вопросы, своей заботой о муже..форум же пытается склонить тебя к другому выбору, но ты, увы, пока не готова..

ППКС

Знаешь, мне почему-то вспомнились слова брата мужа: вернуть мужа к семейному очагу и сплясать джигу на могиле любовницы..
Смотри: ты когда-нибудь покупала или продавала что-то большое? Машину, квартиру или что-то подобное? То, что стоило бы значительных денег, и ты бы осознавала, что от твоего умения торговаться зависела пара-тройка тысяч долларов? Расписывала ли достоинства объекта торга? Была ли готова к тому, что оппонент уйдет? Будет неделю думать? Скажет в лицо, что цена слишком высока и брать он не будет?
У тебя есть твоя любовь к мужу..большая и чистая..и она ему Нужна!!!..но скажи на милость, ЗАЧЕМ Ему дарить тебе все то, что хочешь, если для этой любви достаточно лишь присутствия дома и внешней заботы о тебе??? Букета цветов и забирание на машине из гостей?

можно скажу а
 

Ну как так можно а((((((где блин чувство собственного достоинства а???Где блин тот сильный человек а?Меня кошмарит реально от твоего поведения.Отпусти ты его на хер.Хватит капатца в себе блин.Да и хер с ним.Переломаешься недельку-другую и все!!!!!На мужиках свет клином не сошелся.Как бы не любила,себяяяяяяяяя полюби.СЕБЯЯЯЯ.Хочетца писать много и матом.Но так как я не ругаюсь не буду)))
А вообще канешна нужен тебе промыв мозгов онлайн))

Наверно когда роды принимала :-) и тащила с собой через воюющую страну. А потом, когда, как и всех, кормила - и явно, и тайно как работодатель мужа... Впрочем Мелани мне тоже очень нравится - талант не замечать негатив, пропускать агрессию и своим отношением делать кого-то лучше - тоже талант. Вот только при этом рядом должен быть Эшли, для которого честь и совесть все же не пустой звук...

Дело не в том, что мужчина охотник. Это в человеческой природе заложено. Что дается гарантированно - то не вызывает интереса. Что уходит из рук - сразу приобретает ценность. Мда. Выходит, надо соглашаться с предыдущими ораторами.

Стать готовой на ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО. Или муж автора делает все, что автор хочет или автор не боится мужика этого бросить.

Прекрати!!!
 

Что за гониво?!

умирает она...

Ты же самодостаточная личность, цельная, красивая! Ты забыла об этом что ли? От чего умереть? ЖИЗНЬ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, пойми, пожалуйста, это сейчас, а не потом!... Она изменится, она откроется другими гранями...Может, станет в тыщщи раз лучше, ты не можешь этого сейчас знать! Дать ей течь по ее, жизненным, законам, все разрулится так, как будет тебе хорошо... Не дави, НЕ БОЙСЯ!

Увы,
 

чувство собственного достоинства у нас порой отказывает напрочь, когда есть сильное чуЙство и страх потерять.

Дкумаю, это и называется любить больше, чем самое себя... Даже инстинкт самосохранения не срабатывает...

Автор, разговор состоялся или нет вчера?

"Я такой взгляд месяц репитировать буду, и то не факт, что получится..." Вы для начала мысль итакую порепетируйте хорошенько. Очень продуктивно! "Хочу" - эт канешна здорово, но до этого как-тодожить нада. "я сама это не могу" - вот ключевые слова! Делайте то, что можете сами - вот и рецепт.

Вик, мы просто разные. И тебе, Терри, ШАпке не совсем понятно, почему я не пошлю сразу, а копаюсь. Почему я не умею и не хочу выдавать бурю страстей. Это не мой стиль. И твой стиль я не смогу схватить никогда. Я и матом-то смачно, как ты, ругнуться не умею :)
Когда и если я созрею, чтобы выставить, не будет бури. Будет усталая, холодная отстраненность и час на сборы без вариантов. Понимаешь?

НипОнила? Умирать-то от чего? Я вам больше скажу:вы можете и дальше неплохо жить вместе. Но только вместе с реальным человеком, а не идеальным его образом:-)

Для вас сейчас - осознать, что это никакая не уникальность, а банальный эгоизм. И решить, готовы ли вы дальше житть в таких условиях. А дальше уж думать, как быть...

Понимаете, то, что он писал стихи и делал щедрые жесты -- не дает ему индульгенции, ведь правда?
А вот насчет "веры в лучшее в людях"... Он же сам эту веру ну если не убил, то значительно придушил... В этом-то и есть вся сложность: сможте ли вы дальше ему так же безоглядно верить? И надо ли ТАК верить человеку, уже однажды обманувшему?

А при чем тут буря страстей и матерная ругань? Вам весь форум в один голос твердитодно -- задумайтесь о СЕБЕ, примите СВОЕ решение (ксатати, вовсе необязательно решение о разрыве). И ситуация начнет меняться самам по себе, чес слово:-)

вчера состоялся разговор "жалуюсь королю на короля".
Он был дома раньше меня, уложил дочку спать, и я прихожу с работы - усталая и убитая...

Спросил как я себя чувствую.

Я сказала, что вот он ведет себя, как будто ничего не было, но мне не легче, что плохо, как под прессом. А он сочувственно и нежно обнимал и гладил по спинке, сказал, что, мы же знаем, что БЫЛО (порадовало прошедшее время) видимо, я и должна это чувстовать в стрессе - обиду, разочарование, боль.

Я спросила - неужели это навсегда? что дальше?

А он сказал, что думает, что либо я не выдержу и выгоню его взашей, либо смогу это принять.

И ТУТ Я ЗАЦЕПИЛАСЬ ПРО - выгоню взашей. Спросила, что думаю об этом и спрашиваю, как он это видит?

Он сказал, что надеется, что даже в самом плохом раскладе мы останемся в хороших отношениях.

И ТУТ Я ОТВЕТИЛА, что да, с бывшим сейчас я общаюсь мирно, и ты, видимо, решил, что и с нами это возможно. НО НЕТ - сказала я, я не могу себе позволить делать те же ошибки - НИКАК я не хочу и не смогу поддерживать отношения. Думаю, это было искренне.

Он возмутился и сказал, что это как ультиматум, а я напомнила ему, что каких-то 3 недели назад он объявил, что если уйдет - то навсегда. и это тоже был его ультиматум.

Он замолчал и аж дышать перестал. Минут 5 молчал. Осознавал (надеюсь.

Среди прочего было, что он хочет мне помочь и поддержать, потому что любимым всегда хочется помочь. Я не преминула подчеркнуть, что я - любимая. И что я, любимая, была очень подавлена, когда впервые не получила пребольшой букет цветов (с доставкой). Он оправдывался, что у меня на ДР было столько цветов, что он подуууумал...

После чего попросила его оставить меня и спокойно уснула. После этого легко вести себя отстраненно.
И продолжать думать над тем, чего я хочу.

Я только не поняла, что вам прелагается "принять"? Одноразовый факт измены или вот такой стиль жизни на будущшее? СОгласитесь, это ведь разные вещи...

все верно, Елена. Начала читать Трансферинг реальности - идет легко и с удовольствием.

Елена, а Вы когда-то любили? или только позволяли себя любить и ставили рамки - как надо Вас любить?..

прямо сейчас верить не смогу. Но вера в людей во мне неистребима. :)

спасибо, АНТОНИЯ :) все будет хорошо, я сразу была в этом уверена, и сейчас в этом уверена :) (-)

Что ж я, по-вашему, робот, что ли:-)? И никаких рамок я никому не ставила (посему меня изрядно удивили ваши с мужем "договорености", например). Но вот ставить меня в условия, при которых мне плохо - это я уже давно никому не позволяю;-)

да нет, наверное, когда дала слово заботиться о муже и ребенке
 

дав тем самым умереть спокойно.

я любуюсь Скарлетт. Восхищаюсь. Но мелани мне душевно близка. очень. но Эшли - нет. И НЕ РЕТТ БАТЛЕР! :) мне интереснее молодой и порывистый первый муж Скарлет, скорее ;) но тут я безнадежна пока :))))

Топик можно переименовывать - "мы все стопудово
 

в шоке"...как тебе помочь?

не дождетесь :) (-)

Вы не робот, ни в коем случае. Вы иногда как бульдозер :) У Вас неистребимая и тяжеловесная уверенность в правоте своего видения ситуации. (узнаю себя в спокойном состоянии :))

Договоренности есть у многих. Договоренность в однозначном понимании свободы, например :)

и плохо мне вот сейчас. И я буду менять условия. Тут вы правы - этого позволять не хочу :)

не поняла. ты хочешь сказать, что раз я так сильно люблю, я должна продать эту большую и светлую дюбовь не дешевле, чем за такую же. Или развернуться и уйти.
Найдется тот, кто оценит. так?

Я тоже не поняла, что надо "принимать". Ту даму, что ли? Он с ней все закончил или нет, я не врубаюсь?

знаешь, я сама ТАКОГО человека выбрала, сама позволила ситуации развиваться именно так, не обращала внимания на тревожные знаки и симптомы, наивно надеялась, что ГЛАВНОЕ есть, а остальное - само уйдет...

И сейчас только я сама смогу все перестроить.
Тот, кто видит, как это возможно, тащит меня за уши (например, МСлава), а кто просто сопереживает и подбадривает - тот "поглаживает" - говорит комплименты и слова поддержки :)

Мне это очень важно.
Так что спасибо тебе :)

нда. блин. согласна. в этой консерватории нужно будет подправлять. потом (-)

я тоже не врубаюсь. предполагаю, что может по диплому и общаются, но не видятся.
проверить шпионажем не могу и не хочу.
а прямой вопрос задать не могу пока.

потому что должна быть готова послать, если ответ мне не понравится.
а я еще пока не готова послать. мне надо пошагово представить, как я смогу это сделать и как жить после. и ему в деталях и с верой в свои слова расписать это.

Ты такая хорошая, за что Он так с тобой?(-)
 

не ЗА ЧТО, а потому что невозможно было не воспользоваться моей понимаемостью - там выше МСлава об этом писала.
Трудно устоять от соблазна, если явно риск невелик.

психологиня всего лишь была в отпуске и с понедельника снова работает. (-)