блин. да ни хрена не толстая я. по жизни - с выраженной попой упругой, как мячики. и все остальное - не тумбо-бревно-образное. вполне. с некоторыми излишками, да.

муж мой и покушать не дурак. а по его словам и трах то был всего один раз - остальное - мечты (что не важно)

А я не то, чтобы покушать люблю - скорее заедаю стрессы и перегрузки. лишнего веса объективно говоря, не много.

а когда трах на стороне к детям или абортам приводит - это как?

Главное чтоб человек был хороший:-)(-)

испражнить совесть (-)

Для меня важно, если у меня до секса дошло с человеком, значит он мне как минимум очень-очень сильно нравится и муж идет совершенно побоку (хотя бы на какое-то время). А поскольку я как все люди сужу по себе, значит мужу тоже другая небезразлична, обидно, короче. А потом еще мне физически неприятно, трогал какую-то тетку другую, потом меня, ну это уже моя такая особенность. Что касается предательства, то я имела в виду не конкретно измену, просто Вы говорили как-то, что это просто слово и ничего такого не существует на самом деле.

Если модель семьи отживает проще просто не жениться

Ну большинство мужчин все равно считают, что им гулять можно, а женщине нет. В этом деле мало что меняется. Вы посткпаете с человеком так, как хотите, чтобы поступали с Вами, но не факт, что другой руководствуется этим же принципом. Например, мою подругу пытались изнасиловать, нос сломали и челюсть, у нее было ужасное состояние, муж сказал, что она сама виновата и вообще шалава. И чем это не предательство

Не совсем, но близко))
 

Настроения жены не должны зависить от поступков мужа)) Допусти идет муж в баню, играет в футбол, на рыбалку и т.п. из за этого жена не должна злиться. Также как и муж из-за походов жены на фитнес допустим, к подругам там и т.п.
В противном случае жизнь превратиться в сплошные упреки и недовольства... не по людски это.

Не надо ни под кого прогибаться))
 

Надо жить и другим не мешать, но и свои условия никому не диктовать...

Фанатичное соблюдение любых принципов
 

плохо... всегда есть варианты, когда лучше принципам изменить... причем лучше для всех. Поэтому позиция - Никогда не изменять в браке ущербна...

Люди просто уверены в своих силах
 

Что тут плохого... Нахрена им старухи 35 летние...
Если к этим годам девушка не устроена - наверняка зануда и какая-то неполноценная.

И главное сойтись во мнении, какой человек для нас хороший :) Но ты как-тао странно отстаиваешь право на измену и факт того, что это нормально.

Через 5 лет.

Потому что он потом всю жизнь будет мучаться
 

чей ребенок

Одно дело не разделяет взглядов, т.е не испытывает желание делать тоже самое. И другое, когда чел страдает от этого.

Это проблема страдающего человека))
 

Под вашу формулировку можно подвести любое действие... в том числе работу жены, сохранение подруг старых, требования нежности и романтики... ну короче все что угодно.

ну я в 35 была неустроена. ни к занудам, ни к неполноценным себя никогда не относила.

Таких золотых женщин единицы
 

И не все могут расчитывать на такое счастье.

что Вы бы не стали, я прекрасно поняла. Ваше дело.
 

до начала совместной жизни согласовывать взгляды?.. Да Бог с Вами, Весён, кто это реально делает - влюбляются люди и всё, а потом уже огребают от непонимания, если не очень повезло. Муж что-то разделяет, что-то НЕ разделяет. Но в этом топике всё это не хочу обсуждать подробно.

Ну вот Хню например страдает, но не уходит ведь от него, а продолжает есть кактус:-)

"не факт, что другой руководствуется этим же принципом". Конечно, но моя совесть отвечает тока за меня. Я не поняла к чему был аргумент про мужа подруги. Я ж не про большинство мужчин, я тока на своем примере рассуждаю.

Не помню. Кажется ДТП. Т.е. не сами сельхозработы, конечно... просто помню что они училищем поехали на картошку, и живым он не вернулся.

Пароль не ломала, ошибаетесь. Он лежал на видном месте
 

так что муж сам виноват. :-) Так же как и в том, что делал за моей спиной то, что не нравилось мне, и он это знал (с телефоном тоже). И при чем тут "не можете совладать с собой"? Я просто не хочу, чтобы человек делал за моей спиной то, что мне категорически не нравится. Хочешь чего-то - скажи. Если меня от этого не коробит, нет проблем. Если коробит - спокойно расходимся и каждый делает что хочет. Зачем эти игры в шпионов, КОТОРЫЕ, на минуточку, НАЧАЛА НЕ Я.

Уважение к позиции есть там, где оно было ИЗНАЧАЛЬНО.
 

Определенное действие рождает определенное противодействие, и как правило, в том же ключе. Я еще раз повторюсь, НЕ Я начала эти игры в шпионов. И даже ради уважения к чужой позиции я НЕ буду сидеть и смотреть как ущемляют МОИ интересы. Это глупость несутветная, имхо.

Ну как Вы там выше говорили "Это проблема страдающего человека))"

Я ни на вот столечко не хочу делать вам плохо. Меня просто удивляет, что вы так бьете себя в грудь - да я, да никогда. Ну откуда вы знаете? без воли господа бога и волос не упадет с вашей головы, а вы так уже во всем уверены.

Согласен
 

Что в итоге это проблема мужчин, просто говорю что это аргумент вполне оправданный... он реально ущемляет интересы мужчин в том числе и материальные...

Про мужа подруги это к тому, что вы не понимаете, что такое предательство.

Это самодурство обычное (-)
 

Но ведь не работает эта схема-то - "спокойно расходимся и каждый делает что хочет". Он тоже не хочет чтобы Вы "делали за его спиной то, что ему категорически не нравится". Но Вы же делаете? Зачем, действительно, игры в шпионов. Почему бы не сказать ему: хорош свистеть мол про отсутствие флирта в инете, я ж твои письма-то читала. Расходимся мол спокойно.

Значит, они хуже :) Потому что даже изменить толком не могут - кому они нафиг нужны :)

А мне не жалко, от меня не убудет. Но если я о чем-то таком узнаю, мне тоже будет обидно и неприятно. Потому что должны быть какие-то принципы взаимоуважения, признания общественных правил. Я считаю, что открытый брак никому не подойдет, разве что каким-то просветленным и то не уверена. Он противен человеческой природе потому что.

И зачем вам вот это "только мне лишь одному" и "хочу обязательно знать"...

Я тоже в этом топике не подробности хотела бы обсуждать, а схему. Наши семьи - это я для примера и понятности:-). ИМХО, если б все пары, которые влюбились и огребли, действовали по Вашей схеме - либо муж разделяет мои взгляды, либо расходимся - то у нас бОльшая часть семей тут же развалилась бы. Ну вот не разделяет он - частично. И не переделаешь его. И шо делать? Мое ИМХО - тихарицца:-)

Ну и скажите ему это открыто, без шпионства. А он кстати может думать, что его интересы в чем-то ущемляются. В реальной семье всегда какие-то интересы ущемляются:-)

Ну так я и предлагаю жить в браке по всем правилам. А если где-то зачесалось, то пойти тихонько и почесаться :)) и никому не говорить. А вы предлагаете не жениться вообще. Ну пройдет еще 30-40 лет и не будут жениться - что в этом хорошего? я не знаю. но значит, по такому пути пошел прогресс, что ж я сделаю-то?

А я не пойму, а как же дети? Каждый раз чтобы им стресс был и к новому папе привыкать? Имхо, это плохо и неправильно. на фига такая честность.

"а когда трах на стороне к детям или абортам приводит - это как? " - это ай-яй-яй. Контрацепцию применять надо. Моя мама всегда считала, что секс до брака, поскоку тоже может привести к указанным последствиям, недопустим! Но я почему-то придерживалась иного мнения:-)

Не надо налево ходить исправно. Живете во взаимной любви - и прекрасно, и желаем вам еще лет 80 в ней прожить. Но вы не допускаете, что вдруг нахлынет на вас страсть к другому мужчине ну вдруг? Не допускаете. С _вами_ такого не случится. вы наверное как господь бог, все знаете. Вот это и удивляет.

Аааа. Думаю что он либо по жизни злой человек, либо ее разлюбил давно. Либо и то и другое сразу. Наверно можно такой поступок и предательством назвать. Но я бы скорее под предательством понимала действие, сделанное в разрез с декларируемыми принципами и в явный ущерб др. человеку. Насчет непонимания я конечно в основном к измене это относила. Мальвина хорошо написала: если зачесалось, то пойти и почесаться и никому не говорить. Мне кажется, путник это тоже предательством считает. А я не пойму, чего в этом страшного.

Нет. Но общество, мораль, общепринятые правила, религия как-то сдерживают. Вот договорились все вместе, что в носу ковырять неприлично и не ковыряют в основном. А так бы ковыряли процентов сколько-то, а остальные были бы недовольны. А раз все согласились, то уже тех, кто ковыряет, осуждают и им уже не так интересно ковырять, стесняются.

Так если это сплошь и рядом случается, надо же с этим что-то делать. Что значит право. Нету у него права, а он берет и изменяет. И что?

И еще Клинтоны всякие масла в огонь подливают.

Я не знаю, что с этим делать. Дочку разве что правильно воспитывать, по мере сил.

Это из разряда лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Проходите, пожалуйста.

Вы прям государев человек)
 

С удовольствием выдвинул бы вас в ГосДумы. Так четко и глобально мыслить)

Ой, да ладно. От кого-то уходит, а от кого-то и не уходит. Любят двоих, троих, совсем не потому что жена хуже или что там. Кому как выпало, тот так и любит. Кто-то любит и взаимно одного человека всю жизнь, кто-то как Пенелопа сумасшедшая ждет 20 лет (а он еще ее и проверял потом, всю молодость ей заел, еще и проверял, вот мерзавец), кто-то каждый год встречает любовь всей жизни и все рушит и дети в каждом городе. ну вот зачем-то так жизнь устроена. Надо почитать мировую литературу. ну или эзотерическую :).

Извините, какого масла?)
 

аю женщин которые живут гораздо лучше чем заграничные (уверен в этом), их буквально носят на руках т.п. Так что дело в ЖЕНЩИНАХ - а разбалованность мужчин это лишь оправдания своей несостоятельности....
Я тоже могу придумать чем заграничные женщины лучше))), но приходится жить с тем что есть на родине и ценить надо именно это)

так. у меня жизнь одна и молодость одна. и если у меня есть желания, о которых муж не узнает и страдать не будет, то чего это я должна их подавлять?

Я кстати не про "него", а про себя:-).

Надеюсь встретить своего настоящего полковника:-). Чует сердце - он где-то рядом:-)

Мы говорим о общих взглядах НА ЧТО? Для меня вопрос
 

верности принципиален и уступать я в этом не буду. А если муж втихую от меня слопает куриную ножку, мне будет по барабану. Но у каждого ведь свои принципиальные моменты. Так что примеры - это х-ня.

Потому что схема не работает по его вине. Когда пробуешь по-
 

честному, иногда у мужиков есть манера вместо того, чтобы признать свою вину, переводить стрелки на партнершу. В такой ситуации моя честность - лишь повод для него выставить виноватой МЕНЯ. Именно поэтому мне приходится всё переигрывать, даже если уже не особо нравится и то, что делаю я.

я уже написала выше к чему приводила моя открытость. (-)
 

Вы уверены что именно в вопросе верности взгляды мужа совпадают с Вашими? Если нет, то - что делать? И еще: если для муа столь же принципиально, чтоб например не лазили в телефон - тут как быть?

Весна, вы неплохо изучили меня по форуму, но
 

вы сейчас не правы. Маниакальное упорство есть у мужа, не у меня. Мне ж его просто до приемлемой для себя формы довести просто хочется, хотя это и утопия. ;-) И да, спасибо за сочувствие, но таких открытых отношений, как у вас с мужем, мне тоже было бы сложно кому-то пожелать. :-)
<br>Кстати, "кобелистый" в вашем понимании это как?

Какая разница по чьей вине. Вы же не уходите о него, хотя честность в отношениях не удается на должном уровне поддерживать. Или скажем ну признает он свою вину. Типо вот виноват, хочу и буду в инет шастать, с солнышками флиртовать, а ты не лазь туды. Вот и приходится именно что все переигрывать. Я как раз об этом. В идеальной теории встречаются двое, оговаривают взгляды:-), регистрируют брак:-), а если что не так - расходятся типо. А в реальной жизни реальные люди живут, и честность иногда может тока страдаий ненуных добавлять. Как Мальвина ниже написала.

Так и я за скрытность:-)(-)

не делать вещей, болезненных для партнера, и телефон станет
 

не интересен.
<br>Если бы была уверена, что не совпадают совсем - рассталась бы. А так, просто есть косячок, кот. для меня болезненен, но компромиссы возможны.
<br>У вас всё ко мне, пытливая "маньячка"? ;-)

а вранье, конечно, Щастья добавляет... :-/ (-)
 

Кобелистый - может слово неправильное, это я имела в виду что "Маниакальное упорство есть у мужа". Нечто,что приходится "до приемлемой для себя формы довести, хотя это и утопия". Ведь мог бы Вам попасться спокойный на эту тему мэн, не флиртучий. Ан нет. Засада прям.

Есть разница - вы априори, а я только если другого выхода нет.
 

Но и то, держаться долго и скрывать не могу. А вы вот можете и флаг в руки. Но общности не вижу в любом случае.

Ага:-). Дайбог что косячок утрясется.

Клинтон, это ты мне? :) спасибА за комплимент :)(-)

? не добавляет и не отнимает(-)

Не засада - закономерность. Прямо по Свияшу - для
 

проработки идеализации "Контроля окружающего мира". :-7

вы с сарказмом? (-)
 

я думаю опять же - кому как. (-)
 

Мне - надо. А вы, раз для вас НЕсобственничество - идеал, отдай
 

те свою квартиру кому-нить, чего, жалко? Вы скажете, что квартира - это имущество, а муж - личность? Ну тогда ребенка своего отдайте чужим тетям, жалко вам что ли? Ну и что, что родили.. Бред какой-то, чес слово: "Вам что, жалко, чтоб муж с другими тр..ся?" :-/ А называть сторонников открытых отношений "просветленными" - это уже вообще на богохульство тянет, имхо. :-P

переворачиваете. У меня есть конкретные претензии,
 

я о них писала. Ваша банальность про упорное желание найти хоть что-то ко мне не относится.

Не за что)
 

Ты всегда была для меня показателем настоящей женственности). Такие женщины всегда молоды и прекрасны.

согласна (-)
 

я уже вам отписалась про косяк. Прошу больше меня не мусолить. Д
 

ля этого был отдельный топик.

вы ищете оправдания своим изменам, так? И в чем проблема?
 

Каждый человек ищет оправдания своим действиям, это нормально. Спорить тут не о чем.

А что тут удивительного? Чувства можно контролировать
 

, было бы желание.

А степень фанатичности как вами определяется?
 

И - а ваша позиция "всегда изменять, если хочется" - не принцип?

Никогда не говори никогда))
 

У меня нет такой позиции "всегда изменять если хочется"...
У меня позиция - в измене нет ничего страшного...
Можешь и изменить, а можешь и не изменять... надо решать в каждом конкретном случае)

какая разница. Хочется - так будете. Тоже самое. (-)
 

Даже если хочется не всегда буду))
 

Но и никаких табу - уж точно))

очень интересно.. В каких случаях не будете, даже если хочется??
 

Ну не такое ж я чудовище!!!:-)

Тады ОК(-)
 

мало ли.. ) (-)
 

Ой, блин, я зазнаюсь :) но приятно, черт возьми :) (-)

Тогда зачем вообще жениться? Гуляй не хочу и никто никакие условия диктовать не будет и мешать жить не будет. А в браке это всегда было, есть и будет в той или иной степени.

Так и мы, если выхода другого нет. А мы что- мы ничего :)).

Разговор здесь не о хобби и проведение досуга с друзьями, а об изменах. И настроение жены будет прямо зависеть от того изменяет ей муж или нет. Как и у мужа. В противном случае оставайся холостым и делай что хочешь.

Кабы знать как это - правильно. (-)

Мальвина, я не вам, а Весне :) кто на что имеет право, каждый решает для себя сам. больше того, никто никому ничего не должен. Но вот мне меньше всего понятно такое настойчивое убеждение себя и окружающих, что измена - это нормально, а если вы считаете, что не нормально, то вы неправильно считаете. я не знаю, изменяет мне муж или нет. но очень маловероятно, что я с ним останусь, если узанаю, что да. я сама могу тока с одним мужчиной. Весна знает, что у меня зимой был глобальный поход налево, но с мужем в тот период я вместе не жила. а сейчас живу. и хочу жить, и быть ему верной для меня - святое.

О, точно. А я все думала, как вам об этом написать. А вы и сами знаете, оказываецца :)) Только мне думается, что у вас другая идеализация какая-то. честности, что ли :))

так надо ж, чтоб кто-то твоих детей рожал, стирал и готовил..(-)
 

Такой нет в природе :) И вообще, с каких пор "честный" - синоним
 

"заблуждающегося"? По мне так это достоинство, как и верность. И вы, приверженцы измен и вранья, во мне это не задушите, не убьёте. :-D

да он дамский подхалим просто. :) Это часть игры в жентЕльмена))
 

вот солнце светит - оно для всех светит. ему все равно. оно всех любит и его все любят. оно не считается - этому свечу, потому что он меня любит, этому не свечу, этому больше, этому меньше. вот так и просветленным все равно. Они как солнце. не считают и условий не ставят. Для них чем больше любви в мире, тем лучше. нам до этого еще очень далеко.

Снова я затрудняюсь выразить свою мысль. Ну где-то так.

Это не синоним. Идеализация - это когда вы чему-о придаете огромное значение, а в реальном мире такого не обязано быть. вот тогда жизнь и начинает тыкать вас в это носом, ну да вы и сами знаете. Вот по-моему вы верности и честности придаете гипертрофированное значение, потому вам и попадается такой муж, который это все ставит под сомнение.

А как же разведенные? Про них забыли?

В том-то вся петрушка, что я некоторых мужчин сама знаю, кто так рассуждает. И поверьте, что здесь завышенная самооценка и уверенность в своих силах это не одно и то же.

Какой нормальной женщине они сами нужны, ничего из себя не представляя? Все что они нажили за эти годы это подвешенный язык, на который девушки поначалу ведутся. А потом всплывает, что живут они с родителями, за спиной по 1 или более брака с дитями и фин обязательствами, ну и пр. Долго они ищут уже... потому как требования к кандидатке черезчур завышенные, а такого рода кандидатки не интересуются такими мужчинами.

Можно контролировать, только зачем. если жизнь коротка и никто не узнает. я свои чувства люблю и ценю. равно как и уважаю чувства других людей и их право иметь эти чувства, пока они мне на хвост не наступают :).

Я собстна к этому и вела :-) (-)

когда риски высоки и удовольствие не перевесит последующие неприятности. вот вам и совесть...

А вы вот согласитесь дома сидеть и не работать?
 

От этого напрямую зависит настроение мужа... Или сосать у него каждый день по 2 раза, иначе у него мегрень... и портится настроение...

Нет, я отвлеченно рассуждаю, философствую. Мне оправдания не нужны. я может и не изменяю.

Детей надо не только стирать)
 

Их надо любить и папой и мамой; проводить время; првыкать им не только мужские-женские качества; потом чтобы они не остались сиротами в случае смерти 1-го родителя...Ну и куча всяких других причин для женитьбы (забота во время болезни, материальная поддержка, регулярный секс, представительские функции ...) А вы как-то мыслите мелочно, по-кухарски ... извините уж.

Не берите пример с Весны.. Я знаю, что такое идеализация.
 

А ваши суждения и советы о степени "гипертрофированности" моих понятий мне на данном этапе не нужны, тем более что вы для меня пока просто чья-то гулящая жена. :-)