Ну как это можно уважать
 

лень и пофигизм по отношению к себе, в первую очередь (ну и к другим само собой тоже). Признавать - признаем, куда нам деться с подводной лодки.

Ну мне приходило в голову уйти с экзамена (точнее, с защиты своей диссертации). Хлопнуть дверью и уйти. Я, честно говоря, несколько жалею, что не сделала этого; потому что себя надо уважать, я еще долго потом самооценку зализывала.

Вы бы, ей-Богу, вместо того, чтоб возмущаться, какой у Вас сын не такой, сходили б в школу и устроили там разнос по поводу омерзительной организации процесса. И "страшный геморрой с пересдачей" вполне мог оказаться гораздо комфортнее шести часов в духоте и на нервах. Вы почему-то из страха каких-то мифических будущих неприятностей готовы глотать (и сына заставлять глотать) неприятности реальные и сегодняшние.

да никак. просто понять, что обида - это нормально. просто нормально. дети и не должны быть перманентно довольны нашими решениями. а уж громкая музыка - это же демонстрация себя родителям. ребенок хочет поделиться. продемонстрировать себя. сказать о себе таким образом то, что нельзя сказать словами. это повод говорить о ребенке, о музыке, о жизни. когда самое главное будет сказано - будет плеер. ну, яичкница для себя - это очень ситуативно :-)

по-моему, это как раз огромное уважение к себе и удивительная неленивость (пересдавать-то приходить не лень). ну и да, просьба о помощи, типа "ну назови мне хоть одну причину по которой я должен это терпеть", вы назвали :-)

а меня лично удивила лазанья:) А он сам что думает?
 

Про несдачу?

ППКС однако
 

Автор, вероятно, ни разу не была на пересдаче...

Там нет ничего страшного, просто народу меньше, ну и препы придираются больше обычного, однако и оттуда можно свои 5 баллов унести.

Про несдачу ничего не думает
 

Его не беспокоят такие моменты. Ну не сдал бы, сдал бы потом - в июне или августе. Ну ничего, что поломались бы какие-то планы на лето. Он выше этого :-) А про лазанью - что вас удивило? Ребенок любит итальянскую кухню, и любит по ресторанам ходить. Еще одна мысль о будущей профессии у него - поваром, только обязательно в итальянском ресторане :-) Я не против, тока особо не рассчитываю, так как у него 200 пятниц на неделе.

ну удивило, что это его остановило:) Я просто вот думаю
 

про ваши нервы, и про мои... Правильно ли все это? Некомфортность с обеих сторон получается. Мы своих детей видим со своих колоколен и под себя кроим... Я знаю, что это неправильно, но как жить вместе и жить так по-разному (как хочется например мне, и как хочется дочке) - я даже не представляю, как это можно осуществить. То же самое и в вашей ситуации. И вот еще вопрос, а с какого возраста ваш сын в ваших глазах получит статус взрослого, когда он сам будет вправе решать как поступать, без вас?

Знаете, у нас в школах очень хорошо подготовлены учителя к такого рода возмущенным родителям. Сама не раз сталкивалась, когда задашь вполне уместный вопрос о нежелательных задержках детей после уроков (классный час затягивается на несколько часов) или о том, что учителя отказывают в пересдаче (хотя не имеют права - есть специальная графа "коррегирование", а больше половины учителей не хотят иметь дело с пересдачами, хотя возможно их тоже можно где то понять, но с другой стороны - не мной придумана возможность откоррегировать оценку) и выслушаешь получасовую лекцию о "вредной профессии учителя, в которую никто не хочет идти, но все горазды поучать".


Я не к тому, что защищаю автора, но понять её могу. Хотя скорее всего она сама прийдет к решению пойти и возмутиться, как вы написали, по поводу омерзительной организации процесса.

Автору.
 

Почитала немного ваш топик (весь пока не осилила, но найду время - прочту обязательно).

Состояние, когда дома занимались, готовились и надо только прийти и сдать, а он не хочет и ты хоть тресни, мне знакомо. Представляю, что вы почувствовали в тот момент. А когда надо заниматься, готовиться, а он отказывается без видимых причин (только одно "не хочу") - вы проходили? Тоже еще то удовольствие.

К слову. Я все таки склоняюсь к тому, что контролировать учебный процесс у таких вот детей, как наши с вами, надо. Может не все подряд уроки (а все и не получится - времени ен хватит), но какие то основные.

А что касаемо, как он одевается - попробуйте не обращать внимания. Пусть ходит в чем хочет. Это не самое страшное, но поругаться на эту тему ох как легко (а надо ли?). Я очень заморачивалась на эту тему, но мне одна моя знакомая неоднократно доказывала, что никому из нормальных окружающих (а на ненормальных, думаю, вы и сами не будете обращать внимание) нет никакого дела, как одет ваш ребенок. Вы сами запоминаете в чем были одеты его друзья, одноклассники? Я думаю вы, как и я, видите только своего ребенка и только вам кажется, что он одет как то не так, а вот другим по большому счету до лампочки. Больше того, когда мама спокойно реагирует на такие выходки (с одеждой) своего ребенка, окружающие считают, что "мама знает, что делает". Хорошая отговорка в случае удивленного взгляда соседки - /с улыбкой сказать/ "это у него хобби такое".

И с волосами, кстати, тоже. Пусть отращивает, красит, стрижет и бреет, как хочет. У нас с вами еще найдется масса поводов поспорить с ним (по делу!).

Понимать тут особо нечего. Ребенку дорого его личное время. Экзамен был организован безобразно, и не его в этом вина. К тому же, если бы он сдавал его на свежую голову, без "маринования", то сдал бы еще лучше. И мотивации к учебе у него нет по той же причине. Ему совсем не нужно столько времени проводить в школе, чтобы усвоить школьную программу. Умный мальчик-то, сами говорите. Если вас так пугает домашнее обучение, то может подыскать ему какую частную школу-пансионат с индивидуальным подходом, хотя это, наверное, дорого очень.
Я бы вполне могла уйти в такой ситуации с экзамена, но, правда, и на маму не стала бы перекладывать ответственность за поступок,ушла бы и все, потом, понятно, сама бы разруливала ситуацию.
А с лазаньей - это был правильный ход, очень правильный. Это самый простой и эффективный способ пробудить у ребенка желание сотрудничать (не конкретно лазанья, конечно:-), а отсроченное поощрение.

Слушайте, ну вот тоже была такая пофигистка в
 

школе и держало меня на плаву только компенсация за труды, чесс слово. Родители там за свои труды премий ждали и я хотела, характер такой. За даром мне на фик не сдалось и без интереса. А за стимул - легко! :-)

Падка вот на всякое там восхищение, хоть и не сознавалась долго. Когда родители сказали что если школу окончу без трояков - поедем в Голландию и на море, сдала как миленькая. Когда на выпускном отец обнял и сказал - горжусь тобой дочь, млела и сияла. Поступала в вуз за подвеску слона от шоппарда. И даже в аспирантуру поперлась когда отец пообещал машину. Не новую, но машину!! и закончила. Ну не могу я за "так" и щелобаны.

И сейчас меня надо гладить по шерстке, угу. На любую критику щетинюсь как ёж и даю сдачи. За веру в себя и признание талантов - горы сворочу. Может и урод канеш, но вот такая. Муж знает и если хочет чего так и просит - солнышко, твоя буженина круче любой ресторанной, сделай, а? И делаю. А не скажет ничего - ну наляпаю каких нить там пельменей и пусть сам варит.

Вобщем время меня мало изменило. Признание и стимулы - моё всё.

Понимаете, если автор вещает о "наплевательстве ребенка на себя", то уж в тех случаях, когда ребенок проявляет к себе ненаплевательство - мать должна его поддерживать, а не пинать "а ну терпи". Да, велика вероятность, она ничего не выходит. Но мессадж ребенку "я понимаю, что это было противно, и я пытаюсь тебя от такого защитить" будет.

В противном случае у сына возникает впечатление: "В мире, под который меня мать воспитывает, такие вот накладки - в порядке вещей, и они всех там устраивают". И логический вопрос: "А нахрена мне-то это надо?!"

Бести, а рассмотрите эту же ситуацию, но при приеме на работу. Престижное место с зарплатой-мечтой в известной фирме. Надо пройти собеседование (или тестирование) на конкурсной основе. Желающих море, но у парня есть большое преимущество (допустим шикарнейшие знания в этой области) и вероятность его победы в конкурсе огромна. Ждать своей очереди надо возможно часа два. И что сделает этот мальчик? (впрочем, как и мой). А разве не стОит подождать?

Даже в случае с экзаменом. Он там не один. Там куча его одноклассников (т.е. поболтать, убить время, есть с кем). Если уйдет - потом пересдача неизвестно когда, + еще какие-нить накладки, связанные с пересдачей, + раздражение учителей (не по болезни же не сдал вовремя), да и вообще само сознание, что висит хвост. Собственно я понимаю - каждый решает для себя, что (и как) ему удобнее (или важнее), но у парня еще куча экзаменов будет и их желательно сдавать вовремя (не будет же каждый экзамен пересдавать), ладно там если действительно серьезные причины не явиться на экзамен. Просто настрой желательно иметь - этот день (или полдня) я "убиваю" на экзамен. Всё. Что бы там ни было - даже если надо ждать - сдал экзамен - свободен, как птица.


Ой, вот еще что хотела написать :-).

Ваши слова: И логический вопрос: "А нахрена мне-то это надо?!"

Логическое продолжение вопроса: "А что ты (парень)хочешь?"

Знаете какой будет ответ? Из серии "не знаю" или "ничего".


да, и еще.

В противном случае у сына возникает впечатление: "В мире, под который меня мать воспитывает, такие вот накладки - в порядке вещей, и они всех там устраивают".

Да не возникнет у него таких мыслей. Прям таки "в мире" "накладки" "всех устраивают". Ёлки палки. Нет - у нас вся жизнь в шоколаде. Все купаются, как сыр в масле. И по башке никто никогда не получает. И вообще все живут и поступают, как левая нога захочет. Так, да?;-)


Кстати, его возмутила неогранизованность экзамена? Отлично. Молодец! Правильно среагировал. Только не маме надо было звонить, что плюнет и уйдет, а пойти к директору школы и там возмутиться и сказать "я счас позвоню в гороно! сколько можно ждать? мы тут все что - брахло что ли?". Ну дык, к маме то оно проще позвонить. Ясный перец.

> Понимать тут особо нечего. Ребенку дорого его <BR>
> личное время.

А чем бы это он таким глобальным был бы занят, если бы не "засиделся" на экзамене? Нет, ну если он деньги зарабатывает, бабушке помогает, или сам занимается самообразованием, тады я понимаю. А так, просто уйти, чтоб просто ничего не делать........ Очень гордо ;-).


Я бы вполне могла уйти в такой <BR>
> ситуации с экзамена, но, правда, и на маму не <BR>
> стала бы перекладывать ответственность за <BR>
> оступок,ушла бы и все, потом, понятно, сама <BR>
> разруливала ситуацию.

О! Вот это я могу понять! И даже поддержать. Сам решил уйти - сам и решай вопрос с пересдачей. А маму не вмешивай.


А с лазаньей - это был <BR>
> равильный ход, очень правильный. Это самый <BR>
> ростой и эффективный способ пробудить у ребенка <BR>
> желание сотрудничать (не конкретно лазанья, <BR>
> онечно:-), а отсроченное поощрение. <BR>
<BR>

Тут я тоже с вами согласна :-).

В "известной компании с шикарнейшей зарплатай" назначают собеседования лично каждому, а не маринуют толпу соискателей два часа. С организованного подобно описанному экзамену собеседования надо делать ноги сразу, ибо каких бы золотых гор компания ни обещала, а) люди для нее - грязь; б) работать она не умеет. В общем-то, в этом мой поинт - от мест, где тебя откровенно не уважают, лучше держаться подальше.

"Логическое продолжение вопроса: "А что ты (парень)хочешь?"
Знаете какой будет ответ? Из серии "не знаю" или "ничего". "

А это обычно прямое следствие пичкания ребенка родительскими целями. "Как - пока не знаю, потому что мне подумать об этом некогда, в борьбе-то; но ТАК - не хочу."

По последнему же пункту - юноше 12 лет, и мать его, как я понимаю, отродясь не учила, как грамотно поднимать волну в таких ситуациях; потому что больше всего на свете она боится, что ребенок выпадет из "правильной" колеи. Позвонил - вот мама и посоветовала бы пойти и пожаловаться, а не лазаньей затыкала.

Да, на одежду я уже забила
 

Мы все проходили. И нежелание заниматься, когда уже времени в обрез, и очень надо. Только он подо все еще подводит теоретическую базу. Никогда не скажет просто - не хочу, мне лень. Нет "Этот стих я учить не буду, он расходится с моими убеждениями". "Этот рассказ я пересказывать не стану, в нем смысла нет и язык корявый" и т.п. Иногда сложно бывает, потому что в глубине души соглашаешься с ним :-). А иногда шито белыми нитками, что это просто предлог. Насчет внешнего вида. Что именно на нем надето - мне не важно. Вопрос, в каком эта одежда состоянии. Шнурки развязанные потрепали мне нервы изрядно. Это он говорил, что так самовыражается, а на самом деле это была просто лень. Решилось все элементарно просто. Вставила ему во всю обувь резинки вместо шнурков. Он не сопротивлялся, что еще раз доказывает, что тут лень элементарная. Ну а что грязный ходит, ну что я могу поделать. Приходит-то он в школу утром чистый (я ему все чистое по утрам на стул вешаю, вплоть до брюк, которые каждый день стрирать приходится). А уж что он в течение дня с одеждой делает, за то я не в ответе. Я согласна, что с такими детьми надо беречь нервы и силы на споры и отстаивание своих позиций по существу, а на одежду и пр. мелочи забить, а то никаких нервов не хватит. На волосы тоже плюнула - пусть отращивает. Только я ему говорю "Ты самовыражаешься, и мне не мешай. Если я тебе буду говорить, что ты на женщину похож, и к тебе мальчики начнут приставать, ты не уж не обижайся :-)" То же самое когда он нас всех пытается отучить мясо есть. А делает он это очень суровыми методами. Обзывает нас всякими ужасными словами ("Падальщики" и т.п.)Только сестра вонзает вилку в котлету, он заводит" Представляешь, это был маленький хорошенький, розовый поросеночек. Он был такой симпатичный, с таким милым пятачком, а злые люди...". Тут он получает подзатыльник и лекцию о свободе. "Ты свободен поступать как хочешь, есть или не есть мясо - это твой выбор. Но ты не имеешь право лишать других их выбора, как бы он тебе не нравился". Вот такие разговоры он хорошо понимает, у него развито чувство справедливости. Уфф, в общем очень с ним сложно.

Ему это действительно ни хрена не надо
 

Только где он возьмет другой мир, без накладок? Я ему посочувствовала, но к директору, конечно не посылала, потому что я считаю, что для ребенка его нежного возраста он и так слишком много качает права. Я не хочу в нем вырастить социопата. Идеального мира нет, и я пытаюсь его сделать лояльней, а не агрессивней. Я просто попыталась ему объяснить (правда излишне эмоционально это получилось :-)) что глупо и нерационально уходить если уж ты подготовился и уже пришел. Потому что неизвестно, когда будет пересдача, он все забудет и придется опять все повторять. Сама не пошла, потому что в кои-то веки решила заняться своим гардеробом и ходила по магазинам далеко от дома. Честно говоря, прерывать этот приятный процесс и мчаться ругаться в школу у меня не было не малейшего желания. Возле школы и так толпилась куча мам, которые ждали своих детей, детям было кому пожаловаться и там было кому разобраться с этим вопросом. По крайней мере позже процесс пошел по другому - не 3 экзаменатора слушали одного ученика, а каждый по одному, то есть 3-их учеников одновременно.

По поводу собеседования возможно вы и правы. У меня мало опыта, как сейчас берут на работу. Но у парня его вообще нет - чего б не привести ему такой пример? А просто уйти с экзамена тоже не выход.


По поводу того, что "мать отродясь не учила"........ Вот я, например, периодически учу. И привожу примеры и способы выхода из них. И учу не сгибать голову - учитель не всегда прав! (Особенно нервно-неуравновешенный). Но, если мой ребенок не такой, как я (по характеру), или в силу возраста еще не может вовремя среагировать (я, кстати, в детстве тоже не всегда могла ответить поперек), или просто язык не подвешен, это не значит, что я его не учила. Как и автор топика.

Но что то я (как и автор топика) делаю не так. Это я понимаю. Да, я, анализируя свою собственную ситуацию, нахожу свои ошибки (а может я неправильно их нахожу?). И, как ни странно, это банальная чрезмерная опека (правда, задницу на поворотах не заношу) и жаление (от слова жалость). Но с другой стороны - у детей сейчас нет никаких проблем, никаких забот, одеты-обуты-накормлены, всяких побрякушек-развлекаловок масса - толчка извне для поднятия своей задницы практически нет. Получается или самой надо создавать ему непарниковые условия или просто контролировать хотя бы важные (на данный момент) вопросы-дела-шаги-решения.

А Вы-то где другого ребенка возьмете, об этом Вы не хотите задуматься? Думаете, если каждый день демонстировать человеку, что такой ты меня не устраиваешь, я тебя не уважаю, я в тебя не верю, я сплю и вижу тебя переделать в мальчика со значком - это способ не вырастить социопата?

то все не про меня, извините. Я очень
 

уважаю своего ребенка. Кое-что меня в нем не устраивает, это правда, но только лишь то, что вредит ему лично. Я думаю, каждая мама пытается предотвратить глупые поступки своего ребенка, которыми он наносит себе вред. Что касается социопатии - он и так асоциален, по природе своей, а не по воспитанию. Поэтому у меня основное направление работы с ним - попытки его адаптировать к социуму. Он и так со всеми и везде конфликтует, и конфликт с руководством школы ему совершенно ни к чему.

Угу, а Ваши мысли при виде бомжей враги в этом топике написали, не Вы сами...

Это насчет неверия?
 

Неуважение это одно, его нет у меня, я уважаю своего ребенка, он личность, которорая достойна самого лучшего в этой жизни. А неверие основано на большом предыдущем опыте общения с ним. Я этих бомжей тоже уважаю, но не верю в них.

Пардон, что вклиниваюсь.
 

Не знаю про какие мысли авторы Вы пишите, но по одной фразе, сказанной в порыве отчаяния и переживания за своего ребенка, не стоит судить.

(Эт я так, не в обиду написала :-). Просто вспоминаю свои посты, которые были осуждены и критикованы виртуальным народом. В целом возможно и справедливо /по книжному/, но к моей ситуации имеющие мало отношения).

Интересно стало.
 

>> Вот цепочка: забытая тетрадь - тройка в журнале - тройка за четверть - неприятности. Если последний пункт будет иметь место, ребенок цепочку просечет довольно быстро.

Что вы подразумеваете под словом "неприятности"? Вы уверены, что такой (неординарный, не такой, как многие) ребенок тройку в четверти будет рассматривать, как неприятность?

А если не расстроится? Если ему по фиг. Да пусть хоть все трояки. Что тогда? Маме не обращать внимания? Зная, что сын может легко иметь, если не все пятерки, то большинство точно.

>> Вот такой выбор получается - либо тройка в четверти ( а то и годовая), либо безответственность и пофигизм.

У меня сложилось впечатление, что у автора топика получается "и тройка в четверти и безответственность и пофигизм". Как в таком случае быть?

Статус взрослого?
 

Не знаю. Мне и так кажется, что в большинстве вопросов я уже разрешаю ему поступать так, как он хочет. Но а вообще разве нормально полный статус взрослого ему давать в 12 лет? Не случайно даже паспорт в этом возрасте еще не дают. И ответственность несут родители. Потому что еще незрел человечек в этом возрасте и может делать ошибки. Поэтому везде, где могу, даю свободу. Где свобода граничит с вседозволенностью - не даю. Где знаю, что свободой неправильно распорядится - не даю. Наверное, в совершеннолетие он получит полный статус взрослого. Эти все рубежи не мы придумали, они проверены опытом предыдущих поколений.

Да, у нас все именно так.
 

У нас даже 2 в четверти по самому любимому предмету, и по которому наибольшие способности. Учительница совершенно нормальная, она говорит, у него очевидные способности и потенциал.Но что она может поставить, если он ничего не делает. Если его спрашивают, а он отвечать отказывается. Ни 3, ни 2 он не воспринимает как неприятность. Ему главное, что он поступал в соответствии со своими убеждениями. И более серьезные неприятности он не воспримет как неприятности, если они будут носить такой 'Формальный" характер. А вот крыса, которую машина переехала - это неприятность. Тут может полдня прорыдать.

А это все равно, как Вы это назовете - неуважением ли, неверием ли. Я просто знаю, как такое отношение ощущается ребенком. И как оно "мотивирует".

Мне после очередной демонстрации "да ты непременно пропадешь без меня" обычно хотелось пойти бить фонари. Только что у моей матери это в основном относилось не к области академических успехов (хотя и ее затрагивало), а отношений с людьми; но это не очень-то принципиально.

В этом топике таких фраз далеко не одна, и в очень разных ситуациях. "Он бы вылетел из школы, если бы я не отмазывала"; "в армию ему нельзя - непременно будут разборки с огнестрелом", вот бомжи еще; причем, по-моему, это не все.

Мое глубокое убеждение - человек, который не верит, что ребенок справится со своей жизнью, не должен учить этого ребенка жить. Либо ты веришь в ребенка и тогда ты можешь ему помогать; либо, если не веришь, то лучше не суйся, потому как от тебя одна демотивация выйдет.

Мне это все немного моего брата напоминает. Но курсу к пятому, надо сказать, он взялся за ум.

Могу только сказать мои вероятные действия в этом случае. За 10 минут до 10-ти зашла бы к ним, предупредить, что 10 часов наступит через 10 минут. А в 10 ровно - пришла бы сообщить о том, что время "ч" настало и уже из комнаты, кроме как провожая гостей, не вышла. Тогда, может, выселять их в летнюю кухню не понадобилось. Хотя на прощание вариант с устроением им отдельного места тусовки (до 11ти :-)) предложила бы всей компании сразу. А дальше - у каждого есть право реагировать. Соответственно - громкая музыка выключается. Вторая яичница (на всех, кого она забыла) - требуется.

Вот это 5+. Очень мне Ваша трактовка понравилась: "ну и да, просьба о помощи, типа "ну назови мне хоть одну причину по которой я должен это терпеть", вы назвали". Он за помощью позвонил - там хреново, а мама может либо дать право забить, либо подсказать КАК можно смириться и преодолеть...

К пятому???!!!!
 

Я не доживу.

Ну и как у вас успехи в отношениях с людьми
 

Это я совершенно серьезно спрашиваю, без подколов. Как вам кажется, вы научились строить отношения с людьми? У моего это тоже, кстати, отношений с людьми касается, его неуспеваемость - это внешняя сторона, она мнимая - это результат неправильных отношений с людьми.

Тоже, кстати, мяса не ест.

ну волосы длинные
 

это имхо здорово:) эээ....у меня и муж с хвостом, и старший с длинными волосами, а среднему только отращиваем пока:) ну нравится мне:) и я их всех так приучила ходить, дабы радовать свой взор:))

но в целям адаптации детки к окружающему миру штанишки стирать и гладить я бы ему самому поручила. глажка, она облагораживает.

а касательно мяса
 

я б не парилась. вот это действительно личный выбор человека, вреда здоровью оно не несет. Так что пусть ест что хочет - и молчит.


может если ему позволять то что действительно касается только его самого и устроить террор на глобальные темы - будет лучше? хочет быть замурзанным длинноволосым вегетарианцем - ок. но учиться должОн пристойно.

"ДолжОн" то он может и должОн (кто ж спорит? :-)), а если все равно не учится? что делать?


(Я так поняла, что автор уже на все, что можно, забила - и на внешность и на питание, а только он все равно "нарывается").

а по поводу "что делать" я уже
 

по-фашистски высказалась выше:))) не думаю, что автор сможет, но может хоть какой-то компромис

не, если за внешность и еду поругивают то это не прокатывает как "забила":) Зачот -
это полный игнор этих тем:)

...и закручивание гаек по остальным.

Да мимо Вы высказались, Terry. Мне так кажется. Объясню, почему. То, что Вы предлагаете, годилось бы, если бы ему не хватало мотивации. А здесь ее хватает, хоть шляпой ешь. Не работает передаточный механизм от мотивации к целенаправленной деятельности. На такого человека можно хоть пулемет наставить, толку ноль. Жить хотеть будет, а делать, что от него требуют, не будет. У него хотение в действие не преобразуется. Здесь проблема, а не в том, что его недостаточно сильно за горло взяли.

мне было интересно
 

ваш вариант выслушать.

имхо, ему именно мотивации и не хватает. Не может милое, любимое дитя понять почему надо делать то что скучно, глупо и не хочется. Схема школа-институт-нормальная работа-свобода в его башку не укладывается, вот я и предложила сократить цепочку.

Мне остается только вслед за известным литературным героем спросить, умеете ли Вы играть на флейте.

Но может в данном конкретном случае Вы как раз правы, кто знает.

Мне время от времени приходится видеть людей, у которых проблемы как раз с тем, о чем я написал. Человек не в состоянии выполнить то, что всецело в его интересах.

Что греха таить, я и сам иногда так себя веду. Хотя мне давно не 12 лет.

Terry, я прочла выше ваши посты.
 

Вы советуете оплачивать его любой труд - я правильно поняла? То есть сделал урок - такая то сумма, помыл посуду - еще + к той же сумме, почистил свои ботинки - еще заработал, так? С кормежкой как в этом случае? Он обеспечивает себя сам на свои заработанные? И одевает себя сам?(По моему, именно это вы имели ввиду).

Я попробую предположить такой вариант (конечно же, глядя на своего :-)).

День первый. Надулся и не хочет ничего делать из уроков, но помыл свою обувь, убрал на своем столе - заработал (не знаю сколько) небольшую сумму. Пошел купил себе чипсов (или еще что то в этом роде). На след. день (не знаю каким образом, но так бывало и не раз) принес хорошую оценку. (За это платить?)

День второй. В тот момент, когда пришел со школы и никого не оказалось дома - спионерил (это не обязательно должно произойти во второй день, но голод не тетка и такой день, боюсь, настанет) че-нить из съестного в холодильнике (не закрывать же холодильник на замок;-)). Наелся пока дома никого не было (пусть даже тем же хлебом с маслом или яишницу себе пожарил). Уроки не делал опять (по вашему совету - я никакого участия в проверке дом.заданий не принимаю - правильно? Да мой правду скажет, что не делал.)

День третий. Похож на второй. И, кстати, похожим на второй день может быть 5 дней в неделю. Какой смысл в оплате? Учиться он не станет. Мы вечером будем садиться всей семьей за стол - а он каждый день на это смотреть? Мой не попросит, наоброт даже уходить будет, чтоб не видеть, как мы все вместе сидим за столом. (интересно, кто из нас двоих - я или он - дОльше выдержим такое? ну ладно, этот вопрос опустим.)


Под успешной учебой - что вы понимаете? Вы написали "деньги выдаются только в случае успешной учебы". У моего в среднем хорошие оценки. При чем он не утруждает себя в учебе. То есть успешная (более менее) учеба есть и сейчас - а как это начать вдруг оплачивать? Он так и будет продолжать "не учиться" при этом в целом держаться на плаву в своей "серединке". Смысл в оплате? Откуда возьмется мотивация? Он и на "четверках" с голоду не помрет ;-), но усердно заниматсья при этом ему не обязательно. А еще на "убрал на своем столе", на "почистил свою обувь", на "еще какой то ерунде" (типа подмел пол или помыл пол) - на этом еще и бонусы к "оплате за успешную учебу" можно иметь. (покупать себе ниче из одежды не будет - на фиг нада - можно же на эти деньги кучу чипсов сожрать или купить какой то фигни в школьном магазинчике) Блин, да он еще лучше жить начнет, чем сейчас, когда мы ему даем тока на "обеды в школе" :-). (Не по три копейки же платить за "убраный стол" :-))

Или я что то не так поняла? :-)

Да я ж сказала
 

В плане внешности и питания я уже на все согласна. Я не поругиваю его, а просто высказать свое мнение я могу? Я говорю - живи и дай жить другим. Не ешь мясо, ну и бог с ним, но нам мозги не парь, мы по другому понимаем здоровое питание. Хочешь хвост, да на здоровье, но не обижайся (грубо говоря) что кто-то сделает неправильный вывод о твоей ориентации. Ему хвост пойдет, даже слишком :-)Конечно в глубине души я надеюсь на него такими методами повлиять, но не ругаю же я его? Нет, не ругаю.

А у меня никогда и не было особых проблем в отношениях с людьми. Это у моей матери были проблемы с моими отношениями с людьми - ей вечно казалось, что у меня не с теми людьми отношения. Что меня обманут, облапошат, используют, выжмут и выкинут; что разбираюсь я в людях плохо и вот-вот поломаю себе насовсем жизнь.

И вот что-то не похожа моя жизнь на поломатую.

угу:)
 

платить за помощь по дому - имелась ввиду уборка помещений общего пользования. т.е. труд домработницы:)

за его собственные почищенные ботинки платить - изврат:) Равно как и "сделанные уроки". Оплате подлежат оценки и только оценки.

и насчет еды - именно "отдельный стол" имелся ввиду. Что делать если станет воровать с вашей полки холодильника - это уж сами придумайте:)

Да, на четверках ему и должно быть финансово комфортно. Но без излишеств:) Которых хочется:)
...а вы что, на золотую медаль его стимульнуть хотите чтоль? чем вам четверки не нравятся? ну пообещайте ему машину за золотую медаль, может сработает:))

не :)
 

машину за золотую медаль - не прокатит - во-первых, сильно далеко цель (слишком долго ждать поощрения) - не выдержит (мой так точно); во-вторых, а дальше тогда что обещать? квартиру штоль? не хило так, знаете ли ;-) мне б хто пообещал ;-)


Насчет "чем вам четверки не нравятся?" Ну пока не сказать, что не нравятся (хотя 5-рки нравились бы больше), но если сравнивать тенденцию, знаете, как у нас было - начальная школа - почти отличник (не напрягаясь), дальше 5 и 6 классы - математика - отлично (и тоже почти не напрягаясь), остальные предметы вперемешку (где хорошо, где отлично, и трояки проскакивали), сейчас седьмой класс - алгебра посложнее стала - оценка 4 и 4 с минусом (без напряга), геометрия чуть лучше, новый предмет физика нормально так пошла, но 4 (старания нет), по остальным предметам есть все оценки, что бывают. Предполагаю, что будет дальше, если заниматься не будет (а заниматься он лениться) - оценки снизятся и так пойдет по наклонной.

У него способности хорошие, в общем, в классе он на хорошем счету, но его "класс" это не показатель. Класс средненький такой. На фоне этих ребят он на шарика в хорошистах держится. Я ему предложила поступать в физматлицей. (Среди сильных учеников, он, если будет опять же на хорошем счету, будет куда с бОльшими знаниями - вы со мной согласны?). Так вот - поступать он то хочет, то не хочет (как надо готовится - так не хочет). Лень - наш "двигатель назад". И что касается учебы - чем дальше, тем больше. Никакие деньги не заставят его напрягаться (а те что заставят - я не заплачу ;-)). И, если честно, мне не очень нравится идея платить за оценки. Не могу сказать чем не нравится. Хотя я двумя руками ЗА поощрения.

мдя:)
 

вы вообще с жиру беситесь:))) учится парень нормально - что вам еще надо? не будет никакой "тенденции" - выберет то что ему интересней и будет долбить прицельно, а не растекаться на все школьные предметы. Двоек в четверти нет - и слава богу.

Он в 6 классе сейчас? Не рановато выбирать вуз? А ему физмат интересен или это ваш выбор и его ленивое согласие? Вы его на консультации по профориентации водили?

Ну даа, если что-то противное в оплате оценок. Да и вся моя идея довольно противная, но я писала в расчете на ситуацию ужас-ужас-ужас, когда человек настолько "ушел в себя" и противопоставил себя обществу, что ему надо жестко напомнить о правилах этого мира, и энто был такой "антикризисный план". А как четверки на пятерки исправлять, это уже к психологу:) Маме:)

это кокетство:)
 

если человек "не в состоянии выполнить то, что всецело в его интересах":) Либо отмазка, дабы не признаться что интересы у него совсем иные, либо просто подростковое кокетство. Ах я весь такой непонятный, такой загадочный:)

Нет, это не кокетство. Так правда бывает. Вам это сложно себе представить, потому что Вам это, по-видимому, не свойственно.

"пойти к директору школы и там возмутиться и сказать "я счас позвоню в гороно! сколько можно ждать? мы тут все что - брахло что ли?". Ну дык, к маме то оно проще позвонить." Конечно проще маме позвонить, он привык, что мама ходит и всё за него всегда разруливает. С чего бы мальчик, которому мама в 6 классе портфель каждый день собирает и уроки проверяет, станет сам чего-то решать с директором. Я таких заботливых мама наблюдала в детской поликлинике, куда они 13-летних мальчиков приводят, сами очередь занимают и зорко следят, чтобы мальчика никто не обидел. Откуда у таких детей самостоятельность сама волшебным образом появится?

Да бросьте, 12-летнему пацану пойти к директору и пригрозить в горано позвонить. Много Вы взрослых знаете, которые в состоянии так решать вопросы? Наехать на начальника местного УВД, например. "Мы вам тут что, барахло, что ли"? Да хоть на директора организации, в которой работаешь. Хорошо, если один из сотни.

У вас в школе действительно не отработан экзаменационный процесс и этот вопрос надо бы поднять в разговоре с администрацией школы. Что значит "неизвестно, когда будет пересдача"? В нормальных школах ЗАРАННЕЕ составляется план консультаций и экзаменов и там отведено время для пересдачи (обычно на это даётся неделя после экзаменов). Прямо конкретно такого-то числа пересдается алгебра, в другой день русский и т.д.

А вот что ОНА жалуется, что ребенок не воспитывается
 

вот как раз ситуация с экзаменом - это успешно прошедший воспитательный момент.

Другие обсуждали неприятное ожидания друг с другом - а он вот не такой, он "весь из блесток и минут" типа, ну вот маме позвонил, мама придумала, как его там удержать.

Возможно впоследствии мальчик сам сумеет обеспечить себе положительный стимул. По Карин Прайор.

Или мама не будет так нервничать в следующий раз.

Да фигня это насчет ориентации!
 

Не надо в эту сторону влиять, лучше наоборот, ну не знаю, шампунь получше, например, подобрать, рассческу поудобнее купить. Или дреды начесать (шютка).

У меня братец ходил с длинными волосами (музюкант, однако, по статусу положено) и племянник сейчас тоже волосатый (но там такие волосы, что грех обрезать просто), а мама его им гордится, и фотки рассылает, блин, копна такая, мне аж завидно.

Сейчас длинные волосы вполне нормальная вещь, ориентация тут ни при чем. Ваши ощущения неправильности - это просто, уж простите, последствия ношения комсомольского значка. Или рудименты советской идеологии (типа человек должен быть максимально функционален, а потому уделять минимум времени внешнему виду).

А такими методами вы именно ругаете, давите. И слегка типа запугиваете. Так что по поводу мяса он вам тем же отвечает примерно (степень грубости подростки плохо регулируют, им же хочется толстую взрослую шкурку понадежнее пробить), тут вы квиты.

Да нет, в школе это конечно известно
 

это мне было неизвестно, поскольку мы готовились сдавать, а не пересдавать. И естественно план пересдач не изучали.

Да мой бы как раз мог так сделать.
 

Только я в нем такие заходы не поощряю. Потому как политкорректно он это сделать не сможет. Он и так в оппозиции. И это все совсем не то, что я пытаюсь в нем воспитать. Кстати, портфель я ему не собираю, я проверяю, что там все лежит :-)

Да, я знаю что фигня.
 

Да, это способ повлиять. Ну не нравятся мне длинные волосы. Не эстетически, а как бы вам это объяснить... Пожалуй вот насчет простоты и функциональности - это правильная мысль, а еще внешность как отражение внутренней организации. Поскольку я борюсь сейчас за хоть какую-то минимальную самодисциплину, то мне хотелось бы, конечно, чтобы он со стрижкой ходил. Еще если б я была уверена, что голова будет всегда чистой... А то иногда мыться не загонишь. А волосы у его тоже роскошные - мечта парикмахера. Повторяю, я уже поняла, что бесполезно насчет этого бодаться.

Да Терри
 

Что вы, какая медаль? У него уже пара троек в году. Да и нафиг она нужна? Мне 4-ки не нравятся тем, что часто знает на 5, но много выпендривается и выступает. Но ... свою голову не приставишь. В нашей ситуации 4-ки - нормальный компромиссный вариант.

Спасибо
 

Иногда получается. Но честно говоря, редко. Очень часто он меня переигрывает. Мне завуч по учебной части недавно сказала такую фразу "Он нас переигрывает. Он добивается, чтобы ему позволялось и одно, и другое, и третье. И у нас уже почти не остается рычагов, чтобы на него влиять". Вот у меня от него такие же ощущения

В том-то и дело,
 

что у него внутренняя организация - длинноволосая :)
Но с этим тоже можно жить.

Бодайтеся лучше по поводу мытья :)

И это - врать подросткам не стоит. Они это чуують...

Ну типа а ля гер ком а ля гер
 

Определить главное направление, сосредоточить рычаги влияния на нем...

Пока полет нормальный. Не волнуйтесь, тот кто уже сейчас переигрывает завуча с мамой, вряд ли будет в скверике на матрасе Пастернака читать.

Но в ближайшие года два хорошо бы обеспечить ему подходящую тусовку, невиртуальную.

Чтобы было для кого брюки гладить и хайр мыть.

У меня с мамой очень печальная история
 

Ее уже нет. Она тоже была гипеопекающий мамой, даже гораздо более, просто фанатичной мамой. Мне казалось, что в отношении меня это все лишнее. Она, например, когда у меня в 8 классе было 4 четверки, остальные 5-ки, решила, что я плохо учусь, ни на что не гожусь, и на полном серьезе подыскивала мне ПТУ. Хорошо, что до разговора с директором ПТУ ей пришлось немного в скверике подождать, она послушала как так детки разговаривают, и ...передумала :-). Я всегда искренне не понимала, чего она ко мне цепляется, я была почти образцовым ребенком. Когда она умирала (мне было 28 лет, я была уже замужем и с ребенком) она все время плакала только об одном, что я без нее пропаду, и всем родственникам завещала - помогайте дочке, она такая никчемная, звоните, поддерживайте, помогайте, наставляйте на путь истинный. Никто мне не звонит и не помогает, и сама я как-то совсем не пропала. Но в отношении сына, по-моему, совсем другая ситуация. Он реально не от мира сего, и действительно пропадет, по крайней мере, на данном этапе его надо направлять и контролировать. Потом он может и перерастет все это, и чего-то осознает, но до этого надо как-то дожить без серьезных потерь.

Да, но он играет
 

именно в том направлении...скверика. И выигрывает. С тусовкой очень сложно. Не хочет ни с кем общаться.

Я кажется видела этих готов
 

Это такие все в черном в тяжелых ботинках, волосы длинные, девчонки бледные и все в черной туши? А еще у некоторых ошейники с шипами? А в чем смысл движения?

Ну прям так уж ни с кем и не хочет.
 

С девочкой, которая "не от мира" общается?

До толкинистов пока не дошел, но общаться хочет?

С виртуалами на фэнтезюшном сайте тусуется?

Музыку какую-нибудь слушает? Ну хоть какую-нибудь? Возможна компания и на этой почве. Сейчас на природе проводятся фестивали фолк-рока всякие, туда его выгнать никак не планируется?

Еще бывают хиппи, автостопщики, индеанисты (или как их там звать).

Не будет он с одноклассниками общаться, но таких как он - много. Я тоже мало общалась с одноклассниками, потом в физ-мат классе было гораздо веселее, в институте тоже общалась не со всеми подряд.

Есть разнообразные "странные" тусовки, он пока маловат, но свое он найдет и съест.

Еще совет такой. Есть такая организация - ЛМШ (ну даже не одна), это летняя многопрофильная школа.

Поищите, возможно в следующем году это подойдет мальчику по возрасту.

В основном там преподаватели из Тулы (ну или имеют к ним какое-то отношение), студенты-аспиранты Московских ВУЗов (или бывшие).

Там очень хорошо. Реально. Возможно даже "это ваше все".

Московских ребят они набирают тоже, на основе контрольных работ по избранным предметам и собеседования. Разузнайте. Попробуйте.

http://lmsh.edu.ru/node/49
 

План смены 2005

1 день. Понедельник. 18 июля.
Заезд, распределение по отрядам.
Презентация курсов на первую неделю.
2 день. Вторник. 19 июля.
Игра «Шпиономания»
3 день. Среда. 20 июля.
Игра «Пингвины». Фильм «Человек с бульвара Капуцинов».
4 день. Четверг. 21 июля.
Постановка «Остров каннибалов».
Отрядные костры.
5 день. Пятница. 22 июля.
Игра в стихи. Клуб по Петрарке
6 день. Суббота. 23 июля.
Зачеты по первой неделе.
Отправление в поход группой школьников.
Игра «Смутное время»
Клуб «Немного из серебряного века»
7 день. Воскресенье. 24 июля.
Игра «Олигархия».
Родительский день. Прибытие из похода.
Презентация курсов на 2 неделю.
8 день. Понедельник. 25 июля.
«Академия противоестественных наук».
ФМТ.
Песни на лавочке.
9 день. Вторник. 26 июля.
Общелагерный чемпионат по крокодилу.
Фильм «Черная кошка, белый кот».
10 день. Среда. 27 июля.
Игра в лесу «Обитаемый остров».
Отрядные костры.
11 день. Четверг. 28 июля.
Постановка про странные сказки.
Вожатская постановка «Рассказ о немом садовнике» Леонида Филатова.
12 день. Пятница. 29 июля.
РПГ.
Детский Клуб.
13 день. Суббота. 30 июля.
Зачеты по второй неделе.
Игра «Что? Где? Когда?».
Игра «Яхта».
Олимпиада по программированию.
Песни от Вадима Котова.
14 день. Воскресенье. 31 июля.
Походы: Пети Коротеева (25 школьников).
Гриши Кузнецова (13 школьников).
Клуб «Чудесный мир сказки».
15 день. Понедельник. 1 августа.
Презентация курсов на 3 неделю.
Несостоявшийся лабиринт.
Клуб.
16 день. Вторник. 2 августа.
Детская ролевая игра «Конец света».
Клуб по Р. Бредбери.
17 день. Среда. 3 августа.
КАМ. Начало.
Клуб по Окуджаве.
18 день. Четверг. 4 августа.
Игра «Хоббот –2005».
КАМ. Окончание.
Просмотр фильма.
19 день. Пятница. 5 августа.
Ролевая игра в лесу «Конец прекрасной эпохи».
Рассказ про Физтех.
Клуб Е. Гришковец «Как я съел собаку».
20 день. Суббота. 6 августа.
Зачеты.
«Прогулка» по Рудневу.
Последний костер.
21 день. Воскресенье. 7 августа.
Сборы. Отъезд.

Цели и задачи ЛМШ

1. Развитие у старшеклассников интереса к современной науке и представления о специфике научной работы, создание условий для творческой работы школьников. В ЛМШ работают студенты ведущих научных ВУЗов страны, которые занимаются научной работой, знают современное состояние науки и могут рассказать об этом старшеклассникам.

2. Создание адекватной среды общения для одаренных детей.
Зачастую одаренные дети находятся в культурной и социальной изоляции: они не могут найти сверстников, соответствующих их культурному и интеллектуальному уровню. Особенно остро эта проблема стоит в малых городах. Летняя Школа вносит большой вклад в решение этой проблемы.
3. Формирование у старшеклассников представления о современной науке, культуре, искусстве как о поле для собственного творчества.

Зачастую школьники воспринимают науку и искусство, как нечто завершенное, с чем можно познакомиться, но изменить ничего уже нельзя. Им кажется, что все научные законы уже давно открыты Ньютоном или Эйнштейном и открыть что-либо принципиально новое невозможно. Такой взгляд во многом формируется школьным образованием. Однако, истинная культура существует только в акте творческого восприятия ее результатов. В ЛМШ разрабатываются методики, дающие ребятам возможность почувствовать радость творческого общения с произведениями культуры. В научной области это достигается решением особого рода задач и особой формой организации занятий. В области искусства применяются специальные игровые методики (сюжетно-ролевые и имитационные игры, литературно-музыкально-художественные вечера, клубы).

О, ну надо же, "Яхту" они тоже сделали
 

значит все было не зря...

Вот это очень интересно. Спасибо. Поищу
 

Нет, тут все немного сложнее. Тройка в четверти это неприятность для родителей, не для ребенка в данном случае. Но это повод чтобы организовать неприятности и для него. В наше время было совешенно естественно, если плохие отметки - на дискотеку не пойдешь, или не поедешь с друзьями на дачу, или какая-то покупка отменяется. Ну рычаги какие-то надо задействовать, и лучше, если заранее озвучить правила игры.

Смотрите-ка, он не взял и ушел, он привлек вас решать и брать ответственность. Что, в общем-то показательно. Давайте прокрутим варианты
1. он до вас не дозвонился. Решение должен принимать сам. Думаю, остался бы и сдавал.
2. вы ему сказали, что он будет все лето ходить пересдавать, поэтому никуда поехать уже не сможет. Если бы вы убедительно и твердо объяснили последствия, остался бы и сдавал.
3. то, что было на самом деле. Остался и сдал.
4. наихудший вариант - по-любому сдавать не пошел. Все разъехались на каникулы, он ходит на пересдачи. Жив-здоров, заметьте. Сдаст ведь, в конце концов, только в другой раз такого уже не захочет.
Вот и подумайте, с точки зрения личностного развития самый худший вариант получается едва ли не лучшим. Мое ИМХО - перекладывайте постепенно ответственность на ребенка, но обязательно вместе с последствиями. Только так вы научите его жить по законам этого мира, или приспосабливать к нему свои собственные.

Да там выше ссылка висит
 

пожалуйста.

В следующем году попробуйте туда попасть.

А я в этом может заявлюсь туда препом каким...

Мысль интересная.

ну не скажите :)
 

Terry, поверьте, не бешусь я с жиру. То что вы называете "нормально учится" - это издалека создается такое впечатление. Он действительно не дурак, мозги есть, но глубоких знаний почти нет. И если не прикладывать никаких усилий, то знаний в голове не прибавится, а на той базе, что есть далеко не уедешь.

Думаете выберет, что интереснее и будет долбить? Эх :-(. Да вот как раз то, что больше всего и интереснее - там и случаются казусы. Что больше всего и обиднее. (По физике за год не было ни одной тройки, а годовую контрольную как раз на трояк написать - не обидно?) Я ему уже и сама говорю - если тебе больше всего нравится *** и *** - ну так учи хотя бы их! Так нет - ЛЕНЬ!

В этом году мне особенно стало понятно, что "на шару" иметь отличные оценки все труднее и труднее (так как материал усложняется с каждой темой и некоторые вещи надо учить на память! причем с его памятью это вообще плевое дело, но ему ЛЕНЬ выучить формулы-теоремы-правила - а вы же сами понимаете, что если не знать формулу наизусть - пример или задачу не решить, даже если в принципе знает как)

Мой сейчас заканчивает 7-ой класс. ВУЗ мы еще серезно не выбирали. Были разговоры, но на уровне познавательной информации. Физмат ему интересен. ЕМУ, не мне. Я, зная, какой он лентяй, сама сомневаюсь (в некоторых местах) надо ему туда или нет. Даже топик в Вопросах и ответах завела на эту тему (если интересно - тема "Лучший среди средних или средний среди лучших?")

К слову, а двойка в четверти у нас один раз была. Еще неизвестно, что в этом году будет - я табель еще не видела.

На консультацию по профориентации не водила. Даже не знаю где у нас такое есть. Поинтересуюсь.

По поводу "ленивого согласия". У нас вообще шаги в сторону этого лицея начались только после его собственной заинтересованности. Я сама, глядя, как он учится (делает уроки), серьезно даже и не думала его туда направлять (сказать по правде мы поздновато бросились - те кто думал поступать в этот лицей с октября месяца ходят на субботние затяния в этом лицее, а мы с мая месяца только три субботы там были и то последнюю субботу всего на 2-х уроках, так как был что то вроде экзамена в его дополнительной школе и мы ушли туда). Интерес у него есть. Ему там нравится. И оценки у него по лицейским самостоятельным не сказать, что хуже, чем у остальных ребят /есть хорошие, есть плохие/, хотя уровень подготовки там выше, чем в его школе. Заниматься дома самостоятельно - ленится (дело порой доходит до скандалов - прошу, сядь, сделай одну тематическую - и так в течении 2 часов - нет и всё... и ты хоть тресни :-(. Вчера заставила таки сделать _одно_ задание /4 примера/ за знаете что? Только не смейтесь ;-). За хлеб с маслом и медом :-). Сказала ему, что не покормлю пока не сделает. Что вы думаете? Упирался, сидел ничего не делал до 10 вечера, но потом взял и сделал и стал требовать свой хлеб с маслом. Вроде и смешно, но в тоже самое время и грустно:-()

К психологу, говорите, надо? мне? Да я с дорогой душой. Но пока не получается со временем.

"сама я как-то совсем не пропала. Но в отношении сына, по-моему, совсем другая ситуация" - ой ну не могу с Вас. Полное повторение родительской схемы. Конечно, мама-то заблуждалась, а вот Вы объективны. Ужосссс:-)

Моей тоже уже нет.
 

Надо сказать, после ее смерти я первым делом загремела к психотерапевту.

Шли бы Вы, мамочка, к психологу - детские хвосты разгребать. Более того, сдается мне, что Ваша бешеная потребность иметь ребенка "как у людей" - продолжение доказательства маме собственной "кчемности". И это в общем-то не очень справедливо по отношению к ребенку; ребенок должен быть ребенком и самим собой, а не полигоном для отработки маминых проблем.

Что до обоснованности Ваших к нему претензий, так ведь Ваша мама тоже была уверена, что в отношении Вас - "совсем другая ситуация", ага. Мне, честно говоря, удивительно, что из своего бэкграунда Вы не сделали выводов.

У меня тоже старший сын очень непростой, так что я отнюдь не теоретик благодушный.

а моей 14 и паспорт дают:) и все равно... что-то держит
 

давать ей этот статус. Но я не хочу, чтобы она оставалась для меня всегда ребенком (как моя свекровь 70-летняя женщина, машет ручкой на берегу, зовя "накупавшегося" 40-летнего сыночка). Так что для себя буду ставить вопрос конкретно и наверное ее готовить к этому - 12-14 не время, а вот начиная с 16... наверное буду уже себя отпускать понемногу. Это план. только план...

ONA,
 

я как то сохранила пару хороших ссылочек. Никак не могу сесть и прочесть их от начала до конца, но периодически к ним возвращаюсь. Читаю и каждый раз нахожу что то новое и полезное для себя.

Возможно эти ссылочки есть и у вас, но на всякий случай пишу их тут:

http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/?resultpage=1 - если сразу не идет - прокрутите страничку вниз - перелистайте страницы - попробуйте прочитать хотя бы то, что написано в рамочках. На последних страничках есть письма бабушки, которой отправили "сложного" подростка на перевоспитание. Прочтите их. Тут не столько о вашем сыне, сколько о том, что может исправить другое отношение к одному и тому же "сложному" подростку.


и вот еще - организация времени старшеклассника http://www.improvement.ru/bibliot/shuhova/index.shtm (я хоть и пыталась прочитать все - но пока еще не осилила - времени не хватает, хотя и анкету там распечатывала и пыталась подсунуть её своему, но он не захотел (может я не вовремя подсунула)).

Оспидя. Ну, чтобы 12-ти летний пацан переиграл маму и профессионального педагога -- обе должны быть абсолютными амебами, уж извините:-)

Отрешитесь вы от идеи его уникальности. И поставьте жеские рамочки. Подросткам это очненно необходимо. Т.е. вот от сих до сих -- как сам знаешь. А вот тут - токьо так, как я сказала. И никаких обсуждений. Не согласен - на хлеб и воду.

Да все это мы уже проходили
 

Сдохнет от упрямства на хлебе и воде. Еще и замкнется, озлобится и вообще не достучишься. А потом ой как сложно восстанавливать контакт с ним. Сейчас доверие у нас - последняя точка опоры.

вот я этой весной свою пыталась на хлеб и воду. Очень
 

трудно. И тяжело в отношениях. Они (подростки) как будто сильнее в 10 раз. Не мытьем, так катаньем.

Я не согласна. что пересдача в любом случае лучше 6-ти часов в духоте. Иногда надо уметь потерпеть, если дело того стоит. В институте, где, в основном, относятся как к взрослым людям пересдача дело нормальное. У нас в институте, где занятия шли циклами и экзамены соответственно циклами проблем с пересдачей не было никаких. Был нормальным задвинуть экзамен после суточного дежурства и пойти на пересдачу. А в школе - пересдача была и геморроем страшным(время пересдачи точно не уточнялось, надо было идти искать, просить, чтобы учителя приняли экзамен) да и позорно это было. А кроме того, представляю, каково бы ему видеть тех. у кого все позади и знать, что ему еще придется через это пройти. Так вот, автор поступила тактически правильно - пообещав сырную лазанью, она добилась своего, сын экзамен сдал. И совершенно неправильно стратегически, сын так и не понял, зачем ЕМУ нужен этот экзамен. Он понял, что экзамен нужен МАМЕ. А ему нужна сырная лазанья:-)12 лет это тот возраст, когда уход с экзамена не был бы проблемой, изменяющей его жизнь, в конце концов в армию после этого не заберут. Зато бы понял, зачем он вообще пошел на экзамен. Это и называется нести ответственность за свое решение.

А это реальность, что в мире накладки в порядке вещей.Не все получается так, как нам хочется, и с идиотами приходится сталкиваться чаще. чем бы хотелось. Иногда можно что-то изменить, а иногда приходится потерпеть ради чего-то стоящего. Другое дело, что для мальчика экзамен не был чем-то стоящим.

В общем, дай Боже сил, чтобы изменить то. что могу изменить, терпения, чтобы выдтерпеть то. что не могу изменить и мудрости, чтобы отличить одно от другого.

?
 

>>Так вот, автор поступила тактически правильно - пообещав сырную лазанью, она добилась своего, сын экзамен сдал. И совершенно неправильно стратегически, сын так и не понял, зачем ЕМУ нужен этот экзамен.


А как, с вашей точки зрения, автор должна была поступить, чтоб это было "стратегически" правильно? Чтоб парень понял, зачем ЕМУ нужен экзамен.

На самом деле мне просто говорить, моему только 6. Но я была подростком и уверена полностью, что школьные проблемы пятиклассника это только его проблемы. Проблемы сдрузьями? нет. Проблемы с самим собой? Нет. Здесь родителиобязны помогать. Проблемы с оценками? Надо искать приемлимый для обоих компромисс но мама не может за ребнка учиться. Итак, зачем ему экзамен? Во-первых, потому что в следущий класс без сдачи этого экзамена не переведут. Значит, придется оставаться на второй год. Приемлим ли для мальчика этот выход? Если не хочется оставаться на второй год, придется его сдавать. Это может быть сложно. А может и не очень. Я бы оставила решение этого вопроса за мальчиком. Может он оказался бы прав и пересдать экзамен легче, чем сдать в первый раз. Тогда эта проблема яйца выеденного не стоит. А если сложнее... Вот тут я бы оставила его решать эту проблему самому. Полностью. Влоть до оставления на второй год. То есть, пусть сам узнает расписание пересдач, сдает. Лишить отдыха, пока не сдаст - это уж как водится - не заслужил. Менятьпланы семьи из-за него? Нет уж. Он остается в городе заниматься, пока родители с сестрой отдыхают. Это справедливо. Продумать с кем оставить, если с няней деньги за няню вычесть из трат на ребенка. Только честно. С таким мальчиком надо быть стопроцентно честной и справедливой.

Мой 6-летний тут рубашку папе разрезал. Сам не смог сказать зачем, видимо. просто не смог справиться со своим желанием. Ему было объяснено, что рубашка стоит 900 рублей, столько же стоят 30 киндерсюрпризов. Мы покупаем 2-3 киндера в неделю. Итого, три месяца без киндеров. Полтора уже прошли:-) Периодически около кассы супермаркета он смотрит на киндеры жалобными глазами, мне удержаться в 100 раз труднее,чем ему:-) Держусь изо всех сил:-)Прямая связь между поступком и наказанием. А вот поощрение деньгами и наказание штрафами я не приемлю категорически.

Спасибо, посмотрю.
 

Вообще сейчас весь топ распечатаю и буду почитывать на сон грядущий.

Если б я еще была уверена, что он придет на пересдачу
 

У нас еще такое сплошь и рядом - либо день, либо время перепутает или еще какие-то предлоги выдумает. Так что если уж пришел, и готов, и уже там давно сидит, надо потерпеть, но сдать. Потому что потом могуть быть сюрпризы, которые закончатся несдачей вообще.

Елена, а мне вот интересно, как ваши собственные
 

дети к вам относятся? У вас же взрослые дети? Просто вы все время советуете такие радикальные меры (и бесчеловечные), что применяя их очень вероятно вырастить себе врага на всю жизнь. То есть из ребенка со слабой волей при таком подходе вырастет просто непонятно что, какое-нибудь безынициативное аморфное создание, которое будет по течению плыть. А из ребенка с сильной волей вырастет самый заклятый враг. А какие у вас отношения с детьми?

Согласна полностью. Ребенок, чтобы нормально социализироваться, должен усвоить "правила игры". Любой из нас знает, что будет, если нахамить начальнику, если не делать свою работу. Мы знаем, что нужно купить продукты и приготовить ужин, даже если это уже остодоело. Для ребенка это еще не очевидно, особенно при заботливых родителях. Поругался с учителем, ну и что, не пошел на экзамен - мама все уладит, не помыл тарелку - глядишь, она уже чистая. Нет причинно-следственных связей. Так формируется внутренняя установка "чего париться, как-нибудь рассосется". Понимаете, тут такая тонкость. Вы ругаете, портите отношения, вы "враг", но проблему все равно решите. Или не ругаете, может даже сочувствуете, но разбираться надо самому, шишки получать тоже, тренироваться короче, а мама при этом белая и пушистая.

Да куда он денется. Ему 12, а не 15 и не 16. Он может сколько угодно рассуждать о "карьере" лесника, вам нервы пощекотать ему очень приятно, но уверены ли вы. что он согласится остаться на второй год? Он вам и звонил потому что, надеялся, что вы разрулите ситуацию. Либо возьмете на себя ответственность за его пересдачу, либо уговорите его сдать экзамен. что вы и сделали. Возможно, то, что я предложила слишком крутая мера в данной ситуации, а я не считаю, что вашему мальчику надо "закручивать гайки", я боюсь. что закручивание гаек(штрафы, хлеб и вода) приведет только к озлоблению. Всякое действие рождает противодействие. Надо. чтобы ему стало неинтересно с вами и с учителями бороться. Вот вы пишете, что пересдача экзамена это геморрой, да ему, по-видимому. нужен геморрой. "Он, мятежный, просит бури":-)Организуйте ему геморрой:-) в другом месте, не дома и не в школе. Может в поход его, а? И о собаке подумайте все-таки:-)

Да что бы он не делал
 

его на второй год не оставят. Либо выгонят, либо переведут. Во-первых потому, что всем прекрасно ясно, что несмотря на оценки плохие, программа товарищем прекрасно усвоена. Во вторых, это им себе дороже выйдет, такого гиперактивного ребенка опять тем же кормить, что он им устроит - страшный сон :-). Мне кажется, он это понимает. Бури просит, это точно. И про поход уже думала, только папа наш не поэтой части, неспортивный и неактивный, все время меня обламывает с такими идеями.

Мое мнение - никаких самотеков, в смысле не нужно
ничего пускать на самотек типа бросить и пусть плывет...
Потому что по моему мнению ничего на голову с неба не падает. Ну может у едениц. ВСЕ, что вы хотите видеть в ребенке- нужно воспитывать. Если вы хотите что к примеру ребенок подавал вам стул когда вы устали, не стоит ждать что он сам об этом догадается. Вряд ли. Нужно попросить, объяснить что мама устала и т.п.

Я понимаю мало помогу этим автору топика, просто мое такое мнение- не нужно все пускать на самотек,
во всяком случае не сейчас.

Вот интересно - как отвечать на Ваш вопрос, если Вы уже заранее рассказали, что возможны только два варианта. Вряд ли Вы поверите, если Вам опишут третий или четвертый...

У меня нормльные отношения с моим пятнадцатилетним сыном. Никакой он не зашуганный. Просто с раннего детства было заведено, что есть слово "можно" и есть слово "нельзя". Если один раз было сказано, что скакать на диване можно -- то даже когда в результат попрыгушек диван сломался, никто ребенку слова не сказал. Сами разрашили;-) Уроки мы делали вместе первые две недели. Потом парню было сказано, что "учеба -- это его дело, если что непонятно, объясним, но учиться за него никто не будет". Ничего, как-то сам справляется, не круглый отличник, но вполне прилично.
Наверное потому, что я никого специально себе не ращу, ни друга, ни врага. Мы просто живем все вместе и он видит, как мы живем:-)

Доверие? Парень вами манипулирует вовсю, а вы про какое-то доверие...

Кому трудно? Маме? Не спорю. Но иногда надо:-)

Увы, все дети разные, и если один ребенок безоговорочно примет "нельзя", другой после пары попыток возмущения подчиниться "нельзя", а третий... так и останется на своем. И если к одному ребенку удалось найти подход с определенным балансом "можно-нельзя", то совершенно неверно переносить этот опыт на другого ребенка. К сожалению.

Ну, объяснять про "мама устала и надо подать стул" надо сущесвенно раньше, чем в 12 лет. А теперь, когда времся для воспитания во многом упущено, конечно, придестя тащить сына на себе и дальше...

Не согласна. Баланс "можно-нельзя" задается родителями. Любым детям. Вот такие как бы "особенности" - это оправдалка родителям.