...проекции, проекции... /отчасти офф
 

Помнишь я тебе звонила? Так я потом уточнила подробности. Ох, ну и свинью же подложили мы твоей знакомой, если она взялась за ту работу. А там был внешне сходный случай. Так представь себе, какой должна быть ситуация, чтобы в ней НИКОГО не было жалко, кроме разве что няни, при которой все происходило. :-(

Облегчать груз обязанностей, может и стоит. А вот снимать их полностью - ни в коем случае. Только, если уж сразу с лишением родительских прав.

Кстати, гиперотвественность лечится все же легче, чем безотвественность. Хотя последняя куда чаще встречается.

Ох, что-то недобрая я последнее время ко взрослым...

Не, но задают норму в статистичесом смысле.
 

офф: я тебе письмо кинула, поймала? совсем перестала доверять своему ящику.

Ага. Материнские чувства оказывается просыпаются от тыканья носом в пеленки?

Артемис, в памперсы хаггис :))
 

Шалтай, от нормы в статистическом смысле вешаться хочется. Статистику разводов не напомнить?
:-)

офф Письмо поймала. Но ответ пока не писала, завтра, наверное.

Да, в том числе. Чесслово.
 

Чтой-то ты в мрачном настроении. /офф
 

Не вешайся. А кривая коза у нас под седлом зря что ли ходит? Нас статистика не колышет, мы не женатые. :-)

Кто тебя достал?

Я вот радуюсь жизни назло врагам. Мне вставать в пять утра и вникать тонкости... ща-ас, справлюсь... а, "общих основ получения цветных металлов", а также перспективных технологий экологически чистого металлургического производства. Во как!

А некоторые парятся памперс поменять и бутылку ребенку в зубы сунуть! Ха!

Я вас полностью поддерживаю. Если большинство живет по-другому - пашут на 3 фронта и т.д., то часто лишь потому, что не могут себе позволить другого. Радуйтесь МО

Ага. А потом ребенок вырастает, и ему начинают говорить:
 

да я из-за тебя жизни не видела... да я попу тебе руками мыла... да я три года в кино не могла выбраться... давай, отплачивай мне за это. :-)

о
 

Но мы-то таки да :-). Впрочем, тут статистика лучше.

У меня голова болит от "сильнейшей магнитной бури за последние 14 лет", и мне надо клепать доклад. По-английски, потому что у нас в рабочей группе теперь восемь иностранцев (не считая меня, но меня можно и не считать, поскольку я, в отличии от них, по-немецки говорю). Со слайдами. Ненавижу ТеХ. И еще у нас вторая неделя школьных каникул; скучающий школьник при плохой погоде - это пока непривычная для меня нагрузка :-). А вставать утром я вообще не хочу. Но придется. :-)

Или на разводку похоже.... (зевая) (-)
 

Моему ребенку 2,5 - до сих пор тяжело. А первые несколько месяцев было так тяжело, что выть хотелось. А о том, чтобы высыпаться, даже речи не было.

неправда- наоборот он не устроил хай в семье
 

а хочет проблему создавшуюся решить нормальными способами, по-хорошему, просто он обратился к форуму потому что это всё таки ближе к жизни - многое из жизненного опыта можно почерпнуть, это очень хорошо что человек не рубит с плеча а сначала задумывается - и у других именнно женщин просит совета - чтоб не нагородить, так как мужчины ведь всё по другому могут воспринимать! и очень спокойный товаришч, и видно что он сам решение-то будет принимать - вот только хочет услышать что другие считают по этому поводу!

да не прищучивать ее надо - а надо как-то дать
 

понять человеку что этому крошечному существу - любимому больше всего мать нужна, а также объяснить какие могут быть проблемы в дальнейшем между матерью и ребёнком если не давать ему тепла и любви - а вот каким образом до неё донести надо сильно думать или перебирать один за другим способы!

И у меня так: с ребенком под боком я не сплю! Я не спала даже когда моя дочка спала в коляске рядом с кроватью! Это был УЖАС! Я просыпалась от каждого шороха, сопения и кряхтения. прежде, чем я успевала сообразить, что я делаю, я будила дочку, схватив ее на руки. Продолжалось это безумие три недели , не одну ночь. Наладилось только когда ребенок стал спать в кроватке или в той же коляске на расстоянии от кровати, на другом конце комнаты.

Могу только сильно позавидовать Вашей жене :)
 

Эх, как мне было тяжело в первые пару лет ребенка :(((((( мне бы тогда такие условия...ууу....

А я вот о чем подумала: а может это у Молодого Отца мачизм и страсть к патриархальному семейному укладу?

Меня тоже, если постараться, с точки зрения патриархального мужа, можно описать как мамашу, у которой развлечения на первом месте, а ребенок - на втором. И которая готова спихнуть ребенка на кого угодно при малейшей возможности.

Сегодня я, например, на полдня оставила ребенка с мужем, и поехала по магазинам. Причем, не за нужными вещами, а так, проветриться. А потом, когда вернулась, взяла ребенка, и еще в четыре места заехала. И с удовольствием в эти четыре места поехала бы тоже одна, просто ребенка не с кем оставить было. И вообще, через две недели собираюсь поехать на целый день на экскурсию, а ребенка оставить с няней. И как-то раз ходила в театр, и еще раз в гости без ребенка - у нас бабушка с дедушкой гостили, с ребенком оставались.

И няня/помощница у меня есть; она пока приходит два раза в неделю, но мы серьезно подумываем нанять ее "на полную ставку". А когда моя дочка плохо спала, уже несколько таких периодов было, я больше всего на свете мечтала о ночной няне, в придачу к дневной, потому что для меня встать четыре раза за ночь - это хуже, чем вообще не спать. Я за первые три месяца жизни моей дочки получила, наверное, столько же травм, чем за всю свою предыдущую жизнь - от недосыпа.

Однако же мой муж, в отличие от автора топика, наоборот, считает, что я сошла с ума, раз я столько времени провожу с ребенком. Типа, зачем с ней играть, когда она может спокойненько полежать в кровати? Зачем ее брать на руки, когда она не плачет? Почему бы не уйти на целый день, когда есть няня? Как можно не пойти работать, когда ребенку уже целых пять месяцев? Не ради денег, а чтобы "жить полной жизнью". Собственно, вообще зачем сидеть дома с ребенком, когда бывают няни? И вообще, дочка ко мне "слишком сильно привыкла". У него есть старая подруга, которая, когда ее ребенку было семь месяцев, защитила диссертацию. И вообще, воспользовалась тем, что у нее оплачиваемый декретный отпуск был, и нашла себе на этот год работу за границей - подработала. И она прямо при мне ему говорила, что он должен меня образумить, чтобы я поменьше с ребенком занималась - а то совсем в клушу превращусь.

может ей журнальчики с красивыми обложками подсовывать...

а вообще, конечно, говорить-говорить..."-Смотри какими любящими глазками он на тебя смотрит!" От имени малыша- "Моя мамочка самая красивая!:-)" А мы с папой пришли попрощаться и сказать спокойной ночи любимой мамочке. Давай-ка мы мамочку поцелуем и потрогаем ее за нос своей крошечной ручкой-вот так. Сиотри как он(она) на тебя похож - самое родное на свете существо и любит тебя безо всяких условностей со всеми достоинствами и недостатками, только требует немножечко тепла и ласки. Сладкий,уютный
крошечный комочек."

На самом деле, мне кажется, подобной мамочки ранее были какое-то потрясение - может в детстве, в юности, может проблемы со здоровьем, может она немного придавлена в семье авторитетом мужа, бабки и профессиональной няни и просто боится за свою неопытность в памперсных вопросах. Может муж("бабка-няня") когда-то что-то в ее адрес (даже шуткой) сказали и она, боясь навредить такому крохе(и так-то в первое время не знаешь, бывает, с какой стороны к нему подойти) упрекнули и она сделала поспешный вывод о своей врожденной способности наслаждаться материнством. А также, есть просто такие мамы - которые не любят грудничковый период(кстати, со вторым ребенком гораздо лучше бывают - "исправляются" то есть как бы:)), а с подросшими детьми прекрасно находят общий язык. В любом случае, "приобщать", имхо, надо при помощи похвалы.

сорри, всю тему не прочла:)

Вот-вот. Артемис, молодец, что про курсы напомнила. Я считаю, такие курсы всем сомневаюшимся мамочкам(и папочкам) желательно посещать. Если уж в семье никак не могут разрулить ситуацию своими силами.

Ну, а тот, кто не хочет принципиально заниматься малышом- тот и на курсы не пойдет-тут ничего не поделаешь, ну что ж, пусть тогда идет себе на работу что-ли или чем там она собирается заниматься. Однако, за спрос денег не берут, лучше пробовать, чем ничего не делать, но не надо расчитывать на моментальный и определенный эффект от любых новых действий - всему свое время.

Может я окончательно и бесповоротно устарела, но просто ответьте на вопрос - а зачем рожать? Чтобы было? Или чтобы "няни всех стран" без работы не остались?:)

:) интернет-страничку "сочиняет"
 

или статейку в журнал:)

Ну вы сказанули.

По вашему от ребенка после рождения ни на шаг отойти нельзя до его совершеннолетия?

Вмешиваться в д/о было безперспективно, как же 2 дня с ребенком без всяких помошников, я то при всем желании с 2 месячным(тогда) плохой помошник.
Надо было либо уезжать, либо пойти ей на уступки.
Насчет интереса к жене-может я не очень конкретно выражался, но повторюсь отношения были очень хорошие до рождения ребенка, у нее действительно несколько мужской склад характера и у нас были очень хорошие дружеские отношения.
Но теперь как будто об стенку горох, человек ничего не хочет понимать и слышать. Сейчас действительно еще не так важно, кто ребенком занимается, кто памперсы меняет и т.п. но где гарантия, что будет ему 2 года и поведение матери изменится. У наших друзей дети постарше, а отношения матерей такое же, так вот дети лет 3-5 выращеные только на нянях уже заставляют задуматься о том чего можно нам ждать вскоре.
Вчера вроде поговорили, она надулась, но хоть без истерик обошлось.

Вмешиваться в д/о было безперспективно, как же 2 дня с ребенком без всяких помошников, я то при всем желании с 2 месячным(тогда) плохой помошник.
Надо было либо уезжать, либо пойти ей на уступки.
Насчет интереса к жене-может я не очень конкретно выражался, но повторюсь отношения были очень хорошие до рождения ребенка, у нее действительно несколько мужской склад характера и у нас были очень хорошие дружеские отношения.
Но теперь как будто об стенку горох, человек ничего не хочет понимать и слышать. Сейчас действительно еще не так важно, кто ребенком занимается, кто памперсы меняет и т.п. но где гарантия, что будет ему 2 года и поведение матери изменится. У наших друзей дети постарше, а отношения матерей такое же, так вот дети лет 3-5 выращеные только на нянях уже заставляют задуматься о том чего можно нам ждать вскоре.
Вчера вроде поговорили, она надулась, но хоть без истерик обошлось.

Нет, конечно. У меня у самой двое. Я выше писала - от помощи никогда не отказываюсь. Но если мама спит и видит, куда бы ей ребёнка спихнуть наподольше и наподальше, то как-то сам собой вопрос возникает, для чего вообще такой маме ребёнок. Для статуса? Или чтоб фотографию красивого пупса всем демонстрировать?

КУКУРУЗА, Я ПРЕКРАСНО ОСОЗНАЮ, насколько тяжело с ребенком одной, но у нас дома совершенно здоровый(тьфу з раза) спокойный вполне парень, но вокруг столько суеты, причем раздутой совершенно на пустом месте.
ЕЕ вроде больше всего проняло, что сказал, устал от постоянной тусовки дома чужих людей, типа негде мне отдыхать(так и есть) у нас еще квартира новая постоянно каки-то строители есстественно что все проблемы они решают со мной и в то время когда я дома.

Была 1300-1500 у.е. А насчет отношений, ничего толком не могу сказать, у меня самого пока еще послеродовый шок не прошел, думаю, что еще ничего не устаканилось. Раньше было все очень хорошо.

пару часов могу в выходные, но он еще совснм мелкий, я его только нап руки стал без внутренней дрожи брать меньше месяца как.

Ага.Страничку.
Она не была кошкой, как тут ее назвали, раньше.
Но я надеюсь, что получится что-то изменить.
Раньше получалось придти к общему знаменателю, т.к. знали что нужны друг- другу, и оттого что кинуть ситуацию лучше не станет.

Мы с ней вместе в общем около 8 лет, поэтому конечно страсти жуткие позади:) Отношения были скорее дружеские-партнерские-что меня очень устраивало.
Спасибо всем большое, по сути началось переливание из пустого в порожнее.
Я надеюсь, что я правильные выводы сделал из тут написанного.
А чпочему раньше ничего не предпринимал, да сколько времени то прошло? Ему еще нет 3 месяцев.

скорее всего она поддается влиянию со стороны знакомых(мол, круто - особо не перетруждаясь иметь ребенка) и мамы(что с ребенком нужно носиться и сдувать с него пылинки-но это не ее стиль - не барское дело). На самом деле, мамочки и с большими (в тысячи раз) доходами памперсами не брезговали. (Селин Дион, например;-)). Но Ваша вот брезгует. Что поделать. Такая досталась. Отличается только этим. В остальном ребенка(по ее понятиям)-любит? Хвалите ее почаще и восхищайтесь искренне-если Вы сам ее любите, конечно. Ну, а сказаться-то отсутствие внимания со стороны матери- понятное дело скажется, а вот выкарабкается ребенок потом сам из этого или нет-это Вам никто сказать не сможет.

не обижайтесь, иногда таким образом привлекаем автора продожить разговор, а то бывает зададут острую проблему и исчезнут:). Все у вас будет нормально, надеюсь. Не вешайте нос. Ну а если посторонние в доме мешают, так разве это проблема для продвинутого папы. Поздравляю, кстати.:-)

мой муж точно такой же был, если Вас это успокоит немного. Сейчас спец во всем;).

нет ребенок был запланированный еще года за 3, но вот хотела ли она его самого по себе-вопрос теперь.
Мы просто решили, что ребенок будет когда купим квартиру.

Вот и она, возможно, считает себя "плохим помощником". Не умеете заботиться о ребенке - так учитесь. Вам нравился ее мужской склад и высокая зарплата, ну так придется вам разделить то, что в вашем понимании женские обязанности. У вас брак равноправных партнеров (а не домохозяйки и крутого бизнесмена), так что все обязанности - включая ребенка - предполагаются поровну. Беритесь серьезно за заботу и воспитание малышки.

Ну так она САМА заработала себе комфортную жизнь. Так что имеет на нее полное право. И вы хотите на женщину, которая зарабатывает денег достаточно, чтобы полностью содержать семью, еще и хозяйство свалить??? По-моему, нужно ВАМ умерить свои запросы и, если не взять декретный отпуск, то уж по крайней мере, оставить свои претензии. Честно говоря, если при ваших претензиях, она с вами разведется - выйдет на работу и ее зарплаты хватит и на нянь, и на прожив - я ее пойму. Она способна сама выполнить традиционные мужские функции - обеспечения семьи, при этом она женщина - то есть сама рожает детей. От мужчины ей нужна любовь, понимание и поддержка - вы ей этого не даете, так зачем вы ей нужны?

До вчерашнего дня беседы были на уровне-
я-побыла бы ты с ребенком днем вместе с няней
она-а как-же мне на процедуры?
я-это же 2 часа.
она-а испанский..
И т.д. очень содержательные беседы.

Такое ощущение, что она боится что-то упустить.
Ну на кой ей этот испанский черех 2 месяца после родов?
Она им занимается 4 раза в неделю.

Знаете,что самое обидное,что ПОКА ОНА САМА НЕ ЗАХОЧЕТ,никто её не заставит.Никакими мерами.Ни пряником,ни палкой.
А вот как сделать,что б она захотела любить и заботиться,вот в чём вопрос.Этого я не знаю.Иногда вот такие "просыпаются" когда их упрекают,что они не способны что-то сделать,что у них ничего всё равно не получится.Ну это я по фильмам сужу.Такие дамочки тогда делают всё,что б доказать,что они могут.И кстати,часто проявляют свои сильные и лучшие стороны.А там уж и втягиваются от души.Может быть это метод?

Жирует Ваша женушка,еще как жирует! А как же большинство мамочек,которым не по карману нанять мамок-нянек? и ничего,справляются,и еще при этом умудряются хорошо выглядеть! А ночью к ребенку действительно по первости тяжело вставать,но потом то ничего,привыкаешь,да и детка растет и не просыпается так часто как в первые месяцы.

Это не повод для злобы. Злоба - это порок. (-)

Ну так и она тоже его еще боится :-). Учитесь сами - и она научится. Не такое хитрое дело, ребенку памперс поменять.

да что Вам ее испанский-то покоя не дает. Пусть занимается. Ребенок-это ж не крест не должен чинить препятствия. Просто у кого-то не бывает возможности, а у нее есть. А недовольная своей жизнью мама-это тоже, знаете ли, вредно для ребенка-это жизненное наблюдение, поверьте на слово:).

"я то при всем желании с 2 месячным(тогда) плохой помошник."
??? Не царское это дело - памперс поменять и бутылочку дать? Тогда что Вы от жены-то хотите? Ну попросите няню-педиатра :-), пусть она Вам покажет, как это делается. У женщин, знаете ли, это тоже не врожденное умение - два раза в роддоме показали, и вперед :-).

Знаете, после таких ваших мыслей уважать вас тяжело. Тут и отсутствие любви - не верю, что вы любили жену до ребенка, просто был удобный для вас брак, тут и отсутствие справедливости - она носила ребенка и работала (это была двойная работа!!!), она заработала уже этим себе сейчас отдых, если хотите, и теперь еще ей тяжело физически, она кормит, встает ночами, так что финансы сейчас по справедливости на вас, и вы при этом не в праве "заказывать музыку". Не видно в вас ни благородства, ни надежности как партнера, ни любви - ни к жене, ни к ребенку. Ищете исключительно выгод. Похоже, вы, НЕ СОБИРАЯСЬ ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ, просто думаете, как бы так устроить, чтобы он при этом вырос все же хорошим в вашем понимании, не посрамил папу и все такое прочее.

шутите, кого она содержала? Я ее денег никогда не видел и в семейном бюджете никакого их присутствия не ощущалось. Да они мне и не нужны. ЕЕ зарплата ей на шпильки.
Если она пойдеи на работу, мне будет более понятно. Тогда и ночная няня будет. Хотя конечено я предпочту чтобы она была сама с ребенком.
Но в этом случае мы в равных положениях: как я не пойду в декрет, так и ее я заставлять не могу.
Просто сейчас такая ситуация, что она сама сеюбе иногда с трудом находит занятия чтобы не быть с ребенком(по крайней мере я это так вижу)

А в чем тяжесть-то заключается? Правда, не
 

понимаю. Когда моей старшей было год и 4, у нас еще младшая появилась, и то тяжести особой не замечала. А что касается выспаться, так я сейчас, когда они уже большие, меньше высыпаюсь - уроки (да не для одной школы) надо вечером проверить, какие-то самой с ними отработать (на мне музыкалка и английский), опосля еще приготовить что-нибудь на завтра + книжку почитать, а утром в школу отвести и пса выгулять и вперед на работу, которая может и в 6.30 закончиться, а может и до 22-23 растянуться. И не скажу, что в таком режиме жить тяжело - стараюсь "передыхать" в выходные и во время отпуска. В общем, мне кажется, главное -настрой и расстановка приоритетов:)

Ага, жирует, на СВОЮ зарплату в 1300 уе. (-)

нету у нее сейчас никакой зарплаты.

Лучшее, что можно сделать в такой ситуации отцу
 

на мой взгляд - это наглядно проявить свою любовь к ребенку. Занимайтесь с ним, милуйтесь, пеленайте - все свободное время. И ребенку от этого лучше, и вам - вы же беспокоитесь, что он не дополучает ласки, и жене - ей будет приятно и, возможно, ее это тоже сблизит с ребенком.

Этот совет в топике дали уже минимум трижды. Но молодой папа объяснил, что с таким мелким ребенком он не помощник и на руки-то его без дрожи недавно смог взять; непонятно только, почему от жены другого отношения требует, потому что она женщина, да?

а вот и потрясение..эх, иногда жалко..ее, знаете ли пропавшую зарплату, хотя, конечно, не до того что на ребенка - нолт внимания, но ведь и не ноль?"

"Похоже, вы, НЕ СОБИРАЯСЬ ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ, просто думаете, как бы так устроить, чтобы он при этом вырос все же хорошим в вашем понимании, не посрамил папу и все такое прочее."
Есть такое ощущение маненько, ага.

Есть у меня пример знакомой, которая очень хотела и очень любила своего ребенка, занималась им круглые сутки после рождения, но когда ее ребенку было столько же, она стала ездить на курсы иностранного (прямо с ним, она из небогатых) - чтобы не свихнуться от непрерывной монотонной изнуряющей работы по обслуживанию ребенка и полного одиночества (муж целыми днями пропадал на работе, а все другие родственники жили в другой стране).

Ну это я так, на всякий случай :-)))
 

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Им бы не психолога, а ремня хорошего обоим. Действеннее (-)
 

Давно пора прищучить (-)
 

Да успокойтесь вы уже с этой зарплатой -- она ее до декрета "проесть" успела. Теперь живет на мужнины деньги. Что совершенно нормально.

И дело тут не в деньгах. Просто данной маме ребенок оказался не нужен. ЧТо делать? Не знаю. Но мозги такой маме вправить всен-таки стоит хотя бы попробовать.

Чем дальше тем больше я с ним общаюсь, не собираюсь вовсе отлынивать.

Если ей зарплату жалко - то отчего бы не пойти на работу? Все равно ведь с ребенком мамки-няньки возятся. Так нет, она в отпуске "по уходу" собирается полтора года сидеть. Зачем?

Автор, лично я Вас поддерживаю и разделяю Ваше недоумение (мягко сказано) по поводу отношения к ребенку Вашей жены. Если разговорами ничего уладить не получиться, попробуйт обратиться к психологу, вместе, ну а если ВАЩЕ ничего ее не пробьет - ни улыбки ребенка, ни его маленькие ручки, которые будут тянуться к ней - то Вам придется принимать решение. Это мое ЛИЧНОЕ мнение

Двойные стандарты,распальцовка и не-любовь налицо. (-)

не смешите, при том уровне запросов, которые
 

имеются, по словам автора, у его жены, на 1300 уе не пожируешь - проверено опытом:) Если даже учесть, что ее зарплата полностью выплачивается ей во вермя декретного и отпуска по уходу, с трудмо можно представить, что эта сумма покрывает все ее расходы - 800 уев только на нянек, а есть еще водоросли-фитнессы, испанский, тряпки и косметика (причем трякпи и косметика бизнесвумен), наконец. Про жилье и средсвта передвижения умолчу - что упало, как говорится, то пропало - допустим, что она приняла самое активное участие в их финансировании:)), получая 1300 уе в месяц.

То есть для вас это тоже неприятное дело, раз "отлынивать"? ;)

удачи. с таким подходом просто не может что то не получиться :)(-)

Что мне категорически не нравится
 

в этом топике...

У женщины большие возможности. Она ими с успехом пользуется. Но некоторые персонажи пытаются вести дискуссию в контексте: "а многие вообще одни поднимают детей!!!! Зажрались!!!!"

Мне неприятно, честно. давайте еще припомним, что раньше в полне рожали, а сейчас им контракты подавай в роддомах, да бокс индивидуальный.

Памперсами попрекнем, еще чем-нибудь.

Если материальную мишуру обросить, то что получается? Женщину попрекают отсутствием желания возиться с ребенком. Милые собравшиеся, оно от нее не зависит. Аргумент: "тогда не надо было рожать" мне кажется неразумным, потому что рождение первого ребенка предполагает полное отсутствие опыта в этом деле. И соответственно, она вполне могла надеяться на то6 что с рождением малыша чувства придут, а с ними и желание ухаживать-растить. А чувство взяло и не пришло. Какие варианты остаются? Изображать чувства через силу или оставить все как есть, благо, о ребенке есть кому позаботитться. В первом случае имеем ганатированный невроз и травму неа всю жизнь из серии: "никто и никогда не должен догадаться, что на самом деле мне все это не нужно" Если есть желание - можно обсудить, чем это чревато. Второй случай оставляет шанс на постепенное просыпание чувств к ребенку. ребенок начнет проявлять эмоции, агукать, потом скажет "мама". Все вполне может быть хорошо. При переламывании человека через коленку хорошо не будет точно.

И еще немного о материальной стороне: ИМХО, было бы маме на ребенка наплевать - она б о нянях не думала и считала, что вполне может дите поорать в кроватке.

Вы не "не собирайтесь", а сразу берите
 

быка за рога:) А то некоторые папы - вполне любящие своих малышей, я верю - говорят, что пока малыш маленький, толку от нашего, папского вмешательства никакого, а вот уж когда ребенок заговорит (т.е. человеком станет:), тогда мол мы, папы и вступим в бой:))

для меня если честно пока не неприятно, а тяжело.
Я боюсь(уже правда меньше) что я ему чего нибудь сломаю.
У нее то этого стрха нет, она все умееь, крутит , вертит его во все стороны. Тоесть это не страх.

Чтоб коллеги по работе "кукушкой" не обзывали, например?

Спасибо.

не-любовь
 

Не понимаю я вот чего. Все люди разные. И проявление чувств у всех людей - очень разное. У одних фонтаном сюсюканье, умиление, кручение до полного изнеможения, которые для кого-то покажутся смахивающими на психиатрию, а у кого-то любовь внутри, мужская, сдержанная, и с привычным ограждением от "бытовухи", к которому в чем-то другом все мы стремимся. Почему такое неприятие того, что любовь бывает разной?

Ну, судя по описаниям, на общественное мнение даме глубоко наплевать:-)

Да женщина работала практически до родов. И сейчас еще несколько раз за ночь встает. Да дайте же ей возможность физически отдохнуть.

Просто женщина, Вы как то интересно передергиваете мои фразы. Я говорю, что не считаю возможным тыкать е в ее же сейчас неплатежеспособность и т.п. а Вы говорите : ААААА, вот ты какой, она что не заработала, не имеет права?
Я кстати был против , что она так долго работала во время беременности и т.п.Она в Банке работала в котором мы брали кредит на квартиру, и у нее из зарплаты сразу сумму кредита вычитали, которую она потом от меня получала обратно. Мне честно говоря все равно работет она или нет. Просто для нее лучше работать-это точно.

По-моему, ей как раз важно признание обществом ее достижений.

От чего? Роды были тяжелые? От здорового (слава Богу) двухмесячного ребенка "отдыхать"? А на работы ходила наверняка по собственной инициативе, не от бедности.

Да, кстати, а почему бы ей не отдохнуть от четырехразовых занятий испанским?

Каких? С каких пор для молодой здоровой женщины родить одного ребенка -- невменное достижение?

Чего то Вы сами себе противоречите? Нет?

В целом согласна. Кивать на опыт других или
 

собственный как пример, который нужно взять на вооружение жене автора топик, довольно бессмысленно. Другое дело, что автор сам поинтересовался, а действительно ли это так ужжжасно тяжело - я, например, ответила за себя:) - мне нет.
ЧТо касается отстраненности молодой мамы от собственного ребенка - может быть, конечно, у нее проблемы с так называемым "эмоциональным интеллектом" - ну не дано от природы:( Бывает.

Может быть и несколько иная подоплека такого поведения - человек за годы элементарно привык к опередленному стилю жизни, настолько привык, что ребенок - первенец причем - не рассматривается как фактор, более значимый, чем иные в системе ценностных координат бизнесмамы.


Конечно, нужда лучший учитель, это так. Возможно, лишись в одночасье супруг своих финансовых возможностей, и в маме бы проснулся материнский инстинкт. Но ведь реально этого не произошло. А посему любое искусственное ограничение имеющихся и уже предоставленных ей возможностей, она будет рассматривать как жестокое оскорбление и несправедливость. В общем, путь насильситвенного приучения жены к ребенку - путь явно неконтсруктивный. КОнтсруктивный выход вижу один - самому папе стать и папой, и мамой для ребенка по степени отдачи своих чувств, которые он испытывает к нему. А жена - ну, перемелится, мука будет - главное, чтоб довольная была жизнью:) - меньше поводов для досады будет и у мужа. Так что дорогой молодой папа - ваш ребенок в ваших руках, прежде всего, а нянек и, конечно же, бабушку малыша, воспринимайте как своих и ребенкиных помощников.

Большинству мужчин просто в голову не придет думать о платежеспособности или неплатежеспособности жены с начала беременности и лет до 3х ребенка в среднем. А вы думаете, тыкать или не тыкать. И топик завели о не-любви, а все считаете и считаетесь.

Чтобы любили (-)

Читаю Вас, "просто женщина" и смешно становится. Выполнение элементарных вещей здоровой женщиной для СВОЕГО же ребенка, Вы представляете почти как подвиг.

Знаете, Елена, у меня старший ребенок был очень сложный. Много плакал, плохо ел, плохо набирал вес, мучился животом и т.д. и т.п. Но ничто (а денек у нас был ого-го какой не сахарный) не изматывало меня так, как просыпания по ночам, и когда днем все уже более-менее наладилось, а просыпания периодически возникали опять, я просто мертвая ползала. Особенность организма - если я просыпаюсь через полчаса-час после того, как заснула, и должна встать - у меня сердце колотится, как бешеное, упасть могу на ходу, если за стеночку не придержусь :-). Три-четыре таких вставания за ночь - и я утром совершенно разбитая (более того, сейчас, если дети болеют и к ним нужно ночью вставать, я предпочитаю одну ночь не ложиться вовсе - дешевле встанет, благо на вторую они обычно уже получше спят). Мужу встать ночью легко, зато многие вещи, происходящие днем, которые меня совершенно не напрягают, ему даются очень тяжко (например, если дети устраивают шумную разборку за едой - он этого не выносит, и периодически дело заканчивается расстроенным желудком). Так что люди разные, ехидство Ваше неуместно.

А знаете отчего этот страх (действительно,
 

испытываемый чуть ли не большинством молодых папаш) - не столько от незнания, что да как нужно с ребенком делать, сколько от первоначально переложенной ответственности за ребенка на маму. А вы попробуйте настроить себя на то, что именно вы, а не мама, должны уметь, если и не чувствовать ребенка, то по крайне мере уметь выполнять определенные манипуляции, которые необходимы ему - смена памперсов, подмывалка-умывалка, кормежка - ну представтье себе, что мама временно вынуждена отсутствовать. У нас как раз был такой случай - мой муж как и Вы побаивался мелких (у нас их две:) - но вот наступил форс-мажор - я со старшей 1,5-годовалой должна была лечь в больницу на обследование. Младшей было 2 месяца - да, "сидеть" с ней могла бы моя мама, но поскольку всякое "оборудование и снаряжение" десткое было в нашей квартире, бабушке пришлось бы гоствевать у нас, а с мужем моим мама моя не то чтобы в контрах, но в общем, нашли бы они меж собой темы для негативных дискуссий. Муж принял "геройское" решение - он самолично "сидел" с младшей, включая ее купание-переодевание и кормление из бутылки. Бабушка была только на подхвате, когда ему надо было отлучиться из дому. Геройствовал так аж неделю:) - и вполне успешно, судя по тому как младшая выглядела и чувствовала себя при нашем возвращении из больницы.

Во-первых, я не ехидничаю.

Во-вторых, что общего вы нашли между своим ребенком и ребенком автора топика? Опять же, у вас не было возможности спать днем -- у дамы она есть в полный рост. Так что зачем связывать две абсолютно несвязываемые ситуации?

Я говорила о любви женщины к ребенку Почему-то некоторые считают, что для нее рамки какие-то другие, нежели для любви мужчины к ребенку, или женщины к мужчине и наоборот. Вы ведь тоже, кажется, считаете, что ваша жена не любит ребенка? А чем ваше проявление чувств к ребенку отличается от ее?

я говорил о платежеспособности к контексте предложений поступивших относительно того- "кто платит тот и музыку заказывает"
И говорил, что считаю это не допустимым, и даже своего рода шантажом.
Но топик то действительно не о любви. По крайней мере не в прямом смысле.

Елена, сейчас рожать среди бизнесвумен считается
 

модным и стильным, так что вы зря - это оценивается определенными кругами как достижение.

" этот страх... не столько от незнания, что да как нужно с ребенком делать, сколько от первоначально переложенной ответственности за ребенка на маму".

Именно так. И если мама не справляется с ответственностью то что остается делать, кроме как брать ее самому?

Ну, мало ли что там у кого считается "стильным". Дети-то тут причем? Если его мама родила только потому что модно -- мама дура. А ребенка жаль.

Если я четыре раза встала ночью, мне не помогает никакой сон днем, я подчеркнула, что когда днем все наладилось, в этом смысле ничего не изменилось. Это день для меня потерян напрочь, я после такой ночи не человек. Что общего - да ничего, кроме того, что он четыре раза за ночь просыпается. Я написала, что ребенок у меня сложный сложный, во избежание подозрения "да ты просто не нюхала, что такое проблемы с младенцем, тоже мне, встать ей четыре раза трудно, лентяйке" - нюхала, еще как; но тяжелее вставания по ночам для меня все равно нет ничего. Так что "от чего там отдыхать" Ваше мне кажется неуместным; некоторым людям (мне, например) в такой ситуации очень даже было бы, от чего отдыхать.

Вы мне что-то приписываете. Я просто считаю, что женщина, и носившая, и работавшая, устала больше, чем только работавшие люди (например, ее муж), или сидевшие дома беременные. И больше устает женщина, встающая несколько раз по ночам, по сравнению с невстающей. Только и всего. Хотя ситуации, конечно, бывают разные - разной тяжести беременности и работы. Но почему бы не дать женщине отдохнуть, если это можно сделать?

молодой отец, я предложила это не в укор вам, чтобы Вы осознали трудности и прочеее, а чтобы вместе с женой прожили этот опыт. Попробуйте, посмотрите, что будет без нянь и домработниц. Только вместе!

Нина, он писал, что его жена с удовольствием занимается с ребенком, и на ручки берет и прочее. Ее "пробивает" улыбка ребенка и прочее. Она просто проявляет это не в тех количествах, которые традиционно считаются нормой. Даже скорее мало проявляет не любовь, а желание заниматься бытовыми заботами.

Так это у вас ребенок был сложный. А у автора, к счастью, не очень. Потому что четыре раза вставать за ночь -- это не предел. Кроме того, попроси вы (при своем раскладе) ночную няню -- было бы понятно. Но целый штат-то зачем при нормальном здоровом ребенке. И отчего она при таком штате устало-то, я все равно не пойму.

Занудой буду.
 

В который раз повторю - у женщины большие "возможности" для чего? Для того, чтобы полностью устраниться от общения с собственным ребенком и отвественности по уходу? А РАДИ ЧЕГО это делать?

Если чувства не приходят сразу, то не надо стремится их из себя выживать. Но надо просто ДЕЛАТЬ что-то. Не с чувствами делать, а с ребенком. Тогда есть шанс, что и чувства появятся. Но ДЕЛАТЬ надо. Пусть не 24 часа в сутки, но и не по 15 минут, когда в голову взбредет и совсем уж заняться нечем.

А то, легко случится, что ребенок так и останется для мамы непонятным и "чужеродным".

Кстати, когда денег много, именно няню нанять - путь наименьшего сопротивления, а не одного в кроватке на пару часов оставить.

А вот вопрос автору - кто руководит няней? Как няня общается с тещей. И какую позицию по отношению к ним занимает жена?

Лично я нигде не увидела её удовольствия. Автор писал, что она все-таки подходит, но почти не занимается. У нас с Вами слишком разные мнения, судя по форуму. Для меня лично такое поведение по отношению к ребенку не приемлемо, а Вы многие вещи допускаете - Ваше право

Няней теща руководит,а жена отдельная типа субстанция. Я-родила, а теперь это не мои обязанности. Сериалов насмотрелась во время беременности наверное.

С этим, конечно, согласна. Така вот жизнь пошла:)