Не знаю. Но что есть мамы, которым это глубоко фиолетово -- видела своими глазами.

Видите ли, если ребенок "может, но не хочет" выполнять просьбы родной мамы в возрасте меньше пяти лет -- он просто плохо воспитан. О чем, собственно, и речь

А маму моя головная боль не волнует. Ее вообще ничего, кроме удобства собственного чада, не волнует. Соответственно, она (прямо по вашим словам) и получает к сбеб и к ребенку такое же отношение.

Ну, не знаю, сколько уж там детей встретились автору, что она так резко выразилась. Но знаю точно, что невоспитанных детей в транспорте стало намного больше. Как и мам, которые не в состоянии сообразить, что ребенок может проголодаться в пути и накормить его заранее.

Что делать с такой мамой? Вероятнее всего, ничего с ней не сделаешь. Однако не сметь даже высказать осуждение (не очно, а "в пространство", как автор топика) -- это уже перебор, вы не находите?

"К тому же в общественном транспорте (как и вообще в жизни) неплохо бы относиться друг к другу хотя бы с уважением, а еще лучше с пониманием." В очередной раз спрашиваю: вы считаете, что уважение должно быть односторонним и мамы с детьми не должны стараться причинять минимум неудобств окружающим? А окружающие просто обязаны стоически сносить любые выходки ребенка только на том основании, что "он ребенок"?

Вы хотели сказать "старше 5 лет", наверное
 

Бастинда, здесь разница есть
 

Я просто не считаю, что молчание мамы - это попустительство. Выше приводили примеры, когда молчание мамы - единственный способ угомонить ребенка в случае истерики.

Если брать примеры с песнями - застрелите меня, но если мой ребенок захочет петь в метро про оранжевое небо - я буду рада. Не матерные песни же :-)

Я заранее исхожу из того, что маме (абстрактной) не хочется, чтобы ее ребенок рос монстром и всем доставлял неудобства. Таких мам единицы. И раз мама ведет себя так или так, значит, с ее точки зрения такой вариант оптимален.

И я всегда помню еще одно: для мамы ее ребенок важнее, чем окружающие посторонние люди, правильно ведь? Так что пусть мама заботится о своем ребенке, как умеет, а я лично позабочусь о себе, если уж мне ее методы кажутся неэффективными. В конце концов, можно в другой вагон перейти.

Так я не сижу у окошка, я вообще стою:-). У окошка, как назло, сидят пенсионеры. И что, прикажете поднимать с мест бабушек-дедушек заради того, чтобы чье-то невоспитанное чадушко наконец унялось?

А про "у окошка" есть у меня очень "приятное воспоминание". Недавно летала в командировку в Сибирь "одним днем" (это когда поздно вечером самолетом из Москвы, а на следующий день вечером -- обратно). Кто бывал в таких командировках, знает: когда тебя вечером грузят в обратный самолет, желание только одно -- спать. Поэтому место я себе попросила "у окошка", чтобы никто через меня "не ходил". Рядом оказались мама с дочкой лет четырех. Мама тут же потребовала "пустить ребенка к окошку" (что уж она ей в ночном иллюминаторе показывать собиралась - не знаю). Ладно, поменялись, "ребенок же"... И началось:-) Раз шесть они меня поднимали, чтобы выйти, раза четыре звали стюардессу, чтобы попить. Про плач на взлете и посадке не говорю -- это-то как раз понятно и объяснимо. Ну и что я должна думать по поводу такой вот мамы?

В общем-то, и с трех они все прекрасно понимают:-)

А мы тут конкретно о ВАШИХ детях говорим разве? Но вот чтобы пролсто так кто-то пришел "в песочницу" устраивать мамам разборки - -в жизни не поверю:-)

"защищать огульно всех хамок-мамаш и детей с 5 лет плюющих на других людей" - вы, вообще, о чем?

Спасибо,вы тоже хорошо ответили.(-)

Не плюется ядом, а высказывает свою точку зрения
 

а чем вам не нравится ник, что - нза лучше?:)))
и вообще мне не понятно, почему вы так бросились ее защищать - может быть это вы и есть нза зол.рыб.и еще кто-то в одном флаконе?:))
для нормальной женщины с нормальными инстинктами такое поведение ненормально.это противоречит природе:))

Ну да:-):-):-)И я про то,если желание есть.а ребёнку то вообще ничего не скажешь.

Спаасибо! обязательно возьму!

И про "неправоту". То, что вас, кузькиных матерей, в подобных топиках больше - не значит, что вы правы, а мы нет. Никто не есть абсолют, есть разные мнения и позиции и убедить кого-то в его неправоте - ИМХО - пустая трата времени. Если после огромного потока обвинений в адрес автора топика она не поменяла своего мнения, не занчит, что она нервная идиотка, а вы - супер умные всезнающие мамаши. Так же как и она - вы строите свои суждения на собственном опыте общения с ОГРАНИЧЕННЫМ количеством детей. Чем в этом случае ваше мнение ОБЪКТИВНЕЕ ее???

У меня уже ощущение, как где-то у Задорнова сказано "проводница понимает, что чего-то не понимает, но чего не понимает - она не понимает". Так и я. Пойду схожу выше за цитатами и может сама разберусь что к чему.

Вот только сегодня в набитом троллейбусе видела
 

сидят такие вот нза (мужского и женского рода)а рядом стоят 2 маленьких ребенка гораздо младше 5 лет. и всю дорогу ехали в полном троллейбусе стоя,ну непонятно мне это. а может ,нза - это вы и были? просто таких нза похоже в транспорте большинство. где порядочность и доброта, а?

Имеющий уши...
 

Вот вы же не желаете слушать то, что вам уже десяток раз написали, почему вы считаете, что дети должны более внимательны к словам мам? :))))


То, что вы считаете, что маму ничего, "кроме удобства..." не волнует, кроме случая одного-единственного доисторического мальчика с книжечкой - это ваше субъективное мнение. НЕВОЗМОЖНО от минутного взгляда на маму и ее ребенка утверждать, что ее волнует и что нет. Потому что до вашего появления в вагоне она могла его уже розгами налупить за песню - просто поняла бесполезность. Или у него Т 39 (у моих детей даже я такую Т не вижу, не то, что окружающие). Или еще сотня или - бессмысленно разбирать каждый отдельный пример. Вам нравится считать, что все вокруг плюют на ваше драгоценное спокойствие..? Мизантропия чистой воды...

В отличие от Вас Золотая рыбка подписывается своим ником, не прикрываясь ничего не значащими словами.

Об этом и речь, что надо воспитывать с раннего детства чувство уважения и сострадания к другим людям, чтобы не пропали окончательно порядочность и доброта.

КМ, видите ли, не надо быть большим психологом, чтобы глядя на маму опредлелить ее отношение к присходящему.

Все остальные разговоры про "неуправляемость", про то, что у него температура (какого лешего ребенок с температурой делает в общественном транспорте?), у него характер такой и сотню дроугих причин -- исключительно разговоры, основанные на убеждении, что весь миро ОБЯЗАН подстраиваться под сиюминутные обстоятельства вас и вашего ребенка.

Вы мысли умеете читать, да?

Просто я не увидила у оппонетов ( :-)) ни одной оговорки о том, что дети МОГУТ действительно плохо вести себя в обществе и нуждаются-таки в ВОСПИТАНИИ и коррекции своего поведения. Вот оправданий (причём опять же исключающих почему-то обычное баловство и недовоспитанность) и наездов на злых тёток, которые вечно брюзжат на бедных крошек хоть отбавляй.. Перечитав топик, поняла что может быть дело в том КАК воспринимать первый пост автора? Одни увидили в нём злой выплеск на всех детей как таковых (не спорю - он довольно грубовато написан), а другие увидили проблему "невоспитанные дети и их матери в общественных местах". Поэтому первые начали защищать "детей вообще", а вторые с ними спорить, что есть, есть этакие "маленькие бяки" и мамаши их - пофигистки, тоже сусчествуют... в мире..

Вспомнился старый топик...
 

Был как-то топик - ах, видела в метро женщина грудью кормила!! Ах, какое безобразие.. А ведь она как раз избавляла вагон от истошных криков младенца - и это тоже плохо...


Кто ищет, тот всегда найдет. Если с плохим настроением войти в вагон метро - всегда можно найти кого-то, кто недостаточно глубоко тебе поклонился или на децибел громче сказал что-то соседу. Независимо от того, сколько ему лет. Я сама мизантроп, только дай предлог :((. Но, имхо, отличать собственную мизантропию от реальности неплохо бы.. Сколько в обществе процент психов? Вот я лично уверена, что число мам, реально плюющих на то, что вытворяют их дети, ничуть не выше.. А вовсе не 99,9%, как утверждалось в начале топика.. И если в глазах все время мерещутся мальчики грязноногие и кажется, что "меня никто не люююююбит" - имхо, стоит подумать о личном транспорте. Или хотя бы отпуске..

Нет, "любые выходки" я сносить не предлагаю. Но, повторюсь еще раз, во всем списке автора был один достойный внимания пункт, все остальное - ну девушка терпеть не может детей. Вы тоже :-).

Честно говоря, я устала. Я писала уже в этом топике неоднократно, напишу в последний раз и лично с Вами дискуссию завершу. Имеющий уши да услышит. Я, как раз именно потому, что я уважаю людей и не считаю окружающих поголовно дурней себя, видя маму с ребенком, ведущим себя не самым удобным окружающим образом, исхожу из того, что эта мама вменяема и то, что она могла сделать, чтобы не причинять неудобства мне и прочим 40 человекам в трамвае, она сделала. Вы предпочитаете каждую (или через одну :-)) встречную маму подозревать в особо злостном наплевательстве на окружающих; с моей точки зрения, тем самым проявляя неуважение к людям - Вы готовы сразу думать о человеке плохо. Ваш взгляд на мир через бойницу мне не нравится; более того, я полагаю, что когда каждого подозреваешь в намерении сделать гадость, каждый второй ее сделает, чтоб не зря подозревали, так что агрессивная реакция окружающих при таком отношении к миру запрограммирована. Всё.

Я не знаю каково вам, большим психологам. Я говорю о себе. И, имея двух маленьких детей, и постоянно общаясь с мамами м детьми я поняла, что ситуации бывают настооолько разные, что я лично больше никогда не решаюсь судить о тот фиолетово данной маме или нет. В любом случае, максимум, что я смогу - это судить с позиции своих представлений о том, как надо воспитывать детей. Вполне возможно что изначально неверных и неподходящих данной маме. Пусть даже мои дети и не пачкают никого и не шумят - с детьми нет и не может быть линейной связи между методами воспитания и результатом.


Имхо, вас немного зациклило на "убеждении, что все обязаны подстраиваться и т.д.". Я уже 4.5 года пребываю в состоянии постоянного подстраивания себя и своих детей под требования окружающего пространства. И, боюсь, этим же занимаются все окружающие мамы. А то чуть не успеешь подстроиться - так схлопочешь, что сама не рада будешь..


Вы очевидно уверены, что знаете за других что и как им надо делать и что они там себе думают... Странно - я считала подобную уверенность уделом тинэйджеров :)).

Не, я просто смотрю. Обычно этого вполне достаточно:-)

Вот собственно, что и я пытаюсь донесть.. уф.

А я в детстве в общественных местах всегда вела себя хорошо, да и дома тоже никогда не истерила. Меня, конечно, воспитывали, но еще и характер у меня спокойный оказался. Мне почему-то кажется, что во времена моего детства, в 70е годы, и взрослые, и дети, вели себя приличнее. А сейчас многие как с цепи сорвались.

Меня не "зациклило", как вы изволили выразится. Просто в последнее время я все чаще сталкиваюсь с этой позицией молодых мам, в том числе и озвученной впрямую.

Да взять хоть этот топик:-) Вы упорно отстаиваете точку зрения, что в не бывает плохо воспитанных детей и мамаш, которым наплевать на все, кроме удобства совего и своего ребенка. Вот просто по определению -- не бывает. И все мамы делают все возможное и невозможное, чтобы их дети никого не беспокоили. А я собственными глазами регулярно убеждаюсь в другом. И как с этим быть?

Да, и уж если Вы перешли на личности... Я помню Вас в "бездетном" состоянии". То, что Вы стали настолько "наседкой" -- для меня огромное удивление:-)

Согласна! Терпимее надо быть друг к другу!

Бести, я бы попросила вас воздерживаться впредь от "глубоких выводов" по поводу моего отношения к детям.

Та мама, которую вы так защищаете, наверное сделала все, что считала нужным. Только вот "результат" этой деятельности от этого не перестал мешать окружающим. Вы предлагаете мне радоваться этому. Никак не могу понять, почему?

Да, и не стоит приписывать мне маниакальных идей насчет "подозрений" каждой второй мамы в чем-то там:-) Хотя данный топик весьма показателен. Сколько нашлось мам, считающих, что "мне так удобно, а остальные могут идти на фиг". Непонятно только, почему эти мамы так обижаются, когда получают в ответ абсолютно зеркальное отношение?

"а что Вы имели в виду под полугодовым регрессом?"

То, что ребенок опять стал хуже спать (чаще просыпаться с криками), что у него вновь появились страхи, которые уже ушли, он стал опять писаться, он начал вздрагивать от резких звуков, он начал заводиться по тем поводам, по которым уже примерно полгода концертов не было. Продолжать? Просто до того момента у меня хватало ума не вестись на советы "дать ему проораться", а вот один раз таки повелась :-(, о чем страшно жалею. Понимаете, когда ребенок устраивает истерику с целью пошантажировать родителей - это одно, он прекрасно понимает, что он делает, и может в любой момент остановиться. Мой ребенок, даже если начинал ее в виде шантажа, через очень короткое время терял контроль и остановиться без постороней помощи просто НЕ МОГ. И оставить его в таком состоянии, когда он плачет не потому, что хочет булочку (он про нее забыл почти сразу), а потому что ему уже реально плохо - это удар по его чувству защищенности (которое у него и так от рождения снижено :-(); сравнимо с тем, как если бы ребенок, например, сильно ударился, а мама заявила бы ему "а что это ты плачешь, нет уж, давай, успокаивайся сам"; или у ребенка высокая температура, ему плохо, он плачет, а мама уходит из комнаты и захлопывает за собой дверь со словами "нечего притворяться, у тебя ничего не болит". Для таких детей, как мой (был :-), слава Богу, он это все уже практически перерос) быть оставленным в истерике (даже если начиналась она как попытка что-то вытребовать) - абсолютно то же самое. Требуемое ему все равно не выдавалось :-) (потому что если можно, я и без истерики дала бы, а если нельзя - значит, нельзя). Но помогать ему из истерики выйти - помогала сама и мамам таких детей советую и буду советовать, а "игнор" применительно к таким детям - метод варварский и к тому же бесполезный.

Да, во избежание намеков на то, что "я просто не умею воспитывать" в отличие от некоторых гениальных мам, у которых "не побалуешь", детей у меня два, а означенными особенностями обладает только один, так что разницу между воспитанием, скажем так, "среднего" ребенка и ребенка с хрупкой нервной системой я прекрасно вижу.

Кира, честное слово, когда человек с медицинским образованием особенности развития нервной системы некоторых детей считает "распущенностью", у меня просто нет слов. Что ж тогда нам ждать от среднестатистического обывателя :-(.

Мы знакомы в реале? :))) Тут я появилась уже с ребенком.


Никто и нигде не утверждал, что среди мам нет хамок - не перевирайте, пожалуйста. Есть, к сожалению. Но отнюдь не больше, чем среди остальных. И если не воспринимать само присутствие чужого ребенка как факт, мешающий кому-то жить (что очевидно демонстрирует автор топика), то это несложно заметить.

"Так же как и она - вы строите свои суждения на собственном опыте общения с ОГРАНИЧЕННЫМ количеством детей. Чем в этом случае ваше мнение ОБЪКТИВНЕЕ ее???"

Возьмите книжечку по математике :-) и посмотрите, чем принципиально отличается доказательство утверждения "ВСЕ маленькие дети могут тихо вести себя в транспорте" от его же опровержения (то есть доказательства противоположного утверждения "НЕКОТОРЫЕ дети не могут тихо вести себя в транспорте"). Чтобы опровергнуть утверждение обо всех детях, достаточно привести ОДИН пример :-) ребенка, для которого оно неверно. А вот для того, чтобы его доказать, привести пример одного (двух, пяти, восьми) детей, для которых утверждение верно, совершенно недостаточно, поскольку всегда остается возможность, что другой (третий, шестой, девятый) ребенок устроен иначе. Элементарная логика. И объективнее мы как раз именно тем, что не выдвигаем утверждений обо ВСЕХ детях и ВСЕзнающих мамаш из себя не строим. Это Вы с автором этого топика на пару считаете, что лучше всех знаете, как надо воспитывать чужих детей :-).

Где в данном топике такие мамы??? Хоть одна, считающая, что остальные должны идти нафиг и она не сделает все, что в ее силах (но не в ущерб ребенку), если ее ребенок будет вести себя неподобающе???

"Сколько нашлось мам, считающих, что "мне так удобно, а остальные могут идти на фиг""
Ссылку в студию. Хоть одно место, где хоть одна мама в этом топике так заявила.

Да блин! И трава была зеленее и небо голубее. И все мы спали в своих кроватках и кормились по режиму... Вы знаете - память - штука очень избирательная.

Этот топик - отличный тест на тему "Как бы Вы повели себя, если бы Вам сделали замечание по поводу воспитания Вашего рабенка". Очень показательный.

Кстати, если уж о "наседках" как вы называете - то у нас вдвое больше вашего поводов быть недовольными чужими детьми. Кроме всех тех же помех нам самим они еще обижают, бъют лопатками по голове, кидают песок в глаза и т.д. наших ненаглядных деточек, орут рядом с колясками с младенцем и т.д, пока их мамаши смотрят на это сквозь пальцы... При этом все как один куда тупее, некрасивее и хуже воспитаны, чем наши любимые чадушки....


Видимо, дело не в "насесте" а в желании или нежелании входить в положение других людей. При желании всегда можно найти относительный баланс между интересами взрослых и детей. При нежелании - считать одну сторону плюющими на всех хамами..

дети должны стараться вести себя хорошо
 

а родители в этом им всячески способоствовать и ограждать окружающих от неудобств, связанных с их ребенком, потому что никто не обязан относится с пониманием, терпением и тп.

Катико и Го (24.09.2000)

Нас заподозрят в том, что мы ники меняем :))) (-)
 

Да нет же, это как раз вы считаете, что мы с автором топика должны чужих детей воспитывать, уже не раз предлагали это. А я никак не могу взять в толк, зачем? У меня своих проблем достаточно, пусть чужими детьми занимаются их родители, мне до них дела нет НИКАКОГО!

Елена, вы осознанно (или нет) путаете две вещи
 

1. Ваша позиция точно такая же, как и у та, что вы приписываете нам (мне так удобно, а остальные могут идти нафиг")
Вы хотите, чтобы вам было тихо ехать? а мамы с детьми могут идти по вышеуказанному адресу.

2. Вам никто не предлагает радоваться результату действий мамы, тем более, если вас эти результаты не устраивают. Вам предлагают принять, что большего не дано, и возмущаться по этому поводу бессмысленно. С равной степенью эффективности можно возмущаться, что снег пошел - гад такой.

3. мамы как раз не обижаются на зеркальное отношение. мамы, ИМХО, были бы рады, если на них никакого внимания не обращали. выходит-то наоборот: мамы молчат6 вы возмущаетесь.

Бастинда, перечитайте первый постинг. Он не об ОТДЕЛЬНЫХ плохо воспитанных детях, а обо ВСЕХ детях (кроме одного мальчика с книжечкой по математике :-)). Естественно, что оппоненты автора защищают, скажем так, СРЕДНЕВОСПИТАННОГО ребенка. Да, есть катастрофически невоспитанные дети и матери-ехидны; но судить о воспитанности маленького ребенка я лично берусь, только хорошо зная его на протяжении достаточно длительного времени (ибо в данном вопросе абсолютные величины не говорят ничего, важна динамика), да и то, цыплят по осени считают. Вот о воспитанности взрослых людей по их однократному поведению уже можно судить :-). Читая этот топик после выступления его автора в топике про анонимный звонок, сказать: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!" (с) - хотелось очень сильно :-).

С оговоркой!
 

Далеко не всегда посторониий может оценить, не может или не хочет.

Бастинда, на сколько я поняла, такая ситуация стандартная!!!

В своем топике про то, нужно ли защищать своего ребенка (мальчик в группе бьет всех), на меня накинулись почти все, защищая бедного мальчика и доказывая примерно то же самое, что и здесь: "это просто такие дети, они просто очень энергичные и это пройдет" а я изверг, избивающий младенцев. И почти НИКТО не подумал о моей дочери, которая приходит домой с синяками и укусами, и других детках.

Это норма, не удивляйтесь!

1. Совершено верно. Я эту позицию заняла совершенно сознательно. Просто чтобы показать, как выглядит поведение таких мам с другой стороны:-) И эта позиция прочему-то очень не понравилась. Не странно?

2.Т.е. мне предлагают безропотно относиться к тому, что мамы не умеют и не хотят нормально воспитывать своих детей (вон, кот-то написал, что ребенок "может, но не хочет" выполнять мамины просьбы в раннем возрасте. Для меня это просто нонсенс:-)) И относится к этому, как к явлению природы? А почему, собственно? Это что, абсолютно неустранимо? Тем более, что я на собственном опыте знаю, что устранимо. Да, сложно, да, хлопотно, да, иногда приходится поступитсяь своими желаниями. Но можно же.

3. Возмущаюсь я только здесь. А вот сколько истеричных мамаш требовали "уступить место", "не делать замечаний" и т.п. я вам сказать затрудняюсь.

Гы, я предлагала автору топика воспитывать чужих детей путем строенья им рож :-).

А какой-то другой вид взаимодействия с чужими детьми, кроме их "воспитания", Вы себе не можете представить? Просто дружелюбно поговорить с незнакомым ребенком - это непосильно тяжелая миссия по "воспитанию", наверное. Кстати, навело меня на мысль, почему немецкие дети в среднем меньше в общественных местах орут (хотя их самих здесь в этих самых общественных местах больше). Да потому что их замечают окружающие, разговаривают с ними, улыбаются им, проявляют внимание (не дожидаясь криков), а не смотрят как на досадную помеху под ногами. В общем и целом среда к детям более дружелюбная.

Про дела никакого - не лукавьте, мне нет дела до суданского президента, так я и топиков про него не открываю :-).

Ну, насколько я поняла автора, то не кричащие, не жующие и не пачкающие окружающих дети автором просто не замечаются. И не мешают жить, соотетсвенно.

У вас стойкая идеализация заграницы:-D(-)
 

Именно, "можно найти баланс". Типа "я не замечаю вашего ребенка, а он не ходит по моим ногам". Только вот вторую часть "договора" далеко не все мамы считают нужным исполнять. Под девизом "ну это же деееети":-)

Продолжаем
 

1. Нет, Елена, не странно. Совершенно мне не странно, что взрослая женщина, встающая на такую позицию, вызвает, мм.... недоумение. Грубо говоря, выглядит это так: автор заводит топик с возгласом "уберите поганых детей из транспорта, или воспитывайте их так, чтобы МНЕ было удобно"/ и получила ответ - "мы будем воспитывать детей так, как НАМ нравится, а не как ВАМ удобно". Это вам странно тоже?

2. Вам предлагают принять тот факт, что детей мама воспитывает для них самих, для семьи, но никак не для пассажиров транспорта. И благополучие ребенка маме важнее спокойствия пассажиров. Насчет неустранимо-устранимо. Знаете, кто-то считает, что ребенка надо пороть, и тогда он будет как шелковый. Я так не считаю, и даже если мне скажут, что я могу добиться стопроцентного послушания методом порки, предпочту непослушание, но без порки. Так что ваше знание методов мне сомнительно.

Вы действительно невнимательно читали. О том, что полное наплевательство на происходящее есть свинство и тут, собственно, нечего и обсуждать, написали неоднократно. Вы видите необходимость долго причитать на тему того, что вода мокрая? Вроде очевидные вещи...


Возражения вызывают две вещи: а) нельзя требовать от детей невозможного и тот факт, что не все поголовно в 1.5 года читают книжки по математике - не есть признак дурного поведения. б) степень пофигистичности мамы и то, насколько реально в конкретный момент она могла бы сделать больше, чем она делает, НЕВОЗМОЖНО оценить постороннему человеку, который не знает этого ребенка, не знает распорядка его последнего дня и т.д.. Собственно, посторонним и нет дела до распорядка дня. Но почему-то есть дело до того, чтобы сделать выводы об ошибках, сделанных мамой в воспитании.. Воспитание не программирование, где чужие баги относительно легко отлавливать...

Не любой. В Праге мне совсем не понравилось. А вообще Европу очень люблю. Это не идеализация. У меня вполне хватает ума чтобы отличить хорошее от плохого. Идеализация - это когда ничего не видел, но слышал и размечтался.

А я не оцениваю возможности, я "оцениваю" результат. И меня, в общем-то, не волнует, как он достигнут. Да, с некоторыми детьми это просто, с некоторыми сложно. Но позиция "у меня трудный ребенко, поэтому пусть окружающие терпят" мне не кажестя разумной.

Это и есть мизантропия. То есть проблема автора, а не детей и их мам.

Приличнее, потому что боялись всего и вся(-)
 

А если конструктивно?
 

Что делать маме с трудным ребенком? Не вообще по жизни, а в данный момент, когда им нужно на траснпорте ехать?

Так и не все взрослые выполняют первую часть "договора". Мнение о том кого больше - чисто субъективно. Естественно, выслушав неоднократно матерные тирады на тему моей коляски или ребенка в карсите, я склонна считать, что взрослые менее терпеливы. Идя куда-то с ребенком я заранее готовлюсь к тому, что надо будет подстраиваться. Взрослые изначально такое цели не имеют...


А вы, при первом чихе пересаживаетесь из метро в такси - не для своего удобства, а чтобы не заразить окружающих? Всегда-всегда? Вы не носите в метро мех, чтобы не досадить аллергикам? Не душитесь духами? Вы действительно все свои дейсивия всегда в первую очередь проверяете на лояльность каждому возможному попутчику?

1, Ага, именно это мне и странно. Во-первых потому, что воспитанные "как ВАМ нравится" дети объективно мешают окружающим, что не есть хорошо. Т.е. если вы воспитываете так, как вам нравится, то ребенка нельзя выпускать в общество с другими установками. Во-вторых, меня тут неоднократно просили привести пример наплевательского отношения мама к окружающим, Спасибо, вы мне оень помогли.
Вообще-то воспитание -- это процесс социализации, обеспечивающий соответствие ребенка (будущего взрослого) требованиям тех самых окружающих. Если вам изначально неиентерсны их "удобства", то о каком воспитании мы вообще говорим?

2. Вот-вот, "благополучие ребенка маме важнее". А речь, между тем, идет всего лишь о самых простых нормах поведения. Которые вполне по силам ребенку. И которые рано или поздно ему придется научитсяь соблюдать, надеюсь. Однако маме так удобнее, проще. Сказала " у меня сложный ребенок" и все, все окружающие обязаны "отнестись с пониманием".

PS А вот домысливать насчет "моих метолдов воспитания" не стоит:-)

Так штука как раз в том, что, чтобы ребенок нормально вел себя в транспорте, надо много чего делать "по жизни", а не убеждать себя в том, что ребенок достался, как тут сказали, "труднозатыкаемый". Воспитывать надо:-) Объяснять, что бывает "можно, а бывает "нельзя", например. Тогда и в транспорте проблем будет куда меньше.

О! Когда в 3.2 Левка приехал в Москву, походил несколько дней и задумчиво меня спросил - мааа, а почему все такие сердитые??? Почему никто не улыбается??... Правда, началось все с того, что в первое же утро на него абсолютно ни за что дико наорал какой-то похмельный мужик - тааак, как тот в жизни не слышал.. Взял, так сказать, на свои плечи груз воспитания чужого ребенка.. В своем понимании. Жалко, конечно, что не улыбаются.. Но уж лучше пусть никак не реагируют, чем все эти непрерывные "мальчик, почему ты не идешь с мамой за руку (хотя мама и не просит об этом) - я тебя сейчас украду..". Видимо, мы выросли с твердой мыслью, что детей можно только воспитывать и ничего другого с ними делать нельзя..

взрослые тоже должны стараться вести себя хорошо 8)))
если уж на то пошло и не забывать о том, что им тоже никто и ничего не должен... разве что сосед, который денег занял 8)))

Не поняла. Получается, что мизантропия -- это отсутсвие любви поголовно ко всем окружающим? Почему бы это?

"Мизантропия — , греч., ненависть к людям." (-)

Потому что я, как и Бести и КМ, вижу во всем постинге автора только один пункт, действительно достойный возмущения - пачкание пассажиров ногами.
Пение ребенком песни к криминалу не отношу, а истерика у ребенка - это, извините, не злостное хулиганство, а неприятность прежде всего для самого ребенка и его матери.

Так с чего вы взяли, что автор ненавиди ВСЕХ людей?

Вешаться. Маме с трудным ребенком нужно вешаться :-).

Знаешь, в чем принципиальная разница между российским общественным транспортом и немецким общественным транспортом? Во втором, если ты не можешь с ребенком справиться, тебя в 90% случаев еще и утешат, расскажут, что это возраст такой трудный и что все будет хорошо. А в российском, когда ты уже и так по жизни пребываешь в основном в отчаянии, потому что с этим ребенком ни один стандартный метод воспитания, почерпнутый хоть из книг, что из бабушкиного опыта, хрен работает, а если работает, то так медленно дает хоть какие-то крошечные плоды, в ситуации, когда у ребенка совершенно объективно есть основания плакать - потому что душно, потому что его укачало, потому что ему локтем кто-то в нос дал, было дело и при взлете самолета - ну давит же на ушки, как не заплакать ребенку полутора лет? - через раз найдется "доброжелатель", который расскажет тебе, какая ты хреновая мать, что не можешь заткнуть своего паршивого ребенка. Интересно, такой доброжелатель искренне считает, что я проникнусь, выйду из автобуса и начну тут же воспитывать ребенка лучше? Щас, у меня только все наперекосяк пойдет, потому что побитая самооценка и испорченное настроение еще никому ни в одном деле не помогали. Ёпрст, но ведь хочется, чтобы в России когда-нибудь все-таки стало хорошо! А почитаешь такой топик, и тоска берет :-(.

"..Вы видите необходимость долго причитать на тему того, что вода мокрая?" - Странно.. Просто зеркальное отбражение моих мыслей :-) Мне как раз кажется, что "оппоненты" это делают, пытаясь оспорить существование просто невоспитанных детей и просто невоспитанных мамаш.

"О том, что полное наплевательство на происходящее есть свинство и тут, собственно, нечего и обсуждать, написали неоднократно. " - ХДЕ??

"нельзя требовать от детей невозможного и тот факт, что не все поголовно в 1.5 года читают книжки по математике - не есть признак дурного поведения. " - далась же всем эта книжка по математике.. Там вообще-то 4-х летний был описан, но это не важно, а важно, что никто ВСЕХ детей за книжки не садит и речь идёт именно о 4-5-6-7 летних детях, а уж 1,5 годовалый вообще не в счёт.

"степень пофигистичности мамы ..НЕВОЗМОЖНО оценить постороннему человеку, который не знает этого ребенка, не знает распорядка его последнего дня" - согласна про ребёнка, но всё же с оговоркой про маму. Маму-пофигистку можно вычислить, это просто знание людей, физиогномика, если в глазах нет и тени озабоченности поведением ребёнка, то...

действительно не душусь так, чтобы это ощущалось на расстоянии более полуменра, предпочитаю не ездить в метро в шубе, чихая, закрываю лицо платком. Причем делаю это не из какой-то там особой заботы об окружающих:-), а просто потому, что это -- обычные нормы вежливости. Ну, воспитали меня так:-)

Собственно, от тех самых окружающих мне и нужно только одно -- чтобы они также эти нормы соблюдали. А ребенок, ходящий по ногам всех пассажиров без разбора и спокойно наблюдающая за этим его мама как-то не вписываются в понятие "поведеня воспитанного человека в общественном месте".

1 мальчик с книжкой явно попадает в пределы статистической ошибки :)). Ах, вы имеете в виду, что она взрослых любит? :)) (после звонков с ложью по парткомам в это с трудом верится). Да, сорри, ошиблась. Хотя я подозреваю, что от педофобии до мизантропии один шаг..

Откуда Вам известно, как МНЕ нравится воспитывать?
 

Мне нравятся дети, выращенные в любви и спокойствии. И душевное равновесие моего ребенка мне очень важно. Я не сказала, что мне плевать на окружающих. Я сказала, что мне неинтересны чужие методы воспитания - это разные вещи, не передергивайте. и опять же, вы судите о том, что посильно или непосильно чужлму ребенку. откуда вам это известно? Про рано или погздно соглашусь полностью. но когда для конкретного ребенка рано6 не вам судить. И мама в метро не разглагольствует о сложности ребенка, а старается его удержать в рамках по мере сил7 А то, что вас эта мера не устраивает - вот как раз это меня и не волнует, тут вы правы. Примерно так: я сделала, что смогла - больше не могу. Остальное - ваше дело, товарищи сопассажиры, если вас результат моих действий не впечатляет.

Пока я еще не повесилась :-) спрошу
 

Елена, думаю, вы согласитесь, что 10-месячному сказать "нельзя кричать2 - дохлый номер. Тем более - "Нельзя плакать". Когда начинаем? В полтора? прекрасно? помню я наши полтора. Любое НЕТ и НЕЛЬЗЯ приводило к усиленному действию в запрещенном направлении. лупить? вы просто так уверенно пишете о том, что надо правильно воспитывать, что просто грех не поинтересоваться конкретными методами.

Почти офф
 

Мне на днях муж рассказывает (после того, как ребенок впервые пошел один в магазин типа супермаркет покупать на карманные деньги свой любимый журнал; папа его на улице ждал) - представляешь, говорит, Леха какой продвинутый у нас: не нашел журнал на стойке, пошел, выловил работающую там тетеньку, спросил у нее, почему журналов нет; она ему сказала, что кончились, он спросил, а что же ему делать, она посоветовала заглянуть в газетную лавку. Я, говорит, в шесть лет даже представить себе такое не мог. Милый, говорю, это не Леха продвинутый, это магазин не советский и отношение к детям повсеместно доброжелательное :-). Я и в 18 лет у среднестатистической московской продавщицы что-то спрашивала только в случае крайней нужды :-).

Где и кто написал, что ребенок ходит по ногам, а мама в восторге
 

????

Сиди дома! Уже в топике про раздевалки это выяснили - вырастет, тогда и будет ходить в бассейн. До того начхать всем, что наши бассейны для нужд детей не заточены - понимание возникает только тогда, когда проблема испытана на своей шкуре. Так и ты, вымуштруешь - тогда можешь на люди показываться. И радуйся, что у тебя здоровый ребенок. Потому что с больным ты просидела бы дома всю жизнь. Я имею грустный опыт - уже 26 лет наблюдаю каково пытаться выйти из дому с нездоровым ребенком, потом юношей - пусть он и абсолютно безобиден для окружающих всем, кроме своего вида, выражения лица и "песен".. :((((

"мы будем воспитывать детей так, как НАМ нравится, а не как ВАМ удобно". Если тут вы говорили о том, что вам "неинтересны чужие методы воспитания", то, видимо, я вас не поняла. Хотя написано все довольно ясно:-)

"и опять же, вы судите о том, что посильно или непосильно чужлму ребенку. откуда вам это известно?" Ну, есть же какие-то общие "нормы" развития детей, правда? Если ребенок в пять лет не понимает, когда ему говорят "не делай", то одно из двух -- или этот ребенок нездоров, или его дурно воспитали.

"И мама в метро не разглагольствует о сложности ребенка, а старается его удержать в рамках по мере сил?" Я уже много раз говорила, что не все мамы "стараются удержать".

"А то, что вас эта мера не устраивает - вот как раз это меня и не волнует, тут вы правы" Ну, вот, мы и пришли к тому, с чего начали:-) Вас не волнуют неудобства, которые вы причиняете окружающими. Почему же вы хотите от них понимания?

"Предпочитаете" - вот ключевое слово. Обозначающее, что, если вам очень надо сегодня быть в шубе, то вы в ней поедете.


Вот так любой нормальный человек предпочитает не досаждать окружающим потому что его так воспитали. Но иногда в силу обстоятельств делает по другому. Вы просто свято уверены, что вам воспитали лучше и вы реже досаждаете другим, чем они вам.. Что весьма субъективно.

Это я вам случай из собственной практики привела. И ведь далеко не единичный.

Знаешь, у меня, как оказалось, психика защитой обладает
 

Я в метро-автобусе-общественном месте стараюсь думать о ребенке и ее комфорте. Потому что если ей комфортно, она тиха, мила и обаятельна. И когда она начинает читать вслух "Мойдодыра", я радуюсь и про себя думаю: "Как хорошо, что она не будет плакать и нервничать, стих длинный, успеем доехать"

Ну, 10-ти месячному действительно ничего не скажешь, все равно будет плакать. Но ведь не о них речь в топике:-) Но начинать можно к году. Слово "нет" и "нельзя" ребенка можно научить понимать в год. Как? Да как обычно, многократным повторением:-) Вы говорите "нельзя", а он продолжает лезть к электророзетке. Ваши действия? Наверное, возьмете на руки и оттащите о опасного места? И попытаетесь на что-то переключить? И так -- раз пятьдесят. Или сто пятьдесят, как повезет:-) Ну, тут еще мимика и жесты роль играют.

А если вы перед каждым его "усиленным дейтсвием" пасуете, только чтобы "не волновать ребенка", он прекрасно научится играть на этом.

"Маму-пофигистку можно вычислить, это просто знание людей, физиогномика, если в глазах нет и тени озабоченности поведением ребёнка, то..."

Я несколько раз огребала клеймо "мамаши, которой все равно" в ситуации, когда в глазах у меня явно можно было прочесть "что ж я маленькой не сдохла", и не один десяток раз была свидетельницей подобной сцены (когда мать явно уже просто в трансе), так что в большие физиогномические таланты пассажиров общественного транспорта я не верю, уж извините. Еще я несколько раз сталкивалась с ситуацией, когда человека обвиняли, что нечто совершенно ужасное (смерть близких) он якобы пережил очень легко, черствая, бездушная скотина, а у него просто тип реакции недемонстративный. Да тут топики почитаешь - сколько семей, где люди не один год друг друга знают, а понять, что партнер думает, не в состоянии, несмотря на долгие разговоры. А вы по выражению лица беретесь диагнозы ставить...

пришила резинку к цел. пакетам
 

и надевала на сапожки, когда сын сидел на коленях.
Неудобно, конечно, то надеть забудешь, то снять...
Офф: однажды "выдрались" из автобуса, а сапога вместе с мешком на ноге нет - снялся. Спасибо, люди добрые в давке нашли и выбросили нам на остановку из уходящего автобуса.

А почему вы думаете , что это не мой ник?
 

Ну, ваши утверждения тоже объективностью не страдают:-)

Действительно любой воспитанный человек иногда вынужлен доставлять неудобства окружающим. Но он это все-таки осознает, и пытается их минимизировать.

В тех случаях, о которых я говорю, минимизировать никто ничего не собирался.

Уффф...
 

Мне неинтересно мнение соседки по сидению в метро, честно. если она чем-то может мне прямо сейчас помочь6 я буду благодарна. но если она хочет рассказать мне "да дайте вы ей по заднице, чего она орет-то" - я на 100% проигнорирую такие методы. они мне неинтересны. разницу между "реальная помощь сейчас" и "я вам сейчас расскажу, как вы не правы" - чувствуете?

Нормы, конечно, есть. еще есть ложь, наглая ложь и статистика. И средняя температура по больнице, как правило, равная 36,6.

Вы уже опустиили планку с 5 лет до 3-х, ну да ладно. Елена, вы никогда не задумывались, что есть случаи, когда мама рада бы научить ребенка правильно реагировать на запреты, но у нее не полчается? никак вот не получается, не работают никакие методы. Чего ей делать? Назовите это дурным воспитанием, но делать-то что?

Тех мам, которые ничего не делают для удержания ребенка в рамках, я тоже не одобряю. Но не считаю, что их большинство.

Я ни от кого уже понимания не жду, мой ребенок - мои трудности. Не жду, что место уступят, или с коляской помогут. Меня волнуют неудобства, которые я невинным людям причиняю. Но если я ничего больше сделать не могу, что ж - повеситься?

Вот представьте, сорвало у меня дома батарею. Я заливаю соседей. Я понимаю, что это нехорошо, соседи ни в чем не виноваты и пр. но сама батарею поставить на место и прекратить потоп не могу. Поэтому вяло смотрю, как вода течет. А что еще сделать можно?

Что бы воспитывать, надо самому быть таким,
 

а как может человек с такими взглядами как у нза воспитать порядочность, доброту и терпимость?

Ну, между "любить" и "ненавидеть" есть же некоторые градации смысла? Например "трепит". у меня есть основани полагать, что автор терпит даже большинство детей, которые не досаждают ему в транспорте:-)

Yesss, в точку:)))
 

Воот, а то и 150. Вот и представьте, что поведение в метро
 

еще только 5-я попытка ребенка настоять на своем. Еще 145 маминых увещеваний - и все наладится.

А насчет розетки.. да, попробовала бы сначала переключить или оттащить. но если бы ребенок демонстрировал устойчивый интерес - воспользовалась бы заглушкой. ибо не могу постоянно все запрещать, считаю это вредным и неконструктивным.

Вообще-то, в случае с батарей можно вызвать аварийку и потоп прекратится. А потом вызвать слесаря и поменять батарею.

В случае с детьми, наверное, то же самое. Дети бываю сложные. Бывают очень сложные. Но тогда просто нужно больше усилий (в том числе, возможно, и специалистов), чтобы ситуацию выправить. А если "вяло смотреть", то лучше никому не будет.

И в сотый раз говорю: маму, которая пытается выправить ситуацию, от мамы, корторой все "до фонаря" отличить можно:-).

Сформировалось ощущение
 

что Вы, Елена, смотрите на ситуацию примерно так: "Дети в целом - помеха нормальной жизни. есть странные тетки, которые этих детей рожают, законом не запрещено. но уж коли они их рожают, да еще и разных, пусть сделают все, чтобы нормальные бездетные граждане были изолированы от этих чертенят. Причин, по которым изолировать нельзя - нет и быть не может, на то всопитание придумано. в общем, подгоните, мамы, детей под стандарт, тогда мы их, так и быть, в обществе потерпим"

Если так, дискуссию продолжать смысла не вижу. Если я ошиблась - извините.

Ну,иметь в соседях ребенка, который читает "Мойдодыра" -- это, можно сказать, везение:-) Бывают случаи гораздо более сложные...

Аварийка еще доехать должна.
 

Конечно6 батарею поментяь можно. с ребенком сложнее :-)

А специалисты по выправлению ситуаций, кстати, часто говорят - потерпите, перерастет. Вот и терпят.

Для себя я делаю такие выводы:
1. Дети по своему поведению не равны взрослым. Их психо-эмоциональная сфера построена по-другому, это нормальные физиологические и психические процессы. Поэтому капризность, плач, неусидчивость и невменяемость нужно ПОНИМАТЬ и ПРИНИМАТЬ КАК ДАННОСТЬ во многих случаях. И не всегда на это можно повлиять, какая бы мама не была супер-педагог.
2. Взрослые (родители) должны стараться прививать своим детям правила поведения в общественных местах, чтобы эту "природную невменяемость малолетних" пытаться корректировать.
3. Взрослые люди, которые сталкиваются с неприятным им поведением чужих детей, должны постараться спокойно реагировать на это, учитывая п. 1 и не истерить по этому поводу, поскольку как уже писалось выше, ВО МНОГИХ СЛУЧАЯХ это изменить просто не возможно. Или же просто избегать общество детей.
4. Имеются супер-чудо-детки, которые адекватны всегда и всегда прислушиваются к мнению мамы, которая требует от них соблюдать правила поведения в общественных местах.

Ура!

конечно
 

Катико и Го (24.09.2000)

Извиняю.

Не предлагала никого изолировать:-) Но "подгонять под стандарт" нормальной вежливости хотя бы -- не считаю чем-то пагубным для ребенка. А уж тем более -- для его мамы. Вы первый пост автора-то перечитайте. Там же основные претензии -- не к детям. К родителям. У которых дети невоспитаны.

:-) Отличное резюме.

А если это только 5 попыка - -то им пока рано показыватсья в общественном месте, толкьо и всего.

Вообще-то я и не предлагала запрещать "все". Но запрещать в категорической форме вещи опасные (тот же доступ к розетке или к газовой плите лет до 7) полагаю вполне допустимым. И научить ребенка понимать определенные запреты -- тоже.

мне кажется у родителей есть еще одна обязанность
 

в этом контексте. не только воспитательная функция. а всвязи с тем что "капризность, плач, неусидчивость и невменяемость нужно ПОНИМАТЬ и ПРИНИМАТЬ КАК ДАННОСТЬ во многих случая" должны как-то планировать свое с детьми нахождение в общественных местах. Короче иметь рычаги воздействия на ситуацию кроме убеждения голосом.

Ну возьмите для примера место, куда все с детьми ходят - детский кукольный театр. Уж где бы собрать столько взрослых, пониамющих все детские проблемы. Очень по разному ведут себя и мамы, и дети. Ну вот если ребенок закапризничал во время спектакля, одни встанут и уйдут в коридор, другие будут в голос уговаривать и вопить "ой мишка, посмотри, олюшка какой мишка". Или коняшку семилетнего в первых рядах на руки возьмут "масечка, тебе хорошо видно?", хотя прибили бы кого рядом впереди себя за такое. Можно конечно требовать понимания, но можно и самим какие-то действия совершать, чтобы "понимание" чужое не обострять

Катико и Го (24.09.2000)