И не думала , что начавшийся как трагедия топик превратится в комедию. Развеселили :))))))

1. Потому что изначально надо уважать всех людей, пока они не докажут, что уважения не заслуживают. И ещё потому что я хочу, чтобы меня тоже уважали, пока я не докажу что я этого уважения не заслуживаю. И ещё хочу чтобы моих детей уважали, пока они не докажут, что уважения не заслуживали.

2. Нет, категорически не согласна. Сделав замечание сыну, она бы показала, что ей важно, чтобы он вырос воспитанным человеком, и что она ценит вежливость в других. Ярослав, так говорить некрасиво - совершенно не обижает и не унижает ребёнка. Когда тётка вошла в раж, я бы сказала ребёнку: Не отвечай тёте. Тоже не вижу как это показывает согласие с тётькой.


Да и вообще, вопрос тут не об уважении, мне кажется, а об элементарной воспитанности, вежливости, и соблюдении норм приличия. Всё это можно делать не уважая других, раз вам уж так не хочется их уважать :).


Оля

Во-первых, начнем с того, что мама ничего и никому не должна, если это не прописано в законодательстве или в правилах пользование конкретным видом транспорта.

согласна с вами, это было бы гораздо правильней(-)
 

*Бляха-муха, отвали зануда* - это был воспитанный мальчик, а

*молчи маленький кусок дерьма* - невоспитанная тетя.

И как же прикажете уловить разницу бедному маленькому мальчику между воспитанностью и невоспитанностью??

да флаг вам в руки:)
 

переделывайте, бога ради:) Надеюсь не пересечемся в метро, а то вдруг вам моя шляпка не понравится:)


Хамстово - личная проблема хама. Ну и, быть может, его близких. Если кому-то угодно пытатся вразумить его между остановками - ню-ню:))

Что вы так нервничаете?:) Если измерять содержание агрессии в постах - ваш победит:)) Я же предпочитаю быть равнодушной - и в транспорте и в форуме:) Где этого "нахваталась", по вашему милому выражению - не помню:)) Быть может сказалось молоко матери-пофигистки:)

тетю здесь мало кто одобряет. Спасибо за ответ(-)
 

Есть нормы поведения в общественном месте. Продолжнение дисскусии не имеет смысла, т.к. у нас с вами разное представление об этих нормах.

не понимаю, почему обижать?
 

Чем вы можете ее обидеть, тем, что думаете по-другому? И, вообще, вы разговариваете со своим ребенком, это ваше личное дело - о чем.

можно, просто подпишусь (-)
 

Меня много чего не шокирует, но всё это так относительно :). Гарантирую, я бы Ярославу слова не сказала.

По последнему пункту. Тут я ничего не могу обосновать, чиста сердцем чую, что все равно было бы нехорошо, пойди всё по нарастающей. Типа, она поднимает руку, а Вы - что? Перехватываете, а дальше? Она сопротивляется, краснеет, визжит ... мрак :(. Как говорится, некрасиво.

Ну так я же не всю жизнь испытываю потребность в обсуждении третьего мужа соседки :-)))).
А если уж такая потребность назреет, предложу детям чем-нибудь заняться.

Беда в том, что дети еще холодно и спокойно не умеют:( Я бы тоже ругатся не стала, но доводить ситуацию до слов "молчи, зануда" не стала бы.Тем более, что дети, конечно, все разные, но моя дочь ни сейчас (в 5 лет), ни в 3 года такого бы взрослому человеку не сказала. не знаю от чего это зависит, от характера или от воспитания.

Вряд ли пересечемся. По поводу шляпки - кто то уже пытался объяснить автору разницу между личными вкусами и общепринятыми правилами поведения - мне лень. А как это вы опрделяете нервозность и агрессию? Заинтриговали. :)

А насчет равнодушия - зачем в форум что то строчить, если пофиг? Как то уж совсем глупо. Я вот просто свою точку зрения высказываю, никому ее не навязывая и тем более никого не воспитывая. Мне есть чьим воспитанием заниматься :-)

Вы серьезно считаете, что обозвать зануду занудой и обозвать маленького ребенка куском дерьма - это сопоставимо друг с другом?

ну уж тут точно надо молчать:)
 

и далее наблюдать за социализацией:) Очень интересно (маме) и поучительно для ребенка. Опять-таки, имхо, разумеется.

Но приехав домой я бы, конечно, постаралась бы научить ребенка иронизировать:) Ибо, если уж начал - умей выиграть:)

Я не очень понимаю, чем вас и вашего ребенка так оскорбила несчастная тетя? Тем, что заговорила с вашим сыном? Я, кстати, вполне допускаю, что она и плохого-то ничего не хотела, а хотела просто пообщатся с ребенком, если бы он, например, промолчал и отвернулся, она бы и слова ему больше не сказала (хотя тети в автобусах бывают иногда очень приставучи):) Я и сама иногда с детьми заговариваю, могу иногда и в транспорте сказать малышу, который расшалился что-то вроде "что же ты маму не слушаешься, смотри, она тебя зовет!". Често говоря, наверное, услышав ответ типа "молчи, зануда" я бы истерить, конечно, не стала, но удивилась бы сильно:)

нет. это бестактно - обсуждать присутствующих в третьем
 

лице. Хоть в положительном, хоть в отрицательном смысле. Так же - комментировать их слова или действия во всеуслышание. Либо обращаться к человеку напрямую - либо вне пределов его слышимости. Иначе это ставит его в дискомфортное положение.

А что: мне надо было ему объяснить, что сленг в общественном месте опасен для жизни?

Слушайте, ну ерунда это-про эмоции! Какой-то психолог сказал, а теперь все повторяют! ВПОЛНЕ в состоянии четырехлетний ребенок понять, что данное слово произносить не стоит, если это доступно ему объяснить! И вполне можно четырехлетке объяснить, что существуют слова, которые не принято произносить в обществе, потомцу что окружающим людям неприятно будет это услышать!

Или так (-)
 

вот теперь верю:)
 

не знаю как определяю - не в силах сформулировать, увы:) Но всегда видно когда человек пишет в эдаком умеренно-заинтересованном рассуждении за чашкой кофе, либо когда он очччень недоволен оппонентом и жаждет такового уесть либо перевоспитать:) О, вспомнила умное слово - экспрессия видна во фразах:)

Эх, аж завидно:) Мне некого:) Как-то все вокруг сами развиваются:)

Вы же только что ратовали за равные права детей и взрослых! В таком случае, тетя имеет такое же право назвать ребенка куском дерьма, как и он назвать его занудой:) Кроме этого, может она тоже считает, что это просто жаргон?:)

Есть разница. Допустим, вы говорите ребенку "тебя мама зовет". Он говорит - нет, не зовет. Вы ему "ах ты такой -сякой, как ты смеешь со мной спорить"? он "Нет, не зовет, не зовет", Вы "ах ты, плохой мальчик, как тебе не стыдно" - и после этого уе прозвучало бы "молчи, зануда".

А тетке было сначала спокойно отвечено - "нет, можно. Бляха-муха."
Кстати, если бы тетка обратилась бы к ребенку и сказала бы "дружочек, не мог бы ты не говорить это слово, мне его неприятно слышать" - реакция ребенка была бы совсем другой. Да и я бы ее просьбу поддержала.

Ладно, завидуйте. Это вполне безобидное занятие. Даже интереснее, чем стервозность оппонентов анализировать ;-)

Но мой ребенок, во-первых, никого куском дерьма не называл.
Во-вторых, надо понимать, что словарный запас не позволяет ему сказать "уважаемая мадам, во-первых, я не считаю данное слово нецензурным, во-вторых, считаю ваше вмешательство во внутренние дела нашей семьи не совсем корректным".
В-третьих, мой ребенок никого не трогал, это тетка полезла его воспитывать. И только когда превысила все мыслимые пределы его терпения, ей было сказано, что она всего лишь зануда.

ну мама с сыном обсуждают-то не присутствующих,
 

а возможность употребления выражения бляха-муха. А во-вторых, Кира, нам всем тогда нечего делать на форуме, в частности в этом топике:))

Это всё было всерьёз, или ты прикалываешься над нами тут? :) То есть, ты серьёзно считаешь, что если бы, например, я пришла к тебе в гости с моим Натаном, то ты бы не видела абсолютно никаких проблем что он ковыряет за столом в носу, ест руками, нарочно наступает твоей дочери на ноги, сознательно хамит тебе, и вообще постоянно выбирает не следовать правилам общепринятого поведения? Это было бы правильным воспитанием ребёнка, и ты бы с удовольствием пригласила нас в гости опять в самом ближайшем будующем???


Оля

вот я тоже этого не понимаю
 

это так же невежливо, как при подруге начать самозабвенно обсуждать с ребенком его игрушки и хмурится, если подруга вмешивается. Разницы - никакой. А делать людям замечания недопустимо в любом возрасте. Единственное возможное "замечание", имхо, в отношении постороннего человека - "сейчас я вызову милицию":)

Если бы вмешалась - то на защиту ребенка..
 

Поняла, чего бы я больше всего боялась в ситуации. Изначально того, что ребенок может почувствовать себя незащищенным перед агрессией чужой тетки. И показала бы ему, что я его от этой агрессии могу защитить.


А уже потом (4 года - не 2, реакция не обязательно может быть незамедлительной) объяснила бы вне тетки и автобуса, что даже на хамство не надо отвечать грубо.

Нет, можно было просто объяснить, что воспитанные люди не употребляют слэнг в общественном месте, а ведь он хочет вырасти воспитанным, правда? Это я своему невоспитанному ребёнку так говорю :). Правда, на данный момент, результат недалеко ушёл от Вашего :), но у меня есть старшие дети, и я вижу, что для будующего это работает. Надо просто набраться очень много терпения и не отступать от своей линии :).


Оля

Ну, не понимаете... не дано значит :) . Зачем нам с вами спорить? Только время да инет тратить. Good luck!

У меня вообще жизненная позиция по отношению к хамам - stay away from them. Этому детей и учу. Не связываться с хамами. При этом это совершенно не даёт моим детям права самим становиться хамами и отвечать хамством на хамство. Я бы на сторону тётки точно никогда не встала, но ребёнку бы просто напомнила, что таким людят отвечать не надо, это хамство. И уж конечно, сидеть и смотреть как мой маленький ребёнок в одиночку сражается с большой и наглой тётей - это не для меня. Я же квочка :), я их всегда под крылышком укрываю :). Даже когда не особо надо.

Раздражение тут вызвало не сам инциндент, а факт того, что мама умилена невоспитанным поведением своего сына. С тем, что тётка - типичная хамка, никто, собственно, и не спорил. Просто люди пытаются выразить мысль, что, только потому что тётка хамка, не значит, что нам всем тоже надо растить хамов.


Оля

Для начала неплохо было бы ему объяснить, что такое "сленг" и что такое "общественное место".

А если бы он сказал именно это, какова была бы ваша реакция?

То есть, вы вот так, с первого взгляда можете сказать, уважаете вы этого человека или нет? Завидую, мне бы так! Но поскольку я не такой хороший психолог, приходится жить с установкой, что ВСЕ окружающие меня люди изначально достойны уважения. Тому же и детей учу:)

Не Акулина, но отвечу. Если я хожу с Ярославом в гости и позволяю ему ковырять в носу вилкой, хамить, есть руками суп, наступать на ноги и прочее, я в принципе имею полное моральное право это делать. Но это зависит от того, какая у меня цель. По крайней мере, послде этого мне неплохо было бы расчитывать, что в жти гости меня больше не пригласят. Равно как и в гости к нашим общзим знакомым с хохяевами.

Уважать нужно всех. А второе-все зависит от того КАК она бы это сделала.

гениально:) ((Если учесть, что тетка стояла и мысленно проклинала всех сидящих(в том случае, если Артемис с ребенком сидела, конечно) фраза, произнесенная ребенком ее просто добила и она как коршун набросилась(мало того, что не знает, что мамы в некоторых случаях отучают детей крепко выражаться игнорированием, а другие просто не считают некоторые выражения из ненормативной лексики грубостью (что относительно логично, если учесть, что первое выражение не относилось в адрес тетки:)- но это спровоцировало тетку поскандалить(может это ее любимое занятие в обшественных местах, тогда как в своей семье или на работе она более чем несчастна (У Вас какие-то проблемы?:-))


--Артемис, может это и не относится в вашему случаю если технически обстановка выглядела не так но скорее всего тетка была предварительно чем-то сильно накручена и злобу вылила на первом попавшемся (ребенке с мамой)

, но раздражать таких-самому себе во вред, не говоря уже и о ребенке - Ващ случай - не пример для того как показывать уважение к незнакомым, а как не задеть их интересы(подсознательные выплеснуть агрессию, чтобы они соответственно не задевали интересы других)

Т.е. если бы мой ребенок ни с того ни с сего пошел бы, по-хамски пристал бы к тетке и под конец назвал бы ее куском дерьма?
Думаю, что пресекла бы процесс в зародыше.
Если бы он назвал ее куском дерьма после того, как она его довела, то позже с ним поговорила бы.

Вот-вот, примерно! И именно ради защиты ребенка я бы этот диалог пресекла в зародыше, а уж каким именно путем-это по месту.

ППКС

Если ваш ребенок так лихо вступает в диалоги и отбревает тетю по полной программе с такими словами, я думаю, что он сообразительный мальчик. И объяснить ему что такое общественные места и что такие *плохие слова*, которые *нельзя употреблять воспитанному мальчику* совсем не будет так трудно. Просто попробуйте, если до этого не было повода.

Да, вполне сопоставимо.

Если мама не может научить ребенка корректно отвечать и ребенок в 4 года манипулирует словами как *бляха-муха* и *зануда*, то если в его лексиконе появится новое *кусок дерьма* , ему от этого хуже уже не будет. Наоборот, пополнит свой и без того богатый словарный запас.

Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст. Насчет "если мама не может научить" - мне сложно что-то отвечать на подобные эскапады.
Возможно, ваш ребенок - юный цицерон и способен произнести упомянутую мной выше фразу. Мой - не цицерон. Он ответил так, как умел.
Кстати, вы уверены, что вам знаком смысл слова "манипулировать"?

ну, сюда все добровольно приходят именно с целью
 

поучаствовать в обсуждении. И оказаться объектом такового, возможно. А потом - в данной ситуации - высказывая отношение к произнесенной фразе (показывая, что произносить ее - некрасиво) - автоматически высказывается отношение к человеку, ее произнесшему и его родителю. Ну лично я бы не стала этого делать. Вынесла бы обсуждение за пределы автобуса. Мне так кажется правильно и корректно.

Если вы прочитаете диалог из первого поста, вы увидите, что смелости-то у него до фига, а словарный запас, пока еще не очень. Он говорит всего год.

огда я в детстве - юности пыталась отвечать хамством
 

а хамство - мне всегда говорилась стандартная фраза: "не уподобляйся". И в этом суть. Начиная опускаться на их уровень - схватку можно и выиграть, и перехамить, но зачем? Не лучше ли пожалеть убогое существо? а уж если вступать в эту трансакцию - то хоть знать, за что дерешься :) с дерьмом во дворе - это одно. А просто перевоспитывать невоспитанного человека или цель - уйти, чтобы последнее слово осталось за тобой - а оно мне надо? морально или интеллектуально восторжествовать над обиженным жизнью, как правило, человеком? в чем здесь сила? если у меня жизнь достаточно спокойная и благополучная чтобы мне не нужно было выплескивать негатив и цепляться к людям "просто так"? так это просто везение. Если бы я работала уборщицей и имела пьяницу-мужа, хз, может кусаться бы начала :)

неплохо было бы, это точно,
 

тем более, что " бляха-муха " и " отстань, зануда " он уже знает:)))

Сомневаюсь,что он знает, что это. Скорее,он знает, в каких случаях люди это употребляют.

Но так ведь и получилось, заметьте. Разменяли мировую державу на джинсы-жвачки-макдональдсы. Второй вопрос, что нам (и кому, нам) нужнее.

кстати, не считаю, искренне,
 

что отношение к фразе показывает отношение к человеку. Ну, в моих отношениях с людьми так. Вот мы с вами спорим, но я к вам не буду относится хуже, потому что вы со мной несогласны:) И я не буду относится хуже к Артемис, потому, что она считает бляхо-муху приличным выражением, а я нет. А насчет приведенной сцены, я бы преспокойно обсудила это с ребенком ( по его инициативе, конечно ). Потому что на вопрос - почему плохие слова можно употреблять, а спрашивать об этом некрасиво, точно не нашла бы ответа:)

Сколько все-таки в этом форуме ханжей:)). Форма не определяет содержание: не так страшно использовать подобные слова как быть злым и постоянно приставать к людям.

когда общение не ограничивается одной фразой -
 

тогда разумеется, есть другие критерии оценки :) когда же я человека увидела раз в жизни на 5 минут - то я его оцениваю по тому, что успела услышать :) но это так... в сторону.. А кто сказал, что плохие слова можно употреблять? чего-то я пропустила?

Кстати, скандал в общественном транспорте стресс и для привыкшего, так что ребенок перенес приличное нервное напрежение, ихмо, надо было вмешатся и остановить все это. А, то самый плохой вывод, который он может сделать, что надо всегда со всем справлятся самому даже если рядом близкие люди.

это как раз не есть плохой вывод. имхо.
 

способность постоять за себя - это замечательно. Другое дело - за себя стоит стоять по существенным поводам. Ребенка бы неплохо еще учить игнорировать некоторые ситуации как просто недостойные траты энергии. Я не говорю про данную конкретную ситуацию, просто вообще. Неплохо бы учить еще и с идиотами не связываться. Потому что зачастую в таких ситуациях, если стремиться не отступать и отстаивать свою позицию, во что бы то ни стало, побеждает не тот, кто прав или даже сильнее, а тот, у кого тормозов меньше или кто пьянее или на наркотиках :) или просто психом может оказаться.

Это и называется, *что знает*, т.к. все слова употребляемые к месту - мы *знаем*.

Ваш ребенок ходит в садик? Откуда он знает *блях-мух* и *Зануд*,( может и еще чего)?
И тем более часто слышит, чтобы вставить это *к месту*?

Я как правило на нетактичные вопросы:)) отвечаю: "Потому что маленький.", "Не знаю." и так далее, но говорить плохо или даже хорошо о ком-то в третьем лице, когда он тебя слышит считаю невоспитанным. И по теме:)): если кто-то может выдать следущее: "Мам, а правда это ужасно некрасиво такие слова говорить?", то он подлежит внушению, что некоторые вещи лучше обсуждать не сразу-же, а дома:)).

никто, только как вы это объясните ребенку лет 3-4?
 

я же привела пример именно детского вопроса. Ну, допустим вы вышли и объяснили ( кстати как ?). А он в ответ - я тоже буду говорить бляха-муха, хорошо, мам? - нет, сынок, приличные мальчики не...( список ). А нафиг быть приличным мальчиком, если неприличным все можно, а приличным ничего нельзя?

Мне думается, что ребенку лучше уметь разными способами решать подобные проблемы. И игнорировать ситуацию, и давать отпор. Чтобы в будущем он имел возможность выбора и не терялся в ситуации, когда уйти в сторону и проигнорировать нет возможности.

Хорошие мальчики порадают в рай, а плохие - куда захотят :-)))

ваше высказывание - просто образец доброты и
 

неханженства:))))

А кто вам сказал, что стресс всегда вреден?
Что касается того, что надо справляться самому - он в принципе так и поступает. Но при этом знает, что в случае чего ему всегда придут на помощь. Если это действительно нужно.

Бляху-муху - от меня.
Зануду (именно в словосочетании "молчи, зануда2, уотребляемом с целью кого-либо заткнуть) - возможно, из сада, возможно - из телевизора.

Ихмо, это плохой вывод в детстве, все таки лучше когда у тебя есть какая-то основа, на которую расчитываешь и именно это позволяет стать самостоятельным, а самостоятельность по необходимости ожесточает. Но, конечно выводы из отдельных случаев тем более не типичных не делаются:)).

"Ребенка бы неплохо еще учить игнорировать некоторые ситуации как просто недостойные траты энергии." Вот с этим я абсолютна согласна. Только, знаете, маленькие дети могут выдать чему их учили и сказать, что-то типо: "Мне нельзя разговаривать с грубиянами. Мама говорит, что это пустая трата энергии.". Вот тогда бы был грандиозный скандал. Зря сдесь про машины плохо писали.

мне это деление на плохих и хороших мальчиков
 

вообще не улыбается. Видали мы хороших мальчиков, которые так себе оказываются зачастую. Но, в целом, научить не " ласкать " слух окружающих - не такой уж признак хорошести, а, Артемис?:)))

приличным мальчикам в нашей
 

семье много каких прав и свобод дается :) если он решит быть неприличным мальчиком - я тут же пересмотрю его права и свободы. Не из-за "бляхи-мухи", а если я попрошу его так никогда не говорить, а он будет продолжать не обращая внимания. т.е. из-за неуважения к моим просьбам. Разумеется, постараюсь логически объяснить, что и почему я от него жду. Правил у нас не слишком много, имею в виду таких, которые надо соблюдать в любом случае. Я придерживаюсь такой тактики в его воспитании - я пойду тебе навстречу везде, где только возможно. За это я ожидаю разумного поведения и послушания. В свою очередь, я стараюсь не дергать по пустякам.. как это.. I pick my battles. В общем, логика такая - либо ты взрослый и разумный ребенок, тогда - тебе много что можно, потому что ты ответственный и способен рассуждать. Если будешь вести себя как упрямый поросенок - к тебе и отношение будет как к упрямому поросенку. Еще в возрасте его 2-3 лет начали на эти темы разговаривать. Типа, что-то швыряет, не слушается - говоришь ему - ты что, маленький так себя вести? он - да, я маленький. Через минуту после этого - хочу сам..к примеру, мыть посуду.. я ему - ты маленький для этого. Он - нет, я большой. Тогда и веди себя как большой :) ну, в подобном изложении выглядит дебильновато как-то, но надеюсь, что идея основная понятна - более разумное поведение несет с собой больше свобод и уважения со стороны взрослых..

спасибо, что оценили:))

есколько раз были прикольные случаи, когда ему, с одной стороны, хотелось быть маленьким (швырять чего-то, истерить, не помню чего), а с другой стороны перед ним стояла другая возможность :)) быть большим :) перестать это делать и пойти, к примеру, на карусели :) и эту борьбу можно было просто наблюдать на лице у него.. то ли расслабиться и раззудись плечо и шли они все лесом, то ли сдержаться - и там открываются другие возможности и отношение родителей :) когда такая работа мозга наблюдалась на лице у трехлетки - это был просто отпад :) Т.е губа уже надута, на глазах слезы - и глубоокое раздумье на лице - стоит ли оно того..

Я когда Кире ответила поправилась, что нельзя делать выводы из не типичных случаев.

всегда рада:)))(-)
 

И что вам конкретно нравилось в прежней державе:))? Кстати, в свое время, около ста лет тому назад, она вообще выросла на обломках другой, тогда слово "размена" бы звучало слишком мило.

Позволю заметить, что я знаю своего ребенка несколько лучше и мне видно, когда ребенок реально нуждается в моей защите.

Впрочем,в 90% случаев вы правы. Взять, к примеру, сына моей подруги - он бы после такой ситуации ночь не спал и ему бы потребовалось длительное обсуждение.
Поэтому его мама старается его утаскивать в таких случаях подальше.
Впрочем, неизвестно опять же, где яйцо, а где- курица.

А нужна она - эта "хорошесть"? :-)))

не знаю, меня наказывали часто
 

в детстве за проявление темперамента. Он никуда не делся - как была наполовину холериком, так и осталась. Очень неблагодарна своей маме за это, честно. И очень часто предпочитала быть плохой, только бы не так, как она хочет. Это не к вашему рассказу относится, так экскурс в детство.

нет, не нужна, в ковычках которая
 

а вести себя прилично очень даже неплохо. Чтобы хорошим людям не мешать:)

К сожалению, не всегда уважение оправданно.
После первой замечение делать не практично, это значит акцентировать внимание и ориентировать на запоминание.

Артемис, а я написала "самый плохой вывод, который он может сделать". "Может" не "обязательно":)), действительно учитывать надо все, а я ребенка и никто тут лучше вас не знает. Во всяком случае, я связи между его поведением и будущим не хорошим отношении к вам не вижу, вы же ведь не относитесь к нему так грубо, тем более неожидано. Если честно, я когда была маленькой часто ссорилась (ваш сын хоть самообладание не потерял) с подружками (не со всеми:)), что было весьма дико. А, сейчас, не могу понять как можно с кем-то ссорится или устраивать истерики (сдесь часто пишут как кто-то взрослый! устроил истерику) - явно имунитет преобрела:)).

Мой говорит уже 2 года, но ни бляху-муху, ни зануду ещё не проходил :)). (-)

Ну, в принципе, Вы, конечно, правы :). Мы имеем юридическое право делать все эти вещи, в тюрьму нас за это не посадят, я надеюсь :).

Но вопрос в том: является ли это тем, что мы хотим вырастить из своих детей? Какую цель может преследовать человек, растящий ребёнка в уверенности, что он может делать абсолютно всё что угодно, не оглядываясь на окружающий его мир? Кому будет приятен такой человек? Какой круг общения может он иметь? Как это возможно, чтобы он был счастлив, когда все его ненавидят? Как он будет строить семью? Зачем обрекать его на несчастную жизнь?

Я этого искренне не понимаю. Ведь если в детсве его не научить общепринятым нормам поведения, то, когда он вырастет, он будет чувствовать себя ужасно неловко от того, что люди его избегают и он является изгоем. Почему же не постараться сделать его будующую жизнь как можно более лёгкой и счастливой? Ведь нормы поведения, вежливость, воспитанность - это нужно прежде всего ему самому. Это повлияет и на его круг общения, и на отношение к нему окружающих, и на будующую личную жизнь.

Вот возьмём к примеру то же ковыряние в носу. Казалось бы, что может быть невиннее? :). У моего старшего сына в классе есть мальчик, который всегда один, никто с ним дружить не хочет. Мальчик, кстати, очень умненький, эрудированный и спортивный. Я спрашиваю сына, почему с Каннором никто не дружит, почему он (мой сын, в смысле) не хочет с ним дружить, пригласить к нам в гости (я всегда стараюсь направлять детей чтобы они помогали таким детям, у которых нет друзей, чтобы предлагали им помощь, общение). Сын посмотрел на меня как на сумасшедшую, и говорит: "Мама, ты, что, с ним никто не хочет рядом находиться, он ковыряет в носу! и ещё он суёт руки себе в штаны. Мама, никто даже близко к нему подойти не хочет, я не могу с ним быть рядом, меня вытошнит". Вот так вот. О чём думают родители мальчика, я не понимаю. Он из очень интеллигентной и обеспеченной семьи, не алкоголики какие. Неужели нельзя научить ребёнка общепринятым нормам поведения и облегчить ему жизнь?

Не знаю, я своих детей очень люблю, и стараюсь подготовить их к счастливой жизни, где они будут чувствовать себя свободно и уютно, а не где все будут их избегать...


Оля

"Донна Роза, получается, что ребенок может высказывать мнение только когда взрослый его спросил, то есть его мнение "требуется"? "

Бинго! :). Именно так. Я запрещаю детям встревать во взрослые разговоры. И я не встреваю в их разговоры с друзьями (если, конечно, меня не спрашивают). Так же как я не встреваю в разговоры двух взрослых людей, даже если я при этом присутствую, но разговор меня не касается. Нет, я не сделаю взрослому человеку такого замечания, но я не мама этого взрослого человека и не моя обязанность его воспитывать. А своему ребёнку я мама, и моя обязанность его воспитывать. И поэтому я им объясняю, что когда я разговариваю со взрослыми, они не должны встревать, пока их не спросят.

Но самое ужасное (на Ваш взгляд :)) не в этом. Самое ужасное - мне НЕ ВСЕГДА интересно мнение детей! :) Иногда оно мне совершенно неинтересно. Иногда я хочу поговорить с собственным мужем без участия ещё четырёх человек в разговоре, и при этом не имея возможности удалиться в свою комнату. И я имею полное право это сделать. А мои дети имею полное право поговорить друг с другом или со своими друзьями без постоянного прерывания мной и мужем. Дочка, например, терпеть не может, когда сын вмешивается в разговор между мной и ей. Это было бы полным маразмом, если бы каждый раз, когда два человека в доме хотят поговорить друг с другом или просто перекинуться парой фраз, тут же все остальные члены семьи начинали активно выражать своё мнение.

Я согласна, что и взрослых и детей надо уважать, но взрослые и дети - не равня, взрослые умнее, опытнее, и старше детей. И вообще, им меньше жить осталось :). Плюс, они уже были детьми, и теперь их очередь быть взрослыми. А очередь детей быть взрослыми ещё не пришла, но она придёт в своё время. Так что всё честно :).


Оля

Кому дать по заднице? Тётке?
И кто тут говорил про границы в общении, поведении и дистанции?

В чем прав? В том, что в три года имеет возможность сказать "Отстань, зануда" взрослому человеку, который сделал ему замечание вполне по делу? Ну-ну, "воспитывайте" дальше...

а. Потому что воспитанному ребенку просто не придет в голову общаться (да еще таким образом) с чужим посторонним человеком.

Ну почему, почему обычное, стандартное правило вежливости, известное с "Юношества честного зерцала", вызывает такое недоумение? Да, ребенок не должен встревать в разговоры взрослых и отвечать имеет право только когда его спрашивают. Что в это такого сложного?

Умничка!

Зависит от воспитания. Мамы.

Как можно сравнивать 4-хлетнего ребенка с взрослой теткой??? не понимаю... У ребенка еще все впереди, один поступок не характеризует его. Другое дело, если б это был 14-летний мальчик...

Т.е. если бы он назвал тетю куском дерьма, то публично вы бы ему даже в этом случае замечания не сделали бы?

Данная дама "вмешалась в процесс" по одной простой причине - вы не нашли нужным в него вмешаться. Полагаете, если бы вы мягко сказали сыну, что "не стоит так говорить", тетка все равно вмешалась бы?

А, да, я забыла... Этого же нет в правилах пользования общественным транспортом. И вмешаетесь вы толкьо тогда, когда сын начнет материться.

Это не есть хорошо, что Ваш ребенок испытывает отвращение к таким детям. Вы правы, что родители отчасти виноваты, но о чем думают те родители, дети которых не хотят даже подойти к тому ребенку??? А вроде все из интеллигентных семей... Вы сами говорите, что ребенок хороший, он этим детям ничего плохого не сделал, а из-за своей привычки (которая пройдет) останется изгоем в этом классе.

Он не вступал, просто ответил, как мог на тот момент. Дети постоянно развиваются, и в следующий раз, возможно, он не скажет таких слов. А вот тетю (кстати, тоже ругающуюся нехорошими словами) переделать невозможно. Она сама явилась ярким примером невоспитанного человека.

Да не может воспитанный ребенок "отвечать" на вполне разумное замечание взрослого иначе, чем сказать "Извините".

Кстати, радуют меня разговоры про то, что "ему всего 4". Существует мнение, что детей воспитывают до трех лет, а все оставшееся время - -ПЕРЕвоспитывают.

Моему племяннику 4 года, а дв. братишке 6,5. ОЧень сильно отличаются, очень... Первый все еще совсем маленький, год как говорит, не умеет играть, капризничает, ведет себя иногда просто отвратительно, НО очень любознательный, маленький почемучка, знает названия абсолютно всех животных, поет "Эх, дороги..", знает наизусть много стихов, а поведение второго намного отлично от первого, он давно уже ко всем на ВЫ, спокойный, все понимает, послушен, ему очень легко что-либо объяснить, но в то же время он еще ребенок, любит играть, бегать, но вполне контролируем в отличие от младшего.

Если так трактовать уважение, то и я согласна
 

Только я это называю ровным отношением к людям. Уважение для меня более "направленное" и обоснованное чувство.

Что ж вы себя то насилуете,в общественном транспорте ездиете!

Вот который день читаю Вас и удивляюсь, какая Вы строгая тетя. У вас такие жесткие требования к маленьким детям, все должны быть воспитанными, не считая младенцев, извиняться и т.п. Я все-таки придерживаюсь мнения, что ДЕТИ - это ДЕТИ. Однажды в поликлинике пожилая женщина возмущалась про себя на маленькую девочку, радостно смеющуюся и бегающую по коридору, мол, что за дети такие пошли, шумит, ой-ёй-ёй, какой невоспитанный ребенок. Меня просто поражает, как можно быть злым по отношению к маленькому человечку, который еще не совсем осознанно совершает тот или иной поступок. Который когда вырастет, даже не будет помнить себя в таком возрасте.

Не думаю, что всякий 4-летний извинится перед кричащей чужой женщиной. Вы сказали "разумное замечание"... Вот лично я по посту автора не наблюдала такового у тети. На мой взгляд, вполне адекватной реакцией ребенка может быть плач или еще что-то типа обиды (но не "извините", а по сути за что извиняться? Я еще понимаю, если бы извинилась мама)

я уже высказала свое мнение на счет Вашего поведения в данной конкретной ситуации, и вариатнов теткиных поведений в возможных ситуациях - Вы, кажется, для этого и топик завели. Добавить мне, в общем то, нечего.

Ну, строгая, что поделать:-) И дети, в идеале, должны быть воспитанными, а не затевать дискуссии с пожилыми дамами в общественном транспорте. И извиняться в 4 года вполне возможно.

Мы с вами, люди взрослые, с достаточным жизненным опытом можем еще как-то обсуждать поведение этой дамы (хотя и у нас свами нет общего манения). Ребенок, просто потому, что он мал и неопытен, этой возможности не имеет. Значит, хотя бы должен понимать, что мал и пока ему еще рано спорить со взрослвми незнакомыми тетями в толлейбусе.

Да, и лозунг "Он еще не осознает..." вы до какого вощраста будете применять к своем уребенку? Лет до 14?