Да? А КАК это можно понять по его общению с женщинами без Вас? Я так понимаю, что для Вас физическая измена - это конец отношениям. А если он флиртует напропалую, но до четкой границы? Как Вы собираетесь узнать, есть граница или нет? Означает этот флирт предварительную игру или это "спорт-сам-по-себе", а секс на стороне для него табу? Как? При такой постановке вопроса однозначный результат возможен в единственном случае - Вы ловите его в постели с другой. Тогда да, вывод прост - он изменяет. Во всех остальных вариантах Вы все равно будете мучиться сомнениями, то это или не то, неужели это Вас не останавливает?

Вот именно. Но, поскольку решать эту проблему непонятно как, то ищем не там, где потеряли, а под фонарем :-).

абсолютно верно
 

и никакие доводы не помогают :)

Но если этого не понять, выход из ситуации никогда не найти!

может быть не совсем в тему, но
насколько я знаю такой "холодный" во всех отношениях тип мужчин выбирают девушки/женщины у которых не было теплых отношений с собственным отцом. Многие ищут специально таких мужчин на подсознательном уровне чтобы завоевать то недостающее внимание и заботу отца, которые они думают что по каким-либо причинам "не заслужили" в детстве. Так можно мучиться и страдать всю жизнь, или по крайней мере до тех пор пока муж найдет себе другую, ведь бросить его многие женщины не в состоянии из-за все того-же чувства вины и самообмана: "у меня все хорошо, а во всех проблемах я сама виновата".

Хню, я не знаю насколько это все относится к вам, но у меня только пара вопросов:
1)если женитьба для вас нечто очень важное, а для вашего друга просто ненужная мелочь(штамп в паспорте), то почему бы не попросить его сделать вам приятное (тем более что для него это ничего не стоит)?
2)вам не кажется что муж в какой-то мере мунипулирует вашими чувствами?

Сразу скажу, что я не психолог, но подобными вопросами давно интересуюсь. Сама для себя я зашла в тупик исходя из таких двух религиозных постулатов как подставление второй щеки если вас ударили и второе - не искушай. Подставляясь под второй (третий, десятый) физический или психологический удар мы искушаем того кто рядом с нами. Кто как решил для себя данную проблему?спасибо.

а мне так, для статистики.. ) - "как это бывает у других"(-)
 

Ага..
 

я тоже все это читала буквально вчера. Это книга Норвуда Робина. Но у меня с отцом все не так.
<br>1) Про штамп я тут, извините уж, обсуждать не буду, это очень долгий разговор, но за советы спасибо. :-)
<br>2) Да, кажется. Мы все так делаем в большей или меньшей степени..

К сожалению не всегда так, а только в идеале
 

Потому что именно "обмен любезностями" не исключается, даже если у человека сердце занято. Мне важно чтоб тормоза были.

А может у меня на работе проблемы или еще чего?
 

Я ж не достаю именно с бабами.. :-(

ага, я гораздо выше уже написала, что знаю,
 

что тут собака моей неуверенности и порылась... Но эту проблему я сейчас решить не могу, забиваю, меняю отношение и проч. - т.к. уже 100 раз было, еще лет 5 назад. А вот увереннее стать не могу, еще и потому, что не уверена, что штамп что-то в отношениях поменяет..

согласна, Шапк.. :( НО...
 

Вот забиваю я, бью себя по руке, когда она к телефончику тянется, не лазию в ящик и проч., а подозрения периодически все равно возникают - то пахнет не так, то что-нить сделал опять.. ну, вы знаете.. И что мы делаем? ОК, откровенно говорим с мужем, а он: "Все в порядке. Тебе кажется, дорогая". Не будете периодически чувствовать себя, извините, дурой, нет? Червячки сомнений грызть не станут?... Как просто сказать - сама себя не.. того.. и наплевать, наплевать на все! Нехай какие-то там признаки, хрен с ними, я ничего этого видеть не хочу, я умная! :-) (и я сама так оч-чень часто делала)....
<br>- ? :-/ Я сама, милая вы наша Шапка, вот в этом как раз сейчас и разобраться не могу.. :-( :-( Т.е. все долбят, что ПРАВИЛЬНО, что когда ты зыкрываешь глазки, то и измены нет, а я тут.. херней страдаю и ЧЕСТНО, не могу пока понять, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это правильно или нет...

Ну, вы можете сколько угодно пытаться засунуть своё неудовольствие... Но оно так и будет вылезать, в том числе вот такими приступами "паранойи".

Чтоо значит "эту проблему я сейчас решить не могу"? Похоже, вы знаете, что он на вас жениться не собирается вообще (потому что разговоры про "будет ребенок - распишемся" -- это отговорка, далеко не все женщины согласятся беременеть в незарегистрированном браке).

Я бы "поставила ребром" именно вопрсо о женитьбе, тем более срок вполне уже позволяет. По тому, как он будет решаться будет видно все отношение мужа к вам. По сравнению с чем вопросы верности отходят на второй план.

Абсолютно согласна с вами,женская дружба не существует.Но все таки инициатором была не я,а только наблюдателем.А подруга приняла решение сама и я, даже в этом противном экперименте была ей не советчик т.к.у нее на то свои мозги.
Хвастовства лично моего не вижу и пострадавшая давно коротает вечера с другим, вполне счастлива.

Ну он же не дурак.

Не обязательно с отцом. Любая "дисфункциональность" семьи, приводящая к неудовлетворению эмоциональных потребностей ребенка, может давать тот же эффект.

Угу. А вы, как герой Джером Джерома, при чтении медицинского справочника находите у себя все болезни, да?

Дело в том, что "как это было у других" никак не относится к вашему случаю. И делать выводы на основе такой "статистики" - дохлый номер.

Но вот поковыряться гвоздиком в кровоточащей ранке, читая про других -- эт да, эт запросто. Вместо того, чтобы наконец вынуть голову из песка и решать действительно имеющущся проблему.

А вот скажите, дорогая Хню, не имеет ли место такое быть, что отношения Вас давно не устраивают, но разорвать их "просто так" принципы ("Мы не ссоримся, мы учимся") не позволяют? Кажется, что это означает расписаться в собственном поражении - вроде, человек какой надо, а отношения, какие хочется, построить не получается, неужели что-то со мной не так. А найти доказательства измены - и на свободу с чистой совестью, он козел, Вы невинная жертва. Нет такого? Просто "доказательства неизмены" найти-то невозможно, и Вы это, мне кажется, понимаете. А вот доказательства измены (если она есть) - легко.

точно.
 

У меня супер отец, всю жизнь сильнее всего на свете любивший меня и сейчас отдающий мне все время и силы, и совершненно холодная мать, как в этом описании.

И такие же проблемы.

"холодный" муж?.. ( Как справляетесь?.. (-)
 

Да мне многие так уже говорят...
 

Не знаю, честно. Сознательно у меня такого нет, может ПОД... Но в тоже время, как ни странно, я его люблю его до сих пор, да и он меня..

не нашла начала
 

откуда пошло холодный муж и в каком контексте, я о проблемах в семье. Что они все равно возможны.

Автору. ИМХО у Вас такие волнения от
 

того, что Вы не получаете того, что Вам нужно в этих отношениях. Неудовлетворенность, как следствие - беспокойство и недоверие. Может быть - Вам банально штампа в паспорте не хватает..

Не знаю, опять же. Представляю, что, ну вот он, есть
 

- штамп.. Ну, погреет душу пару дней, но отношений он не изменит в лучшую сторону.. И он и я такими и останемся.

Если "не изменит", то почему бы не попробовать? А вдруг изменит и имено в лучшую сторону?

Более того, еще на этапе переговоров по этому поводу можно будет выяснить точно массу занимательного.

dusty, так они у многих есть! :) (+)
 

А про начало и "холодного мужа".. Просто то, о чем выше говорили (проблемная семья у родителей, один из родителей алкоголик или еще кто-инть, не уделяет достаточного внимания) связано потом с тем, что вы недополучате внимания у родителей, потом находите себе такого же холодного чел-ка, чтобы спроецировать ситуацию детства и завоевать любовь мужа, допустим. В таком духе.. Это мне Бести вчера давала книгу Норвуда Робина. Там так все описано примерно. :-)

Да я выяснила.. Все равно.. не хочу ставить ультиматум. Не тот
 

совместный брачный возраст уже.., - не поймут. Вначале надо было условия ставить.. Фиг с ним, я ребенка пока не хочу.. А вот когда захочу - потребую всего.. Нет - досвидания. Ребенок - это для меня больший повод для ультиматумов, чем штамп. Пока так..

согласна с Еленой.
 

Если постараться выяснить, ЧТО его останавливает от регистрации формальной - то можно было бы раскопать много чего неожиданного. Почему нужно ультиматум? Если человек искренне собирается с Вами жить и дальше - ему не так принципиально - поставить штамп, особенно если он знает о том, что Вам этого хочется..мне кажется, у Вас просто глобальная некая неудовлетворенность своим положением выливается в поиски измены. Неуверенность в муже, в отношениях. Мне кажется, что поиски "доказательств" его измены или не измены - это просто попытка убедить себя, что он Вас любит. Видимо, у Вас в этом сомнения.. Т.е. как бы причинно-следственная связь нарушена.. первичен - Ваш дискомфорт. Я бы пока оставила вопрос измен совсем, на данный момент, и подумала - а чего бы Вы вообще хотели от этих отношений? какое поведение его заставило бы Вас успокоиться и перестать страдать манией преследования? :) думаю, если бы он сделал Вам предложение, оказывал знаки внимания, если бы Вы с ним откровенно разговаривали о разных вещах - то Вас бы не посещали эти мысли.. Вы бы себя комфортно чувствовали и без "удостоверения" что плохих СМС=ок нет. Я маленько путано излагаю, утро, работа и т.д.. Вы где-то выше написали, что к нему не идете со своими сомнениями, эмоциями, чтобы "не напрягать" или что-то в этом роде.. Может быть у Вас создался барьер в отношениях, где Вы варитесь в собственном соку и боитесь все свои эмоции, страхи и сомнения высказать ему.. Но от этого все эти ощущения не пройдут, Вам нужно коммуникацию с ним налаживать, имхо..

"Не хочу ставить ультиматумы" или "боюсь ставить ультиматумы, потому что знаю, чем все кончится"? Вы попробуйте для себя на это ответить.

А пока этот вопрос не разрешится, вы так и будете метаться.

Опять ППКС. Хню, будьте честны сама с собой.
 

ВАМ хочется этого штампа, чтоб его? Чего Вы боитесь тогда?

а я с вами согласна... только человека не переделаешь
 

хотя вы и правильно описали все мои Ожидания от отношений.

Что значит "не передалаешь"? Почему нужно переделывать человека? Это что, такой уж подвиг -- пойти и расписаться с любимой женщиной, с которой прожил несколько лет?

А если для вашего мужчины это подвиг, то я бы пересмотрела все ваши отношения в корне, чес слово. Ведь получается, что он живет так, как ему удобно. А вы вынуждены к этому "удобно" приспасабливаться, давя в себе вполне естественые желания. Неудивительно, что вас так колбасит. Удивительно зачем вам это надо.

понимаете, тут уже много копий сломали,
 

пытаясь Вас убедить в том, что Вы неправы в своих поисках и подозрениях, а я вот не буду, т.к. имхо - это просто симптом. Если этот сорняк и выдрать - то корень все равно останется. И проявится чем-нибудь другим. Паническими атаками, к примеру, или соматикой какой=нибудь. У Вас общая неудовлетворенность своими отношениями с Вашим мужчиной. Вам нужно эта, не над ревностью работать - а в консерватории подправлять :) фигурально выражаясь :) Поэтому Вам и нужно убеждать себя в его верности, что Вы неуверены ВООБЩЕ в его отношении к ВАм. Почему Вы считаете, что имеете меньше прав в отношениях, чем он? Можете ли Вы ему с полным ощущением своей правоты высказывать то, чем Вы недовольны? Если нет, то почему?

Да, девоньки..
 

больше трехсот сообщений, с чего все начиналось.. А только теперь вы вывели меня на самую суть, похоже.. :-) И чтобы достойно ответить на последний итоговый вопрос, мне надо было бы много чего вам рассказать еще, потому что как не крути, а люди вы в данной ситуации поСТОРОННИЕ, и если я вам так просто отвечу - пошлете куда подальше либо меня, либо моего мужа..
А за выводы, к которым вы меня подвели.. - спасибо :-)

:) главное, что Вы поняли, что ревность
 

и подозрения Ваши - не первичны, и не главная проблема, которую нужно решать. Даже если Вы каким-то образом (подослав подругу, к примеру, его соблазнять :)) убедитесь, что он не заинтересован в других женщинах) - Вас это успокоит, но, боюсь. ненадолго. Ибо если будет продолжаться в том же духе - то через три недели Вас опять загложет червячок сомнений...и этого червячка нужно будет опять задобрить как-нибудь... лучше попробуйте выяснить, откуда он лезет этот червячок..

могу, Кир
 

Высказывать могу. Но ультиматумы ставить не хочу, когда сама также отношусь к идее выйти за него замуж, как он - к идее жениться на мне.. Просто на принцип идти?.. (

:) Думаете я успокоюсь, если распишемся? (в плане ревности)
 

Очень может быть, но я в этом как раз не уверена (это к тому, правильны ли абсолютно наши общие окончательные выводы) :-)

Не знаю. Спросите себя - в каких отношениях Вам
 

ло бы комфортно. Ответьте честно. Пока реальность будет сильно расходится с тем, что Вам нужно - дискомфорт неизбежен. Возможно, регистрация - это будет одним из шагов.

Ну, определенности отношениям это точно добавит, нет?

И потом, вас же гложет не отсутсвие штампа как таковое, а вопрос "Почему он не хочет раписываться?", верно?

только что хотела приписать.. Что
 

и штамп и его отсутствие - не абсолютные показатели, а тоже - симптом. Если бы ВАм было комфортно - Вас может и отсутствие штампа не беспокоило бы.. Понимаете, о чем я? что штамп это тоже не панацея а повод задуматься.

т.е. Вы замуж за него не хотите?
 

хм.. а как Вы представляете свою дальнейшую жизнь? с ним? тогда почему не расписаться? или не с ним в идеале? немножко не разъясните? потому что я думала, что Вы со своей стороны хотели бы зарегистрировать отношения.. хотя бы из=за перспективы детей и всякой бюрократии..

... верно
 

Но с другой стороны, я знаю, что он меня любит, он живет со мной и не рассматривает наши отношения как временные.. С его колокольни - зачем что-то менять (жениться), если и так все устраивает?.. А мне для уверенности, да, помогло бы, но я осознаю, что это просто чисто женское желание а не цель жизни.. Если б была цель - добивалась бы..

Забавно. Значит "чисто женские желания" не имеют право на существование? Даже если из-за их нереализованности вас конкретно так колбасит? Странно мне это.

Есои не рассматирвает отношеняи как временны - -какая прблема эти отношения "узаконить"? Что за страх перед этим пресловутым штампом, если он нужн ВАМ? Хотя бы "для уверенности":-)

Кто не хочет замуж за любимого мужчину?..
 

Но понимаете, мы оба эгоисты, мы разные.. Ну какой с него муж?.. Скорей уж, любовник.. Я уже думала, может таким образом, такими мыслями защищаюсь от его нежелания оформлять отношения.. но.. Нет, я представляю себе мужа таким, каким вы его описывали для меня в идеале. А этот человек не хочет пока взрослеть, брать ответственность. Мне нужен муж-отец, а ему жена-МАТЬ (он самодостаточен и самостоятелен вполне, но недозрелый именно как муж пока что, и не факт, что созреет..). Может еще и в этом разница.

затем менять, что женщина ощутила эту
 

потребность. Если он не рассматривает отношения как временные - почему нет? Скажите ему, что Вам этого очень хочется. Вот зачем. для любящего мужчины это вполне достаточный аргумент.

"Все чудесатее и чудесатее"(с) Извините за вопрос, может, он покажется вам грубым, но зачем тогда вы барахтаетесь в этих отношениях. если думаете, что он вам не подходит? И сколько вы собираетесь ждать "пока созреет"?

Хню, тогда вполне реален вариант, что Вы уже
 

акушались, так сказать, этих отношений. Вам хочется уже большей гармонии и удовлетворенности и уверенности. А чувства к нему мешают пойти в мир и искать вариант, в котором Вы знаете, что будете чувствовать себя на своем месте.. возможно, это у Вас временные отношения, которые затянулись, и Вы сами понимаете ,что они не то, что Вам нужно.. И ищете способы облегчить себе уход = разлюбить его, или спровоцировать его на разрыв, или поймать его изменяющим - все это поможет Вам перейти на новую ступень в своей жизни, возможно, Вы подсознательно это чувствуете.. застой, короче, или тупик... и Вы уперлись в стенку..

..почитайте то, что я написала Кире, может это что-то
 

объясняет в моей "недоработке" этого вопроса.. А желания.. конечно имеют право. Но как-то градировать надо их, что первостепенно и суперважно, а с чем можно и погодить.. еще.. )

Любоф, не поверите.. Ждать не буду..
 

надеяться на то, что человек вдруг изменится - утопия. Просто жить.. Да, чудесато все со стороны. :-) И я буду не просто дурой, а полной дурой, если он меня все же бросит.., но я рискую и вполне осознаю чем и насколько, именно ради этого человека, просто потому, что люблю. С другим мне может быть удобно, но.. Мазохистка - это диагноз :) Но ситуация должна "выгореть" до конца в любом случае, имхо. Всему свое время. )

я определяю по заботе.
 

Когда он продумывает, как что-то улучшить, чтобы мне было удобно. даже если я сама об этом еще и не задумывалась.. Когда мои желания учитываются. Когда он идет на какие-то неудобства, чтобы мне было удобнее.

Хню, тогда можно Вам пожелать
 

только терпения.. Честно скажу - мне это понять сложно.. Но на Вашем месте я бы все-таки начала присматриваться к другим мужчинам и быть пококетливее :)

да.. Если б можно было просто отключить в мозгу чувства к челове
 

ку, сколько бы было в это мире более счастливых людей..

я кокетничаю.. ))
 

есть пара мужчин, которые меня ждут до сих пор, умные, достойные.. Я пробовала.. не могу :-D Наверное, дура.. Или болезнь у меня такая, да?.. Или издержки трудного детства, толкающие женщин на такие отношения... :-/

увы, мне нечего сейчас ответить на это..... ( (-)
 

"Просто отключить", разумеется, нельзя, это тяжкий труд. Но если понятно, ради чего, он не непосильный (есть у меня такой опыт). Понимаете, любви для совместной жизни мало. Если отношения идут во вред Вашему душевному равновесию - зачем? Зачем они Вам? "Почему" я понимаю - любовь. Но ЗАЧЕМ? Посмотрите сами, как Вас крючит, какой топик по счету примерно об одном и том же. Ради чего? Вы его любите - а себя, себя неужели не любите? Вас-то кто будет любить, если Вы сами этого делать не хотите, а?

А любовь вовсе не достаточное условие удачной совместной жизни.

Робин - это имя, Норвуд - фамилия. К тому же это женщина :-).

не суть важно! :)
 

я именно это имела в виду. Не столько холодный муж сколько зацикленность на тепле от мужчины. наверное так.

а вы идете на неудобства,
 

чтоб ему было удобнее? Кто чаще? Соблюдается ли равенство?

а что еще необходимо?
 

Хороший вопрос...
 

скажем так, он чаще практически во всем, но у меня есть одно очень большое неудобство.. но с другой стороны - это мое большое неудобство не конкретно для его блага, а и для моего и ребенкина тоже..

а это вообще реально, еаладить с человеком коммуникацию? как определить, когда уже окончательно - нет???

давайте знаете как, сейчас у нас ситуация
 

совершенно нестандартная, поэтому по ней очень сложно ориентироваться. Давайте возьмем лет 6 назад, когда ситуация была стандартная :) пожалуй, шли на уступки оба в равной степени. Или в зависимости от физических или еще каких=то объективных возможностей.

но в целом у вас все равно "уравновешенная семья". А вот интересно, реально ли такое с обратной стороны? Ну то есть больше жена идет на неудобства.

Как-то по-моему прочнее браки, где мужчина больше отдает, больше вовлечен, больше привязан к отношениям. Хотя все наверно может меняться... Жизнь длинная.

Совместимость. В широком смысле, какая именно данной конкретной паре важнее - это дело индивидуальное.

Пример (опробованный на собственной шкуре). Если в паре один - "душа нараспашку", а второй - человек сильно закрытый, то им будет постоянно некомфортно друг с другом (ну, первое время страсть все сгладит, а вот когда она чуть уляжется...) Одному будет холодно, второму душно.
Кто-то обламывается о большую разницу сексуальных темпераментов. Кому-то сильно осторожному невыносима страсть партнера к прыжкам с парашютом. Можно сто раз договариваться о компромиссе, но когда усилия по поддержанию этого компромисса для обоих превышают отдачу - дохлый номер.

когда один из партнеров уже
 

забил на все, и ничего ему не надо. Тогда все..

Даже не на самом тепле, а на его добывании через тернии. Те, от кого его можно получить просто, не катят.

ИМХО не стоит идти на такие жертвы, которые
 

потом будешь припоминать, хоть внутренне, супругу. Жертвенность - не есть хорошо, ни с детьми ни с супругами. Семья=то такая, где жена-великомученица с мужем-пьяницей, к примеру, мается всю жизнь - может и просуществовать 50 лет. А надо оно? Цель ведь не выживание семьи любой ценой. А свое благополучие и комфорт в рамках этой семьи. Можно и нужно пойти на жертвы на какой=то период времени, если супруг заболел, или там работу потерял, или что-то в этом духе.. но жить в этом бесконечно - это точно мазохизм.

напряжение заметно, причина для него полная загадка
 

до фига вариантов

Хню, сдается мне что у вас не просто подозрения. Наверное есть какието к этому основания.
Всеже я склоняюсь к тому что большинство женщин всеже чувствуют измену, а мужчины стараются скрывать т.к. еще не решили что-то для себя или просто их устраивает на 2 фронта.

Ну полная совместимость без любви мне тоже не особо
 

нужна. Я еще не дошла до этой ручки.. Вот влюблю, тогда м.б. ...

У меня нет сейчас конкретных, Слишком
 

весомых для меня причин чтобы "обрубить" (которые уже "за рамками", и позволят разорвать без сожалений. Если сейчас порву, сожалений м.б. гораздо больше, чем плюсов от обретенной свободы, именно в моей ситуации)..

Основания м.б., а могут и не быть. Я была подозрительной ВСЕГДА,
 

независимо от их наличия, как в том анекдоте "А, сегодня у тебя нет женских волос на одежде.., ты мне с лысой изменял!".. А что касаемо предчувствий, то, как я уже писала, Сковородка, их часто можно перепутать с личными страхами и природной ревностью, т.к. симптомы похожи. Тут уж надо смотреть..

Ну может это у тебя вот так.
А я вначале по косвенным признакам как почуяла, а потом уже разнюхала все. И как оказалось что чутье меня не подвело. Вот уже третий месяц пошел, а я все мучаюсь и не знаю что делать со своим открытием.

Вот тут советуют забить.. (-)
 

Ой, Хню, это целая эпопея.
В ощем-то я не ревнивая и не подозрительная и пр.
Стал мой в последнее время приходить домой а задница на брюках в какойто кошачей волосне. Ну я почищу и поглажу. А тут моя сестренка как-то меня надоумела, заняв меня за этим занятием, что типа гдето он бывает в квартире с животиной. Носки тоже в волосне. Ну и потянула ниточку, пришлось даже проследить.
А чувства очень неприятное, как будто в грязи изволяли.
А нарыла то что он тр-т свою коллегу. Та замужем, дете есть. В обеденный перерыв, а то и во время работы убегают в съемную квартирку которая не подалеку от работы и сдается она почасам.
Непориятно все это.

Ну, вряд ли он к ней уйдет.. Это просто перетр..х
 

Пока не решите точно для себя хотите развалить вашу семью или нет, не говорите ему ничего.

да какая разница, перетрах или нет, может уже и не перет рах. По вечерам смски шлют др др спокойной ночи желают.
Мне вначале хотелось ее мужу рассказать, позвонить и пригласить в ту квартирку когда они там. Потом решила что еще хуже будет.
На душе сплошнрая мерзость.
Можно конечно все порушить однрим м ахом, но много условностей. С сыном они не разлей вода, да и ко мне относится хорошо (???) В смысле не отстраняется. Квартира, дача, родители, много чего слислось во едино.
Я уже практически решила для себя что я свободна. В свих поступках и действиях.

Хотите изменить теперь?.. (-)
 

У моего второго бывшего мужа поразительная чувствительность .. я еще только посматриваю (а внешне никаких действий), а он уже на страже. А вроде когда есть повод задуматься (но у меня внутри никаких желаний к кандидату), то он спокоен как удав. Видимо сенсор у него настроен очень чутко. Золото он у меня все таки был.

Вот этот-то меня всегда и останавливало от поиска каких бы то ни было "улик". Ну, узнаю я, что муж изменяет -- дальше-то что?

Каждый сам для себя решает что с этим делать.
Для меня нет смысла менять шило на мыло. Общее хозйство, может комуто это будет и странным, но большое препятствие к разводу. Кстати в моем случае пострадает мой муж больше, а вот у любовницы - она сама. Муж у нее больноь крутоьй и врятли она желает от него уйти.
Мы будем жить, вроде как семья и вроде каждый сам по себе. Возможно это не лучший вариант.
Р.С.
Что-то больно много у меня опечаток во всех топиках. Прошу прощения, наростила ногти и еще не привыкла вот и цепляю соседние буквы, да еще и тороьплюсь.

Хню, да ничего я пока не хочу. Буря уляжется в душе и там вмдно будет. Если подвернется случай с хорошим человеком, то нре откажусь наверное.

Вряд ли влюбитесь. Пока Вы им "болеете" - вряд ли. That's the problem.

дальше свобода :) (-)
 

От чего? И нужна ли она? так что "Не задавай вопросв, если не готов услышать ответы на них"

Свобода? не быть
 

водимым за нос. Свобода принимать решения исходя из реальной ситуации а не той, которая "мнится". Свобода - понять, что день грядущий может готовить, возможно, начать готовить запасные аэродромы, готовить себя морально (и возможно материально) к тому, что есть реальный шанс что придется жить без него. Больше рассчитывать на свои силы. Вырасти внутренне. Стать более самостоятельной. Это может дать время, чтобы успеть найти работу, сменить работу, создать заначку, переоформить тихой сапой квартиру :) и т.д. А там - что бы не случилось - база уже заложена :) Разница - между слепотой и зрением :) странный вопрос. Контролирует ситуацию тот, кто лучше о ней информирован. иди саботировать эти отношения мужа :) не давая ему понять, что ты в курсе - оповестить анонимно мужа любовницы :) особенно если он крутой какой=нить, как тут у Сковородки. Я бы обязательно подкинула ему эту информацию. Пусть устроит ей обструкцию - неужели жалеть женщину, которая тебя не жалеет :) Крутой супруг любовницы- это ж прям мечта :) и связь у них разрушит, и жену свою накажет,и мужу надерет задницу хорошенько, так что он обратно прибежит, весь несчатсный, к жене за пониманием и утешением :) когда есть знание - есть простор для действий.. :)

еще - если в цивилизованной стране, :) то
 

это знание может помочь собрать компромат, что иногда очень важным окажется при разводе (алименты и т.п)

Кира, как тут пишут ППКС:-) Умница.
Вот именно это все я и передумала. Не хочу расчитывать на авось.

Не поняла. Почему для того, чтобы "Больше рассчитывать на свои силы. Вырасти внутренне. Стать более самостоятельной" нужно обязательно удостовериться в измене мужа? а без этого - -никак?

"готовить себя морально (и возможно материально) к тому, что есть реальный шанс что придется жить без него" все равно нужно, все под Богом ходим. А вот про "подгтовку запасного аэродрома" я лучше промолчу - не нравится мне это.

"Крутой супруг любовницы- это ж прям мечта :) и связь у них разрушит, и жену свою накажет,и мужу надерет задницу хорошенько, так что он обратно прибежит, весь несчатсный, к жене за пониманием и утешением :) "

Ну, прибежит он с надранной задницей - кому-то легче станет? Не понимаю.
И вообще весь пафос свелся к тому, чтобы "не быть обманутой дурой". Не, если в отношениях с любимым мужем самое важное, чтобы тебя не надули и "как побольше урвать при разводе" - то тогда конечно, можно и детектива нанять.

Если он изменяет, то уже отношения треснутые и большая возможность развода. Можно конечно засунуть голову в песок и жить по принцыпу меньше знаешь, лучше спишь. А потом в один прекраснй момент гордо уйти с голой жопой (пардон), может быть и будет мысль когото согревать что не опустилась до выяснений и шпионажа любимого мужчину. А любимому мужчине при этом глубоко насрать на все, ему главное чтоб жена не узнала и будет счастье.
Я же не выясняла ничего живя с ним 5 лет - небыло повода. Повод появился - узнала - не ошиблась. Теперь уже я выбираю, захочу брошу его и порушу ту семью, не захочу все оставлю как есть.
Но это мое сугубо личное мнение.
Вот Хню, подозрительная такая, она так и будет всю жизнь метаться со своими подощрениями, а я бы так не смогла.

Да, Бести
 

я тоже над этим думала давно, но в принципе, я уже легонько влюблялась и при имеющихся отношениях, но это было так.. ничего не складывалось просто. Так что влюбиться мож и смогу еще, но отношения завязать - ...

Не буду, не буду.. ) (+)
 

Я же выше вроде наоборот рассуждала о том, что некоторые предпочитают прятать голову в песок, если что-то заподозрят, я - нет: либо не раскопаю ничего и успокоюсь, либо.. Мне очень понравилось то, что Кира написала. Хотя я могу понять и тех, кто выслеживает и тех, кто выбирает "ничего не знать". Тут уж каждый решает, исходя из своих ситуаций, принципов, желаний, ощущений и проч.. :-) А что, Сковородка, узнайте телефон мужа любовницы, позвоните из автомата и загадочным голосом сообщите "Я бы посоветовала вам присмотреть за вашей женой", и трубку бросить, а еще можно место явки запалить... :-)

:) . А у меня есть история со знакомой.. (+)
 

Завела она любовника как-то, после того как узнала о том, что муж очень сильно гулял. Лежит с ним (любовником), дело в разгаре.. А муж на родину уехал как раз за границу. Но тут - звонит! Че-то, говорит, дорогая, заволновался я так, у тебя там все в порядке, что делаешь?.. А она дыхание сдерживает, любовника в сторонку.. Мол, отдыхаю, дорогой.. :-) Вот так, тоже почуял что-то, видать :)

Я ушла от него.Жила у родителей,было очень плохо.Он звонил,извинялся,говорил что это для него ни чего не значит(бес папутал ИМХО).Вообщим через 3 месяца вродебы простила,но оказывается ЭТО не забывается.
Сейчас он не гуляет это точно.Но отншения уже ни те.Вообщем желею я,что вернулась.Мне кажется что если ты человека любишь ,а он на это любовь плюет,то снова также любить не возможно.,если вообще возможно любить.

О! У меня экс гр. муж такой же был! Я еще не успела
 

толком даже задуматься на прЕдмет хотя бы флирта, а у меня на домашнем номере уже несколько дней прослушивающее устройство стояло с диктофоном, куда все тел. разговоры писались. Случайно обнаружила и долго ржала над тем, что 80% 120-ти минутной кассеты занял нуднейший разговор моего дедушки (гостевал у нас) с его коллегой по работе.

разумеется, что лучше быть независимой и самосто
 

ятельной и выросшей внутренне в любой ситуации. А как быть, если на данный момент жена не работает? или с маленьким ребенком? или еще как-то зависит от мужа? или вот не было у нее нужды "развивать независимость" до этого? сложилось так. И рассчитывает она - "вот, еще пару лет посижу в декрете, пока ребенок в садик, а потом буду работу искать".. исходя не из реальной ситуации, а из мечт :) а на самом деле - надо срочно ребенку няню и бежать карьеру делать, потому что муж ежедневно тр-ет сотрудницу и уже вот-вот она его окрутит :)) это грубо говоря, разумеется. Как пионеру "всегда быть готовым" - это тяжело и не всегда необходимо. А вот информация о таком поведении супруга может очень хорошо и своевременно простимулировать.. и дать запас времени некоторый, а может, и возможность повлиять на ситуацию и сохранить семью - саботировать те отношения, изменить что=то в семье, в общем, всегда лучше быть активным участником своей жизни чем пешкой в чужих шахматных партиях.

а прибежит с надранной задницей - легче станет жене.
 

:) во-первых получит по заслугам, а во=вторых - возможно он ей такой жалкий станет противен и она менее болезненно для себя с ним сможет расстаться в дальнейшем.

3 месяца это не срок, не надо пока делать выводов.Скорее всего у Вас все наладится, только поговорите с мужем что бы он пока был предельно тактичен и не двал повода для ревности ну ни малейшей.время лечит. Удачи!

Спасиб.Только это 3 месяца я тогда у родителей жила,а так после этого так сказать проешествия уже почти 2 года прошло.

Бести, спасибо за книгу. Кое-что увидела с иной стороны. Проанализиравала события родителей знакомых и себя: многое стало понятным как 2*2=4.

:-))) А у меня наоборот - у 1го экс-мужа чуйка напрочь...(+)
 

Эпизод1. Говорит, что за духи новые, где взяла? Я: (злюсь) любовник подарил (и правда любовник), Он (спокойно): небось сама купила, деньги потратила. :-)))

Эпизод 2. Новое белье. Купила сама втихаря, его удивить (тогда еще верила советам из журналов:-). Он: где взяла Я: купила Он: нет, кто тебе его подарил (разборки)

:-)))))