Ксюнь - мне нечего думать :)) Серьезнее, верней - некуда. :)
 

Мне не в лом измениться, пойми. А если не в лом. то кому от этого плохо будет?.. :-) Я понимаю, позиция "всё ради него" изначально выглядит позицией жертвы. Может быть я неправильно формулирую тогда, не знаю. Для меня это значит то же самое, что "строить отношения". Это как-то адаптироваться, бесконечно притираться характерами.. Ну какая разница, Ксюнь?.. Как говорила героиня сериала "Секс в большом городе" - "Где та грань, за которой мы перестаем подстраиваться, а начинаем терять себя? КАК её определить?" Ведь сами по себе перемены, пусть даже самые малюсенькие, ради кого-то, выходит УЖЕ жертва? Уже "потеря себя"? Кто-то так может расценить любую уступку ради мужчины - возьми в пример феминисток.. :-) Ну и что, до чего хорошего такие ПРИНЦИПЫ доведут?...

Ты аппелируешь понятиями которые могут иметь различный смысл, ну или оттенок. Ты всего лишь притираешься характерами ? И всего лишь строишь отношения?Все так просто? На девятом году жизни с ним? Поздновато. Грань о которой пишет героиня сериала намного глубже.Что ты называешь малюсенькими переменами? Ну не люблю я когда ко мне с вопросами по утрам пристают и вообще разговаривают, а муж любит, ну изменила я себя, чуть больше говорить стала, а он молчать.Его тряпка мокрая после мытья посуды раздражает, стала отжимать, фигня какая мне не трудно. Ну и т.п. Вот это притирка. Такие маленькие молюсенькие перемены. Но ведь я так понимаю, у вас то проблема намного глубже, не во внешнем проявлении своих привычек, а в разных взглядах на жизнь.

Уважаемая Настя, мысль моя заключается не в том,что после штампа в паспорте Хню должны резка понравится смс-ки в телефоне мужа, а втом, что после штампа в паспорте, елси это происходит осознанно у нормального мужика в телефоне таких смс-ок не будет/прочесть их не удастся.

Думаю, строить отношения и притираться можно до конца
 

жизни в некоторых случаях. Не думаю, что если некоторые пары делают это настолько долго, то их отношения можно списывать в зряшные. Кто-то в парах изначально больше подходит др. к другу, кто-то меньше. У кого-то над отношениями работать надо долго и упорно и получается нечто вполне себе..! А у кого-то все само собой выходит.
<br>Я поняла, ты считаешь мелочами и притиркой, когда делаешь для другого то, что НЕ трудно. Если же уже идет какая-то работа, напряг, то значит это уже "жертвы", уже потеря себя, уже отношения ставятся под вопрос как целесообразные, потому что "жертвы".. - ? Я поняла тебя, Ксюнь, мы с мужем категорически др. другу не подходим. Но подумай над тем, что выношу я сюда, на форум априори почти один негатив из наших отношений, это ясно. Поэтому общая картина взаимотношений уже смазывается и не в мою пользу. Подумай, как мы умудрились прожить 9 лет, будучи такими разными и при этом друг друга всё еще любя?.. Разве абсюлютная схожесть взглядов - гарантия долговечности брака? Есть выражение в рекламе "Мы такие разные и все-таки мы вместе". Знаешь, я встречала более похожих в парах людей, чем мы, но они распались раньше. А мы - да, сталкиваемся лбами, но чему-то учимся друг у друга в то же время, ведь быть разными - это не повод постоянно ругаться и расходиться, это возможность учиться др. у друга чему-то новому.
<br>Я, живя с ним, нашла у нас много общего за это время, хотя раньше и не предполагала, что так может быть. Так что не торопись ставить крест на нас, очень прошу.

кхе.. речь не о том, что штапм в паспорте снимает проблемы.
Речь про штапм вообще зашла как про один из Возможных поводов для неуверенности.
Изначальная мысль о том., что подобное поведение ( устраивание экзаменов на статус терпеливой жены) говорит о восприятии статуса со своим партнером не как семьи...
ТО есть мужик репетирует семью , а не является ее частью вот.

Сразу сошлюсь на свою фразу о том, что штапм семье не делает )

Я просто стараюсь уже поменьше говорить :)). Хню.. Понимаете... Вас должны любить такой, какая вы есть. И вы должны себя любить такой, какая вы есть. Потому что вы ДОСТАТОЧНО хороши. Понимаете?? Вы собираетесь ломать себя для того, чтобы жить комфортно в некомфортных вам условиях. Это утопия. Вам 27 лет, вы сформировавшаяся личность. Вы что, действительно думаете, что вы настолько плохи, что вам необходимо себя ломать?? Несомненно, есть случаи, когда нужно задуматься и изменить себя.. Ваш случай такой?? Вряд ли.. Вы готовы на все, чтобы быть рядом с любимым человеком. Даже наступить на горло своей песне.. Вы отмахиваетесь от очевидного, вы ослеплены любовью. Вы иногда даже агрессивны. Пример - в самом низу топика. Вы с негодованием отмели анналогию: Это не про вас, у вас совсем другая история. На самом деле параллель очевидна и история у вас если не такая же, то похожая и развивается она именно в "ту сторону". Разница лишь в том, что там двое детей. И ответственность за решения гораздо выше.
Я отдаю себе отчет в том, что никто не сможет вас убедить поступать по-другому. И это правильно. Это ваша жизнь и вы строитель своего счастья.

П.С. Понимаете.. в любых неурядицах семейных, как правило виноваты оба. НЕ бывает так, что один ангел, другой дьявол.. Всегда есть обоюдка.. Просто она не всегда очевидна.

Притирка - это умение находить компромиссы в спорных ситуациях (по чуть-чуть уступают оба), и умение любить и воспринимать человека таким, какой он есть. Не стараться его изменить и прощать недостатки.
На вашу ситуацию это не очень похоже... Один из вас явно не готов прощать.. Или оба не готовы..

так я ж написала, что на мой взгляд - ситуация безвыходная, посему советы давать не могу :(

только сочуйствую. а нюансы это понятно, что они есть.

у нас все так же, ничего нового. хотя повторюсь: формально мужа упрекнуть практически не в чем.

Да не ставлю я крест на ваших отношениях. А просто пытаюсь помочь тебе разложить по полкам твои мысли, они у тебя в такую кучу намешаны.


Кого то устраивает работать долго и упорно в семье, кого то нет. Я уже наработалась. Просто хочу секса, зрелищ и спокойствия( ну шучу.. шучу, хотя не далеко от правды) Или так могу сказать еще, вчера хотела работать, сегодня не хочу, завтра может опять захочу.Помочь другому, когда ОЧЕНЬ трудно это сделать, да пожалуйста, это одно. Напрягать свои эмоции в отношении другого, когда это трудно, не знаю, как говорится, как фишка ляжет, тем более, когда этот другой требует определенной от меня реакции и эмоций, таких которых у меня может не быть, ну где я их возьму? Я не знаю, какова была бы моя реакция , если бы в семье я постоянно чувствовала, витающую в потолке мысль, давайте работать над собой, ради любви....бе...


Попытайся просто понять, почему я так говорю, и попытайся только если тебе это нужно, или ты чувствуешь, что это тебе нужно, если нет, просто выкинь из головы. Мало ли чего тебе тут наговорят. Я Хнюш, ведь тоже пытаюсь разобраться, как можно, научиться в твоем случае перестать ревновать, априори ставя в голове мысль, если измена - то развод.Зачем ты вообще об этом думаешь?Получается, так, хочу измениться, но дайте мне гарантию , что только не измена, тогда все , что хотите поменяю и терпеть буду. Никто никогда тебе такой гарантии не даст.Попытайся не бояться разрыва , измены( не факт , что она вообще будет) и просто живи, конечно куча пар с разными характерами живут счастливо, но на мой взгляд только тогда, когда они отдыхают с друг другом, а не всю жизнь работают над собой. Я тоже разная с мужем, мне тоже будет больно, если узнаю о измене мужа, тоже поплачу в подушку( наверное), и тоже люблю когда говорят мне о любви, но о разводе при измене я подумаю в последнюю очередь, если мне во всем другом хорошо, зачем? Меня больше бытовые вопросы волнуют, моя жизнь, каждый день, сейчас, сию минуту, мало ли че там муж надумает через время.Че я за него думать буду, чего он там надумает, тем более заранее? Я вот сегодня с утра думала все уйду, убью, разговаривать не буду год, нет лучше два, и соли в кофе своему мужу насыплю, месяц компьтер дочери починить не может, и ночью приставал, а я с температурой и спать хотела, ну не гад ли...?:)И тоже жалуюсь и делюсь с подругами и психую , как и ты, но.. больше по моему ежедневному комфорту с ним.А думать о том, и убеждать себя в том, что на всю жизнь я у него одна.. ну не... это глупо.


Я так счас попроще написала, может так понятнее, ЧТО мне так хочется тебе сказать..., заметь просто сказать, просто поделиться мнением, Хнюш прости, но я не хочу говорить именно то, что именно ТЫ ХОЧЕШЬ услышать, ну какой от этого толк будет? Ну хочешь я почаще буду добавлять слова мне кажется.. может быть.. возможно.. может не будет так болезненно?

Ну меня бы вообще-то тоже напрягал такой долгий выбор.. Сегодняшних проблем бы штамп не решил, но его отсутствие добавило бы ещё одну, согдасна.