Извините.Стало интересно узнать, просто, так сказать,для повышения образованности...а эпилироваться почему нельзя перед мужем? чем это отличается от того, что муж по утрам бреется? тоже машинкой жужжащей по себе вожу, только-то и разница, что не по щекам, а по изящно вытянутой ножке...не сочтите за обиду, просто действительно интересно...или вы это так, просто до кучи написАли?

ой, а даты-то в топе апрельские :)

Мама рассказала:
когда они с папой только поженились сестра из сибирского города ( ящика) прислала по великому блату купленные презервативы: картонная коробка 20 на 20 см, а в ней из резины как на пипетках\напальчниках не очень большие такие презервативчики внасыпку. Сестра потом: ой, мы с Васей(муж) так смеялись, так смеялись, когда отправляли. Мама: а мы так смеялись, так смеялись, когда обратно посылали ( маленькие все оказались)

У меня подруга разговаривала по межгороду часа по четыре (как раз с 1 ночи до 5-ти) :)))
Потом, перед принятием спиртного, стала из трубки мимбрану вытаскивать и прятать. Самое смешное, что это ее не спасало. Она все равно звонила, только не могла понять "почему ее не слышат" :-)

Ой, про презики вспомнила!
 

давным-давно, когда о таблетках мы еще толком не знали, пользовались мы резиночками, т.к. ситуация требовала абсолютного контроля над процессом.

И вот пришел мой ненаглядный в аптеку и спрашивает - почем презервативы. Ему отвечают - 1 рубль 20 коп. (ну примерно). Он, подивившись их дороговизне, попросил штук тридцать. Аптекарша, поглядела на него большими глазами, но ничего не сказала и стала отсчитывать тридцать упаковок ОТЕЧЕСТВЕННЫХ презервативов, в каждой из которых было по 10 штук самих изделий. Получился огромный такой пакетик, общим числом в 300 штук резиночек.

Когда он их домой приволок я сама чуть в обморок не рухнула. Когда отсмеялась, спросила - а чего ж ты не попросил их на импортные заменить. Муж ответил, что ему стыдно было перед всей аптекой сознаться, что он не такой гигант, как все подумали. Изделия оказались нормального качества и нам их хватило надолго ;-)

мой любит спросить "О, новую юбку себе купила?". Терпеливо объясняю, что купила полгода назад, и последний раз он меня в ней видел неделю назад. Всегда удивляется. С другими вещами так же.
Еще был случай с бойфрендом. Как-то сообщила, что собираюсь покрасить волосы в рыжий цвет. Вот он приходит ко мне на следующий день и с порога тянет руки "Ах ты рыженькая моя!". Чуть его не убила, потому что не успела покраситься, а волосы у меня от природы русые.

У меня у подружки было подобное :-) Она живет с родителями, отец ученый и занимает крупный пост, но нормальный мужик. Подружка покрасилась из русого с черными прядями в ярко-рыжий цвет, и столкнулась с родителями на улице в центе города. И Спрашивает :-), ну как? Он не понимает в чем дело. Она ему наводку дает, что во мне нового? Он на нее долго смотрел и думал, а потом выдал - штаны что ли новые купила? :-))))

Только что было: слышу, муж громко кричит на ребенка, потом спрашивает у меня: "Куда ты его послала?" Я говорю "Никуда, а что он делает?" Муж отвечает: "Он полощет грязные носки в собачьей миске с водой". Я отвечаю, что я этого делать не просила, возвращаюсь к компьютеру и слышу, как на кухне льется вода. Спрашиваю у мужа, что он делает. Он отвечает, что теперь полощет эти грязные носки в раковине на кухне (муж полощет, не ребенок). На мой вопрос, зачем, он затруднился ответить:-).

Катя, Дима, Саша (27.06.01) и Яся (09.05.04).

Up
 

Ой :))))