Сместите акценты. "говорить нужно все 100 лет каждый день и каждый раз это воспринимается как открытие..." - что чувствуется за этими словами? А то, что когда Вы "говорите", Вы уже в негативе. Вы уже какое-то время помолчали, подождали, что "он вспомнит", не дождались, напряглись. Если говорить действительно сразу: "Ой, вот ведь это то самое, что меня раздражает", не дожидаясь, открытие это или нет, то Вы не должны успевать "намегериться" даже хоть самую малость. А "ОН":-) в конце концов рефлекс выработает. Только не на кнут и крик, а просто на факт: это не нравится, так лучше не делать.

Буду стараться... А из семьи действительно много идёт (мы даже с сестрой сравнивали впечатления и то как это отражается на семейной жизни уже нашей - всё один в один!). Мама всегда твердила, что если папа поздно приходит - ему плевать на семью! Не больше и не меньше :-(. Хотя папа был начальник, дел по горло.. Всё время жаловалась на жизнь, а в детстве всё воспринимается чёрно-бело, всё в нереальном масштабе.. Вот и засела у меня установка - поздний приход или выпивка = крах семьи, "он нас не любит", "ему на всех плевать" и т.д. Спасибо Весён что возишься с нами, я уже накопировала себе твоих высказываний (и Бести с Ксюн) - буду читать, ума набираться :-)))

Нет, неправильно+
 

Из этих первых ...цати секунд и растут ноги, да. Только все, что мы сдерживаем, потом прорывается либо помноженное на 10 (подойти через часик-другой и гантелькой), либо в другой, не менее вредной форме... Наша задача иная. Научиться, чтоб эти первые секунды ваще перестали быть проблемой. Потому что на самой же первой секунде из первых можно и нужно сразу обозначить себя, типа: "ну вот, опять то самое, что мне не нравится". Но это нужно сделать тогда, когда никакая эскалация просто еще не успела произойти. Поверьте, проверено собственным опытом. Мин нет! Это реальный конструктивный путь, а не "аутотренинг" типа "у меня все прекрасно", когда каждая клеточка вопит, что ее колбасит. Последнее - нереально и очень вредно!

Никто не заплатит:-). Можно лишь научиться их беречь. Забейте на извинения, т.к. это опять получается - Вы чего-то ждете. Вам не придется затыкать себя насильно, когда будете обозначать себя. Научитесь быстренько, не накручивая себя, проговаривать свои переживания без обобщений и оценок в духе мамы (плевать на семью и т.п.), и никаких извинений Вам и не будет так уж особо нужно. Вы можете произносить конструкции типа: "Расстроил ты меня. Вот тем-то и тем-то...", как бы разговаривая сама с собой. И это уже само по себе приносит облегчение.

Дубль(-)
 

Попробую. Вчера уже попробовала :-). Пришёл позже обычного, ездил к другу "по делам и поговорить". Я конечно уже часа 2 как на часы-то поглядывала.. Но, помня все мудрые мысли, не накручиваю себя, упорно мыслишки отгоняю, о том что он "тоже человек" силюсь вспомнить.. Ну и пришёл он, как раз когда я "Сагу" свою :-) смотрела, концовка - я вся в экране. Не спрашиваю ни о чём - глянула только типа "ты штоль?" и дальше в телек. Ну он походил кругами, потом видя отсутствие привычных эмоций с раздражением спрашивает "ну так что и поесть ничего не дашь, да? так и будешь свой телек смотреть?", но подтекстом идёт недовольство, что неудостоила вопросом, что НЕ ЗАМЕТИЛА отсутствия такой персоны! Вот же блин... И не спрашиваешь - дуются :-), но это мне больше нравится, чем когда наоборот... Короче потом без вопросов всё сам рассказал. И предупредил, что и сегодня задержится - по уважительной причине :-). Ну я бровкой повела, иди раз надо, мне-то что... Но, главное, это действительно внутренний настрой!!! Что-то меняется, я ж.. чувствую :-) уже мысль вперёд эмоции стала приходить - прогресс.

Отлично!!! И про себя расскажу:-)
 

У нас сейчас такой проект идет, что все выходные по часам расписаны. И вот в всокресенье с утра звонит друг мужа (к которому я стала плохо относиться из-за той самой истории - хату им давал, меня кинул в момент просто). И едет муж помогать этому другу, отказаться не может, т.к. тот тоже ему помогал (ну, не только сводничеством:-)). Обидно, но ничего не поделаешь. Обещается придти вечером не поздно. Звонит в 23.30, что будет через 1,5 часа, приходит в 2. Я что - я заранее знала, что так и будет. Огорчилась конечно. Муж с порога (типа шутливым тоном, но слегка заискивающе): "Ну что - злая?" Я (в тон ему): "Ну что - выпил?" -"Ну, выпил немного. Понимаешь, мы проездили 5 часов лишних, не могли найти поворот, снег выпал, местность неузнаваемая, и ваще это оказалась по Сергиевым Посадом..." и бла-бла-бла. Я: "Слушай, да мне все это неинтересно". -"Ну как неинтересно? Я ж рассказываю, почему мы так долго..." - "Да какая разница." - "Нет, ты послушай..." - "Да неохота мне слушать. Ну что ты от меня хочешь?" И вот тут момент истины: глядя мне в глаза, с чувством: "Я хочу, ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ НЕ ОСУЖДАЛА". Я (немного офигев от такой откровенности:-)): "Да я тебя и не осуждаю". Тут просто волна от него - такого удивленного облегчения. Я: "Я просто расстроилась, что день пропал." - "Да я тоже расстроился ужасно, ну что ж было делать?!" Вот и поговорили:-)
Я это к чему. На самом деле, ИМХО, это важнейшее желание каждого, глубоко внутри (или на поверхности у кого-то) - хочу, чтобы меня не осуждали. Пусть осуждают поступок, но я и сам не рад (или - я считаю, что все-таки поступил правильно), но меня - не надо осуждать, я вернулся в свой дом, в свою семью, я хочу, чтобы здесь меня принимали.
Блин, он еще так это сказал... трудно передать:-)... Адекватно сказал, в-общем. Дошло до меня как-то. Как будто это я сама говорю.

Да-да.. Иногда это проявляется как у детей - буду вести себя ещё хуже, чтобы ПОРУГАЛИ И ПРОСТИЛИ. Ну чтобы быстрее завершился "цикл" :-). Неминуемость "поругания" и его оттягивание - ещё хуже, чем сразу поругать и отпустить... Тяжело чувтвовать вину, чувствовать что опять поступил плохо, она меня осуждает = виноват. Нее, это не значит в ноги падать, это значит чувствовать и хотеть избавиться от этого чувства... Твой пример показателен. Просто надо верить, что он=хороший человек :-), только иногда оступается, а не то что он=сволочь-жисть испортил, только иногда, случайно!, бывает хорошим :-))). И все поступки через эту призму рассматривать... Корче надо призму менять - в ней всё дело :-).

А вот мне помогите разобраться
 

Тут такая байда вышла. Летом, по приезде муженька из вояжа, я извлекла из своего личного фотика пленку с соответствующими кадрами. Распечатки оставила себе в качестве сувенира. Пленку отдала мужу. В последнее время он упорно просил вернуть фотки. Я сказала, что просьбу принимаю к сведению. но возвращать не стану. Сегодня опять он об этом заговорил, и выяснилось: когда они с (козой?) выясняли отношения, одним из пунктов с ее стороны был возврат отпечатков (она в курсе, у кого они). Типа вот он сделает то-то и то-то (в частности, каким-то макаром вытянет у меня фотки), и "она к нему болльше никаких претензий не имеет" (цитата).
В общем, уперлась я рогом. шоб я еще ее просьбы выполняла?! НЕЕЕЕТ!!! (Сама понимаю - ну чисто клинит. Но почему бы и нет?) Муж расстроился. "Ну зачем тебе это разглядывать? отдала бы, и с концом. И постараемся как-то поменьше вспоминать об этом. Ну зачем они тебе?" - "Неважно зачем. Не могу объяснить пока. Но отдавать не желаю. И ваще, о чем она меня может просить?" - "Это я тебя прошу." - "Нет, это она. Ты ей скажи: просил, не отдает. Ты сделал, что мог, и усе тут".
В общем, сказала ему, что расстроил он меня своей просьбой. И он тоже сказал, что я расстроила его своим отказом (ему лично). Рассчитывал, что я соглашусь. Вот, пришла на работу, расстроена, мысли все об этом вертятся. С одной стороны, вроде я стою в глупой позе. Ну дались мне эти фотки, действительно? Только повод для нее приставать лишний раз к мужу (звонки, смс). С другой стороны - она попросила, я сделала? Упрямство. Злость. Не знаю. :-(

Конечно. Согласна!+
 

Ведь Вы (и я, и остальные участницы) выбрали этого человека - своего мужа, живете с ним по собственному желанию. Вот Вам и призма.