Вот пусть и продолжает быть отцом не по принуждению, а когда найдет время. Вы своими "напоминаниями" запросто отвадите его от ребенка, не думали об этом?

По-моему, идеализм - это когда не смотря ни на что веришь, что все может быть великолепным на 100%. А когда считаешь, что все ДОЛЖНО быть на 100% - это перфекционизм. Самое трудное, наверно, принять тот факт, что от нас далеко не все зависит. Интуиция - это нечто бессознательное, данное нам извне. Поэтому "не проинтуичить" и осуждать себя за это - нелогично. А чувство вины само по себе - всегда неконструктивно. Из-за чувства вины не может быть построено ничего светлого или прочного. Человек с чувством вины не может почувствовать себя счастливым. Посему - от чувства вины надо как можно скорее себя избавлять, вылечивать. Пока не въелось. А Вам не за что его испытывать.

Смотрите - Вас не устраивала такая жизнь и Вы это показывали. Что в этом неправильного? Это ведь и он не хотел эту жизнь строить по-другому. Получается Вы должны были не показывать, что Вас такакя жизнь не устраивает? Или показать это сильнее и заставить жизнь поменять? Просто далеко не все зависит от нас - и наши партнеры совершают выборы, и жизненные обстоятельства оказывают влияние, и т.д, и т.п. Не вину свою искать - жизнь продумывать исходя из свершившегося. И ребенок Ваш будет новую жизнь осваивать. Не факт, что обязательно трудно.

Ребенок.. так ведь ради него в первую очередь все и затевалось.. а в итоге он оказался без папы. а у него никто не спрашивал, все решалось без него и без его согласия, а в итоге сделали ему хуже. За что спрашивается ему это? а насчет интуиции - да была она, интуиция, была... последние пару месяцев так я четко чувствовала чего-то не то. и сны снились совершенно конкретные. Хотя тогда уже было поздно предпринимать что-то. А вот раньше, это да.. тут в нашем разговоре одном проскочил полуупрек такой с его стороны "вот если бы ты дескать заставила меня переехать, этого всего не было бы". Оказалось, что и правда быть понимающей и уважающей чужие нужды - плохо для себя в итоге. и хорошая и верная и заботливая жена оказывается сама виновата в том, что она такая хорошая.

думала. больше не напоминаю. Хотя
 

мне кажется это диким, откровенно говоря.. вон отцы бьются по судам за право общения с ребенком.. а тут - лишний раз напомнишь, и оскорбишь нежные чувства и желание общаться с собственным ребенком пропадет? что за человек это тогда... Но я молчу, молчу. ничего больше не говорю.

спасибо.. нет, не стоит оно этих душевных растрат. Не знаю я, почему так мучаюсь. Наверно, больше всего от несбывшихся ожиданий и надежд. Потому что сейчас он там с ней ведет именно тот образ жизни, о котором я всегда мечтала, и который у нас не получался по многим причинам. Мне ведь как раз немного нужно :) чтобы прийти с работы и был муж рядом, и пойти куда-нибудь или просто дома посидеть потусоваться.. понимаете, чего у меня не было? просто нормальной жизни которую я уверена большинство из вас замужних дам :) принимает как должное. я домашняя кошка, мне карьера сама по себе никогда не была нужна если для этого страдает семья. А в итоге у меня вышло все шиворот-навыворот. И трудоголик муж проводит (пока, по крайней мере) вечера дома с ней, а я домашняя вкалываю как лошадь. Это что вообще? только не говорите, что он от меня на работу сбегал, это не так, он был уже такой когда мы познакомились, а любовь там ко мне была большая. Просто думаю что он с возрастом поменялся, именно в ту сторону о которой я мечтала, а только положительное от этого не я буду иметь.

Понимаете, даже человек постоянно заботящийся о своем здоровье, время от времени заболевает. Вы делали все необходимое в выбранном вами с мужем совместно варианте, чтобы семью сохранить. Но не все наши сознательные действия реализуются так, как мы планируем. "Человек предполагает, Господь располагает"
Не можем мы нашим детям запланировать все так как нам мечтается - ни родины, ни семьи, ни работы. Точнее делать все, чтобы правильный с нашей точки зрения вариант реализовался - да. Гарантировать результат - нет. Поэтому и чувство вины тут не при чем.

И уж конечно, это самое чувство не при чем, когда другой - Ваш бмуж - пытается собственные некрасивые (вот как мягко я теперь это называю ;-)) действия оправдать за счет Вас же.

И еще, хочется поделиться с Вами одной теорией, которая мне очень близка. Жертвенность в любом ее виде развращает рядом находящихся (ситуацию с тяжелобольными я сейчас не рассматриваю): супругов, родителей, детей. Человек прежде всего обязан быть верен себе, не перекраивать себя для удобства или принципов других. Есть тонкая грань - золотая середина - между эгоизмом, верностью себе и жертвенностью. Верность себе не отвергает подстраивания друг под друга. Важно - не потерять себя в этом подстраивании, остановиться до того, как себя перекроишь.

По судам бьются единицы из общей массы.

Я понимаю, как обидно бывает, когда делаешь вдложение (с расчетом на себя), а уходит все сковозь пальцы, мимо тебя, как насмарку. Но хитрость в чем: в том что то, что Вы в него вложили(его лучшие качества, раскрытые с Вашей помощью) и держаться будет до тех пор, пока он с Вами будет соприкасаться, - это надо еще удержать,..? Именно по-этому, он около Вас вертится - не может покинуть окончательно - на себя мало надежды. Надежда на то, что другой, который пользуется тем, что Вы создали поможет удержать и облагородить. Но очень легко и просто растерять все хорошее в себе, что имеешь, а то, глядишь, и полезет наружу все что прикрывалось хорпошим(не дай Бог, конечно). Пусть уж лучше живет с миром и в спокойствии (он Вам еще пригодится, как папа ребенку:). А свято место пусто не бывает - Вы обязательно получите сполна то, о чем мечтали (кстати, не факт, что Вам бы понравилось именно с ним, может, это как раз не то о чем Вы мечтали, хотя так и кажется, может он не готов был предоставить это Вам:).

Cтарожилка,у меня ОЧЕНЬ подобная вашей ситуация.4 года назад мой муж бросил меня с 2 детьми и ушел к другой.при этом тоже говорил,что любит и меня,и ее.2 месяца мы уже живем вместе и я пока не жалею,хотя решиться мне на это было очень сложно.сложно поверить.и сейчас я прекрасно понимаю ,что происходит в душе вашего мужа,да и в вашей тоже.не загоняйте его в угол-он себя сам туда загонит чувством вины,а его дама ему поможет-и для вас это хорошо.ему сейчас едва ли легче ,чем вам:вам надо привыкнуть к мысли,что вы пока будете без него,а ему надо привыкнуть,что он не только без вас с сыном,но еще и привыкнуть к другой женщине.
поверьте-это все временно.

Sveta spasibo za vashu istoriyu. No mne seichas nel'zya imet' nikakih nadezhd. Tak chto naoborot ya sebe vse vremya govoryu - chto eto navsegda i nuzhno privykat' zhit' odnoi. K tomu zhe - my v raznyh stranah, mnogo raznyh momentov kotorye uslozhnyayut. Ya seichas starayus' dumat' tol'ko o tom, chtoby pochuvstvovat' sebya luchshe. Bez nego. Opyat' segodnya razgovarivali. I ochen' dazhe horosho pogovorili. Ya rasskazyvala pro svoyu rabotu, mne tut pridetsya delat' stat'u - ya nikogda nichego ne pisala srodu. Nu i eshe vsyakoe raznoe. On govorit: "ty umnica, ty spravish'sya, a ya vsegda budu s vami, vsegda budu vas podderzhivat'". Vse dostatochno neitral'no (t'fu-t'fu) poka i s zabotoi. On znaet, chto ya ne splyu i ploho em, i ya veryu chto perezhivaet iskrenne. On skazal, chto kogda razdrazhaetsya - to ne na menya, a na sebya, chto "blizkomu cheloveku bol;no, a ya nichego sdelat' ne mogu". Govorit' chto chuvstvoval sebya tak zhe, kogda syn slomal nogu 7 let nazad (bedro) - on togda ego uchil katat'sya na velosipede i sluchilos' eto pryamo u muzha na glazah. Ego vina, tipa..