Я бы сказала даже нужно... только не всегда хочеться.. а иногда не получается...

Очень переживаем...

кстати да:)))))
 

Мы тоже все вместе всегда обсуждаем, но вот хочется еще и общих интересов...
Надо ченить придумать...Может его вязать научить?:)

ага..вон аж на глицин потянуло:(
 

Девочки ..вы уж не в ущерб здоровью:)) пожалуйста..блин изза одного оступившегося( это он себя так пару раз назвал)...люди переживают
Но вообще, чтобы я без вас делала..:)
Я на этом форуме не поверите 5год..подруга забеременела..вот мы с ней сайты штудировали:) я и подсела на форум на этот..писала правда раза 2 и только про ребенка :))работу успела поменять..ссылку за собой "таскаю".
Тут многие на еву переметнулись..., а мне вот там не очень:(.

Цветочек.. да главное вы держитесь за двоих:)
А глицин, так это в удовольствие...:)( ну немножко так шучу)

вы знаете..вот собаку мы покупали..когда..в этом я сейчас так
 

думаю был смысл .."общих интересов"..конечно и ради ребенка..то боялась дома одна...то скучно..то квартиры грабили..и конечно нам...такой общий интерес..:))..у меня конечно был один смысл( скрытый эгоистичный) что собака не маленькая..гулять надо ему..и вечером будет приходить, потом мы закончим коллекетивные поездки в д/о с его работой..как они мне надоели:(((..впринципе так все и было:))

Вы что, считаете, что "не коллектив ему это подарил", а любовница? Тады расслабьтесь. С такой дурой ни один мужчина долго не продержится.

Но на самом деле это ваши бредовые фантазии. ТАКИЕ подарки можно только коллективно придумать. И то -- с дуру:-)

Я уверена просто что будет мотать... и одного кулака не хватит...

А вы в гости сейчас часто вместе выбераетесь?
К вам приезжают? Когда вместе дома встречаешь гостей, это очень сближает...
Да и быт не таким однотипным кажется...

я поняла:))
 

я держусь..пью валерьянку в таблетках..можно сказали:)..
по честному мне от другого удержаться сложно ..так хочется к нему прижаться..вы не представляет..но как то глупо..сначало типа что с рубахой ну и вообще..как то..а потом вот набросилась..я и так не могу его оттолкнуть ..он то все обниматься лезет..( хоть мне и кажется потому что надо , а нет от желания)..но все таки..
Вот может делать вид что не замечаю ничего???..Тоже ну как не замечаю то..скажет ага смирилась..значит буду на 2х стульях:(((((.
Вот ..такие мысли сейчас ..и прям в сомнениях..

вот кстати..про гости
 

я больше люблю принимать..:) он у меня всегда..ездить..ну сейчас вот лето...дача..гости сами по дачам..теперь начинается перид гостей..осень зима.
Кстати ну я прям не могу так и порывает все спрашивать!:))
У нас 23 15 лет..ну в сам то день скорее всего совместный ужин( это мы любим и повод всегда находили..вплоть да просто есть хотим)в субботу родители рвутся ну может еще кто не знаю...Чё мне делать то..."отмечать радостный праздник??? или сказать что ужина и подарков:)))))) достаточно??????? Вот....

еще вопрос и все..:)
 

а то вдруг не все в ответе прочитают:)
По честному мне от другого удержаться сложно ..так хочется к нему прижаться..вы не представляет..но как то глупо..сначало типа что с рубахой ну и вообще..как то..а потом вот набросилась..я и так не могу его оттолкнуть ..он то все обниматься лезет..( хоть мне и кажется потому что надо , а нет от желания)..но все таки.. Вот может делать вид что не замечаю ничего???..Тоже ну как не замечаю то..скажет ага смирилась..значит буду на 2х стульях:(((((. Вот ..такие мысли сейчас ..и прям в сомнениях

Очень давний?..
 

Не напомните, пжлуйста?..

ох..приятный бальзамчик на душу..:))
 

А вот долго это сколько может мне и правда нечего волноваться..может все "тухнет" и она тупые способы насолить применяет? волосы на пуговицы мотает...ластится чтобы свитер в пушках был...ну и смски..специально шлет?...

Мда.. я думаю надо отметить.. и постараться достичь хотя бы некоего спокойствия в душе к этому моменту, грусть спишите на романтичность...

Да не.. не совсем... вы меня тогда тоже в порядок привели, когда я мучалась( хотя почему мучалась, точно причину оформить не могла), муж и любовник.. не в моих это правилах.. не по мне это... а деться от этого сложно было...
Главное решение принято не без вашей помощи( спасибббббб), главное его теперь осуществить и расстаться с тем кто мне не принадлежит.

согласна.. (-)
 

Может :) Может она домогается до него, а он только отбивается :)
 

Отсюда и волосы и смс-ки :-)

Ну что вы.. :)
 

Очень рада, если хоть чем-то помогла :-) Вспомнила, да :-) Слушайте, а как тот топик назывался, не помните? Что-то я его через поиск найтить не могла..

Я не зря про естественность писала, расчет на умность поступков это конечноо хорошо.
Но если честно хотелось вас настроить на то , чтоб вы наслаждались своими действиями и желаниями, и избавились от комплексов и задетого самолюбия... Хотите прижаться.. прижмитесь.. только не ждите что он в ответ скажет, да как обнимет в ответ., просто прижмитесь, насладитесь своим желанием, ведь это счастье любить и желать.. Я пишу об определенном состоянии души...

поняла..:) )))
 

сложно, конечно... Человек, к сожалению, частоне становится
 

противным и чужим, когда что-то натворит. Может как в той поговорке, "плакать, колоться, но продолжать есть кактус"?..
<br>Я, конечно, не уверена, что он не спишет как раз всё это на ваши беременные перепады (мол, седня ревнует, завтра целует) (а это вам не выгодно - раз, да и, практика показывает, что показывать их вину мужикам надо методично и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО, как собакам, иначе у них там процессы "полцчения урока за то, что надо" сбиваются..)
<br>..Но с другой стороны ВАМ будет тяжело не проявлять привычных чувств - нежности, заботы.. <br>Блин.. Не знаю :-( В воспитательных целях вроде не следует давать слабину, а в чисто человеческих в отношении к ВАМ, как ВАМ легче, вроде как наоборот..

Блин.. кстати не вспомню сама.. что то вроде... ну надо же так вляпаться... или И что мне теперь с этим делать( хи-хи... совсем одинаково, но почему то эти две фразы в голове крутяться...)

Да и вообще цветочек.. она уже наверно лысая, столько волос то повыдергивать да на пугвица намотать...
А потом порядочные sms-ки слать женатому не будут, а такая лысая да не порядочная, ему вряд ли действительно долго нужна будет, если вообще нужна...

Добавлю, если чувствуете, что ждете чего то в ответ, то тогда не надо пока ласки, потому как это и будет слабина тогда, и не дай бог у него еще и крылья вырастут...

Да-да.. Блин, не могу найти, поиск дурацкий. :( А так хотела
 

освежить в памяти вашу историю.

Да влюбилась я... идиотка...:(,:)
Мой мне так же как цветочку нервы потрепал, в течении года, правда я тогда в порядок пришла( но как же плохо то было, ох... тяжко все это...), видно год был такой, и у Весны в тоже время и у Кати, и у Мооn
Вроде все стало на свои места... и вдруг.. возьми и вляпалась...

Я что то тоже не могу найти... совсем никаких страниц не выдает..

Есть некий топик "Вот ведь вляпалась!".. Но это не про вас.. (
 

Что то вообще ничего не открвается у меня все белое, сама бы с удовольствием почитала...скорее, Что теперь со всем этим делать, или что то похожее...

по этим словам тоже искала заголовок, помню ведь
 

что был такой топ.. - ничего :-(

Мне тоже кажется надо отметить. Общие воспоминания, фотки свадебные... Может чё и всколыхнёт в недрах его души. Всё-таки как не крути, а привычка (общее прошлое, общие радости - горести, трудности) большое дело. Может даже сильнее чем ему сейчас кажется. Ну не верю я что можно так просто 15 лет за пояс заткнуть! Любить человека 15 лет "по инерции" не будешь, должно быть сильное что-то, ну что-то такое, что цепляло его все эти годы. И вот на это нужно делать ставку (вернее надеяться на то что это сработает). Ой что-то сумбурно всё у меня... Ну надеюсь вы поняли :-)))))

Ну - "уйдите, дуры, я женатый!!" :-))))

А если серьёзно, то вполне может быть, что она там инициатива №1. Знаете как бывает - "по пьяни завертелось, не отвяжешься...". Может и были знаки внимания с его стороны, а она и давай раскручивать. Мне кажется, что мужчина проживший в браке 15 "мальчиком" (ну то есть не изменявший :-)), по опыту в таких ситуациях как подросток неопытный. И обидеть боиться и самолюбие потешить хоца и отвязаться бы надо, да не знает как. В благородство играет (я её танцевал, я и в ответе), новую роль на себя прикидывает "я и ДРУГИЕ отношения" - он главный герой и ведёт себя следуя этой роли (в том числе и с женой). Заигрался мужик... Может и самому тошно уже, но "положение обязывает", "настоящие дон-жуаны так не поступают" (или на оборот - ТАК поступают). Внове это для него и тут ещё не известно кто будет умнее себя вести 18 летний, который девочек каждую неделю меняет или 38-летний, который первый раз за 20 лет решил "взбрыкнуть". Я вот за своего такого же "мальчика" тоже боюсь, т.к.знаю, что опыта - ноль и мозги ему запудрить - дважды два :-( и поиграть в новой роли может захотется, эххх. ИМХО всё конечно.

Ещё подумалось... если отталкивать, не прижиматься, не целоваться в воспитательных целях (хотя про их последовательность Хню всё верно пишет), то может подумать - ну вот, она не простит, так и будет всегдя злюкой, нафик надо... и буду теперь всю жизнь перед ней прощения вымаливать (опять же нафик надо). Не очень-то оне любят в такой роли быть :-(. По пути наименьшего сопротивления, собаки, норовят всегда проскользнуть... Ну это просто мысли. Очень сложный вопрос у Цветочка :-(. Сижу, прикидываю на себя и тоже не знаю что бы сделала... А чувство когда очень хочется прижаться и простить, но низззя - ой как знакомо. И такая злость потом нанего за эти чувства возникает...

Абсолютно с вами солидарна.. :) Мозги своему
 

вправляю тихой сапой периодически, мол, вон какие бабы коварные бывают.. А он мне - "спасибо, мамочка, я сам не дурак". Глупо с моей стороны, глупей не придумаешь, но.. Любим-с просто очень :-)

Да.. согласна... в таких ситуациях от женщины чаще всего идет инициатива. И кстати пародокс, уж лучше она от нее и шла дальше.. так быстрей она ему надоест.

Сейчас буду долго рыться... нарою может свои душевные переживания... пришла на работу.. налила себе чашечку кофе... промыла мозги своему с утра... эх хорошо....

Ну, хочется - так и прижимайтесь на здоровье:-) Вы же не на сцене МХАТА. Живите, как хочется -- и всё будет хорошо:-)

:-) Я тоже периодически "страшные истории" про коварных женщин рассказываю. Вроде как просто так, поделиться, но подспудно вдалбливую мысль "усе женщины змеи, им верить низзя, одна я хорошая потому что люблю, только мне верь". :-) Я сегодня всё на эту тему думаю - как вести себя профилактически, чтобы на сторону не смотрел, домой хотел и пр.? И думаю, что тут быстрый путь не значит - короткий :-(. Мужчины и правда как дети, а значит поступаем с ними как с трудными подростками - постоянно, терпеливо, под соусом хороших отношений вдалбливаем свою политику. Как учим ребёнка прибирать в комнате? Показываем как хорошо когда прибрано (прибираешь сначала сама), потом КАЖДЫЙ день спокой напоминаешь - прибери, не хочет - повторяешь 10-20 раз, параллельно истории про других детей, который выросли неряхами про себя, какая была аккуратная и пр. Глядишь через месяц-два-полгода начинает приберать сам и ГЛАВНОЕ считает, что это ЕГО идея - приберать в комнате, он сам это знает и умеет. Не даром говорят - муж голова, жена шея. Очень верно... Куда повернём, туда и смотрят, а думают что сами решили куда смотреть :-), фиг там. Внушаемые они и грех этим не воспользоваться. Только "торопытся нэ надо". Одно дело приказным тоном "никуда не пойдёшь!", а другое дозировано мурлыкать "конечно ты можешь идти куда хочешь, я разве держу? да, кстати, вон вчера Маня рассказывала про своего... сходил так, а теперь что в доме твориться! развод, дети рыдают, Маня пить начала.. но это же не про нас, мы-то умные". В общем как старые умные женщины говорят - брак надо СТРОИТЬ. Это, конечно, к профилактике относится, а не к таким как у Цветочка ситуациям...

Вот потому что он не ушёл и уходить не собирается, мне и кажется, что всё это лишь проба себя в новой роли, игра. Если бы действительно любовь до гроба - ушёл бы без всякого и на втором ребёнке не настаивал и в "молчание ягнят" не играл бы. А тут сплошная "самодеятельность", даже фразы-то какие-то киношные - "ты жена, это святое", "и правды не скажу и лгать не научен", "тебя не брошу и ребёнка обеспечу! (тут выступает слеза)" и т.д. Девочки, ну не кажется вам, что всё это отчасти самолюбование? Какккой он мужик! И там ему на шею кидаются (вспомните пьяную фразу про "меня теперь есть кому приласкать") и тут страдают... Красота. А он со всем эти справляется по-мужски. Водолеи, кстати, все вдуше актёры (сама водолеиха, знаю) и их хлебом не корми, а дай себя показать. Я (эх давно это было!) именно из-за такой вот "тяги к искусству" завела флирт на работе, и "страдала" потом как в кино и даже представляла как мемуары напшу потом типа "Бастинда и её мужчинЫ" :-). Именно мужчины во множественном числе так были привлекательны в заголовке :-). А потом, когда "объект" стал заявлять свои права самым недвусмысленным образом (т.е. тащить в кровать чуть ли не силой - фууу) мне эта игра надоела и я снова вернулась "в дом в семью". Роль сыграна, она уже понятна и теперь не интересна. Что и требовалось доказать. Вот так же может быть и у мужа Цветочка (как водолей водолея могу отчасти понять).

Кстати опять пародокс, о профилактических мерах так сказать... как только мужу начинаю ругать(начинала) других женщин все слушалось почти молча, стоит начать восхищаться.. идет обратная реакция.. он сам начинает их ругать.
Мне было легче, он до сих пор не знает, что я знаю насколько далеко зашло с его зазнобой( ну я так захотела), и я в какой то момент поменяла тактику, не знаю почему, стала восхищаться ею( что не далеко было от истины , ну действительно.. ну не молодец ли) , и от него получила так ожидаемую, удовлетворяющюю меня реакцию на нее.

Дык тут ещё важен воспитательный момент! Как бы не счёл он это за слабость и "зелёный свет" на зазнобу... Хочется ведь всё вернуть как было, чтоб "понял-осознал", а не просто - поцелует, плюнет, к сердцу прижмёт, к чёрту пошлёт...

да.. Думаю мудро будет просто придерживаться середины -
 

никаких всплесков от "к телу не подходить!" до "как же я тебя все-такилюблю"_с горячими объятьями. Ровно.

Нууу, тут имел место реальный объект, а я о "женщинах вообще", теория так сказать :-). Про хвалить это вы молодец, сумели (представляю как было не просто!). Я если речь заходит о реальной даме, которая я знаю, ему нравится, ну не в смысле любовь, а знаете как бывает "Маша сегодня такую хохму рассказала! я усмеялся, а по работе молодец - такое решение нашла! Ой, Маша, здорово придумала стенгазету сделать - там так прикооольно ..." ну и т.д. я ощущаю, что Маша мне уже сАвсем ненраица и так хочется гадость какую-нить про неё ляпнуть, тоже начинаю ему поддакивать - конечно молодец, да неужели? да надо же?, но правда подспудно опять же (ну змеиное начало-то присутствует :-)) спрошу "а сколько ей лет-то я забыла?" или "ой вспомнила девчёнки про мужа её рассказывали.." ну и всё в таком духе. Получается Маша-то молодец, но вот с абсолютной белизной у неё проблемы :-(.

Меня тоже иногда червячок грызет когда он про таких Маш рассказывает...

Охх, сегодня помолчу, пожалуй.. Буду Бастинде поддакивать
 

только :-)

Последние новости с цветочной поляны
 

Здравствуйте девчонки!:)
Коротко( постараюсь рассказать что вчера...было)
Вообщем настроение было супер( так шутили весь день с вами)..вечером с мужем встретились вместе домой приехали..думаю попробую жить как раньше..подготовка ужина..зашла в комнату мужа позвать..он что то резко спрятал под подушку на диване..вообщем видно смску отправлял...разозлился не много ( вижу же) что резко в комнату вошла..вообщем у меня настроение упало...думаю вот я стараюсь..а он нет все продолжается:((((и не за стенами "семьи".Короче поели..и не смогла ну очень хотелось поговорить...вот не могу так жить чувствовать себя дурочкой..в основном говорила я..он молчал ( но вид был серьезный)..потом все спрашивал что я хочу от него..:((потом говорил иногда что у него никого нет..вообщем в итоге..было сказано закончить он не может..я просила, что так серьезно..он сказал да..говорю и как же дальше говорит не знаю..спрашиваю а ребенка то зачем( сказал что отношения были еще до отдыха, а ребенок после) "сделал"..пожал плечами..ну ты мол хотела..( вообщем думал все таки что не получится у нас)...вот..я спросила "там" знают что ты женат..сказал конечно все же знают на работе что я женат..потом сказал что она не с работы...:( испугался..потом сказал что устал отвечать на вопросы..А ЕЩЕ ЧЕРЕЗ 5 минут сказал вообще что ничего этого не говорил..и что я сама все выдумала..:((Уходить он не хочет никуда...и нЕкуда идти собственно( конечно мадам про которую я думаю живет с родителями и ребенком в городе Пушкин)что он вот дома и что мне надо родить ребенка и все такое вообщем..при его ответах ( хоть и не было слез и криков все мирно и тихо) у меня просто жгло грудь..:(( возникала какая то стена между нами незримая...вот...потом он ушел с собакой телефон оставил сам...у меня началась просто истерика...:(( остановится не могла..никогда такого не было..:(..вообщем когда он вернулся я ему сказала следующее: живем как раньше абсолютно..везде вместе...звонки свои изволь прятать..чтобы я ничего не замечала..никакх свободных походов у него не будет..и все такое..он сказал да конечно...
Далее...уснуть я конечно не могла все рыдала..он тоже плакал , конечно никак я..но я понимала..говорил что любит и все такое...В 5 утра приснился сон что он пьет таблетки длы возбуждения типа болен( вообще улет с моим воображением)..я уснуть не могла..вообщем пристала к нему с какой то злостью и страной страстью..вот..утром при уходе на работе сказал что я большая сказочница...:(((
Я пол утра в порядок приводила глаза ( отекшие красные ) и нос..красный..на работу опаздала:((.
Вот девоки..скажите что нибудь что лЯ..

Вот.. же блин...
Подумать надо... И не выразишь все что чувствуешь...
Странно.. надеялась если честно, что все у вас успокоиться потихоньку... но интуитивно знала, что таких поворотов не избежать, сценарий стар...

Есть такое дело:)
 

Он мне иногда бурчал.."ой меня на работе девонки зовут секс пока"..( типа я никогда ему не говридла про это)..а по красоваться он любит..так между нами роста мы с ним одного , на каблуке я чуть выше комплексов ни у него ни у меня никогда не было по этому поводу...со временем у наго( наследственность) все таки 38 лет животик стал подрастать ( у меня же нет ..тоже наследственность..мне все вещи с 10 класса как раз)..как куда не придем не приедем все мужчины ..ему говорят Вася( имя выдуманое :)))) какая у тебя все хорошеет ..смотри отправил работать к мужчинам..мне эти шутки как то все равно....я боялась именно этого про что вы написали...что у него начнеться реакция самоутверждения..ну доказать ему нужно что он тоже не только мне нравится......

Цветочек, бесполезно себя успокаивать искусственно, вам все равно периодически захочется с ним поговорить и все выяснить. Так выскажитесь, пусть хоть молчит в ответ, выскажите все что вы думаете по этому поводу, а сказать много чего наверно хочеться, только не вините его, тут стоить вспомниь советы весны, скажите о своих эмоциях, и о своем взгляде на ситуацию... Вы устанете, вы устанете и от него и от ситуации, и такими темпами, такой период настанет достаточно быстро.
Не нужно вам его обещание, что там все закончиться, вы все равно не поверите, ну пусть покалбаситься, плюньте, ведь уже плюнули когда решили простить, ведь разница в сроках сути не меняет. И тогда вам возможно искренне не захочиься говорить с ним на эту тему....

да все так..только понимаете
 

я понимаю что я опять заглядываю вперед...:((
Но..если сейчас когда он говорит что отношения есть вернее чувства( фиг с ними с отношениями..это мне проще было бы понять)..то получается так..я знаю что он любит не меня..дома отбывает и в один прекраный момент просто скажет что уходит..получается мне теперь надо жить в ожидании его ухода..когда он не сможет уже меня выносить..сейчас просто не любит..но пока все сносна..привычка срабатывает..и потом он начнет срываться( он и так вспыльчив достаточно)..а мне придется терпеть, как бы не спугнуть..типа он дома..Я вот и подумала..может один раз отплакаться ..и потом..уже самой "строить" и "перестраивать" свою жизнь..правда вот еще беременность..не много утяжеляет все таки мое состояние моральное:((( Но блин так страшно стало...не потому что уйдета потому что как полменя отвалилось..люблю все таки..поэтому вообще сложно:(...

Всем сразу, кому интересно:-)
 

Не было меня сутки в инете, тут захожу - а топик-то 450 откликов уже! Просмотрела быстренько сверху веточки. Девочки, спасибо вам за поддержку и сочувствие. Отвечу сразу про всё. Вот Вы говорите - сначала бани, потом ночевать не пришел, потом любовница. Как грань найти? Если о нас с мужем - мы 7 лет жили без всякой необходимости договариваться о сферах личных, о юбке и т.п. У каждого было личное - друзья, интересы, и общее, и все в гармонии. Никаких любовниц. (Ну, для логической строгости:-) можно иначе сказать - никаких проблем с этим.) Пошло все под откос не потому что я слишком многое разрешала. Наша проблема была строго внутри пары, а не в отношениях с "внешним миром". Если коротко. С одной стороны, внутренние разрушительные проблемы мужа, которых он не осознавал, с которыми не хотел бороться (на то они и внутренние проблемы). Для него способ был только - переложить на ближнего, в данном случае на меня. С другой стороны - моя неопытность, разница в возрасте, его харизма, мое воспитание - все это в комплексе привело к тому, что я приняла неправильную роль, мне навязанную. Потакала ему - не в банях, не в девках... а в том, что его проблема - не его и ваще не проблема. Поверьте, это все ваще не в области секса, полигамии и пр. Любовница - это следствие его веры в то, что единственный и наилучший способ решить проблемы - это найти чистый лист и начать все сначала, перевалив на новою спутницу проблемы. А теперь снова о банях:-). Тут красной нитью проходит мысль: мужчины - как подростки. За них надо додумывать, подстраховывать и т.п. Разрешишь одно - они потом другого требовать начнут и т.п. Я с этим мнением спорить не буду. Просто я так жить не могу, лично я - считать другого взрослого за подростка, думать, что для него может представлять соблазн, позаботиться о том, чтобы он не сделал ошибок. Плюс играть в интрижку, загадочность и т.п. Для меня "строить брак" - не это. Я мужа любила - ОЧЕНЬ, но не так как в книжке столь уважаемой здесь Норвуд:-). Эта любовь меня обогащала, развивала; и не нужно было ни в чем прикидываться, и не остывала страсть, и не становилось скучнее. Во многом становилось с годами даже лучше! Но - я не понимала, что необходимо и как именно возможно изменить неправильную установку мужа. Отсюда и выросла пропасть. Эта проблема частная, конкретная; но может и мои взгляды на "баню" (в широком:-) смысле слова) не подходят большинству. Наш брак был моногамным и СВОБОДНЫМ - не в том смысле, что свободным от укладов (почему-то Цветочек называет свободным брак, где супругов ничто не привязывает друг к другу, ничего общего нет), свободным потому, что мы все делали по желанию, свободно, а не потому что так надо или так договорились и пр. Поэтому мне, может, и не понять чужих переживаний: ну почему он меня не берет с собой, почему не идет со мной?
Про противоречие, которое Бастинда указала: я договаривалась, что до часа Х муж должен позвонить, а не обязательно прийти. Т.е. он не ребенок, чтоб отпрашиваться; нужно только предупредить не позднее часа Х, что не придет или придет позже. Согласна совершенно с Еленой Д..: Можно разрешать все, что тебя не раздражает, важно уловить собственное раздражение, осознать его, разобраться с ним и очень тщательно донести до партнера! Т.е. если мне не нравится пиво с друзьями, надо понять, почему не нравится: неприятный запах, боюсь алкоголизма, не сделаны другие дела вместо пива, не могу смириться, что он хочет проводить время без меня, подозреваю наличие бабы? и донести до мужа не в форме типа "ты женат, так какого хрена ночные холостяцкие посиделки, этого не должно быть", а именно как на самом деле: мне неприятно вот это и вот это. Хочу чтобы мне не было неприятно. Жду твоих действий в этом направлении.
ЗЫ. Может, мне ник сменить на "Терминатор"? :-) Спасибо, Хню:-)...
ЗЗЫ. Про рассол просто уржалась:-) "И пить, пить рассол" - "А что, это секси?" - Господи, хоть здесь поржать! Спасибо форуму!

длинно
 

Если так, то это очень хорошо. Напишу исходя из своего опыта, я потом над своим поведением долго думала, кое-какие выводы сдела, мне кажется здесь похожий случай. Во-первых ему эта женщина именно как новый партнёр не нужна, ему важен антураж (может он и не очень-то скрывал специально, чтобы вы заметили "будто-бы случайно" и жутко испугались за него), и она как необходимая часть спектакля. Во-вторых весь этот спектакль в основном расчитан на вас (он даже может так не думать явно, но без вас - всё рухнет, вы как ГЛАВНЫЙ зритель и критик, по вашим реакциям видно какой он, как смотрится..). А значит нужно знать - вы ему очень нужны, просто необходимы и этим можно пользоваться. В-третьих (самое главное) как любая игра это ИГРА, а значит она пройдёт. Конечно нервов потреплет, но будте уверенны - пройдёт! Быть может даже с речами раскаяния, с налётом приобретённого опыта (этакая исповедь бывалого) - ведь это тоже интересная роль :-). И ещё, вы мне можете не поверить, но чем больше я углубляюсь в вашу историю (и сравниваю с собой), тем больше я уверена, что он ВАС любит. Может это глупо звучит сейчас, но... Как-бы сказать.. Все эти "лезет обниматься" (как вы себе представляете мужчину в плену страсти по другой, лезущим с объятиями к вам? фиг он полезет за "так надо", это только женщина на такую жертву способна, имхо), двусмысленное молчание (мог бы сказать то что вы хотите "никого не люболю, забудь", чтобы отвязались уже и не мешали дружить-любить,но не говорит. Почему? Да потому что хочет, чтобы ВЫ думали о нём, об этом, страдали из-за него. А нафига бы ему это было надо, если бы вы были не нужны?). Ой, ну много нюансов... Скорее всего некая интрижка имела место, она и дала ему почувствовать себя по-другому, ему показалось это интересным и он продолжил игру... Теперь что лучше делать. (эк меня прорвало на советы! :-)). Сужу по себе. Сильно злило РАВНОДУШИЕ мужа к моим "страстям". (как потом оказалось равнодушием и не пахло, но он это скрывал - садист :-)). Если хотите проверить правильность этой теории, попробуйте сделать вид, что вы обо всём подумали, всё себе решили и вам всё по-барабану. "У тебя другая - ну чтож... это жизнь. Я подумала и решила, что приму это как данность, моя-то жизнь продолжается, буду жить по другому (да и ты не единственный вообще-то )" ну в таком духе. Даже если реакции сначала не будет, она появится - или улики вам прямов нос полезут или речи о "долге мужа и отца, который не бросит (и фиг вам развод даст :-)) заведёт. Продолжу ниже, если не утомила...

Весна во многом согласна, со многим хочется поспорить, и не потому что не согласна, а потому как разные условия бывают и разные типы и характеры наших так сказать мужчин.
Мои отношения в семье весьма похожи на ваши( до тяжелого периода), полное доверие, общность интересов и достаточная свобода в порядке взаимного уважения и принимания обоих сторон... И тоже осечка... и у других осечка..( где другие уклады), и вот смотрите.. как точно вы расписали причину почему так произошло у вас и я в точности за два года так же подробно разобралась почему так произошло у меня, все так сказать его потайные психологические проблемы и не стыковки наших вполне естесственных перепадов...
И очень глубоко я стала сомневаться именно сейчас , что причина только в этом... что все так глубоко и психологически тонко и сложно..
Думаете наши мужчины так же точно и филосовски мудро описывают в голове у себя то что произошло у них в жизни? Сомневаюсь....

Вполне можно так попробывать, только не говорите, что вы уверены , что у него другая... ну может что то типа, ну чтож понравилась тебе она, ну не спал же ты сней в конце концов, а остальное меня не интересует, и вообще меня больше эта история не интересует...

Еще вдогонку - к посту Ксун который там высоко:-)
 

Да, Ксун, "существуют ситуации которые сильнее нас..." Много я слов услышала от мужа "правильных" и трогательных. Стихи пишет, букеты таскает. Дважды за 10 лет видела его слезы - над могилой дорогого ему человека и вот недавно, когда он сказал, что не хочет уходить... "неужели ситуация столь безысходна?" - Просто я не представляю себе жизни с мужем при наличии на стороне ребенка - не от бывшего брака, а при мне нагуляного. Либо он бы от ребенка отказался - но я бы жила с мыслью, что мужчина, который рядом со мной, бросил своего ребенка, и с мыслью о том, что в любой момент могут взыграть отцовские чувства и возникнуть желание этого ребенка вернуть. Либо ребенка бы признали - и всю жизнь он продолжал бы общаться с моей соперницей, живя со мной? И что бы я своему ребенку об этом сказала (которого я надеялась еще родить)?! На что мне надеяться - на аборт? Не могу я лично ничего с этим сделать, вот это и есть безнадега. Могу только позаботиться об устройстве своей жизни на новый лад.

Конечно я не думаю, что мужчины "так же точно и филосовски мудро описывают в голове у себя то что произошло у них в жизни". Именно наоборот. Мой как раз до последнего времени не желал ваще думать о том, что у него творится в душе. Но действовал-то он, подчиняясь именно этим душевным порывам. Не принимал себя - и винил в этом того, кто рядом. И с первой женой у него так же было. А я нет чтоб задуматься (ну если он задуматься не хочет) - почему там не сложилось? в чем причина? - по молодости лет простеньким ответом удовлетворилась: да потому что она стерва. А я практически ангел! Вот так вот!

А я там вверху разоряюсь! Да... всё более запущено, чем показалось, но ничего-ничего. Жизнь прожить - не поле перейти, адназначно... Пока больше слов нет. Может что-то из моей писанины (наверху) и пригодтся, как знать?

Да-да. Главное слово - не интересует! Если это то, что мне кажется, то всё завянет само сабой. Без энергетической подпитки со стороны Цветочка...

Ну да. Ведь поддаться спонтанному желанию - дело плёвое, а
 

нам важно не скажется ли это отрицательно на понимании мужем автора ситуации.. Вот в чем промблема.

Цветочек, ну давайте еще раз:-)
 

Вы не гоните, во-первых, свои чувства. Страшно, больно... Отплачьтесь - один раз или даже два. Но не надо жить в ожидании ухода. Живите в ожидании рождения ребенка! беременность ваше состояние моральное должна даже улучшить! Насчет конкретно поведения Вашего мужа - знакомы мне такие метания. Хорошего в этом мало. И очень похоже на правду то, что Бастинда написала: этот спектакль во многом лично для Вас, хоть муж может этого и не понимать сам.

Застрелиться!

Жена чувствует себя оскорбленной, "при наличии на стороне ребенка - не от бывшего брака, а при мне нагуляного". Её право.

А любовница? В такой же ситуации. Жена её любовника (при условии, что последний говорит, что "всё серьезно") оказывается беременной. Не должна чувстствовать себя оскорбленной. Почему?

Сугубо женское убеждение, что если любят одну женщину, не заводят детей с другой. Как пишет Цветочек "ну, ты же хотела".

Похоже, мужчина не считает, что жизнь его так уж изменится, если родится ребенок. А может это и так. Ну почему жизнь должна измениться? Он - это по прежнему он. А ребенок - побочный продукт его жизне деятельности. Ну вот, в меня уже летят камни, прячусь в танке.

Как говорил один мой знакомый мальчик: "Как так получается, муж с женой живут, а потом она говорит, что беременна. А он, что не знает?" Было мальчику 14 лет. Похоже, мужчинам в вопросах деторождения всегда - 14 лет.

О.. как точно" не желал ваще думать о том, что у него твориться в душе"
А о том что у другого твориться тем более.. и действовал" подчиняясь этим порывам", вот это как раз то о чем я пишу, это как раз та естественность к которой мне хочется чтоб дошел наш милый автор, потому как муж ейный сейчас делает то же самое...
Наша беда женщин , что мы слишком много анализируем и думаем над ситуацией...
В вашем случае, в моем, и у цветочка просто настал момент, просто момент... взыграло то что ниже пояса, и попалась та которая на секунду пришлась по нраву. И все. И все не больше ни меньше... а мы этот момент профукали. Ваше отношение к укладам семейной жизни( я понимаю о чем вы пишите, потому как у самой все так, на бумаге не всегда выразишь мое отношение к понятию свобода в семье), помогли сохранить любовь до последего на самом пике( и опять же, у меня так же)
Можно держать мужа на поводке, он никогда не будет гулять, все делать вместе с женой и играть в любовь, игать а не любить... и ох как интересно, что мы выберем из этих двух вариатов...
И только когда настал этот момент.. мы вдруг начинаем заниматься смокапанием, размышлять, пробовать различные варианты, приходить к каким то выводам, искать тонкие психологические ньюансы...
А решить в данной ситуации надо одно простить или не простить, и вот когда решение принято, тогда можно пофилосовствовать о многом чтоб быстрее прийти в себя и проще все забыть...

Че-то я не поняла, к чему вы это. Ксун написала - мол, неужели все безнадежно? Я отвечаю - по-моему, да. Я говорила не о чувстве оскорбления и т.п., я просто прокомментировала, что перспектив не вижу в таком случае. Может и любовница должна быда оскорбиться, если б я забеременела. Знаете ли, если спит с двумя, много может быть всяких оскорблений. Я не разделяю "Сугубо женское убеждение, что если любят одну женщину, не заводят детей с другой" - я просто пишу, что ЛИЧНО МНЕ такой брак не нужен. Застрелиться не собираюсь. Только разведусь:-). И буду жить своей жизнью. А его жизнь - может и не сильно изменится от этого, по крайней мере в худшую сторону:-). Ребенок, молодая мать ребенка. Все просто отлично.
Видимо, Вы меня как-то не так поняли.

Ага, как МОЙ! Х"ня все эти зодиаки! :-) (-)

Продолжу.. но как забыть все в вашей ситуации... Мда.. чокнуться можно... потому что вы это поняли давно сами.. решения нет.. и выхода нет.. ни правильного.. ни неправильного... Его нет.. Есть данность, и нужно наверно принять то где меньше больно.. а если больно везде...( извините.. вслух размышления пошли...)
Господь бы посоветовал простить... и жить дальше и наплевать на то что будет говориться вокруг( я думаю и это играет роль тоже), если так же сильно любите... вот только я думаю что дело еще и в том что ваша любовь к нему уже ослабла...

Может у меня это слишком просто прозвучало, про воспитание подростка.. Вот вы говорите "Можно разрешать все, что тебя не раздражает, важно уловить собственное раздражение, осознать его, разобраться с ним и очень тщательно донести до партнера! " - абсолютно согласна. Я как раз о там КАК довести до партнёра, вернее как сделать так, чтобы взаимопонимание было полнее, контакт плотнее, чтобы найдя свою грань не пришлось бы орать "шоб дома был до 12, а то я перегара не выношу!". В понятие "строить брак" как раз и входит постепенное привитие общих взглядов, общих "не нравится" и "так не делается..", чтобы потом дойдя до грани не было мучительно больно. Интрижки я в строительство не включала. В основном у всех всё происходит само собой, все мы в разговорах так или иначе доносим до партнёра свои принципы, просто некоторая последовательность облегчит задачу. А в слове "привитие" нет ничего поработительного! Он прививает вам, вы ему и приходит взаимопонимание :-). Вот вы говорите у вас были внутренние проблемы, а совсем не бани - это и не важно, но вы жалеете, что неправильно повели себя по этой проьлеме. То есть по моим понятиям "не так строили" (ну я сама ещё тот строитель, просто поясняю тут). Любое поведение имеющее целью изменить партнёра (или изменить его взгляды - хоть внешние, хоть внутренние) и есть понятие "строить отношения". Вроде всё сказала.. :-)

Мы этот момент профукали? Считайте меня полной идиоткой, не обижусь. Я ни сном ни духом не подозревала. И знаете - не жалею об этом! Что не пыталась в этот момент стелить соломку. Жалею, что не попыталась раньше, без "повода", а только по причине СОБСТВЕННОГО дискомфорта поправить кое-что в консерватории. Я не прислушивалась к дискомфорту. Гнала его от себя. "Все будет хорошо, потому что должно быть, потому что иначе и быть не может, потому что мы прекрасная пара, созданы друг для друга." А самокопание мое сейчас не на тему - ах как я виновата во всем этом, ах как все тонко на самом деле. А на тему - надо же все-таки, пусть и "после драки", разобраться что к чему. Именно ради себя - мне так легче будет дальше жить.

Про "безнадегу" как раз понятно.

> Могу только позаботиться об устройстве своей жизни на новый лад.

Поддерживаю.

Я всё о том, что в таких ситуациях "если спит с двумя", действующих лиц всё-таки трое. А когда жена или любовница беременна, то и четверо.

Весна! Удачи Вам! Наплюйте и забудьте. Как говорится: "Я приветствую крах очередных иллюзий!" Помяните моё слово, через год-два и не вспомните - "Никто, и звать его никак". Руки в ноги, вещи в охапку и бегом, а то ещё каких-нибудь проблем на Вас навешают.

ППКС! (-)

"Господь бы посоветовал простить... и жить дальше и наплевать на то что будет говориться вокруг" - Вы имеете в виду вариант жить, "легализовав" побочного ребенка? Мне невыносимым кажется не то, что будут говорить, а то, что пришлось бы терпеть их контакты, пришлось бы собственному возможному ребенку как-то это объяснять. Не то что бы такое в принципе невозможно, а мне лично это не подходит... Выходом мне пока что представляется только расстаться.

NN, в таких ситуациях да по прошедствии столького времени, уже не до оскорбленных чувств, уж какие бы либо были или остались или вновь появились хоть какие нибудь...
Камнями бросаться не буду... Я думаю что это не ваша точка зрения , а вычитанный стериотип...

А если бы прислушались, что можно было бы изменить? В смысле, думаете возможно было бы что-то изменить? Заводить разговоры "мне это не нравится", а он "да тебе всё кажется!" - ох, не панацея :-(. Хотя я конечно вашего случая не знаю, так что...

> мне лично это не подходит...

Это как раз та причина, которая всё объясняет и оправдывает. Это я совершенно серьёзно пишу, без ёрничанья.

Личная свобода одного заканчивается как раз там, где начинается личная свобода другого.

Хм... дык так я вроде о том же...
Про профуканный момент, я имела ввиду нечто общее.., то бишь не только сам факт измены, а тогда, когда этот сам факт измены был возможен... Вот хоть застрелиться, раньше мой муж совсем по другому повел бы себя попадись на пути ему такая кыська...
Идиоткой считать не буду, потому как долго сама ни сном не духом не ведала...

Спасибо за поддержку. Стопудово меня проблемы любовницы не касаются, хоть и четверо участников в деле.

А вы пока вместе? Как вы сейчас всё это переживаете? Или когда развод дело решённое, жить легче, можно и потерпеть? Извините что пристала, вот попыталась представить как жить, когда у мужа ТАМ ребёнок на подходе... Тяжко :-(.

Весна.. да в том то и дело , что и мне не подошел бы такой вариант... Я впервые сталкиваюсь с именно жизненной ситуацией, когда решения просто нет...
Вернее оно есть конечно и вы его приняли и наверняка оно самое правильное...хм.. вот ведь...

"да тебе всё кажется!" - так отвечают на реплики типа "у тебя кто-то есть" (утрирую). Т.е. если претензии касаются, например, предполагаемых мотивов поступка мужа. "Вы с друзьями в бане с девками общаетесь!" - "Да тебе все кажется!" "У тебя на работе роман!" - "Да тебе..." Если я говорю о своих чувствах и переживаниях, это не может "казаться", так что аргумент не прокатит. И в ответ жду не разговоров, а действий. Тут корень где: я честно выявляю причину своего недовольства, признаю свое право быть недовольной, четко об этом говорю. Про мой конкретный случай - долго и неинтересно.

Я это узнала 4 дня назад. Действительно, даже в чем-то легче, когда как-бы за тебя решили - но это с учетом того, что история уже не вчера началась. Переживаю конечно.

Да решение-то простенькое: ну, прожили 10 лет, ну закончилась наша общая жизнь. Началась другая жизнь. не вместе.

Весна..я с вами согласна..
 

Честно...и сделала бы точно как вы..:(..
Лучше один раз сильно больно...чем расстягивать это "удовольствие". Да и ради чего?..Ребенок ...это ребенок..он не трава...ухаживать нужно...
Та "девушка" раз не делает аборт..значит на что то надеется:(((( сама или все таки с его подачи...
Вы с самом классном возрасте...все будет хорошо:)
Год високосный пройдет:)

Молодцы девчонки! :)) Бастинда сегодня просто в ударе. :))
 

А что, очень вполне себе может быть всё это :-) :-) В таком случае ваши советы для Цветочка, имхо, бесценны :-)

Ну, ё-мое!

В субботу?!!! Вот гадство.

Хоть бы в понедельник. На работу надо, то да сё. А то - в субботу! Вот ведь гад выбрал время!

Весна! Ещё раз УДАЧИ! Она Вам сейчас, ой как понадобится. Переживания - это Ваше право. А так, бегом в парикмахерскую, подстричься по-новому и обязательно покраситься - ну, что-нибудь очень радикальное! Ждём-с!

В моем случае факт измены вырос не из сексуально-социальной, а совсем из другой сферы - не из общений с друзьями, коллегами, в бане и т.п. Поэтому я обычно возражаю по рассуждениям типа "не пущать козла в огород", должОн дома ночевать. А если упущенный момент в самом общем виде понимать - то и я жалею, что профукала. Тут не момент пожалуй, а почти вся совместная жизнь прошла с какой-то некорректной установкой, которую муж подсунул, а я некритично приняла.

Почти каждый день выслушиваю: "хорошо выглядишь!" А от тех, кто знает ситуацию: "ну надо же, и ты при этом так хорошо выглядишь?!" :-)
Кстати, вот совпадение: только покрасилась в новый цвет (вечер пятницы) - и на тебе! "Вот ведь гад выбрал время!" :-)

Глюк

Согласна с Вами. в общем-то, по многим вопросам у нас так и шло, но в одном отношении мне просто не хватило зрелости, что ли, чтобы себе самой в первую очередь сказать: это я терпеть не буду... Муж ухитрялся долгое время так поворачивать дело, что это я виновата и мне надо терпеть и т.п.

Весна! Так держать!

А тем, кто знает ситуацию: "При таких неприятностях, ещё и плохо выглядеть?!!! Не дождётесь!"

И шмотку новую, немедленно! Что-нибудь этакое, с голой спиной!

Девушка - Вы прелесть! Случайно, не Ботичеллевская Весна?

:)))) просто no comm (-)
 

это я опять с нытьем:(
 

Скажите..а вот если бы вы точно поняли что ребенок был просто так..запланированный но случайной...и сечас ему пофиг в принципе..ну так..Кроме тебе надо родить ребенка и я детей не брошу( материально ..и пока)....все равно не пролетала шальная мысль ..кому он нужен ребенок..кроме меня..ведь ребенок...это не просто ( есть дочь..прекрасно знаю как это)...
Вот опять вчера в рыданиях..думала ...знаете как мне себя жалко..вот ужасно просто:((((...
Я не могу даже себя тешить мыслью...что ..одна не останусь ..и все такое...потому что понимаю..что 2 года про мужчин можно забыть:(((((

В ударе, эт точно.. :-) Всех заколебала. Да вот почитала Цветочка внизу и как-то взгрустнулось мне :-(. Заигрался он не на шутку... если это всё-таки игра...

Как 4? А мне кажется вы уже писали где-то об этом раньше... У вас ещё топик свой был. Значит показалось... Ой, что тут скажешь... Вздыхаю только по-бабьи. Но зато действительно хоть решение приняли за вас, а это тоже можно облегчением назвать. Держитесь!!!

Вот тут и мне пожалуй надо бы задуматься... я про неккорректную установку....
Только вот знаете что интересно... поими я сейчас,
что очень даже некорректно меня устанавливают, ничего не измениться... потому как ситуация сейчас не критична...

и еще
 

Мы с вами тут про свободу ..про состояние " у юбки"...много писали..а оказалось все гораздо проще..( ну я так и думала когда говорила 15 лет без свободы а теперь дай)...просто ..вот не знаю как назвать..прошмандовка..
Никогда не относилась к любовницам с сотроданием и пониманием...Когда слышала на работе молодых засранок..гоняющихся не за человеком а за то какой он..говорят ...да у него жена дура...не пускает никуда думает удержит..и тому подбное...всегда говорила..говорите ему пусть разводится..
А как же на чужом несчастье счастья не посторишь?:((((..видно не работает

так что то мысли все лезут и лезут
 

А что вот думаете может к психологу..сходить..мужу например?..

Цвет, вы опять думаете "ему ребёнок..", "как он будет..", т.е. опять вас больше заморачивает поведение мужа в новых условиях под названием "ребёнок", а не ребёнок САМ ПО СЕБЕ. В том-то и дело, как вы правильно пишите, ребёнок это не просто, это ВСЕРЬЁЗ и НАДОЛГО. Гораздо дольше ваших ссор, дольше периода "я одинока без мущин", короче дольше-выше-сильнее по ВСЕМ понятиям. Он даже дольше вашей жизни. Подумайте об этом. Мне кажется, что он дан вам именно сейчас не зря, это ваш шанс, ваше будущее! Это НОВОЕ. Ой, ну не знаю как не скатиться на банальщину...

Эх.. ирония над собой иногда преврашает нас в девушек с тонким чувством юмора...:)

Это было бы здорово... но мало мужчин согласяться на это...