Це-е-е-н-ю-ю! (Сжав зубы и натужно улыбаясь.)

Я, действительно, его ценю, но здесь речь немного о другом. Он вполне успешный и адекватный индивидум, просто, в какой-то момент, лозунг "Мужчина не должен думать о таких мелочах!", меня достал!

Вот таких у меня трое. Утром из разных концов дома - два крика и одно мычание на тему "Маааа, а где мои штаны, носки, трусы, майка..?". Отличный способ освободить себе минут пять - отправить их троих искать что-нибудь. Потом сама нйду за полминуты, но сначала займу их на время :)).

Меня это тоже не удивляет. Тем более в советское время всегда продавали соски в полиэтилене. Это сейчас есть всякие разные на любой вкус, которые можно и с кожурой есть.

Это ее в детстве так учили! чуть что, мордой в стол!

моя знакомая любит колбасные "жопки" собирать в холодильнике. Одна жопка остается, которую еще можно есть, она покупает новый батон, но старую жопку не выбрасывает. Так одновременно у нее может храниться штук 5 жопок разных сортов :) Может это прииета такая, чтобы колбаса в доме водилась? :)))))))

Я над вашей окрошкой просто рыдала :))))))) коллеги на работе спрашивали, что случилось, отчего я плАчу? :)))

Ой, только не упрекайте в мизантропии!(+)
 

Живем с мужем вдвоем. Каждый (!) день меня упрекают в отсутствии свежего хлеба! Съедаем утром по куску белого, а вечером - по куску черного. Убить его что ли? Каким образом я должна закупать хлеб, чтоб этот полудурок каждый день имел свежий хлеб? Помойку каждый день хлебом кормить противно натуре...

:-))))))))))))))) Это про мужика, это точно :-))))))))))
 

Сухари сушите :-)
 

Муж подруги как напьётся обязательно проделывает 2 вещи:
1. идёт писать за телевизор
2. Прорывает его на правду-матку.
Последний раз вообще прикол был. Он напился, позвонил своим бизнес-партнёрам и начал им высказывать всё что он них думает. При этом он какал(пардон) в туалете а потом уронил телефон в толчёк. На следующее утро страшно переживал и никак не мог вспомнить что он им такого наговорил :-)))))

Ага, так и вижу труп на унитазе с зажатым в руке "хозяйством" свекра:))))

Хлеб можно замораживать, а потом оттаивать в СВЧ. Получается как свежий. Помнится, когда я, будучи школьницей, приходила в гости к своему нынешнему мужу и его бывшей жене (о, завернула!) у них всегда морозилка была хлебом забита, на случай внезапных гостей (в то время они в этом доме просто не переводились:)).

:))))))))))))))). жена максима очень тактичной оказалась.

жуть какая!:))))))))))
 

на секунду представила на месте своего мужа такого правдолюбца-стало потряхивать:)))))))))))))

он такой только когда пьяный :-)
а так он очень скромный и тихий

Фифа, мне кажется, что у нас с Вами один и тот же муж :))).

Про роддом опять
 

1. Соседка по палате рассказала, что попросила мужа принести ей орехов "посочнее" грецких. Он принес - нечищенные. Ее больше всего волновало, как он сочность проверял.
2. Прошу мужа принести орехов, потом вспоминаю опыт соседки - "Только почисть их". В ответ - хорошо, что сказала, а то я уже купил и положил нечищенные"
3. На выписку мне принесли туфли на высоченных каблуках (после кесарева), собирал вместе со свекровью, и напоследок
4. Попросил друг съездить с ним за женой, он не автомобилист, уже в дороге, смеясь, рассказываю про туфли и каблуки, друг мнется и просит повернуть назад... он обувь вообще забыл.
ПРо мясо с перцем на второй день после операции и вареную свеклу для стула ( в смысле облегчения) в 2-х литровых банках уже и не говорю...
Людмила, Танюшка(29.09.1997) и Юра (05.10.2003)

:)))))))))))

Я просто в холодильнике храню себе хлебушек. Я ем зерновой, а муж его не любит. Маленького кирпичика хватает на 2 недели, можно даже не разогревать.

А меня раз гостинице забыл. Хватился тока на жд вокзале. Прикольно было, что всё это происходило в Голландии, я без денег, без языка... Приятные воспоминания:-)

А я сама, помню, так оконфузилась, уже взрослая девица была, причем четко помню, что в этот момент мне снилось, что я добежала , таки, до туалета...мрак ощущения после пробуждения, когда понимаешь, что такая белиберда получилась }}

:)) (-)
 

О, йо..(-)

я эту историю в разных вариантах ещё лет 10 назад слышала. Бородатый анекдот.

5 баллов! :-)

Супер!

А мой американец ребенка приучил, значит: пиво достает, чипсы как обычно к нему прилагаются (принглс какие-нибудь), и ребеночек так жалостным голосом просит - Пап, дай.
Тот - Нееееет. Не так. (эт всё по англицки, значит)(Сам жрет тем временем)
Муж - Say: Please, may I have a chip, kind Sir! (Говори: Плиз,можно мне чипс, добрый человек?)
Ребенок изо всех сил повторяет вежливую фразу, муж мотает головой - Плииииизз забыла. Плиизз говори. Ну и тд. Когда всё повторено три раза, муж с торжественным видом кладёт ей ОДНУ чипсину в рот со словами: Body of Christ, Body of Christ..(Тело Христово - это когда причащаются..;)

Прелестно! Вот и ответ той девушке, которая из-за обрывка золотой цепочки готова семейные разборки устраивать:)

А я по натуре жутко хозяйственная . :-) Однажды зашла в аптеку и на радостях, что наткнулась на сие изделие накупила на все имеющиеся в наличие деньги. Вы бы видели лица аптекарш, когда я заталкивала в огромную сумку ленты презервативов. Они тогда по 10 штук в ленте были. Я все в автобусе боялась, что бы где они не выглянули. Нам на несколько лет вперед хватило.:-)

Садюга , этот ваш американец.

А мой муж звонит мне из магазина. "Я тут
 

карточку заполняю в Спортмастере. Какой у нас адрес?" Проживает он, надо сказать, по этому адресу с 1996 года...

О боже мой! Я рожала 2 раза. В первый раз в
 

феврале месяце муж забыл мне привезти сапоги. В результате до машины я топала в его бахилах, а он в моих тапочках в цветочек. Во второй раз (летом) все было прям как у вас: в сумке лежали 2 трусов, 3 лифчика и... косметичка. И, собственно, все... Причем, я продиктовала ему по телефону, что он должен привезти мне костюм и босоножки (никакого белья не заказывала). Он сказал, что все записал и приготовил. Потом в роддоме он утверждал, что медсестры это по дороге (от него до меня по корридору метров 15) потеряли. Дома, конечно, все вещи обнаружились. Причем, не пьет вообще, просто в рот не берет. Такой вот тип рассеянный. И сын такой же.

Чего-то, наверное, в рационе не хватает:))
 

Не муж, а я отличилась сообразительностью. Дело было в Москве. Метро «Войковская». Стоим с подругой на остановке и рассуждаем о преимуществах поездки на автобусе (дешево) и о минусах (его надо дождаться). В конце концов решаемся на такси. Ловим первую попавшуюся машину. Я плюхаюсь рядом с водителем… Едем. Я веду пространную беседу с подругой, не помню уже на какую тему: «бла бла бла, да, Вер? Бла бла бла, да, Вер?» Подруга отмалчивается на заднем сидении. Водителя что ли стесняется? Чего его стесняться – тип странный какой-то, на меня искоса поглядывает, как на больное насекомое. В какой-то момент мне надоедает молчанка подружки и со словами «ты уснула?» оборачиваюсь назад. Никого. Начинаю дико ржать (водитель, уже привыкший ко мне, разговаривающей с несуществующем собеседником, спокойно относится к моим похрюкиваниям). Оторжавшись, таки произношу «Шеф, дуем назад. Подружку забыли». Теперь представьте реакцию Веры, оставшейся в одиночестве на остановке, с зависшей в воздухе рукой. ТОлько, говорит, потянулась к дверце машины....

:-О И давно?

Супер!:))))
 

Водитель,бедняга,наверное, все на свете проклял,когда Вы сами с собой разговаривали:)))Вы ему хоть нормально заплатили-то?:))))))

Ой, а он по горосекопу Весы! Но такой пошлый...фу..

У меня такие же два (сына). Муж , правда, организованый. Делаю сейчас проще: с вечера выкладываю два комплекта одежды на диван, причём складываю в порядке одевания(сверху то, что одевается первым). Проблем с утренней беготнёй уменьшилось.

И меня забыл. Только не на вокзале, а в своей машине рядышком:-). Подвозил меня утром в поликлинику, которая наполпути к его офису. Я сижу рядом, он в это время горячо обсуждает деловые проблемы по мобильному, нервничает и борется с пробками на дороге одновременно. Меня страшно укачивает, я почти неживая, с трудом действительность воспринимаю. Очнулась, когда мы подъехали уже к зданию офиса мужниного и он собрался заруливать в подземный гараж... Тут я завопила и потребовала выпустить меня. Вот думаю: интересно, он сам бы вспомнил, что я рядом, или запер бы меня в машине до вечера в этом подземной гараже и пошёл бы работать? Выбралась из машины и поползла к метро, чтобы добраться-таки до поликлиники.

Подарите ему хлебопечку. Я тоже, как ваш муж, признаю только мягкий хлеб. В печку засыпаются ингридиенты и забываются. Через некоторое время на столе хлеб, который к тому же не черствеет гораздо дольше покупного.

)))) не обидела

Мне муж всегда звонит и спрашивает не только мой адрес, но и свой периодически. Завела ему специальную карточку с адресами - потерял. Так и звонит :)

ой, мой тоже сидел с книгой по часу в тубзике, пока трещинку не заработал..
и смешно и грусно..
Вообще по правилам гигиены не более 10 минут в туалет "по большому можно" ходить :\

А по мне так нет ничего вкуснее докторской колбасы в полиэтилене, в Ашане по 120р, кампомосовская, чтоль, прямо не колбаса - а ностальгия ! :)))))))))

класс! ну повеселили!

совершенно, хотя понятно в чем интерес: кто кого на повороте каким мотором сделал :)
но больше всего я не понимаю зрителей на таких соревнованиях: сидеть в одной точке и смотреть как мимо тебя проносятся...ну бре-е-ед!

убирать это что, вот не хило, когда мама из латвии приезжает к сынку-студенту раз месяца, так, в 2-3 и везут они вдвоем к старой двоюродной бабушке в подмосковье а-а-а-громный баул вещей в стирку половина из которых носки....сам постирать парень не мог никак...:) это муж мой был такой, если кто не понял

Спасибо, давно так не смеялась!

:-))))))

а про моего свеженькое: обнаружила недавно я что он использованные пакетики от чая не выбрасывает в мусорку, а засовывает ярлычками между столешницей и боковиной стола, так они у него свисают получается сбоку от стола прямо :) А мужчина мой-начальник, к нему постоянно всякие люди ходят на переговоры, и видят эти заначки :)) Я значит увидела, прикололась да и выкинула (мы работаем вместе). Через несколько дней смотрю - опять висят свеженькие а-ля "на черный день". Спрашиваю: "чикаво?", отвечает: "дык теперь тем более не убираю - лень. А ты все равно придешь выкинешь" :) :) :) Вот такие дела.

Извините.Стало интересно узнать, просто, так сказать,для повышения образованности...а эпилироваться почему нельзя перед мужем? чем это отличается от того, что муж по утрам бреется? тоже машинкой жужжащей по себе вожу, только-то и разница, что не по щекам, а по изящно вытянутой ножке...не сочтите за обиду, просто действительно интересно...или вы это так, просто до кучи написАли?

ой, а даты-то в топе апрельские :)

Мама рассказала:
когда они с папой только поженились сестра из сибирского города ( ящика) прислала по великому блату купленные презервативы: картонная коробка 20 на 20 см, а в ней из резины как на пипетках\напальчниках не очень большие такие презервативчики внасыпку. Сестра потом: ой, мы с Васей(муж) так смеялись, так смеялись, когда отправляли. Мама: а мы так смеялись, так смеялись, когда обратно посылали ( маленькие все оказались)

У меня подруга разговаривала по межгороду часа по четыре (как раз с 1 ночи до 5-ти) :)))
Потом, перед принятием спиртного, стала из трубки мимбрану вытаскивать и прятать. Самое смешное, что это ее не спасало. Она все равно звонила, только не могла понять "почему ее не слышат" :-)

Ой, про презики вспомнила!
 

давным-давно, когда о таблетках мы еще толком не знали, пользовались мы резиночками, т.к. ситуация требовала абсолютного контроля над процессом.

И вот пришел мой ненаглядный в аптеку и спрашивает - почем презервативы. Ему отвечают - 1 рубль 20 коп. (ну примерно). Он, подивившись их дороговизне, попросил штук тридцать. Аптекарша, поглядела на него большими глазами, но ничего не сказала и стала отсчитывать тридцать упаковок ОТЕЧЕСТВЕННЫХ презервативов, в каждой из которых было по 10 штук самих изделий. Получился огромный такой пакетик, общим числом в 300 штук резиночек.

Когда он их домой приволок я сама чуть в обморок не рухнула. Когда отсмеялась, спросила - а чего ж ты не попросил их на импортные заменить. Муж ответил, что ему стыдно было перед всей аптекой сознаться, что он не такой гигант, как все подумали. Изделия оказались нормального качества и нам их хватило надолго ;-)

мой любит спросить "О, новую юбку себе купила?". Терпеливо объясняю, что купила полгода назад, и последний раз он меня в ней видел неделю назад. Всегда удивляется. С другими вещами так же.
Еще был случай с бойфрендом. Как-то сообщила, что собираюсь покрасить волосы в рыжий цвет. Вот он приходит ко мне на следующий день и с порога тянет руки "Ах ты рыженькая моя!". Чуть его не убила, потому что не успела покраситься, а волосы у меня от природы русые.

У меня у подружки было подобное :-) Она живет с родителями, отец ученый и занимает крупный пост, но нормальный мужик. Подружка покрасилась из русого с черными прядями в ярко-рыжий цвет, и столкнулась с родителями на улице в центе города. И Спрашивает :-), ну как? Он не понимает в чем дело. Она ему наводку дает, что во мне нового? Он на нее долго смотрел и думал, а потом выдал - штаны что ли новые купила? :-))))

Только что было: слышу, муж громко кричит на ребенка, потом спрашивает у меня: "Куда ты его послала?" Я говорю "Никуда, а что он делает?" Муж отвечает: "Он полощет грязные носки в собачьей миске с водой". Я отвечаю, что я этого делать не просила, возвращаюсь к компьютеру и слышу, как на кухне льется вода. Спрашиваю у мужа, что он делает. Он отвечает, что теперь полощет эти грязные носки в раковине на кухне (муж полощет, не ребенок). На мой вопрос, зачем, он затруднился ответить:-).

Катя, Дима, Саша (27.06.01) и Яся (09.05.04).

Up
 

Ой :))))

Вы ЭТО ещё не видели? Тогда - совет: лучче не начинать. Тут ТАААКОЕ есть..... Начала подозрительно поглядывать на знакомых и сотрудников: думаю, неужели такие люди рядом с нами ходят ;-)

В том-то и дело, что видела :) поэтому теперь опасаюсь :))) а вдруг опять прочитать приспичит, а у меня работа не ждет ;-)

Bау, столько времени прошло, а тема еще жива!

Ах, какой был топик!!!МММ!Прэлесть!Прочит� �ла, освежила, кайф(-)
 

Да уж... Я на него была подписана.... На форум сюда уже 2 года не хожу - не успеваю вообще ничего....

Славные были денечки....

А у нас однажды малыш заболел, муж ставил ему банки на спинку, ставит-ставит, а они не присасываюстся. Я говорю, чтобы лучше присосались, нужно кремом смазать... Онвзял банки, детский крем и стал выдавливать его (как зубную пасту) по краю каждой банки! :-)

Ну что вы, мужская ли? У моего брата жена, точно так вешает как вы описываете. Я до сих пор думаю, с какого места у нее руки растут?

А мы однажды ездили делать моей машине ТО. Приехали на двух машинах, мою оставили, на его уехали по магазинам, вернулись к вечеру за моей. Забрали, выезжаем за ворота автобазы, а ночь уже, я думаю, дай переложу вещи из его машины (зонтики там всякие, магнитолы) в багажник своей. И обнаруживаю в своем багажнике колпаки ненадетые (забыли на сервисе надеть). Злая еду назад за шлагбаум, бф ждет за воротами. Заехала в ангар, разговариваю с мастером, колпаки мне ставят. Прошло минуты 3. Звонит мобильный. БФ. говорит - у тебя габариты не горят. Я - чего???? Какие габариты? он - ну ты едешь без включенных фар! я охренела и говорю - ты где вообще дорогой? Он - как где, перед тобой еду по Люблинской улице! Я говорю - а я стою на сервисе и разговариваю с мастером, жду когда мне колпаки поставят.

Оказалось, что не прошло и 1 минуты, как изза шлагбаума выехала машина, в ней сидела девушка, она мигнула ему фарами и показала рукой - мол, езжай вперед. Он и поехал. Километров на 5 уехал. Блин, так бы и увели мужика!!!

Та же история :) Волосы встали дыбом, когда стали сообщения приходить... ностальжи... а то правда, что-то совсем забросила...

:о)))) (-)
 

н

как-то зимой я подскользнулась и заработала фингал, пришла домой, муж уже спит, утром просыпаюсь и все последствия на лице, муж с ужасом смотрит и спрашивает откуда??? на что я пошутила и говорю, что ты же ночь мне рукой заехал по лицу, он потом еще неделю извинялся, пока я не призналась.

Мы с мужем были в гостях у моей мамы, которая только переехала на новую квартиру. Он напился и порывался куда-то пойти, я его не пускала, потому что пьяный. Тогда он перелез на соседнюю лоджию (на четвертом этаже это все было), вошел в чужую квартиру, там какие-то старенькие бабущка с дедушкой пили чай и вежливо попросил разрешения выйти через их квартиру на лестницу. Они, видно, обалдели от такого явления, и только поэтому не вызвали милицию. Короче поймала я его уже на улице, причем он был без ботинок, в одних носках )) Соседи потом еще долго косились на маму мою )) ой, в тот момент, когда я увидела, что его нет на лоджии, где он стоял минуту назад у меня все внутри оборвалось. Помню с каким ужасом я кинулась на лоджию и посмотрела вниз ))))

:-))) Отличная тема, не дадим умереть!

Соседка забыла ключи на работе. Пришла к нам, звонит мужу: "Юра, так и так, приезжай пораньше". Юра приехал пораньше. Ключи оставил в ящике стола на своей работе.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/051015/1/23/1/+10" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

up

up

Ааа... Хороша семейка!

у нас была абсолютно такая же история
 

в нашей семейке подобные глюки странностью не считаются ;-)

Я плакала...

up

-
 

-

Ну раз уж подняли топ, расскажу свеженькую историю. Отдыхали мы летом всем семейством на море. Сидим как-то утром в гостиничном ресторане, завтракаем. Муж по-умному читает газету, младшая (ей тогда было 5 месяцев)спит рядом в коляске. Мы со старшей поели и решили подняться в номер за вещами для пляжа. Говорю мужу "Мы уходим, а ты следи за коляской". Минут через 20 спускаемся и видим: сидит наш папа в холле один-одинешенек и читает газету. "Где ребенок?- спрашиваю. "Какой ребенок?"- удивляется, -"Я думал, она с вами". Несемся галопом в ресторан. Стоит наша колясочка, девочка проснулась и лежит тихонечко, только глазками водит. Млять, у меня не было слов... Все-таки эта поголовная грамотность до добра не доведет. Некоторым товарищам лучше вообще не уметь читать))).

я помню этот топ. Я как раз лежала дома
 

дома немножко беременная с угрозой. И примерно в это же время был топ про мужские носки. Лежу, читаю, стараюсь сильно не смеяться, т.к. живот болит. Муж пылесосит. Пылесосом выгребает из-под дивана носки. Достал их, попылесосил (!!!) и положил обратно! И все это на фоне этих двух топов.

Беременность удалось сохранить :-)

А можно как-то весь топик распечатать? Думаю, книгу издать по
 

мотивам форума :-) Авторам постов проценты :-)

Давно так не смеялась :))))

А мой зашел на балкон гостиницы в Египте ( с бодуна опять-таки) и орошил цветы внизу)) ругала с утра, конечно, но не помнит ничего((

:-)) У нас так было - еще в период "женихания". Будущий муж ночевал у меня - кровать около окна стояла, так вот я проснулась от того, что кое-кто писает в открытое окно (лето было). Представляете мой ужас??? :-))
А однажды мы были в гостях в Питере, мой муж ночью пошел в туалет и свалил на себя открытый стеллаж с книгами, думая, что это дверь в туалет. :-) Причем на крики хозяйки " что происходит" он отвечал - "ниче-ниче".

про бывшего
 

Были у нас гости, хорошо посидели, до поздна, они собираются уходить, стоим в прихожей болтаем - не расстанемся никак. БМ постоял, походил вокруг, потом ушел в спальню, а прощаться вышел... голый! Это он уже в душ собрался... Народ был в ауте - выходит такой, улыбается, руку протягивает пожать...