О.. кстати очень даже поняла, особенно про ниточки. И согласна . Точно, ниточки какие то должны порваться обязательно ты права, то бишь да чтоб стало легче проще говоря надо несколько отдалиться( ну если можно так выразиться). Этого я поначалу боялась. Но хнюш, потом когда возвращается ощущение легкости и независимости, и эти ниточки и теплота со временем возвращается, а зависимости не появляется. Попробуй поравть слегка этих ниточек, немного. Поверь любить его меньше ты не начнешь.

вот и я о том же.. ( (-)
 

Ты сёдня лаконична как никогда :-)...

Что-то подобное я пробовала.. Я может чё не понимаю... Но вот я ощущаю в себе волну недовольства, проговариваю "я злюсь, у меня холодеют пальцы, колотится сердце... я в бешенстве.." и пр. Констатирую факты.. Но это происходит как-бы параллельно со всё нарастающей злобой. Она не проходит! В конце концов, мне эти перечисления просто мешают злиться :-) и я прекращаю. Мне уже советовали такой способ, говорят заострение внимания на своих эмоциях-ощущениях отвлекает от источника этих ощущений. ЛюдЯм помогало, мне нет.. Наверное я что-то не так поняла :-(.

окэ :))) Вот это реально поставленная задача :))
 

Спасибо тебе :-)

Согласна. Вот только добавлю. Спать считаю надо обязательно вместе, никаких дальних комнат, хоть как отвернувшись к стенке, но на одной кровате.

:)Чмок.

Я злая. Уже. Вот счас стала. Потому как почему то уверенна была, что ребенка она не оставит. Вот ведь...
Весен.. все равно у тебя все получиться, через терни к звездам как говориться...
Когда эмоций много я уже не собака.. я уже рыба только рот открываю.... сказать ничЕ не могу.

Да, считаю. что на порядок получаю меньше, но
 

держат мысли о том, что этот человек, скорей всего, по другому и не может. Просто он Такой.
<br>Почему? - потому что мне так жить будет комфортнее душевно, спокойнее, если "подтяну" по некоторым пунктам его под себя (я знаю, что это слово в корне неправильно применять в отношениях, но, я ж не говорю натяну :-) :-)).
<br>Что будет: если все-таки упрусь в стену, сяду на попе ровно, подумаю ЧТО мне легче, расстаться или остаться с ним ТАКИМ. Решу, что остаться, начну мягкий процесс очередного прогибания себя, понимания его (попытаюсь найти хоть одну точку соприкосновения наших пониманий по отношению к конкретному пункту, чтобы было легче прогибаться) и... Всё :-) :-)

Гы.... Гы...
Но все равно приятно. Извинился ведь. Не жадничай...:)

во-во :(
 

Я тоже так думала с чего-то. Наверное потому что так хотелось.. :-|

Да, он сейчас со мной и тем и тем. Иногда повторяет, что если бы не эта вся байда, то так и не прозрел бы... Вообще заметно изменился.

Дык всем хотелось (-)
 

Было бы здорово, если б этот урок он усвоил Насовсем.
 

:-|

Слишком простенькое решеньице задачки(-)
 

Ну тьфу-тьфу-тьфу штоб не сглазить. Всё идёт как надо...

А КСТАТИ да... задумалась я ... об очень глубоких вещах....

ППКС!! ...блин :-|
 

Прикинь, "прикол" был на эту тему. У нас жеж однушка, к нему друган в мае приехал в гости, сидели сначала вместе, потом они уже вдвоем до 2-х, 3-х ночи, по самое некуда, короче. Пили, громко в связи с этим базарили. Свет горит, телек гудит, они болтают. Когда я промучавшись пошла на кухню, позвала его оттуда и СПОКОЙНО поинтересовалась когда мне дадут уснуть, на меня попёрли бЫчки и фразы типа "Спи, кто тебе мешает, не можешь уснуть, значит не хочешь" :-( Мы потом с ним очень сильно поругались. И <b>Я</b> была виновала, потому что "устроила скандал (!)" при друге, кот. к нему раз в жизни приехал. :-( Я потом долго думала над тем, как можно было все это обойти. - Так все сложно, млин :-( Успокоюсь я только тогда, когда, Ксюнька 100 раз права, так буду себя вести, что потом самой не будет досадно за свое поведение. Мы этих мужчин уже Знаем. Мы знаем по какой схеме, по какому сценарию пойдет та или иная нестыковка. И в этом, Бась, наша сила. Надо только научиться управлять собой, и не соскакивать постоянно в одну и ту же колею, а выскочить из неё в один прекрасный момент, научиься вести себя в ситуации ИДЕАЛЬНО - вот, вспоминаешь свое поведение, слова и ДОВОЛЬНА! Тогда, считай, мы победили :-)

А если НЕ требовали? Если за язык никто не тянул?? (-)
 

Баськ! Я просто вчера не поперла в ответную ;)))))
 

Вот смотрела вчера на него, на бЫчки, и думала: ага, счас защищаться начну, а то еще и морду бить полезу (а руки чесались :-)) и дойдет все Бог его знает до чего, до собирания сумок даже.. :-( Не стала масла в огонь подливать :-) Вижу, чел-к злой, пусть пошвыряется обидками, а я вся такая кроткая (он обожает, когда я не умничаю и не огрызаюсь). Вот и будет сам прощения просить потом, А НЕ Я КАК ОБЫЧНО :-)) Бась, я из колеи выскочила! Вот рез-т, считаю :-D

Короче, Бась, он таким образом отстаивает свои "границы" :-D
 

ты чЁ, я и на это-то не особо рассчитывала :))
 

:-D

Хню, Вы не похожи не человека, который "не тянет за язык", извините. :-)

Я думаю, стоит еще раз попробовать. Возможно, ощущение "эти перечисления просто мешают злиться" - это именно то, что и должно было получиться!

Ну и кроме того - отмечайте, на что направлено бешенство. Воспоминания, страх, образ... Важно отцепить эти переживания от мужа, т.к. он-то не виноват.

"Не бывает безвыходных ситуаций. бывают ситуации, выход из которых нам не нравится". Надо ложиться спать в 11- можно спать в разных комнатах, можно поставить комп на кухне и один уйдет спать, когда хочет, а второй позже присоединится. Можно узнать, что там ему надо в инете и помочь это найти. Можно составить распиание, когда он сидит в инете, а когда - нет.

Кстати точно. И Я ТАК СЧИТАЮ. Это действительно результат. Тока хотела это написать, потому как тоже обратила внимание что ты промолчала( не стала ничего доказывать), а он остыл подумал, оценил и позвонил.:)

Такое предложение: если не хотите последовать совету Весны, поступите наоборот - купите абонемент на субботу днем в фитнесс/бассейн/массаж/лекторий/курсы какие-нибудь, чтобы при желании все-таки вечер можно было бы провести с мужем, но утром чтобы Вы не задавались вопросом, куда деваться мне покинутой? Муж быстро Ваше настроение просечет и сам пойдет навстречу - должОн!
Простите, что вмешиваюсь, долго сама этим раньше мучалась

не верите? спросите у меня ;)))
 

Бести, раньше, он мне мог мне не объяснять когда он уйдет и во сколько вернется. И я "тянула за язык" в том плане, что доступно объяснила - меня это не устраивает. Каждый Раз я ему допросов с пристрастием не страиваю, а на сч. этой субботы, уверяю вас, не просила его звонить после работы, как и слать смс-ку под дулом не заставляла. Не делала кислых мин, не лезла выяснять хгде был, просто сказала, чтоб уделял внимания побольше... ГДЕ тянучка? :-) А вообще ничего не говорить этому человеку, извиниииите... Если его воспитали безответственным,я это постараюсь подкорректировать, потому что жить с ним Мне. Если ему неприятно, кода я поступаю так же (раз в год), то все-таки не так уж я не права, прося об уважении ;-)

письмо написал :)) ему так проще, видать, было признаться :))
 

спасибо, Ксюнь.. :-D

не стала док-ть, что я не дура? ;)))))
 

Ещё. На самом деле я не то что овцой прикинулась - плюйте сколько хотите. На "дуру", естессно, сказала, чтоб не обзывался (детсад, да? :))). Но самое главное, я не стала в нем эту злость разжигать (а если б вякать начала, и НЕ ВАЖНО ЧТО, он бы все равно уже не слушал в такой момент, у него б просто ощущение было "она вякает"). Знаете, Вот что интересно: когда я начинаю "умничать", как он это называет, что-то объяснять, в надежде, что внемлется, - всё впустую, потом прощения прошу, или делаю первый шаг я. А когда оставляешь их вот так в своём раздражении, Они виноватыми себя чувствуют.. :-)
<br>Бась, нам с тобой осталось тока из себя жутко занятых сделать (как бы еще захотеть этого или силы найти, вместо того, чтобы на вых-х дома отлежаться после рабочей недели), найти фитнес-клубик, как выше советовали и.. Настанет еще на нашей улице праздник - ОНИ будут доставать нас ежечасными звонками, вопросами куда мы едем, на сколько, к кому и просьбами побыть с ними хотя бы в эти выходные ("и хрен с ним, с этим гаражом, милая..")! :-)

Да.. да.. я про это.. именно про это.

Хню, я уже писала про инерцию. Вы устраивали разборки "когда и что" раньше - естественно, он их ждет. Я понимаю, что чертовски обидно, когда от тебя ждут скандала, который ты вовсе не собиралась закатывать, но это данность. И при подобном раскладе реплика про "внимания побольше" воспринимается как продолжение прежней тянучки. Как вымогательства обещания. Проще дать и не выполнить, чем не давать.

может быть.. Но прежде-то тоже не было скандалов,
 

я все по-хорошему старалась. Или это тоже значения не имеет, так понимать?.. :-) Ну, может мне и надо было встречать его раньше словами "Лааапик мой! Погулял?.. Хороший мальчик. Кушать будешь?". Но мне тогда как-то казалось, что если это действительно для меня неприемлемо - приходы/уходы когда и во сколько заблагорассудится - то честнее, что ли, сразу дать понять это человеку. Я всегда ему говорила, пусть ездит по делам сколько нужно, но я не должна волноваться из-за задержек и это не должно быть в ущерб сексу и т.д. Бести, это что и есть "разборки куда и что"? :-)
<br>Я ж не только про сейчас говорила, я и раньше не вела себя как мегера, старалась по кр. мере.. Или все-таки вы считаете, судя по поведению моего мужа сейчас, что это мне только казалось, а на самом деле довела мужика своей любовью к ясности до выработки инстинкта как у собаки Павлова??.. :-))

Встряну
 

Вот по моему ощущению, все конфликтные ситуации, описанные Вами (друг тренькает мобилкой за стеной, муж с другом сидят до поздна, разборка в субботу с поздним приездом) развиваются по одной геморройной схеме. Сначала Вы, ощущая дискомфорт, долго воздерживаетесь от реакции (считая, что так лучше, что конфликт угаснет, не успев начаться, что муж сам выдаст "нужную реакцию"), а потом (накрученная, по вашим же словам) тихим ласковым голосом выдвигаете телегу мужу. Внутренне говоря себе "вот он всегда так, свин толстокожий..." Хню, ну почему так?
Кстати, еще цитата. "пусть ездит по делам сколько нужно, но я не должна волноваться из-за задержек и это не должно быть в ущерб сексу и т.д." - а если сколько нужно - это в ущерб сексу? Т.е. он должен делать как ЕМУ нужно, но чтоб ВЫ не были ущемлены? Нет, извините, это значит - столько сколько МНЕ нужно, а не ТЕБЕ.

Да, я считаю, что передавили. Для этого не обязательно тарелки бить.

По поводу волнения из-за задержек. Я понимаю это волнение глубокой ночью. Но когда требуют отчета среди бела дня и аргументируют "я волнуюсь" - мало кто из мужчин с этим согласится, особенно если человек непунктуален и ему трудно рассчитывать время - звонить раз в полчаса "ой, я еще на полчаса задержусь" тоже, знаете, задирает. Более того, в результате неприятие будет относиться к волнению по поводу "неожиданно явился утром" тоже. ИМХО, Вы перебираете и с волнениями тоже.

И что значит "не в ущерб сексу"? Он по расписанию у вас? :-) И Вы не допускаете никаких дел, из-за которых расписание приходится двигать?

Да не Требую я отчетов средь бела дня
 

На сч. поздних задержек согласна, по большей части Они вызывают волнение. А по поводу "раз в пол часа" я ж писала, что мне лучше сказать "я весь день буду занят", чем "щас приеду", "нет, через час". И да, согласна, если чел-к говорит, что приедет во столько-то, но я знаю, что позже на неск. часов, то надо просто на этом и успокоиться. Я себя, опять же, выдрессировала и просто автоматом добавляю пару часиков к тому, что он сказал. Но бесить это продолжает. Только мысли в голове, мол, ну, я ж говорила.
<br>По поводу "передавила". Так было с самого начала. Такое его поведение, поэтому изначально оно не могло быть вызвано моим контролем (или что это).
<br>По поводу секса. Не по расписанию, но когда человек каждый день (периодами) приезжает поздно, причем это не связано с работой, зарабатыванием денег и прочеми Важными мотивами, то естессно, на секс сил у него не будет. Получается, что кругом дела, а для меня места среди них не находится.

Весён
 

почему так? - я не знаю. Разве не логично реагировать НЕ в начале ситуации, когда еще не ясно что к чему, чем закончится и какая реакция у меня возникнет (может мне вообще пофиг будет, не будет последней капли до которой я спокойна), так чего дергаться?..
<br>Наверное я такой человек, я до последнего разборок устраивать не буду, посмотрю, подумаю как можно нивелировать.. Что в этом противоестесственного?
<br>Когда Уже.., тоже бурю стараюсь не устраивать, наоборот, пытаюсь подбирая слова максимально корректно и по сути что-то сказать, не приплетая сюда свои накрутки "в кучу", эмоции и прочее.
<br>"он должен делать как ЕМУ нужно, но чтоб ВЫ не были ущемлены?" Не должен, но было бы желательно :-) Потому что ему же потом будет неприятно, когда ущемление им меня отразится на наших отношениях. Он не президент страны, нет у него таких дел, по большей части, за сч. которых надо жертвовать нашими отношениями, вниманием др. к другу и проч.

топик имени меня получился.. Бась, ты хгде? :)) А то
 

мне прям неудобно уже.. :-) И разобраться хочется (спасибо девчонкам) и не привыкла как-то в таких масштабах выворачиваться. :-) Вместе веселее :-)

ещё чуть-чуть дописала...
 

Мне понравилась формула "отец - пьяный муж". Да, с этим можно поработать... Спасибки :-). Ну и на что направлено бешенство. Это я уже продумывала много раз... Возникает чувство страха. Что что-то может случиться, какая-то неустойчивость жизни.. жизнь на данный момент выпала у меня из под контроля... муж (будучи пьяным) играет по неведомым мне правилам и эта "игра" как-бы в стороне от меня, я вне игры.. (пУтано, да?). Мне становится страшно... Вот какой-то дебильный страх. Муж никогда пальцем меня не трогал и небуянил, но это что-то животное во мне :-(. Буд-то мир может рухнуть.. (блииин, ну не так уж глобально... но чтоб понятней было). А бешенство происходит от того что "вот снова я из-за него ЭТО чувствую!!!". Эти глазки, этот запах, эта речь - всё бесит! Как доказательства моеё правоты, подтверждение моих опасений... Я раньше даже наоборот старалась (пересилив себя) с ним больше разговаривать, вглядывалась в его пьяную..лицо, чтобы узрить что он НЕ пьяный, чтобы найти хоть какие-то подтверждения, что можно не бояться, что всё в норме.. Ты меня теперь будешь ситать полной идиоткой? :-)))

Э-э-э.. Вы меня не знаете, да? (с грузинским акцентом :-)). Если я билет куплю, то обязательно попрусь, хоть муж сто раз предлагай вместе. Это не потому что за билет уплОчено, а потому что я страсть как всё планировать люблю (тут муж тоже страдает, он - противоположность, у него всё от желания левой пятки зависит). Я же с пятницы думу думаю - шо делать в субботу. Накидываю ПЛАН. Тогдя только я засыпаю с чувством выполненного долга :-) - на завтра всё составлено... Обычно в мои планы вплетается муж, а когда он потом взбрыкивает или делает рожу типа "опяяять она без меня не может!! о боги!", я смертельно обижаюсь - во-первых потому что он НЕ ХОЧЕТ со мной, а во-вторых потому что он порушил мои ПЛАНЫ! Ну вообще-то, если честно, проблема выходных у нас уже не самая острая. Скорее вообще не острая... Видимо мне по башке настучало много и принесло свои плоды. Я тут эту тему поддержала больше для практического примера. Но вообще мне ваш замысел понятен, возьму на вооружение - сделать резервный план только для себя. Главное не сильно зациклица на нём и если что - мобильно поменять :-).

Ну так озвуч - о каких? Мож мы тоже того.. задумаемся...

Если ты идиотка.. то я балерина:)...

ППКС в ответ! Да, да.. Что бы не было мучительно больно... Я тоже к этому иду. Хоть этот грз с себя снять - не быть противной самой себе!

Метит :-))) (-)

Ну можно подумать, что ты тааак далека от балерины :-))))))! (или я так близка к идиотке? :-))

Вот просидела .. написала.. стерла.. не получается озвучить...
Ну.. понимаешь.. вот уже не раз замечала в жизни.. вот как иной раз кто проверяет.. выдержишь не выдержишь... сможешь , не сможешь... поймешь ли то что надо, и сможешь ли вынести то что надо. Одно успокаивает непереносимых испытаний тебе никто не пошлет..
Так получается что для Весены , слишком простенькая задачка получается, если бы так закончилось как мы хотели, справилась она, вот что то ей еще понять нужно .. что то осмыслить.. или еще чего...
Баська.. не получается у меня сегодня связно глаголить...:)

Ну.. у нас с тобой нахожу много общего.. значит тогда обе и идиотки и балерины... Гы.. Гы.. мне так нравиться...:)

Да! Так их, так! Твой пример меня вдохнавил! Вот на таких практических вещах гораздо быстрее доходит... Я тебя поняла! Буду стараться в том же духе.. У меня уже и раньше были сомнения по поводу пользы от "умных бесед". Если эта беседа после ссоры - она для них - продолжение той же ссоры. Слов-то они не слышат, смысла не просекают (умишком хилым)... Только одно в воспалённых мозгах - "она ругается". Ну короче ясно.

Договорились! :-) Гы-гы..

Почему, всё понятно.. Я тоже вчера так же подумала. Даже написала там где-то Весне.. что все задания в жизни нам даются строго в соответствии с уровнем подготовки :-), как в школе... Мы даже где-то это обсуждали в топиках Цветочка...

Дык я тут! Этот топик имени нас :-). Очень полезно всё-таки почитать чужие мысли... Даже если не всё возьмёшь и не совсем согласен, то всё равно осадок будет, что-то куда-то ляжет.. Видишь, ты уже из колеи смогла вырваться - горжусь!

Самое сложное в нашем деле - это сдержать себя в первые ..цать секунд :-). Уйти в другую комнату и подавить дикое желание получить "свой процент" здесь и сейчас! Чтоб СРАЗУ понял чё сказал! Чтоб СРАЗУ прочувст вовал как обидел бедную девочку :-)! Я ж говорю - побеждает терпеливый... И ещё важно в то время, которое ты выжидаешь - не накрутить себя ещё больше, чтоб потом не подойти (часа через два) и с милой улыбкой гантелькой по макушке не звездануть :-). Вот это , последнее, у меня плохо получается :-(. Уйти могу, стиснуть зубы и молчать могу, но ЧТО ТВОРИТЬСЯ В ДУШЕ!! Это мрак... Охота либо с тихим скрежетом зубовным сумку собирать или бощкой об батарею побиться, чтоб вообще не думать.. Вот как тебе было, кодга ты после "дуры" самоустранилась?? Как ты сумела аж до следующего дня себя успокоить?????

Все в тему, Бась!!
 

Этот страх, о котором идет речь, идет не от мужа. Видимо, из родительской семьи. Поэтому я и предложила ту формулу, она из Ваших постов очевидна. Вам надо поработать с отношением к прошлому. Простить-принять-перестать бояться отцовского выпивания. И второе - как-то понять, что мир не рухнет. Даже если кто-то ужрался в свинью, Вы - все равно трезвая, с Вами все в порядке, Ваш мир не пострадает. Может быть, прямо говорить себе об этом в момент подступа этого страха. Ну и потом - о муже: да, пьяненький, вон глазенки-то смешные какие - т.е. дезавуировать этот перенос страха на мужа. Вы уже очень далеко и эффективно продвинулись в этом направлении: есть понимание проблемы, осталось практику подтянуть.

Это и для Хню:
 

И таким образом (с резервным планом) Вы свою страсть к планированию обращаете из источника разногласий в исключительное удобство. Т.е. не пытаетесь мужа к планированию приучить, а, заранее прощая ему другой стиль жизни (может и передумать), с кайфом заготавливаете пяток-шесток планов один другого лучшее. А он опоздает-не опоздает - уже его дело.

"Разве не логично реагировать НЕ в начале ситуации, когда еще не ясно что к чему, чем закончится и какая реакция у меня возникнет (может мне вообще пофиг будет, не будет последней капли до которой я спокойна), так чего дергаться?.." - ИМХО, логично реагировать постоянно. Если сначала спокойны, спокойно и скажите (например, другу: знаешь, а в той комнате так все слышно... Ты не мог бы звук на мобиле отключить?). А Вы последней капли ждете, при том Вам кажется, что говорите "спокойно", "не приплетая сюда свои накрутки "в кучу", эмоции и прочее" - иллюзия полнейшая. Когда эмоции уже в накале, хоть шепотом шепчи - в ответ "мегера" :-(. Мегера - это как раз та, которая нет чтоб сразу сказать - терпит-терпит, а потом каааак зашипит щепотом:-)
"Наверное я такой человек, я до последнего разборок устраивать не буду, посмотрю, подумаю как можно нивелировать.. Что в этом противоестесственного?" - Ничего. Я исхожу из того, что Вы сами не вполне довольны коммуникацией с мужем. Если б никакого дискомфорта не было, то и корректировать ничего не надо было бы.
"ему же потом будет неприятно, когда ущемление им меня отразится на наших отношениях." - Это Вы за него домысливаете. Вам так хочется. А он может ничего особенного не почувствует. И уж точно - не просчитывает сейчас, как что на чем отразится. Я хочу сказать, для него это не стимул.
"Он не президент страны, нет у него таких дел, по большей части, за сч. которых надо жертвовать нашими отношениями, вниманием др. к другу и проч." - Опять Ваша личная оценка. Он не президент, конечно. Но очевидно - случаются дела, и нередко, которые он предпочитает вместо совместного времяпрепровождения, при этом вовсе не считая, что на чаше весов - прям-таки отношения в целом. В этом ничего обидного для Вас нет! Это совершенно нормально, что у людей, помимо (наряду с, параллельно) супружеских отношений есть еще масса дел-занятий-вариантов, которые ценятся ими не меньше. Не надо ставить личные отношения в какой-то недосягаемый приоритет перед остальным (я сейчас говорю не об общих жизненных задачах, а о повседневности).

"Получается, что кругом дела, а для меня места среди них не находится." Пусть так. И что? Мировая трагедия? Как такое положение дел можно изменить - воспитательной беседой? Пока он не захочет скорее быть с Вами, чем где-то мотаться - какой смысл права качать? надо не обобщение выдвигать, а конкретно просить - хочу, чтобы сегодня вечером... и т.д. И признать, что "периодами человек каждый день приезжает поздно, причем это не связано с работой, зарабатыванием денег и прочеми Важными мотивами". Это связано с тем, что человек хочет именно этого - приезжать поздно. В этот период для него это важнее, например, секса. И он не понимает общей реакции. (Возможно, предложение секса не утром, а вечером или что-то подобное он воспринял бы совершенно адекватно.) Меня, например, подобное совершенно не колбасит, хотя я могу сказать мужу - мы что-то редко видимся последнее время, давай в компенсацию сделаем то-то и то-то. И он мне навстречу шел. Потому что за моей просьбой никакого контекста не было (типа должно-то быть по-другому!)

да, ключеввые слова "самой себе" :)) А то, что ОН
 

там наговорит, это Его проблемы :-) Горечь-то наша после ссор от его слов/поведения в мЕньшей степени.. :-)

да, думать и думать.. :) (-)
 

как :)
 

Наверное как-то со стороны на его бешенство удалось взглянуть, не знаю.. Просто вижу - злой, вижу, что щас тоже обзову - и понесётся чушь всякая, неконструктивная причем, и Я же виноватой останусь. Поняла, что просто ему покипеть охота, а я при чем?.. Не было желания, короче, ввязываться, Бась, тем более(!) что подобное проходилось и я знала чем заканчивалось. Я может и дурочка в чем-то, но даже я по 1000 раз на одни и те же грабли устаю наступать. :-) Вот и всё терпение. И потом, ну, глупо воспринимать было всерьез то, что он меня дурой назвал. Он меня такой не считает, я знаю ;-)

во-во :))
 

При этом у тебя желание всё немедленно устаканить, как гриться, и тем самым разрядить обстановку, а он воспринимает это сапсем наоборот, да, так, что ты продолжаешь скандалить и никак не заткнешься. чЁ ты там говоришь, он вникать не будет. Мой когда разозлится, у него одно желание, чтоб я заткнулась. И внимать он мне станет только тогла, когда остынет. Поэтому тут еще важно научиться тормозить, когда тебя несет, хотя сделать это иногда выше наших дамских сил. Но ты успокаивай себя тем, что все равно все это ему скажешь, тока попозже, и ТОЛЬКО с улыбкой, между делом (следи за выражением глаз :-)), ТОГДА тебе будут внимать :-) ИМХО.

ну, посмотрим.. :))
 

Работы еще непочатый край, чувствую. У обеих. Но, думаю, благодаря девчонкам /отвешиваю поклон/, мы много для себя из этого топа вынесли и "лед тронулся, господа присяжные" :-)
<br>Я торжественно обещаю: не ждать от мужа осчастливливания (если никуда не ведет, водить самой, не хочет секса - самой брать то, что надо и т.п. :-)); не пилить его за отлучки, нехай катается (а то ваще сбежит, не дай Бог :-) ); и поактивнее искать себе занятия на время его отсутствия (чтобы "херней не страдать") :-) :-)

Хнш... ну ты прям в точку.. ну прогресс просто колоссальный...
Вот точно минуту смолчать от души.. и он потом отойдя как заяц на задних лапках.:)

А знаешь сколько я для себя интересного нашла..и полезного...:)Ну очень интересный разговор получился.
Вот нажраться бы теперь от радости...всем вместе...:)

:)))) (-)
 

;-)
 

Нажремся, Ксюнь, какие наши годы :-) Еще и Баську дождемся в гости :-) :-)

Эхх, если б ещё эти "задние лапки" были 100%, когда я заткнусь... Зачастую это воспринимается - заткнулась и слава богу, замнём тему... Всё бы ему заминать и перемалчивать.. Извинения это нонсенс! Я даже не представляю себе ситуацию (любую!!) где-бы он искренне посчитал себя виноватым :-(. Может конечно где-то в самой глЫбине души, но я-то этого не вижу... Так что скорее всего сценарий будет таков - я затыкаюсь, он затыкается и через 2-3-10 часов жисть потекла как обычно... И хто мне заплатит за потрёпаные неВры??? :-)))

Кхе, кхе.. Уже выстругиваю посох и железные сапоги заказала - выхожу к вам! :-))) (самогон несу на коромысле).

Вот у меня та же фигня - коплю-молчу, а потом "мегерю". Муж тоже говорит - чё ты СРАЗУ-то не сказала, что тебя раздражает? Сначала молчишь неизвестно зачем, потом орёшь.. На что я грю с гордо поднятым подбородком - а ты чё, не знаешь что меня раздражает??? 100 лет живёт, а всё не запомнит! Ну это "но комент".. Уже врубилась, что говорить нужно все 100 лет каждый день и каждый раз это воспринимается как открытие...

И я подписываюсь под твоими обещаниями. Уже по-тихоньку претворяю в жисть :-). Я думаю у нас получится. А если что - товарищи помогут ;-).

Сместите акценты. "говорить нужно все 100 лет каждый день и каждый раз это воспринимается как открытие..." - что чувствуется за этими словами? А то, что когда Вы "говорите", Вы уже в негативе. Вы уже какое-то время помолчали, подождали, что "он вспомнит", не дождались, напряглись. Если говорить действительно сразу: "Ой, вот ведь это то самое, что меня раздражает", не дожидаясь, открытие это или нет, то Вы не должны успевать "намегериться" даже хоть самую малость. А "ОН":-) в конце концов рефлекс выработает. Только не на кнут и крик, а просто на факт: это не нравится, так лучше не делать.

Буду стараться... А из семьи действительно много идёт (мы даже с сестрой сравнивали впечатления и то как это отражается на семейной жизни уже нашей - всё один в один!). Мама всегда твердила, что если папа поздно приходит - ему плевать на семью! Не больше и не меньше :-(. Хотя папа был начальник, дел по горло.. Всё время жаловалась на жизнь, а в детстве всё воспринимается чёрно-бело, всё в нереальном масштабе.. Вот и засела у меня установка - поздний приход или выпивка = крах семьи, "он нас не любит", "ему на всех плевать" и т.д. Спасибо Весён что возишься с нами, я уже накопировала себе твоих высказываний (и Бести с Ксюн) - буду читать, ума набираться :-)))

Нет, неправильно+
 

Из этих первых ...цати секунд и растут ноги, да. Только все, что мы сдерживаем, потом прорывается либо помноженное на 10 (подойти через часик-другой и гантелькой), либо в другой, не менее вредной форме... Наша задача иная. Научиться, чтоб эти первые секунды ваще перестали быть проблемой. Потому что на самой же первой секунде из первых можно и нужно сразу обозначить себя, типа: "ну вот, опять то самое, что мне не нравится". Но это нужно сделать тогда, когда никакая эскалация просто еще не успела произойти. Поверьте, проверено собственным опытом. Мин нет! Это реальный конструктивный путь, а не "аутотренинг" типа "у меня все прекрасно", когда каждая клеточка вопит, что ее колбасит. Последнее - нереально и очень вредно!

Никто не заплатит:-). Можно лишь научиться их беречь. Забейте на извинения, т.к. это опять получается - Вы чего-то ждете. Вам не придется затыкать себя насильно, когда будете обозначать себя. Научитесь быстренько, не накручивая себя, проговаривать свои переживания без обобщений и оценок в духе мамы (плевать на семью и т.п.), и никаких извинений Вам и не будет так уж особо нужно. Вы можете произносить конструкции типа: "Расстроил ты меня. Вот тем-то и тем-то...", как бы разговаривая сама с собой. И это уже само по себе приносит облегчение.

Дубль(-)
 

Попробую. Вчера уже попробовала :-). Пришёл позже обычного, ездил к другу "по делам и поговорить". Я конечно уже часа 2 как на часы-то поглядывала.. Но, помня все мудрые мысли, не накручиваю себя, упорно мыслишки отгоняю, о том что он "тоже человек" силюсь вспомнить.. Ну и пришёл он, как раз когда я "Сагу" свою :-) смотрела, концовка - я вся в экране. Не спрашиваю ни о чём - глянула только типа "ты штоль?" и дальше в телек. Ну он походил кругами, потом видя отсутствие привычных эмоций с раздражением спрашивает "ну так что и поесть ничего не дашь, да? так и будешь свой телек смотреть?", но подтекстом идёт недовольство, что неудостоила вопросом, что НЕ ЗАМЕТИЛА отсутствия такой персоны! Вот же блин... И не спрашиваешь - дуются :-), но это мне больше нравится, чем когда наоборот... Короче потом без вопросов всё сам рассказал. И предупредил, что и сегодня задержится - по уважительной причине :-). Ну я бровкой повела, иди раз надо, мне-то что... Но, главное, это действительно внутренний настрой!!! Что-то меняется, я ж.. чувствую :-) уже мысль вперёд эмоции стала приходить - прогресс.

Отлично!!! И про себя расскажу:-)
 

У нас сейчас такой проект идет, что все выходные по часам расписаны. И вот в всокресенье с утра звонит друг мужа (к которому я стала плохо относиться из-за той самой истории - хату им давал, меня кинул в момент просто). И едет муж помогать этому другу, отказаться не может, т.к. тот тоже ему помогал (ну, не только сводничеством:-)). Обидно, но ничего не поделаешь. Обещается придти вечером не поздно. Звонит в 23.30, что будет через 1,5 часа, приходит в 2. Я что - я заранее знала, что так и будет. Огорчилась конечно. Муж с порога (типа шутливым тоном, но слегка заискивающе): "Ну что - злая?" Я (в тон ему): "Ну что - выпил?" -"Ну, выпил немного. Понимаешь, мы проездили 5 часов лишних, не могли найти поворот, снег выпал, местность неузнаваемая, и ваще это оказалась по Сергиевым Посадом..." и бла-бла-бла. Я: "Слушай, да мне все это неинтересно". -"Ну как неинтересно? Я ж рассказываю, почему мы так долго..." - "Да какая разница." - "Нет, ты послушай..." - "Да неохота мне слушать. Ну что ты от меня хочешь?" И вот тут момент истины: глядя мне в глаза, с чувством: "Я хочу, ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ НЕ ОСУЖДАЛА". Я (немного офигев от такой откровенности:-)): "Да я тебя и не осуждаю". Тут просто волна от него - такого удивленного облегчения. Я: "Я просто расстроилась, что день пропал." - "Да я тоже расстроился ужасно, ну что ж было делать?!" Вот и поговорили:-)
Я это к чему. На самом деле, ИМХО, это важнейшее желание каждого, глубоко внутри (или на поверхности у кого-то) - хочу, чтобы меня не осуждали. Пусть осуждают поступок, но я и сам не рад (или - я считаю, что все-таки поступил правильно), но меня - не надо осуждать, я вернулся в свой дом, в свою семью, я хочу, чтобы здесь меня принимали.
Блин, он еще так это сказал... трудно передать:-)... Адекватно сказал, в-общем. Дошло до меня как-то. Как будто это я сама говорю.

Да-да.. Иногда это проявляется как у детей - буду вести себя ещё хуже, чтобы ПОРУГАЛИ И ПРОСТИЛИ. Ну чтобы быстрее завершился "цикл" :-). Неминуемость "поругания" и его оттягивание - ещё хуже, чем сразу поругать и отпустить... Тяжело чувтвовать вину, чувствовать что опять поступил плохо, она меня осуждает = виноват. Нее, это не значит в ноги падать, это значит чувствовать и хотеть избавиться от этого чувства... Твой пример показателен. Просто надо верить, что он=хороший человек :-), только иногда оступается, а не то что он=сволочь-жисть испортил, только иногда, случайно!, бывает хорошим :-))). И все поступки через эту призму рассматривать... Корче надо призму менять - в ней всё дело :-).

А вот мне помогите разобраться
 

Тут такая байда вышла. Летом, по приезде муженька из вояжа, я извлекла из своего личного фотика пленку с соответствующими кадрами. Распечатки оставила себе в качестве сувенира. Пленку отдала мужу. В последнее время он упорно просил вернуть фотки. Я сказала, что просьбу принимаю к сведению. но возвращать не стану. Сегодня опять он об этом заговорил, и выяснилось: когда они с (козой?) выясняли отношения, одним из пунктов с ее стороны был возврат отпечатков (она в курсе, у кого они). Типа вот он сделает то-то и то-то (в частности, каким-то макаром вытянет у меня фотки), и "она к нему болльше никаких претензий не имеет" (цитата).
В общем, уперлась я рогом. шоб я еще ее просьбы выполняла?! НЕЕЕЕТ!!! (Сама понимаю - ну чисто клинит. Но почему бы и нет?) Муж расстроился. "Ну зачем тебе это разглядывать? отдала бы, и с концом. И постараемся как-то поменьше вспоминать об этом. Ну зачем они тебе?" - "Неважно зачем. Не могу объяснить пока. Но отдавать не желаю. И ваще, о чем она меня может просить?" - "Это я тебя прошу." - "Нет, это она. Ты ей скажи: просил, не отдает. Ты сделал, что мог, и усе тут".
В общем, сказала ему, что расстроил он меня своей просьбой. И он тоже сказал, что я расстроила его своим отказом (ему лично). Рассчитывал, что я соглашусь. Вот, пришла на работу, расстроена, мысли все об этом вертятся. С одной стороны, вроде я стою в глупой позе. Ну дались мне эти фотки, действительно? Только повод для нее приставать лишний раз к мужу (звонки, смс). С другой стороны - она попросила, я сделала? Упрямство. Злость. Не знаю. :-(

Конечно. Согласна!+
 

Ведь Вы (и я, и остальные участницы) выбрали этого человека - своего мужа, живете с ним по собственному желанию. Вот Вам и призма.

Нет, все-таки не совсем:-)
 

бась, а вот у Вас никогда не бывает такого чувства... Вот хочется подойти, заглянуть в глаза, взять за руку и сказать: не осуждай МЕНЯ...

Весен.. сначала хотелось бы спросить, уверенна ли ты что фотографии нужны не ему.
Навеяно твоим раасказом о том что человек( твой муж), очень хочет искренне чтоб ты его не ОСУЖДАЛА. Возможно ли, что ему самому не приятно что ты имеешь возможность смотреть эти фотографии и каждый раз волей не волей осуждать. Признаться тебе еще раз в слабости и сказать что так стыдно ему.. и что вот такая слабость он не может вот и придумал что та коза просит. Возможен такой вариант?

Не исключен, но...
 

...опять же, зная своего мужа: не верится что-то, чтобы он, руководствуясь именно таким мотивом, повторял бы просьбу неоднократно. Он уже просил раза два раньше. Мне кажется, если б не было запроса снаружи, он бы по крайней мере подождал подольше. Я ему так и сказала сначала: подожди, может быть - время пройдет, и отдам. Тут кстати он сказал, что получил смс-ку, что мол невыполнен пункт их соглашения, касающийся фотографий. Она, мол, хочет все свои следы убрать и прочая чушь.

Весен.. ну вот смотри такой расклад получается... с одной стороны моральная убежденность и спокойствие но неудовлетворенность тем что мужу не очень комфортно...
С другой стороны мысли о том , что не хочу слушать о ней ничего и тем более ее просьбы удовлетворять, но зато с мужем найден некий компромис и он будет благодарен за понимание.
Равнозначные условия и там плюс и минус и там. Сложновато выбрать. Мне кажется у тебя очень хорошо развито воображение, и ты с легкостью можешь представить, при каком раскладе ты будешь чувствовать спокойнее себя , вот тот и лучше.
Но я бы отдала. Самой не смотреть эту пакость, а это всегда укол в твое сердечко, а так быстрей забудеться и сотреться в память, чтоб уж совсем ничего не напоминало.
Да и муж будет благодарен, что поняла.. и у той не будет повода лишний раз ему SMS- ки присылать.

Вчера вечером муж уже был не особо расстроенный по этому поводу, но сказал, что у него возникли проблемы с этой темой и он их вроде бы разрулил (хотя не уверен до конца). Конкретно что-либо говорить отказался. Похоже, что она ищет просто повод, чтоб с ним еще поводиться... Получит фото - еще что-нить придумает. Что меня поддерживает - муж не говорит об этом серьезно (в смысле о "проблемах"), похоже, что там действительно, как он однажды выразился, "дрязги". И ведь главный-то вопрос совершенно от этого всего не зависит.
А насчет уколов в сердце... Вот даже не знаю, что держит, но чувствую. Это как материализация какого-то жизненного урока - не столько болезненная, сколько поучительная. Хотя со стороны это наверно странно и непонятно.
И, с другой стороны - чисто вредность, т.е. психологическая недоработка. Ну, есть такое дело...

Нет.. почему.. понятно.. я только об этом сидела думала.. даже хотела написать.. хотя.. и продолжить....
Действительно...( если правильно поняла)( и без помидоров как говориться) то иногда глядючи на фотографии, не рискуешь опять опять очутиться в розовых очках и дальше.. отрезвление.. спокойствие увереность...( как то так вообщем), лучше не скажешь.. поучительная материализация жизненного урока...
Ну если не дергает пока.. потяни тогда если так спокойней... в любом случае играет роль твое спокойствие в том и другом случае...

Конечно бывает! Эх, если бы ко мне ТАК подходили... заглянув в глаза, взяв за руку.. не осуждай.. Да я б с первой секунды бы всё прощала! :-) Обычно же всё бывает наоборот. Не хочет чтобы осуждали, а делает так, чтоб скорее осудили... Ерехорится.

А Вы сами-то подходите так? Я ж в верхнем посте про себя написала, а не про мужа...

Весён, так ты же плёнку ему отдала? Ну пусть он ещё напечатает и отдаст ей как твои? Или он уже плёнку отдал? Мне тоже кажется, что это один из.. пунктов привязки к мужу. Отдашь фотки, что-нибудь ещё удумает.. (слишком уж надуманый "порог"). И если он решил с ней порвать, все точки уже расставил, то нельзя ей просто сказать - нет и отвяжись. Что значит она не отстанет? У порога что ли ляжет? С плакатом будет у окна стоять? Ну пошлёт 2-3-10 смс и успокоится. С таким же успехом она может начать требовать какую-нибудь безделушку на память из вашего дома :-) или ещё что... Вот вроде бы чистая вредность с твоей стороны, но... я бы так же завелась :-)) Мне это понятно.

Нууу, скажем так, я чаще ТАК подхожу. Вернее нет - он так пракически вообще не подходит, ооочень редко делает первый шаг, а я такие шаги делаю и периодически именно так - ну немного переигрываю, вроде как игра, чтоб немного самолюбие своё защитить :-). А с постами я наверное запуталась :-(. Ты о каком сейчас? (я тут вся больная-ОРЗшная, голова чугунная, так что звиняйте, если что :-))

Мой бывший, но до сих пор любимый человек будучи пьяным сказал, что любит меня, хотя потом отнекивался, говорил, что спьяну. Мы в конце концов расстались, вот уж 2 года как, но я до сих пор считаю, что он все-таки любил меня. Пусть недолго, но любил. При этом я реально осознаю, что была для него увлечением. Вот и "у пьяного на языке"

Да все правильно разобралась. Ты заметь - тоже самолюбие требует защиты, да? :-) А все мужуков критикуем. А ведь их самолюбие в большинстве случаев более болезненно, больше отягощено воспитанием, общественными шаблонами и т.п. Но ты молодец, что подходишь:-)
Выздоравливай!

Выздоравливай. Мне тебя учить как лечиться то?;)

даа, Бась...
 

Вот и я. - Давно поняла, что копить в себе плохо. Да и не поймет мужик потом, если "вдруг" на него накинешься. Я ж грю, "причинно-следственная связь.." ;-) Но вот когда каждый раз как в первый раз, это действительно бесит.. А потом жалуются, что жены-пилы :-)

Баська, молодец!!!!! :-))))) (-)
 

ща матюгаться буду.. >:-*
 

"хочет все свои следы убрать".. :-/ А в душЕ как наследила, её тоже ей вынь да положь?.. Глупая пустая блажь для бабы без тормозов, просто ищет повод поконвульсировать, ИМХО. Весён, скажи, что ты их сожгла/выбросила. Пусть отстанут оба. А потом, когда разберешься в себе, может так и сделаешь..

А пусть сама придет к тебе за ними...
 

Чё через мужа-то...

Пленку отдал. Даже предлагал мне отсканить фотки и отдать, а ей - оригинал:-). На все готов:-). Я вот тоже не поняла - и дальше чо? Спрашивала - в чем твои проблемы, она же знает, что у тебя фоток нет, чо дальше? она что, шантажирует или...? Не хочет говорить - думаю, потому что там фигня какая-то. Ему и сказать-то тошно. И ей сказать "отвяжись" не может - пока еще не довела до такого. Он перед ней вину чувствует, я думаю, морочил девке голову.

Весна, читаю Ваши посты и тащусь просто: как легко Вы излагаете такие сложные вещи. Не зря, наверное, жизнь Вас так покидала, вот какая мудрая женщина получилась! :-)

Да просто потрепаться люблю:-). Спасибо, Стрелка! Доброе слово - оно и ...всем приятно:-)