А я просто не считаю, что ставить свои амбиции на первое место,
 

когда Любишь - это значит не быть тенью :-( Амбиции - это глупость как раз, имхо, и их туда и надо, куда я сказала, если действительно хочешь быть с каким-то человеком и есть желание работать и над отношениями и над собой.

Ты много не разговаривай, а бери билет, я тебя с собой спать положу, какой вокзал ты че?

да, теоретически все правильно.. Но, имхо "говори 100 раз
 

всё равно и станет всё равно" - это из области можно хоть 100 раз сказать слово халва, но сладко во рту от этого не станет. Сори, за может быть некий пессимизм, но я проверяла на практике - ВСЕ РАВНО не становится при Нормальных взаимоотношениях. Все равно становится, когда уже поругались, всё разваливается на хрен и больше нечего терять - но поддерживать искусственно отношения в таком состоянии как-то не хочется..

Бась, напомни про "месяц молчать", плз, а то у меня мозги
 

не соображают ужо - вспомнить не могу :-(

Это абсолютно разные вещи :-) ИМХО, тебе сейчас(+)
 

нужно больше думать о том (если ты хочешь быть с эти мужчиной), как вернуть себя в фокус его внимания после твоих косяков и сделать так, чтобы ОН ЗАХОТЕЛ думать о ваших отношениях, а не ты бы ломала голову. А судя по твоим постам, ему это не нужно и он просто манипулирует твоей слабостью по отношению к нему.
ПыСы: снимаю шляпу перед твоим терпением к такому мужчине. Я бы давно в сад послала :-)

Можно сказать, а?
 

У нас похожая ситуация: муж уже второй год дружит с барышней, на которую изначально были виды...

ну так вот:

1. стирание смс не помогает. я лезу в его мобилу и виже что стерты все смс. ага, все понятно (почему он не может стереть смс только от нее - не знаю, наверно просто лень :) )

2. шейпинг-шиппинг-и любовник тоже не пананцея (хотя любовника пока не пробовала :) ) двое детей, куча работы, вечерний институт, фитнес: и все равно парюсь.

я это собственно все к тому, что по-моему ситуация безвыходная...

з.ы. мой кстати, тоже стал уходом угрожать. один раз даже меня с детями с дачи в мск. выгнал: "я врал и врать буду, а если тебе не нравится - пошла отсюда. мы мне противна и т.д."

потом, правда, извинился, но неприятный осадок остался...

Проблема тут одна - махровый эгоизм мужика, но ситуации
 

, имхо, уравнивать при первом приближении бесполезно. Кать, я в принципе помню ваш топик, но напомните в общих чертах, в остальном-то всё нормально у вас? Кроме этой бабы?

я почему аналогии начала проводить:

у моего сейчас фаза наприятия любого моего нытья. как только я начинаю говорить о том, что мне неприятно стирание смс, его вранье и вообще сложившаяся ситуация, он тут же срывается, причем сразу с истерикой и воплями.

вот мне кажется, что и в вашей ситуации он думает только о своем спокойтсвии и комфорте. А если ему Хню устраивает дискомфорт, то он с такой Хню мириться не хочет, верно?

и вот эти вот фразы про то, что "ты хочешь найти - ты найдешь", "я белый-пушистый,а ты мне на доверяешь" у нас это тожевсе нон-стоп...

и это даже при том, что я его уже на откровенном вранье ловила.

з.ы. а формально у нас вообще все нормально: заботливый папа, любящий муж. все вечера с детьми сидит. но у меня с присутствием этой бабы в его жизни так и неполучилось смириться :(

Спасибо за параллели.. Ваш был влюблен в даму с работы, одно
 

время, не так ли? Что вы читали в смс?

я обидела?

извините, цели такой не ставила.

параллели я проводила не между теми отношениями, которые БЫЛИ тогда, а между той ситуацией, которая сложилась сейчас: декларируемое право на дружбу с противоположенным полом, когда эта дружба неприятна партнеру (такая формулировка верно отражает суть проблем с вашим мужем?)

чего там было, что он к ней чуйствовал - про то теперь одна темна ночка знает. из смс самео прдрассудительное что читала "целую", которое он уже полтора года отмазывает за дружеский поцелуй, когда я ему это припоминаю :)

з.ы. еще раз извините, если проведенные мной параллели были не корректны.

Нет не пожелаю, Хнюш..Пока не пожелаю. Четко чувствую твое желание измениться в чем то , но только ради него, только бы быть с ним. Изначально тупик. Ничего не получиться. Думай глубже. Сними розовые очки и осмотрись вокруг, посмотри какова на самом деле реальность. Ты там про неуверенность спрашиваешь, одной из причин, нашей неуверенности, это нежелание рушить собственно придуманные в наших мечтах и построенные в наших мыслях нарисованные воздушные замки. Это касается всего.Мыслей, представлений, разговоров, отношений с мужчиной, людьми , работой и т.п. Ты строишь некую прочную стенку между БАНАЛЬНОСТЬЮ БЫТА ,ПРИВЫЧНОЙ РУТИНОЙ и той привычной средой какую ты нарисовала в своих мыслях.И ищещь все новые и новые лазейки в этой стене. Постоянно натыкаясь на новые поистине апокалипсические картины при столкновении своих красивых мыслей и представлений и того , что ты видишь на самом деле.Ты слишком умна, чтоб не признавать реальность совсем, но и отказаться от таких привычных для тебя принципов жизни и морали ты пока не можешь. Отсюда прежде всего недоверие к себе. Пошли внутренние конфликты. Пошли к себе вопросы, а как делаю, а что делаю, а так ли делаю,а ради чего делаю, а может начать думать по другому, вот тут можно начать по другому, вот тут... Скажите мне где думать,как думать и как делать по другому, но учтите, что только тут хочу измениться,и тут, а вот ту не хочу,и тут не хочу... иначе мне больно и учтите , что только ради него... А кто сказал , что будет легко, Хнюш? И хорошо ли ты разобралась ради чего стоит меняться?

Не обидели, просто я не увидела каких-то конкретных
 

советов мне, кроме желания запараллелить наши истории. Ведь у каждой семьи свои нюансы, даже при схожести некоторых моментов, это очевидно..
<br>Кстати, Кать. как обстоят ваши дела сейчас? Справились ли с собой? Есть ли какие-то положительные перемены в поведении мужа? Та дама по прежнему в вашем ЖЖ пасется?

Тупик - именно в формулировке "ради него"?...
 

А если ради себя - НЕ тупик, Ксюнь?.. Ради ЭТОГО надо?..
<br>Ок:
<br><i>Я Такая с ним жить не могу. Но без него Мне будет плохо. Значит я должна измениться ради того, чтобы Мне было хорошо, чтобы мне, изменившейся, было комфортно жить с ним. Значит ради Себя ...</i>
<br> - ???
<br>Хорошо, но всё равно меняются только слова для меня, возможно я чего-то не понимаю еще.. КАКАЯ-то серьезная мотивация должна быть у человека, решившего измениться. И мотивацию "ради себя" я почему-то не могу принять. Потому что, в принципе, по большому счету какая мне разница плохая я, или хорошая, романтичная или стервозная.. Играть роль и как-то влиять на моё состояние это начинает только тогда, когда я с кем-то общаюсь. Только при общении с этим кем-то мои кач-ва, кот. сами по себе в принципе мне лично не мешают, могут натолкнуться на некое противодействие. Почему Любовь - не мотивация для тебя?.. Я пока не понимаю, честно.. :-( На мой взгляд как раз она более гхм.. мотивированная, чем "ради себя"..
<br><br>Еще. Почему ты думаешь, что я в розовых очках?.. Да, у меня есть некие представления об отношениях, какими бы мне их хотелось видеть, допустим.. Но я за все эти 9 лет настолько стала от них далека, что уже можно и в расчет не брать. Было хуже, намного. И потом, у кого их нет, представлений? Или тры считаешь, что именно мне они все еще слишком мешают?...
<br>Почему моё желание того, чтобы он не общался, ты восприняла как сопоставление мной моих идеализированных представлений о мужчине с реальными? Я правильно поняла, нет? В этом моя проблема?.. Ты просто очень умно и чую, правильно написала, но видимо я сейчас от эмоционального шторма стала временно слишком тупа.. :-)
<br>Объясни, будь другом.. :-)

М-да.. Любовь зла. Тупик. (-)

дык объясните, Харизма! :) А то записываете меня как врач, в без
 

надежные.. 8) Типа, осматривая "М-да...Очень плохо" - с траурным видом.. :-) Вешаться, да? :-)

опробую, не сильна я в разговорах..)


Ну во первых дело не в формулировке, а в ощущении.В истинном ощущении. Чуть - чуть допишу твои мысли. Смотри.


"Я Такая с ним жить не могу.(А вернее я то могу, но он то со мной ТАКОЙ не может) Но без него Мне будет плохо.( и главное мучает мысль , что ему со мной плохо) Значит я должна( а хочу ли?, но надо) измениться ради того, чтобы Мне было хорошо( а мне хорошо, когда знаю, что ему со мной хорошо( не путать с сексом), чтобы мне, изменившейся, было комфортно жить с ним( при этом долбит мысль, что это как раз он сейчас думает, комфортно ему с тобой или нет). Значит ради Себя(да мне и такой было неплохо.. но он..но я белая и пушистая могу и на жертвы пойти..) ... ???????

Ты не видишь разницы между словами и стойким внутренним ощущением. Потому для тебя некая мораль при перестановке слов смысла не меняет.Ты хватаешься за вершки привычных фраз и пробуешь докопаться до сути, не чувствуя и не принимая эту суть нутром.


Любовь вообще не может являться мотивацией , для изменения моих принципов.Любовь - некое чувство, эмоция. Слово для меня выражающее мое удовлетворение, мое удовольствие.Вообще не пониваю сладкого выражения , ради любви....
И вообще.. выражение " ради себя " почему то вдруг тоже набило оскомину.
Ты хочешь убрать внешние признаки своего характера, дабы не было скандалов в доме, иначе твой муж уйдет, устанет. Ты чувствуешь себя комфортно, хорошая ты или плохая(????), стервозная или романтичная( сама сможешь четко сформулировать, что именно ты надумала менять?), и пробуешь набраться сил и терпения, а не ПОНИМАНИЯ . Я ошибаюсь?

Хнюш,если бы я знала в чем твоя проблема....Ее можешь откопать только ты сама.Я больше темы для размышления тебе подкидываю. Только ты не идеализируешь мужчину, ты идеализируешь макет семьи в своем представлении и пытаешь его совместить и неидеальным мужчиной..

ээ.. Надо подумать. )) Ксюнь, а понимания разве можно набраться?
 

.. Ок, мне нужно для хорошего рез-та делать акцент именно на этом, я поняла.. Но это же не реально, по кр. мере уж точно менее реально, чем набрятьсмя именно сил и терпения.. Я просто реально не понимаю КАК я могу Его понять в моем случае :-(

и смотри - если я ПОНИМАЮ, то как раз не только внешние признаки
 

своего характера убираю, а вообще беру т.с. другой характер в принципе! В то время как набираясь. к примеру, "терпения и сил" я меняю ситуацию, НЕ МЕНЯЯ себя... :-)

Ага ППКС! на эту тему выскажусь ща в топе "Как жить легше" :-)

Ну измениться ситуация или нет, когда ты терпения наберешься , это спорно. Может измениться, может и нет. Не знаю.Ну истерик не будет. Но будут молчаливые слезы в подушку ;)....


А вот если ты вдруг ПОНИМАТЬ его станешь, наверное это действительно будет уже совсем другая Хню.:)Это еще более нереально. Потому я и сомневаюсь в хорошем результате.


Хнюш... я тебе не крылышки сейчас обрезаю, просто хочу, чтоб ты серьезно над всем подумала еще раз. А не так просто, хочу измениться и все....а то уйдет.

Ксюнь - мне нечего думать :)) Серьезнее, верней - некуда. :)
 

Мне не в лом измениться, пойми. А если не в лом. то кому от этого плохо будет?.. :-) Я понимаю, позиция "всё ради него" изначально выглядит позицией жертвы. Может быть я неправильно формулирую тогда, не знаю. Для меня это значит то же самое, что "строить отношения". Это как-то адаптироваться, бесконечно притираться характерами.. Ну какая разница, Ксюнь?.. Как говорила героиня сериала "Секс в большом городе" - "Где та грань, за которой мы перестаем подстраиваться, а начинаем терять себя? КАК её определить?" Ведь сами по себе перемены, пусть даже самые малюсенькие, ради кого-то, выходит УЖЕ жертва? Уже "потеря себя"? Кто-то так может расценить любую уступку ради мужчины - возьми в пример феминисток.. :-) Ну и что, до чего хорошего такие ПРИНЦИПЫ доведут?...

Ты аппелируешь понятиями которые могут иметь различный смысл, ну или оттенок. Ты всего лишь притираешься характерами ? И всего лишь строишь отношения?Все так просто? На девятом году жизни с ним? Поздновато. Грань о которой пишет героиня сериала намного глубже.Что ты называешь малюсенькими переменами? Ну не люблю я когда ко мне с вопросами по утрам пристают и вообще разговаривают, а муж любит, ну изменила я себя, чуть больше говорить стала, а он молчать.Его тряпка мокрая после мытья посуды раздражает, стала отжимать, фигня какая мне не трудно. Ну и т.п. Вот это притирка. Такие маленькие молюсенькие перемены. Но ведь я так понимаю, у вас то проблема намного глубже, не во внешнем проявлении своих привычек, а в разных взглядах на жизнь.

Уважаемая Настя, мысль моя заключается не в том,что после штампа в паспорте Хню должны резка понравится смс-ки в телефоне мужа, а втом, что после штампа в паспорте, елси это происходит осознанно у нормального мужика в телефоне таких смс-ок не будет/прочесть их не удастся.

Думаю, строить отношения и притираться можно до конца
 

жизни в некоторых случаях. Не думаю, что если некоторые пары делают это настолько долго, то их отношения можно списывать в зряшные. Кто-то в парах изначально больше подходит др. к другу, кто-то меньше. У кого-то над отношениями работать надо долго и упорно и получается нечто вполне себе..! А у кого-то все само собой выходит.
<br>Я поняла, ты считаешь мелочами и притиркой, когда делаешь для другого то, что НЕ трудно. Если же уже идет какая-то работа, напряг, то значит это уже "жертвы", уже потеря себя, уже отношения ставятся под вопрос как целесообразные, потому что "жертвы".. - ? Я поняла тебя, Ксюнь, мы с мужем категорически др. другу не подходим. Но подумай над тем, что выношу я сюда, на форум априори почти один негатив из наших отношений, это ясно. Поэтому общая картина взаимотношений уже смазывается и не в мою пользу. Подумай, как мы умудрились прожить 9 лет, будучи такими разными и при этом друг друга всё еще любя?.. Разве абсюлютная схожесть взглядов - гарантия долговечности брака? Есть выражение в рекламе "Мы такие разные и все-таки мы вместе". Знаешь, я встречала более похожих в парах людей, чем мы, но они распались раньше. А мы - да, сталкиваемся лбами, но чему-то учимся друг у друга в то же время, ведь быть разными - это не повод постоянно ругаться и расходиться, это возможность учиться др. у друга чему-то новому.
<br>Я, живя с ним, нашла у нас много общего за это время, хотя раньше и не предполагала, что так может быть. Так что не торопись ставить крест на нас, очень прошу.

кхе.. речь не о том, что штапм в паспорте снимает проблемы.
Речь про штапм вообще зашла как про один из Возможных поводов для неуверенности.
Изначальная мысль о том., что подобное поведение ( устраивание экзаменов на статус терпеливой жены) говорит о восприятии статуса со своим партнером не как семьи...
ТО есть мужик репетирует семью , а не является ее частью вот.

Сразу сошлюсь на свою фразу о том, что штапм семье не делает )

Я просто стараюсь уже поменьше говорить :)). Хню.. Понимаете... Вас должны любить такой, какая вы есть. И вы должны себя любить такой, какая вы есть. Потому что вы ДОСТАТОЧНО хороши. Понимаете?? Вы собираетесь ломать себя для того, чтобы жить комфортно в некомфортных вам условиях. Это утопия. Вам 27 лет, вы сформировавшаяся личность. Вы что, действительно думаете, что вы настолько плохи, что вам необходимо себя ломать?? Несомненно, есть случаи, когда нужно задуматься и изменить себя.. Ваш случай такой?? Вряд ли.. Вы готовы на все, чтобы быть рядом с любимым человеком. Даже наступить на горло своей песне.. Вы отмахиваетесь от очевидного, вы ослеплены любовью. Вы иногда даже агрессивны. Пример - в самом низу топика. Вы с негодованием отмели анналогию: Это не про вас, у вас совсем другая история. На самом деле параллель очевидна и история у вас если не такая же, то похожая и развивается она именно в "ту сторону". Разница лишь в том, что там двое детей. И ответственность за решения гораздо выше.
Я отдаю себе отчет в том, что никто не сможет вас убедить поступать по-другому. И это правильно. Это ваша жизнь и вы строитель своего счастья.

П.С. Понимаете.. в любых неурядицах семейных, как правило виноваты оба. НЕ бывает так, что один ангел, другой дьявол.. Всегда есть обоюдка.. Просто она не всегда очевидна.

Притирка - это умение находить компромиссы в спорных ситуациях (по чуть-чуть уступают оба), и умение любить и воспринимать человека таким, какой он есть. Не стараться его изменить и прощать недостатки.
На вашу ситуацию это не очень похоже... Один из вас явно не готов прощать.. Или оба не готовы..

так я ж написала, что на мой взгляд - ситуация безвыходная, посему советы давать не могу :(

только сочуйствую. а нюансы это понятно, что они есть.

у нас все так же, ничего нового. хотя повторюсь: формально мужа упрекнуть практически не в чем.

Да не ставлю я крест на ваших отношениях. А просто пытаюсь помочь тебе разложить по полкам твои мысли, они у тебя в такую кучу намешаны.


Кого то устраивает работать долго и упорно в семье, кого то нет. Я уже наработалась. Просто хочу секса, зрелищ и спокойствия( ну шучу.. шучу, хотя не далеко от правды) Или так могу сказать еще, вчера хотела работать, сегодня не хочу, завтра может опять захочу.Помочь другому, когда ОЧЕНЬ трудно это сделать, да пожалуйста, это одно. Напрягать свои эмоции в отношении другого, когда это трудно, не знаю, как говорится, как фишка ляжет, тем более, когда этот другой требует определенной от меня реакции и эмоций, таких которых у меня может не быть, ну где я их возьму? Я не знаю, какова была бы моя реакция , если бы в семье я постоянно чувствовала, витающую в потолке мысль, давайте работать над собой, ради любви....бе...


Попытайся просто понять, почему я так говорю, и попытайся только если тебе это нужно, или ты чувствуешь, что это тебе нужно, если нет, просто выкинь из головы. Мало ли чего тебе тут наговорят. Я Хнюш, ведь тоже пытаюсь разобраться, как можно, научиться в твоем случае перестать ревновать, априори ставя в голове мысль, если измена - то развод.Зачем ты вообще об этом думаешь?Получается, так, хочу измениться, но дайте мне гарантию , что только не измена, тогда все , что хотите поменяю и терпеть буду. Никто никогда тебе такой гарантии не даст.Попытайся не бояться разрыва , измены( не факт , что она вообще будет) и просто живи, конечно куча пар с разными характерами живут счастливо, но на мой взгляд только тогда, когда они отдыхают с друг другом, а не всю жизнь работают над собой. Я тоже разная с мужем, мне тоже будет больно, если узнаю о измене мужа, тоже поплачу в подушку( наверное), и тоже люблю когда говорят мне о любви, но о разводе при измене я подумаю в последнюю очередь, если мне во всем другом хорошо, зачем? Меня больше бытовые вопросы волнуют, моя жизнь, каждый день, сейчас, сию минуту, мало ли че там муж надумает через время.Че я за него думать буду, чего он там надумает, тем более заранее? Я вот сегодня с утра думала все уйду, убью, разговаривать не буду год, нет лучше два, и соли в кофе своему мужу насыплю, месяц компьтер дочери починить не может, и ночью приставал, а я с температурой и спать хотела, ну не гад ли...?:)И тоже жалуюсь и делюсь с подругами и психую , как и ты, но.. больше по моему ежедневному комфорту с ним.А думать о том, и убеждать себя в том, что на всю жизнь я у него одна.. ну не... это глупо.


Я так счас попроще написала, может так понятнее, ЧТО мне так хочется тебе сказать..., заметь просто сказать, просто поделиться мнением, Хнюш прости, но я не хочу говорить именно то, что именно ТЫ ХОЧЕШЬ услышать, ну какой от этого толк будет? Ну хочешь я почаще буду добавлять слова мне кажется.. может быть.. возможно.. может не будет так болезненно?

Ну меня бы вообще-то тоже напрягал такой долгий выбор.. Сегодняшних проблем бы штамп не решил, но его отсутствие добавило бы ещё одну, согдасна.

Кать, а можно ваш 1-й топик как-то почитать, а то, говорят, у
 

нас истории один в один, а я сомневаюсь.. :-)
<br><br>И, сори, если болезненно - не отвечайте, но почему вы тогда решили, что он именно влюблен в нее? Раз формально не в чем..?..

Спасибо всем :) (+)
 

К окончательному знаменателю особо не пришла, как и ожидалось. Так, перефонтанировала эмоционально, и то ладно. Хотя мыслей мудрых много было, не спорю. :-)
<br>Интересно, что в зависимости от того, что я писала, сначала больш-во все-таки сошлось во мнении, что у меня рога прорезаются не сегодня, завтра. Потом, когда оказалось, я что я ошиблась, сошлись на том, что проблема зарыта все-таки во мне самой. Но вот засада - тут оказалось, что себя я все равно изменить не смогу, как не буду пыжиться. :-)
<br><br>Вобщем, вырисовалось выхода два: либо отношения плавно идут как минимум в тупик, либо Я каким-то волшебным образом становлюсь НЕ Я.. Ж..па :-)

Канешна был потенциал, и у тебя есть! Нам проще, нас родители в детстве любили-ласкали-ХВАЛИЛИ и энтот самый потенциал дали (не ошибаюсь насчет тебя, да?)

Амбиции (если не в ругательном контексте) - это такая же здоровая и в определенной доле необходимая часть эмоциональной жизни, как и самолюбие, и здоровый эгоизм, и малая тоника цинизма. Как может человек УВАЖАТЬ сам себя, если свои амбиции считает никчемными? Когда человек полагается сам на себя, в смысле сам себя не даст в обиду, остоит сови цели и ценности (именно это я понимаю под амбициями - способность постоять за себя, разумно, грамотно), тогда человек может быть по отношению к другим великодушным, снисходительным, понимающим, "неамбициозным". Амбиции в анал - это позиция слабой жертвы со всеми вытекающими.

Да где-то в наших последних беседах было (мы ж сразу по 3 фронтам общаемся :-), поди найди..). Но суть в том чтобы сначала долго (например месяц) НИЧЕГО не говорить на это вообще. "упасть на дно". В общем-то я тут согласна с Незабудкой. Вернуть себя в его фокус. Сейчас твои слова, реакции уже замылились у него в сознании. Отойти чтобы стать ближе, вот я о чём. Но это не значит выработать в себе равнодушее!!! Люби, смейся с ним, дурачся, целуйся, но НА ЭТИ ТЕМЫ - молчок. Нет их. И тогда потом, через какое-то время, у тебя появится ШАНС быть услышиной (и увидиной в фокусе :-)).

ЗЫ: Но после глубокого Ксюниного анализа я уже не знаю.. ломка это или нет, будет тебе от этого лучше или нет..Может мой способ работает только в вопросах "бытового комфорта", в менее принципиальных, чем твой. Боже, как жить сложно :-(((

ЗЫ:Вообще

Да, блин.. С похвалами у меня было не очень :-(. И как теперь раскапывать этот потенциал? Забился куда-то, зараза... Может и у Хню похожая проблема с потенциалом? Вот и колбасит нас пердически от "сволочь он последняя!" до "как же угодить-то ему сердешному?" :-).

Ксюнькин анализ для меня слишком мудрен.. ( Ниччего почти не
 

поняла.. Далеко мне до неё адназначна :-)

Я не думаю, что у меня есть потенциал.. :) Обычно его хотя бы
 

слегка видно при первом приближении без коллапсов :-)

Мы с тобй просто разные вещи под амбициями подразумевали,
 

я вижу.. )

Пока "затишье" - сходите все ж таки к психотэрапэуту;-). Ибо меняться вам надо по-любому. И, как было справедливо замечено, вовсе не заради этого мужчины и заради отношений с ним. А токмо ради себя.

Спасибо, Елен :) Кста, возможно
 

именно вы единственная, кто с самого начала обругал меня за надуманность, держался этой линии и так потом и оказалось. Прикольно.. :-)

Меня бы взбесило, если бы кто-то лазил в моем телефоне или копался у меня в сумке. И если бы кто-нибудь устраивал мне скандалы и-за ужина с приятелем. И по-моему, Ваш молодой человек не жесток, а на редкость терпелив.

Если и так, все равно все в одну точку сходится. "Готова на что угодно, лишь бы с ним". Точнее - "на все кроме измены" (вот никак мне не дается понимание, почему измена - это все просто и понятно, развод и усе, а все остальное - небрежение к твоим потребностям, давление специально на мозоли, нежелание регить брак, дружбан на кухне в однушке (меня бы это просто убило, наряду с аргументом что он тоже за кв-ру платит) и т.п. - это все типа фигня и можно в ж. засунуть.

Хню, прекратите со всеми соглашаться! Хочется чем-то тяжелым сразу треснуть! и только попробуйте согласиться со мной!

Весен, на обижайся, но сейчас ты рамки переходишь.
 

И мне это неприятно. Я поняла, при таких обст-вах как у меня ты бы без оглядки свалила, или бы вообще не попала в них. Считай меня слабой, глупой, как угодно. Я бы сказала, что мы с тобой просто разные, вот и всё.
<br>Я ценю твой жизненный опыт, твои мудрые рассуждения, кот. я читала не раз, но в данном случае я считаю, если ты не понимаешь, почему я именно так а не иначе воспринимаю некоторые моменты, смысла объяснять мне это тебе нет.

спасибо :) (-)
 

Во-первых, "спасибо" и "да" - это Не синонимы. Во-вторых,
 

когда я говорю человеку спасибо, то это просто элементарное выражение благодарности за его мнение, совет (вне зависимости, послушаюсь я его или нет), а не согласие. В-третьих, перечитайте весь топик и увидите, что со всеми я <b>не</b> соглашась, а кое-где даже дискутировала как ни странно.
<br>Желание треснуть тяжелым отпало? :-)

Нее, Хнюша соглашается тока с темиЮ кто говорит, что она(+)
 

все надумала. Елена Д была в числе первых.

Нее, Хнюша соглашается тока с теми, кто говорит, что она(+)
 

все надумала. Елена Д была в числе первых. :-)

Нет, не отпало. Меня останавливает только расстояние и бесполезность данного мероприятия. Пока не пройдете свой круг ошибок, ни черта не поймете, сколько Вас не колоти. Да и в конце концов, настоящий ученый должен менять раз в пять лет - тему, жену и любовницу. Вы не ученый, поэтмоу пришло время - менять будете мужчину или самое себя, что успеете быстрее.

"Но вот засада - тут оказалось, что себя я все равно изменить не смогу, как не буду пыжиться." Не совсем так. Меняться самой не надо. "Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней".Кажется, так гласит мудрость. К сожалению, я опоздала к основным обсуждениям и скорее всего вам уже всё возможное в этой ситуации сказали.

:-) (-)
 

Да я не из обидчивых:-) (тока не пОняла, какие рамки). Я может криво сформулировала, хотела сказать вот что? хрен с ней с изменой, но почему все остальное (типа перечисленного) ты готова как бы списать со счета (ну или мне так показалось), если б "условие" (ну пусть утопическое, не важно) "поменьше б общался, не флиртовал" было бы выпонено? ИМХО, если б представить вдруг на минуточку, что эта проблема решена, возникла бы другая проблема (помнишь, как муШ тебя мегерой дразнил, из-за маленького скандальчика про дружка кухонного, играющего на мобиле?) - и там была бы та же схема: не смей на метр приближаться к..., а ты бы приближалась:-) и потерянно думала: "но ведь он тоже прав..." :-)

Откуда такой постулат - про замену через 5 лет?..
 

Вы ему тоже следуете?..
<br>Мужа менять - глупости. Себя - каждый человек меняется тогда и с такой периодичностью (год, пять лет, 10, не важно), когда приходит ЕГО время, не иначе.

Ну и? Ты не считаешь, что ТВОЕ время пришло?(-)
 

Незабудка, вы глубоко ошибаетесь и зря подкалываете.
 

Про Елену, мне просто показалось интересным совпадение. То, что я надумала данную ситуацию с УЖЕ СОСТОЯВШИМСЯ романом и рестораном, это и так оказалось правдой - согласна я с кем-то или не согласна.
<br>Второе. Если вы, Незабудка, считаете, что я должна трагически поддакивать и облобызать в знак благодарности тех, кто хочет всеми правдами и неправдами "открыть мне глаза на мужа-козла, трахающего мне мОзги" - явно или с подтекстом, то вы ошибаетесь. Может я мазохистка, но не настолько. ЛЮБОЙ женщине, попавшей в ситуацию сомнений в муже, хочется верить, что она ошибается, этого вы не можете не признать. Так вот, я не считаю благим намерением добивать её своим "жизненным опытом", допустим, даже если МНЕ сто раз кажется, что у неё точно имеет место измена. Должно быть какое-то элементарное человеческое благородство, имхо. Это я и о себе, но больше ВОБЩЕМ.
<br><br>Третье. Если вы не заметили, я довольно лояльно выслушивала практически все выводы, поскольку я человек хоть и ранимый, но благодарный. Но я терпеть не могу, когда меня или <b>кого бы то ни было</b> кто-то всенепременно с небес на землю опустить хочет, потому что видно, и есть разница, когда тебя обязательно хотят в ряды всех "покинутых и обманутых" затащить, типа, "добро пожаловать в наши ряды, дурища", а когда человек просто мягко пытается уколось - да, болезненно, иногда и так надо, он не поет песен "всё ок", но и не тыкает носом в дерьмо. Именно это кач-во я называю человеческим благородством, и именно его очень ценю в людях, в отличие от предыдущего.

я пока обдумываю Как :) (-)
 

Нат, а скажите хотя бы о разнице м/у "изменить отношение" и
 

"измениться самой"? :-) Вот как я понимаю, "изменить отношение", это равнозначно "изменить своё восприятие мной какой-то ситуации", т.е. для меня это на выходе получается практически = "изменить себя".. Не так? :-) Я просто хочу сейчас поставить перед собой преодолимую планку, чтобы работа над собой всё же состоялась и дошла до логического конца, поскольку если я сейчас неправильно определюсь с постановкой цели, рискую не получить положительного рез-та вовсе. :-)

...
 

Ну стараюся понять, канешна. Об чем спич-то был - вроде бы время от времени возникает в той или иной форме мысль/вопрос: как бороться с собой? почему все клинит и клинит? вроде и неправильно это, и ничего поделать невозможно, и типа тупик. Так вот ИМХО такое мое: бороться не с собой, а за себя. Признать за собой больше, гораздо больше, чем на данный момент. Может чего-то с приоритетами не так. Многих в этом топе очень коробит "ради него готова". А тебе похоже не понятно, почему так коробит, ведь любовь - это правильная мотивация, а для себя что-то делать вроде как труднее (скучнее, стремнее), чем для него. Поэтому я тут про амбиции и пыталась. Но пока что мы в каких-то параллельных плоскостях.
ЗЫ. Не ставлю целью в форуме быть корректной:-). Но на самом деле вопросы мои были риторические. В смысле не ради объяснений. Просто не знаю уж, как пробиться через ту твою стену между реальностью и идеалом, о которой Ксюн так впечатляюще написала.

Ну, например. Я не приемлю ни измен, ни флирта. Это я и менять себя не собираюсь, да и не могу. Ситуация: муж флиртует и всегда будет флиртовать, это как минимум. Мое отношение: надо что-то сделать с собой, чтобы как-то полегчало, надо себя как-то переубедить, ведь он же Весы, его же тоже можно в чем-то понять, по мобилам лазить нехорошо, подскажите, что же все-таки делать, чтобы остаться с ним? Вопрос: можно ли что-либо здесь изменить?

Может и с приоритетами.. Опять же, для кого-то мои будут
 

бредовыми, но они МОИ, и чё?.. Я должна ЧЬИМИ-то приоритетами руководствоваться, и будет мне щщщастье?.. Я вот счас внизу с Натой В. пытаюсь выяснить "изменить отношение к ситуации" (как в нар. мудрости) и "изменить себя" - не одно и тоже ли?...

Отвечаю (+)
 

Меня устраивает вар-т с смс-ами, предложенный Kt. Для меня это выход пока что.
<br>Плюс к этому я буду продолжать мягко вести с мужем разговоры на тему перегибания палки в общении. Он уже согласился с тем, что иногда его несет. И иногда сам удивляется реакции баб на свое поведение. Поэтому есть маленькая надежда. Если он хоть немного поймет в дальшейшем, что немного надо как-то следить за своими словами при общении, меня это устроит.
<br>Из мелочей - буду успокаивать себя тем, например, что мой папа всю жизнь флиртовал - но у него стиль общения такой - он тоже зажигается, когда рядом женщины, но более верного мужчину трудно найти.
<br>Буду стараться контролировать свою ревность, уже хорошую книжку нашла, после которой поняла, что муж не муж, а симптомчики у меня самой вот они..
<br>Ну, еще подумаю..

Хню... Напоминает мне это топик "Муж не хочет ребенка". Когда автор сначала просила "промыть мозги", а потом "устала доказывать что не верблюд". Тут (и не только тут) никого нельзя заставитьруководствоватьс я чужими приоритетами, не ломитесь в открытую дверь. Тут народ просто пытается с одной, с другой стороны зайти... Вы же сами топик открыли с констатацией как минимум того, что есть проблема. Мы пытаемся 5 копеек вставить. Если я высказываюсь со своей колокольни (а с чьей же?), то я вовсе не рассчитываю, что ты свою на мою поменяешь. Иногда спор с чужой позицией чкрепляет собственную. А иногда приводит к неожиданным выводам. Вот, собссна, и усе...

Не читала.. Возможно, но
 

Возможно я просто не поняла до конца еще какой у меня в топе кладезь, буду перечитывать на досуге. Счас плохо соображаю уже.. Ну вот смотри, почему Я устала. В итоге пошли мысли:
<br>поменяй приоритеты, они у тебя неправильные (как?..); поменяй себя (но это утопия априори) (и че делать-то?..); вы слишком разные, ничего хорошего всё равно не выйдет(Ксюнь, не накат, ты знаешь, что я тебя люблю, просто..); ну-ну, ладно, не буду говорить тебе, то что хочешь услышать, видимо, на пришло еще твое время понять, что муж у тебя козел и жизнь з..ца, от которой бы я давно убёгла, но ниче, потом поймешь, аа не нравится - а че приперлась с проблемами? Ты хотела, чтоб мы тебя успокоили? А мы медом кормить не будем, мы на то и доктора, чтобы болезненно, но зато потом хорошо будет, когда глаза откроются (Я не ждала соломки, в принципе, но слишком-то тоже не надо мордой о стол)..; Ах, ты ради Любви к мужику че-то хочешь в себе поменять - фи, жертва, амёба..
<br>Но народу я благодарна, реально. За участие, за позиции со своей колокольни (а с чьей же). Просто Настя права - больно, когда тебе на рану чё-то там СВОЁ еще сыпать пытаются - у всех ведь свои тараканы, и это отражается даже тогда, когда человек вроде и по моей проблеме-то высказывается, а тараканы-то свои выглядывают. Я ж все это воспринимаю, на нездоровые нервы к тому же - Нелегко, однако.

Да????? Это новость для меня офигительная. Я не согласна, но предлагаю не спорить, а предположить что нам с вами на жизненном пути встречались разные мужики. Я уверена что если мужик нормальный и хотя бы женщину уважает, то их не будет/прочесть не удастся где-то после первого поцелуя уже :-)Т.е. от момента начала интимных отношений до момента расставания они оба будут делать вид, что они друг у друга единственные.
Вы считаете, что после штампа в паспорте. Я не согласна, но у меня очень маленький опыт общения с мужчинами(в количественном отношении) поэтому не буду настаивать.

Одно тока скажу. Вспоминая себя 2-хлетней давности, начало мужниной эпопеи. Я очень изменилась, но КАК именно? Наверное, поменяла приоритеты - это именно значит, что не себя меняешь, а свои же ценности переоцениваешь. Покопавшись в себе понимаешь, что честно верила, для тебя главное вот это, но наступила жопа как повод еще раз присмотреться к себе, и теперь видишь, что главнее оказалось другое, и эта переоценка ведет к перемене отношения к той или иной проблеме. Мне о многом говорит, когда человек в числе целей обозначает что-то типа "сохранить рядом именно этого партнера". Когда в целях фигурирует - что-то типа "обустроить свою жизнь таким-то образом" (имеется в виду - реализовать те или иные СВОИ приоритеты, представления о жизни, самой реализовать) - так, я считаю, "жить горааааздо проще", отсюда вовсе не следует, что партнера обязательно менять и с ним ничего не получится. На моем примере - прежний партнер прочно обосновался рядом :-), но теперь я отношения с ним строю совсем по другим принципам и приоритетам.

Выходит, у тебя они поменялись как бы автоматом?
 

Под воздействием обст-в?.. Я тогда повторюсь за Басей - должного пинка от жизни в таком случае, чтоб переродиться, получать не хочется однозначно :( А по-другому не бывает значица..

Думаю я ребята однако, что у всех нас мужья в чем-то не сахар и в чем-то неправы, а в этом топике получается что все мы умные и мужья у нас супер, одна Хню еще своего никак не застроит :-) У меня ж у первой такой тон везде проглядывает.
Есть песня у Вероники Долиной, мне она очень нравится.
Когда душа моя от слов твоих остынет -
Я подойду к тебе и крикну не шутя :
Не тронь мою любовь! Не тронь её, бесстыдник!
Она ещё дитя, она ещё дитя...

Оставь мою любовь до времени свободной
И дерзостью своей ты ей не прекословь.
Не тронь мою любовь! Не тронь её, негодный!
Не тронь мою любовь, не тронь мою любовь.

Ах, все твои слова - ненужная подробность.
Повремени ещё, признанья не готовь.
Не тронь мою любовь! Она ещё подросток...
Не тронь мою любовь, не тронь мою любовь.

Спасибо за самокритику, Настен )) А то я себя уже кем только
 

не начала чувствовать было - и амебой, и жертвой собственной любви, и слепым рогоносцем :-)

А так всегда в форуме бывает, думаю это нормально, все мы любим кому-нить, что-нить объяснить, дай только волю :-)

Типа "все мужики - дерьмо, надо тока себе кучку поменьше выбрать
 

"? :-)

тока я не поняла где тут про разницу в понятиях?.. ) (-)
 

Ну не на халяву же! :-) Пинок был поводом, а работа над собой - не автомат. К психологу ходила, "читал, много думал" - ну и подсознанка подключалась, и ваще... Однозначно приходится перестать цепляться за старое. Пинки бывают разные, но зачем меняться, когда все хорошо? Кризисы - это такая же необходимая часть жизни, как и спокойные периоды. Иначе как развиваться, действительно. Конечно, и в спокойном периоде развитие идет. Но кризис (преодоленный) - это настоящий скачок в развитии.

В каких? :-) че не поняла? Ситуация - отдельно, ты как человек отдельно, твое отношение - отдельно. Меняй че хошь.

Хнюш, уж так подбирала слова и так, как можно ласковей старалась писать. Счас совсем кратенько попробую. Я о том , что я не знаю твоего мужика, и уж тем более не знаю того козел он или нет, тебе самой решать, он просто другой, чем ты. Ну и что? И я другая и муж у меня не такой как я. Все мы разные. Но, если ты с этого топика начинаешь чувствовать себя то амебой, то жертвой собственной любви, то слепым рогоносцем( по моему мнению, ну очень либеральный топик), то проведя если аналогию, то вот она опять та твоя черта характера, которая заставляет тебя ревновать, когда ревновать совсем не стоит.Тебя попросту говоря несет.

Проще говоря, может просто легче начать ко всему относиться? Перестать грузиться по мелочам? И чем нибудь помаслить свою ранимость?( Говорю нежным ласковым тоном, без подь..ба)Я не ответы тебе даю с умным видом, сама своего мужика построить не могу( строить не хочу если честно, я лучше как нибудь так...:)0), хочется, чтоб ты обо всем, что тут написали подумала СПОКОЙНО, без эмоций...мы все тут могем ошибаться.Вообще попробуй научиться думать без эмоций .Тебе не на один вопросик отвечать нужно себе( а ты видишь мне КАЖЕТСЯ только один) , потому и пишу о тупике. У тебя их очень много этих вопросиков....

Ой.. ну ничего себе кратенько...:)

Во-во, в тему! "если ты с этого топика начинаешь чувствовать себя то амебой, то жертвой собственной любви, то слепым рогоносцем( по моему мнению, ну очень либеральный топик), то проведя если аналогию, то вот она опять та твоя черта характера, которая заставляет тебя ревновать, когда ревновать совсем не стоит" именно, именно. Ну и мудра же ты, Ксюн! :-)

офф
 

Ну, чё не пишем?? И про прОтокол тоже не забудте :-). Ну ты меня растрогала прям до слёз (про спать положу).. А я уже матрасик соломкой набила для вокзалу.

"изменить отношение к ситуации" и "изменить себя" равно
 

значны?.. )

off
 

Здрасьте...а шо ты хочешь , шоб я с тобой на вокзале кваила вместе? Ты мне зубы не заговаривай, у меня вина с юга целый подокойник, бери билетик...
( уже заканчиваю, ты ж знаешь, мне надо пледик, кофеек, чтоб с чувством с толком, завтра жди к обеду...)

Ну пачиму??? я ж выше написала. Изменить себя в упрощенном примере (выше) значит начать считать флирт таким же естественным и уместным элементом дружбы, как например взаимное поздравление с ДР. Возможно. Но не единственный вариант. Отношение там было прописано третьим пунктом. Можно, ну например, считать совершенно естественным просмотр мобилы (это не совет, это пример!) и стоять на своем. Можно еще как-нить. Почему равнозначность-то?????

Хню, включайте чувство юмора. Не стоит так относиться серьезно ни к тому, что тут говориться, ни к тому, что с Вами сейчас происходит. Сделайте выдох. Кстати, на спорт ходите? Если нет, очнеь рекомендую, адриналин выходит на ура. Я тут на работе когда разнервничаюсь, делаю паузу, иду на спорт, через час - как огурчик, благостное настроение. А мужчины .. тут если повезет, будЕт на всю жизнь, а если очнеь повезет, то будУт всю жизнь. Да и вообще, мужчины это не главное, главное вовремя тему поменять :)

"Шведы обожают читать чужие sms"
 

"Один из европейских операторов мобильной связи провел интересные исследования, в результате которых выяснилось, что большинство жителей Швеции – настоящие шпионы. Как мужчины, так и женщины регулярно читают sms-ки своих партнеров.

Социологический опрос 685 шведских граждан, проведенный в прошлом месяце, показал, что 2/3 из них тайно читают текстовые сообщения своих благоверных. Причем атака на мобильный телефон партнера происходит в основном в то время, когда он находится в туалете, принимает душ или спит.

При этом 64% опрошенных заявили исследователям, что занимаются этим неблаговидным делом всего лишь из любопытства. Однако нашлись и те, которые признались, что делают это из ревности. Любопытно, что 47% респондентов проявляют особую осторожность, занимаясь шпионажем, и читают sms партнера только тогда, когда он по неосторожности забыл его дома или в то время, когда человек находится в алкогольном опьянении в баре или ресторане.

Следует отметить, в общем, большинство опрошенных ищут подвох в переписке своих возлюбленных не случайно. Статистика утверждает, что 86% людей любят флиртовать с помощью sms"

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2005/09/22/22122044_bod.shtml

Хню, равнозначными они станут тогда, когда Вы сама заведёте кучу друзей-мужУков и широко распахнутыми глазами станете смотреть на мужа, который от ревности будет посуду колотить:-). Ваша цель - не перевоспитать мужа,прибить девицу (хотя я понимаю, что это было бы то что надо:-)) и загреметь самой в клинику неврозов, а не дать ситуации себя разрушить. Я тоже очень ревнивая и тоже собственница, поэтому отлично понимаю Ваши эмоции. Вы знаете "кнопки" вашего мужа, нажатие на которые изменит ситуацию? Такие вообще есть? Если есть - жмите! Если нет - живём дальше. Вы на правильном пути: вспомнили пример своего папы, разговариваете с мужем "за жизнь". И здорово,что муж начал Вас понимать. Главное (в чём, собственно, и есть суть вопроса) почаще вспоминать, что не вы крутитесь вокруг этой ситуации, а ситуация вокруг Вас. Мне, наверное, не слишком удалось выразить свои спящие мысли в 8-30 утра, сори.

сейчас - формально упрекнуть не в чем (почти)

а тыкать ему в физиономию собитиями полуторалетней давности - уже надоело.

а "влюблен", "хочет" "просто нравится" "достала перел носом крутиться, вот и обратил внимание" - это все слова, а чего там на самом деле было - уже теперь фиг узнаешь.


муж вообще старается со мной не говорить на эту тему: бады чего лишнего не ляпнуть. а когда я пытаюсб про прошлое спрашивать, то говорит, что уже "не помнит чего там было"

а про то, как бы превый топик почитать - мне и самоц интересно: только от туда и можно вспомнить, чего там на самомо деле было :) только я не представляю, как его выкопать можно из архиваю. у меня не получилось: опять же в связи в давностью произошедшего

з.ы. еще раз про "один в один": сходвто в том, что мужику пох.й на то, что тебя (меня) парит его отнешения с какой то бабой. "не нервится - вали"
и еще кое что: у меня тоже все это бывло на рчень сильно интуитивном уровне: я практически на пустом месте тогда его расколола. т.е. все на сових ощущения (которые очень правы оказались).

Ну "влюблен", "хочет" "просто нравится" - это уже пустым местом
 

назвать сложно. Ну а на сч. похожести - спорить не буду больше. Если вам легче думать, что они братья-близнецы и у нас обеих рожки во-вот появяться, то пожалуйста. :-)

:))) ок, я её даже не только поменяю, я её закончу
 

пока-мест :) Спасибо. :-)

Ничего :)) Зато общий смысл за здравие, слава Богу, а не за упок
 

ой ;-) :-) (семьи) Спасибо :-)

игра словами какая-то )).
НЕт, я не сичтаю в общем, что штапм в паспорте является сигналом к прекращение отношений с другими женщинами вообще.
У кого то, да у кого-то нет, у кого-то этого штампа не появится вообще и тп.
Я пишу в контексте ситуации и говорю о том, что я описываемого мужчину вижу именно ТАК.

Может я выразилась непонятно, но на мой взгляд никакого мужчину штам в паспорте не меняет. Ни того о ком речь в этом топике идет, ни какого-либо другого. Мне так кажется :-) Я таких которые менялись бы не встречала ни у себя, ни у подруг.
Т.е. я имела ввиду, что отношение к одной и той же женщине не поменяется. Бывает так (отвлеченно от данной ситуации), когда к одной женщине относятся плохо, потом женятся на другой и на руках ее носят пылинки сдувают. Бывает когда наоборот, с одной пылинки сдувают и на руках носят, а женятся на другой и ее гоняют только по дому и вобще не в грош не ставят. Но вот так, чтобы с одной и той же женщиной сначала вели себя так, а женившись на ней - по-другому, я как-то не встречала.