Че-то вы это загнули... Мы тут не на защите диссера, чтоб "Глубокоуважаемый N., спасибо за вопрос!" Особенно учитывая лексику в некоторых постах. Вы уж меня простите...

Давайте уж без ханжества, а? Во-первых, тут ТД, а во-вторых, что вы mSlava, что она Оля - это все мифические персонажи. При чем тут мамина болезнь и чужие люди? Соседи смеяться будут, чтоли? Или вы ее на улице узнаете? Что-то не въезжаю я.

Лиз, в том-то и дело, что какой-то совершенно законченный вариант душевной глухоты. А про родителей мужа "Не общаемся. Алкоголики" Это понятные нам с Вами люди мучаются отношениями с родителями мужей - а тут "Не общаемся" и нет проблемы. "Клизмы каждый день" - тоже не проблема. Мама наркоза при восстановительных операциях боится - и нет проблемы. Мама рада на дочь работать, а путешествовать не любит - и нет проблемы. Мама с мужчинами из-за шрамов встречаться не может - и нет проблемы. Я думаю там и с мужем все странно - либо он такой же, либо скоро дама без мужа останется - ну сколько же может мужик такое положение дел принимать. В общем - глухо.

Давайте. Дело не в ханжестве, а в том что "ради красного словца..." При том, что болезнь - аргумент, почему маме не надо тратить себя на свою жизнь, а можно только на дочкину...

полу-офф
 

О! Слав, а вот скажи мне, средненормально ли для школьника быть в состоянии оставаться дома на пару дней в морозы, пока родители на работе, или я слишком многого хочу от нынешних школьников?

Ну, предположим, никто у нас не несчастен (этого я не писала)! Устаем, да, но это, ведь, не совсем несчастье. Дети под присмотром, я вполне успешна на работе, родители (если нормально себя чувствуют) тоже не жалуются. Мой пост возник потому, что меня задел за живое комментарий наверху, где рассказали, как дочь с четырьмя детьми "заездила" родителей и "испортила" им последние годы жизни. Я тоже подумала, что, может, нехорошо себя веду по отношению к своим пожилым родителям.

знаете что, девочки? сохраню-ка я этот топик в назидание
 

самой себе :-) когда меня в очередной раз охватят пораженческие настроения в духе "хочу быть домохозяйкой и не зарабатывать, пусть муж корячится", я буду этот топик перечитывать, чтобы лишний раз убедиться, в какой студень превращаются мозги от безделья :-) :-) :-)

Хороших всем выходных, даже тем, у кого они незаслуженные :-) :-) :-)

ну вообще-то, когда человек совета спрашивает,
 

то за эти советы можно и поблагодарить, язык не отвалится. Если, конечно, человек соответствующим образом воспитан :-)

да конечно, несчастны!!!! :)))))) без мужа? без мужа.
 

С родителями живете? С родителями. Квартиры они Вам не купили? Не купили. Работать приходится? Приходится. Канешна, несчастнее Вас человека и не придумать :-) вот зато Оля у нас счастливейшая женщина в мире :-)

Вы же сами писали, что вам стыдно за тон! а глухота у девушки:) она тыщу раз может быть неправа, но требовать спасибо за дуру и т.п. - это перебор. То есть, не перебор, а это вообще тут ни при чем.
<br>Лично я все равно склоняюсь к тому, что это разводка и очередной тест на вшивость.

Конечно, обругать вместо совета и ждать благодарностей - это признак хорошего воспитания:-)

на "полу-офф"
 

"Полу" - это потому что слово синоним слова дети тоже присутствует? :-)
Школьник он разный бывает. Я своего семилетку не оставила бы. Но года через два - вполне.

Нда, за один день нафлудили 400 постов!
 

Я лично не представляю, как можно быть счастливой и уставшей. Уставшей и довольной - да, но не счастливой. Почитайте любую книжку по психологии, усталый человек не может контролировать свой гнев, в результате у него ухудшаются отношения с окружающими, а хроническая усталость вообще приводит к депрессии и т.п.

Так что я надеюсь, что вы все-таки не усталые, а просто счастливые. Очень рада тогда за вас :)

Ну и если вдруг начнете думать, что "заездили" родителей, то подумайте тогда, что если бы они вам не помогали, вы бы были уставшая и злая + на работе не так бы успешно все было. Так что в их интересах вам помогать по мере сил, к тому же их двое, не думаю, что сильно устают от этого.

чего все так накинулись на автора? я не понимаю вовсе. где вы, люди, живете?
в нашей стране, с нашей культурой, социальными условиями, возможностями, ОЧЕНЬ многим людям квартиры покупают родители! это действительность. для родителей ВАЖНЕЕ купить детям квартиру, чем поездить-поотдыхать. ау, товарищи! это нормально! у нас не финляндия, где ипотека 4% и государство оплачивает с 18 лет людям съем комнаты, чтобы они отдельно жили. у нас традиционно сильные связи внутри семьи (для выживания), у этого есть масса минусов (о чем мы часто читаем) но и плюсы. это наша действительность.
если мама решила дочери купить квартиру и время от времени покупает вещи ей и детям, что в этом такого особенного? у меня половина знакомых так живет, что дети зарабатывает меньше родителей, родители им покупают в подарок сапоги дорогие, покупают квартиру, дают "в долг" на машину. они и отказываются, и отдают деньги, сколько могут, но что с того? значит, они сели родителям на шею? что им, видеться с родителями раз в год на рождество, не принимать подарки, а родителям свои деньги тратить на гольф, - это будет хорошо, особенно родителям, которые, на минуточку, выросли в другой культуре, не той, которую тут пророведуете вы.
кстати, складывать деньги в кубышку при нынешнем положении (мировом экономическом) может быть рискованно. валюта, в которой складывают, может и полететь. а квартира - более устойчивый капитал. и даже имея такое заболевание в анамнезе, семья может, если что-то случится, съехаться в одну квартиру и вторую сдавать.
т.е. мое высказывание получилось не по теме вопроса, но по настроениям топика.
может, автору и нужно поработать сейчас прежде чем рожать, но что все так завозмущались, непонятно.

я не про то. Она не благодарит даже тех, кто с ней общается
 

нейтральным тоном и поддерживает ее позицию. Не говоря уже о том, что и из отрицательных мнений можно массу полезного почерпнуть при желании.

Не вижу противоречия
 

Обе девушки могут быть счастливы. Ведь счастье - это внутреннее самоощущение. Просто Ольге легче живется, вот и все. А то, что другие считают, что для счастья нужна квартира, машина, муж, здоровые родители и 3 детей никого не колышит.

Может даже Ольге сейчас плохо, потому что она хочет второго, а мама против. При такой зависимости от мамы сложно решиться принять самостоятельное решение.

Я вот тут подумала - а не превратимся ли мы, работающие мамашки вот в такую же "маму Оли", которая до старости лет будет тянуть лямку и не получать ни любви ни жалости взамен? Видно же, что мама "покупает" внимание дочери, т.к. если она прекратит вливания, то станет нафиг не нужна никому. Поэтому и столько флуда тут, задело за живое, видать.

Ну как же не благодарю? В серединке написала. И я не попрощалась еще. Когда закроется тема - скажу всем спасибо.

Лучше чтобы ваши дети не выросли такими, как Оля
 

Видимо, ее маманя как раз-таки много работала и в результате - "душевная глухота" у дочери. Так что может быть и стоит рассмотреть вариант домохозяйки.

ПыСы. От тупой ежедневной работы мозги превращаются в студень даже лучше, чем от безделья.

не знаю, не знаю. Мой 13-летний сын уже лет шесть
 

как прекрасно знает, что деньги с неба не падают. И он видит, как мы с мужем пашем, чтобы нормально жить. Олина мама сама ее разбаловала до такой степени, что она мамину благотворительность воспринимает как необходимое условие существования.

Я как мать сделаю все, чтобы ребенок рассчитывал на меня только в крайнем случае, условно говоря, обедом накормить, если у него жопа какая-нибудь финансовая случится. А здание собственной жизни пусть сам строит, так и воспитываю.

офф
 

вот тоже смотрю и думаю, какие все счастливые. Работай себе до седьмого пота, и тебе ДЕНЕГ заплатят. А если ты нищий, то и рожать нефиг, жди, пока дорастешь. Прям Страна Великих Возможностей.

Есть у нас специальности, в которых без призвания делать нечего. И платить никто не будет. "А мы вас не держим", называется. Не всем же задорого продавать свои знания. Такие, наверное, должны быть довольны своим предназначением, тьфу... и рожать им нечего.

Мы с мужем без помощи свекра сидели бы щас в Н-ске на 3 т.р. (наврала - около 2т.р) каждый без перспектив и подработки в лучшем случае, а в худшем - и без работы по специальности. Сейчас я сижу в М-ске на 3-6 т.р., с туманными перспективами хорошего места и летнего отпуска, пашу на дядю бесплатно. И так еще года три в оптимистичном варианте. Потом будет в лучшем случае просто меньше работы, но деньги те же. Можно нахер уволиться, пойти искать зарплату, но не факт, что с моим опытом я кому-то нужна сейчас.

Волчья жизнь. А вы говорите...

Но это тоже уже не по теме.

Про своего ребенка я выше написала.

> Видимо, ее маманя как раз-таки много работала и в <BR>
> результате - "душевная глухота" у дочери.

Неа. Нет такой связи, уверяю Вас. Умные и душевно незакостенелые люди успевают и семью обеспечивать, и детей людьми выращивать, а не моральными уродами.

> ПыСы. От тупой ежедневной работ <BR>
> мозги превращаются в студень даже лучше, чем от <BR>
> езделья. <BR>

От тупой - возможно. Но тут уж кто на что учился, знаете ли :-)

Про спасибо - не я... Я хоть мерзостность своего тона слышу, а она ничего не слышит... Разводка...не знаю...

"у меня половина знакомых так живет, что дети зарабатывает меньше родителей" Ключевое слово ЗАРАБАТЫВАЮТ.

история напомнила приводимую Никитиным в книжке притчу о матери, которая отдала сердце сыну в буквальном смысле, чтобы принести девушке, кажется, так. И когда он его (сердце) уронил, оно спросило - сынок, ты не ушибся? Никитин приводил к тому, что мать вообще-то сама виновата:( Грустно это. потому что автора совсем не воспитали в плане принятия адекватной ответственности, самостоятельности и вообще взрослой жизни. А ведь автору все равно когда-то придется жить без мамы... вроде считается, что 30 лет - подходящий возраст для переосмысления заложенного в детстве воспитания и возможности "переломить" свою жизнь уже сознательным путем. Автору только один совет - взрослеть. А ребенок, второй, третий - это уже вопрос следующий.

Ага, вот у моей бабули так было - сначала онкология,
 

вроде вылечили, а потом бац - два инсульта.

Не смешите мои тапки, а дом содержать, а за детьми смотреть,
 

а готовить. Это типа не работа? Не хочу вас разочаровывать, но от этой работы конь может сдохнуть. Я иногда вечером от усталости говорить не могу в прямом смысле, вот это блин я на курорте за мужем устроилась! Козлин муж содержал семью 7 лет - жму ему лапу - это позволило детям быть с мамой в самое ответственное время в их жизни, а не с чужой теткой и не с кучей детей в саду.

вот-вот. это все равно как говорить. что раз китайцы не заработали себе на американскую жизнь, то и сочуствовать им (например) нечего. а если у китайцев уровень жизни поднимется до американского, в мире произойдет истощение запасов железной руды например. и каждая страна играет закрепленную за ней роль в мировом сообществе..
да и вообще, а если человек не той специальности, по которой платят большие деньги? 100% все давайте бросимся менять специальность и обслуживать нефтяную трубу! а если нет, и не думай детей рожать, семью заводить.
а вам желаю удачи :) все-таки бывают чудеса. везение всякое...

Спасибо огромное всем. На многое открылись глаза.

Вот Вы блин даете. А автор что это время делала, не за детьми ухаживала, чтобы "они в самое важное для них время не с чужой теткой сидели"?

Разница лишь в том, что муж - это по большому счету совершенно чужой человек (сегодня муж, завтра не муж, жизнь, знаете ли), а мама - она всегда мама, и в том что у нее есть желание обеспечивать свою дочь и внука ничего ненормального я не вижу.

Козля сидела на шее у мужа, и спокойно рожала столько детей, сколько ей захочется, и считала это нормальным, а автора содержит рОдная мама и она, в свою очередь считает это нормальным.

И как вы друг за дружку горой, вы ж поглядите, очень организованная свора:-) Мне в жизни страшно было бы столкнуться:)

А право такое вам кто давал, заочно обвинять и "срать"?

А что, форуму грозит опасность? Вы, на мой взгляд, слишком воинственно настроены в разных темах, Вам мерещится угроза форуму, отдельным людям. Хочу Вам посоветовать спокойнее относиться к поднимаемым здесь темам. Тогда и решить их будет проще. Очень разителен контраст между откровенным и доброжелательно настроенным автором и Вашими агрессивным тоном. Скажу честно, большевистский задор очень утомляет. Гораздо лучше доходит спокойная, убедительная аргументация.

Оль, я спросить вас хочу
 

А почему вы если хотите идти работать, то в школу? Я понимаю, что это ваша специальность и график там гибкий. И даже предполагаю, что ваш опыт по трудовой как раз преподавательский и вы как раз хотите на практике подтвердить это (ну поработать годик, иметь реальное представление о работе, а потом можно заявлять про 10 или 11 лет стажа :-). И специальность, конечно, хорошая, только не в нашей стране (но все равно кто-то ведь должен учить детей)... Но язык-то вы забыли (хотя я и верю, что его легко можно восстановить, если работать над этим).

Просто у меня мысль возникла: почему вы бы вам не попробовать поработать с мамой, т.е. в недвижимости. Можно и опыта набраться, и нюансы все узнать из хорошего источника, и клиентуру приобрести... И в конце концов, получить высокоплачиваемиую работу, очень гибкую тоже... Вы об этом думали? Сначала с мамой в паре работать, потом может какие-то сделки она вам будет передавать, потом сами... Самое главное уверенности (или наглости) набраться, а для этого нужно просто начать что-то делать...

Удачи вам в любом случае!

Оля, а может сразу застрелиться? Такой позор пережить трудно.

<Я как мать сделаю все, чтобы ребенок рассчитывал на меня только в крайнем случае, условно говоря, обедом накормить, если у него жопа какая-нибудь финансовая случится. А здание собственной жизни пусть сам строит> - И зачем Вы его рожали? Показать почем фунт лиха?

Иными словами, Вы абсолютно уверены, что только Вы даете детям правильное воспитание. Ой не зарекайтесь. И не надо судить других, ой не надо. Может так оказаться, что и у вас лет через дцать возникнут проблемы, и будете вы считать себя абсолютно правильной, а люди вокруг в вас пальцами тыкать будут, гадости говорить.

Касаемо меня, к слову, я своей дочке буду помогать (если смогу) и без финансовой жопы. Потому что давать собственному ребенку для меня В РАДОСТЬ.

Не могу понять, почему все осуждают женщину, которая живет за счет матери??? Если быть объективными,то тогда надо осудить всех женщин, которые живут за счет мужей?! Не вижу разницы!

простите, но это "две большие разницы" - сидеть в Н-ске и радоваться, что хоть грошовая работа есть, и жить в Москве с дипломом педа инъяза, и при этом ничего не делать. С такой специальностью можно заработать всегда. И как раз если есть желание второго ребенка завести, а первый уже пристороен в сад - тут все карты в руки. У меня есть две очень разные знакомые, с разными дипломами, одной за 50, другой слегка за 20. Обе кормятся домашними ученками, просто пожилая принимает их дома, а молодая бегает по всей Москве задрав хвост (у нее кстати даже диплома инъяза нет). Кстати, я сама должна признать, что второго ребенка мы тоже захотели завести, практически сидя на шее у родителей. Но оба использовали любую возможность, чтобы заработать, писали курсовые, и делали все, чтобы работать самим. В результате сейчас я зарабатываю дома 5-7 тыс, не отходя от 2 детей, просто чтобы тоже работать. Так что бесполезно сравнивать вашу невозможность заработать больше с нежеланием автора. я, кстати, ее не обвиняю ни в коем разе, я ей сочувствую. Ее уберегли от всех проблем, и не научили их решать. А расхлебывать то ей самой.

ППКС

Лиз, а "хлебным местом" не поделитесь"? ;) если оно, конечно, не персональное;)- я про переводы. Очень хочется попробовать. у меня, правда, не языковое, но хотелось бы хоть проверить свой уровень. Если не трудно - ezshik@mail.ru

А то что один молодой человек тысячу зарабатывает, это как бы не в счет, как бы не деньги?

Вот именно, никто не знает, что было бы, повернись у вас жизненная ситуация другим образом. Поверьте, я тоже когда-то кричала "у меня - да никогда такого не будет! да я бы - да никогда!" А в жизни случались такие ситуации, что... "никогда не говори никогда" А разницы никакой нет, иждивенец он и есть иждивенец.

Вы перевернули ситуацию с ног на голову, почитайте внимательно. Маму не вынуждают работать по ночам в три смены на ненавистной работе, мама автора работой себя не перегружает, работу свою любит, бросать не собирается, и выглядит хорошо. вы же сделали из автора монстра а из ее мамы - несчастную старушку, прикованную к инвалидному креслу.

Это не к тому, что автору не надо идти работать и рожать второго, а к тому, что полегче надо с вердиктами, полегче.

ну, не надо такую уж наивность изображать, в топике высказались не все, кто здесь живет :-) и к концу топика единый фронт, кажется, начал распадаться, думаю, в частности потому, что нет сил смотреть на то, что тут устроили.

да, большая. забота о ближних - дело добровольное, а содержание - это требование, это нельзя бросить в любой момент, нельзя ослабнуть, заболеть, слечь, поддавшись возрасту и болезни. поэтому некоторые выбирают содержать кого-то. чтобы жить.

Эта мысль уже звучала
 

но все равно хочется спросить у агрессивно настроенных к автору людей...

Я понимаю, что на форуме очень много обеспеченных, преуспевающих мам, которые могут позволить содержать няню, путешествовать, покупать фирменные вещи себе и детям и т.д....

А вот если со специальностью не повезло... Не повезло в том, что в нашей стране ни учителям, ни медикам, ни воспитателям, ни научным работникам и т.д. (список можно продолжить) не платят достойную зарплату. Вот что им делать? Идти в коммерцию, брать взятки, работать на 2-х или 3-х работах (как делает муж автора, при этом его упрекают в инфантильности и в том, что он не хочет зарабатывать денег)?

Кто будет учить, лечить и делать столько нужного и важного для вас, ваших детей и родителей?

А есть люди, которым нравится сочинять музыку, писать картины, заниматься наукой... Им что делать?

В этой теме столько агрессии, оскорблений, нежелания просто понять автора (кстати как автор держится и реагирует на некоторые посты в топике вызывает только уважение), что очень удивляет.

И еще (здесь тоже уже писали), это что первый инциндент когда родители помогают детям? Очень часто покупают квартиры молодым (если у родителей есть такая возможность, а у детей нет), иногда машины и т.д. Просто у нашего поколения, как мне кажется, ситуация сложилась в большинстве случаев обратная - когда родители зарабатываю мало, а дети много, и дети в основном помогают родителям... Но когда близкие люди помогают друг другу (неважно дети, родители), это очень хорошо...

Я живу на западе, в основном дети сами покупают жилье, но если у родителей есть возможность обеспечить своих детей (купить им жилье, например, или устроить в хорошую частную школу), то они делают это...

Хорошая политика - я тебя родила и поэтому ты мне должен. Рожают-то детей из собственного эгоизма, а потом они им еще и должны всю жизнь.

"Должен" - это по-моему вообще несколько радикально. "Должна" быть у каждого человека мораль и совесть, и я допускаю мысль, что моя дочка, когда вырастет, может быть поступит со мной и не совсем так, как мне бы хотелось, хотя воспитывать я ее тоже стараюсь по всем правилам хорошего тона:), но это же не дает никаких гарантий на будущее. Да, может будет обидно, больно, но я ее заранее прощаю и ни в чем не виню:) Потому что просто люблю, без "должно".

Нет, просто люди высказали свое мнение, попытались
 

донести его смысл до автора, увидели, что это как об стену горох и умыли руки. Про какой фронт вы тут толкуете вот только не пойму.

один нюанс - мама-то здесь не советует второго ребенка рожать. Если уж так рассуждать, то кто платит, ...

Если человек может себе позволить в силу ряда обстоятельств не работать, и это состояние его никак не тревожит:), то это еще не значит, что он ненормален. Каждый имеет право на выбор. Кому-то нравится гореть на работе, кому-то - тратить время на что-то другое. И оба при этом правы.

:-), и не поймете, для этого надо на весь топик посмотреть отвлеченно, а не со своей кочки зрения, а это сейчас вам не выгодно.

Вы правда не видите разницы между автором и Козлей? Тогда
 

объясню: Козлину СЕМЬЮ содержал муж, их семья жила по средствам и рассчитывала только на свои силы. При этом она училась и подрабатывала, заботясь о квалификации. Олину семью содержала и содержит ее мама и муж, семья живет не посредствам, пользуясь маминой благотворительностью, Ребенок в садике, Оля забила на квалификацию и хочет повесить маме на шею еще один рот, несмотря на мамино несогласие. Я мужа чужим человеком не считаю, он - моя семья, а мама - она мама, но это уже другая семья. И обеспечивать себя я не позволю, сами заработаем.
Это точно, нам лучше не встречаться, я таких людей избегаю.

Они? Точно знают:) Они - господа Богочеловеки:-), им видней. У них правильнее. Они не сомневаются.

"надо на весь топик посмотреть отвлеченно" - это утопия,
 

любые ситуации люди оценивают через призму собственных ощущений и опыта, т.е. СУБЬЕКТИВНО. И вы в том числе. Наши мнения не совпали - только и всего.

Автор еще в полдник написала, что рожать не будет, а будет работать. Чего мусолить-то?

Не буду спорить. Только меня до кучи не обосрите пожалуйста как ваша коллега по цеху там, выше на все...:) (<я таких людей избегаю> - Вы меня знать не знаете, не правда ли? я кажется о себе ничего не рассказывала? или сами историю допишите и к врагиням причислите?:)

так помогать - не значит ее проблемы полностью решать. Просто если сын будет знать, что рассчитывать надо на себя, он и будет стремиться к этому. Это не значит, что мать ему откажет и в помощи помимо тарелки супа, но надеяться каждый день у мамы обедать просто неполезно для самого ребенка. Мне вот моя мама отказалась "решить мои проблемы" за свой счет. Я хотела пойти работать, и посадить маму с моими детьми. А она - вообще-то очень мягкий человек - мне долго объясняла, что от своей жизни ей рано отказываться. Я совсем не сразу ее поняла, долго обижалась, а сейчас очень рада, что все так. Я и ее больше стала уважать, да и для себя очень полезно было научиться о других думать. Вот такая позиция мамы (на первый взгляд, слегка эгостичная) - ОЧЕНЬ помогла нашим с ней отношения, они более взрослыми, что ли, стали. Имхо, лучшая помощь детям - научить их самих в жизни проблемы решать.

да ладно. смотрите сами.

этап1. вопрос и ответы, довольно спокойные, разбор ситуации, опасности, самое сильное слово "лентяйка".

этап2. свисток вбрасывания - первое сообщение от mSlava. и понеслась грызня. Оля подливает масла в огонь. грызня выходит в штопор, собирается пул грызущих.

этап3. грызущие постепенно иссякают, появляется обсуждаемое в этой ветке сообщение про удовлетворение от того, что многие думают так же.

этап4. появляются удивленные возгласы о том, что, дескать, ничего выдающегося, ситуация довольно обычная, чего разбушевались.

вот второй этап и есть "собирание в стаю" и выступление единым фронтом. ибо виден тот, кто первым бросил камень, видны и присоединившиеся :-)

и это нормально, так всегда бывает.

кстати, что касается самого топика, у меня нет ощущения, что это чистой воды разводка, но есть ощущение, что автор пишет не про себя и свою семью, а про какую-то свою очень хорошую знакомую, получая вообще говоря, удовольствие от всего происходящего, но тщательно это скрывая :-)

потому что не обижается сильно, да?(-)

потому что слишком легко открывается под удар. потому что мало эмоций в описаниях. потому что как бы легко принимает решения, ну и так, по мелочи :-)

Нет, ситуация действительно моя. У меня несколько неудачно получился первый топ. Я на эмоциях написала его. А потом объяснять нюансы тут было бесполезно, меня никто не слушал. Своим первым топом я,видимо, действительно дала понять, как написали "мама старушка-инвалид в коляске горбатится на трех работах", а я рабовладелец и палец о палец не ударяю вообще, ни по какому поводу. Но стирать уже написанное или изменять тоже было неправильно, так как все и так заподозрили разводку, а если бы я стирала, то уверились бы вообще.

да, эмоций нет (-)

К сожалению, надо признать, характер не тот. Не смогу как мама. Морально не смогу. Это очень тяжелая работа. По мелочи - да, собрать документы - могу, конечно. Но провести полностью сделку - нет. Согласовать все варианты, не дать людям "навязать свои правила" и "свои варианты" , как может сделать мама - я не смогу.

блин, а я вот разницу крекеров в магазине обсужу легко, а вот книжки читать - не хватает слов :-(

Тина, я вам не хамила - не хамите и вы.
 

Если я пишу, что избегаю - это буквально означает избегаю, в упор не вижу, А "обсерать", как вы изволили выразится - это несколько другое. Дальнейший диалог с вами мне неприятен и продолжать его не буду.

Да кто ж спорит, конечно, надо чтобы они самостоятельности учились и сами за свою жизнь отвечали. Но тарелкой супа я все равно не ограничусь:)

Оля, а почему вы сразу, говоря о работе, расписываетесь в своей беспомощности? А вы представляете себе, что значит - работать в школе? Я по образованию (1-му) учитель русского языка и литературы, работала в школе 3 года. Сейчас я руководитель отдела кадров в западной компании. и я совершенно точно знаю, что даже если мне нечего будет есть, в школу работать я не пойду.

Я вообще-то
 

писала, что мамино мнение должно в первую очередь учитываться. С этим абсолютно согласна.

Но с мамой можно договориться :-), если очень хорошие отношения :-) (какие я предполагаю у автора с мамой).

А вообще очень сложный выбор: рожать сейчас ребенка, а потом когда младший подрастет, уже работать себе до старости :-) (хотя с двумя-то гораздо сложнее работать)

или начать работать после первого, чего-то добиваться, к чему-то стремиться, а потом опять делать перерыв, а соответственно начинать с нуля с большой вероятностью (какому работодателю понравятся перерывы в стаже).

Все очень и очень индивидуально. Я бы сказала - как повезет.

Я вот подумала, что это может быть вроде психологического этюда.
 

Экспирементирует, может, кто-то, естествоиспытатели хреновы :)Тогда не жалко потраченного времени - для науки все же польза. Буду этим утешаться :)

"Обсирать" - это не моя терминология, а коллеги выше, с ником "простигосподи", кажется, я ж написала. Так что это не мое, я только позволила себе повторить:)

<Дальнейший диалог с вами мне неприятен и продолжать его не буду.> - вот это веселая претензия на интеллигентность после всеобщего "ох...еть", "недоразвитая", "умственно отсталая", "дура" и пр. в адрес автора.

Pooh, "В упор не вижу"="избегаю" - это ведь и в мой адрес тоже прозвучало, или? Если нет - то сори, неправильно поняла, беру свои слова обратно. Ну а ежели ко мне... тогда кто хамит?:-)

Тина, я - Pooh, с простигосподи разбирайтесь сами.
 

можно я отвечу?
мне (и это не первый случай) кажется (кстати, скажите мне, если это не так), что "нападающие" часто живут за границей, восприняли, скажем так, северо-европейские или англо-саксонские жизненные уклады и устройство системы и судят о российской ситуации по своей жизни.
мне очень интересно, насколько много именно таких людей обвиняет местных в несамостоятельности.

Мне кажется, это ни при чём особо, где кто живёт.А все "пляшут" от собственного опыта.Я жила в России полжизни, мне никто никогда не помогал( так сложилась жизнь), сперва у меня были взгляды,что я уж своему ребёнку...Но постепенно добавляю воды к вину :-)Нельзя так!На ноги ребёнка надо ставить психологически в первую очередь.Т.е как всегда - нужна золотая середина.Спепень помощи зависит не только от собственных возможностей, но ещё и от личности ребёнка.Ведь в жизни всё не так просто.Другим достаточно помогают, но они умеют ставить цели и рассчитывать на себя.Другим не помогают - они остаются в пролёте на всю оставшуюся жизнь( не смогли получить образование,не смогли,не смогли...).Так что - по обстоятельствам.Вот у нас сейчас ужасная новость - умер один знакомый,60 лет, здоровенный дядька, работал, ка к лошадь , содержал сових детей( взрослых).Бах- инсульт.Первая моя мысль - а как же Костик( Костику - 32 года)??? Как он будет жить? Инфантильный до ужаса, лентяй с огромными запросами.А дочка - 28 лет( от тех же родителей!) - не пропадёт.

Очень заметно что вы единственный ребенок. А я из семьи где трое детей и мой муж также. И второго ребенка рожала в материальных условиях не очень способствующих рождению детей. И условия у нас гораздо хуже чем у автора. Я всегда знала, что детей у меня будет не меньше двух. По многим причинам. Материальная причина всегда была на последних местах в аргументах "за" или "против". Глубоко уверена, что дети и материальный расчет не совместимы.

Это замечательно, что вы расчитываете ТОЛЬКО на себя. А вы что бессмертны? Я расчитываю на всех своих родственников и друзей, что они придут на помощь, если что. И я помогу им всегда чем могу.
А автору помогает мама. И я бы помогала своим детям чем могла. Ничего зазорного в этом не вижу. Не умрет она с детьми с голоду и без мамы.

Конституция РФ дала. Про свободу слова слышали?У вас вот только подзабыла разрешение спросить.;-)Не говорите, что мне делать и тогда я не скажу куда вам пойти.:-P

Покажите мне хоть один вердикт, который я вынесла автору. Да, ситуации бывают разные, если бы у меня все сложилось по-другому, то и я бы вела себя по-другому, например, не торопилась бы с рождением детей, вышла бы на работу еще в институте и т.д. Для меня неприемлема ситуация при которой семья фактически находится на обеспечении мамы автора.Меня воспитали так, что после 20 лет я должна как минимум быть полностью независимой от родителей, а как максимум помогать и им, но никак не жить за их счет вместе с мужем и детьми. Примеряя ситуацию на себя, думаю, что мы с мужем опытались бы как минимум выплачивать ну хоть ЧАСТЬ кредита самостоятельно, если уж уровень доходов действительно так разнится. И еще раз повторю-для меня ЕСТЬ разница, живу я и мои дети на деньги, заработанные моим мужем или на деньги, заработанные моей мамой. для кого-то, наверное нет, для меня есть.

Очень правильно выраженная мысль.Полностью поддержу. Коробит именно это. два молодых человека (по крайней мере, у меня создалось такое ощущение) совершенно расслабленно позволяют третьему (пускай этот третий-любитмая мама) фактически планировать их жизнь. Как можно планировать будущих детей, зня, что твое финансовое положение от тебя не зависит?

не-не-не, вы не поняли меня совсем (+)
 

На мой взгляд (которого я ни Вам, ни никому другому, впрочем, не навязываю) выросшие дети не должны рассчитывать, что родители будут жить только их интересами. Он может рассчитывать, что родители любят и будут любить его всегда, и будут рады оказать посильную помощь, если она не идет вразрез с их планами и интересами. То есть вопрос: "Мама, а ты сможешь иногда сидеть с нашим ребенком, если нам с женой нужно будет уйти в театр/гости/ресторан?" - это допустимый вопрос. А мысль "мы родим ребенка, а моя мама уйдет с работы и будет с ним сидеть" - недопустима. Вопрос: "Папа, мне очень нужна машина, ты не одолжишь денег на первый взнос, я тебе их верну тогда-то?" - это допустимо. Мысль "Мне нужна машина, родители мне ее купят" - недопустима. Понимаете разницу?

При этом я допускаю, что, когда у меня появятся внуки, я буду с ними сидеть - если сочту это в тот момент для себя возможным. Сейчас я этого знать не могу. И допускаю, что если у нас будет возможность и желание помочь выросшему сыну с квартирой или машиной - мы это сделаем. Но он не должен на это рассчитывать и обижаться, если мы этого не сделаем. По-моему, это очевидные вещи.

И, естественно, я не считаю, что только такой путь воспитания правильный. Это мне он кажется логичным.

Пардон! МЫ рожали детей сколько НАМ захочется! Не сколько МНЕ, а сколько НАМ! Улавливаете разницу?

Да на мой взгляд вообще пора закрывать тему. Все уже обговорили, сейчас ругань одна начнется!

Я искренне рада, если это действительно так! Правда!

Но почему бы не попробовать? Мама смогла бы передать вам со временем свою наработанную клиентуру...Начать можно с малого, с того же оформления документов, например, а потом, глядишь, и силу почувствуете!

Девочки, вы сравниваете кого-то кто работает, имеет уважаемую профессию, и при этом мало получает. Да, бывает. А тут - ну ни фига же и не пытается. Зато мамины деньги уже все распланированы.

..

Есть свобода слова, а есть свобода хамства:-) РФ, по-моему, специализируется на втором (тоже высунутый язык)

Гы:) А до этого был интеллигентный разговор интеллигентных людей:-)

Я не очень-то поняла вас?
 

Ваш вопрос.... Я вообще-то спокойно к ситуации автора отношусь. Это ее выбор: сидеть дома или работать, это решение их семьи: кто покупает квартиры, а кто продукты и кто за все это платит, это ее решение: рожать второго в этой ситуации или нет...

И еще
 

Еще хотела сказать: почему вот все твердят, что семья автора на маминой шее сидит. Муж зарабатывает 1000 долларов (по-моему нормально, тем более на преподавательской позиции). Этого для ежедневных расходов вполне хватит... Т.е. семью автора содержит муж, и она живет за его счет. Мама просто делает крупные покупки-подарки (квартиры, дорогую одежду и т.д.). Или что 1000 уже не деньги?

уже ответили на этот вопрос, что муж не вечный:)(-)

Тина, разрешите вам интеллигентно намекнуть на бревно в вашем
 

глазу. Отвечать не трудитесь, больше сюда не зайду - ничего нового, жалко времени.

ангелы и демоны прямо... эта женщина умудрилась ТАК воспитать дочь, что той и в голову не приходит попробовать что-то поделать, быть личностью, быть сильной.

я немало знаю семей с инфантильными 30-летками. ни на что не годными, кроме как (в лучшем случае) рожать детей на горб вечно вкалывающим мамам. уважение не вызывает никто.

АВТОР! РОЖАЙТЕ! может, ваши дети успеют взять пример с вашей мамы и будет вам на старости лет подмога...

хи, у меня такой азарт на работе, что я и не замечаю особо морозов-то... :))
сидеть дома мне обычно скучно... морозы еще больше угнетали бы...
даст бог буду лет в 50 прилично зарабатывать (ну, 4 точно должно быть :)) - и это без кивков на мужа - у него и еще больше будет) - как бы так случайно не вырастить амебу из дочки...

моя мама бодрый энергичный и цветущий инвалид 2 группы. Работает 6 дней в неделю. нравится ей. зарабатывает (поскромнее, чем ваша мама - не важно)

Ну так вот. Я НИ НА МИНУТУ НЕ ЗАБУДУ, как это страшно было, когда у нее был инсульт, как мы пытались свыкнуться с мыслью, что ее может БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БЫТЬ!!! Мы выкарабкивали ее всей семьей (тяжелее всего пришлось папе). И выкарабкали. :)

я поддержала маму в идее снова работать после инсульта, я никогда не напоминаю ей, что она инвалид (хотя всегда интересуюсь, как давление в такую-то погоду и напоминаю, чтобы она берегла себя и не скакала в мороз через полгорода). И последние лет 15 вдалбливаю ей в голову теорию разумного эгоизма, подсказывая, где она может тратить деньги НА СЕБЯ - массажи, маниюры, красивая дорогая одежда - на это уходит немало и она это честно зарабатывает. В принципе, могла бы как в детстве все нам с сестрой в клювы пихать.

А на свои маникюры зарабатываю я сама. И на одежду, образование своей дочери.

Наверное, если бы вы росли в условиях, приближенных к боевым :), вы бы поняли, о чем я тут. мне жаль, что вам не доверили отвезти собственноручно подготовленный гранатовый сок маме в больницу...

реальная мСлава ровно такая же в жизни, как в этом посте - резковата, но искренна, за что ее многие любят в том числе и я. и дочка моя обожает ее сыновей... :)

А вот с олей я бы, послушав маленько, дальше общаться не стала бы - мы разные слишком. по-разному росли, разную систему ценностей выстроили. так бывает.

офф. сколько же нас тут экс-педагогов HR-ов :))) (-)

*У неё просто есть возможность зарабатывать* - по-другому
 

а зачем мне работать если за меня уже кто-то пашет??? Оль, я не со зла, честно, просто сами задумайтесь поглубже, и очнитесь наконец. если мама может ещё работать в таком режиме - хорошо, но ей и отдыхать в таком случае надо, тем более в таком возрасте, время, всё же берёт своё! берегите свою мать, раз она такая у Вас, а то потом-то уже поздно будет, потом Вы подумаете, как же я её не щадила! и давала столько работать! и второе -даже если она зарарбатывает. это не значит что Вы должны жить на её доход, у Вас должен быть свой доход, а подарки, конечно - подарками!

почему-ж мы так близких людей-то не ценим!!!

Как это нет разницы? Мама - это уже отдельная семья.

И что вы вкладываете в слова "женщин, которые живут за счет мужей"? Я лично не считаю что живу за счёт мужа, т.е теоретически да, но извините, я занимаюсь ребёнком и всё хозяйство на мне. Мой муж всегда накормлен, обстиран, он приходит в чистую квартиру, он освобождён от походов по магазинам и от прочих неприятных дел.
Или вы считаете что работа stay-home-mom не достойна оплаты?

Оля, я вам даже в чем-то и завидую. А конкретнее в том, что у вас есть такая мама:-) . Это здорово, что такие отношения в семье. ИМХО очень правильные отношения.Я лично не вижу разницы сидения на маминой шеи или мужниной, какая разница на чей, если это никого не напрягает. Т.е. это со стороны злобных теток вы сидите на шее, а на самом деле любимая мама помогает и материально и морально любящей её дочере. И зять далеко ножи не свесил, судя по размеру дохода приносимого в дом. Сама буду такой мамой, я надеюсь на это:-) . Лично у меня отношения с родственниками не сложились, о чём очень сожалею.....У вас хорошее образование, работу найдете без проблем. Поработайте чуток, повысьте уровень. Всегда должен быть за плечами опыт работы что бы заработать в любое время себе на кусок хлеба с маслом. Да и разница в возрасте между детками в 5 лет ИМХО не лучшая, очень уж детка ревнует в таком возрасте. Разница в лет 7-8, опять же мое мнение, самая отимальная и для деток, и для родителей. Удачи вам и вашей семье,пусть обходят стороной вас завистники. А наработаться еще успеете, вся жизнь впереди:-).

вот полностью согласна! (-)
 

хи! форум в лучшем своем проявлении ;-)
 

заставляет человека менять свою жизнь потому что живет не так, как живут участники форума ;-) При этом на вопрос, поставленный автором, форум отвечать не собирается ;-)

Нет, в чем-то мужские форумы чем-то лучше. Там, хоть и кратко, но отвечают по существу. Или не отвечают вовсе ;-)

Удивительное дело, сколько людей уверены, что если сапожник поднапряжется, от начнет печь пироги не хуже пирожника! :-)

А государство почему-то считает, что работа stay-home-mom достойна оплаты в 150 р. в месяц пособия на детей.

А мама автора считает, что ее дочь достойна отдельной квартиры.

И кто прав? Мы, государства или мама автора?

Так и сама автор - не вечная! И что ж делать?