И еще мне очень обидно, что автору пишут такие фразы " я, бы например, не рассталась со своими детьми", "я вот тоже собираюсь расстаться с мужем", " я тоже переживала развод", ну а о том, "у меня муж работал допоздна" - вобще упоминать смешно, извините конечно. Еще бы сказали, у меня муж футбол аж полтора часа смотрел и ничего, я справилась :-)
Мне удивительно, как можно не понимать, что с двумя детьми сложнее чем с одним, с двумя маленькими сложнее, чем с двумя уже не такими маленькими, что когда тебя бросили, это сложнее, чем если ты сама ушла, и что мы обсуждаем ситуацию женщины оказавшейся в СОВОКУПНОСТИ этих всех условий, которые все высказавшиеся если и переживали, то по одному ( как то: двое детей, но есть любимый муж, был развод, но был один ребенок,двое детей и планируется развод- но решение уйти самостоятельное). И каждое из этих условий само по себе бывает нелегко, а тут несколько: бросили, с двумя маленькими детьми.
И при этом, все считают, что знают, как бы они вели себя в этой ситуации : гордо и с оптимизмом, любя своих детей и плюя с высокой колокольне на недостойных мужиков, жили и работали и ждали бы своего принца!
Сразу вспоминается "Красотка" : "Имя, назови хоть одно имя" " Тебе назвать имя? ... Золушка, мать ее!" :-)

Да? А я так поняла, что как раз об этом :-) Читала, читала... Ну опа объяснила доступно, что тут дело в форме, в которй женщина все это делает и решает. Я согласна. Но меня уже понесло, о своем, извиняюсь :-)

Она сама себя добьет, если нужно будет ЕЙ, облагодельница Вы наша.

ППКС(-)
 

Именно это я тоже все пыталась написать, но никак не складывалось. Меня сильно потрясает, как все кинулись автора осуждать, находясь в совершенно других ситуациях. Сама я не скрываю, что у меня детей нет и для меня жизнь с мужчиной важнее, чем иметь детей. Но я 10 лет жила совсем одна и я прекрасно понимаю автора в той части ее поста, где она стремится снова жить с мужчиной. ОЧЕНЬ ПОНИМАЮ. а вот про то, что бы я делала, если бы осталась без мужчины с двумя детьми - даже представить не могу. Поэтому как бы мне не казалось ужасным сплавить их папе, судить об этом я не могу, я не была в такой ситуации. (Можно кидать помидоры)

"Я поддерживаю право женщины думать о себе. Я поддерживаю право задвинуть в чем-то интересы детей"

Видите ли, для НОРМАЛЬНОЙ женщины думать о себе -- это в большинстве случаев полностью исключает "задвинуть интересы детей". Особенно маленьких. Так природой устроено, уж извините.
И ваша "борьба за равноправие" выглядит в данном случае абсолютно еуместно.

А если вернуться к конкретной ситуации, то отец там не горит уже особым желание брать детей к себе более, чем на выходные, матери они мешают "строить свою жизнь" (замечу, что кандидата на это устройство реального там и нету). И что предлагаете? Хором поддерживать желание мамашки спихнуть двух детей на бабушку-дедушку? А с чего бы? Если они ей так мешают, дети, то какого лешего было рожать-то?

Вам об этом сразу было сказано.
Ну и как, стоят слезы вашего сына этих игрищ?

Ну, есть надежда, что в следующий раз умнее будет.

СОВОКУПНОСТИ бывают разные. Иногда они таковы, что с одним ребенком можно оказаться без квартиры, без денег, без прописки. Уходят от мужа не всегда с гордо поднятой головой, а уползают от пьянства , измен и избиений. Иногда нет бабушки, друзей или бывшего такого, чтоб хоть на выходные подкинуть. И любовников для души не предвидится. Иногда при муже даже, ребенок болеет. И сложный вопрос, легче ли это ...


Понимаю ли я автора, что ей тяжело? Конечно... в этом понимать не сложно.Но говорить о тяжести ее состояния, не говоря и не беря в учет детей? Я лично НЕ МОГУ РАЗДЕЛЯТЬ ЭТИ ВОПРОСЫ. Сложившееся данное отношение к детям, при совокупности тех обстоятельств в этом ДАННОМ КОНКРЕТНОМ СЛУЧАЕ, я не хочу и не буду понимать. Тяжело? Что называется терпите. Или отдайте детей сразу, не надо ими ПРОБОВАТЬ, если не уверены. И я действительно считаю, что в этой ситуации, может не гордо и не с оптимизмом, может обливаясь слезами по ночам в подушку. Может жалуясь тут в форуме на недостойных мужиков, но однозначно жила бы и работала, не допуская мысли, что можно жить без своих детей.

Да, развод не может помешать радоваться ребенку, потому что это вещи не взаимосвязанные, во всяком случае для нормального человека. И причем тут мой муж, вообще непонятно, мои чувства к ребенку не завязаны на отношениях с мужем, любовником, мамой или с кем-бы то ни было вообще, а так же не завистя от погоды, курса доллара и политической ситуации в стране. Или Вы думаете, что если бы мне муж денег не давал, я бы ребенка захотела сбагрить?

и ПРАВА женщины на свои интересы бывают разные. Вроде бы женщина, рожая двух детей не в школьном возрасте, должна понимать, что каких-то прав у нее уже не будет. (Я бы, скажем, хотела уйти просто в ночь, или уехать куда-то просто в момент, когда мне тяжело, но этой - очень любимой мной - части жизни уже не будет, точка.)Приходить в себя - да, а лечь пластом и страдать две недели, не кормя и не моя детей - нет. Вообще-то нигде не прописано, что нет права у женщины предавать своих детей, это так, чисто человеческое право, которое далеко не всегда в жизни соблюдается. На мой взгляд, данная тема вертится вокруг этого. Но ставить на одни весы права женщины, которой тяжело, и жизнь ребенка, которая ни во что не ставится - разве можно? И вообще этот разговор как-то странно затянулся, кзалось бы - чего здесь обсуждать?

Если к другому уходит невеста, то не известно кому повезло:-))).
 

Поздравляю с началом нового этапа!!!

Да, общество несомненно должно пересмотреть отношение к женщине. Потому что когда развод для некоторых страшнее атомной войны и женщина готова биться головой об стенку, повеситься и отказаться от детей, потому что ей уже (о, ужас) под 30 лет и замуж можно не успеть (ужас-ужас-ужас) общество определенно того, не совсем здорово. Право женщины думать о себе выражается в том, что развод для нее не конец света, она любит себя и радуется жизни, а не из-за мужиков убивается

Причем тут гордо и с оптимизмом. Просто не у всех главный страх в жизни остаться без мужа.
А, кстати, почему Вам "муж работал допоздна" упоминать смешно. Это между прочим то же самое, что не иметь мужа вообще, например, я видела мужа только один день в неделю, и весь день он играл на компьютере или спал. Сейчас я виже его тоже один день в неделю, только он не спит, а общается со мной и с ребенком. При этом у меня есть своя личная жизнь (которой не было до развода) и стало намного меньше всякой работы по дому, так что теоретическое наличие мужа еще не о чем хорошем в жизни женщины не говорит.

Ну это ваше личное мнение. мне такое сравнение тоже смешно. Мой муж тоже тока ночевать по будням приходит. Но я знаю, что он придет, и мне не придется одной ложиться спать и одной просыпаться. после 10-и лет жизни одной для меня самое страшное - проснуться одной утром.

Так именно этого - проснуться одной, по крайней мере в квартире - у матерей и нет, дите или дети рядом. Это и счастье, и ноша - слава Богу для большинства "своя", поэтому в радость.

Мы с вами о разном. Я о мужчине, не о детях :))) Себя с детьми без мужа я не могу представить даже в самом страшном кошмаре.

Во! Это как раз тот самый случай...:-)))
А я не могу себя представить без своих детей. А с мужем, любовником или вАще без них - могу легко...:-)))

Там выше Настя говорила, что одной с детьми страшно трудно, после работы надо забирать из детского сада, не поспать. А чем в этом поможет папа, который приходит только ночевать. Или просто от осознания наличия мужа легче бежать в детсад?

Если это вы мне, то со мной на эти темы трудно - у меня детей нет. Я просто пытаюсь сказать, что есть женщины, для которых наличие мужчины очень важно, может быть важнее, чем наличие детей (я отнушусь ко 2-му типу и у меня их нет), но я все равно не вижу причины говорит, что "нафиг мне муж, главное, что есть дети" всем женщинам подряд. Явно, что у автора дети не на инстинктах, осуждать ее проще всего. Почему все в этом топе считают, что то, что она хочет наладить свою жизнь преступно само по себе, и что жизнь и так налажена - дети-то есть. Я просто понимаю автора, и с моей колокольни мне очевидно, что детей ей либо рано было рожать (да еще двоих), либо ее в этом убедили, либо она была абсолютно уверена, что муж - это на всю жизнь и остаться с маленькими детьми была просто не готова настолько, что пожалела, что они есть. Осуждают те, кто думает по-другому. но почему-то никто не допускает мысли, что это не единственно существующий ход мыслей. я не знаю, как бы я поступила, если бы осталась с детьми одна. Но совершенно точно, что чувствовала бы себя более одинокой, чем когда был муж. Автор мечется, пытается сама себя понять, так и поймите, что дети - не у всех самое главное в жизни. И автору надо просто взять себя в руки и разруливать свои проблемы с минимумом эмоций и с максимумом здравого смысла, чего пока ей дается с трудом.

Зачем вобще отвечать на мой пост, если вы не дали себе труда его даже прочитать, а прицепились к паре слов.

Мне кажется переговоры зашли в тупик :-) При всем моем уважении к Вам лично( в том числе за корректность, желание понять собеседника и отсутствие пафоса) я Вашу позицию не понимаю. Видимо потому что не считаю абсолютной истину "детям лучше с мамой". Поэтому наверно мы не сможем договориться- т.к. опираемся на разные аксиомы в самом начале рассуждений.
Все равно спасибо за диалог - я об этом топике уже несколько дней думаю ( а думать как известно, всегда полезно :-) ):-)

Да потому что даже видя его один день в неделю, вы знали что он у вас есть :-)
Теоретически, не у всех главный страх в жизни - остаться без мужа. Но практически, если вы вспомните своих разведенных подруг или зайдете на одном из популярных мамских форумов в раздел "самомамы либо наша семья- мама и я" или как он еще называется, вобщем для самостоятельных мам(то бищь незамужних) вы увидите, что 90% из них мечтает выйти замуж и пишет об этом и обсуждает это и желают они на все праздники друг другу найти своего мужчину, который будет любить их и ребенка.
Ну неужели вы искренне не понимаете разницу между много работающим мужем и бросившим вас мужем? Да, я тоже ругаясь с мужем думаю часто , что без него было бы легче. Но я много общаюсь и просто знаю - это не так. Я не знаю почему, не могу это объяснить - я просто знаю, большинство женщин, хочет жить с мужчиной :-)

:-) ну что ж вы, даже когда болели не могли его попросить? А? :-)
Муж - поддержка, опора, страховка. По крайней мере для меня. Естественно и без него я выкручусь, не вопрос, но смысл в детях я вижу в основном при наличии мужа. Как для многих тут неотделимо "дети- мать", для меня имеет смысл действительно "дети- семья(включающая маму, папу и детей)". Не знаю почему - возможно меня так воспитали, я так жила.
И даже если меня осудит вся Вселенная, я останусь при своем. Если мне придется строить другую модель моей семьи - мне нужно будет время и какая она получится попрошествии этого времени( я- сын, либо папа- сын) я не знаю.

Но между "хочет жить с мужчиной" и "не может не жить без мужчины", ведь, есть разница!!!! Ну, это, по-моему, естественное состояние человека - мечтать встретить свою "половинку" (и у замужних/женатых в том числе такое встречается). И, конечно, воспитывать детей с мужчиной легче, чем без него. Но это вовсе не значит, что самомамы не радуются жизни, не любят своих детей, не имеют друзей, а вообще просто сидят и целыми днями обливаются слезами, мечтая о мужчине в их жизни...:-))) И вовсе не на каждого они соблазнятся, поскольку женщина с ребенком еще сто раз подумает, с каким мужиком ее ребенку будет хорошо.

Так и я вам о том же :-) Только вот как ей именно любить себя и радоваться жизни она должна иметь возможность решить сама :-) И желательно, чтобы при этом ее не обзывали плохими словами :-)

Полностью согласна. :-) А что, я где-то говорила обратное? :-)

Да, ВЫ правы- обсуждение затянулось. И я наконец поняла почему я вошла в конфликт с народом. У меня просто папа нестандартный :-) У нас в семье как-то не было разницы между мамой и папой. Папа и по хозяйству наравне с мамой все делал и с детьми навравне занимался. Я и в своей семье старалась построить такие отношения и у меня почти получилось.
И мама могла бы и уйти в ночь и уехать куда-то, папа всегда был с нами. В ночь она конечно не уходила, но в больнице например рожая меня провела 3 года ( в общей сложности, включая операцию, двух мертвых мальчиков и собссно меня).Сестра жила с папой.
Поэтому мне сложно наверно уяснить о чем говорите Вы, мСлава и Ксюн :-) Для меня папа не предательство, а равноценная замена мамы.

И Вам спасибо Настя за диалог)

Думаю действительно надо было с самого начала определитья тезисно, очертить рамки и определиться в понятиях. Напоследок.- Также не считаю абсолютной истину "детям лучше с мамой". Это вообще отдельная песТня для рассуждения. И вообще обожжжаю мужчин, и всегда буду стремиться к тому чтоб кто-то) из них был рядом, но не за счет детей(вот именно это я и пыталась сказать)

А ну наконец-то врубилась!!! :-)
То бишь вы имели ввиду, что свинство РАДИ МУЖИКА "задвигать" детей.
А я пыталась доказать, что В ПРИНЦИПЕ отдать детей папе не преступно(если папа хороший).
То бишь мы говорили совершенно о разном, неудивительно, что не договорились :-)

Автору говорят, что дети не помеха личной жизни. Хотя, понятно, что именно их легче всего обвинить в том, что жизнь загубили :-)

Ага) Я чувствовала , что о разном. Потому там выше про МОТИВАЦИЮ и фигачила, пыталась вырулить)

"наличие мужа еще ни о чем хорошем в жизни женщины не говорит " Вот это прям особенно ППКС)

Это именно потому, что мама не бросала, не оставляла детей ради своих желаний (хотя если побеседовать с Вашей сестрой - можно обнаружить, что все не так гладко прошло для нее), а по объективным причинам не могла быть все время рядом.

Да здравствуют счастливые семьи, в общем!

Так и я про то же... :-)

Я и так знаю, что он есть, он же не умер (ттт). Знаете, если я своих разведенных подруг вспомню, то заплачу от зависти, пока я щи варила, они бегали по свиданиям, все по второму-третьему разу замужем или не замужем, но по уши в ухажерах, красивые и довольные жизнью. Разницу между много работающим и отдельно живущим мужем вижу смутно, у меня просто мужа фактически не было, ничего не могу сказать. Думаю, что большинство женщин хочет иметь мужчину, но жить вместе хочет куда меньшее количество женщин. Куда лучше и романтичнее просто встречаться :-)

Просить я могла сколько угодно, когда я болела гриппом муж приходил с работы в 7-8 часов, а не в 10-11, вот такая была помощь. А так я сама целый день кувыркалась, хорошо хоть ребенок сознательный. Ваша модель "дети-семья" мне непонятна, у меня модель "просто дети", т.е. самостоятельная ценность

Ну да (-)

похоже на разговор слепого с глухим:) Кто ж спорит, что хороший папа - это замечательно, и может значить в семье для ребенка не меньше мамы? Никто не говорит, что папа не важен, речь вообще не про это. Речь о том, что когда один из значимых людей для ребенка просто кидает его, пусть и на второго - не менее значимого - родителя, то это не есть хорошо для ребенка. А если ситуация такая, что ребенок уже живет с одним из родителей, то этот человек для него очень важен, и просто отфутболить ребенка (ты мне сейчас мешаешь), то это предательство. И не имеет отношения к тому, что папа - это тоже неплохо. Потому что в этой ситуации сказать ребенку - знаешь, со мной ты больше жить не будешь, ведь с папой тоже неплохо, вот именно в этой ситуации - это значит ни во что не ставить своего ребенка. У меня, кстати, тоже отец не менее заботливый, чем мама. Но вот лично я не представляю, что подумал бы мой ребенок, если бы я - его не спрашивая - сообщила, что папа забирает его вместе с чемоданом

Не прошло и года...:-)

Да.... Мне прям стыдно :-( Извините девушки :-) .
Ksun, Ваше сообщение выше как раз про ту самую мотивацию, прочла только сейчас ("Слона то я и не приметил" :-) ) С упорством, достойным лучшего применения я пыталась убедить всех в том, с чем никто вобщем-то и не спорил.
Естественно полный идиотизм бежать отдавать детей просто потому что какой-то урод сказал "я бы на тебе женился, если бы не дети" (действительно урод, потому что сказал - что-то мне его хотелось вначале понять, но зря, признаю). Об этом даже смешно говорить :-) Я то думала вы вобще против (признания женщины как полноправного члена оБСЧества ;-) ):-)

Знаете,я уже начала опять спорить, но... Давайте закроем тему и вернемся как-нибудь к этому при случае :-) Тема интересная и беседовать с Вами очень увлекательно, но в контексте данного топика лично я уже потеряла мысль кто о чем говорит и Вы правильно заметили "похоже на разговор слепого с глухим :-)"

офф
 

Да с сестрой вобще такая хрень творится, что мама дорогая... :-( Фиг ее знает почему, то ли правда без мамы ей хреново было в детстве, то ли тот самый развод ее психику так подорвал, то ли дети, но колбасит ее не по-детски :-(
Прям больная тема, причем как помочь вобще непонятно :-( Вдруг в 43 года решила, что родители ее не любят, а любят только меня и терроризирует этим всю семью :-( Мы уже с мамой тайком к друг другу на свидание пробираться скоро будем. Вчера я вобще узнала, что мама записывала, сколько раз в этом году она со мной встречалась, чтобы в момент очередных упреков доказать Наташе, что с ней больше :-( Ужас какой-то :-(

> <BR>
> Да и вааще Насть, а Насть! Какой <BR>
> такой "отход" от развода, если девушка вовсю <BR>
> ового кавалера юзает. Замуж собралась. <BR>
> Силы-настроения устраивать романтические ужи <BR>
> ри свечах у неё полно.<BR>

Лита, чтобы ужин устраивать много сил не надо :-) А вот чтобы послать мужика, после того что он ей сказал, надо восстановить свою самооценку и самоощущение красивой, интересной, желанной женщины, а не женщины которую один бросил и второй может ( а это не у всех получается).

Вобщем, предлагаю развить эту тему как-нибудь при случае :-) А то действительно обсуждение так разветвилось, что многие( я например), теряют нить :-)

Вот именно и я о том же - при чем тут ваш муж, вобще непонятно, я говорила о женщинах, которых бросили мужья, причем броисли с двумя маленькими детьми. Как говорится "найди семь отличий " :-) (от Вашей ситуации) .
Предлагаю закрыть тему, я первая заговорила не о том, поэтому извиняюсь, наверное в контексте данного топика мои рассуждения вызвали удивление(мягко говоря). И хотя с кое-какими Вашими аргументами мне все еще хочется поспорить, здесь давайте не будем. Надеюсь такая возможность ( к взаимному удовольствию :-) ) представится нам в других темах.

ППКС 100 раз!!!(-)

мы скатились на другую тему, но поверьте же,наконец, что это меньшинство (якобы) имеет право на существования. По мне (при моем опыте) нет ничего хуже просто встречаться. я хочу ВСЕ. я хочу жить вместе.

Дура что ли?:-)

Развод - тяжелейший стресс, тем более для женщины. Если она ничему не может радоваться, потому что ей плохо, она и детям радоваться не сможет. Куда еще взаимосвязанней? Вот видно, что не проходили вы через это.

офф на офф
 

Настенька, вот потому я так упорно и говорю, что даже в ситуации, когда матери ПРИХОДИТСЯ быть отдельно от ребенка в его, ребенка, раннем детстве - это удар на всю жизнь. ПОЭТОМУ не могу принять и понять тех женщин, которые сознательно идут на отдаление от себя детей при наличии выбора.

А с сестрой должен работать специалист - чтобы как-то выравнять ситуацию. Родные - вы - можете только слегка сглаживать проблемы, но внутреннюю боль и дискомфорт вы преодолеть не сможете. К сожалению, все ваши действия - это как таблетки обезбаливающего, в то время как болезнь надо всерьез лечить.

"Не, ... - это ты" (исковерканная цитата из черного анекдота про пришедшего домой к маме наркоманке ребенка: вопрос "Кто там?" - "Мама, это я" - "Нет, мама - это я!" Уж простите, но когда грубят не по делу, хочется реагировать также.

Kt ,поосторожнее лозунгами бросайтесь, а то
 

жисть такая штука, что очень скоро вы на своей шкурке узнаете счастье материнства, без уведённого соперницей мужа.

Замечу, что способность думать над собственными словами, является как раз признаком ума. И Ваше замечание как минимум неуместно.

Лен, Вы невнимательно читали... И форма Вашего высказывания как-то на "карканье" похожа... Извините. Лозунги - они безопаснее...

И как бы я нашла эту пару слов, если бы не прочитала ваш "пост"?

Просто я выбрала одну совершенно неправильную посылку в ваших расуждениях.

Та у Лены травма, психологическая...Если эта та Лена, конечно.

У меня и так его нет (-)

Все перемены в жизни определенный стресс, но вешаться от развода это определенно перебор, тогда надо к психологу. А знаете, у моей подружки двухмесячный сын с инсулинозависимым сахарным диабетом, думаю она бы согласилась лучше 5 раз развестись

Давайте не будем :-) На всякий случай еще скажу, что если бы меня бросил муж, я бы говорила то же, что и сейчас. Я к таким вещам по жизни легкомысленно отношусь, ну или можно сказать философски :-)

Я никого расстреливать не призывала. Хотите - живите. Я не хочу, можно мне не хотеть?
Не меньшинство я имела в виду в посте выше, а меньшее количество. Допустим, из 10 женщин 8 хочет иметь любимого и только 6 из 8 хочет жить с ним вместе (цифры условно) Надеюсь, теперь понятнее

А чего резко-то так? :) (-)

А чего резко-то так? :) (-)

Как будто возможно только что-то одно - или жить с мужчиной или иметь детей. Не обязательно же жить с отцом детей, есть еще много других. А без мужчины с двумя детьми можно оказаться не только из-за развода, он может умереть, заболеть не дай Бог, что ж детей топить в такой ситуации или в детский дом сдавать. Мне, если честно не по себе обычно от фразы жить с мужчиной важнее чем дети, сразу вспоминается леди Макбет Мценского уезда.

Это односложно, для удобства восприятия (-)

Это о еще одном укоренившемся в обществе мнении, что дети должны быть обязательно. Вот и вам тоже дико слышать, что у женщины нет детей, потому что она их не хочет иметь. Но женщины такие есть. И они совершенно не считают себя леди Макбет Мценского уезда.

А мне можно не хотеть делать так, как вы считаете правильным? (-)

А вот и нет, совсем не дико не хотеть иметь детей. Но в данном топе речь о ситуации, когда дети уже есть, их поздно не хотеть. Леди Макбет не имеет отношения к нежеланию иметь детей. Для нее мужчина был настолько важнее, что ради него она снесла всё на своем пути

Можно (-)

Анонимное хамство мы как-то уже обсуждали :-) Все удивлялись, зачем хамить анонимно - под своим ником же хамить гораздо интереснее :-)

офф(+)
 

Со мной сестра давно не общается, я для нее как красная тряпка для быка. А родители у меня не верят в психологию. Считают это все фигней и бредом. Я маме говорила много раз сходить к психологу, рассказывала как я с мужем ходила, говорила что ничего страшного нет, предлагала сходить хотя бы самой сначала, просто для пробы, а потом мягко зазвать сестру.
Маме 65 лет, для нее психологии не существует вобще. Ситуация все ухудшается и ухудшается, мне кажется скоро нам вобще придется перестать общаться.
Сестра естественно себя не считает больной, она считает, что просто все к ней несправедливы, никто ее не любит и не уважает, а только она для всех, а для нее никто... Вобщем это совсем отдельная тема, но заводить ее нет смысла- потому что действительно выхода нет. Только время покажет, повезет - вырулим...

Как выяснилось я говорила не о том о чем все, так что когда будет топ по теме я выскажусь еще раз :-) Я тоже в вашем ответе кое-что выбрала :-) И очень хочется спросить кто она такая "нормальная" женщина? :-) Но давайте отложим? А то тут стало трудно разговаривать, разговор очень разветвился и сложно понимать кто о чем :-)

Насть, простите, пожалуйста, что влезаю, но ведь это совсем НЕ отдельная тема - в том смысле, что она прямо связана с темой разговора, и с тем, что вы пытались доказать (мне, по крайней мере, вы доказывали, что нормально ребенок без мамы обходится). Еще и в свете того, что вы для нее красная тряпка:( А вы сами с психологом говорили про сестру? вроде хорошие специалисты хотя бы вам поведение подскажут, которое может привести к выходу. грусто это.

Kt, на самом деле только начиная с какого-то момента - если жизнь вынуждает:) - приходишь к мысли, что ты и без мужа вполне себе проживешь. В начале ведь наверняка думалось, что это невозможно, или ужасно, ну и не думалось, что это будет про вас, разве нет? просто в счастливых браках люди так и остаются за этой чертой - когда развод кажется ужасным. Я вот с вами абсолюто согласна:) но к этому не сразу приходишь, хотя вот смотрю на своих подружек (кто, скажем год-два замужем) и все-таки думаю, что лучше иметь такую установку - не ВСЯ моя жизнь зависит от мужчины. К этому приходишь не от хорошей жизни, но все же ... се ля ви:)

Ну мы же с вами не можем так однозначно сказать отчего с ней такое случилось ( с сестрой моей). Она же прямо про детство не говорит. Может ее как раз наоборот развод так подкосил, что крыша съехала и это тогда бы как раз подтвердило, то что я говорила про развод, стресс и "лучше отдать детей папе". Не, на данный пример опираться не стоит, отчего так случилось мы не знаем, а домысливать опасно. Может вобще не то и не другое повлияло, а что-то третье :-(

офф
 

Не удержусь, продолжу. Представьте маленькую девочку, мама которой так хочет ЕЩЕ ребенка, что готова лежать месяцами в больнице. 99% детей сделают вывод - меня маме недостаточно, я недостаточно хороша, поэтому нужен еще ребенок, ради этого ребенка мама оставляет меня, значит не любит, а любит того, будущего ребенка. А после 40 это вылилось в то что Вы теперь наблюдаете - детские страдания, с которыми никто за всю жизнь не работал и от них не избавил...

тогда и я не удержусь добавить. То, что от развода крыша едет, это ненормально, у здорового человека не съедет. Да, сейчас вам кажется это невероятным, но развод обычно не происходит совсем уж вдруг, за один миг, и к этому начинаешь совсем по-другому относиться. так вот, то, что после него стало совсем плохо, только показывает, что были большие внутренние проблемы, и установка "меня никто не любит" получила болезненный толчок после развода. А закладываются такие проблемы все-таки в детстве, и такие фразы родом только оттуда:( И никто не говорит про детство, кто ж это сам понимает, это уж психотерапевты вытаскивают, но вот они на данный счет единодушны.

Маме я этого точно не смогу сказать. Она итак в шоке от потока обвинений которые на нее сыпятся - как она сестру никогда не любила, не помогала, не поддерживала- естественно мама совсем в другом свете это видит.потому что она на самом деле очень много помогала и поддерживала и с детьми и просто по жизни.
Думаю информация, что она виновата в том, что хотела еще ребенка просто маму добьет :-( Она это считает наоборот своим большим жизненным достижением.

офф
 

Настя, у Вас лично есть выбор: наблюдать и сочувствовать тому как оно само складывается ИЛИ вмешиваться активно и делать все возможное, чтобы помочь двум дорогим Вам людям. Если второе - давайте поговорим. Мой телефон: девятьсот три - двести одиннадцать девяносто три семьжесят два.

Для того, чтобы людям помочь, надо чтобы хотя бы мама этого хотела. Настя права, подобное обвинение маму добьет. Я сама дозрела до общения с человеком, который помог мне решить мои детские проблемы с мамой, но когда я попыталась аккуратно, ОЧЕНЬ АККУРАТНО ей рассказать, в чем смысл наших проблем, я уловила ее реакцию на 2-м предложении. Я очень трепетно отношусь к маме, поэтму я не считаю возможным вообще упрекать ее в каких либо ошибках, которые она совершила 35 лет назад. Единственное, чем можно помочь в ситуации с Настиной мамой и сестрой - работать с сестрой, чтобы она простила маму, и чтобы они отпустили друг друга, разорвали ту энергетическую связь, которая мешает им жить. В моем случае это очень мне помогло, да и маме тоже. ДОстаточно просто простить. Но сознательно.

ППКС Я тоже не о вине кого-либо говорила. Просто почему-то когда человек переживает травму и операцию, потом очевидно что нужна реабилитация. И никто никого не винит (надеюсь). А вот с психологическими травмами и сотрясениями - в культуре нет навыка работать. А болит-то нисколько не меньше....

Это да. только старшее поколение очень скептически к этому относится. Я иногда с мамой беседы веду о психологии, реакцию вижу. Муж слушает внимательно, но с недоверием во взгляде. Я и сама, имея психологическое образование, считаю, что психологию стОит рассматривать как хобби. И рассказывать только тем, кто САМ просит. Психолог может сколько угодно нарыть первопричин, но так и не попасть в точку. Психологу же будет казаться, что то, что человек считает источником проблемы - это следствие. А по факту очень даже причина может оказаться. Но это я села на любимого конька :(((