Ага. Представляю, как была "счастлива" ваша мама, вынужденная все время помнить об этой "второй семье".

Я-таки останусь при своем мнении :-) но вряд ли это кому-то интересно :-)

:-) поживем - увидим..

Слово "правильные" - твое. Я говорила о вопросах - ты рассуждаешь о методике получения ответов. Есть некоторая разница.

Зачем задаваться такими вопросами? Ими хорошо бы задаваться с постоянством чистки зубов, например. Но это почти невозможно. А кризис - это симптом, что некий период закончился. Можно вырасти на новый уровень, а можно начать новый круг.

Прости, я кажется, совсем не распутала :-)

Вот тут я не совсем соглашусь. Мама вполне могла быть счастлива - в ее понимании этого состояния.

Это конечно, у всех свое представление о счастье... Но как-то мне вот такого "счастья" точно не надо...

Как не хватает Весны и Харизмы:-)

При всем уважении "модель" Весны лично у меня восторга не вызывает...

У меня тоже:-)

Но дело не в модели, а в личном опыте, который автору мог бы ща пригодиться...

Опыт построения вот такой модели? А зачем?

Методику ищет автор, ну и я соответственно вместе с ним. "Правильный ответ" по моему мнению может прийти только позже, ты говоришь, что сейчас в кризисе. Мне интересно почему????(ерзаю на стуле от нетерпения))) Почему именно сейчас в кризисе? С постоянством чистки зубов задаваться такими вопросами можно, но вполне реально при этом превратиться в штампированную статую, согласись.


Сейчас уже не спорю, пытаюсь разобраться сама. Почему в столь сложный период, когда смочь бы научиться дышать правильно, нужно принять решение, что человек с которым ты прожил столько лет - гад последний, найти ответ на вопрос кто ты на самом деле и зачем ты и ради чего живешь?Мне бы было это сделать очень сложно.

Гоняем тему по кругу получается)))


Славка, но "А кризис - это симптом, что некий период закончился. Можно вырасти на новый уровень, а можно начать новый круг " для меня это книжный штамп именно в этой ситуации, потому как жизненных вариантов может быть не два, а много больше, и новый уровень всего лишь новый, не значит правильный, не значит лучший.


Вообщем кто о чем а мы о зайцах))))


Мне просто непонятно, зачем переубеждать автора в ее уважении к мужу, ведь невооруженным взглядом видно, что это уважение, не унизительное поскуливание с заглядыванием в глаза, Это не тихое ожидание с поднятыми лапками его решения. Уверена, если женщина уходит или остается, то только с таким отношением она уходит или остается с достоинством, и как следствие потом не мучается над принятым решением и живет без оглядки назад.

"Почему в столь сложный период, когда смочь бы научиться дышать правильно, нужно принять решение, что человек с которым ты прожил столько лет - гад последний, найти ответ на вопрос кто ты на самом деле и зачем ты и ради чего живешь?"
А без этого не понятно, в какую сторону идти..

"Мне просто непонятно, зачем переубеждать автора в ее уважении к мужу, ведь невооруженным взглядом видно, что это уважение"
Ну просто потому, что как-то странно рядить в белые одежды довольно банального изменщика.

Ксюн, ну давай тогда по пунктам.
> Методику ищет автор, ну и я соответственно <BR>
> вместе с ним. "Правильный ответ" по моему <BR>
> мнению может прийти только позже, т <BR>
> оворишь, что сейчас в кризисе.
Я не говорю, что придет ответ. Я вообще не говорю о "правильных" ответах. В кризисе можно задаться вопросом - ответ потом отыскивать...

С постоянством <BR>
> истки зубов задаваться такими вопросами можно, <BR>
> о вполне реально при этом превратиться в <BR>
> тампированную статую, согласись
Я не знаю, что такое "тампированная":-), но для меня человек, осознающий свое предназначение на земле - далек от статуи. Как правило эти люди очень деятельностны и "горы двигают". Осознать предназначение - трудно. Поэтому можно пытаться это делать ежедневно - это как молитвы ежедневно читают...
> Почему в столь сложный период, когда смочь <BR>
> аучиться дышать правильно, нужно принять <BR>
> решение, что человек с которым ты прожил <BR>
> столько лет - гад последний, найти ответ на <BR>
> вопрос кто ты на самом деле и зачем ты и <BR>
> ради чего живешь?
Ну где я говорила, что он гад последний?? Всего-то в одном месте ругнулась чмом зеленым :-)

> Славка, но "А кризис - это <BR>
> симптом, что некий период закончился. Можно <BR>
> вырасти на новый уровень, а можно начать новый <BR>
> руг " для меня это книжный штамп именно в <BR>
> этой ситуации, потому как жизненных вариантов <BR>
> может быть не два, а много больше, и новый <BR>
> уровень всего лишь новый, не значит <BR>
> равильный, не значит лучший
Новый уровень развития - лучший только тем, что РАЗВИТИЕ. И на основании каких МОИХ слов ты сделала вывод, что я говорю о "жизненных вариантах"? Развитием может быть переоценка структуры семьи. Может быть новое расставление ценностей. Может быть еще множество шагов. А вот идти по кругу - только автор знает свои жизненные круги, только ей решать - делать ли новый заход или...

> Мне просто <BR>
> епонятно, зачем переубеждать автора в ее <BR>
> уважении к мужу,
Я не переубеждала в уважении. Я говорю о том, что автор выдумала себе мужа. Может имеено любви к нему "грязьненькому" ему и не хватало? Как-то быть все время на коне - для любого человека будет утомительно.

Ну как - понимание возникает? На согласие я не посягаю...

А посидеть на месте временно, не... ?не подходит? Нужно сразу подорваться с места с транспарантами и лозунгами?А если прежде чем сторону выбрать, в себе, а не в другом покопаться охота?


Угу. Именно. Именно банальный изменщик.Не больше! В белые одежды? Конечно нет, но и в черные близкого человека я бы рядить не позволила, естествеенно защищая , ставила бы на его грязной одежде белые пятна.

Можно и без транспарантов. Но двигаться надо. Потму что в том месте, где ты сейчас оказался -- плохо. Иначе бы это место не называлось "кризис":-)

Дык никто его особо черной краской и не мажет. Пока только нимб пытаемся снять. Похоже, безрезультатно:-)

Глюк.

"В кризисе можно задаться вопросом - ответ потом отыскивать... " О! вот это прям двумя лапками за, я впринципе о том же..:)

Пошла дальше тебя читать, поделилась впечатлениями просто, а то боюсь не успею потрындеть дальше сегодня.

потому, что
 

нам предлагать автору модели - а выбирать ей все равно.

Только перечень, предложенных тобой вопросов в данной ситуации меня несколько смутил. И мне показалось , что мы о чем то похожем но в разных плоскостях говорим.

Я уверена, что никакие другие вопросы не разрывают "круги"...

Мама была и есть то счастлива, то несчастлива. Второй семьей это не стало, т.к. там нац. конфликт вмешался. Моя мама русская, второй ее муж - абхазец, а та женщина - была грузинка. После того как Грузия с Абхазией вступили в конфликт, он ребенка больше не видел. Его в Грузию увезли, да он и не стремился.

Я согласна, что счастливие это семью не делает. Но и более несчастными они после этого не становятся. Все возвращается в нормальное русло, когда страсти улягутся.

глюк

"если уйдет - то навсегда" Завуалированный шантаж. Фу как некрасиво. ((( Ну откуда он может знать что будет потом??? Может потом он будет скрестись обратно. И Вы его простите, и все у вас будет нормально.

Как же он Вам, простите, мозги промывать умеет! Вину на Вас повесил, да еще о ответственность за решение ситуации тоже. Любит он обеих одинаково. Ага, счас. Вами очень умело манипулируют. Закончится все тем в итоге, Как Вашему мужу будет удобно - Вы - боевая подруга, всегда рядом, которую может и любят, но только братской любовью, а на стороне - нехватающие такой тонкой душе страсти. Но это все будет очень красиво преподноситься, изображаться мучения и пр. Но суть остается сутью. К сожалению. Вас к этому готовят, или вернее уже подготовили.

прикол - если бы автор пришла с криком
 

"падла какая, завтра же резведусь" - все, кто сейчас старается ее переубедить, мол муж таки падла редкостная - эти же граждане с той же пеной у рта кричали бы что сие не есть повод для мгновенного развода:)

Разве нет?;)

Я тоже об этом думала. :-) Только вроде как развода никто здесь не предлагает. Выгнать попробовать пожить с той своей любовью было.

Вообще общественность в 90% этого топика пытается просто донести до автора, что муж ее не белый и пушистый, как она думает. Но это не значит что его нельзя любить. Просто не надо строить идеалов и позволять себе на них молиться и их оправдывать в любом совершенном поступке. И муж Автора должен решать что-то, а не Автор, тк эту кашу заварил он. А получается что ее вынуждают бороться за иллюзии, да еще и шантажируют тем, что мол уйду - больше не вернусь. Эгоист чистой воды.

Я почитала то, что написал брат мужа и выпала в осадок. Если и муж у нее такой же словоохотливый, тогда бедная Автор. Ей сделали больно, ее же в этом оба и обвиняют. Да еще и сравнивают с другой. И предлагают подумать про то, что было 6 лет назад. А мужу подумать? Или думалка о другои думает?

Эх, как все одинаково. С той лишь разницей, что больно хорошо порядочным прикидываются, заморочили Автору голову.

Вот интересно что он сейчас ждет? Вот он рассказал все жене и...??? Что он сам реально делает для разрешения ситуации? Ждет когда решение примется женой?

ВОобще-то никто не пытается заставить ее развести - все разговоры не к этому ведутся.

А потом..."муж падла редкостная" - вовсе не повод для развода;-)

Вот не понимаю, к чему братьев (сестер, бабушек - неважно) посвящать в дела, касающиеся только супругов... Ладно - многоликий форум или платный психолог. Но пристрастный близкий родственник.... ИМХО, это лишнее.

Видать, действительно тяжела эта ноша для мужа. Ответственность он разрезал по кусочкам и разделил практичски на всех.

Кто тут хороший, кто плохой, и чем сердце успокоится - неизвестно...

т.е. как вы обе написали - цель всех криков - убедить автора
 

что муж не белый и пушистый. Да? Убедить что он таки какашка, но до развода не доводить. пусть наконец-то поверит что он какшка и с какашкой дальше живет:))))

Жить с обожаемым, но чуть подгадившим мужем низзя. Надо обязательно считать его какашкой:)))

Девушки, а вы вообще знаете что такое любовь, а? Когда вот не учет действиям человека ведут, а просто так любят, практически что бы он не делал.

Знали.

А потому и советы даем - любить надо реальную личность, а не мифическую.

Кстати, что ей делать - решит только она сама. Жить-не жить, любить-не любить. Цель - не дать вешать лапшу на маленькие ушки Автора.

ИЛи по-твоему Терь лучше красивая лапша, чем правда?

не безрезультатно. просто вы от меня в шоке хотите быстрых реакций на умные, мягкие и наоборот резкие вещи. многого хотите. мне в себя прийти надо, потом уже начну снимать нимб, уточнять цвет белых одежд.

слова "надо" и "любить" рядом не ставят:))
 

Кого любится, того и любят:) Любить как "надо" ни у кого еще в этом мире не получалось. Энто все ж дело такое, мистическое:) Я про любовь, а не "уважение-привязанность-привычку".

...Знаешь уж не помню откуда это, но "больше всего мы ненавидим тех, кто лишает нас наших иллюзий".

Насильственное лишение иллюзий - гадкий процесс. Ну нафига? Если оно иллюзия - само развеется.

(я просто из тех кто понимает подобные отношения и мужа автора мерзавцем вовсе не считаю. У них просто трудный период).

я тут лапши не вижу. Но коль и была бы - конечно да:) лучше тщательно приклеенная лапша дивной красоты, нежели унылые, правдивые до зубовного скрежета, поросшие шерстью ушки:))

и еще
 

знаете, а ведь это редко встречается. Настоящая любовь, безусловная. Лучшее определение ей имхо:

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13,4-7)."

Понимаете?

Вы сейчас начнете "вот она-то да, а муж..." А что муж? Она его любит. Точка.

и я почему-то думаю что и он ее. разное просто вжизни бывает. Но "все переносит".

Дык по Вашим словам и с какашкой можно жить, если просто любишь ее, какашку эту. ))) И когда Автор поймет что он не идеал, а самая настоящая какашка, и тем не менее, будет его любить, тогда это настоящая любовь. А то ведь она каждый его проступок трактует как нечто не подлежащее сомнению. И верит просто каждому его слову. Ее разводят высокопарным слогом и красивыми байками, а она ведется.


Я допускаю мысль, что существуют в природе действительно порядочные и благородные мужчины, но увы, муж Автора, далек от этого. Именно потому что как и во многих случаях это происходит - он просто дал информацию к размышлению жене, без каких-то решений от себя. То что он преподнес это в форме страдательной, его не оправдывает. Жене от этого тока хуже. И жена начинает самокопание. И она ищет выход. Хотя непонятно зависит ли что-нибудь от нее.

Мне вот непонятно в итоге ЧТО ИМЕННО ОТ СЕЙЧАС ОТ НЕЕ ЖДЕТ??? И ЧТО ОН САМ ДЕЛАЕТ ЧТОБЫ РАЗРЕШИТЬ СИТУАЦИЮ? ТОКА СТРАДАЕТ?

СТАЛО.
но и от вопросов тоже стало легче - теперь хоть есть куда направить мысль, испуганно бьющуюся в шоковой темноте.

да нет, Юля, интересно мне сейчас все. напрасно думать, что я возьму вектор Елены Д или МСлавы. я пропускаю через себя все, что читаю. и ищу созвучия. Многое резко сказанное, все же было услышано. обрабатываю. но и поддерживающие мнения мне как воздух сейчас нужны.

Девочки. Кое-кто меня вычислил и молчит. Спасибо им. Я очень прошу Вас не делиться вслух догадками, ок? Мне тут еще жить. А откровенна я выше мыслимого.

Спасибо вам всем, милые мои, резкие и нежные, мудрые и спонтанные.
Я вас люблю. Уже давно.

Смотри-ка, разумность даже среди гормонов появилась:))
Оказывается можно приземлить человека и не считать его далеким и ничего не понимающим..

ну, муж, я полагаю, сострадает. и страдает от медленного осознавания необходимости выбирать шарик. один. все еще думает, что можно держать оба и быть хорошим. и страдает не только от того, что мне так х..во - не видеть это сложно, но еще и от того, что второй шарик тоже ой как хоцца.

вы правы. он сказал и своему брату, и моей сестре. Так случилось, что это наши общие самые близкие.
В этом - Слаб. Слаб. Слаб. Привыкаю.

Сестре я бы не рассказала - она сама не очень сильная, ей и самой не сладко, и меня любит - ей тяжело за меня.
И не обсуждаю я с ней ничего этого.

А вот брата мнение отфильтрованное очень даже надо учесть. не буквально, но по сути. Там есть тень того, в чем и моя вина. По формуле, что в общей проблеме виноваты всегда оба. Повелась же я на манипуляцию. Хотя, я еще не осознала всего. Это для него прошел целый квартал сладостного наслаждения запретным умалчиваемым плодом, а для меня - неделя шоковой терапии...

Кроме как страдает он что еще делает? Вот эту неделю. Он занимается самокопанием, глубоким анализом а как ему сохранить ВАС и свою семью после того поступка, что он совершил? Он хоть раскаивается? Почему-то я не увидела в ваших словах того, что он боится потерять ВАС. Весь топик речь идет о том как Вам его удержать. Или ему просто будет так проще - одна отвалится, другая останется, все-равно в проигрыше не останется??? Или обе останутся, даже еще лучше будет? А с собой он договорится и будет хорошим в своих глазах, не переживайте.

Вот Вы написали что он давно Вас готовил к этому разговору. Значит он что-то хотел от этого разговора. Не просто объявить факт измены. Что он ожидал? Понимаете, когда мужчина сам поднимает тему измены (не тогда когда его жена за ж--у схватила, а именно сам), это значит что у него должно заготовлено быть какое-то решение. А то как-то странно получается. 3 месяца изменял, и тут вдруг решил открыться. А почему не после первой ночи признался? Почему именно сейчас? И почему не 4 месяца скрывал?

У меня по многим подобным историям сложилось впечатление о том, что мужчине часто сложно уйти от удобной жены, которая ему и подруга, и хозяйка хорошая, и собеседник интересный, ну и к которой он еще питает какие-то чувства. А та, другая, в которую влюблен (и как он может осознавать влюблен временно, именно из-за отстутствия страстей в жизни), может оказаться совсем не такой. Тогда можно потерять оба шарика и остаться ни с чем. Взрослые ведь люди, понимаем, что страсти улягутся, и снова будет быт и бытовые проблемы. Тут уже вроде притерлись вроде, не ругаются. Удобно. Комфортно. Ну дети еще. То есть ИМХО, если мужчина не уходит сразу, потому что там Любовь всей его жизни, если он сомневается, то там вовсе не любовь. Просто временное увлечение от недостатка романтики в данный период. И боязнь того, что любовь очень быстро разобьется о быт. Что та окажется не такой удобной и не такой надежной. Именно поэтому так много примеров когда мужья приползают потом обратно к женам когда их выставляют топать к их любови.

Я от всей души хочу чтобы у Вас все разрешилось поскорее и наименее болезненно для Вас. Только умоляю Вас, не вешайте на себя вину за случившееся и не пытайтесь решать все сами - он только этого и ждет. Это его задача расхлебывать, вот пусть этим и занимается.

Извините, но так противно, что не он боится Вас потерять после того как сходил налево, а Вы думаете как удержать его и что Вы делали неправильного. Не должно быть так, понимаете? Эх... (((

Даже в трудный период желательно вести себя достойно
 

это относится к обоим супругам. Недостойно, к примеру, трясти своим грязным бельем перед родственниками и друзьями. Как бы ни хотелось перед ними оправдаться.

плакаться на плече лучшего друга
 

это несколько иное нежели "трясти бельем".

я таки считаю что и мужчины имеют право на чувства и на поиск сочувствия, и на то чтоб обсудлать свою жизнь с другом (тем более братом).

классические мачо, железные истуканы, которые вечно молчат, мне вот например не интересны:) имхо, они ж и в постели такие же;)

это вы так думаете или он так говорит?
 

кстати, а что собственно говоря он говорит?

Плакаться тоже с умом надо ;-)
 

Во-первых, перед тем, как плакаться, надо найти достойный для плакания предмет. Оптимально - неодушевленный, или, хотя бы, неговорящий, на крайняк, не понимающий по-русски. Иначе получится, как в нашем случае - он поплакался, а дружок пошел и выложил полученную информацию на всеобщее осмотрение, да еще, судя по всему, в искаженном виде. И никто не поручится, что он не будет обсуждать услышанное где-нибудь еще, а ведь именно так и рождаются сплетни.

Во-вторых, желательно осознаваать, что наши слезы - нагрузка на близких, иной раз непереносимая. Как друг, получивший порцию интимных подробностей от одной половины, будет смотреть в глаза второй половине? Особенно кисло, когда друзей заставляют выбирать между разругавшимися мужем и женой.

Найти такого друга, который 100% поймет и промолчит - большая и редкая удача. Не каждому она улыбается, скажем прямо.

а почему вы думаете что это не она?
 

форум - дело анонимное. ну кроме случаев када кто-то борзеет;)

уж родственники ребят вряд ли тут тусуются:)

А про откровения другу - Ордынка, ну а вы в такой ситуации (со стороны мужа, вод представьте что это вы влюбились слегка при любимом муже) - куда бы пошли, а? Угу, к подруге.

да, друзьям тяжело тоже в таких ситуевинх. Но та то они друзья, чтоб быть таковыми в горе и в радости:)

в жизни не пойду к подругам, я их слишком ценю
 

я вообще считаю, что обсуждать с подругами семейные проблемы унизительно, как для семьи, так и для подруг. Вообще, ИМХО, вешать на друзей свои проблемы - самый верный способ их потерять. С друзьями надо делиться радостями, а горести лучше доверить профессионалам ;-)

Что касается адьюльтера, то всем прекрасно известно, что первое и главное правило грамотного хождения налево - 100% конспирация. Никому, никогда, ни при каких обстоятельствах.

А насчет автор-не автор... Ну не знаю, мне кажется, что это не автор. Можно, конечно, предположить, что вообще весь топик - разводка, но это уж совсем не интересно.

Да я и не думаю, я же вижу, что Вам такое восприятие происходящего, как у Елены и у МСлавы совершенно не подходит. Другое дело, что их мнение должно быть Вам ОЧЕНЬ полезно, т.к. правда где-то посередине должна быть.

Насчет "любит обеих" -- эт я сумлеваюсь. Себя он любит трепетно. Остальных - -вряд ли.

Нет:-) Вот никогда не считала, что "сЕмью надо сохранять любой ценой"

Ну где уж нам уж знать, "что такое любовь"... Мы же от большой любви не предлагали мужу чегой-то там на причинном месте татуировать;-)

Возникает конечно. Потому как конечно истины ты глаголишь, которые всегда и везде и во все времена красиво слышаться и красиво видяться. Но применительно к данной ситуации лично мне бы хотелось уйти от штампов . Потому и согласна я с тобой лишь только в шахматном порядке.


"для меня человек, осознающий свое предназначение на земле - далек от статуи. Как правило эти люди очень деятельностны и "горы двигают". Осознать предназначение - трудно. Поэтому можно пытаться это делать ежедневно - это как молитвы ежедневно читают..."


Славка, лично я не представляю, вот если РЕАЛЬНО просто представить, как это так каждый день пытаться осознать свое предназначение? Крыша поедет точно... Мне бы дитя накормить, при этом гадости никому постараться не сделать, на мужа не наорать и ребенка с душой выслушать. Какое предназначение???? О высоком думать можно сидя на даче, укрывашись пледом и нюхая яблоневый аромат сада :)Потому и говорю нафига автору красивые лозунги? Ей бы в мелочах бытовых покопаться...


Просто в моей голове логически не умещаются такие вещи - что если доказать автору что муж ее чмо зеленое, и загрузить ее вселенскими вопросами, то как потом можно помочь ей быть счастливой с этим самым чмом строить по мелочам свое обычное семейное женское счастье?

Ты очень все правильно написала в последнем абзаце. Именно так и можно. А думать о предназначении - это ты что-то иное представляешь, чем то, что имею ввиду я. Именно потому, что понимаешь презназначение и о нем помнишь - успеваешь накормить ребенка, не орешь на мужа, и дитя выслушиваешь со вниманием. Только делать это все хорошее - легче через понимание предназначения, чем через каждодневное насилие себя мелкими "надо".

Настаиваю - я никакого вектора ДЕЙСТВИЙ не задавала нигде!

Терь, я говорила бы то же самое. Кстати, скорее всего, если бы не автор - я бы вообще в такой топик не полезла.

Я подруг так не теряю. Наоборот. Радость - мы вместе радуемся, боль- помогаем друг дружке.
я не знаю, как это все в себе носить. и про психолога внешнего мне пока думается скорее абстрактно.

"Разрывая круг,
ты наверх посмотришь вдруг
там увидишь солнца свет
Сияющий нам всем..."

Вектор на разрыв круга или идти на новый круг - чья идея? ;)

Идея - как думать. Как делать - выбор за Вами.

А! Ну тогда сорри. Зря я на вашего деверя тогда наехала
 

видимо, в вашей семье принято психологически расслабляться путем жалоб друзьям на свою вторую половину. Ну, почему бы и нет. Вам - облегчение, друзьям - повод перемыть вам косточки. Все довольны.

Говорит, что... что... что о доме, о планах на выходные, о том, что вдруг понял, что действительно особенно сильно хочет СЫНА, о бытовых задачах, мы решаем их практически как прежде. О своих чувствах особо не говорит. И о даме той.

Как-то сказал, думал, меня это развесилит, что она предлагала ему секс втроем. Со мной.

Я так предполагаю, что секса у них сейчас действительно, нет (думаю, муж не врет мне на прямые вопросы - он никогда так не делал раньше). Секса может не быть, по версии, которую я достроила после общения с ним - что если мне так больно, то ему тоже не в радость и нифига от этого не хочется. ЛАПША?

Грубо, но, подозреваю, верно. ЯЧ нажалуюсь - мне легче, меня погладят или тонко намекнут, что и самой надо что-то изменить...
А перемоют косточки - так если не выпуская дальше и потом выдадут кристаллизованный вывод этого промытия - мне же и польза ;)

Надеюсь, что именно шоковой терапии (лечения). (-)

Ну, может и не быть.. Но вот про "ему так больно, что не хочется" - это вы явно себе придумываете. Может, не хочется, потому что уже "рехультат получен", может, просто банально некогда... Может быть еще стописят разных причин.
А вот думать о том, что он думает - гиблое дело:-)

Кажись зацепила где то очень глубоко и куснула на вкус твое понимание слова "предназначение", было бы интересно разобраться чем оно отличается от простого слова "надо". Но это тема конечно уже для другого разговора. :)

это верно. я просто прониклась образом про новый вираж, вместо выхода на новый уровень и теперь думаю, как отличить одно от другого...

Вираж -- это по тому же кругу, а выход на новый уровень - это немножко вверх;-)

Буду счастлива, если мне удалось передать что-то... Вообще я сейчас учусь именно тому, чтобы помогать достигать людям их целей, через разбор и таких вещей тоже - коучингу.

Мы уже говорили - через самого себя человеку это не отличить. Нужны более широкие концепции, чем индивидуальный жизненный опыт - религиозные, философские - собравшие опыт поколений и пронесшие этот опыт через века. Точнее - проносящие через века, потому что и самые великие концепции, если они живые - развиваются...

ага. спасибо. :) просто когда мчишься на бешеной скорости, или наооборот, бредешь в депрессняке - то вираж от нового витка спирали можно не отличить...

Но попробовать-то - можно?

"Ему не хочется, потому что мне больно от этого, а когда больно родному - ему тоже больно." Его слова. Почти дословно.

А Катя в чем-то права. Предельно цинично, но по сути верно.
 

Сочувствую автору. Желаю побыстрее выбраться из этой ситуации.

А форум, где вы обитаете, кто подсказал?
Брат отследил по компу? или ему ссылку дали

Знаете, я вам стока красивых слов напридумывать могу... Вы на поступки смотрите, ага? А поступки -- так себе, честно говоря.

непременно. уже выхожу из кокона...

Согласна про наблюдать.(-)

Разумнее не придумаешь,ранее поступала также как советует Слава.

поступки.

1. сформировал во мне впечатление, что ходить налево и потом все рассказывать - это для хорошо.

2. поддержал мой первый шаг.

3. шагнул сам и не рассказал сразу, нарушил правила.

4. оправдывался, что правила изменила оказывается я после анализа своего шага. что я бы такого знать скорее не хотела.

5. сказал в день рождения после нескольких мучающих и пугающих меня попыток в течение недели.

6. не принял решение на момент сообщения мне

7. выдал подробности, которые меня ранили

8. стремится не взирая, что мне больно, получить максимальное удовольствие.

Оценку поступкам старалась не давать.
В чем я не права? Что забыла?

никто меня не отслеживал (хотя муж может легко, если захочет)
я брату кинула ссылку и просила выдать свое видение на основании всего того, что он знает.

Откуда я могу знать. что вы забыли:-) А вот оценку бы надо дать... Я, конечно, могу свою предложить, но меня опять обвинят в излишней категоричности:-)

Вот отвлекитесь на минуточку от того, что речь идет о вашем муже. Если бы вам о каком-то другом мужчине сообщили приведенные вами факты - что бы вы о нем подумали?

Обсуждать, когжа жене нужна твоя писька, а когда нужна любовнице - это не плакаться в плечо, знаешь ли...

про надо и любить
 

Терь, лично для меня...вот эта слепая любовь и всепрощение обернулась очень печально - может даже пох"евее, чем у Автора, хотя может такая ситуация просто мной уже давно пройдена - измена в смысле.

Так вот, любовь должна быть разумной, как бы ни странно это не звучало. Влюбленность, страсть - могут быть с залепленными глазами и ушами. Но не любовь. Как где-то Хню писала "любовь должна быть глубокой и спокойной...как океан". И когда ты любишь таки реальную личность, поняв и приняв человека и самое суть его - то меньше шансов что тебе потом будет ТАК больно. Ибо ты уже знаешь на что способен человек. Автору сейчас больно именно потому, что "слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила"... Равнозначно можно пойти в музей и любить картину.:-)

А когда они еще красиво вешают лапшу... Боже, да мне Харизма давным давно все уже сказала про мою ситуацию, мой ведь тоже пел охх как красиво, аж дух захватывало от его мужского благородства и силы... А мудрый взгляд со стороны (а я считаю Харизму, Мславу, Елену умными тетками:-)) все поставил на места еще давно, прост оя видеть этого не хотела...

Другое дело что до развенчивания иллюзий надо дожить. Мне нужно было пройти все эти этапы, унижения, всепрощение и "все равно я его люблю, хоть и хад!"...чтобы понять, как он не достоин меня. Автор пока неготова, это точно.

"если захочет" :-) :-)
вы уже сделали все невозможное , чтобы он только смог увидеть все это) ваши ходы просчитываются элементарно. ах, какое первое сообщение отв ас было - выдавало умного человека. но сейчас что...просто читать смешно)) имхо

катя, готова признать себя не умной, поглупевшей или еще какой.
а что, по вашему, сделал бы умный человек, написавший первый пост?

Что есть реальная измена? Потрахаться на стороне или прийти и сказать люблю не тебя?

де жа вю, чтоб его.

То и другое в комплексе. Именно то, что проделал ваш муж:-)

Уж если речь о Фаулзе, и ваш муж его действительно любит и понимает, то почитайте-ка вы оба "Башню из черного дерева". Она как раз об этом, о семье, долге, порядочности, и о том разрыве, который чувствует человек, попав в ситуацию "страсти". Герой Фаулза не изменил жене, по крайней мере, физически, но не потому, что не хотел, а потому, что так сложилось. А еще эта повесть о слабости человека перед страстями. Даже самого порядочного. Сугубое ИМХО, конечно.

Не существует понятия физическая или моральная измена. Уж простите, но я считала, что понятие разделяется лет в 17...

Измена - она и в Африке измена. Не важно, чем ты изменяешь - душой или телом.

Ну конечно для себя Вы должны сами выбрать, что страшнее ДЛЯ ВАС. То есть просто потрахушки на стороне без всяких там любовей принимать готовы? А не раз? А с разными любовницами?

вчера поговорили. до 4 утра. с моей истерикой и выведением меня из нее коньяком. Сам тоже носом хлюпал - видя, как мне больно...Сегодня на работе хлопаю "варениками" с накрашенными ресницами.

Муж запутался в том, что есть любовь, страсть, дает какие-то штампованные идеалистические определения (например - ЛЮБОВЬ - ЭТО ЖЕЛАНИЕ СОСТАВИТЬ СЧАСТЬЕ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ - ДЕЛАТЬ ВСЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОН БЫЛ СЧАСТЛИВ), под эти определения подтягивает свои текущие ощущения и выдает их мне с извинениями, «что прости – не смог оправдать твоих надежд и не смог составить твоего счастья – мое счастье оказалось сильно другим по сравнению с твоим.»

Я, когда успокаиваюсь, подозреваю, что это муж блажит – ему показалось, что если нет страстей – нет любви…

Правда, он тут же заявляет, что ни в чем не уверен.

И пока он не осознает, что страсти и влюбленности случаются и проходят, он будет мучать меня и себя (сеансы садо-мазо у нас через день получаюьтся)

Я введусь на эти сеансы пока – пока хватает сил. Но и мозги у меня работают почти все время. И эта боль – заставляет меня (не знаю – может, и его) что-то поменять. Проговорить что же есть его счастье?..
Но я и сама-то не понимаю теперь, чего я хочу, в чем мое счастье...

Я думаю.

Он думает.

Я вчера после очередного удара (не люблю, прости, не могу больше так жить) - сказала, что семью надо строить в любви, и если ее нет - не на чем семье держаться. И предложила ему не мучаться и ночевать у себя в офисе.
Он попросил не гнать его.
Я - "я тебя не гоню, ты сам должен уйти"...

Сегодня настаивать уже ни на чем не буду. Если уйдет - будет х...во, но скорее всего не хуже, чем "то все вроде как раньше - а ночью - прости не люблю".

Боюсь, что навредим этими временными нежитьями вместе - нам будет невыносимо, но сначала попроситься обратно помешает гордость, а потом мы привыкнем, и как минимум ему станет удобнее жить одному (он часто говорил, что совсем одному ему очень хорошо...)

П..ц какой-то... и покой нам только снится.

а что он про ребенка то говорит или он ему тоже по барабану, или я что-то не дочитала?

спасибо. непременно, хотя муж послеждние годы о Башне говорил что-то и думал... Может, она его и натолкнула позволить себе такую слабость - пойти за страстью, причиняя боль всему, что дорого...

Не! Ребенка обожает - будет делать все, что пожелает левая пятка ребенка! И ХОЧЕТ СО МНОЙ ЕЩЕ РЕБЕНКА - но без непосильной ноши гарантий быть с нами до гробовой доски.

ну да, какой-то странный дядечка.... на зомби похож.
Советов уже куча, что-то припоздала я.
Я бы наверное сама не выгоняла его, а занялаб выжидательную позицию пока он сам не определится (что может затянуться очень на долго...) или пока мне самой все не надоело бы.
В общем сочувствую, крышу у него сорвало конкретно.

Кто-то выше говорил о таком возможном варианте событий...

Автор, мне самой так тошно, что даже поддержать Вас не знаю как... Все больше узнаю в чертах Вашего мужа своего... Такой же эгоист, умеющий приподнести говно как конфетку. И любят же таких мужиков почему-то очень сильно...

И опять узнаю...
 

И одному ему лучше всего, и без ответственности - тоже очень хорошо...

фу...Слава Богу я вовремя от такого решила сбежать... хотя чувства тоже еще всплывают дай бог...

ой держитесь...

он всегда был мо со мной (и со своей мамой :)) нежен и заботлив. Он очень любит дочку и ему важно быть ей лучшим папой (в его каком-то представлении, сейчас не важно).
Как мне показалось, Вы сбежали от другого - более равнодушного... хотя и не менее эгоистичного и уставшего от ответственности...

И у меня тоже самое было :(((
 

и тоеже не знаю что сказать..сама люблю ясность и по полочкам , поэтому вялотекучесть с садомозохиством не могу принять..просто мучение.

ха
 

мой тоже БЫЛ очень нежен. пока ему это было надо. Это не мешает им оставаться эгоистами.

И желание всегда быть хорошим - как у Вашего - тоже в полной мере.

Нежность она не только в поглаживаниях... Вот не сделать жене больно ни при каких обстоятельствах - это тоже нежность. И забота.

мля..
 

я так 2,5 года жила...

одно самопожертвование, всепрощение и святая любовь.

фсат. и чем быстрее, тем лучше.
мне вот еще месяцок помучиться придется, но ничего...я потерплю...

Мне видится два варианта развития событий.
1) если будете настаивать на дальнейших беседах душещипательных типа "ну почему?" "ну как так произошло?" "ну ведь страсть сменяется спокойной любовью и это нормально" "ну ведь дом должны строить двое" и т.п.- он все же примет решение уйти. Объяснение- "не могу жить во лжи" -ну или типа того-или вот "нет страстей-нет любви, так жить нельзя"-тоже очень хорошая причина с его точки зрения.. Решимости уйти-хватит, решимости прийти к ней-скорее всего уже нет. И зависнет он между двух шариков. Для ребенка будет делать все и даже больше.Для вас-тоже. Отмечать вместе праздники. дарить подарки.Приглашать в театры и кино, гулять вместе по выходным-ну вобщем будет трогательным и нежным, заботливым и внимательным-но возвращаться не будет. Потом вы "случайно" узнаете о еще парочке его секретов-ну типа личного счета в банке или еще какой-то фигне... Могут быть ньюансы, но в целом схема такая. Как долго это будет-сложно сказать. скорее всего он когда-то захочет вернуться, но к тому моменту не ясно будет-нужно ли это вам.

2) если давить не будете, то все это траханье мозгов может продолжаться сколь угодно долго, с временными колебаниями как в сторону семьи так и в сторону страсти.Вам может казаться, что муж вернулся. но потом вы случайно найдете некое доказательство обратного (ну СМС или звонок или счет из букетного магазина) и опять все по-новой. Дальнейшее развитие событий-не прогнозируемо...

Фиг знает, что лучше-выбирать вам. Но третьего сценария я вобщем не знаю.