у него нет сердца...как так можно? знаешь, что близкому
 

(любимому, да неважно, просто НЕ ЧУЖОМУ) человеку будет больно и все равно продолжать...

ну, надеюсь, до него доперло, что мне больно и он вроде как больше не продолжает.
пытается поддерживать... вот, тащит подарки разные...
завоевывает, видать...

Ну и это тоже. Согласна. (-)

Не "понимаемостью", а "понемучестью":-)

Согласна. Во всех постах чувствуется, что Автор прекрасный человек, но себя не любит и не ценит. Или по крайней мере мужа любит и ценит гораздо больше. Ну а это никуда не годится. Потому как как мы к себе относимся, так к нам и окружающие будут относится. Может выскопарно, зато правда, сколько раз убеждалась.

я буду себя любить. вот похудею еще...
вы не поверите, но то меня захлестывает гордыня, что я такая умная, добрая и замечательная, то приступ нелюбви и разочарование в себе как в женщине... вот человека я в себе люблю и уважаю - и все любят. а женщину в себе я не люблю и не уважаю - потому что расплылась и не особо привлекательна и главное - не очень-то женственна, скорее мужественна. Это любить непросто. И меняться - еще сложнее.

Вот.

С этим мне и надо РАБОТАТЬ. с выращиванием в себе ЖЕНСКОЙ СУЩНОСТИ :)
а от я мужик с сиськами какой-то. особенно с учетом что уже полтора года в совете директоров своей компании... и они во мне тоже видят партнера, но не женщину...

Первый? А Вы давно читали книгу? Там и мужа-то нет, в смысле тако-о0й зеленый, что мужчиной назвать трудно...
Кстати, восхищаться Скарлет я бы не стала. Я отдаю ей должное :-).

Ага. Видите, Вы уже не так предсказуемы. Прекрасно. :-) Ваш муж просчитал варианты, один из которых хорошие и мирные отношения в случае если вы расходитесь. По аналогии с предыдущим. Но не тут-то было. Вы действуете вразрез его ожиданиям. И самое интересное, что Вам самой от этого стало лучше и легче. Понимаете о чем я?

Делайте иногда то, что он от Вас не ожидает. Тем более что в Вашем состоянии Вам все простится.

:) (-)

Ага. понимаю :)

Надеюсь, он поверил, что такое возможно - что я пошлю и ВЫЧЕРКНУ.

Он еще сказал... ты из меня врага хочешь сделать. это будет легко - я буду открыт.

Может, я зря - но мне совершенно ИМХО кажется что это не в кассу вовсе. Ну про женственность даже не кажется, а с уверенностью могу сказать - фигня полная, Вы очень женственная - по манерам, образу и т.п. Непонятно, почему "женщину в себе я не люблю и не уважаю" - это к психологу; но конечно здесь надо меняться не в смысле похудения, а в смысле любви к себе. Вот если смотреть с моей стороны... то можно сделать такой вывод из всей истории: "Я всего в этой жизни добьюсь так, как решила сама, я ставлю перед собой цель и достигаю ее, у меня высокая планка" (приблизительно Ваши слова, сказанные на одной НГ-вечеринке;-)) - вот это ощущение (?или самовнушение?), к нему надо относиться э... с осторожностью, что ли. Конечно, это правильно: ставить себе цель и идти к ней, иметь высокую планку. Но надо принимать и то, что жизнь в целом - обстоятельства, люди - не под нашим контролем, в ней случаются и нежелательные повороты, но эти повороты не должны перечеркивать нашего самоощущения что ли... Жизнь все-равно продолжается. Не всегда есть прямая связь между т.н. "самосовершенствованием" , которым Вы готовы заняться в любой момент в любом направлении и объеме:-), и качеством жизни. С одной стороны каждый кузнец своего счастья, но при этом многое находится вне нашего влияния и в любой момент может выкинуть неожиданный фортель. Трудно сформулировать, но мне те слова запали в душу чем-то, даже слово не подберу... что-то там было не на месте. Я когда эти топики читала, частенько вспоминала тот разговор. Это еще в тему поста "Я хочу так, но я сама это не могу". Да, блин, это тоже неотъемлемая часть реальности, как ее не трансфо... трансфе... В общем, подумайте на досуге, но сильно не грузитесь:-)

А ему то зачем расписывать? Это ваша жизнь, о которой ему не обязательно знать. Насколько я понимаю, он с вами соблюдает политику умалчивания. Или это уже ваш эмоциональный вампиризм. Тогда получается вы с ним играите пьесу.

Сколько пафоса, прям как театральная кокотка.

А вы сами замужем, у Вас есть муж,
как легко давать такие советы, автор сильный и разумный человек, а еще очень чувственны. ЛЮБИТ ОНВ ЕГО. это не погнятно, видимо Вам нет.

Милая автор, Вам нивкоем случае не надо меняться, а ругаться матом много ума не надо, я Вами всегда восхищалась и очень уважаю и честно сказать понимаю Ваше поведение. Просто всегда надо попытаться ситуацию на себя примерить, так вот я педставила что это мой муж со мной так поступает... и поняла, что вела себя бы точно так же. Просто я его очень сильно люблю, уважаю и просто не могу представить как жить без него, хотя нашему браку 10 лет. Так что Вы конечно слушате всех, но решения принимайте сердцем. УДАЧИ!

Ну как это вы вечеркнете??? Это как-то пафосно сказано слишком, ИМХО. А ребенок??? А она как же? Из ее жизни вы папу тоже вычеркнете?

Все равно прийдется строить какие-то (лучше-хорошие) отношения...

спасибо :) (-)
 

Ну конечно вычеркнуть не имеется ввиду вообще прекратить видеться. А имеется ввиду вычеркнуть какие-то душевные отношения с ним, ту же дружбу апасля, на которую, он судя по всему очень расчитывает. То есть примитивный сценарий это -здрасти, вот список что надо ребенка, до свидания - и ниче больше. Ему такой сценарий не нравится. И он его не планировал. Он очень расчитывает по любому присутствовать в жизни Автора.

Ну это ведь нелепо-искусственно устраивать официальные отношения.Автор их не выдержит. Они ей тоже не нравятся . И муж это понимает.Поэтому это вот "вычеркну из жизни"-бравада, ИМХО. Почему бы не попытаться построить комфортные с ним отношения- вместе ли они будут жить или раздельно. Не обязательно душевные ( в случае разрыва) -просто комфортные.

Да он ваще судя по всему умеет лапшу вешать красиво. Я пост его брата почитала. Автор писала что он такой же.

Был у меня такой экземпляр. Филосовствовал больно много, все свои мерзкие поступки мог так красиво оправдать, закачаетесь. Бросила я его, и слава Богу. Почти спился уже. Один как перст во всем мире и никто его не понимает. А женщин у него было после меня просто мрак сколько. Вот теперь плачет что я так и осталась его любовью, а все остальное фигня. Уже и свобода не мила. Че же им ваще надо-то?

Муж Автора мне сильно его напоминает по поступкам. Может поэтому я так предвзята к нему. :-)

А почему искусственно? Автор сама написала о том, что ей такие отношения, на какие он расчитывает, будут в тягость. Может официальный вариант будет ей комфортен. Может какой еще, но уж точно не душевные отношения. По мне так это продолжение боли, воскрешение надежды и пр. Ну его нафиг. Уж если начинать новую жизнь, то действительно ее начинать, а не продолжать тянуть старую волынку.

Это в идеале для нее-так начинать новую жизнь.Для нее может сейчас лучше вообще месяцок его не видеть... Но ведь есть еще ребенок, с интересами которого необходимо считаться. И то, что он сделал больно ей не означает автоматически, что он сделал больно ребенку. И как нелепо сохранять семью ради ребенка , так же нелепо ломая семью, ломать и отношения с ребенком. Мне не кажется, что нормальные отношения с отцом ребенка-это обязательно "продолжение боли, воскрешение надежды". Это , вобщем...нормальные, спокойные отношения.Комфортной температуры. Не особо душевные может быть (это и не нужно никому), но и не разрыв полный.

Терь, я на рынке хитрую торговку за полверсты обойду и куплю у бабульки, которая сама вырастила, собрала и вот принесла продавать по честной немалой цене...

в том-то и дело, что я с тем бывшим, который предал меня с пафосом, отрезал с болью (для меня) страшенной, сейчас дружит со мной и весьма вероятно рассчитывал бы и на большее. Ребенка моего обожает, советуется со мной по ВСЕМ важным для себя темам... Мой муж знает, что я бывшему осталась подругой. Сопли не утираю уже, но в тяжелой ситуации честно поддерживаю, как близкого человека...
вот муженек мой и вознамерился любить ТАМ и трахаться ТАМ, где острее и интереснее, а от меня получать душевную поддержку.
КОЗЛИНОСТИ такой не хочу и не буду.
о чем ему честно сказала вчера.

Примерно такой раскалад я и имела ввиду. Когда в случае чего можно бежать к душевной боевой подруге, чтобы та ему утирала сопли и всячески поддерживала, если вдруг там где он любит и трахается этого не хватает. Снова 2 шарика хочет удержать. А фиг ему!

Ну так между "душевной поддержкой" и "вычеркну из жизни" есть еще масса типов взаимоотношений...

Типа так. Вы такая прекрасная женщина, у вас столько любви, вы любому мужчине составите счастье его жизни и он будет счастлив носить вас на руках и пылинки сдувать только за то, что вы существуете. Вашему мужу это как бы не надо, ну и ладно. Вы ж у себя одна. И жизнь у вас одна. Что ж тратить ее на человека, который этого не ценит.

СЕБЯ надо любить. Тогда и люди к вам потянутся :). На место все встает у тех, кто любит себя. Он (кто себя любит) не позволяет другим себя обижать.

Я бы не бросалась такими словами, как "вычеркну", "пошлю". Ваша обида и непримиримость очень хорошо понятны, но не забывайте, что у вас есть ОБЩИЙ ребенок и ОБЩИЕ юридичиские взаимоотношения по отношению к нему. Получите врага в его лицу, потом не оберетесь хлопот с элементарными решениями, связанными с ребенком. Даже за границу не сможете ребенка взять без разрешения отца, ни какие-то свои личные, жилищные вопросы решать, опекунский совет всегда на страже. Да мало ли еще что всплывет. И если папенька из вредности начнет упираться, у вас просто цепочка проблем потянется. Примите уже как данность, что можете остаться одна, но не расставайтесь в конфликте. Это просто из собственного опыта .

Согласна..хотя сил на построение человеческих отношений уходит очень много..особенно когда боль сильна и соблазн уколоть велик..

ну да, ему не обязательно. главное - самой представить себе это и поверить,что это возможно и не конец света. (-)

именно. не хочу, чтобы он присутствовал в МОЕЙ жизни, если окажется, что ему в жизни важно букеты из шариков собирать. У ребенка папу не отнимаю! - чем больше людей любят моего ребенка, тем он будет счастливее ;)

ну да, да, вычеркну - это сгоряча. ну что-нибудь выстроится вокруг общего желания сделать хорошо ребенку.
но без "хорошо ему" и "хорошо мне"

Год назад у нас была переписка с мужем - СЕЙЧАС в недавно открытых документах фигурирует то письмо годичной давности - видимо, он его достал и перечитывал.

Как я выше рассказывала, была у него платоническая влюбленность в юношестве по имени Оксана. Так вот, полтора года назад они вроде как случайно встретились - ей было плохо после разрыва с БФ и потери работы и муж кинулся ее утешать.

Полгода потратил на встречи с ней и обсуждения некоего проекта (после чего у нас было временное проседание бюджета до размеров моей зарплаты), после чего подруга его постепенно кинула и пошла работать куда-то.
что девочка не плохая, но поверхностная и ленивоватая - я сразу увидела. А муж увидел бюст 4 размера на фигуре размера 44 заплывшего до 46 и что ее надо утешить.


Сейчас читаю его ответ и понимаю, что проблема не в девицах. А в угасании яркости отношений уже 2 года длящаяся - подчеркнутая моим романом с работой, которому тоже 2 года...

Итак, два письма.


27 ноября 2005 года

Я - "Тебе даже письмо некогда мне написать.
Но мы с тобой знаем, что время – это только вопрос приоритетов. Приортеты у тебя на магазинный проект, потому что это редкое сочетание, когда дело интересует, обещает денег и приносит радость от общения с «партнером»

У тебя ведь есть время пытаться придумать игру для Оксаны. Она – друг? Ты часто коллекционируешь и любуешься фотоизображениями друзей? А ПОДРУГ? (нечасто, но вот, случилось). Фотки Лены К. ты не пытаешься заныкать в забытую папку подальше. И что-то приятное для нее соорудить втайне от меня. Не пытаешься. Если Лена К. – друг, то кто – Оксана? Объект влюбленности? Знаешь, Петрарка никогда не спал с Лаурой. Но вряд ли жене Перарки было от этого легче. Петрарка оставил культуре бесценное наследие, но оно не согревало его жену. Он отдал свои чувства к жене за пылкое и запретное чувство к женщине, которая стала его музой. Но места жене тут нет.

Материальная роль жены как сожительницы, хозяйки не для меня. Я была боевой подругой, женой, равной половинкой. Девальвация невозможна. Но ты это делаешь. И удивляешься, почему я сопротивляюсь.

У тебя есть от меня тайны? А почему так получилось, что ты вытряс из меня буквально директивно все мои тайны прошлого, а сам деликатно зарезервировал для себя право иметь и тайны прошлого… и главное – текущие…

Почему я чувствую себя преданной? В обоих смыслах... кстати…

Мне стыдно за тебя и противно. Поддерживать то, что ты так величественно перед своими родителями возмутился подозрениям, а я великодушно поддержала, у меня больше не будет сил. Катя, конечно, отреагировала категорично, но предательства слегка не бывает. Со своей совестью сделки недолговечны.

Я ТАКИЕ ТАЙНЫ СЧИТАЮ УНИЖАЮЩИМИ МЕНЯ (и следовательно, тебя)

Удобно на работе общаться с легким флиртом с женщиной, которую тебе хочется, а потом приходить к жене и радоваться тому, что она терпит и улыбается тебе, ухаживает за тобой… и при этом продолжает мучаться.

Я болею. У меня депрессия, наслоившаяся из того, что муж обрел отдушину и припадает к ней так часто, как может и … предает меня, что на работе все было не просто (уже выкрабкалась! и рабочий напряг снизила), что у меня нет воли к жизни. Я пытаюсь быть счастливой как раньше, но я не умею себе врать. Я могу только загнать эту боль внутрь… и она вылезает чем угодно… весом, покраснениями кожи… нежеланием жить так, как я живу сейчас…

И не надо убеждать меня в том, что я хорошо устроилась и имею все, чего хочу.
Это не так. У меня больше нет того, что дарил мне муж, любимый. Ты отдал это другой женщине.

И не надо мне ВРАТЬ!!!!!!!!!!!

Он: "Все внятно понятно.
Непонятно только, что из этого вытекает. Я имею ввиду, какие действия?
От меня что требуется, кроме того, что я должен «перестать тебе врать»?
Что надо сделать мне, чтобы тебя вылечить? Ты же покоя не даешь ни себе ни мне.
У тебя ведь есть наверняка какой то рецепт? Пускай не совсем готовый и сформулированный, но хотя бы несущий в себе идею требуемых действий.
Больше мне и сказать нечего. Дело в том, что передо мной не стоит какая то трагическая дилемма. Вот не знаю, чем занять свою голову в плане личных отношений. Вроде нет никаких сложностей или задач. А есть только ты, которая места себе не находит от того, что я общаюсь с Оксаной. Ия уж не знаю, как с ней общаться и что сделать, чтобы привести тебя в спокойное состояние – червь тебя точит и точит изнутри.
И не находишь ты себе места. Я к сожалению должен констатировать, что тебя все, что с ней связано, выводит из состояния равновесия. Я понимаю, что ты сама с собой поделать ничего не можешь и по этому стараюсь тебя оградить от каких то фактов, которые приводят тебя в такое состояние. А что мне делать, если я не могу изменить твое отношение к ним… Твое представление о существующем положении дел патологично (представляю, как ты взвиваешься, читая эти строки – и это то и печально – я жму на места, которые не должны болеть, а ты кричишь и плачешь, как будто у тебя там нарыв – но инфекции нет – откуда же нарыв?)
Как я фотки отсканированные выложу в общую папку, когда ты при виде их устроишь опять ночной разбор полетов? И потом тебе будет плохо и все такое… Если бы ты вместе со мной обсудила их и порассуждала на тему : «как молоды мы были», то я тебе их показал бы с радостью и сразу. А так ты даже на одну фотку отреагировала очень болезненно. И это при том, что я никуда не собираюсь, ни в кого не влюблен и вообще никому не изменял и хонгильдон по всем статьям всегда был на эту тему.
Ну я теперь не могу даже фотки пускай и близкой, но все же подруги – не более, у себя на компе хранить? И ведь я их и не прячу особо на секретный какой нить диск – просто убрал подальше с глаз твоих долой, чтобы не раздражать тебя лишний раз. А ведь ты все равно полезла в эту папку – ведь нет, чтобы пройти мимо. Тебе хотелось знать – что же в ней! Ты наверное с ужасом предчувствовала, что там любовная переписка, как минимум. И внутри у тебя все сжалось. И фото наверное в неглиже ожидала?
А еще вот Моника Белуччи нравится. И Эммануель Беар нравится. И их фотки я тоже держу в своей папке. И могу тебе их спокойно показывать, и ты на них не реагируешь, как на красную тряпку. А ведь они меня возбуждают. И это нормально – они красивые и сексуальные. Я же живой человек – мужчина из плоти и крови. Почему мне должно быть за это стыдно? Почему я должен чувствовать себя виновным в этом? И Оксана мне нравится - она красивая – так случилось. И почему я не имею право держать на компьютере ее фотографии? Как красивой женщины. И весьма целомудренные фотографии, заметь. ХХХХ, что с тобой? Хватит жечь костры! Хватит плясать вокруг них с бубном.
А… черт! Петрарка.
Я кстати не читал его про Лауру. Но по косвенной информации догадываюсь, о чем там было.
Ну так вот:
Про предательство я вообще не понимаю ничего. Жду конкретных формулировок.
Вспомогательный наводящий вопрос: Ты предана или ты ощущаешь себя преданной?

Ты на работе спокойно можешь флиртовать со своими сослуживцами. Я нет. Единственный раз в жизни ,когда у меня появилась такая возможность – я не могу ее использовать.
Я это не в упрек тебе. Флиртовать на работе – это нормально. Это позволяет почувствовать себя в жизненном тонусе и в форме. Но я не могу. Ты ревнуешь даже к этому. Поэтому я не флиртую. Уже давно ничего похожего на флирт либо какие-то сюсюканья. Эта модель поведения для меня и для Оксаны–табу. Но ты же мне не поверишь.

окончание его ответа
 

Я хотел поддержать ее после разрыва с ее БФ.Ей тяжело пришлось.Ты должна знать, каково это. Но во-первых у нее есть теперь поддержка на другом немного уровне и я здесь не нужен, а во вторых мне некогда этим заниматься было и я все забросил.
Тебе моя поддержка и выдумки не нужны. Не потому, что не любишь ли не хочешь.Тебе просто некогда сейчас. На данном этапе.Ты не виновата в этом, такой период сейчас в работе. Ты сама говоришь, что некогда и нет сил. Да и мне вот некогда оказалось.
Фото не тайна в принципе. Я бы тебе их показал, но как я говорил выше, тебе этого нельзя показывать – реакция неадекватна. Больному нельзя ни острого, ни соленого. В принципе это все съедобно и не вредно – просто больному нельзя – у него от этого изжога. Придется скорую вызывать.
Вот я уверен, что сейчас у тебя состояние ниже плинтуса. И это при том, что муж ни стихов никому не пишет, ни изменяет где то на стороне, ни любовных писем, ни флиртует, ничего. Просто работает с девушкой, с которой, так уж исторически сложилось, знается очень давно и очень единомышленно близок. Но ведь не роман же у нас с ней и не любовник я ее, и не женился на ней тогда…
Возвращаясь к Петрарке. Чего-то я параллелей не вижу. Конкретно. Оксана на музу не тянет. Да и в чем муза? В проекте по люксовому магазину? Да мы поминутно спорим и ругаемся с ней из за разногласий в деталях. И это моя идея была всегда. И то, что я с ней это реализовываю – так с кем же еще? Может подгонишь надежного партнера? Который в спину не воткнет ничего. Которого я знаю давно и хорошо и который знает суть вопроса.
А то, что Оксана при этом красивая и привлекает меня – так чтож мне теперь? Кислотой ее что - ли залить? Руки ноги ей переломать?

Разве дело исключительно во внешней красоте? Скажи! Если так, то так ли я виноват хоть в чем-нибудь?
Мы кстати не знаем ничего про жену Петрарки – может она мегерой была редкой. И его еще пожалеть надо…

Оставь ревность. Она тебя не украшает. Она только портит тебя и наши отношения, осложняя их. Ты своими реакциями разрушаешь наше общение. Не хочешь быть девальвированной – не будь ею. У нас прения по этому вопросу (моему падению внимания к тебе) начались когда? Задолго до появления Оксаны на горизонте. Что-нибудь изменилось с тех пор? Ничего.

Ты погрязла в работе (я понимаю причины и не наседаю и не обвиняю тебя в этом) и не можешь уделять время тем жизненным позициям, которым бы хотелось его уделять. И от этого ты злишься. На все вокруг. И ревнуешь. И ужас, потому что, появилась такая прекрасная мишень для ревности. Вот корень всех бед! Вот от кого надо избавиться и все сразу станет хорошо. Ты сразу станешь приходить домой в восемь. Сразу холодильник начнет ломиться от всяких вкусностей. Сразу ты станешь стройной и загорело подтянутой. Будешь каждый день ухаживать за собой, носить сногсшибательное белье и устраивать мне оргии с выдумкой и ритуалом соблазнения. Ты будешь улыбаться, не переживать о работе дома, заниматься спортом, проводить с ребенком по шесть часов в день пять дней в неделю и не дуреть от этого и бог знает что еще. И тогда я замру на секунду, глядя на тебя в восхищении, и скажу пересохшими губами: «Вот это сокровище! И оно мое! Я хочу его немедленно! Нет! Сначала цветы!»
И все это произойдет, стоит мне прекратить общаться с Оксаной?
Это действительно поможет?

Или причины не в ней? А все куда более банально и сложно одновременно. И мы просто жертвы своего образа жизни, своих целей, потребностей, задач и обязательств? И нам надо объединять силы и тратить их на решение этих самых задач, а не на выяснения, кто виноват в факте нашей жизни!

Это тебе все под флагом «И не надо мне больше врать!»
Я не говорю, что ты врешь сама себе. Я говорю, что ты находишься в заблуждении.
Скажи, что делать мне по твоему мнению и мы сможем обсудить это.
Но спокойно и не спеша подумай и проанализируй все сначала.
Я не угроза тебе. Я не угроза нашей семье. Я не угроза нашему браку. Я просто человек. Живой человек. Как и ты."

Один-в-один мой БМ. (-)

О Господи...
 

Мерзость какая-то, ей богу...

Первую часть письма я не могла въехать О ЧЕМ ВООБЩЕ РЕЧЬ! ЧТО он пытается сказать? Слишком много слов, красивых таких, и так же пустых...Смысыл ускользает.

Послушай, но вот это ..."Ты сразу станешь приходить домой в восемь. Сразу холодильник начнет ломиться от всяких вкусностей. Сразу ты станешь стройной и загорело подтянутой. Будешь каждый день ухаживать за собой, носить сногсшибательное белье и устраивать мне оргии с выдумкой и ритуалом соблазнения. Ты будешь улыбаться, не переживать о работе дома, заниматься спортом, проводить с ребенком по шесть часов в день пять дней в неделю и не дуреть от этого и бог знает что еще. И тогда я замру на секунду, глядя на тебя в восхищении, и скажу пересохшими губами: «Вот это сокровище! И оно мое! Я хочу его немедленно! Нет! Сначала цветы!» И все это произойдет, стоит мне прекратить общаться с Оксаной? Это действительно поможет?"

ЭТО ЖЕ ПИСЕЦ!!! Он же абсолютно не бережет тебя...Он же не заботится об элементарном правиле (уж приличия или нет, не знаю) - НЕ СДЕЛАЙ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ БОЛЬНО! И ты это столько ешь?! И считаешь неординарностью и искренностью?!

блять...Расписывать красоту баб, которые его возбуждают и потом так унизить тебя... У меня нет слов больше.

Пусть выскажутся старшие товарищи по партии.

Все-таки чаще возбуждает именно стройное и загорелое, чем наоборот.

есть проблема в том, что я сама с ним это обсуждала - что сильно не довольна своим телом, но очень хочется сделать этот рывок в работе - ценой всего, что он перечислил.

Будет прикольно, если мы с ним расстанемся, я найду другого мужчину и ВДРУГ мне захочется СИДЕТЬ ДОМА И НЕ РАБОТАТЬ - и буду дети-кухня (я ВСЕГДА любила готовить)-бассейн обожаемый каждый день-спа процедурки и стройная подтянутость :)

Это были мои мечты вслух при нем. Я правда это не как унижение воспринимала - это была моя мечта, а выбор был тогда в сторону работы, которая съедала (съедает) почти все время...

Да, меня тоже убили его фразы про красивую и стройную Оксану. О том, что она ему нравится. Флуд об актрисах ваще не понятно зачем приплел. И тут же претензии к жене. Блин, Автор, простите, но это точная копия моего быший товарисча. И знаете в чем прикол? Видели бы Вы жену того товарисча - у меня дыхание сперло когда я ее фотки увидела, в том числе и в купальнике :-) - неземной красоты! Я, конечно тоже не крокодил, но не думала что от таких можно гулять. И знаете что ему не хватало? Душевной близости, понимания, романтики и пр. И все это он типа испытывал ко мне. И как мог голову заморочить! В два счета! Его аргумент был типа очень рано женился, не успел нагуляться. Ну и что теперь? Ну нагулялся как развелся (я ушла от него раньше, не по кайфу мне было играть роль второй скрипки, хоть и втрескалась в него просто по уши), вот снова хочет жениться, а не на ком.

Вывод? Им ВСЕГДА будет чего-то не хватать, пусть Вы будете супер женщиной, супер красавицей, супер любовницей, супер хозяйкой, супер мамой и пр супер. Ну это мы не в одном топике уже обсуждали.

Меня моя свекровь (между прочим очень мудрая женщина) всегда учила, чтобы я НИКОГДА не говорила мужу, что я чем-то недовольна в своей внешности. Всегда умница-красавица. И вокруг толпы поклонников, желающий проводить с работы, поднести сумки из магазина, подвезти и пр.

Звездобол какой-то!

И если это диалог не на первом году супружеской жизни... то вообще очень странно, что вы все еще вместе, если до сих пор не договорились об элементарных вещах и не научились вести себя так, чтобы не делать друг другу больно. Или это садо-мазо такое?

У вас всю дорогу третий лишний! И зовут его ревность. В больших количествах ревность - отрава, в малых - только приправа.

Эту же ситуацию с теткой на фото можно было бы так с юмором обыграть и простебать, что состричь с нее одни дивиденды или по крайней мере настроение себе не портить просто так.

Ну кто в этом сомневается? Только зачем об этом писать Автору, которая сама ему говорила раньше о том, что недовольна своей внешностью и хочет с этим что-нить сделать? Чтобы комплексами обросла еще сильнее?

Ага, особенно после того, как муж написал четко о том, что она красива и ему нравится. Мне интересно кто бы мог стебаться после таких заявок от собственного мужа.

Да, намеков на лишний вес действительно слишком уж много... от мужа, от брата мужа. Ну это же не камень преткновения! Если он так уж всех (а главное, саму героиню) достал, снизить-то его можно.

Ну тогда вылезет еще что-то - не тот цвет волос, или ее ревность, между прочим не без повода. Не в весе дело, однозначно.

Да можно, можно! Только надо быть очень уверенной в себе женщиной при этом.

Как вам сказать... Вес - такая штука у женчин... Фетиш просто. Потеря одного килограмма поднимает настроение и самооценку на сколько-то процентов. А женщина с высокой самооценкой и женщина, угнетенная заморочками по поводу своей внешности -это все-таки две разные женщины.

ЗАЧЕМ?? говорить мужу, что Вы недовольны своей внешностью? как же он тогда может быть Вашей внешностью доволен? к чему акцентировать свои недостатки, он и сам не слепой, а если Вы еще ему их подчеркиваете...неумно.

Надо. Но как этого добиться? Особенно после того, как любимый мужчина опускает тебя ниже плинтуса. Ведь это очень сильно взаимосвязано.

Понимаю. Но заморочки эти не на пустом месте появляются. Мало того, они еще подогреваются мужем.


Вы считаете что исчезнет лишний вес и все станет как прежде? Я вот не верю в это ни на грамм.

Любимого мужчину надо бы воспитать для себя вначале. Что такое притирка знаете? Когда каждый пробует другого на прочность и потихоньку вырисовываются правила и границы дозволенного для каждой конкретной пары. Ссоры, ревность, всякие выяснялки отношений идут. Но в итоге все должно устаканиться. И если знаешь в дальнейшем, что именно это (действие, слово) сделает партнеру больно - лучше этого избегать. Если конечно. планируешь сие партнерство надолго.

Просто мне странно, что этап выяснения отношений, причем такого болезненного, все еще у них продолжается. Идет таким фоном постоянным. Что вообще можно друг от друга услышать в этих эмоциональных "шумах" - вообще тружно представить.

Во многом согласна.

Как прежде - никогда не станет! Уже прожит тот момент, который теперь называется "прежде". Уже многое произошло, чтобы не было этого "прежде". Должно стать как минимум "по-другому"

Но смотрите сами: нелюбовь к своему телу, ревность показывают низкую самооценку героини. Ей бы себя полюбить! Причем, хорошо бы - взаимно и на всю жизнь :)) Если для этого нужно как-то видоизменить тело - это же вполне достижимо.

Ну ей об этом каждый второй говорит. Как бы добиться, чтобы она себя полюбила? Если дело только в лишнем весе, то да, это достижимо. Но мне кажется дело все-равно не только в этом. Худоба, красота и пр внешние признаки привлекательности никому еще сами по себе не приносили счастья. Ну, допустим, похудеет, потом найдет в себе что-то еще не очень совершенное и снова здорово. А муж с радостью поддержит этот недостаток - нафига ему уверенная в себе женщина? И никогда это не закончится...

отвечаю
 

-А вы сами замужем, у Вас есть муж
У меня есть отец ребенка.Мы в нейтралитете.Мы прожили 9 лет.
-автор сильный и разумный человек, а еще очень чувственны
И я знаю как никто другой когда любишь,чувствуешь,прогибае шься.
-ЛЮБИТ ОНВ ЕГО. это не погнятно, видимо Вам нет.
Автора я знаю лично,очень ее уважаю и люблю.
И все мне понятно,поверьте.Я последние 4 года также самобичевалась.

Я своему мужу сказала, чбы не сравнивал никогда мою фигуру с фигурами нерожавших женщин, а то в глаз дам. Я ему двоих родила, фигура пострадала. Хотя все-равно осталась очень хорошей, просто была супер фигурка, в конкурсах красоты выигрывала и художников вдохновляла. А теперь обычная, но я все-равно очень ею довольна. А ушел мой муж к очень страшненькой, она сама себя называла страшненькой и с очень некрасивой плоской фигурой девушке. Но зато очень сексуально озабоченной. Так что не комплексуйте вы насчет внешности, худейте для себя. Он просто ищет оправдание своим поступкам. Будет у вас обалденная фигура, он к другому придерется.

ППКС(-)
 

писец полный
 

а бить по больному, по тому, о чем ты ему сокровенно рассказала - вообще ГАДКО, НИЗКО И НЕДОСТОЙНО!

сорри, но он полная сволочь в моих глазах после этих слов.

Может, пора уже тебе к нему требования предъявить? Рассказать, что ты женщина и тебя возбуждают загорелые подтянутые олигархи с собственным островом в Мальдивском архипелаге...

блять, слов нет по-прежнему!

Абсолютный ППКС!

+ обе бубушки с детства шептали, что не должен мужик все про тебя знать, ну не должен!

Я тоже со своей добротой и привязчивостью уже наделала в жизни ошибок, когда он самый-самый-самый!

Благо уже поняла, что алмаз здесь я. Надеюсь, у меня не все потеряно в дальнейшем.

Аночка))))))
 

Ты чейто заругалась)))Я заметь молчу тактично,хотя искренне не понимаю как наша автор еще все это хавает.Писец не то слово.

Да не этап выяснения отношений у них продолжается!

Автор была влюблена в мужа как кошка и глаза застило ей это чувство, думаю, многое она ему прощала, а еще большее - списывала на его неординарность. И не было у него смысла себя сдерживать как-то, корректировать свое поведение по отношению к жене... Он ей впрямую, в лицо - гадости, мерзости, а она это за искренность и отличительную особеность этой талантливой, блин, творческой личности...

Вик,
 

да у меня просто других слов не осталось!

Ну за что, за какую монету она восприняла ТАКОЕ письмо?! За что его можно принять?! Как его можно оправдать?

Блин, уж сколько я своему прощала, сколько наелась от него... Но такого он не позволял.

нет..права, права была Терька!
 

На мужика надо сесть попрочнее, свесить ноги поудобнее и ехать, да еще присвистывать!

"и только тогда они чувствуют себя благородными донами, выполняющими прихоти капризной дамы"... Чьи слова уже были, не помню, то как в точку!

да не, по-моему можно, но только в
 

контексте "дай денег на процедуры-своди меня в спортзал". Т.е. жаловаться так чтоб он мог в ответ какие-то действия совершить. А пустопорожнее хныканье они вообще с трудом воспринимают, по любым поводам.

во-во
 

шибко разбалован муж. Нормально воспитанный муж не могет пропеть "ах она такая, такая.." ну точнее может, но в конце обязан добавить что-нить эдакое, дабы жена не нервничала. Типа "...а если еще хоть иногда подмышки брила - вообще б девке цены не было":) И высказался, и жена спокойна:)

пасиб дорогая:)
 

это моя фраза про донов:)

Не, ну правда. Не из стервозности. Просто так всем удобней будет. Если его дома не гнобят и все прощают, то где ему охотничьи инстикты реализовывать?

про общий настрой переписки
 

Вот знаешь, что мне не нравится? Я даже не ситуацию комментировать буду, а в целом.

Так вот - ты постоянно, что тогда, что сейчас - взываешь к жалости. Ты пытаешься заставить его делать так, как тебе хочется надавливанием только на жалость.

Вообще давить тока на одно место неправильно. А с ним жалость и сейчас не ахти как срабатывает, а скоро он к этому вообще чувствительность потеряет.

И это...ну как с детьми..."как тебе не стыдно" метод наверное только для девочек:) А для мальчиков всех возрастов лучше действует "если ты еще раз сделаешь так, то я..."

Нужна мера пресечения. В идеале много мер, не одним тока уходом чтоб грозить.

Пипец просто какой-то!!!!
 

втор, милая! Не могу больше молчать...Ну КАК вы могли все это терпеть???? Ну КАК???????!!! Ведь он же открытым текстом... Ведь вы же умница такая!!!! (((((((


По делу. Есть психолог. Очень хорошая тетка. Но в Зеленограде и запись к ней примерно за пол-года... Я ее знаю лично и могу попробовать ускорить процесс (уже не раз так делала для своих друзей). Я уже целый год как "освобождаюсь" от созависимости )) Но у меня по сравнению с вашей ситуацией не только не цветочки, но даже и не листики... Получается, знаете ли. Хотя я немного с другого конца заходила. Мне потребовалась всего ОДНА ее консультация (кстати, напрягает такое частое общение ваше с психологом, вернее то, что сам психолог это считает нормальным). И еще. 2,3 декабря будет тренинг там же...Очень бы советовала! Если вам интересно, напишу свой телефон. Кстати, у меня есть книга, так и называется "Освобождение от созависимости"...

Вот вам еще цитата, греющая женское эго: "Мужчина в семье должен чувствовать себя королем. Но только он не должен догадываться, что корона на его голове - это всего лишь острый каблучок от туфельки его жены" Не помню откуда, может быть - не совсем дословно.

а еще - имхо у мужчин жалось к женщине убивает сексуальное влечение к ней.

Увы, еще больше сил и нервов уходит, когда между личным взаимоотношениям вклиниваются государственные органы. Любые. Начиная от ЖЭКа и ОВД до педсовета в школе.

Кстати, сейчас форум старается поддержать, а потом, когда я осознаю, что хочу выстраивать, форум может превратиться в тот самый педсовет :)

давно. зеленый, юный и порывистый. Я же говорю, что вечно выбираю "сыночков"
Скарлетт восхищались куча героев фильма и книги.

вот ребенок заболел - и он все время дома, с ней возится... периодически дает понять, что я недостаточно рвения проявляю. Я просто к температуре 38 благоговения не испытываю - дети болеют. я вылизываю своего детеныша и философски к этому отношусь - а он паникер.

вот сейчас на фоне стресса и идет эффективное и заметное всем снижение веса и объемов - минус 6 кило и четко 48 размер. не 50 и тем более не 52 :)
это без спорта - только на фоне резкого снижения аппетита. Плюс массаж раз в неделю.

так он всегда радостно-озабоченно реагирует на такие мои просьбы. "Хорошо, давай ты пойдешь. Сколько денег надо и когда"
Я просто пользовалась этим скромно.
Последнее время значительно менее скромно :) Просто все не привыкну.
Он сам по доброй воле стал вывозить меня в МЕГУ и искать что бы еще мне купить. В идеале - новую верхнюю одежду на зиму. Шубам я пока не прониклась, но вот дубленочку он придумал, какую надо - а я его вкусу доверяю.
Ищем.
Еще муфту очень хочу. кто подскажет, где найти?

Моя подруга после вторых родов поправилась, жирок отложился на животе, так когда муж обмолвился про ее появившийся живот, она его сразу прервала словами "Не живот, а сексуальный животик.", муж больше на эту тему ни разу(!) не заикнулся даже. Недавно они третьего родили:)

ну у вашей подруги мудрость в этом вопросе от природы А я так и не смогла понять свою бабку, которая меня наставляла - не надо мужикам всю сраку заголять :)

я вот понять не могу- эту истину в разных формах так часто старые мудрые женщины говорят молодым- все мечтают, что мы этих ошибок не наделаем, а мы - все на своей шкуре стараемся проверить...

Я ПРЕЛЕСТЬ (КАК НЫНЧЕ выгляжу дивно!)
У МЕНЯ НЕБОЛЬШОЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ЖИВОТИК
У МЕНЯ ОФИГИТЕЛЬНАЯ ГРУДЬ (особливо если бюстгалтер не снимать :)))
у меня упругая задница
у меня пара воздыхателей на работе (что блин, вообще-то правда истинная)
(аутотренинг :)))

Пипец не пипец, но книжку бы почитала
про тренинг - надо подумать. А где он, кстати? Где можно про это почитать?

Просто тренинги личностного роста - в сад.
Не мое.
С психологиней я виделась дважжы за мес.
Третий рах пойду на этой неделе.
Хочу разобраься, чего же Я ХОЧУ на самом деле :)

Вот это другое дело! Правильный какой аутотренинг) Так держать! А у подруги я сама учусь и при муже о себе только хорошее) Про недовольства фигурой с подружкой поговорю или с инструктором в спортзале.)

Паникер и хороший заботливый отец понятия совершенно разные. Паниковать много ума не надо.

Хм... Я тут уже многкратно обнародовала собственные параметры. Повторю: 97 кг при 167 росту. С вашим подходом к женской сущности мне уже давно пора пойти и повеситься. Однако, не дождетесь;-)

Но теперь хоть понятно, чего вы так за свое "чудо" держитесь... Типа, не бросил, когда расплылась, да? Тоже мне, подвиг...

-
 

-

Аххааа,
 

у ребенка пошло привлечение внимания...

Чувствует малыша, что дома черте-что творится...

М-даа. сил моих читать все это подробно - -не хватило. Ну не понимаю я, ЗАЧЕМ писать мужу такие длинные письма и получать такие же бесконечные ответы, если можно все облсудить минут за 15.

Но... Ситуации-то повторяются, вы заметили? Обеих барышень надо было срочно "спасать" после душевных драм. Т.е. что получается? Получается, что ваш муж самоутрверждается, выступая в роли "спасателя". А дальше берем книжку Бьорна и читаем, там всё написано;-)

Кстати, тренинги тебе в принципе бы посоветовала..
 

Хорошая психологическая (желательно авторская) программа заменяет н-количество консультаций. Грубо говоря, к психологу можно ходить годами, на тренинге за пару занятий решаются те же проблемы. Главное, сделать правильный запрос.

Интересно, что ситуация возникает не впервые и все предпослыки были:((..как закончился совместный проект с Оксаной? Он внял твоим просьбам и все закончил? Он описал тебе там свою мечту о семье, о тебе..ты приблизилась к ней за этот год?...думаю несовсем, в этом то и вся беда..В письме мужа не увидела ничего критического..как и его поведения в гостях в кругу подруг..
Тебе надо перестать его пинать в разговорах независимо от того, какое решение ты потом примешь..Все что могла ,ты уже донесла до его сознания, не надо сводить каждый разговор к обвинениям..иначе он просто не захочет общаться..

у да. согласна. типа, как с другом и с тем, кто поддержит не очень сильную решимость... поддержал как мог.

Мне иногда кажется, что он все (или почти все) придумал, чтобы меня встряхнуть...

ну и что там написано? что спасателю нужна жертва?
а я сама по натуре скорее спасатель и очень редко жалуюсь.
Мне себя ломать, врать и притворяться, или отпустить его с миром спасить сирых и убогих сисястых девиц?

Вы почитайте:-) Там написано ЗАЧЕМ спасателю нужен "спасаемый". И много интересного про самих "спасателей"

Оксана показала свою ленность и кинула, разочаровала его. Они если и общаются сейчас - то редко. Проект есть, деньги под него есть. Нужны две вещи - козырное помещение под магазин (типа рядом с Тверской в уютном доме на 1 этаже метров 50) и менеджер, способный при всяческой поддержке запустить этот проект.
Я бы смогла. Но не хочу заниматься не своим делом.
А найти другого человека на этот проект - не могу и не занимаюсь этим пока.


К ЕГО мечте о семье я НЕ СОВСЕМ приблизилась, это видно - я встречно тогда попросила приезжать домой до 23 часов.
он все равно приезжаал позже.
и сейчас.

Ну елы-палы, ну буду я каждый вечер такая прекрасная ждать его дома... ага... а он просто будет приезжать тогда, когда я уже сплю. И чо?

Но сейчас я для начала сделаюсь прекрасной. а вот ждать или нет - там решу ;)

ага. ребенок периодически заявляет - папа, не надо мою мамочку обижать (если слышит в его голосе наезд) - но это иногда и раньше бывало.

Правильно;)!! Я тоже очень много спорю на тему: что причина ,а что следствие..
и меньше ссориться, есть цель - обрести уверенность в себе и своей внешности, и это главное!

Елена,
мне просто активно дискомфортно в том весе, что сейчас. И я, проговаривая это вслух, надеялась приблизить избавление. В общем, зря вслух, лучше делом.

А про мое "чудо"... Я тут уже много говорила о нем.
Вы можете представить, что в нем есть положительные качества?

Представить я могу все, что угодно, хоть сферического коня в вакууме:-) Но положительных качеств вашего мужа я пока не вижу.

вот насчет ссориться - МЫ НЕ ССОРИЛИСЬ ПРАКТИЧЕСКИ за все эти годы - не кричали, не били посуду. ТОлько высказывали конструктивные замечания, так скаать.

Если я вдруг язвила, ругалась и била в там-тамы - он никогда не велся и ничего не говорил в ответ, только успокаивал и умалял повод.

сейчас ты часто говорить абсолютно неконструктивные гадости..