Калина, а в каком состоянии сейчас ваш мужчина? Что делает, что говорит?(-)

По последнему абзацу - это слишком радикально. Про то, что бабушке снится - ну, с натягом могу поверить, если бабушка излишне впечатлительная барышня (была и есть). Моей бабушке ничего поднобного никогда не снилось даже близко. А рдать, заранее зная, что отадать на усыновление - ИМХО, аборт однозначно лучше.

Я абсолютно самостоятельная. Даже слишком. И мне моя самостоятельность поперек горла уже стоит. вы жили когда-нибудь одна 12 лет? ХОтите попробовать?

В том же. "Из семьи уйду, жить вместе не будем. Фамилия моя. Про остально пока не думал"

И вы понимаете, что смысла уходить ему из семьи, но не жить с вами, нет никакого, поэтому не уйдет. Так? Скажите, а какой сценарий его поведения вы бы сейчас предпочли? Понятно, что как раньше уже не будет. И понятно, что идеальным бы было, если бы он сейчас ушел из семьи, женился на вас и у вас была бы полная семья. Ну а если рассматривать вариант, что он с вами жить не будет. Какой сценарий вы бы предпочли?

Может быть, решить, что для вас лучше и предложить ему? (-)

я знаю этого человека не по отрывочным постам и не один год. В чем ему смысл уйти из семьи, но со мной не жить я знаю. если рассматривать вариант, что он со мной жить не будет, меня бы сильно устроило, если бы он снял квартиру в окрестностях моей квартиры и общался бы с нами, не глядя на часы. Но для этого надо уйти. А это из области фантастики, потому что ему точно все простят безоговорочно.

И в чем же ему смысл уйти из семьи, но с вами не жить? Мне очень трудно представить 50летнего мужчину, который предпочел бы обыденному комфорту жизни с женщиной на склоне лет, жизнь в одиночку. В этом возрасте выбирают или эту женщину, или эту, но не жизнь одному.

Ну - если ему еще и все простят, тогда дело совсем не в вашу пользу. Почему вы думаете, что если он уйдет из семьи, то не будет общаться с той семьей? Скорее всего будет бегать туда, ведь там с той семьей его связывает гораздо больше и дольше всего, чем с вами. Так что он все равно не будет вашим и будет смотреть на часы.

Через 2-3 года будет только хуже
 

Тут вы родили и сразу вышли, а через 2-3 года вам уже 40, перерыв для карьеры гораздо более ощутимый. Если захотите сменить работу на более свободную, то тут тоже работодатели формально смотрят - до 40 или после. С вашим МЧ тоже ничего принципиально не изменится за 2-3 года. Материально тоже потребуется много денег чтобы зачать в 40, может потребоваться ЭКО, всякие витамины и анализы. Морально что 38 что 40 лет, - никакой разницы

Если бы у вашего мужчины было полно сил и он действительно хотел с вами семью, то скорее всего, он бы создал ее с вами уже через год-два вашего романа. Если этого не произошло, значит, его устраивало положение дел. Вариант ухода из семьи для него равносилен созданию новой семьи с вами, полной смены курса жизни, который он не планировал. К тому же, неизвестно, видитесь ли вы ему хорошей для него женой (женщина может быть идеальна в качестве любовницы, но неприемлема в качестве жены) и чем может закончится жизнь с вами. А когда благополучная жизнь на склоне лет не гарантирована... - сами понимаете. Вряд ли он на это решится. Я бы думала, что закономерный результат развития событий в этой ситуации, что из семьи он не уходит, но платит "алименты". С ребенком он будет проводить время, если вы останетесь его любовницей. А хотите вы последнего или нет - вам решать.

Видите ли, "рассматривать варианты" можно до бесконечности, при этом нанося изрядный урон нервам партнера.
Не. тут уж либо жениться, либо расходитсья навсегда. Все другие варианты - -выморочные.

Скорее всего, ваш мужчина протянет время до срока, когда можно сделать аборт, чтобы уйти от ответственности за принятие того или иного решения. Потом станет ясно, что отселяться из семьи он никуда не собирается... Поэтому, наилучший вариант для вас, скорее всего, вынудить его взять ответственность на себя (если человек вообще-то порядочный) до срока, когда можно делать аборт. Я думаю, что если не строить иллюзий насчет его ухода из семьи, то вы можете добиться алиментов. Поэтому нужно предлагать ему не уходить из семьи, но обеспечить финансовую поддержку. Тогда это по-честному разделение ответственности и расхлебывания ситуации.

Новый топик нужно завести. Этот уже плохо грузится. (-)

Елена, советы, очень популярные в форуме, "бросай его срочно - быстрее найдешь другого" я не рассматриваю и не понимаю. Сама таких никогда не даю. Расстаться с ним совсем, а сейчас особенно, для меня смерти подобно :(

С чего вы это взяли, что "будет бегать туда?" Он нормально будет общаться с детьми и внуками. Он - очень хороший отец, дети к его личной жизни отношения не имеют. Его старший сын, которому 30, сам развелся с маленьким ребенком, с тех пор ребенка этого видел раз в год, если случалось чего. 2й раз женился, двое детей, тоже на грани развода. А мужчина со всеми общается, причем я давно его поймала на том, что к старшей внучке он питает очень нежные чувства, ей 8 лет уже.

а вот это - совершенно не мое развитие событий. Заствалять его делать что-либо для меня - исключено. это не тот случай, когда человека нужно вынуждать. "добиться алиментов" - это не ко мне. уходить ему я не предлагаю. Если единственное участь ситуации - ее "расхлебывание", то и моделировать такую ситуацию нет смысла

"Расхлебывать" или нет - вопрос отношения к ситуации. Можно любое событие в жизни воспринимать как наказание, и "расхлебывать". А можно научиться жить в изменившихся условиях.

Странный мужчина. А нафига из семьи уходить, если жить вместе не будем?

абсолютно согласна. но я еще считаю, что если ситуация моделируется как "ее нужно расхлебывать", продолжать ее моделирование не имеет смысла.

Я могу, в принципе, этообъяснить, но это тема совершенно отдельного топика, еще более длинного

Я не говорю, что вы быстрее кого-то там найдете. Я говорю, что с моей т.з. такое вот "неопределенное" поведение мужчины -- наиболее травмирующий вариант.
Ну не верю я женщинам, корорые говорят, что "рожают только для себя". Практически не бывает такого. Вот и вы в самое ближайшее время начнете требовать от этого человека большего участия (начнете-начнете, от гормонов никуда не денешься). И будет бесконечная нервотрепка...

А если вам так уж нужен этот женатый любовник -- делайте аборт и оставляйте все как есть сейчас.

Что начну и будет бесконечная нервотрепка - точно знаю. Я себя хорошо знаю.Если бы я хотела и рожала чисто для себя, не было бы этого топика. блин :( и расстаться совсем не готова. да и не хочу

Ну, так выбор-то все равно ваш...

скорее всего он так автору сказал чтобы на него не расчитывала в любом случае, т.е. не надеялась на развод. А так врятли он вообще соберется разводится.

автор на его развод не надеется. Даже если он уйдет, даже если он вдруг будет жить со мной, разводиться он не будет. один раз он уже пытался. еще лет 5 надаз или чуть меньше. второй раз последствий попыток развестись мне не нужно.

Моделировать - это создавать упрощенную версию, "макет" ситуации. У вас же с самого начала не модель!!! У вас на самом деле, в реальности завелся общий ребенок. Это жизнь. Модель - это если бы Вы придумали беременность.

Основной вопрос в том, хотите ли вы иметь ребенка в принципе. Если хотите, лучше рожайте сейчас. пока бог дал. А отношение к ситуации вашего мужчины - дело десятое, как бы вам сейчас ни казалось что это не так. ЕГО личное дело, как воспринять беременность. Расхлебывать или нет, наказывать себя или нет, и каким образом. Поймите, что НЕ ВЫ ЛИЧНО наказываете его ребенком. Если Вы родите, это в любом случае будет ребенок не для него, а для вас одной. Это будет ВАШЕ решение, а ваш мужчина должен просто принять изменившиеся обстоятельства. И если он считает, что обязан себя наказать и расхлебывать то, что ему никто не навязывает - я бы посоветовала ему задуматься, откуда такой комплекс вины...

ну так автор и не надеется, это понятно, тем более что предупреждена.

Это где сейчас декретные платят 80% от зарплаты без ограничений сверху? Не, если в какой-то конкретной конторе, то я охотно верю. Вы это имели в виду?

Что касается машины, то как раз с малышом (да и беременной) машина нужнее, чем без малыша. Уж если есть возможность не ездить в метро и не цеплять инфекцию (не говоря уже о том, чтоб не расстраиваться, что опять место не уступили), то надо ею пользоваться. Разве что может иметь смысл продать дорогую навороченную и купить что-то поэкономичнее.

Вот я про машину то же самое подумала. Я, например, очень слабо себе представляю, как беременная женщина может ехать на метро утром на работу. Или с водителем каким договариваться, чтобы каждый день отвозил-привозил. А с маленьким ребенком без машины как?

Легко.

Что "легко"? Войти, например, в вагон метро в 8.30 утра на станции "Пролетарская"? Это исключено. А как по-другому без машины попасть на работу? Продать дорогую, купить дешевую - это вариант. Но мы, например, под это дело вообще собирались купить мне машину.

Я имела в виду с маленьким ребенком КАК без машины. Вот я без машины с маленьким ребенком нормально живу.Если куда-то надо съездить, дешевле такси,чем содержать машину.

это да. Меня занимает, как на работу попадать. (-)

Калина, хотелось бы знать, что Вы решили. Суббота, до который Вы откладывали принятие решения, прошла. Так что?

Под разводом все понимают фактическую, а не формальную сторону дела. Уйти от своей жены. Вы ведь мыслите категориями - "он с ней" или "не с ней = со мной". Мы об этом и говорим. Увы, но надо смотреть правде в глаза - он не уйдет от своей жены. Нужно примерять ситуации, исходя из этого. Чувства чувствами, но есть еще прагматичное - что мне удобно, что нет. Там у него "тапочки", которые может и не вызывают больших и сильных эмоций уже давно, но к которым ты привык настолько, что без них в жизни пропадет что-то очень-очень важное, стержень.

Калина, мы все любим и держимся свою жизнь - такую, какая она есть. Потому что без этого мы бы чувствовали себя плохо. Но повороты жизни дают почувствовать, так ли уж на самом деле хороша наша жизнь, как мы себе мыслим. Может быть, у вас как раз тот случай, что "не было счастья, да несчастье помогло". Раз вы рассматриваете эту беременность как несчастье. Меняйте свою жизнь к лучшему и ничего не бойтесь.

Врать не хочу, а мое решение вам не понравится...

против
 

Напишу просто свое мнение, без притензии когото в чем то убедить. На последние высказывание- если беременность не счастье, меняйте свою жизнь к лучшему... можно вопрос, а что измениться к лучшему после избавлении от беременности? Чего вообще автор ждет от жизни не понятно, мне не показалось что Калина довольна была тем как до сих пор складывалась ее жизнь, и ничего не изменеться,и вообще сможет она после всего этого общаться с мужчиной. Много всего написано про то какой он, чего он хочет, чего не хочет и бла,бла,бла...а чего вы сами то хотите, вам не нужен ребенок...хорошо, а что вам нужно, этот мужчина так и останеться женатым, будет жить где-то с кем-то, вы не хотите жить одна с ребенком, а чем лучше жить одной и без ребенка, т.е. извените быть в этой жизни совершенно одной, мужчина не всчет, на него вы положиться не можете, он вам не поддержка не опора, а так приятное время припровождение. Пока все хорошо и вы еще чувствуете себя молодой возможно это кажеться вполне приемлимым, но жизнь бежит быстро, и с таким настроем вы ничего не поменяете в ней не через 2 года, не через 7 лет, что в итоге...ни молодости, ни мужа, ни ребенка...извените за жесткость, но более чем уверена что вы будете жалеть, а про то что вы соберетесь и родите через 2 года - слишком самонадеяно, после абората в 38 лет, не разу не рожая вы врядли сможете еше раз забеременеть. Про то что с мужем или без мужа...это все отговорки, вы боитесь, можно родить с мужем и ростить детей в одиночку и ничуть от этого не легче, бред это все. Про "погибшего любимого" совсем полный бред, чем спрашиваеться легче, и потом рожать ради памяти...ерунда полная извените, опыт всего этого у меня есть, потому и пишу, жаль когда на глазах люди сами ломают свою жизнь. А что будет лет через 10, можете сказать что вы не глядите так долеко (не поверю), но тем не менее, его скорее всего рядом не будет, а ваши подруги которые сейчас с испугом вспоминают пиленки, будут рядом с детьми, потом с внуками, у них будет семья, не смотря на то будут они к тому времени жить со своими мужьями или нет. Дети извените это не только трудности, и памперсы, это еще и близкие люди, и радость и любовь, кстати говоря гороздо большая чем любой мужчина. Возможно сумбурно, но я совершенно не разделяю вашу точку зрения. Вы взрослая женщина которая боиться и не хочеться брать на себя ответственноть за свою жизнь, просто плывете по течению.

все это уже писали, и если автор все равно не решилась взвалить на себя груз ответственности, может не будем травить ей душу. Вполне возможно эта ситуация станет переломным моментом, позволит взглянуть на жизнь немного по-другому, сделать вывод о перспективах отношений с этим мужчиной, а потом может быть повезет и будет у нее желанный ребенок в полной семье, а может ей и без детей будет хорошо.

мама Ли, спасибо. все, что написано выше не в строку - краткий перессказ всего топика. Вероятно, с точки зрения большинства я моральный урод, но я не хочу родить ребенка при таких обстоятельсвах, я продолжаю общаться с мужчиной и совершенно не планирую прекращать эти отношения. Может, мне повезет встретить другого мужчину, с которым захочу жить и может быть, я действительно захочу ребенка. Но рожать только потому, что совершенно случайно получилось - точно нет. Если бы я очень хотела изменить свою жизнь путем рождения ребенка, я родила бы лет 10 назад еще (и это я тоже уже писала)

Можно я тоже скажу резко? все, что вы сказали - общепринятые истины, среднестатистические. А жизни у всех разные, ситуации разные и мировосприятие у каждого свое. Вы не разделяете мою точку зрения, я вашу. Я как раз не боюсь брать ответственность за свою жизнь, иначе бы я поступила как принято, а не так, как считаю нужным. Я приняла свое решение со взглядом в будущее и это мое решение и моя жизнь.

против
 

Жизни действительно очень разные, и у меня как раз не среднестатистическая. Пишу я не по общи принятым моралям и уродом вас не считаю, но вы продолжатете жить все в том же состоянии что и 10 лет назад, только тогда у вас они были впереди, а теперь извените сзади, нет больше у вас впереди этих 10 лет, родить после 40 очень сложно, а воспитать темболее. У вас Калина сейчас вся жизнь зависит именно от теперешнего решения, но вы как страус прячите голову в песок и успокаиваите себя что все еще бедет, мужчина возможно...а вот ребенок нет. Это действительно ваша жизнь, но блин так больно когда человек страдает и ничего уже нельзя сделать, а вы еще можете. Хотя я не пытаюсь вас переубедить, вижу что уже выбрали решение, более легкое. Кстати отговорка что не рожу потому что хочу ростить ребенка в полной семье - это и есть среднестатистическое мнение, сама так говорила, и делала как вы, но жизнь не обманешь, все равно получилось так как получилось. Но детей я родила, и если о чем в жизни и не жалею так о том что родила. А муж...знаете, он может и быть да только часто от этого только проблем больше.

то действительно ваша жизнь, но блин так больно когда человек страдает и ничего уже нельзя сделать, а вы еще можете. >>>> Вы лучше меня знаете, страдаю я или нет и от чего, главное? и почему вы решили, что мое решение более легкое?

Калина, просто подумайте, если вы сделаете аборд может быть пожалеете, а может быть и нет. Но если вы родите ребенка вы точно никогда-никогда об этом не пожалеете.

Да более, более легкое... На пару часов - и нет проблемы. Иное было бы - на всю жизнь. Так что легкость Вы уже выбрали.

есть золотое правило: Не судите, да не судимы будете (-)

А я не сужу. Легкость далеко не всегда плохой способ выбора решения. Просто Вы перед собой-то не лукавьте.

Вот нравятся мне такие заявления.... Вот прям так и нету на земле ни одной женщины, пожалевшей о том. что родила.

Перед собой я не лукавлю. Дети должны быть желанными. и я не боюсь признаться (уж себе -то точно), что в моем случае это не так.

Или нету ни одной женщины, которая не рожала совершенно сознательно.

Что может быть более среднестатистическим и банальным, чем не рожать без полной семьи, предпочитать мужика ребенку, фиг знает сколько лет быть любовницей женатого, беее. Если честно, Вам пожалуй на самом деле лучше не рожать, у Вас моральные установки своебразные, конечно, не скажешь что прям моральный урод, как Вы выше писали, но что-то такое есть определенно

Типа, да. На этом и сойдемся. Я не мужика предпочитаю ребенку. Я просто не хочу ребенка. Даже с мужиком. А одна - тем более не хочу. Напомню, что я 8 лет была замужем.

против
 

Про страдания я писала не о вас, у меня к сажалению есть пример и кроме вас, а почему более легкое, потому что проходила и через то и через другое, есть с чем сравнить.

А страдают там о чем? Мне кажется, если у человека до 38-и лет нет детей, потому что человек их не хотел, то совершенно случайная беременность в данном случае абсолютно не повод реенка родить. И в 38 лет уже достаточно сложившаяся жизнь (о которой, кстати, мы ничего не знаем), чтобы сознательно решить, что делать в подобной ситуации. Сорри, я просто точно в такой же ситуации была - ОЧЕНЬ понимаю Калину.

Калина, мне искренне жаль, что именно такое решение Вы приняли. Но оно Ваше, Вы все решили и нам остается если не понять, то принять его. Мне кажется, дальнейшие дискуссии бесмысленны. Удачи Вам!

против
 

я не говорила что тому кто страдает 38 лет, когда было 38 - рассуждала примерно также как вы, а сейчас она старше на 10 лет. Вы меня тоже извените, а что вообще может послужить поводом родить ребенка по вашему? И потом 38 лет это знаете ли на 75, жизнь может и сложилась, но вы спросите саму Калину она хочет чтобы ее именно ТАК сложившаяся жизнь такой и остовалась в ближайшие еще 38 лет. И к самой Калине вопрос, вы частопишете - не мечтала, не хотела, если не секрет очем мечталось? серьезно, какие мечты в жизни были, может вы человек карьеры, или заядлый путешественник...

Поводов может быть много, но ПО-МОЕМУ (только по-моему) повод родить ребенка может быть один - осознанное желание. Я по залету не родила 2 раза. Ни разу не пожалела. Второй раз "по залету" было в аналогичной ситуации.

ЕЩЁ не имеющим ребенка очень сложно понять УЖЕ родившим, когда у тебя уже есть пример и любовь на всю жизнь (ребенок), и начинаешь сильнее жалеть нерожденных и что раньше не родил - но это все так... если человек сказал себе, что нельзя сейчас, значит нельзя...

Да вот как раз мужика и предпочитаете, причем несвободного. Вы же выше сами писали, что если бы он ушел из семьи, тогда другое дело. Вот так всю жизнь и будете встречаться от случая к случаю с чужими мужиками, а ребенок был бы по-крайней мере полностью ваш и был бы с вами не потому, что ему в семье поднадоело, а потому что он просто вас любит.

Калина, по поводу общепринятых мнений и о жизни вообще. Я не думаю, что вы так уж свободны от общепринятых мнений. Иначе бы вы и топик здесь этот не завели, и реагировали бы не так эмоционально на высказывания здесь. Знаете, от довольно сложной своей жизни, не-общепринятой, я пришла к выводу, что самое сложное в этой жизни - говорить себе правду о себе. О других, со стороны, мы всегда делаем довольно разумные заключения. То же самое себе мы не говорим, любим приврать, потому что так легче, проще принять все, как есть, и просто продолжить себя жалеть. Но собственное счастье все-таки зависит от того, насколько относиться к себе требовательно и говорить себе правду о себе. Удачи вам на пути к собственному счастью.

Да нам-то что - ваша жизнь. (-)

я понимаю, что я рискую нарваться на полный негатив, но странный какой-то подход к ребенку. Ребенок не является моей частной собственностью и неотъемлемой игрушкой. что значит "полностью ваш"? И сколько он будет "полностью мой"? до 12-и лет? еще меньше? а потом он вырастет и уедет учиться или жить в другой город. Ситуации с детьми известны разные, не всегда с благополучным концом.

Мне понадобилось 2 недели, чтобы четко и внятно сказать себе всю правду о себе. и поступить в соответствии с этой правдой, а не так, как с точки зрения большинства надо было поступить. Кстати, САМЫЕ близкие мне люди меня поддержали.

Да вообщем-то я говорила о будущем - этот вопрос-то уже закрыт, решение принято. Но если вернуться к этому, то это не вся правда. А вся правда в том, что вашим близким было выгодно именно это ваше решение - вот вас в нем и поддержали. И вашему мужчине, и другим вашим близким пришлось бы участвовать в этом, что, учитывая еще и ваш настрой, видимо, видилось им обузой. Неохота, видать... Хорошего вам самочувствия, чтобы все было без последствий.

Вот талант у вас ситуацию, коорой вы не знаете, преподнести по-своему. ну откуда вы знаете, что выгодно и удобно моим близким? БЛИЗКИЕ - они на то и близкие, чтобы не чморить, а ПОНЯТЬ и принять меня вместе с моей жизнью, потому что они любят меня именно такой,какая я есть. И если вы можете критиковать меня, то у вас никакого права нет так говорить о моих близких. Мужчина, кстати, против такого решения.

зачем делать аборт с такими страстями, если изначально не хочешь и не любишь детей. Ребенок в 38 - это подарок судьбы. дальше старость, морщины, пенсия. Глупость какая-то... Всех растормошила и побежала на чистку. Зачем писала, делилась? Написала бы просто " мне 38, а я не умею предохраняться, семью не хочу, детей не люблю". Бог дал, а человек просрал, грустно(((

Полностью ваш, потому что его не надо будет делить с другой мамой, потому что дети любят родителей просто за то, что они есть. Да конечно, вырастит и уедет, но его любовь на всю жизнь будет с вами. Да бывают разные ситуации, но это скорей исключение из правил и по-моему в основном зависит от вашего отношения к ребенку и воспитания, т.е. все в ваших руках.

Конечно проще любить чужого мужика, ни тебе бессоных ночей (как с ребенком), ни тебе быта (как с мужем) и вечной работы на построение гармоничных отношений. По-моему это чистый эгоизм.

Люблю только себя и трахаться с чужими мужьями.

глюк

Любить чужого мужика чудовищно. Если его ЛЮБИТЬ, не пожелаю врагу. Бессоных ночей - 50%, и вечная работа по построению гармоничных отношений, еще и дипломатичных. Не надо сравнивать мужика и ребенка, не надо говорить, что мужики не нужны, были бы дети. Мне тот мужик был ОЧЕНЬ нужен. он мне и сейчас еще больше нужен. ПОсле того, как стал моим мужем. И ребенок его нужен. Но только вкупе с ним.

Мне 38, я умею предохраняться, потому что за 21 год сбой случился 1-й раз, семью хочу безумно, но не хочу быть матерью-одиночкой. Мать- одиночка в моем представлении - не семья. Это просто мама с ребенком. вот этого я не хочу. Но мы уже пошли по кругу. Я желаю вам никогда не оказаться на моем месте и никогда не знать, что мне все это стоило. а главное, желаю вам, никогда не жить одной 10 лет. Еще раз повторю - если бы для меня был выход "вдвоем с ребенком" - я бы родила 10 лет назад. Вот пишут же в основном женщины, у которых благополучные семьи. Почему-то не было откликов "Я была в такой ситуации". кроме Василисы. а вот кто лично сам родил в такой ситуации? теоретические рассуждать могут все, я тоже могу. Женщина, которая в 25 вышла замуж, прожила с ним до сегодняшнего дня (ну, до 35-и, к примеру), родила двоих детей - только в ТЕОРИИ (и слава Богу) может рассуждать о моей проблеме.

p.s
 

Вы знаете Калина я была в вашей ситуации... причем в разных вариантах, к сожалению у меня было такое решение которое вы приняли (я знаю как тяжело оно даеться), но я была довольно молода и у меня был еще реальный шанс и юная наивность что вот сейчас все сложилось не так как хотелось, как вы рассуждаете не получаеться идеальной семьи, значит не нужно вообще ничего, потом был муж и вроде полная семья и ребенок в семье, потом муж как часто бывает оказался не готов к счастливой семейной жизни. Второго ребенка я родила от мужа но в момент когда уже точно поняла что семьи не получилось. Но я хотела ребенка. Понимаете вы говорите о том что мама и ребенок это не семья... а женщина и мужчина без ребенка - это семья? и вообще мне кажеться вы рассуждаете очень такими стандартами, я бы даже сказала штампами, которые как раз в жизни редко встречаються, быть замужем это не всегда легко и хорошо, бес проблем. Часто бывает наоборот. Про родных и близких тоже понятно, дело даже не в том что им это удобно, а втом что они вас любят и им тяжело сподвигнуть вас на решение которое будет для вас трудным испытанием в жизни. Это действительно не легко, но отдача колосальная. Можно всю жить прожить стараясь избегать всяческих подводных камней, оберегая себя очень тщательно, и очень много лешить себя. Жизнь к сажалению действительно ограничена во времени и у нас иногда не бывает просто такой возможности выбирать и выбирать, особено женщинам когда речь идет о детях, тут особенно. Знаете я не то чтобы вас осуждаю, но скорее предлагаю взглянуть на жизнь немного иначе, вы в 38 лет рассуждаете как 20 летняя девушка максималистка. Вы же сами писали что жизнь сложнее, так глядите на нее не только в черно белом свете.

не смешите, тетке 38 лет а она не хочет быть матерью одиночкой, юношеский максимализм, вернее инфантелизм.
А вообще это разводка конечно, как альтернатива всем остальным топикам у кого муж загулял.

Знаете. если я тут расскажу о себе подробно, может, вы не будете говорить, что я 20-летняя максималистка. Если честно, я ждала, что в топике хоть что-нибудь скажут люди, у которых детей нет и у которых ребенок - не единственная цель жизни. То, что в форуме такие есть, я знаю точно, я часто очень форум читаю. Пока я под властью штампа, что ребенок - это главное в жизни женщины и что он обязательно должен быть. Умом я это понимаю. Но только умом.

А что смешного-то? Не у всех материнский инстинкт крышу сносит, только ив сего.

Есть масса детей и родителей, которые друг другпа не любят. Что вы тут все в розово-сиропном свете представляете? Не, пока деткам лет по пять - все ангелы... А вот потом всякое бывает. И это тоже надо иметь в виду.

...
 

может и не для всех это главное, но вы собственно так и не сказали ЧТО для ВАС главное, может тогда ваша позиция была бы понятнее.

Знаете, нельзя, к примеру, сказать, что секс - главное в жизни человека. Но человек, который никогда этого не пробовал, кое-что пропустил, хотя возможно по причинам, заслуживающим самого глубокого уважения. Так же и ребенок, можно иметь и мучиться, или не иметь и прожить вполне счастливо. Но краски жизни, они не полны без этого. А Вам на эту тему лучше всего говорить с вашим мужчиной, это ваше общее, и решать вместе.

согласна с Линой. Не испытал, так и не можешь судить,хорошо бы тебе было, испытай ты это, или нет. Просто 38 - это можно сказать подарок, потом родить и воспитать будет уже труднее, если получится, конечно. А судить, кому легче рассуждать и мериться письками, кто благополучнее - смешно в 38 лет. Правильно Вам сказали, что внешне может все смотреться красиво - семья, благополучие, дети, а на деле у людей реальные трудности и проблемы. У кого-то здоровья нет, у кого-то ребенок серьезно болен или муж нервы на кулак наматывает, Вам-то зачем чужое грязное белье? И по-детски как-то звучит " нет, вы напишите, что и у вас так же было!!!" Ни у кого не бывает одинаковых судеб. Даже матери -одиночки чувствуют эту жизнь по-разному. Действительно, много в Вас инфантильности, не готовы Вы к ответственности, так не делайте, а на других кивать легче всего. В Вашей проблеме и в Вашем одиночестве никто не виноват. Тем более форумчане. А про горе хотите прочитать, и про проблемы, спуститесь ниже, там Вы все найдете, а не надуманное "покажите мне, у кого так же, как у меня".

Ну тогда вообще жить не надо, если так рассуждать. Я только хотела сказать, что мужчины предают гораздо чаще, чем дети. И если выбирать любовь ребенка или мужчины, то на мой взгляд надежней ребенка, хотя согласна, что бывает по разному.

Вот то-то и оно, что "по-разному".

Никто не говорит, что мужики не нужны. И никто вас и автора не заставлял завязывать отношения с женатым, это был ваш выбор. И в такой ситуации мне жальче жену, чем любовницу с ее бессонными ночами. Любовница знала на что идет, а жену обычно забывают предупредить, что ее будут совмещать с другой женщиной.

Ну если нет материнского инстинкта, то чего вообще было с таким вопросом приходить? Шла бы и делала аборт сразу. Или Калина надеялась, что ей здесь подскажут как чужого мужа из семьи увести, чтобы получить себе полную семью, а тогда уж ладно - рожу так и быть.

Ну, есть же еще "общественное мнение", в вашем, например, лице, которое уверено, что женщина просто обязана родить в своей жизни хотя бы оодного ребенка... И давления этого общественного мнения тоже сложно избежать.

Да, это основная причина. общественное мнение предполагает, что женщина обязана обязательно родить хотя бы 1 раз, чтобы "узнать, что это такое", "почувствовать все краски жизни", "иметь цель", и т.д. я понимаю все это умом, потому что постоянно это слышу. и это основная причина, по которой я не поддалась сразу своему личному мнению по этому вопросу.

"Общественное мнение в моем лице" уверено, что не надо лезть в постель к чужим мужьям. А что касается детей, то общественное мнение тут не при чем. Если у женщины нет желания иметь детей, то и нефиг рожать и неважно с мужем или без.

А то получается, что насчет ребенка общественное мнение автору мешает принять решение. а спать с чужим мужем общественное мнение разрешает что-ли?

Общественное мнение предпологает не спать с чужими мужьями, но вы же спите. Так какого черта в отношении ребенка вас так заинтересовало общественное мнение?

Ну, насчет "спать с чужим мужем" она не одна решение принимает, там и вторая сторона вполне дееспособна (или вы, по привычке всех обманутх жен рассматриваете мужиков исключительно как телков на веревочке, которых кто-то "уводит"?) А насчет рожать-не рожать - тока сама.

не показалось мне, что я его принуждала. Больше того, по своей инициативе неоднократно прекращала отношения. это было общее решение. на рождении ребенка он, кстати, тоже настаивает. только не решил пока, как будет принимать участие в нашей жизни. поэтому я абсолютно уверена, что никак. и вот с этим решением я абсолютно одна.

Я вообще-то не про принуждение, а про общественное мнение. Не понимаю я почему в одном случае (причем на мой взгляд он более неодобряем общ.мнением) на общ.мнение плевать, а в другом вдруг очень важно стало.

Я же говорю - -в одном случае и решение и ответственность делится пополам. Во втором -- нет.

Прекращали и опять продолжаете отношения и никакое общественное мнение не мешает. А насчет ребенка вдруг мешать стало. Вам нравится спать с чужим мужем и вы спите, не хотите ребенка, так не рожайте. Причем здесь общественное мнение?

По-моему в 38 лет пора бы научится самой отвечать за свои поступки.

А автор и отвечает. Во вском случае, не мы же с вами эту отвественность несем.

PS У вас муж тоже погуливал, я угадала?

Если бы автор отвечала, она бы свое решение приняла и все, а не спрашивала бы у форума рожать ей или нет. Понятно было бы если бы она ребенка хотела, но боялась как сможет потянуть одна и спрашивала советов на эту тему (как спланировать свой бюджет к примеру), но она ведь изначально не хотела, но на нее видите-ли общ.мнение давит (правда выборочно как-то).

PS Угадали, правда насколько я знаю без детей обошлось.

Так, насколько я понимаю, она сюда и пришла за "общественным мнением" по определенному вопросу. Хотя мне тоде кажестя, что решение у неё уже было на тот момент.

никогда на такие темы не будет понимания аборта в 38 лет на форумах, где большинство - мамы. Автор напросилась на негатив, получила его, ах так! - пошла на аборт. Почему людям так важно, что им СКАЖУТ????

Ну если просто не хотите, тогда чего колбаситесь. Когда человек не хочет ребенка, то он просто не хочет и наличие или отсутствие мужа ничего не меняет

Все нужны и мужчины и дети, только почему они обязательно должны быть связаны между собой непонятно. Каждый самостоятельная ценность. Это как сказать, что мама мне нужна только вкупе с папой, брат с сестрой, кастрюля со сковородкой и никак иначе