Дать отдохнуть можно - только она-то это делает постоянно и в перерывах только к ребенку подходит. Выше уже писала - я обошлась без нянь и вообще без помощников (таких здесь на форуме много)- не было их просто, и тяжело мне было и месяц после родов давление было и все равно, скажи мне тогда - езжай отдыхать - не поехала бы, потому что ребенка рожала осознанно, а не ЧТОБЫ БЫЛО

" в радость в радость, только и делает, что тетешкается с удовольствием" - буквально 3ий с начала пост Молодого отца, ответ Лизе Симпсон.

Ш-ш-ш :-) Не шуми. (+)
 

По пунктам: у женщины большие возможности для того, чтобы не выжимать из себя то, чего нет, радоваться жизни и чувствовать себя счастливой. Согласись, возможности прекрасные, и мало кто из нас отказался бы от удовлетворения своих потребностей.

Знаешь, я вот ненавидела готовить. Ненавидела даже мягковато звучит. Когда этот вопрос выяснялся с мужем (тогда еще не мужем), было принято решение, что готовить будет он. Готовит он уже 5 лет. Да, периодически он выказывает недовольство на тему. Но периодически и я начала приобщаться к плите. Но любую попытку ПОСТАВИТЬ меня к плите пресекаю на корню. Потому что я предупреждала, что не умею и не хочу. Если бы муж сразу начал заставлять меня готовить, наш брак долго бы не прожил.

ИМХО, если маму пинками гнать к кроватке, ребенок тем более останется чужеродным.

Если бы это было так, то и поста этого не было бы. В удовольствие (может быть) она это и делает в перерывах между испанским - обертыванием - подругами...
Очевидно, что этого недостаточно

Тем что он хотя бы переживает за ребёнка, мнением молодых мам вот интересуется. А она, наверное, в это время испанский преспокойно учит, ну или в водорослях по уши:))

У мадам то всё ладится,у неё есть силы на походы в6езде и всюду,она ж дома не бывает.Так что у неё всё прекрасно.

именно что между-заскакивает

Не в праве я, но жалко мне Вашего детенка, хорошо, что хоть папа у него ответственный. Не могу себе представить ситуацию, чтобы я себя так вела по отношению к ребенку...

Имхо, вот кто у вас лишний в доме, так это теща.
 

Но теща не няня, тещу выгнать труднее.

Удачи.

Теща-то причем?

А почему Вы именно так о ней думаете? Водоросли и испанский - антогонисты материнских чувств? Если бы она вместо этого сидела дома и работала, например, она была бы лучшей матерью?

При том, что няня - наемный персонал, на нее ответственность за ребенка не свалишь. А на бабушку мама ее свалила с удовольствием. Прогонять тещу в пустыню, разумеется, не метод, но замкнуть няню на мать, а не на бабушку, было бы правильно.

Так она тоже на испанском и в водорослях переживает за ребенка и интересуется мнением молодых мам.

Не, не соглашусь. Все не про то!
 

При чем тут твоя любовь к готовке? Что, кастрюли со сковородками страдать будут оттого, что ты к ним не прикасаешься? Да им глубоко по фигу, кто именно в них готовит. Не по фигу твоя не-готовка только твоему мужу, но ты с ним договорилась.

А что мамаша "с возможностями" договорилась с собственным ребенком? Ты, мол, подождешь лет пять-шесть, пока у меня чуйства проснутся? И он ответил, "ок, мамочка, нет проблем, я перекантуюсь?"

В семье нередко приходится идти на компромисс, ущемляя свои интересы в интересах других членов семьи или ее, как целого. Классно, радоваться жизни и удовлетворять свои потребности. Но не есть хорошо делать это в ущерб интересам ребенка. А у ребенка есть потребность в матери, ее любви, заботе, стабильном присуствии. 24-х часовое обслуживание периодически сменяющимися (будем реалистами!) нянями - не совсем то.

Имхо, не права тетка, кругом не права. Я ведь не зря задаю автору вопросы кто руководит няней, кто определяет как именно ухаживать за ребенком...

А "гнать пинками" я и не советую.

Но в упор не понимаю тех, кто начинает данную тетку оправдывать, сочувствовать ей, и отстаивать ее интересы.

И в который раз уже. Не надо выдавливать из себя чувства. Надо делать...

А позарез надо, чтобы ребенок стал понятым и однородным ? :)), и именно количеством ухода во младенчестве со стороны мамы это обеспечивается? Нет, ну в самом деле, я вот смотрю на знакомую, которую описала в топике про возраст женщин, трое детей, из них двое школьники. Она вообще не знает, что такое интересоваться уроками, или там воспитанием, гуляют дети одни с младенчества, с нянями непросто, но соседкам подкидывает с рождения, грудное вскармливание - не больше месяца. Младшего оставляет со старшими на сутки, у нее свои дела. И что? Этим детям плохо? Да ни фига, зато она их любит такими, какие они получились, принимает полностью, всегда на их стороне, легко относится к их ошибкам, легко может обсуждать их человеческие проблемы, не впадая в "какие ссоры с друзьями, ты еще уроки недоделал" и т.д. Дети ею вполне любимы, просто она в отношении детей не чувствует мессионерства, что ли, не считает, что все, что в них есть - результат ее воспитания. Дети, кстати, вполне ничего, хорошая развитая речь, учатся вполне прилично, но без фанатизма, много интересов, ходят сами во всякие кружки, мама гордится их успехами :)) Кстати, папа там дома бывает редко, детей "строит", но они к нему так, с опаской относятся, однако научились с ним обращаться и из кожи вон для его удовольствия не лезут, хоть и прислушиваются. Ну и чего ради превращать такую идиллию в "правильную" семью с "правильным" проявлением чувств?

Что значит - крутит -вертит? Вы хотите сказать, что она в ним самолично занимается динамической гимнастикой?

Если мама сама согласится на такое "замыкание":)
 

Не спорю, просто мама-то не интересуется, проблема-то в этом. Не будет тещи в доме - няня будет делать так, как считает нужным, потому что больше дома никого не будет. А так хоть родной человек (бабушка) рядом

Представляю, что-то в последнее время учащаются такие ситуации :(( Хочется пулемет.

С чего вдруг? Молодой отец как раз тепло о ней
 

отзывается. А ребенку неужто бубашкина любовь будет лишней, тем более, если у мамы материнский инстинкт так своеобразно проявляется.

А об этом где сказано? Что она интересуется и переживает? Она собой интересуется в первую очередь. Это не плохо и не хорошо - просто с таким настроем дети лишние. Я эту маму не осуждаю, но ребёнка искренне жаль.

Мне кажется, безответственность скорее берется именно лишением права на ответственность, чем принудительным навешиванием ответственности. Если брать в пределе, то идея про лишение родительских прав, на мой взгляд очень продуктивна (если тетка не имеет привычки махать рукой на то, что "не получилось", конечно), хотя и аморальна абсолютно :))

Или у меня мозги с прямыми извилинами, или еще что, но у меня почему-то не очень стыкуется "не знает, что такое интересоваться ... воспитанием" и "всегда на их стороне, легко относится к их ошибкам легко может обсуждать их человеческие проблемы" По-моему, это и есть вариант воспитания, а? Только исподволь, без давления и насилия. Очень неплохой вариант, на мой взгляд. Все-таки мама-то детками интересуется, они для нее не пустое место. Далеко не пустое

Да нет, няня ей какие-то простые упражнения показывает, а та их повторить с сыном не боится под няниным присмотром конечно.

Чтоб мозги не застаивались.
Полезное и нужное дело.

Вот именно. А не "бороться за права женщин на новые норковые шубки". :-(

А заключить подковерный пакт с тещей? Если она действительно такая замечательная?

А вы говорите - не занимается?
Блин, сцеживается 10 раз в сутки (пытка какая), гимнастику делает, играет, разговаривает с ним.

Во-первых, почему 2 дня без помощников СОВСЕМ?
Во-вторых, если вы плохой помощник, что ж вы от жены хотите тогда?
Смысл как раз в том, чтобы вы учились обращаться с ребенком ОБА , а не сваливали все на жену.


Сейчас действительно еще не так важно, кто ребенком занимается, кто памперсы меняет и т.п. но где гарантия, что будет ему 2 года и поведение матери изменится.
*********
Когда ему будет 2 года, мать будет работать так же, как и вы. Поэтому учитесь заниматься с ребенком ВМЕСТЕ.

Ну да, тогда надо начать с организации сети качественных детдомов по стране :((

Она просто старается вести активный образ жизни и следить за собой, чтобы не сделаться домашней клушей и не перестать быть интересной мужу и ребенку.

Обсуждать человеческие проблемы можно с ребенком старше лет 2 примерно :)), до этого можно вообще не разговаривать, а "не интересуется воспитанием" - это именно не интересуется специально, не делает воспитание делом своей жизни, так, успеют к ней подойти и изложить, когда она свободна - реагирует, нет ее дома - особо не названивает с вопросами. Ну, как если бы у нее было 3 кошки :))

Что-то меня зацепило, ну правда, знаю кучу детей "перестройки", когда мамы беременели приличнооплачиваемыми научными сотрудниками, а рожали уже соврешенно малообеспеченным контингентом, и бросались в работу, чтобы прокормить семью, и работали сутками, и этим детям сейчас лет по 13, есть среди них и удачные и не очень, отношения с родителями разные, но сказать, что все эти дети глубоко травмированы, ну язык не повернется. И помладше детей таких много, мамы выходят на работу, когда деткам месяц, и берут ночных нянь при этом, но деток очень любят, делают с ними все приятное, а на лето отправляют с няней на пару месяцев на отдых. Возможно, конечно, растет поколение монстров :((

Нет, ну нельзя сказать, что для ребенка няни лучше мамы, это абсурд, но если мама попалась такая, то что поделаешь-то, можно ведь довоспитываться до того, что ребенок останется с такой мамой, да еще и папа станет воскресным, это уж вообще ни в какие ворота :((

У меня, кстати, муж старшим ребенком поначалу довольно мало интересовался. Он помогал мне, ничего не могу сказать - погулять с коляской, укачать, искупать, переодеть (денег на нянь у нас тогда не было), но именно интереса как к человечку, теплого отношения и желания с ним общаться было очень мало. Пока я его пыталась заставить - ни фига не помогало, только ссорились. Плюнула, занимала ребенка сама - играла, болтала всякие глупости, постарше - что-то мы клеили с понтом вмесет, рисовали, книжки рассматривали, просто возились. И ничего, папа втянулся постепенно, завидно ему стало, на нас глядя :-). Сейчас поискать еще папу, который столько с детьми занимается. Личный пример - сильное средство :-).

А попы в младенчестве детям кто подмывал? Соседки? Я не призываю никого пищать от восторга, отстирывая какашки, но уход за ребенком, по моему опыту, не из числа невероятно сложных задач.

Многие так думают и заблуждаются :)) Потому что девочка привыкла, что трудные (или бытовые) дела за нее делает мама, и пока мама делает - девочка не повзрослеет и не начнет это делать сама. Она не интересуется, потому что не может еще интересоваться взрослыми делами, когда мама рядом. Если перекинуть ответственность на маму, то некоторое время может быть очень худо, и надо выдержать этот период, когда теща будет рваться все исправить, но если перетерпеть, все скорее всего сложится как надо. Один из вариантов.

Целый штат не встает за нее к ребенку за ночь 4 раза.
Я лично после 4 вставаний за ночь целый день труп.

Когда как, иногда и соседки, в 4,5 старший уже точно мыл младшего полуторагодовалого и водил его на прогулки. Про старшего во младенчестве н скажу, не знаю, это было вне моего поля зрения :)) Никто и не говорит, что уход за младенцем - суперпроблема.

"девочке", как я поняла, 29 лет...

А что, а вдруг сработает! Теща с зятем объеди-
 

няются в борьбе за пробуждение (или усиление) мамского инстинкта:) Всяко может быть в жизни/

А вам не кажется, что, если мужа ее "активный образ" так напрягает -- то с этим она несколлько уже переборщила?

Ну, а почему попу должна ребенку мыть непременно мать?
Главное - обеспечить, чтобы попа у ребенка была вымыта.

Вот именно.
 

Кому надо, к примеру, выдергивать ребенка из рук бабушки, если та несет ее мыть - я вот не выдергиваю и при этом ехидной себя не чувствую.

П. с. Об уходе и любви. Ну вот старшая девочка у меня. Ухаживала за ней я, ну и муж, а бабушка приходила и тетешкалась, у меня на это сил (моральных) не оставалось. Подросла чуть-чуть. Я ее на прогулки таскаю, книжки читаю, лечу от дисбака, а бабушка усаживает за мультики, кормит сладеньким и вкусненьким. Кого детка больше любит? Меня? Не угадали. Конечно, бабушку.

Да хоть 59, к сожалению это не зависит от реального возраста :((

А вы спросите, если можете, а? Прям любопытство меня одолело

Какая разница, сколько?
 

Мне вот стоит немалого труда убедить мою маму, что то, как я поступаю с ребенком, это правильно. Но у меня как-то было понятие "как надо" и "как не надо" и было желание это отстаивать несмотря на серьезные конфликты. А здесь мама ребенка полностью доверяет собственной маме - ну нет своих убеждений, или нет желания портить отношения.

Теща взяла на себя ответственность, няня - уход, мама оказалась не у дел. Уберите няню - думаете, ответственность возьмет на себя мама? Фигушки, фактической мамой останется теща, а мама так и будет на подхвате, только теперь она будет уставшая (если бы теща много занималась уходом за ребенком, она бы и сама заговорила о том, чтобы рассчитать няню) и злая. Недосып плюс невозможность продолжать занятия на курсах испанского... Так она радостно тетешкалась с ребенком, а теперь будет менять ему памперсы с кислым видом... вам оно надо?

Не совсем.
 

Главное, чтобы ребенок знал, что тому, кто моет ему попу, делать это не в тягость.

Что: 4 раза в неделю сходить на испанский и пару раз на обертывания - это криминал?

Мирьям, а как вы на глазок определили кого больше
 

дочь любит? Я, например, не берусь за своих детей так однозначно сказать - невооруженным глазом видно, что они и бабушку обожают, но, по моим ощущениям, и ко мне не ровно дышат, при этом порой могут как на бабушку обозлиться (бабка у нас занимательная и интересная, но при этом жесткая и авторитарная), так и на меня (я помягче бабки буду) - иногда бабулю "делят" между собой, иногда меня, а иногда "распределяют" нас между собой - одна идет к бабушке ночевать, другая ко мне под бок уклыдвается спать, при этом еще договариваются "обменяться" в следующий раз. Сложное это чуйство -"любовь", сам-то в своих чувствах не разберешься, а уж за других говорить - я пас:))

27, но это не возрасте дело конечно

эт почему Вы решили, что НИКТО не воет.Я выла. И депресняк был страшный.И ничего приятного в том. чтобы ночью вскакивать -нет.Моей дочке уже 2.5 года, но я до сих пор не чувствую себя выспавшейся.Нормальная, ИМХО, а увтора ситуация,ребенок доволен, жена довольна..Чего еще надо?

Теща думает, что дочка еще от родов не отошло, да и ващеее кто лучше родной бабки внука то обиходить, а молодым надо давать возможность развлекаться и отдыхать

Муж пишет, что она и грудью не кормит потому, что ее целыми днями иногда дома не бывает... Не криминал - но типичная "кукушкинская" жизнь

Не буду спрашивать, у нее единственный крупный недостаток - врет :((.

Это ни о чем не говорит. ТО, что я в первые 1,5 месяца бегала то в гости, то на работу, не означает, что я высыпалась.
Просто спать днем я не могла в любом случае.

Вы про это писали уже. Это особенность конкретно ВАШЕГО организма, а абсолютное большинство встает и по 10 раз за ночь - и ничего - живы

Кой леший надо сцеживаться 10 раз в сутки мне так и не объяснили. Видимо потому, что мамы в основном дома не бывает, другого объяснения я придумать не могу. "Гимнастику делает и разговаривает" уклдадывается , судя по первому сообшению, минут в 20 -- полчаса в день. Не маловать будет для ребенка-то?

он-то не считается что-ли? Если одного в семье что-то не устраивает - надо ситуацию проговаривать.
А если Вы ищете в жизни только приятности, то это уже о другом

А почему эти 800 уев - только ЕЕ расходы? Ребенок общий.

Вот именно - ИНОГДА.
Учитывая, что она еще и сцеживается на все кормления.

А откуда вы знаете, что данная жена относится к абсолютному большинству?

Я думаю, что реально ее не бывает часов 5-6 в день в среднем.

Вообще у меня девочка всех любит. Приятеля Колю, его маму Танюшу, брата Ванечку, который ее за волосы иногда треплет, что ей мало не кажется, маму, папу, всех, кого знает, фактически. Но бабушка любит ее безусловно, ее не раздражает, когда она в истерике валяется на полу и дрыгает ногами, когда она ноет, капризничает, не слушается. Бабушка от нее ничего не требует. Бабушка никогда на нее не срывается, не кричит, не шлепает, чего не могу сказать о себе. Бабушка от нее не устает, она готова радоваться каждому ее движению, каждому слову, а я иногда раздражаюсь вообще на все, просто на то, что она пришла в кухню, когда я сижу там с чашкой чая. К бабушке Маша готова идти всегда, а домой ее не очень-то затащишь.

Возможно, если бы у нас в свое время была няня, все было бы немножко по-другому.

"и ващеее кто лучше родной бабки внука то обиходить"

А вот это уже интереснее... Есть еще один возможный вариант: вашу жену (не без ее согласия, но все же...) так далеко "отодвинули" от ребенка, причем сразу после родов, что он действительно ей стал не нужен. Форма психологической защиты, что-то вроде "ну и возитесь теперь сами".

Не, шата нужно точно сокращать. Вопрос, не подвинуть ли немного тещу? Хотя это практически невозможно:-(

Если бы утром она была бы "трупом", то поездки по салонам - подругам бы отложились - она себя "в кучу" бы собирала, а не моталась бы

Ну вот и дайте теще возможность самой отдохнуть,
 

а не развлекаться с вашим ребенком.

И еще по подружкам прошвырнуться... "Все хорошо в меру", слышали такое? Не предлагаю запираться в четырех стенах. Но и делать вид, что с рождением ребенка ничего не изменилось, только что появилась возможность полтора года на работу не ходить - как минимум неумно.

Вы полагаете, что ежедневное отсутсвие в течение 5 часов неработающей мамы грудного ребенка -- это нормально?

Да, и зачем на 5 часов 10 раз сцеживаться-то?

Кажется, разобрались.
 

Только вот не окажется ли свет в конце тоннеля фарами приближающегося паровоза...

Вот о них и речь...
 

Только мы, видимо, на эту выборку с разных концов смотрим. Сколько у меня таких детишек в школе было... Приволакивает мамаша ребеночка на консультацию к психологу, проблемы, мол... У кого страхи, у кого апатия, у кого компания нехорошая, кто хамит, кто ворует. Мамы жалуются, что ну никакого сладу нет. Как копнешь - у всех детей потребность в общении с мамой, обида, негативизм. Только с мамой обсуждать начнешь, что делать-то надо. "Ой, я не смогу. У меня... Я думала, что вы его... Вы с ним... Может отправить его куда..." Это дети "заброшенные" в период дошкольного-младшего школьного возраста. "Заброшенные" подростки не особо страдали.

Я уже звереть устала от родителей, которые приволакивают свое чадо и формулируют: "Он у меня не такой, сделайте мне его ..." Ща-ас, возьму топор и обтешу вашего буратинку, будет попрямее!

С выборкой "няниных детей с младенчества" знакома меньше, признаю. Но абсолютно уверена, что без суровых медицинских/социальных показаний няни на 24 часа в сутки - не есть хорошо.

А чем это ненормально, если 18-19 часов в сутки она дома?

А сцеживание вообще с этим не связано - видимо есть проблемы с кормлением. Ей бы консультанта хорошего.
Она ведь, бедная, и ночью по 4 раза сцеживается - ужас просто.

так на папе гораааздо более крупные расходы -
 

на жилье, к примеру, оно-то тоже общее, а вкладывался, по его словам, только он. А потом, если уж придираться, то 2 няни + домработница (т.е. те самые 800 уев) - это именно она захотела, а не муж.

А вообще, по некоторым репликам мужа, чувствуется, что 1300 уев жены - это лишь малая толика в общем семейном бюджете. Это не плохо, и ни хорошо - меня просто удивила реплика о том, что жена жирует на свои кровные - имеет типа право:)

Наверняка с разных сторон :)) А основная проблема нянек с рождения в том, что там действительно возникает связь, это просто получается не совсем мамин ребенок, и эту няню, если быть честным в отношении ребенка, поменять нельзя, няни ревнуют, няни обижаются, няня становится членом семьи, и хорошо, если она более-менее ничего. Это такое надо мужество иметь, чтобы на это пойти :)) Или такую гибкость потрясающую. Или такую дурь...

Эээ, это кто как на трупность реагирует. Я с горя представления алгебр Ли изучала с детенком у груди, в порядке собирания себя в кучку. :-)Неэффективно (в нормальном состоянии раз в шесть быстрее учусь), но хоть не свихнулась. Хоть какое-то было ощущение, что мозги еще какие-то где-то остались :-).

да ничего не разобрались - тоже мне, нашли
 

в бабке козла отпущения:)- ее-то чувства понятны и естественны. Моя мама говорила и думала точно также, только хто ж бы ей дал такую политику партии в жизнь проводить. А мне кстати, почти столько же лет было, когда первая родилась - 28. Могу сказать только огромное спасибо моей маме и замечательной бабушке, хотя и цапались мы с ней иногда здорово - пыталась навязывать и внедрять свои методы, но я пресекала.

ИМХО, если обстоятельства позволяют, то совершенно нормально! Э-э-э-эх! Мне бы так!

И при всем при том - не факт, что маша "бабушку больше люит,
 

чем маму":) Ей просто удобнее, комфортнее с бабушкой. Я ж говорю - "любовь"- штука запутанная. У моих тоже есть такая "комфортная" бабушка - свекровь, видят они ее не так часто как мою маму, поэтому всегда рады ради разнообразия поехать к свекрам в гости. Опять же не напрагяют их там с учебой и т.п. Ни криков, ни порицаний - одни развлекухи да подарки. Но вот, честно говоря - не вижу я у своих детей любви особой к ним - такой, как к родной, порой орущей на них, бабульке - эмоционально они, конечно, к ней очень привязаны. Это какое-то "подкожное" чувство - насколько она - как умеет - о них заботится, настолько и они о ней. И, в общем, в моих с нмии отношениях тоже самое. А я только рада и за близкие эмоциональные отношения между моей мамой и моими дочерьми.

Ни-ни, бабка хорошая.
 

Просто она стала мамой, вот и все. Рассуждать почему это произошло бессмысленно, обвинять настоящую маму тоже не за что - возможно, вся ее беда в том, что она доверяет собственной маме. Но если есть желание сделать мамой настоящую маму, то надо таки что-то делать, правда?

Кто-то говорил, что бабушка плоха? Речь идет о том, что она (из лучших побуждений, разумеется:-)), полностью подменила дочь, отобрала у нее "мамские" функции, вон даже и с няней общается в основном не мать, а бабушка, что даже в "дворянскую модель" никак не укладывается. Другое дело, что дочь этот расклад почему-то устраивает.

Но бабушку надо бы как-то потихонечку отодвигать, ТЧобы маме было где расти:)

Жилье купили раньше.
Что значит - она захотела? А если б она не захотела, муж бы делал половину работы по дому и половину времени сидел с ребенком?

4 раза ночью она кормит из бутылочки, а не сцеживается. Все равно не понимаю, какой смысл носиться по полдня непойми где, оставив младенца на мамок-нянек. Рожать-то в таком случае зачем было?

Вы считаете, она за 1 раз сцедила на все 4 кормления? Вы такое когда-нибудь видели?
У меня сцедить никогда больше чем на полкормления не получалось. У некоторый "продвинутых" подруг - на 2.

Только при условии, что жена зарабатывала бы
 

половину средств, необходимых для покрытия их совместных потребнстей:)

"Что значит захотела" - а что это может значить кроме того, что жена захотела снять с себя вполне посильный груз забот, переложив их на оплачиваемых (так и хочется добавить - оплачиваемых мужем:) - она-то ведь сейчас и эти 1300 уев не зарабатывает) работников?


Понимаете, я ведь никакого криминала не усматрваю в том, что муж обеспечивает семью и потребности ее членов. Но такая ситуация хороша (не для меня, а для участников ситуации) до тех пор, пока есть обоюдная удовлетворенность сторон. В данной же ситуации у мужа явно начинает накапливаться чувство неудовлетворения - отсюда и его довольно сухие реплики по поводу женкиных занятий.

Да мне просто непонятно, как можно у 27-летней
 

женщины отобрать мамские функции - вот честно, непонятно. Уж насколько я не борец, да и не смаостоятельный человек, но такого представить не могу. Функции мамские, на мой взгляд, молодая мама осознанно и добровольно делегировала своей маме.


Ну, навернео, надо бабушку потихоньку отодвигать - только я не представляю как это может сделать кто-либо кроме дочери этой бабушки.

Я ж и говорю, что обе они эту ситуации "сложили". А как бабушку двигать - -не представляю. Хотя, если у зятя с ней отношеия хорошие, можно и попробовать. Типа "Марь Иванна, вы бы отдохнуть съездили на недельку, Маша тут с няней управится"

а если поменять пол участников?
 

Представьте что все это пишет женщина - вот муж нанял мне в помощь няню, свекровь помогает, а сам с ребенком не занимается, ну подержит на ручках пару раз за день, хотя вроде и любит?

Девочки, да мы бы все такой женщине сто раз сказали "ты с ума сошла, все наладится со временем":)

У меня получалось на одно:-) Отсюда и полное недоумение приверженностью к этому "процессу". Что-то там не так, если ей проще сцеживатсья и по городу колесить, чем нормально кормить ребенка хотя бы первые полгода.

Знаете, в чем разница? Если бы это написала женщина, которая сама полноценно занимается ребенком - да, ей бы так ответили. И если бы этот папа сам с ребенком возился много (пусть даже не по времени, но вникал в процесс), я бы, ей-Богу, тоже ему так ответила. Но ситуация такова, что родители ОБА устранились, в качестве мамы - бабушка. Это ситуация взрывоопасная даже в том случае, если она всех устраивала бы на данный момент (потом начинаются разборки за власть - ничего хорошего), а когда папа уже сейчас недоволен - так и вовсе ничего хорошего.

Сцеживается она вообще по другой причине. Иначе ночью бы грудью кормила, а не бутылкой.

я все же полагаю, что бывшая зарплата жены(тем паче ребенка тогда и вовсе не было) - все же имела значение в бюджете, но дело не в кол-ве, а в качестве - то есть она привыкла, что у нее есть деньги и привыкла их тратить как ей вздумается, а тут - деньги мужа и претензии(на кой черт тебе испанский:), ребенок-вот твоя забота! расценивается как ущемление прав и она таким образом вынуждает(не преднамеренно может быть-запуталась-после родов-то еще голова-то не соображает над чем приотеритет№1.№2 расставить)отстраниться и от ребенка и от работы, как таковой (вроде как положено-даже для здоровья-мама(бабушка-то бишь дажу вои преживает:))(), а тут еще, повторюсь бабушка вне себя от счастья - медвежью услугу оказывает, всячески ее(маму) "лелея" и освобождая от хлопот. Надо бабушке внушить немного, что излишняя опека над дочерью приводит к отдалению мамы от ребенка. И бабушкам с нянями желательно привлекать маму к общению с ребенком, постоянно подчеркивая, что лучше мамы ребенка никто не чувствует.

Знаете, как мне сказал один мужик на фокус-группе,
"есть такие люди, критики называются, которые сами ничего делать не умеют и только всех критикуют".
Так вот: муж, который через 2 месяца после рождения не умеет взять ребенка на руки, ИМХО, не имеет права предъявлять претензий жене.

Топик-то о НЕлюбви, понятно, а пора бы уже и на любовь переключиться и нежность. За что Вы ее(жену) любите, кроме того, что она Вам ребенка родила???

А лень?(-)

Папочка,а может вам мамочку сюда пригласить.Хотелось бы и вторую сторону послушать.Может всё таки не так всё запущено?Она с форумом знакома,вы так сказали,вот и пусть почитает и нам расскажет,что её гнетёт.Может и помогут ей.если ей конечно это нужно.

Хорошая идея. ЖЕНУ ВСТУДИЮ, ПЛИЗ!!!!

Ни хрена себе шпильки!..

У вас очень ленивая жена. Может быть, это модно сейчас, или она пытается таким образом казаться такой же "крутой", как ее подруги. Пусть с ребенком сидят две няни, а я буду заниматься собой.

Много таких я видела. Живут с ребенком где-нибудь в доме отдыха на всем готовом, у ребенка две няни, а мамочка себе трусики постирать не может, сдает прачке. До массажистки дойти не может - тяжело, долго идти. Думаете, придумываю? Увы, факты из жизни!

Сейчас меня здксь все осудят, но я вам вот что скажу.
Принято считать, что если мужчина любит женщину, то он любит и ее ребенка. Но почему-то считается, что женщина любит ребенка всегда, у нее, якобы, материнский инстинкт.
Так вот, женщина будет неодинаково относиться к ребенку от любимого человека, и от нелюбимого. Очень многие женщины начинают намного хуже относиться к сворим детям после, например, развода.

Если ваша жена не испытывает желания заниматься своим грудным ребенком - заботиться о нем, таком маленьком, беззащитном, то делайте вывод о ее любви к вам. Ребенок - очень яркий показатель, просто очевидный.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

"Если ваша жена не испытывает желания заниматься своим грудным ребенком..., то делайте вывод о ее любви к вам. "

Во-первых, это неправда. Во-вторых, как Вы думаете, улучшатся ли отношения в этой семье после этой (совершенно провокационной, ИМХО) реплики?

Точно депрессия тогда!!! Вы ей помогать должны из этого состояния выйти, а Вы, похоже, ее прессуете! Сходите вместе к психологу.

Еще и еще раз повторюсь - у нее послеродовая депрессия, которая после 3-4 месяцев не проходит (типа, отдохнула же она уже), а только усиливается. Послеродовая депрессия имеет физиологические причины, скачки гормонов. Плюс к этому, она работала до самых родов и просто объективно устала. Я сама с работы в роддом можно сказать поехала, знаю, что за рабочую беременность накапливается дикая усталость, особенно в последние 2 месяца. Я отошла от послеродовой депресии только когда ребенку год исполнился.

А почему она работала так долго - сама того хотела или Вы настаивали?