ну какое еще может быть уважение
 

к незнакомым людям? Вежливое отношение, уважение их прав. Не биться же в поклонах:) А вот в другом смысле уважение - это да, кто-то вызывает, но далеко не все.

Грань? Елена Д. уже написала. "Не причинять неудобства другим людям."

Я бы чуть-чуть поправила. Правила можно нарушать, если это касается только тебя или ты готов мириться с последствиями. Если же нарушение правил приводит к причинению вреда другим людям, то единственным веским оправданием такому нарушению правил я вижу в инстинкте самосохранения. Для примера - как воспитанный человек :), я не собираюсь никого бить, но в случае нападения на меня, скорее всего, я буду сопротивляться.

А вот неудобства - на мой взгляд, это слишком мягкое слово. Я вот причиняю неудобство моей коллеге, которая из-за меня не может продвинуться по карьерной лестнице. Мне что, уступить? А из-за того, что мой ребенок ходит в детский сад, кто-то не смог попасть в группу. А ведь я спокойно могу оплатить няню, а этот кто-то не может. И ему намного важнее это место в группе, чем мне. И так далее, и так далее. В результате выяснится, что моей маме надо было сделать аборт, ведь тогда моему брату досталось бы все наследство.

Давайте будем внимательно читать и развивать дисциплину мышления.

Во-первых, я нигде не написал, что мне эта держава чем-то особенно нравилась.

Во-вторых, если уж на то пошло, будучи человеком непритязательным, жил бы я в ней вполне безбедно. Работал бы в каком-нибудь НИИ, еще писал бы что-нибудь "в стол", читал бы запрещенное, вел бы на кухне крамольные разговоры. Еще при некоторой моей практической жилке... С квартирным вопросом -- влез бы в какой-нибудь ЖСК. Нашел бы чем подработать. Славно, славно жил бы. А то, за чем тогда иные люди давились, типа, за стенкой годами в очереди стоять, достать люстру хрустальную и т.п. мне не нужно. Мне и сейчас этого не нужно.

Вы максималистка.

Оль :), ну, Артемис практически за меня ответила. У меня реальная ситуация была, когда в гости пришла мамашка с двухмесячным ребенком и начала его кормить мороженым. Такое испытание оказалось не для моих нервов, больше я ее в гости не звала.

В поведении всегда важно оценивать последствия действий."Какую цель может преследовать человек, растящий ребёнка в уверенности, что он может делать абсолютно всё что угодно, не оглядываясь на окружающий его мир?" Оль, но почему "не оглядываясь"? Когда я говорю Настьке, что она может делать все, что угодно, я всегда добавляю, что может случиться, если она все таки это сделает. Этим самым я оставляю ребенку свободу мышления и заставляю ее мыслить на два хода вперед, продумывая, что из этой ситуации получится. Мы одно время даже играли в такую игру, "что случится, если".

Учить общепринятым нормам нужно обязательно, нужно объяснять, что принято, а что нет, и какие будут последствия, если ты не будешь следовать этим общепринятым нормам. А уже выбор оставить ребенку. Потому что это только кажется, что живя с нормами можно "сделать его будующую жизнь как можно более лёгкой и счастливой". Иногда люди невоспитанные намного счастливее.

Про мальчика :). А мальчик то страдает от невнимания других детей :)? Я бы поняла, елси бы ситуация была такой, что мальчик уже три года как не ковыряет в носу, а дети все равно с ним играть не хотят.

Я тоже свою дочку люблю :)), поэтому научу ее всему, чему смогу, а уж пусть она выбирает, как ей хочется жить.

Если это камень в мой огород, то я всего лишь отвечала на вопрос, как можно было безконфликтно разрулить эту ситуацию. Мне кажется, что с моим вариантом ответа вы бы избежали разборок с мамой.

Надеюсь, что дети мои будут самостоятельными, но постараюсь всегда помочь, чем смогу.

Да что тут такого максималистского-то?

Такая же элементарная безопасность требует не вступать в базарные склоки с окружающими. Толку - ноль, а вреда может быть - ого-го.

ремарка :)
 

Terry, Вас в детстве просто не научили уважать старших. И Вы с детской непосредственностью этим бравируете, не понимая, что это создает и Вам проблемы тоже, а не только окружающим. Скажем, часть Ваших проблем со свекровью где-то здесь зарыта.

В Китае на могиле всеми уважаемого человека пишут: Он(а) уважал(а) старших. Вот так высокопарно. :-P

О материнском двуличии...
 

Мнения о том как реагировать, делать или не делать ребенку внушения и т.д., как им и положено разделились - все с детьми по-разному обращаются.


Но я лично поняла, что, сделав ему постфактум внушение, потом, отдельно от ребенка я бы точно с хохотом рассказала историю близким. Потому что, ну действительно, отвлекаясь от морализорства, смешно - взял и выдержал удар взрослой дуры.


Тут Бести вешала шантажистский плакат, который ей сын вывесил - да меня бы раздуло от гордости, напиши мой такое в 6 лет. Хотя ему, бедняге, занудно высказала бы, какая нехорошая вещь шантаж..


А вчера меня впервые "вызвали в школу". Дали записку, подойти обсудить Левкин проступок. Обсудили, высказала ему, папа повторил. А вечером с мужем смеялись, что надо сохранить записку для истории - как-никак первый раз! И явно далеко не последний...


Не знаю, может это все очень неправильно, надо каждый раз совершенно искреннее негодовать по поводу каждого детского проступка.. Но у меня почему-то не получается :))) - учусь, зажав в кулак хохот, говорить ребенку то, что нужно...


Понятно, что речь не идет об абсурдных примерах - ах, посмотри как наш малышик красиво бьет лопаточкой по голове ту девочку...

какое трогательное внимание к моей биографии:)))
 

Угу:) Совершенно не уважаю старших, особенно тех кто бил и сдавал в детдом моего мужа:) И бегал по колдуньям дабы у нас случился выкидыш:)

Мое отношение к людям просто не зависит от их возраста:)) Возможно это детская непосредственность:))

хммм... :)
 

все относительно. Вопрос не в двуличии, а в том, что пока детское "неправильное" поведение не мешает самой маме, и не кажется ей серьезным, она всегда найдет, чем его оправдать - это нормально, но кстати не педагогично :-) и отнюдь не всегда правильно.

Пример. Учительница жалуется, что на уроке ребенок под партой читает книжку. Вы журите ребенка, а сами про себя думаете - вот надо же какой у меня книголюб растет.

Второй пример: Вы делаете ДЗ с ребенком. Их много: математика, русский, три языка, литература - к примеру. А все еле движется. Час, два, три, скоро спать в общем пора, Вы уже волнуетесь. И тут обнаруживаете, что ребенок читает втихую под столом книжку. Готова поспорить, Ваши эмоции будут не такими положительными, как в первом случае.

Или пример - ребенок, сорри, подрался в школе. Вам звонят родители оппонента (тки) ....

Таких ситуаций может быть много. Просто пока эта "первая записка" - это умиляет, чем старше ребенок, тем менее умильными становятся "записки".

У меня была подобная ситуация. У подъезда валялся в грязи бомж. Дочка с ужасом мне сказала: "Мама, посмотри, дядя лежит на земле!!!"

Ей было два с лишним года, объяснять про алкоголиков мне не хотелось, поэтому я просто сказала: да, он лежит, потому что ему этого хочется. (да, мальчик ругается, ему это нравится)

Дочка: мама, но он же будет грязный! Я: да, он будет грязный. но, ему видимо, очень хочется полежать на земле.

Это было после прогулки, на которой ребенку было разрешено ходить по лужам, потому что ей очень этого хотелось.

фантазерка :)(-)

Вот и выяснилось как я дошла до жизни тупой домохозяйки - всю жизнь будучи отличницей, под партой книжки читала :)))))

хех, а это уж смотря какие книжки под партой читать... :-P. Это уже другая тема - профориентация называется: девочкам куклы, мальчикам машинки...

Мера - тоже понятие относительное, что было в очередной раз доказано энтим самым топиком. :)

Просто мамочки путают понятия "Иметь свое мнение" и "высказывать свое мнение другим" С виду пустячок, а разница колоссальная по сути :)

Мамочки, похоже, много чего путают...

1. Уважение и уважительное отношение - разные вещи. К незнакомым людям я отношусь уважительно, поскольку таким образом можно задать тон для цивилизованной беседы. Если начать разговор с хамства, наезда, очень редкий человек сможет переломить ход беседы.

2. Да, в каком то роде получилось бы объединение тетки и Артемис против Ярослава. Реакцией ребенка на это было бы или приступ агрессии против матери, или истерика, в зависимости от его психотипа.

Вот каким образом поддержать правильное замечание постороннего человека, одновременно не противопоставляя себя ребенку - вот это задача.

Аналогично :-)))

Попросила бы его не употреблять таких слов, но не более того.
Потому что во-первых, а) сильно сомневаюсь, что он понимал бы смысл произнесенной фразы и всю степень ее оскорбительности б) тетка начала первая

Но все-таки, согласитесь, незнакомым тетям некоторых вещей лучше не говорить. На всякий случай. А уж незнакомым дядям... Для трехлетки неактуально, однако, лучше не привыкать. Отвыкать сложнее будет. Не всегда безболезненно проходит.

Нет, ну, если есть уверенность, что ребенок вырастет в одного из тех парней, которых в кино так убедительно играет ван Дамм, или, там, Стивен Сигал, то конечно.

А я почти и не езжу. А если уж езжу, то не требую от людей вести себя так, как нравится мне.

"смешно - взял и выдержал удар взрослой дуры" - скажу честно, от Вас этого не хотелось бы слышать. Когда культурный, образованный человек так относится к другим - грустно. А может она не дура, а учительница - у них это профессиональное, говорить громко и делать замечания? Уверена, что если бы ей мама ответила вежливо, она бы тоже стала любезной. Сколько раз так было - заводится человек с полоборота, ответишь с улыбкой и все - конфликт исчерпан и ей неудобно, что сорвалась.

Согласна с такой позицией. Пример: когда моя подруга была подростком, она спросила у своей курящей мамы, а что если она тоже будет курить. Та ей ответила, что она может курить, т.е. она не будет возражать, но из-за курения у нее испортится цвет кожи, станет нездоровым и серым.. И это очень хорошо ей запомнилось и произвело огромное впечатление, что подруга в дальнейшем даже и не думала браться за сигареты:)

Да все мы такие:) Меня умиляет все, что делает мой ребенок, даже то, как он обаятельно колотит лопаткой девочку в песочнице:) Но в том-то и суть, что как бы мне это не нравилось, я все равно сделаю замечание и отберу у него лопатку.

В идеале дети все должны быть воспитанными, и что если маленький ребенок для меня не всегда осознает, что делает, то и в 14 тоже...:) ну и многое другое, не буду же я приводить все сказанное Вами же, т.к. Ваших постов видимо-невидимо:) В какой-то степени иногда я разделяю Вашу точку зрения, но Вы слишком часто бросаетесь из крайности в крайность. Может быть, это не так, но это IMHO.

видимо, это у "тупых домохозяек" принято - целиком менять текст и тональность поста, когда ответ уже написан. Не ожидала от Вас, КМ. :-) гыг. Развеселили...

Свой ответ менять не буду, увольте. :-P

Вы еще домострой вспомните. К примеру, наставления о том, как бить жену.

Он прав в том, что дал отпор хамке, которая влезла не в свое дело.

А бывает, когда спокойно отвечают с улыбкой на устах, человек еще больше заводится))) Не думаю, что та тетка успокоилась бы) Очень часто наблюдала такое.

Ну да, ну да, вы растите свободного человека. Жан-Жак Руссо отдыхает...

Артемис, похоже, что скоро вашему ребенку будут делать замечания все окружающие. Отбиваться не устанете?

Если говорить о данном конкретном случае, то тетка вмешалась исключительно потому, что мама сочла возможным не прореагировать никак.

Вот только сделали это партийные боссы, которые джазу ни сном, ни духом :-)

Недавно ехала с племянником в маршрутном такси, смотрела в окошко и сказала (вырвалось): "Смотри, менты") А он в ответ (на весь салон): "Я хочу менты убивать") Мне было жутко неудобно. Причем он не знает, что означает слово "менты", т.к. употребляет лишь "милиционеры"... Все от души посмеялись, а если бы попалась такая злобная тетя и возмутилась, как может ребенок говорить такое, то я не бы не сочла нужным оправдываться перед ней.

Если она учительница, то, уж извините - вдвойне дура, что только замечаниями умеет с детьми общаться... Вот на моем опыте вежливость в таких ситуациях в 90% случаев вызывает только усиление ажитации. Так что стараюсь просто игнорировать.


Я же говорю, отвлекаясь от морализаторства. Потому что без отрыва от него, я бы потом что-то ребенку объянила. Но, не будучи культурным и особо образованным человеком (вытирает нос рукавом) я тоже имею какие-то непосредственные реакции (только в отличии от ребенка, научилась их держать при себе).

А это совершенно естественно по-моему. Я уже писала, что в душе гордилась бы таким поведением ребенка, хотя и тоже сделала бы внушение. Это часто бывает. У знакомой сын расквасил нос мальчику, который обзывал его младшую сестренку. Она рассказывает об этом с гордостью, хотя сына наругала за драку.

Может, это неправильно? Может, надо почестнее быть с детьми? Может быть, отчитав за "чтение в школе", надо было при ребенке посмеятся над историческим событием первого вызова в школу? Я вот не знаю, что педагогичнее.

Помню, я была очень послушная девочка и в д/c меня никогда не наказывали и даже не ругали. И вот уже в подготовительной группе поставили в угол за разговоры в тихий час. О чем с торжественным злорадством (как я теперь понимаю) сообщили вечером моей маме. Она рассмеялась в ответ: ну слава богу, хоть один раз в жизни в углу постояла! Знаете, как у меня отлегло от сердца тогда :-) Я за одно это маме многое прощаю :-)

Кто это сделал -- вопрос отдельный. Не они. Или не те боссы. Те, о которых Вы пишете, это допустили из-за своей нераспорядительности.

Ну даже таким тупым как я доступны цифирьки со временем отправления/изменения сообщения и ответа на него. Тем более, вы тут давеча зарекались таким убогим собеседникам отвечать.. Уж были бы последовательны :)))

Ну вот и надо дать ребенку понять, что у него есть выбор - он имеет право вести себя как свинья, но при этом должен быть готов к тому, что общаться с ним будет противно. А не хочешь, чтоб с тобой противно было общаться - не веди себя как свинья.

Он в данном случае не был инициатором общения. Он ехал, рассуждал себе и никого не трогал.

Так мальчик вроде ее ботинками не пачкал :))).


Если тетка хотела оказать шефскую помощь в воспитании ребенка, то сделала ровно обратное - единственный способ вытравить какое-то неподобающее слово из лексикона ребенка, это игнорировать его произнесение. Как только на слово появляется реакция - оно закрепляется в активном словарном запасе.

Не шантажистский, а предложение взятки :-). Шантаж и отношение к нему Уголовного кодекса мы обсудили уже в 5. :-)

кхе-кхе )) "цифирьки" объясняются просто - я чуть было не совершила тот же грех - решила в тот пост вставить шутку про статую Командора. Но потом передумала - решила, юмора касательно Вашей персоны Вы не поймете. Но поскольку пришлось первую буковку поправить (кстати, такие тупые знают, почему при редактировании пропадают первые буковки? - любопытно) - "цифирька", ой, изменилась. И вот как раз я отправляю, смотрю на предыдущий пост - а там, упс - другой текст - класс :-) - думаю, во я человека пощекотала в тот раз - по самое немогу, видать, ойой.


да, я не последовательна, и не собираюсь быть таковой. :-)

а, это пожалуй, одно из самых разумных мнений... верно:
 

мать должна опекать своего ребенка и поэтому, т.к. данная ситуация могла быть опасной, не допускать ее. Это с этой точки зрения. А вообще, я так и не смогла определить, чью позицию из здешнихспорщиков занять - 50% на 50% все правы по-своему :-) Я бы тете сказала "до сиданья", а с сыном бы побеседовала...

А у меня мама с моим братом (тоже 4 тогда было) как-то едва не провалилась со стыда, когда он показал пальцем на даму и радостно сообщил "Мама! Посмотри, какие у тети большие сиси!"

Я не знаю, успокоилась бы тётка или нет,это уже не так важно.Просто, это не тот случай, когда нужно молча наблюдать, как ребенок разбирается со взрослой нервной тётей. Если бы это были разборки между детьми - другое дело. А разговор с тётей нужно было отвести от ребенка.

Можно по-разному вмешаться. Ни один ребенок вежливостью не ответит на грубость. Я уже писала о возможных реакциях, которые могут быть на мой взгляд.

Бесполезно вам что-то объяснять. Вы настолько ушли в "глухую оборону", что не видите, как именно со стороны выглядит поведение вашего сына "дающего отпор хамке". А выглядит оно малопривлекательно.

Да если бы мама не стояла в позе "борца за справедливость", а сама разрулила бы ситуацию, у тетки не было бы повода вмешиваться вообще. Ни в какой форме. Это что, так сложно понять?

Если вам угодно занудствовать, то время отправления вашего первого ответа все равно позже моего отредактированного.


"Щекоткой" вы себе льстите. :)))) Напыщенное неуважение к другим - это другое. Просто гаденькая характеристика автора...

Вот нравится мне это "он ехал", "он рассуждал". А вы-то при этом где были? Почему нужно было доводить до конфликта с чужой теткой? В конце концов, даже если вы сочли её хамкой, то почему предоставили "разбираться" своему ребенку? Или это такой "метод воспитания"?

дык шож Вы мне хабалке гаденькой все отвечате и отвечаете? :))) ну позабавило меня, что Вы пост стерли, что ж теперь, доказывать мне будете, что я ни цифрьки ни буковьки не тогось :) да, тут на нашем колхозном рынке больше камушки в ходу - беленькие, серенькие, разного размеру... Интернет через шланг тянется едва едва, время сам путает шож ... с нас взять то, хотите анализы?

Еще раз для занудства: да, я действительно ответ отправила после Вашего последнего исправления - возражать не буду - каюсь ышо раз - хотела в него шутку вставить ,но передумала. Юмор у меня специфический, не всем нравится, я его при себе держу в большинстве случаев.

Да зачем же вам что-то доказывать - раза с третьего и сами поняли, что я ничего после вашего ответа не стирала..


А отвечать или нет - дык я ж как вы не даю щучка-style зароков про то, какие все тут убогие, моего царского величества ответов не достойные:))

А где было про позу, я пропустила?


Если я правильно понимаю, ребенок единожды произнес нечто про муху с бляхой. Мама, как и следует в такой ситуации любой маме, которая хочет, чтобы ребенок забыл слово побыстрее, промолчала. И одновременно "встала в позу борца за справедливость"? Это как? В чем это проявилось настолько, что тетке ничего не оставалось как вмешаться?????

Но на второй-то фразе чада про бляху уже можно было бы и встрять? Неее, мама предпочла с умилением наблюдать, как чадо грубит взрослому человеку. Ну да, ну да, она свободу мышления в нем воспитывала, я понимаю.

Мне все понятно. Вот с мамами и надо разбираться, а не ругать ребенка, какой он невоспитанный. Только родителей... Я вот теперь и не знаю, что правильно было бы, молчать или делать замечание ребенку. Говорят ведь, что наглость - второе счастье. Моя мама обязательно бы меня отругала и еще позже прочитала б нотации, как это плохо. Меня воспитывали очень правильно, вырастили воспитанную дочу, постоянно одергивали, заставляли на все извиняться, говорить волшебные слова, делали замечания, НО впоследствии кто страдает от этого? Я была, можно сказать, забитым ребенком, чувствовала себя ужасно неудобно, если мне случалось сидеть в общественном транспорте, я всегда была не совсем уверенна, правильно ли я говорю, из-за моего тихого голоса многие ругали меня (преподы). Это вне дома. А такие агрессивные и злобные тети и дяди всегда чувствуют слабого и знают, на кого можно наехать и кому нагрубить. Но если не на того нарвались, то очень сильно обжигаются...) И мне бывает очень жаль такого ребенка, который в 3-4-летнем возрасте был общительным, незабитым, а впоследствии становился замкнутым и боязливым, но ОЧЕНь воспитанным.

Про умиление, рискну предположить, ваша доработка ситуации :))). Игнорировать и умиляться - не есть синонимы.


Также как и про второй раз - тетка вмешалась после первого..

Так ведь и тех по законам жанра сперва хорошенько мордой повозят по разным плоскостям... И оно надо?

Я уверена, что изначально правильно молчать, возможно, отвлечь ребенка пролетающей птичкой. Это не грязные сапожки - никто еще не умер в автобусе, услышав дурное слово. А единственный способ, чтобы у ребенка пропал к слову интерес - это полное отсутствие реакции. По крайней мере, первые раз 20 я бы не реагировала. Если все-таки прилипло - потом (без посторонних!) бросила бы как бы между делом, что так не говорят, не акцентируя внимания. Пока что такой метод работает - ребенок не ругается. По крайней мере, кроме почерпнутых из сказок слов "жрать" и т.д., с которыми непонятно как бороться - только если не читать Синдбадов и т.д.

Правильно, а мама вполне могла вмешаться после второй реплики чадушка. Когда он начал демонстрировать свое упраямстов и невоспинанность. И конфликт бы был погашен на корню. Да и ребенок понял бы, что его ругают не за "нехорошие слова", а за "неправильнон поведение".

да нет, КМ, что Вы, мне с моими человеческими слабостями до Вас как до луны, и до Вашего образа жизни тоже :) гыг (прошу счесть за шутку, а не за напыщенное неуважение)... хотя, можно и за неуважение, если очень хоца, возражать опятьж не буду. :-P

хехе было-не было-было - не было-дурак-сам дурак

Противоречие..
 

Вы утверждали, что, если бы мама..., то "у тетки не было бы повода вмешиваться вообще". Так тетка-то полезла после первого же слова... До того, как мальчик что-то там начал демонстрировать.. Не вмешайся тетка - конфликта бы не было вообще. Мама проигнорировала бы слово и ребенок занялся бы чем-нибудь более интересным.

Кстати, тетка априори выступила абсолютно неверно, так как она не прокомменитировала действие ребенка (в случае чего-то вопиющего можно попросить ребенка что-то не делать), а стала давать оценки, да еще и оценки самому ребенку, а не ему поведению. Фраза "нехороший мальчик" не может быть выдана ребенку никогда, может быть только "ты нехорошо себя ведешь". Если ей неочевидна разница, неплохо бы раз и навсегда воздержаться от общения с чужими детьми..

Согласна.

Аналогичные проблемы были и у меня - я потом 10 лет избавлялась от комплексов.

В ваших глазах.

А где вы во второй реплике увидели невоспитанность? Ребенок общается в режиме диалога. Ему высказали, что так говорить нельзя. Он ответил, что можно.

Вот именно. Я не сочла нужным. Зато дама сочла, что она лучше меня знает, как воспитывать моего ребенка.

Ну как я вам могу объяснить, что ребенок, пререкающийся с незнакомым взрослым в любой ситуации - просто плохо воспитан? Вы же этого не понимаете...

Сдается мне, что так и не избавились... Они прсото перешли в другую форму.

Но тетка-то УЖЕ прореагировла (хотя, намекни мам ребеночку, что "такие слова говорить не стоит", может, она бы и не стала). Зачем было давать конфликту развиваться? Продемострировать себе и окружающим "какой продвинутый у меня ребенок, даже маму защищает"?

Как строго:)) Вы написали "мировую державу", а это положительная оценка и так далее. A, насчет того кто как бы жил, то я уже жила в ней и намного славней чем вы описываете и не знала что многие люди годами за чем-то стоят в очереди, но не в этом дело.

Так это и было ее ошибкой. Это тот самый случай, когда ей не стоило никак реагировать, независимо от того, лечит мама ситуацию игнорированием (и абсолютно верно) или собирается налупить ребенка ремнем. Это не теткино дело. Конфликт создала сама тетка. До нее его не было.


И если без ее вмешательства на каком-то повторении может быть и стоило бы сказать, что слово плохое (хотя лучше просто отвлечь), то после ее вмешательства делать так - это только в глазах ребенка присоединиться к чужой агрессии против него. Тут уже очевидно нельзя сразу начинать объяснения - вернуться к теме данного термина можно будет только позже.

Ну опять Вы в крайность... Лично я вот до сих пор не избавилась, из-за чего очень переживаю... Все делать приходится так, лишь бы окружающим было удобно. И отказать - что вы, что вы.. ни в коем случае. Надо учить детей быть добрее, объяснять простые истины, а не навязывать то, что Вам хочется, чтобы он делал, иначе он может воспротивиться или, слушая Вас во всем, в будущем стать забитым или неестественным, стараясь скрыть свои комплексы.

А что, кроме как "навязывать" других способов нет? Или "навязывать" или "открывать дискуссии по поводу и без оного", так что ли?

А вы старательно не замечаете, что я вообще-то не про термин? Что мешало объяснить ребенку, что с посторонними людьми так себя не ведут?

КМ, я прекрасно понимаю жедание "защитить" своего ребенка. Только хорошо бы знать в этом деле меру.

Нет, вы мне не можете это объяснить. Потому что я не понимаю, почему человек имеет право зхамить на том основании, что он взрослый.

Тогда Вы мне расскажите, плииз, как мне воспитать правильно своих будущих детей. Я буду очень рада просветиться. И не поняла в Вашем посте смысл второго предложения...

С посторонними хамами так себя ведут.

Ей объяснить?????? :))))) Ей уже поздно..



Если мы убираем вопрос термина - есть тетка, начавшая на ровном месте говорить гадости ребенку. Вопрос ответов ребенка - это уже после и его я бы с ним обсудила. Но вы утверждаете, что тетка была вынуждена начать говорить гадости. Чем????

А зачем мне нужно учить вас воспитывать ваших детей?
Смысл второго предложения в том, что между авторитарным "навязыванием" и "абсолютной свободой выбора для ребенка" лежит еще туча методов и способов воспитания:-)

Не ведут. Даже то, что дама (на ваш личный взгляд) хамка, не дает вашему ребенку права ей грубить. Однако вы этого понять прсото не в состоянии. Возможно, в силу собственного воспитания.

А я не могу понять, на каком вообще основании четырехлетний ребенок может грубить взрослому человеку. И как мама может восхищаться невоспитанностью собственного ребенка, я тоже понять не могу. Вот тут-то мы с вами никогда друг друга не поймем. БЕСПОЛЕЗНО.

Артемис, а вам не кажется, что ваша "борьба за права" (женщин, детей и т.п.) несколько мешает вам жить?

Вам не нужно учить, я просто спросила совета, а Вы сразу задний ход.. А когда у Вас не спрашивают его, то настойчиво втуляете, что Вы правы и всё, только Вы ПРАВИЛЬНО считаете, а остальные ну никак не могут понять Вас, я заранее прошу прощения за столь резкие высказывания... У Вас в запасе туча методов и способов воспитания, а Вы не хотите поделиться, а потом требуете, чтобы ВСЕ ДЕТИ БЫЛИ ВОСПИТАННЫМИ.

А на каком основании взрослый человек может грубить ребенку?
Кстати, до слов "молчи, зануда", мой ребенок никому не грубил.

Жаль только жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе :-))).
Пока что если до моего ребенка не докапываются долго и упорно, он ведет себя на редкость вежливо.

Вон тетя в троллейбусе поделилась - так ее особо продвинутые мамы сразу хамкой обозвали. Мне-то это зачем?

Есть результаты и есть методы. Я полагаю, что ожидаемый результат у всех нас более-менее один: хороший человек (что включает и понятие воспитанности, нет?). А путей к этому результату - масса. "Каждый выбирает для себя"...

А она ему грубили? Вы ничего не путаете? Дама высказывала свою оценку и слов, и мальчика, и его мамы. Или вы полагаете, что только вы имеете на это право?

Точно, есть такое. Мне воспитательница в детском саду сказала, что Ваня у одного мальчика специально отбирает игрушки, потому что тот ужасно орет и моему монстру явно это нравится. Я с ним немного поговорила про то, что не надо обижать Фората, но в душе похихикала, что Ваня так ловко научился "включать" мальчика. Интересно, чувствуют ли детки, как мы в душе умиляемся, отчитывая их за проделки.

И, возможно, она была в этом не так уж неправа...

Да нет. Даже на этом форуме нас уже несколько человек. Думаю, что и в троллейбусе их было немало.

Тогда зачем вы опубликовали его "наиболее яркое выступление"? Чем гордитесь-то, никак не пойму?

У Зощенко есть очень забавный рассказик про детей, которым запрещали разговаривать при взрослых. Их пустили за стол, под условием, что они будут молчать. А тут мальчик уронил в соседский чай масло. Сидит, бедняга и мучается, и не знает как сообщить :) В итоге, его же и поругали, тк решили, что он специально, не может жы он быть таким дураком, что не сообразил сказать Нет, я понимаю, что это не ваш случай, просто вспомнилось..

Ну, у них морды такие... можно и повозить, ничего.

Тогда Бельмондо. Он обычно с первого кадра всех мордой об стол возит.

Елена, ну действительно времена очень сильно поменялись, как ни крути. И аппелировать к ЮЧЗ сейчас - примерно так же убедительно и актуально, как к конституции СССР. Я вот иногда читаю мемуары, и многие деятели вспоминают о своем детстве и описывают его в таких красках, что поневоле радуешься тому, что все поменялось. Я не знаю, есть ли вопроминания Стриндберга на русском, но там очень хорошо описано такое вот детство. А я вот хочу, чтоб мой ребенок в своей взрослой жизни был более счастливым, чем Стриндберг.

А вы думаете, ему по жизни не придется разбираться с тетями? В школе, например.
Причем там я уже рядом стоять не буду.

У нее не борьба, а у ребенка есть дествительно права высказать свое мнение. А, насчет вашего вопроса ниже, то начинать разговор со словами: нехороший мальчик и так далее, посмотрите первый пост и есть грубость, редко кто бы обрадовался такому "воспитаному" обращению, не говоря о невоспитанности делать замечания, особенно незнакомым людям, это тоже грубо.

Я не считаю себя вправе высказывать оценку тем, кто меня об этом не просит и ни меня, ни моего ребенка не трогает.