Тетя, а вам не надоело прощаться? вы там вверху уже откланялись или скандалить так приятно, что никак уйти не можете?

С другой стороны, этот человек в новой стране может быть носителем уникальных знаний, которых ни у кого больше нет.>> Уникальность знаний!=полезность знаний.

:-)
+ выгода от знаний работодателю, клиенту и самому обладателю

Мда, если бы подчистить этот топик от реплик Лины и её многочисленных ипостасей, он стал бы на треть короче и много конструктивнее :).

А какая у вас профессия ?(извините, если повтор) (-)
 

Разве это важно?
 

По-моему, к моему вопросу это отношения не имеет.

Ситуацию на рынке труда в моей проф. области в Москве я себе очень хорошо представляю, потому что работаю с коллегами, тесно сотрудничаю постоянно.

просто на это делался акцент.это секрет? (-)
 

&gt; По-моему, к моему вопросу это отношения не <BR>
&gt; имеет.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Ситуацию на рынке труда в моей проф. <BR>
&gt; области в Москве я себе очень хорошо представляю, <BR>
&gt; потому что работаю с коллегами, тесно сотрудничаю <BR>
&gt; постоянно. <BR>
<BR>

просто на это делался акцент.это секрет? (-)
 

Не, насчет трети я погорячилась, однако, ок. 8% - 32 поста в абсолютных цифрах, +/- пара штук :), практически все самые провокативные, в том числе один из постов, написанных латиницей, ай-я-яй :).

А может третий вариант - не Москва и не остаться, а куда-то ещё? Америка не прельщает?


Оля

Да нет...
 

Понимаете, оседлости хочется. Мне довольно уютно в Европе. Муж хочет только домой, ни в какую Америку он не поедет. Да и не так-то это просто -раз переехали, другой, третий...

Не секрет
 

Но раскрываться до такой степени я не планировала.

Акцент был бы, кстати, при любой профессии - если есть хорошая работа, устраивающая асболютно всем, и неблагоприятная ситуация в Москве - дело, как я упомянула, не в том, что работы нет, а в официальной политике в отношении тех вещей, которыми я занимаюсь - оставлять это не хочется..

Ой, как похоже:-) А мой о домике ТАМ мечтает, для нас, несмотря на то что я ему неоднократно говорила в резкой форме, что ТАМ мне не надо, мне надо там, где я с семьей живу.

Поддерживаю каждое слово.(-)

Бести, если не секрет, что у них в Питере не сложилось? Не из чистого любопытства, мне мой муж все мозги прокомпостировал с Родиной своей, все что тут грязью поливает. Вот и хочется узнать, что его ждет по возвращении:-)

Господи, до чего уже они тут дописались!
Wise Up, дорогая, все у Вас будет хорошо и ребеночек Ваш тоже будет самый здоровый и самый лучший. Тфу-тфу-тфу.

Слушайте, девушки! Можно поливать грязью всё, что угодно. Но здорвье ребенка, да ещё и не родившегося, по-моему, это уже слишком....

Так вот вы сами себе и ответили на все вопросы--
 

чего ж вы тогда убиваетесь? А браки на расстоянии по моему это фигня, люди создают семью для того чтобы вмете жить а не для того чтобы раз в два месяца видеться.

Не, ко мне
 

с предложениями интимного характера никто напрямую не подкатывал. Если не считать соседа по "даче". Стоит мне приехать, ему видимо сразу доносят, если пьяный, сам приходит(это надо же через забор кирпичный 2,5 м. перелезть) и каждый раз одно и тоже, если ты своего фирмача не бросишь и за меня не пойдешь, я тебя урою и закопаю(кроме шуток он хозяин похоронного агенства). А когда трезвый, присылает своих халдеев с цветами (фруктами и пр. по обстоятельствам) с извинениями.

Вы не можете знать кто я, по одной причине, что у меня нет постоянного ника,я сама не знаю кто я...зовут меня Алина, я не регистрировалась, и отношусь к форуму как к развлечению, я это просто несколько букв на экране монитора.
А вычислять сколько и где меня или не меня можете сколько угодно ежели Вам делать более нечего.
Я если честно не верю в серьезность здесь опубликованных постов, по крайней мере их большинства, поэтому и позволяю себе прикалываться,чего тут и делают большинство. Разве не так?

Не сошлись характерами :-). Деталей я не знаю, но, насколько я в курсе, чего-то конкретного и ужасного не произошло, общее состояние возникло "не могу тут жить".

КМ, ужас какой..................я прочла........(-)
 

Удачи,
Снежка

КМ, ужас какой..................я прочла........(-)
 

Удачи,
Снежка

Ага, легко можно отдельный топик заводить :))) (-)
 

Удачи! :-) :-) :-)

Ленка

мне кажется, у него терпения не хвати дочитать:-)) (-)
 

Удачи,
Снежка

Бести-OFF. Добрый день. А врачи - это мое больное место. Не могу простить этого случая с отцом. А скоро как раз годовщина его смерти. Первая. Очень тяжело.

Ах, так вас ПРИКАЛЫВАЕТ, когда другому плохо? А вообще, вопрос
 

конечно интересный про то, как к этому относится большинство. Вынесу его отдельно. А вы, конечно, редкой души человек.

Люди, вот тут барышня вопрос задала, ответьте плиз, а то мне уже
 

самой интересно - может, это я одна такая дура, которая искренне помочь пытается, даже если есть сомнения в настоящести темы. А как вы? Воспринимаете все это серьезно?

Да, собственно вопрос-цитата "из Лины":
 

"Я если честно не верю в серьезность здесь опубликованных постов, по крайней мере их большинства, поэтому и позволяю себе прикалываться,чего тут и делают большинство. Разве не так? "

Таня, я Вам очень сочувствую и эмоции Ваши понимаю. Счет к советской, правда, медицине у меня есть свой - мамина хроническая болезнь, которой могло не быть, будь врач слегка подобросовестнее (впрочем, выводы обо ВСЕХ врачах я на этом основании не делаю); годовщина первая вчера была. Но оправдать Ваше тут поведение никак не могу. Что, больные места позволено иметь только Вам? У Вас врачи, у автора Москва. Обратите, кстати, внимание, что почти дословно про "грязь в голове" Вам написали в том топике. На мысли не наводит?

Нет, я еще одна такая дура:-), воспринимаю все (почти все) написанное серьезно.

я же сказала, что это МОЕ мнение,
я виртуально не живу, и не верю, что разумные взрослые люди так живут.(это опять мое мнение)
Хотя мне уже стыдновато, от вчерашнего пыла мало что осталось.

off - Да я так и откомментировала здесь, на работе, сотруднице - это как меня трясет от белых халатов, так и ее (автора то есть) от Москвы. Я работаю с собой - еще не получается пока. Не смогла даже сходить больничный взять - жуткая агрессия на врачей.

Я не верю в правдивость данного топика,поэтому ничего не писала.Автор пишет,что с мужем у них всё гармонично,я не верю в гармонию,когда одному нравиться жить здесь,а другому там.Автор топика очень не тактична,высокомерна.Такое впечатление,что топик был заведён для склоки.Очень обидно,что девочки перессорились.

не знаю разводной топик или нет, но точно знаю, что по форуме "тусуются" несколько журналистов, которые таким образом собирают материалы для статей. Поэтому и не отношусь серьезно.

Пардонте...:)
исправилась

Много появляется топиков, которые воспиринимаются, как разводка: и тема - либо дурацкая, либо явно провокативная, и автор - либо дурак, либо провокатор :), либо вовсе не появляется. Есть топики откровенно стёбные, где все прикалываются для вящего удовольствия. Мне лично такие развлечения не по карману, а то бы я с удовольствием тоже поприкалывалась. Также всегда мечтала создать парочку долгосрочных виртуалов :).

А этот топик, ну, не знаю, мож и выдуманный. Но, по крайней мере автор честно трудилась, отвечала вдумчиво и последовательно, обрисованная проблема, опять же, очень интересна. Жаль, что не получилось серьезной дискуссии. И вот тут я хочу сказать о роли ээээ, как там их, поливалок.

Какого черта Ж-( ??? Мало того, что засоряют топик бессмысленными репликами, мало того, что обижают автора, если она реальное лицо, так еще и создают совершенно ненужную тенденцию, направляя топик в русло склоки и уводя от нормального обсуждения.

Я еще понимаю, если флудливый персонаж по крайне мере держится одного ника, можно его вынести за скобки и не обращать внимание. Так нет же, эта "Лина" прям из кожи вон лезла, чтобы создать впечатление, что она не одна такая: и Антон, и Московская рожа, и Москвичка, и Господяяя, и Да уж, и Prosto tak, и молодая и глупая - ничего себе, развлекуха. Мне, как москвичке, чуть было не стало стыдно, что у нас в Москве так много неуравновешенных особ.

Дык чего тогда набросились-то?

на Антона не нападать:) это серьезный человек-бухгалтер:))
А в Принципе все правда..просто ник писала иногда по теме ответа, да и то помоему Вы загнули... слищком, просматривать неохота всю тему

я считапю, что автор журналист
 

могу сразу показать топики где авторы журналисты, поэтому разными никами пыталась еще раз доказать это. Кроме Антона(это моего коллеги мысли реальные, он и в других "не склочных" темах присутствует, и в топиках беременных(инт жены)
А Вы чего доказывайте, Вам совсем нечем заняться?
Да, чего я перед Вами оправдываюсь...как будто что-то не дозволенное совершаю...
А тех которые себя истеричными показали по вашему разумению тут и без меня достаточно.

:) На кого -на автора топика или на врачей? :) Пары выпустила, не люблю заносчивость. Да и иногда бывает полезно встряхнуть людей, вот и топик - смотрите, как разросся. А то закисал форум. Меня другая мысль беспокоит: знаете, я иногда захожу на форум и ... молчу, хотя знаю, где может лежать корень проблемы. Я вот думаю - а надо ли? Может пусть сам разбирается? Не потому, что мне лень объяснять, а просто из тех соображений - а правомочна ли я влиять на людей? Вот Буратина там вверху упомянула меня, а я и задумалась...

И на ту, и на других. В том и фишка. Уж одно из двух надо выбрать, а то двойные стандарты как-то, на мой взгляд, совсем нехорошо.

А объянять стОит. Все равно человек услышит только то, что готов услышать. А если он готов, то все равно услышит, чуть раньше, чуть позже, не от Вас - так в книжке прочитает. Так что влияние не так велико. Но в корректной форме, а то надолго раковинку захлопнуть может.

А с другой стороны, если автор - реальный человек, то может она получила уникальную возможность выплеснуть накопившиеся эмоции по поводу Москвы и москвичей, а то она ж упоминала, что мужу слово сказать на эту тему нельзя. Жаль только, что она не последовала совету Шалтай-Болтая и не оттянулась по полной программе. Так что, все что ни делается - все к лучшему.

Я так думаю, что она и "не по полной программе" свой заряд здоровой спортивной злости получила :-). Но у меня осадок остался :-(.

У меня тоже (-)
 

Ага, значит из за пары журналистов теперь никто
 

не сможет доказать что он не верблюд и получить помощь, совет и сочуствие здесь на форуме? Не боитесь сами оказаться в такой ситуации когда-нибудь?

Ага...Я правда, всего месяц была в США, проехалась от Восточного побережья к Западному с одним нашим засланцем от нефти и газа. Но это ужас какой-то - то, что я видела. Смогла бы ТАМ жить только в маленьком полудеревенском городишке, и то...На месяц отпуска:-)
Как у всех все по-разному...А для меня России лучше нет. Хотя вроде есть с чем сравнить:-)

Вообще-то я не Вам писала и тем не менее. Лично для меня загаженый подъезд свидетельство низкой культуры, точнее даже бескультурья. И то, что окружение заставляет тебя опускаться до этого уровня невыносимо. И не нужно преуменьшать загаженый подъезд, соседей-дебоширов за стенкой, хамское поведение водителей на дорогах, вечная грязь и вонючие лужи на тротуарах. Это не главное, но это весомая составляющая жизни, которая лично мне обрыдла. Только не надо пытаться спорить на эту тему. Здесь и автор и многие другие делятся личными впечатлениями. Если кто-то может во всем этом спокойно жить не замечая, то это скорее личная нечувствительность. Обобщения в этом вопросе неумесны.

Во-первых, форум читает больше народу, чем пишут, и даже если обсуждается разводка - кому-то в аналогичной ситуации это может принести пользу. Во-вторых, если журналист собирает материал таким образом - у него комплекс неполноценности (а чего сразу-то не сказать - люди, нужен материал, расскажите), человек не верит в свои силы, самоутверждается таким образом (вот я какой хитрый, а эти там пускай склочничают - низко это). Это называется провокацией и пусть остается на совести этих горе-журналистов. И в -третьих, участники тоже выносят (я, например) много полезного для себя. Так что - вперед, разводчики!

Tата, Вам кажется. Мне Ваши постинги напоминают кампании времен сталинизма "Пастернака не читал, но считаю...."

Да, но время, время будет делать свое дело. Плюс еще и дефицит "marridge material" в современной России. Девушки сейчас на такое кидаются. Ужас.

Точно точно
 

Мне тоже очень обидно слышать про "эти лица"
Списываю на беременный эгоизм

Ну как не стыдно? (-)
 

Я не понимаю
 

людей, которые продолжают нудно талдычить - "разводка". Я даже не сразу сообразила, что это такое. Ужасно противно доказывать, что тебе трудно и больно, когда тебе трудно и больно. Поэтому предлагаю изящное решение:) - если кто-то считает, что я не реальный человек, то он может просто не участвовать в обсуждении.

Я, пока читала, вспомнила вот что. Многое лет назад я работала в голландской компании, которой руководили, соотвественно, голландцы. Наш руководитель на вечеринке в голландском центре как-то говорил мне и еще большому количеству людей, что не может жить в Голландии, не выносит эту страну, где все очень рассчитано, четко, машинооборазно. Голландцы слушали, кивали, сочувствовали. Никому не приходило в голову сказать человеку, что он гад, ибо родину не любит. Это только в Советском Союзе возможно, наверное.

Думаю, что если кто-нибудь сказал мне, что не выносит город, в котором я сейчас живу и который называю домом, я бы его тоже пожалела. Надо же, не повезло человеку, не может жить там, где хочет.

Всем, кто постарался поддержать советом и добрым словом, большое спасибо. Хороших людей все равно много.

Жизнь продолжается. Мы пока закрыли тему.

удачи
 

я конечно опять поздно и не успеваю все прочитать, но я по теме подумала, что он тебя совсем бросил, вспомнила как это страшно со мной было и как мы все разрушили...
У вас ничего еще не потеряно! И в твоих руках все сделать хорошо, ведь муж тоже поймет, что маленькому ребенку он нужнее, чем, например, сестре, которая и спасибо не скажет кому бы он ее замуж не отдал. А сейчас скажи себе, что подумаешь об этом завтра.
Север Москвы, кстати, не совсем благополучен в смысле экологии, возможно в другом районе ты не будешь чувствовать дискомфорт.
И благополучных тебе родов!

И характерная ошибка - часто вместо запятых ставит точки, а после них пишет с маленькой буквы.

Большое спасибо, Ли
 

Я вчера снова, очередной раз, поняла, что утешаюсь иллюзиями. Не останется он. Это глубинное решение, связанное не только и не столько с родителями.

Мне нужно привыкать строить свою жизнь одной. Сейчас очень трудно об этом думать, все, и душа и тело, протестуют против утраты любимого человека, время от времени я начинаю думать, а не вернуться ли мне с ним, однако вспоминаю буквально несколько эпизодов из поездки домой, и понимаю, что нет, не смогу, буду мучать его и мучаться сама.

Это время такое, я понимаю. Принять мысль о предстоящей утрате, когда она еще не состоялась, значительно тяжелее, чем когда вот она, уже есть. Это как умирать не скоропостижно, а от болезни - никто не хочет.

Иногда действительно очень не хочется больше жить, кажется, что не для чего.

Как сказал муж, "у нас с тобой разные представления о счастье".

Но я сама часто говаривала своим подругам, что от любви никто еще не умирал. Вряд ли я исключение. Соберусь как-нибудь, наверное. Просто пока непонятно как.

Самое трудное - перестать думать. Не могу. Не получается.

Одно другому...
 

мешает?

Я все понимаю. Но это не мешает мне чувствовать боль.

Что-то вы с чего начали, тем и закончили. А вам немало дельного посоветовали. Не гоните волну раньше времени, ну вы же разумный взрослый человек, сами прекрасно осознаете, что за год много воды утечет. Удачи

Именно
 

это я и пытаюсь делать. Дается непросто, потому что очень хочется слушать дельных советов, однако я понимаю, что муж уедет. Это решение сильнее меня, сильнее ребенка, сильнее всех проблем, которые могли бы нас здесь ожидать.

Пока остается пытаться быть спокойной, и одновременно не свалиться в депрессию.

Потому и пишу. Чтобы молчать.

Интересное кино
 

Вот в другом форуме вчера прочитала огромную ветку о том, как портятся отношения мужа и жены после родов. Примеров просто огромное количество.
Удивительно. Неприятно. Тревожаще.

Боже мой, Wise up, да не думайте Вы о плохом, о том как там у других. Вы же ребенка ждете, это же такое счастье! Наслаждайтесь жизнью! Все так быстро заканчивается... Хорошего Вам настроения!

...

Я стараюсь
 

Оно само думается...

по-моему, есть какая то теория о том, что наши мысли притягивают положительные или отрицательные события. Думайте только положительно (особенно в Вашем положении это обязательно) и смотрите вперед с оптимизмом. Конечно, есть вещи, которые Вы изменить не сможете. Не привяжете же Вы мужа, если он так хочет вернуться. Поэтому воспринимайте это спокойно, Вы же не можете здесь ничего изменить, но Вы можете контролировать свое отношение к происходящему. Тем более, пока ничего не произошло, не стоит заранее впадать в депрессию (в конце концов у Вас будет для этого время).
Есть такое философское изречение (не уверена, что точно его воспроизведу):
When one door is closed, another will open.

Очень хочу, чтобы все у Вас было хорошо

Я очень сочувствую Автору Топика. И прекрасно её понимаю. Хоть я родилась и выросла не в Москве, но в данной ситуации это не имеет значения. Имеет значение - хочет ли любимый человек вернуться на Родину, или не хочет.

К счастью, мой муж не хочет, как и я. Но у нас препятствия другие, которые мы вместе, к счастью, пытаемся с Божьей помощью преодолевать шаг за шагом. Но дело не в этом. Я прекрасно понимаю Автора в её нежелании возвращаться на Родину. И не потому что она такая-сякая-плохая. А просто потому, что не сошлись характерами с Родиной. Её любишь, да, она, родная и единственная.

Но это как с матерью. Родина - это мама. Которую любишь, несмотря ни на что. Которая родная и любимая. Самая-самая. В которой даже грязь на улицах и море в нефти (мой случай:-)) самый любимый. Но приходит момент, и приходится выбирать между Родиной и любимым человеком. Любимый человек в данной случае - страна, куда уехала. Большое счастье, если характерами сойдёшься на все сто!:-)) И это мой случай. И бороться за эту любовь нажо - тоже мой случай:-))

А маму-то Родину, какая бы ни была, любишь больше всех на свете, она одна, её не выбираешь, но она одна, любимая, родная и единственная. Но жить с мамой не очень-то хочешь.... Хочешь жить с любимым человеком - то бишь, в новой стране. Эту аналогию я уже приводила на этом форуме. Может быть, она не оригинальна, но я сама её придумала, и мне легко так переносить ностальгию по Родине, когда знаешь, что всё равно она - мама, любимая, но я уже выросла. И вижу все её недостатки. И, допустим, они непричёсанная и даже алкоголичка (не мой случай, слава Богу:-)) - но Родина с грязными подъездами и алкашами у двери - Вы меня поняли:-)) , но Родина - мама, которую я буду навещать и которой буду помогать, когда, дай Бог, будет у меня такая материальная возможность. А жить я хочу с любимым человеком - то бишь, в той стране, которую я хоть и не сознательно выбирала, но которая мне подошла, с которой я идеально сошлась характерами, и даже - не поверите!:-)) - политическими убеждениями.

Желаю Вам, Автор, Wise up, удачи. И мало ли что там изменится после рождения Вашего ребёнка. Не читайте темы, где отношение мужа меняется в худшую сторону после рождения ребёнка! Всё может быть по-другому с точностью до наоборот. Серьёзно. Если и не так, то Вы сами со временем решите для себя, что для Вас важнее - жить в любимой стране, где, по-Вашему мнению будет лучше Вам и Вашему ребёнку, но без любимого человека, или жить с Родиной-Мамой, постоянно в раздражении с ребёнком и любимым человеком.

Думаю, Вы эту проблему решите сами. А ещё я думаю, что Вы тут открыли топик (ставший таким популярным:-)) не для того, чтобы Вам помогли. Всё уже Вы решили давно для себя. Просто Вам нужно было выговориться. И я Вас прекрасно понимаю. Поверьте. Слепо следовать за мужем, если в результате он получит лишь издёрганную жену, и, как следствие, нервного ребёнка, не нужно. Вы не хотите туда возвращаться. Это Ваш выбор.

Я искренне желаю Вам удачи!!!

Я бы, после таких, как у Влады, сообщений еще больше укрепились в нежелании ехать в Россию. Зачем жить там, где грязь и хамство и бороться с ветряными мельницами?:((
Wise up, у нас тоже "дистанционная" семья, так уж получилось в силу специфики работы мужа. Я почти всю беременность была одна, и ребенка воспитываю с няней, папа приезжает раз в неделю в лучшем случае...сначала тяжеловато было, но потом я постаралась найти прелести в таких отношениях, и нашла-таки! Мы не надоедаем друг другу, у нас не возникает взаимных претензий, каждая встреча - это большой праздник. Ребенок, конечно, недополучает отцовского внимания, это так...но мы не нарочно выбрали такой путь, просто иначе мужу не обеспечить семью.
Я знаю, что есть еще пары, счастливые именно в таком дистанционном браке, их немного, но мы же говорим о прецеденте, верно?
То, что я сейчас напишу - это всего лишь мое личное мнение. Не обижайтесь, пожалуйста:
Я считаю, что Ваш муж - большой эгоист, раз готов бросить Вас с ребенком, ради того, чтобы состояться.
У меня сложилось впечатление, что Вы - сильная личность и цельная натура. У таких людей обычно слабые и внушаемые супруги. Может быть, Вам удастся убедить его, что он сможет реализовать себя там, где Вы сейчас есть? И тогда, он, поверив, добьется желаемого.
Все это, конечно, всего лишь мои догадки.

Спасибо за напутствие
 

Действительно, в основном я открыла топик, чтобы выговориться, но я получила здесь несколько дельных соображений. Кстати, слушая "москвичей", еще раз задумаешься, а надо ли ехать:)

Я действительно решила, хотя колебания возникают - "Поручик Голицын, а может, вернемся?" Дескать, с милым рай и в шалаше, а ребенка будет семья, куча дедушек и бабушек, оба родителя. Есть такая мыслишка. И не потому, что мне страшно оставаться одной. Я этого очень не хочу, но мне не страшно. Просто жалко. Ребенка, мужа. Себя.

Спасибо за поддержку. У нас есть год. Посмотрим, что будет дальше. Оптимизма нет, поскольку я уверена, что муж уедет. Есть желание пережить это и все-таки встать на ноги.

Самый громкие фразы произносятся шепотом.(-)

Какие обиды?:)
 

Ну что вы, наоборот спасибо за точку зрения. Любой анализ со стороны другого человека очень полезен, заставляет перекосившиеся шарики в голове (ну не может человек собственную ситуацию объективно видеть) крутиться в нужную сторону.

Единственное, в чем вы ошибаетесь, так это в том, что мой муж слаб и зависим. Будучи оба сильными и цельными, мы уживались за счет любви, и, что греха таить, за счет того, что в мелочах он часто готов идти на компромиссы. Это вопрос, в котором он не может идти на компромисс. Я не могу не уважать его решение, считать его блажью, дурью и прочее. Я его хорошо понимаю. "Продавливать" его к тому, чтобы он остался... Зачем? Он говорит, что несчастлив здесь. Ребенку не нужна издерганная мама, но несчастный папа вряд ли ему тоже нужен.

Сейчас мы замолчали и просто ждем. Честно говоря, очень много других дел. Я пытаюсь научиться тому, чего всю жизнь не умела - жить сегодняшним днем, наслаждаться сегодняшним счастьем - беременностью, любовью мужа, а он человек очень заботливый, внимательный и нежный.

Потом попробую рассмотреть варианты - я остаюсь, я возвращаюсь... В первом случае моя жизнь измениться не только из-за сына, но и из-за того, что муж, конечно, ограждает сейчас меня от многих трудностей, которые есть в здешней жизни. Когда этого не будет, возможно, мое отношение к жизни здесь изменится. Если мне удастся найти хорошую работу в России (к сожалению, вероятность, что в моей профессиональной области за год произойдут чудесные изменения, нет, но чем черт не шутит), где я смогу реализовать то, что не могу реализовать здесь, это тоже будет поводом для обсуждения...

В любом случае, надо ждать. Терпеливо.

Светлане Эр
 

Светлана, я вам посрели топика ответ на ваше сообщение написала, а теперь боюсь, что вы его не найдете...

Я, конечно, примеряю ситуацию на себя в первую очередь, поэтому не могу быть на 100% объективной...у нас была ваша ситуация только в мини-масштабе. :) Я из Питера, муж - краснодарец. В свое время, когда мы поженились, встал вопрос, где жить, и муж сразу заявил, что никогда не сможет жить в Питере, ему тут мрачно, грустно, люди очень индифферентные, для него малопонятные, трудоустраиваться надо с нуля, поскольку у меня лучшее положение, он не хочет быть иждивенцем, да и родители его (и сестры :))) в Краснодаре ну и пр. Я, знаете ли, страшно не хотела его "продавливать", чтобы остался. Зачем мне сломленный мужчина? В итоге уехали вместе. Пошел уж третий год, а я все не могу никак привыкнуть к краснодарскому хамству и фамильярности, к тому, что все друг другу "тыкают", к тому, что мусор жгут прямо на улицах, (мы два раза тушили горящие трамвайные шпалы, на глазах у абсолютно равнодушной толпы) (!) к коррумпированности и "кумовству" даже в самых мелких сферах деятельности. Я жила год в Москве, так вот, московские подъезды по сравнению с краснодарскими - образец чистоты и благоухания.:)
Я умом понимаю, что в Краснодаре наверняка есть свои плюсы, а в Питере - свои минусы. Но что мне делать, если мне комфортно именно в этих питерских минусах? Я очень жалею, что уехала. Чувствую, что становлюсь невыносимой, меня все раздражает, никак не могу здесь адаптироваться (читай, стать такой как все). И муж, видя мои страдания, уже готов переехать куда угодно, он уже забыл, какой Питер холодный и пасмурный. Причем, теперь уже он искренне хочет уехать. Ему тоже в Краснодаре не нравится, просто раньше он всей этой гадости не замечал.
Суть моего, излишне подробного, может быть, рассказа сводится лишь к тому, что не стоит приносить себя, как личность, на семейный алтарь. Никто от этого не выиграет.
Думаю, с рождением ребенка у вас в семье многое изменится. Тогда и будете решать.

Большое спасибо вам
 

Светлана, за этот рассказ. Именно такое будущее я себе и представляю в том случае, если решу уехать. Много схожего.

Я тоже думаю, что не стоит никому приносить себя в жертву. Я не знаю, изменится ли что-нибудь с рождением ребенка, там видно будет. Пока пытаюсь понемногу свыкнуться с мыслью, что если я была счастлива, не имея семьи и живя одна, в определенный период жизни, то с ребенком будет даже лучше.

Все же, погодите пока свыкаться с этой мыслью. :))) Все еще очень сильно может измениться с рождением ребенка. А, свыкаясь, Вы невольно подтолкнете мужа к разрыву, ведь, настроив себя соответствующим образом, вы измените и образ своих действий, схему реакций на те или иные ситуации.

Знаю... А не свыкаясь?
 

Я рискую оказаться внезапно, неожиданно в ситуации, в которой я так не хочу оказаться... И удар будет сильней, я буду не готова.

Поэтому выбираю пока свыкаться...:)

Светлана,меня ожидает Ваша ситуация в ближайшем будущем.Я уже сейчас начинаю ломаться и плакать.Хотя умом я понимаю,что для наших внутренних отношений между собой,это лучший вариант(идет какой-то непонятный кризис в семье),но как же тяжело вдруг привыкать быть одной.И выхода другого тоже нет,кроме этой работы,больше ничего не получается пока.Как долго Вы справлялись с этой ситуацией? Как научиться жить совсем одной,не имея друзей и родные за 500 км.?

Валерия, да я и не справлялась особенно. :) Первое время мне хватало своей самодостаточности+книги+пе реписка с друзьями, оставшимися в Питере. Потом родился ребенок и стал занимать 100% времени. Не одиночество угнетает, а чуждый менталитет. Редкие встречи с мужем в итоге приносят гораздо больше радости, чем ежедневное и ежечасное его созерцание. Хотя, это все то, что касается лично меня и моего мировосприятия. Все люди разные.

Да. Ребенок серьезное испытание даже для очень счастливой и беспроблемной семьи. Я Вам много выше уже об этом писала. Что хорошо, на мой взгляд, в Вашей ситуации - это то, что у вас муж судя по всему не боится трудностей, посему это дает весомые основания надеяться, что он не будет любыми способами искать способа эти самые трудности избежать.

Нет, он не из тех
 

Он хочет ребенка. Он ждет его. Возможно, не так восторженно - он не из тех, кто выражает свои чувства, но я не сомневаюсь, что он будет хорошим отцом.

Потому и страшно лишать малыша папы.

А что у нас получится, я не знаю. Сейчас очень трудный период. Иногда кажется, что я не могу этого выдержать.

Не знаю, утешит ли Вас, если я скажу- мне
 

далеко за 30, и я сейчас очень часто жалею о своих неродившихся детях , но еще больше жалею, что сделала это(понятно, что) ради моих эксов-козлов. Надо было плюнуть на все и всех, даже рискуя остаться одной с детьми на руках.
Надеюсь, что там, где Вы сейчас, Вам легче сделать правильный выбор. Это и есть благо эмиграции- она освобождает вас от стереотипов старого социума, заставляя понять- А что есть Я?
А что Мне важно прежде всего?

читаю, все понимаю, имею возможности сравнивать,но неприятный осадок от реплик автора остается. Есть такое ощущение, что ей все равно нужно было выговориться именно нам, живущим в России. Возможно прежде всего, чтобы получить именно такую реакцию, побороться что-ли..уж лучше тогда эти темы на форумах переселенцев обсуждать, ей-богу.

Может передумает?
 

Привяжется к ребенку, не захочет вас оставлять. Надейтесь на лучшее:)

ах Вам больше по вкусу когда автора, который ждет ребенка, деткой называют?
По-моему - "детка" и есть самое настоящее хамство!

Это не было целью
 

Ни один москвич никак не может быть ответственен за то, что мне в Москве плохо. Более того, я завидую тем, кому в Москве хорошо.

Цель, которую я преследовала, совсем иная. Я в какой-то момент почувствовала себя очень одинокой и незащищенной. Зная, что не я одна буду растить своего ребенка одна, хотела получить поддержку и совет тех, кто прошел через это.

То, что топик пошел не этой дорогой, как минимум не только моя отвественность.

Что же касается того, где, кому и какие темы обсуждать, то, ИМХО, есть две инстанции, которые это регулируют - модераторы форума и сами авторы.

ОФФ
 

Может немного не по теме - но ведь есть поговрка, В России работают, чтобы жить а в Америке (к примеру) живут чтобы работать.

Автору топика
 

Прочитала весь топик не удержалась - хочу написать: 1. Вам безусловно оч. тяжело, но не впутывайте своих родителей лучше еще 10 топиков открыть...Они за Вас за кровиночку беременную всех убьют...(прочла предл. папы о лишении род. прав)это может сильно осложнить и так не простые семейные отношения.
2.Ребенок - большое счатье (говорю Вам как завсегдатай топика ЭКО - 7 лет бесплодия...)И при худшем развитии Вашей ситуации Вам останется его кровиночка....только не плакать!!!
3.Его семья там эт конечно аргумент,но это из Европы она такой желанной кажется(понимаю что оч. привязан), а сестра это вообще извините смешно..они выросли , улетели и забыли своих родителей(это у нас тут соц.реклама такая по ТВ идет - моквичи поймут).Это он себя уговаривает что нужен тут, что у него тут благородная миссия..
4.О Москве(просто не удержалась, так как выше начиталась)- ГОРОД ПОМОЙКА - (я коренная мос-чка и дум. имею право).Грязь не в подъездах(хотя это даже не обсуждается),а в душах наших страшна..В остальной России(ездила)люди чище. Москва - загазов. грязный город в котором живут и удачно плодятся различного вида жулики и быдло.Это Ваш муж еще не встречался тут с чиновниками (ЖЭК например чудесное место которое ему нужно было посетить))))).И что-то с нами русскими и москвичами действительно не так раз мы столько лет живем с мусором на улицах и в душе((
5.Мой совет:у Вас есть минимум год-советую бороться(сопли и слезы потом).Предлагаю психологически привязать его к конкретным совместным событиям и местам ТАМ у ВАС (наша лавочка,наше место для шашлыка,наш клен и т.д.)ему это душу перевернет когда он будет тут сестру сватать..если дойдет до этого.Когда дойдет до отъезда тогда и откроете топик(Как пережить).,а сейчас надо бороться за свою семью и бороться очень продуманно. Я поняла Вы не плохой специалист и я дум.у Вас и с этим получится.Извините если глупости написала про лавочку и т.д.(я не психолог).Но я дум надо бороться - если он Вас любит и Вы его.Есть еще вариант ему в Росс.посольство устроится работать(среди своих-одной ногой на родине),но я дум что тут дело не в этом...Боритесь-если это у него это кризис,то с любимой женой и бебиком он пройдет, а если всё слишком серьезно,то "как пережить", будете решать потом. Легких Вам родов, любите его,боритесь за свою любовь.Да,и ещё,Вы тут выше писали, что он кремень(про его прошлую мадам),это ничего не значит...с ней зажал себя в кулак и забыл, а с Вами все будет по другому - вот увидите...Удачи Вам и счатья!!! и помните -СРАЖАТЬСЯ!

ndaaa...
 

Вы знаете, не смогла не отреагировать. Я сама живу в Голландии и очень хорошо представляю что вы имеете в виду когда описываете ненависть к родному городу, прожить долго нужно и тогда поимешь, я раньше отличалась патриотизмом. Но я не об этом. Меня удивила ваша рассчетливость, меркантильность и хладнокровие. Уверена, вы- несчастная женшина но мне вас не жаль. Хотя счасте некоторых измеряетса денежными знаками... вы явно из их числа. Позвольте спросить - а как вы попали в Европу? Можете не отвечать - уверена на мужнином горбу. И теперь он вам не нужен!! Зачем? И так отлично живетса! Но вы не расстраиваитесь таких как вы - большинство. Счастья желать не буду - у нас слишком разные понятия о нем. А мужа жаль...

Прежде, чем уверенно лить помои, почитайте топик повнимательнее - автор с мужем в Европе и познакомилась. А теперь в порядке упражнения перечитайте топик с начала и до конца и подумайте, почему все остальные Ваши наезды тоже мимо.

Надеюсь, вам стало легче
 

от того, что вы плюнули в лицо незнакомому человеку. Бог вам судья.

Хотя и не в моих правилах отвечать на оскорбления...

Я приехала сюда работать по контракту. Возглавить важный для данной страны проект. Ехать хотела не очень, по целому ряду причин. Уговорили, работодатель и родители. Проект поднимала с нуля, было трудно, теперь радуюсь, видя дело своих рук и мозгов.

Не думаю, что хладнокровие и рациональность - недостаток, в моем списке ценностей оно занимает высокое место, но мне его сейчас как раз очень не хватает.

Думаю, у вас еще нет собственных детей, потому что если бы были, то вы бы осознавали ту ответственность, которая и заставляет пытаться быть хладнокровной даже, если все внутри кричит от боли. Это ребенкино будущее, здоровье, счастье.

Если бы ситуация была таковой, как вы описываете, вряд ли я бы стала писать в форум и искать поддержки. И так было бы все ясно - муж не нужен, мужа на фиг, остаемся в Европе, ищем другого. Все дело в том, что этот путь мне не подходит.

Желаю вам удачи и счастливой жизни в Голландии... Надеюсь, вы приехали туда не на мужнином горбу.

Поднимаю для Авек Плезир.

Зря
 

Мне не понравилась твоя эгоистичная исповедь

Я понимаю Ваши чувства. Мне кажется, что Вы правы в том, что любить-не значит приносить себя в жертву и отказываться от самой себя.
Тут можно, наверное, только ждать...