слушайте, мало ли чего он возжелает...
 

не, я от таких топиков просто фигею.. "в постели с врагом".. не семейная жизнь и взаимная забота, а какие-то действия в тылу врага.. Вам тут правильно сказали - с Вас тянут по-страшному.. шлите Вы всех его родственников лесом...

Клер, подруги правы, увы.. В шею их, и не иначе...
 

что они для Вас хорошего делают? почему идет игра в одни ворота?

Вы не изложили своей позиции так, чтобы к Вам
 

рислушались, а не отделывались ничего не значащими фразами про зайцев. Не представляю себе такого, чтобы я с мужем хотела обсудить что-то для меня важное, а он отделался такой фразой и на этом бы все закончилось (??!!). Жена это не мошка, чтобы от нее отмахнуться и дальше двигать как ни в чем ни бывало. За кого он Вас считает? чтобы вот так отмахнуться и все нормальненько, Вы на своем месте.. почему с Вами не считаются до такой степени? Не отставайте значит от него до тех пор, пока он внятно не изложит свои планы, мнения и перспективы на данную ситуацию.. И никакого хамства не надо, нужно просто самоуважение и ожидание того, что живущий с Вами человек воспринимает Вас серьезно, а не как зайца с ушами без карманов. Вот ведь.. Деликатность - это одно, а бесхребетность - совсем другое.

Ну Кира, о нормальной семье с заботой и прочими атрибутами речь и не идет. Не было б и темы для такого топика. Так уж живем. Но не все так плохо. Просто дружба дружбой, а табачок врозь ;-). Хорошо, что хть не педик, как у некоторых ;-)

Насчет "слать лесом" , то вот это я и назвала хамством (см. выше). Я попробовала разрешить проблему дипломатично, мне не пошли навстречу. Так что буду вести партизанскую войну. Откровенной конфронтации не хочу. Не потому что совсем тряпка, как некоторые полагают, а потому что это все равно ни к каким позитивным сдвигам не приведет. Только разругаемся все.

Кир, я вовсе не бесхребетна. Но до этого товарища невозможно достучаться, когда речь идет о деньгах. Ну и не жена я ему. А он мне не муж. Просто у нас общность территории (по взаимному согласию), быта и общий ребенок. Я не буду пересказывать наши разговоры. Но, поверьте, я достаточно четко и внятно объясняла свою позицию. На все мои аргументы про то, что мне надо на что-то жить, мне как в случае со слепым и глухонемым отвечалось, что "ЭТО ЖЕ РОДСТВЕННИКИ! Были б чужие, другое дело. Но нельзя же с них брать больше, чем они реально могут заплатить. А я доплачивать больше N-ной суммы не могу. Пойми и ты меня, я сейчас мало зарабатываю". А про то, что можно а)жить всем вместе, б)снять им квартиру в пригороде, в)мне перехать к маме он просто не желает слушать. Поэтому придется действовать не в лоб, а с учетом отношения ко мне. Т.е. добиться своей цели обходным путем.

Опять же, здесь вот вроде бы я понятно изложила. Хотя это более чем схематичное объяснение. А дома я веду разговоры на эту тему чуть не с карандашом в руке. Все наглядно и доступно. Но есть такая тактика - "тупить" и делать вид, что ты не понимаешь, о чем тебе говорят. Ею мой спутник и пользуется. "Авас" так сказать.

вот особенно этим он даже по Вашему
 

схематичному пересказу вызвал у меня резкую аллергию :) не обижайтесь. "тупить" - прием замечательный, сама им пользуюсь, но не по отношению к близкому человеку же..это хорошо с надоедливым и неизбежным родственником типа свекрови :) с мужем же, с ребенком, тупить - это не выход.. Но видите - на разговоры с карандашом в руке он "тупит". Значит, надо что-то более действенное придумать. Может быть, правда просто поставить перед фактом, что квартиру Вы собираетесь сдавать. Или уже договорились о сдаче. Поймите - те люди Вам не родственники. Они пользуются чем-то за Ваш счет. Что Вы имеете взамен? конкретно? кроме гипотетической пользы от них, предположенной гипотетическим же мужем (опять же не обижайтесь - но пока он не муж, он просто хорошо устроился, имхо:)) Вы его (опять же ИМХО) переоцениваете. НИкуда он не денется :) некуда ему особо деваться-то. А ухудшение отношений - слушайте, ну куда ж еще-то..Конечно, может иметь смысл попробовать и обходными путями и т.д.. Я вот с Вами поделюсь простой но выстраданной истиной :) Изменить человека невозможно пытаясь изменить ЕГО. Изменить можно себя и свое поведение так, что у другого не останется выхода, кроме как меняться. Понимаете, о чем я? Счас он "тупит" когда ему удобно на ВАши объяснения и попытки достучаться. Значит конструктивного диалога не хочет.. Значит - поступайте в соответствии со своими целями, а если будет возникать - "тебя предупреждали". А то, что "Вы не жена ему" - тогда по логике и эти люди Вам никакие не родственники :) а если от Вас требуется отношение к ним, как к родственникам - то пусть и к Вам как к жене относятся :) че-то я путано излагаю сегодня, устала забегалась только доползла вечером до компа. но надеюсь, Вы понимаете к чему я..

так у вас с ним не получается табачок врозь-то.
 

Когда ему удобно - он врозь (когда Вам деньги нужны). А когда дело касается его родных - ах, они же родственники, т.е. табачок не врозь :)) как-то односторонне получается, нет? :) уж если отношения "рыночные" - так обоюдно :) а если дружественно-заботливо-родственные - то тоже обоюдно :) а так от него - рыночные, а от ВАс требуются - понимающие :))

С одной стороны вы говорите, что "Ну и не жена я ему. А он мне не муж", с другой -- "ЭТО ЖЕ РОДСТВЕННИКИ!" По логике получается, что на вас вешают решение проблем чужих родственников. Неужели от этого нельзя отказаться?

есть такая тактика - "тупить" и делать вид, что ты не понимаешь, о чем тебе говорят" Есть. Но проив неё работае замечательный способ. Как только он "включает дурочку" вы спокойно просите выключить. Т.ею прямо говрите, что игра его понятна, прозрачна и неинтересна, вы в неё играть не собираетесь.

Извините за непрошеный совет, но в вашей ситуации я бы квартиру продавать не стала. Своё жилье -- это мощный фактор независимости:-)

Что то я не пойму, а с какого перепугу вам вообще должны платить
 

за вашу квартиру?

Как я понял, изначально ситуация была следующая: ваш мужчина с сестрой и племяником проживали в его квартире, а вы проживали в своей. После вы переехали к бойфренду (хахалю, по нашему) и стали жить все вместе большой семьей. Потом вам с хахалем это не понравилось и вы предложили жить сестре с племяшом в вашей квартире, тем самым фактически улучшив свои жилищные условия. Сестра тоже улучшила свои условия - все довольны, все квиты. Дак за что она должна платить вам, ведь вы же не доплачиваете ей за то, что она фактически сдает вам свою жилплощадь, а ведь она с племяшом имеет полное право проживать в квартире вашего хахаля. Так что в данной ситуации я вообще не вижу причин для назначения арендной платы (окромя комуналки).

Далее, допустим вы, как многие здесь советуют, вернетесь жить в свою квартиру. В результате вы не будете иметь и той платы, которую вам сейчас дают сестра и ваш хахаль, дак что вы от этого выиграете? Тем более, если и ваш хахаль переберется к вам же. Вы только проиграете, так как ухудшите свои жилищные условия и потеряете и ту малую плату, которую имеете сейчас.

В общем, я не вижу оснований требовать арендной платы с сестры хахаля.

Проблема, видимо, на самом деле в нежелании вашего хахаля содержать семью, иметь совместное хозяйство, быть вашим мужем по факту, а не по паспорту. Вот тут советовать сложнее. Видимо, надо ставить вопрос более жестко, вплоть до подачи на алименты. Ну нафиг такой муж нужен, который не хочет содержать семью.