Отвечаю: я пришла не за советом, и не за решением моего вопроса. А просто за разными мнениями по этому поводу. 95% сказали, что я самовлюбленная эгоистка, один человек - что был в такой же ситуации и меня понимает. Решение "плавало", потому что я все это время пыталась себя убедить, что проснется инстинкт, что я буду щаслива одна с ребенком. Но все-таки хотелось бы помимо общепринятого мнения послушать мнения хоть одного человека (лично, а не в перессказе), который родил в подобной ситуации и мнение хоть одного, у кого нет детей.

Мам вообще большинство среди женщин 38-и лет. Это не означает, что они не могут иметь гибкого мнения и кроме лозунга "ребенок обязан быть, а все мужики сволочи" не видят проблему с разных сторон.

Потому что человек в сомнениях и колебаниях, думает, а вдруг кто-то имеющий уже другой опыт, скажет вдруг нечто ТАКОЕ, приведет решающий аргумент. Ну не нашлось такого. А за спрос не бьют, как говорится.

Да, именно в этом была цель топика. С разных сторон, от разных людей, хотелось услышать какие-то аргументы "за", которые перевесят все мои "против". я приложила много сил к поиску этих аргументов.

кто же может за Вас и сейчас сказать, будете ли Вы счастливы одна с ребенком, или через 9 месяцев у Вас уже будет 3 кандидата в мужья, или Вы сорвете джекпот в казино и уедите жить на мальдивы и плевали вы на все. Кто может спрогнозировать то, что будет, ребенка-то еще никакого нет. Или УЖЕ нет?(( Те люди, у которых есть дети, искренне желают Вам узнать, что это такое. Ну не верите Вы, что это - счастье, а почему - пытаетесь объяснить себе сами. и не надо Вам никакого другого мнения, потому что вы сами себя уже убедили, что Вам будет плохо с тем, кто не родился. Грустно все это и жалко. Жалко молодую девчонку, а уж в 38 уже бабушками некоторые становятся, а Вы все "инстинкта" ждете. Многие рожают, воспитывают и только через год-два понимают этот инстинкт. А Вам все еще ДО надо понять. Чудес не бывает. не надо считать себя самой несчастной на Земле только потому, что с мужиком не складывается. и другим кивать - у вас де складывается, вот вы меня и убеждаете. глупо.

я в такой же ситуации уговаривала сестру. Тоже понимала, что нужны аргументы "за", потому что слишком все "против". Знаете, самым главным "против" был мужчина, который до этого вроде "no problem", не против, а потом стал канючить, что-де надо подождать, не сейчас, зачем. С обиды и пошла. К врачу. Слава Богу, та образумила, благо, хорошая знакомая. Покопайтесь в себе, может и Вас позиция мужчины клонит в определенную сторону. Даже если на словах он не против.

Вам тут 100 раз сказали, что инстинкт просыпается не во время беременности и даже не после родов, а ближе к ребенкиному году. А вы на самом деле просто эгоистка и это касается не только ребенка.

Насчет мнения у кого нет детей, это вы про что? Насколько я знаю средний возраст форумчанок это как раз 30-40 лет, так что что чувствует женщина в 60 не родив детей вам тут не скажут. Зато здесь немало женщин, которым пришлось побороться за то, чтобы смочь родить. Что они вам скажут думаю можно не озвучивать, и так понятно.

Никто не говорил, что ребенок обязан быть. Говорили, что в 38 лет беременность надо воспринимать как подарок, что через пару лет может уже и не получится. А если автор изначально не хотела ребенка, то нефиг было и тему заводить.

Да не может быть никаких аргументов ЗА, если вы не хотите ребенка. Это вы все время ищите аргументы ПРОТИВ, такое ощущение что вам надо перед обществом оправдаться за аборт. Не надо не перед кем оправдываться, таким как вы наверное и не надо быть мамой.

я бы сказала, как большой и неожиданный сюрприз. Пишет же автор, что тщательно предохранялась и не планировала беременность. Подарок - это когда долго ждешь.

Я не знаю в какую сторону это аргумент, но я до рождения ребенка очень боялась потерять мужа, а когда родился ребенок я вдруг поняла, что мне абсолютно всеравно уйдет он от меня или нет, потому что мой ребенок всегда будет со мной и я этим счастлива. Сразу оговорю, что на тот момент никаких поползновений с его стороны на уход не было, да их вообщем-то никогда не было, просто был период до ребенка, когда я знала, что он погуливает, правда любовницы у него не было, были разовые заплывы. Но с рождением ребенка я поняла, что это все неважно, главное это что у меня есть ребенок, причем от любимого мужчины. Правда ребенка я всегда хотела, но были проблемы со здоровьем, так что родила после 30.

нет, мне надо оправдаться перед самой собой, почему я поступила именно так

Пусть будет сюрприз, речь не об этом, а о том, что никто не говорил, что ребенок обязан быть. Нужен ребенок или нет каждый решает сам.

Так вы аборт уже сделали или еще в раздумьях?

т.е. только один человек дал Вам "правильный" ответ, а правильный это тот, который вы хотели услышать. Что касается единодушия остальных, так просто есть очевидные вещи, если спросите красивы ли цветы, и наступает ли после весны лето, 95% скажут, что да. И это общепринято, потому что так оно и есть, ничего не поделать

Если говорить, что подарок судьбы, значит, обязан быть.

Только этот один понимающий человек сейчас беременная. Хоть и в браке.

И не нашли их (аргументов) именно потому,что у вас нет детей:) В этом парадоксальность ситуации. На самом деле, убедительные аргументы почему надо оставить ребенка могут привести только женщины, имеющие или в крайнем случае, очень желающие иметь детей. Но парадокс в том,что убедительными эти аргументы являются только для женщин УЖЕ рожавших:)

Если оправдания нужны вам лично-то может быть стОит еще разв се тщательно проанализировать?

Слав, это в мой огород? я такую же в точности ситуацию пережила по полной программе ровно 3 года назад. Я так хорошо все помню, что я просто ПОНИМАЮ автора, но советов никаких не даю. ВООБЩЕ. Не говорю "надо родить", не говорю "не надо родить". Ничего не говорю вообще. И потом, хоть я и беременная :) но мне тоже 38 почти, и до 37 полных я про ребенка даже думать не хотела.

Подарок в том смысле, что потом может и не повторится, а принимать этот подарок или нет решать вам.

Вот об этом выше и говорилось, что автор МОЖЕТ ЗАХОТЕТЬ РЕБЕНКА ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ, но уже не сможет. Поэтому тут надо все ЗА и ПРОТИВ взвешивать.

а я не говорю, что я захотела. Я РЕШИЛА, что мне надо. Настраиваю себя изо всех сил. Но у меня именно решение созрело.

"Если у вас нету тети..." Мы все равно не угадаем, у кого какие дети вырастут, какие отношения будут. Так что глупо приводить в качестве аргумента как "ребенок будет вас любить всегда", так и "а некоторые дети вырастают уголовниками". Если одно из этих выражений повлияет на чей-либо выбор (рожать или нет) - я усомнюсь в интеллекте этого человека.

Это про тебя, но точно не "камень" :-). Я про то, что все меняется. Впрочем, все споры действительно выеденного яйца не стоят. Если уж мы тут все представляем как может захотеться ребенка когда-то, когда родить его уже возможности не будет, то почему не попредставлять дальше, что ребенка захочется ТАК, что и усыновление станет возможным...

А про все остальное - ну не люблю я убийства и отказы от собственной судьбы. Хотя и сама грешна была. Слабое оправдание - уж очень в молодости/дурости...

Солнце, у меня свои тараканы и проблемы. Например, я хотела бы иметь ребенка 4-х или 5-и лет. Сразу. Но не младше!!! ни за что младше.... Так я думала еще год назад (ну или чуть больше). Тогда же у меня случились трения с мужем, и я была абсолютно уверена, что я УДОЧЕРЮ девочку, когда мне будет 40 лет. Ну или 42 :) вот на полном серьезе так думала. Потом появилась история Терри. И я утвердилась в этой мысли. а мысли РОДИТЬ у меня не возникало даже. Сейчас я думаю о том, как моему ребенку будет 5 лет. И даже близко не представляю, что будет ДО того :) Так что при всем моем нежелании иметь детей усыновление всегда казалось мне более реальным моим будущим, чем воспроизведение ребенка самой. И еще я была бы не прочь выйти замуж за вдовца с детьми. Про вдовца я думала лет с 27-и. Так что усыновление я никогда не рассматривала, как ситуацию "когда родить его уже возможности не будет, то почему не попредставлять дальше, что ребенка захочется ТАК, что и усыновление станет возможным... " я сумбурдно, но мысль понятна.

А я с двумя своими первый год их жизни честно пережидала (при всей желанности обоих!) и только после годика начинала получать истинное наслаждение от пребывания мальчишек рядом. И про "не рожать, а ребенка заиметь" активно думаю...

Вы мои мысли читаете или я ваши? :) я была бы рада, еслибы у меня был сейчас ребенок лет 5-и. Но вот о том, чтообы родить.... мне почему-то ужасными кажутся именно первые годы. Но вы гораздо более смелый человек, чем я. вы очень открыто говорите "не хочу"

Пожалуйста. Родила двоих без мужа. Правда, не в 38, а в 28 и в 30. До этого делала аборт (т.к. "невовремя залетела"), но переживала после него страшно (сама не ожидала от себя, что так буду рыдать и морально страдать). После этого детей стала хотеть во что бы то ни стало. Получилось, вот, двое погодков. Конечно, не скажу, что одной с детьми легко, но также и не скажу, что жалею (слава Богу была нормальная работа и няня). Мои дети - это мое богатство и моя гордость. К слову сказать, сейчас я замужем. Двое детей не помешали устроить личную жизнь, мой муж о них заботиться как о своих (хотя своих у него нет. Пока:-)). Хотя, в общем-то, и до появления отчима им неплохо жилось: я очень активный человек по жизни, старалась, чтобы у детей тоже жизнь была интересная.

Согласна с тем, что главное в жизни - это не врать самой себе. Когда была беременна старшим, я очень болезненно относилась к тому, что не замужем. Для посторонних искусственно создавала впечатление, что у меня с моим мужчиной все хорошо и он активно участвует в воспитании ребенка (что не было правдой). После рождения младшей надоело прикидываться. Стала такой, какая я есть. Шутила, типа "детей коллекционирую", начала общаться с мужчинами, в результате познакомилась с нынешним мужем (он сказал, что и раньше хотел со мной познакомиться, но я сильно недоступная была:-)))

нда, растравили Вы меня своим топиком...
 

ровно полгода назад я сделала аборт от любимого человека.

надо сказать, что первый ребенок у меня уже есть - 5 лет дочке. И второго я не хотела, особенно так рано, да и с дочкой проблем дофига и больше... Рожать я думала все равно.

А потом ситуация сложилась так...что быть с отцом ребенка я тоже не смогла вместе, как Вы...или могла, но с такой нервотрепкой, что оказалась бы я где-то в психушке в итоге. Одна же двоих детей я бы не подняла, у меня нет зп в 2 килобакса, на тот момент я не работала вообще.

Сделала я аборт.

и реву теперь почти каждый день, особенно сейчас, когда понимаю, что срок был бы уже 35 недель и рожать вот-вот...

умом понимаю - не время было, а душевную боль никуда деть не могу..

Возможно я просто излишне сентиментальная...Вы не такая. Но это ошибка, которую, увы, НИКАК нельзя исправить.

Не нужно рожать нежеланых детей. Этот шаг потом не исправить.

ничего страшного в ребенке до 5 нет, в некоторых теориях раннего развития считается, что если до 3 лет не вложил знания-умения, то потом поздно. Есть такой тест, помогающий принять решение в ситуациикогда надо выбирать - представьте себя через 5 лет при разных раскладах. В одном случае будет (был бы) ребенок. Ну можно еще сказать, что долговременное удачливое предохранение может быть признаком проблем с зачатием, что беременные мозги работают неадекватно. Это в пользу большой осторожности с принятием решения. С другой стороны вспомнить женатость папы и с ней связанное... остается пожелать, чтобы никогда не пришлось жалеть о неправильном выборе.

Как дети могут быть нежеланны?
 

Вы действительно так думаете? или вы считаете, что если вы думаете, что так не бывает, то это абсолютная истина?

По-моему, вы нашли себе легальный способ переживать. И ревете каждый день не столько из-за аборта. и из-за того, что "быть с отцом ребенка я тоже не смогла вместе"

Беременность оставляет в жизни большой след в любом случае... если ребенок рождаеться это на всю жизнь...и если он не рождаеться это остаеться с вами тоже на всю жизнь, это только сначала кажеться этот путь более легкий, на самом деле с годами боль становиться только тяжелее. вы обречены думать до конца что было бы если бы вы поступили иначе, причем мнение обществ сдесь нипричем, это тяжелая душевная работа или рана, как хотите. У меня к сажалению было такое решение, и дети потом роделись, но я не могу просто забыть о том что было, это со мной до конца. Это глухая, тупая боль, человек чем старше становиться тем тяжелее переживает свои ошибки, и теперь я понимаю что не было тогда тех ужасных причин какими они мне казались, трудности всеравно будут, жизнь не обманешь. Вот и получаеться что и трудностей в жизни не избежал и ошибок наделал, которых могло бы и не быть. А себя то ведь не обманешь, это другим можно говорить что все прошло, что не помнишь, ерунда это все, человек обо всем помнит и все анализирует, вот пока жив столько и думает.

Вот не надо этих причитаний, а? У меня один ребенок и два аборта. Уверяю вас -- никакие "кровавые мальчики" меня не мучают. Если дамам в жизни нечем занятсья, кроме как накручиванием себя -- это их личное дело, не надо обощать.

Блин, ну почему все подобные посты пишутся анонимно? Ну у меня не было ни одной подобной мысли близко даже. с 1-го случая 15 лет прошло, вспоминаю, только когда спрашивают у гинеколога.

Ну, мне, родившей ЖЕЛАННОГО и горячолюбимого ребёнка, привидите хоть один УБЕДИТЕЛЬНЫЙ аргумент в пользу рождения НЕЖЕЛАННОГО . Пожалуйста !

Не все переживают, у людей разная душевная организация, некоторые менее чуткие что-ли, для них это не повод

Самый популярный аргумент даже в этом топе - так сложилось, значит, это судьба, подарок, шанс и ты ды.

Ну что значит нежеланный, беременность еще может быть нежеланной, думаю таких процентов 90, мало кто занимается сексом с целью заделать ребенка и беременность обычно неожидаема, при этом ребенок от нее вполне себе любимый и желанный оказывается в результате

Ну у каждого свои аргументы, мой главный аргумент, чтобы совесть не глодала, потому что я как нервная девушка переживала бы сильно и долго. Потому что поводов не рожать у меня только собственная лень, эгоизм и трусость, ну и на поводу этого идти, конечно, не стОит

Это аргумент для верящих в судьбу и её "подарки". Каков будет аргумент для агностиков, или тех, кто верит, что сам себе строит жизнь ?

"Совесть придумали злые и непорядочные люди, чтобы она мучила добрых и порядочных..."

Далеко не все женщины испытывают муки раскаяния от сделанных абортов. У меня есть приятельницы, которые сделали по десятку абортов - никто из них совестью не изглодан.

Я знаю двух женщин, у которых дети именно НЕЖЕЛАННЫЕ. Сами мамашки это и не скрывают. Детишек очень-очень жалко :-( ...

отвечу
 

А что вам скажет имя? Это кажеться совершенно не важно. Ой как все накинулись.....а че так все обиделись, я никого обидеть не хотела. Заняться мне есть чем, я совершенно нормальный человек, я не писала что каждый день думаю об этом или убиваюсь с утра до ночи...не об этом я писала. Ну не переживаете, это ваше дело. Хотя мне не кажеться это таким уж будничным, обыденным. Я совершенно трезво думаю, но вот забыть об этом я не могу. Душевная организация разная, вы правы, не все такие как вы. Если вы хотите сказать что все нормально и неочем тут думать, не соглошусь с вами.

Вы знаете, мою душевную организацию я бы вообще сдала в обмен на какую-нибудь покрепче. Я чрезмерно сентиментальна, могу всплакнуть по поводу и без, мне часто бывает всех жалко, какие-то свои промахи помню всю жизнь, особенно если я случайно кого0то обидела. Но вот об аборте на 5-й неделе я не убивалась ни одного дня. Что-то не так с организацией?

Неожиданный очень поворот темы (-)

значит они такие дуры эти приятельницы, что тут еще сказать

это исключительные случаи, таких очень мало (-)

это от непонимания, Вы просто от детей очень далеки (пока, во всяком случае)

К сожалению, не слишком-то это редкие случаи. Но я все равно уверена, что и такая "нелюбовь" к собственным детям - это нравственная распущенность. Извините.

Я как раз из таких, у которых детей нет и они не единственная цель в жизни (это не значит, что я их не хочу - так жизнь сложилась). Общественное мнение меня мало волнует - по крайней мере в тех рамках, когда оно мне не начинает мешать конкретными действиями. Но дело не в общественном мнении, а в том, как быть счастливой самой. Счастливый человек не стал бы задумываться и с таким вниманием и чувством продолжать обсуждать на форуме свою жизнь. Может, проще расслабиться и сказать себе (не нам) правду? А правда в том, что вы одиноки. И что вам это очень тяжело. И что вас надо пожалеть. Отчасти мы и делаем это. Просто незнакомого человека, да еще заочно, жалеть тяжело. И все, чем мы можем помочь, логическими советами, как быть дальше, чтобы вы были неодиноки, из своего жизненного опыта...

Уже не очень:-) (-)

Да ерунду пишите. Это только ваш собственый опыт. Я например сегодня очень жалею, что родила ребенка. Меня это тяготит, совсем не в радость. И прекрасно понимаю, что этот нелюбимый ребенок теперь крест на всю жизнь.

Свинство это

Да никакого. Для агностиков - вообще никакого аргумента быть не может. Они же и любовь сами создают, и ненависть, и никому ничем не обязаны (только если сами себе чувство долга не утвердят). Мне вообще непонятно в свете ни во что неверия - а для чего сама жизнь, если все равно помирать...

Это не свинство, это честность по отношению к самой себе и восприятию ситуации. ребенок, скорее всего, об этом никогда не догадается.

Мне кажется, что понятие "нелюбовь" никак не может быть нравственной распущенностью. А нелюбовь к родителям - это что? а вот это сплошь и рядом и не обсуждается даже, Типа "мама достала, я заезжаю раз в полгода, когда совсем достанет" - и все уговаривают, что это ничего страшного, дети родителям ничего не должны.

Это свинство. Если уж топик про необходимость совместного (и то не совсем) проживания со свекровью закончился необходимостью понять, что это "наша мама", то по отношению к беззащитному существу распускаться до того, чтобы якобы осознавать нелюбовь. А как же старики? Как же больные? Да и догадается ребенок обо всем, и жить ему будет тяжко. Никакая это не честность - это бесчеловечность.

Сорри, а "агностики" - равно "полные атеисты"?

Потому что, если мы люди, то подобные рассуждения "достала" допустимы до тех пор, пока эта мама не беспомощна. Любить - это глагол.

Честно? :-) не уверена... Прошу прощения за оперирование неточными терминами...

а придется терпеть, вот такая у вас жизнЯ тяжелая, не повезло. Хотя можно еще утопить, или из окна шарахнуть головой об асфальт

ну значит процесс должен пойти

Ну дык можно помощь-то оказывать, но не любить. Разве любовь может быть долгом, хоть нравственным хоть каким...

Слав, сорри, это правильные слова и не больше. Человека нельзя заставить любить или не любить. Любовь - это инстинкт. Она либо есть, либо ее нет. Существуеют догмы, которым мы следуем, которые, собственно, и явились причиной для автора завести этот топик. Предполагается, что не любить ребенка - немыслимо. Поэтому 1 человек на миллион признается в этом. А сколько таких на самом деле? в этом топике участвует человек 20. Жизнь намного шире. Я работала в школе в рабочем районе 2 года. Поверьте мне, слово "любовь" (даже применительно к ребенку) все понимают по-разному. У меня иногда складывалось впечатление, что половина родителей детей ненавидели просто, судя по тому, как они к ним относились. И появлялись дети главным образом потому, что "так получилось". Не нужно идеализировать. Да, я тоже не понимаю, как можно ребенка не любить. Но обратные примеры я ежедневно вижу в общественных местах.

Ну можно осознать что это "наш ребенок", защищать беззащитного, равно как и больного/старого. И при этом относиться как к "кресту". Другое дело, что сама по себе "нелюбовь" и есть крест действительно. Но ведь бывает такое действительно, и к детям тоже. Свинство - это все-таки к чему-то другому. ИМХО

Не может. Любовь - это чувство, а оно совершенно не обязано быть. А как же тогда регулярные советы "шли мужа вшею, найдешь другого?" Это мне тоже не понятно. Можно заботиться, воспитывать, опекать, ухаживать и не любить при этом. Можно жить вместе с престарелыми родителями (свекрами/тещами) и тоже не люибить их. Не любить, но даже не допускать для себя мысли о том, что с ними можно НЕ жить, потому что они в этом нуждаются. Распущенность - это бросить ребенка, родителя, тещу/свекровь... а НЕлюбовь - это просто отсутсвие любви.

Ну так, пожить, пивка попить:-), зачем обязательно смысл?:-)

Согл.(-)
 

Процесс какой? уже можно начинать убиваться о том, о чем я не вспоминала до сегодняшнего дня?

Тогда к СЕБЕ нужно относиться как к кресту, а не к ребенку. Свинство, свинство...

Ну может я слово "свинство" не так пОняла. По мне, ухаживать за беспомощным (старым или малым) не любя - счастьем не назовешь, но и свинством тоже.

Типа того:-) (-)

Любить - это действие. Искать смысл - это тоже действие. Сл, потеря любви или смысла - это бездействие. Девчонки, мне трудно объяснить, потому как для меня-то непреложно:

1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
2 Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.

3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
9 Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
10 когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
11 Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
12 Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
13 А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

И поэтому ИМХО не-любовь - не жизнь....

Произнося это вслух, ухаживать - несколько по-свински. Произнося это про себя внутри - разрушительно для себя же, и для тогго, за кем ухаживаешь... Весенка, я там ниже - по большому счету пытаюсь объясниться :-)

Слав, и у тебя никогда не было чувства нелюбви там, где оно должно бы быть, как казалось? "Любовь" - это слово, каждый вкладывает в него свой смысл. Вот я знаю, что маму и папу я люблю СОВЕРШЕННО по-разному. Это любовь к родителям. Я знаю, что такое любовь к мужчине (хотя многими это отрицается, типа, мужики ненадежны, совершил проступок - любви недостоин). Надеюсь, что я буду знать, что такое любовь к ребенку. А вот ко всем остальным? Что имеется ввиду, когда говорится, что я "люблю свою свекровь", например? А когда говорят "моя любимая подруга?" есть люди, которых я люблю с СОВЕПШЕННО другим смыслом этого слова по сравнению с мамой и мужем, например. т.е. смысл в это слово вкладывается совершенно другой. Но это же совершенно не означает, что я обязана кого-то лбить, а уже если не люблю - то это распущенность... Я очень нежно отношусь к маме мужа, но я ее боюсь и не люблю. Это распущенность? я ее никогда не брошу и буду с ней жить, если надо, но я ее не люблю... мои чувства к ней определяются другим словом... Хотя, это совершенно другого топика тема.

То же самое. И человек научится вести себя с ребенком так, как будто он его любит. Ребенок никогда не догадается об этой нелюбви. А что будет думать взрослый на самом деле, будет знать только он.

Было. Там, где нельзя было быть НЕлюбви активной к свекру. Для того, чтобы не упасть в ненависть надо было выскочить на работу, снять квартиру и нанять няню в год ребенку. На расстоянии - смогла перестать активно не-любить. Теперь он все старше - больше поводов любить (в смысле действия). Работаю над собой... :-)

Это если с плохим психологом работать :-), который только притворяться научит. И жить притворяясь - невозможно быть счастливым. Весна вон знает, что такое хороший психолог - это не о притворстве...

Вот они ключевые слова. Для тебя любовь - это действие. т.е. поведение, соответствующее библейскому толкованию слова "любовь". а я говорю о ЧУВСТВЕ. Не о наработанном поведении, а о внутреннем, которое не надо воспитывать, которое не "за что-то", а "вопреки", коорое возникает само по себе и живет само. Казалось, его быть не может, а оно есть. А научиться себя вести как любящий человек доступно каждому более-менее разумному индивиду.

И Весна живет с человеком, которого просто любит, а не совершает действия по проявлению любви. Психолог, как я поняла, нужен был исключительно для того, чтобы ситуацию принять и продолжать в ней жить и с этим человеком жить. А ваналогичном топике мы все что говорим автору? "он предатель, только развод". А автор любит его и просит нас помочь его еще и принять. потому что ее любовь ирациональна и вопреки.

А я про что? Как раз про любовь-действие. Тогда и чувство появляется. Потому я и говорю, что заявлять о нелюбви к своему ребенку - это нравственная распущенность. Нельзя вести как любящий и не любить. Ну не работает так, Василисушка. У Дины Рубиной есть классная книга "На Верхней Масловке" - о любви...

Весна! Ну скажи слово - ну ведь не так, как Василиса пишет. Не в смирении и принятии только тебя убедили/просветили/помогли...

точно, обе молодцы, что догадались :-0 Похоже, правда процесс пошел :-)

А я про любовь-чувство. если его нужно воспитывать, то это уже другая совершенно любовь, хотя, может быть, она выше ценится - типа, выстраданная :) но я так не считаю. Можно вести себя как любящий и не любить :) очень даже можно. Точнее, можно вести себя, как любящий, но осознавать, что не любишь. Дину Рубину читала.

Ну даже если это и не совсем так вцелом, то основная идея - именно такая. Научиться принимать ситуацию. А если бы Весна не любила мужа, она бы сказала, что он ее предал и ему не место рядом с ней, типа, с предателями мы не живем. Слав, сложно все очень. Меня саму жизнь ОООООчень многому научила и сильно побила и (шепотом) я сама психолог.

Не будет без любви действие любящим. А вот что не осознавать можно - так потому и к психологу! чтобы осознать, что за муть внутри живет и разгрести наконец.

А любовь-чувство - это так, как десерт, приятно, но скорее к роскоши момента относится.

Ну пусть будет так, как вам нравится, но этого процесса у меня точно не пошло :)

О как :( тогда моя душевная организация вообще никуда не годится - я именно чувством люблю людей, с которыми живу, родных, а вот воспитывать в себе любовь действием мне лень и я не вижу большой необходимости.

Не люблю психологов (сама такая). Не дает психологгия ответов. НО бывают мудрые люди и под видом психологии рассказывают про смыслы. Есть такая фраза - мол для понимания "Упрости - но не больше". Поэтому - я уверяю - основная идея была совсем не про принятие ситуации...

Ой, Слав, гыыы:-), я уже не знаю что сказать, но прости я ближе к Василисиному. Меня любви-действию не учили, чесслово:-). И я любовь как действие не ощущаю, хотя это не значит что я вообще не действую. Но ориентируюсь на себя, да. А тут откула ни возьмись какое-то чуйство любви:-)...

"воспитывать в себе любовь действием мне лень и я не вижу большой необходимости" - хорошо сказано:-):-)!

там видно будет (-)

Это я наспех так выразилась, но это к тому, что я чувством именно люблю тех людей, которых люблю. Т.е. у меня нет необходимости воспитывать в себе любовь к ним. А любить искренне всех все равно невозможно, поэтому, к маме мужа, например, я отношусь очень почтительно и уважительно, но воспитывать в себе к ней любовь действием я не буду. Я совершаю достаточно действий, необходимых ей, и даже муж не догадывается, как я не люблю к ней ездить. Я ему никогда даже не намекала на это. Он абсолютно уверен, что если он едет к маме, то я с удовольствием его сопровождаю. А мама, кстати, меня на дух не выносит, но держит дипломатию :)

Ну я же помню, как ты мне рассказывала. А психологов я не то что не люблю, я считаю, что психология - это хобби, а не профессия. У меня 2,5 высших, одно целиковое из них - психологическое. Я даже не говорю об этом никогда, если не спросят, воспринмаю, как увлечение и просто как подспорье в восприятии жизни

Да я твое "наспех" очень даже поддерживаю. Сама примерно так же думаю, хотя к сожалению если я чего-то не люблю, об этом трудно не догадаться:-(, ну вот это распущенность, готова признать.

То есть все же принимать ситуаци просто тебя учили... Не колбасит? Впрочем - дай Бог...