слущайте- тоже женщина! вы уж очень категорична
 

причём замечаю жто не первый раз - во-первых она сейчас не работает, во-вторых молодой отец не о хозяйстве ведёт речь а о достаточном проведении времени с ребёнком - и правильно забеспокоился - по крайней мере ещё не поздно что-то исправить!
очень важно в этот период -особнно - забота и тепло матери а не кого-то ещё со стороны!

что вы напали на отца то? хватит уже - человеку помочь надо
 

человек пришёл за советом - а вы наезжаете!

Во у людей проблемы:-))))))))))))))

отдохнуть можно и с ребёнком а не в отдалении от него!
 

О ужас!!! Трусы руками стирать не хочет??? Какой кошмаар :((-)
 

на мой взгляд - такое отношение жены к ребёнку
 

вызвано либо своеобразной послеродовой депрессией из которой женщина выходит отвлекаясь от забот - путём развеевания так-сказать, либо эгоизмом, либо потому что действительно материнский инстинкт ещё не сработал, это не страшно - нужно просто выявить причину такого отношения и начать улучшать ситуацию - быстро не получится - нужно плавно,
представляю, что лучшим вариантом могло бы быть - если бы вы больше проводили время с вашим ребёнком вместе - без нянь и чтобы вы - отец не просто рядом находились а активно учавствовали в проявлении заботы к ребёнку и всячески поощряли жену соответственно за её шаги к самостоятельной заботе о сыне; и радовались вместе его первым осознанным эмоциям, может быть вместе поехали в гости к молодой паре, но только не к таким же подругам - а к нормальным!!!

:) у меня советы иссякли , кроме одного
 

развернуться лицом к любви и настоящим чувствам - а не подсчетам, кто что должен делать -это не наезд, а просьба-это касается обоих...ребенку всего лишь 3 месяца-в жизни столько неожиданностей

Золотые слова,согласна с Вами на все 100!!!!!!!!!!!

100% согласна с Еленой!

Читала-читала. За "папашу" скажу (+)
 

У меня у племянника была очень похожая ситуация. Девушке надо было замуж, нашла подходящего обеспеченного с обеспеченными родственниками. Сама тоже вроде "бизнес-вумен" была. (Кстати подруга-то не из Моста?)

Родила ребенка, который для нее был гарантией дальнейшей обеспеченности и хорошей жизни. Не скрываясь так и говорила "Я родила вам сына-внука и моя миссия выполнена", хотя никто никогда в этой семье не ставил таких задач :-). Ну нянь она не требовала (квартиру купили, отделка ее), там мама все делала. Ребенка в 3 года спихнули в выездной сад. Сейчас он уже в школе. Но вся нагрузка и раньше и сейчас по воспитанию ребенка лежит либо на отце, либо на деде (очень он деда любит). А мама и в фитнес клуб (в баре там сидит - клуб у них там, а занятся собой ей очень надо :-(, но заниматься не занимается), и шопинги, и встречи с подругами. И постоянно требует быть "как все из их круга", т.е. НР, хотя племяш совсем нормальный мужик, ни распальцовки, ни гонора, никаких таких "аттрибутов" НР. Он уже и развестись хотел, так жена его теперь сыном шантажирует - не отдам. Да и племянник боится, что жена со своей матерью совсем парня испортят.:-(

Так что бывает по-всякому.

ПУСТЬ ХОТЯ БЫ ПОЧИТАЕТ ЭТОТ ТОПИК. (-)

Ну давайте побейте и меня ногами :)))). У меня сын и дочь. Две няни на полный рабочий день, иногда и на выходные + домработница, убирающяяся и глядящая белье 3 раза в неделю. Мои родители живут отдельно, но мама не работает и почти всегда днем у нас дома, готовит (я не умею готовить совсем :( и присматривает за нянями и домработницей. Каждый вечер к нам заезжает мой папа - дедушка детей, к тому времени, когда уходят няни, поиграть со внуками и помочь их искупать. Муж много работает, приходит домой часто за полночь, и один выходной стабильно проводит на работе. Зарабатывает соответственно. Я только что вышла на работу из второго декрета. Сидела 1,5 года. За это время выучила второй иностранный язык, прочитала кучу книг, налазилась по инету, находилась в салоны красоты и выспалась на 5 лет вперед :). Мелкий спал ночью как сурок почти с рождения по 10 часов кряду. Если деть иногда колбасился ночью, и мне приходилось не спать с ним вместе, то на утро по приходу няни, ложилась спать и... до обеда. С детьми общалась и общаюсь только "по делу": читать, драться подушками, смотреть мульты со старшим и тискаться, целоваться, щекотать пяточки - с младшим. А еще 10 мес. кормила грудью, но от большой лени не сцедилась ни разу. Старалась ко времени кормления примчаться домой. Вобщем, зажралась совсем! Только оговорочка, зарабатываю я наравне с мужем. На работе в наисолиднейшей фирме 1,5 года место мне держали, пока я "с ребенком сидела". Вот вышла и теперь не будет у меня времени ни на чтение, ни на инет, ни на салоны. Только работа-работа и еще раз работа. А в редкие свободные часы общение с детками, но не в коем случае не бытовуха. И знаете, хоть я, кукушка такая, с детьми пару часов в день и провожу, вечером полежать перед сном, спинку погладить что одному, что другому только мама и нужна. И если кто из них проснется ночью с плачем, слышно из детской : мааааама! (а не няня или баба). Потому, что не смотря ни на каких нянек, мама есть мама, и связь между малышом и мамой на подсознательном уровне. Потому, что деточки мои чуствуют, что мама, не смотря на ее финансовое благосостояние, если понадобится готова за них жизнь свою отдать, а няня - нет!

ха :) Ну и чего все замолчали?

выходные :(( у нормальных людей - реальная жизнь..
 

только я тут как привидение вишу :))) собираю инфу по кое-каким учреждениям :((

Будем висеть вместе. Теперь тут два приведения.

:)) тогда уж выскажусь по теме топика.. мне, все-таки
 

странным кажется поведение молодой мамы.. одной из важных функций в младенчестве является формирование привязанности к главной фигуре для ребенка - чаще всего это мать. Формирование этой прочной эмоциональной связи необходимо для дальнейшего гармоничного развития. Когда ребенка перекидывают с рук на руки - ИМХО, это не очень хорошо.. Одно дело - использовать помощь при уходе за младенцем - и бабушки, и няни тут - колоссальная подмога. Но все же мама должна бы оставаться главной направляющей и присутствующей "силой".. Можно использовать 10 нянек и все равно держать все в своих руках - а тут такое ощущение что мама просто самоустраняется, что не есть хорошо...

Не люблю поддакивать, но я с вами согласна.
 

Мне даже странно осознавать, что есть где то мамы, которые полностью спихнули свою кровиночку на няню и бабушку и у неё душа не болит. Я долгое время никак не могла доверить родным(!) бабушкам своего сына. Ну вот такая я дура была, падала от усталости, но мне казалось, что только я ему хорошо вымою попку и нежненько помажу кремом и никто другой так ласково не запеленает и не покачает на ручках. А если вдруг заплакал - не дай бог кто то возьмёт на руки, кроме меня и мужа. Я не могла стоять рядом с слушать как он плачет у кого то на руках. Это сейчас я бы расписала кому что и когда делать и с удовольствием приняла бы помощь, но все равно львиную долю времени я бы сама была с ребенком. Да что говорить. Толку то...

не думаю, что папа-автор топика сможет
 

эффективно и безболезненно повлиять на ситуацию. я бы, наверное, предложила жене на выбор - либо ночную няню, либо дневную. Плюс еще бабушка имеется и мама не работает.. не :) ну это правда - очуметь можно :)) 30 нянек :)) не могу сказать, что я не завидую молодой маме - но она, ИМХО, действительно неправильно себя повела и произвела впечатление "обнаглевшей".. была бы поумнее и хоть чуточку поскромнее в своих желаниях - у мужа не возникло бы такого ощущения..

Кира, тут очень много
 

осталось вопросов без ответов, да и история изложена только одной стороной. а про наглость...
меня смущает, что при всем при этом барышня не работает. впрочем, если работать четко по графику, с 9 до 18, к примеру, мне бы тоже было тяжело, даже при наличии няни (дневной) и домработницы. а если б ребенок ел 4 раза за ночь из бутылки - работать я бы уже не смогла:(
да, слабеет русская женщина в моем лице:) так что мне понять эту малосильную барышню - возможно:)
все остальное - отсутствие чувств к ребенку и т.п. - со слов отца. ну,я вот уже ездила в отпуск на 2 нед, и на НГ поеду на тот же срок - кому-то это кажется проявлением нелюбви к ребенку. ну, что поделаешь:)

Автор может повлиять только своим примером. ЛИЧНЫМ участием,а не оправдываться тем, что "боится что-то сломать". Заставить быть внимательнее - это что-то из области фантастики. Как и нельзя заставить полюбить партнера. Если что-то менть, то начинать нужно прежде всего с бабушки. Ограничить время ее присутствия, например, хотя бы раз в неделю вечером. И ВДВОЕМ пвтаться заняться ребенком. А если что-то не получится - всегда можно спросить у няни ( ее можно отправить в дальнюю комнату и спрашивать ее совета только в случае крайней необходимости).
Еще хочется посоветовать автору ( ведт он же сюда за советами пришел, а не нюни распускать:)) - пытайтесь разговаривать со своей женой, а то вообще вырисовысается странная картина, когда все в вашей семье варятся в собственном соку, но то, что жена это делает - вам-то и не нравится. Хотите семью сплотить - делайте это, но не методом "всех разогнать, я так сказал", а придите к какому-то приемлемому ДЛЯ ВСЕХ варианту за круглым столом, в конце-концов, вы же 8 лет вместе!!!
Делать же выводы на основании мнении персонала и "заботливой" сослуживицы довольно опасно, так как этими персонажами, по видимому, движет зависть к сладкой жизни, котоую может себе позволить себе ваша супруга, возможно, они и сами теоретически не прочь оказаться на ее месте, так что имейте и это ввиду:)Некоторые учатсницы высказывались в духе "Жирует ваша женушка", а Ваниль прямо написала, что ее такое поведение раздражает. А корни этого раздражения все в том же -может и неосознанной, но мысли о несправедливо данных благах конкретной, плохой с их точки зрения женщие. Извините за резкость.
У нас дома несколько иная картина. Есть домработница, котоая приходит убираться и гладить 2 раза в неделю. Есть няня, которая приходит 4 раза в неделю, взяли ее в два ребенкиных месяца. Родители наши не помогают, потому что работают. А я - нет. Всех это устраивает, только есть маленький ньюанс - муж хотел бы, чтобы няня приходила чаще, да и не против был бы, если бы моя мама жила с нами и помогала с ребенком по вечерам да выходным. Да мне этого не хочется. Я и сама люблю повозиться с малышом. И на даче мы с ним у подруги жили без нянь 2 недели замечательно.Причем, муж охотно занимается ребенком, и все умеет с рождения - и памперс поменять, и одеть и покормить.И с сыном они души не чают друг в друге, только вот муж хочет иметь возможность чувствовать себя свободным не в определенные дни, а когда душа пожелает. И такое бывает. Так что, все люди разные, не стригите под одну гребенку и не оперируйте понятиями "А вот раньше..." Раньше много чего было, но нельзя назвать это идеалом ( коммуналки, отсутсвия не только марли, но и элементарной воды в доме - вот, пожалуйста, колодец на улице). Ну, что-то меня понесло:)
Действуйте! Говорите с женой! Учитесь понимать прежде всего друг друга! Разберетесь с этим - и с остальным справитесь. Удачи.

Варя, вот и я после определенных раздумий решила, что нужно согласиться с предложением мужа поехать вдвоем в отпуск в НГ, оставив малыша с моей мамой, которую днем будет подменять-подстраховывать няня.

Для меня это вопрос не любви, а безопасности - оставлять ли маленького ребенка без меня. Врачи/няни/бабушки могут быть организованы сколько угодно. Но я навсегда помню жуткую ночь, когда мой годовалый попал в реанимацию, а меня туда не пустили. На следующий день он улыбался дедушке, тетке, врачам... А на меня еще сутки не смотрел. Сквозь меня, мимо меня, отворачивался, когда я целовала. Кто расскажи - в жизни не поверила бы - годовалый ребенок настолько обидевшийся... И только на меня.


Так что для меня это вопрос того, что, случись с ним что, в таком возрасте, кроме врачей, им объективно необходима я. В любом возрасте плохо болеть без мамы, но до какого-то возраста, имхо, это особенно остро.


Поэтому на НГ улетаю в Европу и младшего беру с собой, а вот старшего оставлю, но при условии, что буду вызвана при малейшем происшествии (мне тут час лёту).

А я просто не могу нормально функционировать без своей малышки. Все всегда хотела делать сама. Я сумасшедшая мать. Могу оставить ее только ненадолго со своей мамой.

Если малышу до 2-2,5 лет, то психологи не советуют,
 

тяжелейший психический стресс переживает малыш, сутки и больше не видящийся с мамой. То, что Кузькина Мать рассказала, это доказывает, причем вот это нереагирование, заторможенность (ведь обычно ребёнок пищит от радости, когда мама приходит) есть самый жуткий для него период, всякие исследования проводили. Не углублялась в вопрос, но почему-то эти же специалисты говорят, что одного такого случая достаточно, чтоб ребёнок надолго (годами) не мог прийти в себя, то есть собрать в кучку свою нервную систему.

Я тоже сознательно забила все магазины, театры и прочее,
 

не хочу оставить, вот если бы в доме кто-то мог при мне занимать ребёнка (я бы с большим удовольствием иногда полежала бы с книжкой или в ванной бы закрылась на часок-другой для тех самых втираний-обворачиваний), это классно! Но чужую женщину в няни не хочу, а близких таких нет, а жалко :(

а можно назвать источники?
 

я почитаю обязательно!:)

и вопрос: если у ребенка от отсутствия матери нет выраженной клиники (как у ребенка Кузькиной Матери) - то есть он как и прежде - весел, улыбчив, контактен и пр. - это что означает?

Эк вы быстры чужим детям диагнозы раздавать. Круто.


Я не писала не слова о том, что у ребенка были проблемы с моим отсутствием в обычной обстановке. Не было. Был один чудовищный случай тяжелой болезни, стресса, набитой чужими людьми больницы по блажи совковой медицины. И мое острое желание избежать повторения. Впрочем, я и сама, зная, что ребенок попал в такую ситуацию, как бы это сказать, не очень бы хорошо отдыхала в другой стране. Но все разные, конечно... Наверняка кому-то хорошо отдыхается, зная, что ребенок в реанимации бодр и весел...

Мать, у нас давно проблемы
 

с пониманием друг друга:)
выраженная клиника - имелось ввиду, что у ребенка БЫЛА явная реакция на отсутствие матери. у нас этой реакции нет (как и совковой медицины) - вот мне и интересно знать, как это могут прокомментировать психологи, упоминаемые Алгой.

Я ники плохо запоминаю, так что, уж извините, не помню, какие диагнозы Вы раньше мне дарили и в чем были проблемы..


Так вы говорили об отсутствии у Вашего ребенка реакции в состоянии тяжелого стресса и болезни? Или в обычной жизни? Это, мягко скажем, разные вещи. И я говорила именно об этом, даже, удалив детей от совковой медицины..

я бы посоветовала молодому папе не переживать! а окружить молодую мамочку своей нежностью, вниманием и любовью. Когда я родила первого ребенка у меня была послеродовая депрессия, но муж этого не видел, со стороны казалось, что все ОК. А я сама очень любила ребенка, но привыкшая во время беременности к заботе, а потом сразу переход внимания на ребенка. Даже не это. А то, что все интересовались только дитем. И само состояние после родов, когда в организме еще столько гормонов! Такое состояние бывает до 6 мес! иесли вы, действительно любите мать своего ребенка, простите ее в этот период, и окружите вниманием! Увидите, какой будет результат!!Удачи!

Мочить ее в сортире!!!!

Имеется ввиду, если ребёнок привык маму видеть с рождения ежед
 

невно, а если с рожденья он больше привык к другому человеку (бабушке, няне), то отсутствия мамы может и не замечать :(:(

Имхо, такой вариант (все забросить) хорош только, если маме ну очень хочется все забросить ради ребенка и никуда не хочется. Иначе обернется еще хуже, чем полностью сбагрить его няням. Няни хоть могут быть заботливые и приятные, а офигевшая дома мать может и разозлиться.. Я как вариант просто таскаю с собой детей всюду (ну кроме театров :)) - для меня это самый спокойный и удобный вариант..


Дети вообще жутко эгоистичное занятие - берешь и рожаешь себе кучу положительных эмоций. И как именно кто получает от них удовольствие - дело личное :)). Хорошо бы только, чтобы у всех был выбор..

а источники от психологов?:)
 

все-таки?:)

Лучше над своими недостатками работать, не над чужими (-)

Ленивая и жена, и муж. Посмотрите ситуацию до ребенка. Если хотя бы один готов убираться в доме и иногда купить продукты и приготовить хотя бы полуфабрикаты - домохозяйка в доме не нужна. А тут сразу же все устранились от всего. Непонятно только почему ВДРУГ мужа перестал устраивать привычный расклад - видимо, действительно стереотипы, что женщина должна заниматься ребенком и что ребенком должна заниматься женщина.

Всегда страшно хочется услышать показания другой стороны
 

Такое вот гнусное влияние американских фильмов...

и еще помимо домработницы появится персонал для выполнения и остальных функций жены и матери. В частности, супружеский долг вам будет отдавать профессионалка с дипломом, спинку чесать именитый массажист, интересоваться вашими личными делами - психолог доктор наук. А жена будет продолжать "облегчать себе жизнь" и так уставать, так уставать...

-Так вы что, и есть за меня будете?!
-АГА!!! (с)

О! Еще и муж, который работает и зарабатывает на домработницу - и он лентяй. Пусть идет в гос. учреждение уходит с работы в 5 и моет весь вечер посуду. Результат почти тот же (только посуда хуже помыта, денег меньше и муж злой), зато антисоветский элемент найма себе подобных убран... И домработница осталась безработной.. Ура социализьму :)).

Разбаловал ты жену, а теперь мучаешься... Расслабься, дальше будет еще хуже... Отдохни пока :)

Варя, а какие источники Вас устроили бы? Мне правда, интересно? Психологи что, не люди? Такие выводы можно делать тремя способами - 1)исследования на достаточно большой однородной выборке, 2)логические размышления психолога на базе того, что он знает о детях, 3)выводы психолога, основанные на его личной практике и профессиональном умении делать выводы.

По 1 варианту ищите любым поиском "госпитальный синдром", по всем остальным пунктам... А вот не думаю я, что психологи более объективны, чем обычные люди :-).

А что разве можно хорошо относится к такой матери своего ребенка?

<A href = "http://www.diving.turism.ru" >AleXXX </A>

понятно, что
 

психологи субъективны, да в придачу у каждого своя ветряная мельница. но когда так многозначительно "цитируют" да еще психологи во множественном числе - ну хочу я это видеть:)
и вообще, я по детской психологии слаба, держу детей за людей:)так что мне интересны авторы в принципе. кроме Леви и Козлова я никого и не читала - может, что-то новое узнаю.

Это здорово, что есть женщины, которые с грудным ребенком отсыпаются на 5 лет вперед и не отказывают себе в интернете. Только время слишком скоротечно, и с ним уходит, улетает стремительно этот обаятельный детский возраст, когда малыши пухленькие и сладенькие, и, что скрывать, такие послушные и сговорчивые, нуждающиеся в маме больше, чем в ком-то другом. Всего через 10 лет эти сладкие детки превратятся в ершистых подростков, и все ранние ошибки родителей обернутся проблемами их отношений с детьми. А инет - он уж точно никуда не уйдет, и через 10, и через 20 лет все там же останется :-)

Интересно, почему образованные и хорошо зарабатывающие мамы, считают, что "сидеть с ребенком", "ухаживать за ребенком" - это скучная рутина, вот поиграть - совсем другое дело, и при этом делают вид, что забывают, что для ребенка в этих моментах ухода за ним - пеленании, купании, кормлении - тоже заключается большая часть познания мира, а также и воспитание. Кто ухаживает за ребенокм, тот его и воспитывает.
Если маме хватает для воспитания 15-минутных поцелуев перед сном - я преклоняю перед ней голову. Если кому-то досталась действительно честная, умная и терпеливая няня, способная воспитать у ребенка еще и уважение к родителям, то эти людям очень повезло.
А как быть, если няня, к примеру, боится наказывать ребенка за серьезные проступки, и все спускает ему с рук, опасаясь потерять хорошо оплачиваемую работу? Няне ведь вообще все равно, что будет с ребенком через 10 лет, ее тогда рядом уже не будет.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

Если бы это была моя невестка (упаси Боже!), я бы сыну посоветовала не спешить тратить деньги на ее прихоти. Попридержать деньги, которые скоро понадобятся на ребенка, например, на хороший детский сад или на обучение. А жене сказать, что денег, увы, стало меньше, и расходы придется урезать. Например, сократить часы пребывания в доме даже первой няни, не говоря уже о второй.
И посмотреть, как молодая особа будет реагировать на эту неприятную ситуацию. Вот тут и будет видно, готова ли она заботиться о своем муже и о ребенке, или же ее только деньги супруга и свои развлечения интересуют.

В общем, стервой я буду, а не свекровью :-)

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

А к отцу, который за 2 месяца на руки брать собственного ребенка не научился?
ИМХО, оба друг друга стоят и учиться общаться с ребенком надо обоим.

да, но я бы не стала вмешиваться с советами о том, как распоряжаться финансами и кого на что проверять-если им суждено, то судьба и так проверку устроит, к тому же ей не так уж трудно будет устроиться на работу и избавить себя от мытья попы уважительной причиной, но увы, факт, часто бывает, что подобного рода советы родителей (особенно, когда их не спрашивают) вредят отношениям не только между супругами, но и с родителями впридачу:-( - что для развития ребенка уж совсем никаким образом не лучше - "выживать" тогда придется всем - от мала до велика...имхо

Tak i ja rabotala prakticheski do rodow, no ne mgu skazat', chto ustawala za eto wremja ochen' sil'no. Wstawat' neskol'ko raz za noch bylo tjazelo, no u menja ne bylo w pomoshch njani ili mamy dnem, chtoby, esli zahochetsja - pospat'. I to lozylas' wmeste s baby dnem i wse problemmy byli resheny :)

Nu a poguljat', gde hochetsja mozno i s rebenkom, razwe chto w kino ne pojdesh, a tak, w kenguru i kuda ugodno :)

Насколько понимаю, имелся в виду Дж.Боулби
 

"Психология привязанности" (сейчас вышла книга на русском)и иже с ним. А вообще психология привязанности - огромное направление на Западе, и у нас потихоньку тоже.

Господи, ну зачем самим убираться в доме и готовить,
 

если есть возможность без напряга взять домработницу? В жизни столько интересных вещей, зачем же тратить свое время и силы на то,что тебе не нравится, но ты типа ДОЛЖНА! Кому должна, кто так решил?

А про домработницу никто ничего не говорит, говорят про нянь. Вы проблему не поняли

Спасибо за разъяснения, проблему я таки поняла,
 

а в своем посте я отвечала госпоже "просто женщине" на ее реплику о том, что и муж и жена лентяи, раз никто не хочет убираться в доме и готовить, я как раз имела в виду, что сие обстоятельство на отношение к ребенку никоим образом не влияет.

Я вот тоже убирать готовить ненавижу, а ребенка своего очень люблю и с удовольствием с ним вожусь.

Молодой отец, сейчас буду категорична (+)
 

Поймите вы наконец, что мужчины окруженные женскими интригами - БЕСПОМОЩНЫ! Вами явно вертят, но не жена - и стой то вы обсудили ситуацию, и с этой, и с коллегой, и с домработницей... Ниавный! Прекратите это делать! У вашей жены завидное положение - и большинство баб будут пытаться навредить!!!

А что касается самой ситуации, то:

1. Подождите делать выводы (особенно нашептанные "доброжелательницами") хотя бы до месяцев 10-12 ребенка. Или до тех пор, пока жена не станет высыпаться. Недосыпание очень плохо влияет на психику - от него (да еще + недавние роды!) наступает полный упадок сил. Ваша жена этому сопротивляется. Может быть, ее заносит в другую крайность - но очень большая вероятность что это временно. У меня это было, но в месяцев этак 7 я опомнилась - и чего это няня делает с моим ребенком 10 часов в день??? И я ее сократила до 5 часов - вполне достаточно мне ТЕПЕРЬ. Но тогда, чтобы не скатиться в депрессию, было недостаточно.

2. Если вы хотите сохранить семью, вы должны быть всегда на стороне жены. если ее "заносит" (это не относится к 1му году жизни ребенка) - мягко корректируйте, советуясь и РАЗГОВАРИВАЯ (без ультиматумов) с ней.

3. Вы должны быть очень спокойны, просто непробиваемы - только так женщина чувствует себя защищенной. У нее нервы сейчас не в порядке - что же будет если и вы начнете срываться? Она пока почти ничего с собой поделать не может по объективным причинам - будьте сильнее ее! %-)))

4. И наконец, после того как жена начнет высыпаться - мягко, хитро, постепенно надо пытаться сократить кол-во рабочего времени няни, а также пытаться приблизить жену к ребенку разными способами. Какими - не могу сказать сразу. Если подумаю - наверно придумаю, если вам это надо. Но я ведь не гуру. Вы и сами можете справиться.

Удачи, мудрости и терпения! И вам воздастся. Не позволяйте посторонним ( да и близким тоже) разрушать вашу семью!

Спасибо большое.