ха, ну и что такого. В лучшем случае (если бы это была я, скажем), я бы услышала про вашу суточную командировку, извинилась бы и постаралась бы чтобы мое ребенок не мешал вам спать шшшшопотом....

В худшем случае вам бы из вредности точно также не дали бы спать, как и вышло, когда Вы сказали "ДА".

Но лучше уж было сказать нет, чем так потом преживать, сказав да :)))

Думаю, что абсолютно нормальная.

полностью согласна (-)
 

Ну, пока был мал - -действительно сутками по пятам ходили. А что, бывает иначе? Когда стал побольше, он уже точно знал, что "туда нельзя". Да и не обсуждалось это -- нельзя и все.

А нгормально воспитанному ребенку в метро достаточно сказать, что петь мы будем дома. А пока не будем. Потому что вокруг никто не поет. Моему опять же хватало.

Угу, я должна была ОБЪЯСНЯТЬ маме, почему я не хочу пересаживаться? Рассказывать, что я сутки не спавши? А сама она сообразить, что с ребенком у прхода лучше -- никак не могла?

лично я против пения или чтения стишков ничего не имею. Если это не во всю глотку :) а так, себе под нос - даже классно когда малыш напевает :)

я не думаю :)
 

- мне не идет (С) :-)

мне сорри все равно, какая будет реакция. На месте Елены я бы отказала, на месте "мамы" извинилась бы за неудачную просьбу. Если бы реакция "мамы" была бы скандальная, я бы позвала стюардессу и попросила бы уладить конфликт без привлечения моей персоны. Все. Я вообще когда в суточной командировке, соседей уже на замечаю ваще :)))) даже если они орут в ухо.

да, а что тут такого. Объяснить. Человеку речь дана :))) не напрасно.

Они вам навязывают исключительно "общепринятые границы". Но вам они неудобны. Поэтому лучше объявить их несуществующими и заявить, что "буду делать, как мне удобно". Только вот какого лешего при этом ждать "понимания" от окружающих?

"ТОлько вот зачем тете себя ставить на одну доску с 3-летним ребенком?" Не с ребенком. С его мамой, которая уверена, что ее ребенку позволено все.

Артемис, а что вас так коробит от слова "должен"? Да, должен. Любой, даже самый маленький ченловек, если он не в джунглях живет, уже что-то должен (или не должен) делать.

Вот когда ребеночек, на основании "собственного мнения" взрывает петарду и остается без глаза (это только пример, хотя и очень распространенный, к сожалению, в последнее время) -- мамаы почему-то сразу забывают о "свободе выбора" для ребенка. Оно стоит таких жертв?

Да бесполезно там было что-то объяснять:-) Дама была "с ребенком". Ей все были должны по определению:-)

вот так всегда... :)
 

другим место у иллюминатора, а для меня кошелька виртуального жалко...ууу

ниже (-)
 

OWIC, я вот никак не могу понять -
 

мама ведь знает прекрасно своего ребенка. Знает, что та будет бегать туда-сюда. И тем не менее, ВЫБИРАЕТ со спокойной душой ВПОЛНЕ СОЗНАТЕЛЬНО послать удобство соседки нафиг, посадить дите к окну и пусть дите туда-обратно носится.. Я вот совершенно искренне не понимаю этого. Я с ребенком тоже летала, если у нас было место у прохода - хоть день хоть ночь - мне не приходило в голову сгонять человека, сидящего у окна. Только потому, что дитятке МОГЛО это захотеться. Если бы ребенку в полете захотелось посмотреть в окошко, и сосед не спал - я бы попросила его поменяться минут на 10 - чтобы ребенок поглядел в окно. Там все равно видеть особо нечего, облака и все. Он бы за полторы минуты насмотрелся. А не пересаживать соседа на все время полета.. да ну, даже не понимаю, почему настолько элементарные вещи нужно разжевывать...

Ну, ваш же дорос до нее в 4 года (или раньше?). С остальными это происходит тоже где-то в этом возрасте. А про "нельзя" дети знают и раньше.
А плач грудного ребенка тут никто и не обсуждает:-)

И никаких "моих" нельзя нету. Есть, еще раз повторю, самые общие "нельзя": нельзя устраивать истерики, нельзя пачкать окружающих, нельзя вырываться из маминых рук, потому что опасно. Не так уж и много...

У меня нет цели растить ребенка "послушным" и бороться с его упрямством.

простите, ей что злобнаяя машаша нож к горлу приставила?? 8))) Как это она могла именно потребовать?
Она могла лишь попросить, но не потребовать. И если Елена заняла место ,согласно купленному ею билету, то она имела полное правла его не уступать и никто бы ее не смог заставить это сделать.
Факт уступки места здесь является актом доброй воли со стороны Елены.

значит, передать проблему на решение компетентной инстанции - эти инстанции в начале полет просят пристегнуться :))

перевести стрелки

понимаете, Елена, я тоже благодушнаю добрая тетя, но есть границы, за которые мое благодушие или нежелание скандалить не переходит - это простая логика. Если мне сильно будет плохо, когда я сделаю кому либо одолжение, я это одолжение не сделаю никогда.

Но если уж сделаю себе во вред, винить буду себя же а не того, кому я сделала одолжение. :))))

четырехлетний мальчик учебником математике
 

> Только один раз меня порадовал ребенок
> в метро - четырехлетний мальчик сидел с
> учебником математике и считал цифарки!
> Побольше бы таких детей...

Именно из таких детей и вырастают монстры, такие, как я.

Ну, если у вас было свободное время, чтобы ходить за ребенком по пятам, не у всех бывает так же.

А нгормально воспитанному ребенку в метро достаточно сказать, что петь мы будем дома. А пока не будем. Потому что вокруг никто не поет. Моему опять же хватало.
********
Моему не хватит - до 3,5 лет он бы просто не понял. После 3,5 лет он бы потребовал более веских аргументов.

Да я не столько виню, сколько удивляюсь. Почему отдельные люди не видят ничего, кроме собственного дитятка? Почему считают, что им теперь все чего-то должны и обязаны? И очень возмущаются, когда выясняется, что кто-то считает иначе.

ну это странно как-то.
ОТкуда вы знаете , что бесполезно, если вы просто молча уступили место??

:) (-)

И поэтому случайные попутчики просто обязаны терпеть проявления его свободолюбивого характера? Мне так никто и не ответил -- с какой это стати?

Я ее видела:-)

Артемис - более веских аргументов? 1. Посмотри вокруг - никто не поет. 2. Можешь петь тихонечко, чтобы не беспокоить окружающих. 3. Если не будешь слушаться - нам придется выйти из вагона и мы потеряем много времени - не успеешь посмотреть мультики и т.п.

проще не бывает :)
 

Если человек уступает место у окна ребенку, он ЗНАЕТ что через него будут бегать и он СОГЛАСЕН терпеть это неудобство. Если он знает и не согласен, то он не уступает.

Моей дочери в самолете отказали даже не один раз, кажется, и никто не умер :)

Значит, вам нужно только попытаться найти эти более веские аргументы. Но вы же не будете их искать. Именно потому, что НЕ СЧИТАЕТЕСЬ с интересами окружающих. Однако твердо уверены, что они обязаны считаться с вашими интересами.

Простите, а как можно не ходить по пятам за ребенком с того момента, как он начал ходить и лет до полутора?

хорошо, допустим, в данном случае
 

Елена могла проигнорировать это требование мамы ребенка. А вот как в случае, когда ребенок во все горло распевает или как-нибудь еще ГРОМКО себя ведет в транспорте? По-Вашему, мама совершенно не должна постараться утихомирить его?

А я считаю ,что неправду говорят те, кого сильно заботят незнакомые спутники, сорри :)))

Я сажусь в транспорт - меня заботят: я и мое дитятко. Все. Это не значит, что мы ой ну там по ногам и все такое, мы улыбчивые такие :))) но все же сорри, меня заботят только эти персонажи.

как ей маме хочется :) звиняйте(-)
 

Тогда почему вы так удивляетесь, что остальных не заботят вы и ваш ребенок, а заботят их собственные удобство и покой? У ни же - -ровно такая же позиция, как у вас:-)

Во-во. Мама -- человек, она может хотеть или не хотеть, а остальные так себе, погулять вышли

Жаль, Вы меня не видели... в самолете :)(-)
 

разумеется. никто не требует от Вас какой-то прям заботы об окружающих. Единственное, что требуется от взрослых и от детей - держание в рамках поведения, не причиняющего неудобств окружающим. Т.е. если до Вашего появления в вагоне там было тихо и спокойно - желательно, чтобы и после Вашего появления там тоже оставалось тихо и спокойно..

Кхм. Если мама одна - и она шумит и орет - ка
 

это называется? хамство. Если шумит и орет ее ребенок и мама ничего не предпринимает - название остается тем же - хамство. Если ребенок пинает окружающих и пачкает - то мама тоже в своем праве не обращать на это внимания? Вы серьезно так считаете?

не, мама пассажир с дитем :)
 

ей обязаны уступить место, если в билете место не указано (как в самолете) и больше ей ничего не обязаны. А она обязана заплатить за билет.

Остальное - факультатив лирический :), подлежит вирьированию в меру мультиразличий характеров и воспитаний.

Вот. "В меру различий характеров и воспитаний". Ну и еще "рамок приличия". Собственно о том и речь, о разнице воспитания у отдельных мам.

А тут весь топик на тему "мой ребенок имеет право садится на голову окружающим и не смейте по этому поводу возмущаться"

Вот для этого и важно воспитание. Вы не думаете о благополучии Ваших попутчиков, Вы вообще их можете не заметить. Вы просто автоматически не создаете для них неудобств или проблем.

если мама шумит и орет да еще и пьяна и пристает к пассажирам, можно на нее пожаловаться в отдел милиции на станции и можно даже стоп кран сорвать, если она целоваться к Вам полезет.:)

в случае с ребенком - Ваши права такие же. :-)

Ребенок - полноценный пассажир, Правила пользования общественным транспортом есть - действуйте. Вопросы воспитания чужих детей не в вашей компетенции (и не в моей). :-)
Поведение других людей (и мам и пап) и как они там кого воспитывают - мало меня колышит, я за собой слежу. :)

Нет, это не логично.
 

Абстрактное требование не кричать громко в общественном месте мне не понятно и тем более не будет понятно ребенку.

Я не могу сказать ребенку - нельзя кричать или там песни петь в поликлинике (или магазине или в метро). Тойсть сказать-то я могу, но толку будет мало. Зато я могу сказать - в кабинете врач слушает деток, и ему нужно, чтобы было тихо. Или - не надо кричать, а то у тети болит голова. И она - о, чудо! - воспринимает и слушается. Сейчас, почти в 4 года. А в два года когда она бегала по коридорам ЖК и громко радостно кричала - я могла сказать только - Машенька, кричи, пожалуйста, шепотом.
И она так и делала. Если бы я настаивала на том, чтобы она сидела на скамейке, то она может и сидела бы, но относительной тишины уже было бы не добиться.

Относительно свободы... Чем дальше мне рассказываете, что дети должны слушаться родителей, тем мне становится страньше и страньше... Моя слушается обычно, если просьба ей интересна, либо хорошо замотивированна, либо привычна, либо если я ору диким голосом. Просто так - потому что я мама, а она ребенок - нет, не слушается. И довольно много знакомых мне детей устроены примерно так же.

Для того, чтобы нечто неприятное для ребенка, но необходимое (например, переходить дорогу держа маму за руку) стало привычным, мне нужно было много раз добиваться этого, силой, криком, скандалами.
Некоторые вопросы лучше пустить на самотек - дешевле выходит. Всем, в том числе окружающим. Я свободна в том смысле, что не комплексую по поводу того, что ребенок просит дядю помочь ей застегнуть куртку, а потом показывает дяде язык.

Дядя сделает замечание Маше - я поддержу дядю, дядя попробует сделать выговор мне за плохое воспитание ребенка - будет проигнорирован (скорее всего) или послан, маршрут будет зависеть от многих обстоятельств. Вообще-то я человек спокойный и не грубый, но топтаться на мне и на моих детях обычно не позволяю. А Маша, вероятно, свободнее, чем я была в ее возрасте, и это хорошо, я считаю.

Удачи.

П. с. Просьба по моему разумению отличается от приказа тем, что в случае отказа обе стороны не теряют лицо.

П. п. с. Извините за некоторую сумбурность.

разница порой огромна, разные социальные слои, разный достаток, разные культурные уровни, разные обычаи и привычки -

- но все купившие билет равны (кроме пассажиров с детьми и инвалидов).

И те кто наступает другим на ноги и те кто этого тщательно не делает. Увы.


Согласитесь, по пункту 2 "Автобус" nza просто села в лужу, она даже и не подозревает, что она не просто "могла бы если бы захотела" - она просто ДОЛЖНА уступить место этим "плюхающимся" мамашкам. Действительно смешно. :-). и из серии правовой безграммотности увы

С ребенком у прохода не лучше, потому что он будет капризничать и проситься к окну.
А в тот момент у вас было 3 выхода:
1. Потребовать пересесть без объяснений ( и возможно кто-то о вас плохо подумает)
2. Объяснить ситуацию и попросить пересесть.
3. Терпеть.

Третий вариант оказался для вас наиболее приемлемым. Ну и причем здесь мама ребенка?

Ага, и как там в правилах "соблюдать общественный порядок", да? Однако многим ли мама придет это в голову;-)?

Вот видите, вы уже точно знаете, где с ребенком лучше. А что лучше для ваших соседей, вы хоть на минуту задумались? Что садясь с ребеком у окна вы неминуемо обрекаете их на неудобства в течение всего полета?

А какой смысл было просить пересесть, если "с ребенком у окна лучше"?

хорошо, OWIC. Вам вопрос. Вы едете с
 

работы, в вагоне достаточно тихо и спокойно. Входит мама с четырехлетним ребенком, который начинает вести себя крайне громко - орет песни, бегает по вагону толкая пассажиров и наступая им на ноги. Мама стоит и абсолютно никак не реагирует. Вы считаете, мама совершенно правильно поступает?

А где гарантия того, что соседка не будет входить/выходить за 3-4 часа полета?
Я вот тоже на одном месте не сижу - то в туалет, то покурить сбегаю. И проводника вызываю не реже.
Если рядом сидит сосед, которому это мешает и который хочет спать, он просто просит поменяться.
Я не вижу здесь вообще никакой проблемы - людям язык дан, чтобы договариваться.

ага, а Вам придет в голову пожаловаться дяде-милиционеру на поющего ребенка лет пяти? :)))ооо

Ну, я же не предлагаю сказать ребенку "не кричи в общественном месте":-) Я как-то догадываюсь, что он этого не поймет. Хотя бывают, по-моему, случай, когда родитель не обязан мотивировать свою просьбу. "Не кричи, потому что я тебя об этом прошу" иногда должно быть достаточно.

А самой, без просьб догадаться не мешать соседям без особого повода -- никак?

моя мысль даже не сосредоточится на маме. Скорее всего, я даже не замечу, где она расположилась. Я помогу ребенку без потерь пробежать мимо моих ног (потерь для него - а то вдруг споткнется)... Еще я неверное заулыбаюсь по дурацки, но подпевать вряд ли начну. Если ребенок заплутает рядом со мной, я у него же поинтересуюсь, где его мама.

Ну конечно не придет. Чем мамочки успешно пользуются:-)

на поющего ребенка - нет, не придет :) вы прекрасно.
 

это понимаете. Я вообще спрашивала не про пьяную и пристающую женщину, а про женщину нормального вида, стоящую и орущую во все горло :) Что является тем же самым, как и мама ребенка, орущего во все горло, бегающего по ногам и всячески беспокоящего окружающих - если эта мама ничего по этому поводу не предпринимает. Это эквивалентно тому, что она сама бы это делала.

Будучи в Вашем возрасте и не имея собственных детей, я относилась к этому вопросу также. Постарев почти на 10 лет и обзаведясь собственным "орущим-жующим-чавкающим-пачкающим" субъектом могу сказать, что с возрастом и с появлением детей это у Вас, скорее всего, пройдет. А если не пройдет, то тогда Вы успеете заработать на собственную машину или на такси.

Нет, не позволяю. В критических ситуациях я оставляю за собой право на силовое решение.

Я тоже не знаю, что там, в окошке.
 

А дети - они не знают тем более. Вот и хотят посмотреть. А что было бы если бы Вы не уступили место - может быть, получасовой ор и трехчасовое нытье, может быть - скандал, может быть - спокойная ночь - мы не знаем. Мама тоже не знала, что будет ночью, четырехлетние дети ночью все-таки обычно спят, а не бегают 6 раз в туалет.

Я бы после второго подъема предложила бы поменяться обратно, вот и все.

странный вопрос. Ну и пусть себе орет, мож она какая ненормальная, мне то что? я не вписываюсь в такие расклады.

а по поводу бегающих по вагону детей - а я не считаю это ненормальным, дети конечно редко бегают по вагону, но если уж бегают, то мое дело - ноги убрать подальше. Как вот целым классом куда то едут... ой, мамочки отдыхают.

Почему "никто не поет" должно бьыть для него аргументом?
Петь потише - могу попросить. Если покладистое настроение - проканает, если не очень - увы.
Выйти из вагона - вообще глупость. Т.е. вы полагаете, окружающим не достаточно слушать, как мой ребенок поет, им надо послушать еще и как он орет?

если пассажиры устали, плохо себя чувствуют,
 

е имеют сил на улыбки орущему ребенку, который гвоздем впивается в их мигрень и совершенно не считают себя обязанными или ВПРАВЕ что-то говорить чужому ребенку или как-то иначе влезать в ситуацию его отношений с мамой? Они сидят спокойно, никому не мешают, и желают только одного - чтобы к ним отнеслись так же - не причиняя окружающим дискомфорта. Здесь ведь что ни топик - и в этом топике тоже - то возмущения по поводу того, что постоянно "доброжелатели" пытаются чего-то сказать или как-то вмешаться в процесс :) типа - что ты плачешь, такой большой мальчик или - почему маму за руку не держишь, я тебя украду? :) лично я такие вещи совершенно не переношу. ИМХО, это не дело пассажиров пытаться воспитать ребенка. Это только дело его мамы. Эрго, претензии по поводу всех дискомфортов вызванных ребенком - тоже к маме.

Проявления терплю в первую очередь я.
Окружающие, исключая откровенных мизантропов, коих меньшинство, моего ребенка воспринимают норомально, и вообще, чаще всего он ведет себя спокойно.

хотя бы петь потише.
 

Если не слушается - и продолжает хулиганить - то да, выйти из вагона. Одно дело - крики на большом перроне, другое дело - в тесном вагоне у кого-то над ухом. Чтобы ребенок понял, что пока он не будет слушаться - никто никуда не поедет и что только в его руках. Потом, ребенок далеко не всегда должен понимать, почему от него требуется то или иное поведение. Просто потому, что родителям виднее во многих случаях что-то, что он не может осознать на его уровне. Это не значит, что требования, которые ему непонятны он выполнять не должен. Определенный авторитет родительский и уважение к просьбам и требованиям должен быть. Демократия хороша, но есть случаи, когда нужна просто дисциплина и послушание. Чем старше делается ребенок, тем этих случаев будет меньше. Но если родитель сказал что-то нужно сейчас без разговоров и объяснений - ребенок должен послушаться. Другое дело, что это не должно быть постоянной практикой. Но авторитет должен поддерживаться.

Не мешать - это как? Не ходить в туалет и на перекур? Не подзывать бортпроводника? Простите, но я заплатила за билет немалые деньги и имею право на элементарный комфорт. И передвижения по салону не запрещены.

а где я удивлялась? лично я вообще не удивляюсь, потому что на такси или на папиной машине езжу с ребенкой и без. :)))

а самолет и поезд - другие варианты и там уж как карта ляжет. Никто бы не хотел оказаться соседом маленького ребенка и вовсе не потому, что детей не любит - меня прям переворачивает от жалости, когда вижу как ушки закладывает и ничего сделать нельзя, хны. Я и сама то - шатаясь- из самолетов выхожу всегда.

А что есть общественный порядок и как именно его нарушает побщий ребенок?

а никто не мешает возмущенным пассажирам сидеть спокойно вместе со своими претензиями к маме и никтому не мешать и желать хорошего отношения в процессе пользования дешевым видом общественного транспорта. Как правильно Елена заметила - и мамашки этим пользуются - все сидят тихо вместе со своими претензиями - потому что знают - вписываться - бесполезняк, правов нету. Все что можно сделать - в форум написать "когда же эти мамашки заткнут своих чад"??? :))))) упс

Мегрень и устали - такси, класс, там комфортно и можно отказать таксисту в просьбе взять попутчики мамашу с дитем. :-)

И в СВ вероятность детской беготни меньше чем в плацкарте.

Комфорт всегда стоил денег. Бизнес класс и эконом класс в самолете. В бизнес классе меньшая вероятность что мамаша с дитем попросит Вас уступить место у окна.

Все просто. Можно ессно возразить а что делать тем кто не может себе этого позволить? :-) Боюсь, ответ Вас расстроит - НЕ ПОЗВОЛЯТЬ себе этого.

Почему же? А музыканты с гитарами, аккордеонами и пр. в метро и электричках? Иногда целый оркестр можно послушать. И никому в голову не приходит заявить на них по поводу нарушения общественного порядка.

ага! ненормальная :) правильно.
 

Была бы нормальная - не орала бы. Точно так же - если у мамы ребенок орет - если она нормальная - то постарается его утихомирить. Если она этого не делает - значит ненормальная (в данном случае не психически - а просто хамка). о чем и речь.

То есть, вы мне предлагаете ломать своего ребенка дабы угодить паре мизантропов?

Значит, вам нужно только попытаться найти эти более веские аргументы. Но вы же не будете их искать. Именно потому, что НЕ СЧИТАЕТЕСЬ с интересами окружающих. Однако твердо уверены, что они обязаны считаться с вашими интересами.
*********
Аргументы должны быть не только более вескими, но и понятными ребенку.
А еще мне очень интересно, как вы в метро орете ребенку в ухо, чтобы он эти аргументы вообще услышал.

Простите, а как можно не ходить по пятам за ребенком с того момента, как он начал ходить и лет до полутора?
**********
Так и можно. У вас видимо была возможность ходить по пятам, у меня такой возможности не было.

онимаете, это выливается в форуме,
 

отому что действительно - мам жалеют. И в лицо сказать ей, что за ребенком неплохо бы и присмотреть - не все могут. А раздражение беспардонным поведением накапливается. Когда ваш сосед по столику в ресторане громко рыгает и ковыряет в носу - он, в принципе, тоже имеет на это право, да? но можно же немножко эмпатией обладать и все-таки думать о том, как твое поведение сказывается на окружающих? и прививать это с детства.

хотя бы не сажать ребенка туда, где это доставит максимальный дискомфорт соседу.

осподи, страсти какие! что значит ломать ребенка в угоду паре мизантропов? Вы же не кричите в транспорте :) не в угоду паре мизантропов, а потому что таковы общепринятые нормы поведения. И ребенка желательно к ним приобщать. При чем тут ломка-то? К примеру, если она решит покакать на пол вагона, Вы же этого не допустите, правильно? не из-за угоды паре мизантропов, а потому что это нехорошо по отношению к окружающим. Точно так же очень громкое поведение.

за примерами далеко ходить не надо. Мне иногда тоже говорят, что я хамка. Чаще всего сами хамы и говорят. :-) Еще говорят, что на меня где сядешь, там и слезешь - это такой облагороженный вариант понятия хамка, имхо.


От этого мне не горячо ни холодно, не страдаю я по жизни от этого не капли, скорее, наоборот. :)) сорри. Думаю, этим мамам, которых Вы имеете в виду, тоже также, как мне наплевать, что думают окружающие по поводу их стиля воспитания. :)

Ага. Всех вылечим. Кого надо и кого не надо.

Речь идет о взрослом.

Ребенок приобщится - со временем. Вы часто видели взрослых, громко поющих в метро "Ой мороз мороз"?

С ребенком у окна обычно бывает лучше и для соседей - больше возможностей ребенка отвлечь.

"этим мамам, которых Вы имеете в виду, тоже также, как мне наплевать, что думают окружающие по поводу их стиля воспитания. :)" OWIC это прекрасно до тех пор, пока это не превращается в производство антисоциальных элементов. Где Вы проведете границу? Ребенок орет в ухо соседу и не контролируется. Мама с Вашей точкой зрения - а мне все пофигу, главное, нам с ним комфортно. Где Вы будете вводить понятие - "относись к другим людям с уважением?"Когда Вы скажете ребенку - прекрати, это неприемлемое поведение?

иимхо, если каждый начнет следить за своим поведением, а не за поведением мамашек и соседа по столику в ресторане - тогда и настанет золотая эра, когда в метро будет ну почти как в такси. :-)


Но это утопия. А я привыкла исходить из реалий. Если у меня "накопиться раздражение беспардонным поведением" окружающих в общественном транспорте - я пойду к психотерпевту или к психоневрологу лечить НЕВРОЗ (натуральный, кстати). Ну, или я возьму как памятный киногерой гранатомет и пойду прогуляюсь в Макдональдс за завтраком через минуту после наступления времени ланча.


Я никогда не учила ребенка думать о том, как ее поведение сказывается на окружающих. Я ее учу думать, как ее поведение сказывается на ней самой. Пусть следит за собой, а не за соседом. Я ее учу ,что на свете много странного и не надо делать поспешных и лищних с информационной точки зрения выводов. Но четко ловить то, что относится непосредственно к ней. Судить чужих мамашек в моем понимании - информационный шум. А следить за тем ,чтобы ребенок не споткнулся о мою! ногу и не испчкал мне пальто (второстепеннее) - полезно лично МНЕ. Потому что забота о чужих детенышах - это не только самкам человека свойственно и близко -возьмем самок страуса, например...

Если у меня ребенок относительно спокоен - ему достаточно слов "тише, заинька". Если у него в данный момент шило в одном месте взыграло - я вряд ли смогу ему объяснить, чтобы он не кричал.

:) он приобщится потому, что ему будут регулярно говорить - что это делать нехорошо. Если ему никто никогда этого не скажет, а поведение будет только поощряться - то он и не приобщится :) откуда думаете берутся хамоватые люди с наплевательским отношением к окружающим? именно в критический период времени не были приучены задумываться о других людях и вести себя как угодно.

но все же какие-то нормы поведения Вы ей
 

прививаете? Не рыгать громко за столом? Не пукать в общественном месте? чем же неоправданно шумное поведение отличается от этого?

Он приобщится в первую очередь потому что будет наблюдать, как себя ведут люди (особенно родители)в определенных ситуациях и перенимать манеру поведения.

а насчет того, что каждый должен следить за своим поведением - боже ж ты мой, об этом и речь. И если я слежу за своим поведением и своего ребенка, и так же 99 процентов сидящих в трамвае, и вдруг появляется особа, которая за своим поведение и поведением своего ребенка следить не желает, и доставляет этим окружающим людям массу отрицательных эмоций - чего ж удивляться резко негативному отношению к ней и (по ЕЕ вине) к ее ребенку, который НЕ ЗНАЕТ иного. А по вине мамы - к нему начинают относиться как к злостному хулигану.. и ребенок же чувствует это, зачем маме направленная на ее ребенка негативная энергия? Впрочем, таки люди обычно энергетические вампиры и любят скандалы и конфронтации.. увы :( это деликатные люди мучаются, а хамам все с гуся вода. Только на карму и остается надеяться, или на то, что такое дите подрастет и покажет своим предкам что почем. Или что найдется такой амбал с жвачкой :) рано или поздно.

когда поведение моего ребенка станет непримемлемым в рамках моих требований - именно моих - а не "того парня" - я своим ребенком займусь. У чужого ребенка - своя мама и у нее свои рамки... которые могут быть отличны от моих. И кстати возможности этой мамы тоже могут быть отличны от моих, воспитание ребенка это же не только муштра, если мы говорим о детях от и до старшего школьного возраста.

Короче, не все так просто. Проще сказать, что они (абстрактные те которые) все хамки и хабалки и усе.

точно. В " Людях в черном I " гл. герой пулю в
 

лоб влепил такому ребенку и это было признано гуманным.

я уже ржу тихо, Кира. :-) Т.е. сижу я в ресторане с дщерью и грю: Ксю, дорогая, эта вилка для рыбы, эта для мяса, эта для салата, эта для десерта а вот так - рыгаю - и так - пукаю - делать не надо, так делай только дома, но вилку для рыбы даже дома не надо путать с вилкой для фруктов...? :))))))

это невостребованный альтруизм у Вас :) который никто никогда не оценит, потому что он бесплоден. Всегда найдется где нить ребенок, которому не слишком повезло с мамой, воспитание у нее не то, характером не задалась, образования никакого по вашим меркам - усыновлять таких предлагаете? или для мам специальные перевоспитательные дома открыть, аль резервации? или загодя их лишать возможности плодить страусят, сорри?

Повторяю, купила мамаша билет - у ней такие же права, как у Овички и Киры, без разницы, что последние о ней думают. Претензии есть - идите,предъявляйте поставщику услуги, которая кажется вам некачественной из за мамашки Ивановой И.И.

kstati :-). Sami mi ne meestnie(.....

в очередной раз отвечаю: все интересы пассажиров регламентированы Правилами пользования... Прочтите, там все написано. Опираясь на эти правила, может, Вам удасться конкретизировать наконец этот абстрактный вопрос и я смогу на него наконец ответить. :)

А вообще, на вопрос типа: а почему все люди сначала думают о своем интересе, а уже потом об интересе пиковой дамы, - это я умно и научно ответить не могу - но попытаюсь: потому что люди гады такие эгоистичные и их заботит больше их собственное выживание и пища для себя. Хотя люди, как и летучие мыши, способны делиться едой с соплеменниками даже в ущерб себе (что Вы блестяще продемонстрировали в самолете). :-)

Вот питерские... Москвичей московским же метро пользоваться учат ;)

Мне почему-то кажется, что во времена моего детства, в 70е годы, и взрослые, и дети, вели себя приличнее. А сейчас многие как с цепи сорвались.

Pochemu sorvalis'?... vot chto interesno:)! i narodivshiesya deti tut avno ne prichem:(

да не при чем тут воспитание на самом деле
 

тут при чем уровень сервиса. Непритязательный вид транспорта подразумевает отсутствие особых претензий от пассажиров. Это как в старые времена ехать первым классом и третьим. Если я иду на компромисс - что меня и моего ребенка толкают, пихают, могут не уступить место, могут повредить ребенку (ненамеренно конечно - но вполне реально в давке), то уж сорри, если мой ребенок вздумает запеть или заплачет от духоты - нервным пассажирам придется потерпеть :).

Ха, вот я так представила - давненько в метро не была - чтобы я сделала челоеку, который в давке и духоте и пиханиях со всех сторон сделал бы мне замечание, что мой ребенок заплакал, ой, я бы погубила бы свою репутацию употреблением ненормативной лексики. :)))))ооо

Автору и Елене Д! Девочки! не делайте поспешных выводов! Вот родите, ваши мировоззрение перевернется к чертовой матери!:-) Я сама как вы была, а теперь, все, на стороне "детных". Просто теперь на собственном опыте знаю, что такое ЗАСТАВИТЬ ребенка делать то, что он НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ В ПРИНЦИПЕ. Это не как 2 пальца об...ть:-) И не надо слово "воспитание" кидать налево и направо. Это просто у деток возраст такой:-) Выход один у вас - смириться, как и я раньше:-)

Удачи вам и ждем вас в беремках в скором времени! Не ссорьтесь!:-)

Солнышка и ЯроСлавкин 17.04.03

так и рисуется упитанный кудрявый ангелочек с пухлыми розовыми щечками лет четырех-пяти... :-)

Спасиб, мне, конечно, повезло с ребенком в некотором плане, но ребенку уже девять, она длинная тощая с короткой стрижкой и без всяких округлостей и пикантностей - и часть ее чудесной жизнерадостной приветливости - частично результат моего в меру попустительского воспитания и свободы передвижения по местности, в том числе, которую здесь слегка заклеймили. В этом я уверена почти на сто процентов.

не знаю, как Артемис
 

а я никакого понимая от окружающих не жду. И "общепринятые границы" для меня приняты только в той мере, в какой я с ними согласна и готова идти на компромисс в ущерб своим интересам (а в ущерб интересам ребенка я и вообще не пойду на сделку с какими то посторонними границами).


Мне как то одна соседка по одной коммуналке объясняла, что петь в душе - не укладывается в нормы общепринятого поведения.... :).И что я должна соблюдать график пользования ванной, даже если мой ребенок пардон обкакался и мне надо его срочно помыть. А мой ребенок должен не трогать ее кота, который имеет право гулять по коридору.

Догадайтесь с одного раза, куда я ее слала всякий раз, когда дама бралась за мое воспитание... :)

Извините, Кира, но своему педиатру, который хорошо знает ребенка, я доверяю больше, чем людям (даже обладающим медицинским образованием), готовым ставить диагнозы и назначать лечение по пяти репликам в Интернете. Мой ребенок был клинически здоров, назначенное ему врачом лечение заключалось в родительской любви, терпении и времени, и оно ему помогло. Не мне Вам рассказывать, что все медикаментозное лечение обладает побочными эффектами и что, если без него можно обойтись, лучше обходиться.

Счас скажут - хорошо воспитанные дети
 

не нуждаются в том, чтобы их отвлекали, а по маминой просьбе тихо сидят в уголочке и ручки на коленки кладут...

Вам-то хорошо, а мне весной лететь в Японию с двумя детьми... Эконом классом притом. Во повеселимся... :(

Купить что ли десяток-другой берушей для соседей?...

Елена, ваше отношение к подобным людям "с детьми" (это статус у них такой, что теперь им все обязаны) моё отношение похоже на Ваше, судя по тому,что Вы пишите.
Но я не понимаю, почему Вы настолько близко к сердцу принимаете то, что эта дама будем считать Вас ей обязанной. Ну и что? Разве это не ее проблемы? В Вашем случае - такие ситуации, когда окружающие доставляют явные неудобства или предъявляют претензии - все вопросы решаются через стюардессу. Отказли -и забыли.

Да ругайтесь, сколько хотите. Только никто Вам не обязан уступать. Вообще говоря.

Может, и мешает немного, но по мне, так лучше быть хорошей девочкой, чем трамвайным хамом. (Я никого лично не имею ввиду!)