Тетка сидела напротив

Не чем, а кем. Сыном.

Но если дочь присутствует, я дам ей высказаться.

аналогично:)

Чтобы воспитать хорошего человека, нужно по моему мнению 1) самому быть хорошим человеком, воспитывая своим примером 2) быть лучшим другом своему ребенку 3) не позволять себе нецензурных выражений и жаргона. Сколько раз меня поражала такая картина - топает ангелочек, славный, маленький, зацеловала бы, а мама - в одной руке сигарета, в другой - банка пива - орет матом:" Ты куда ...такую мать..вернись сейчас же...блин". А вот материнское двуличие, мне кажется, возникает, когда пользуясь своим ребенком, пытаются отыграться на других за свои детские комплексы.

дело всего-то в разнице поколений

сегодняшние методы воспитания не доступны пониманию данной тети

с моей точки зрения невоспитана(не так воспитана)
как раз и она сама. Потому что в подобных случаях так не ведут себя с посторонними детьми(кои тоже люди, только маленькие:)

она (если ей уж так приспичило) могла бы осторожно поинтересоваться о методах воспитания у мамы - хоть и это не ее забота, а не вызывать на дуэль и навешивать ярлыки

Цитата:
- Так воспитанные люди не говорят,- сказал папа. - А ты ведь хочешь стать воспитанным человеком?
- Нет, папа, я хочу стать таким, как ты, - ответил Малыш.

Это к слову об увещевании детей званием "воспитанного человека". Часть участников данного обсуждения уже достаточно невоспитанно высказывались. Причем каждый укажет "свою" часть - т.е. вопитанность - опять очень субъективно.

как я понимаю, правила поведения в общественных местах для того заведены, чтобы наиболее сознательные граждане своим поведением не позволяли разлиться агрессии обиженных жизнью, больных, маньяков, психов и т.д. и т.п.

"не дано, значит" - тоже очень вежливое замечание. Похоже ревнители вежливости в общественных местах к себе не слишком строги. Вот дети - те должны быть на высоте...

Вы хотите сказать, что каждые 25 лет меняются методы воспитания детей? А универсальных методов не бывает?

А что, разве мальчик ведет себя как воспитанный? Да, конечно, "воспитанный человек не замечает чужих детей и животных", но вот тут случилось именно так, как случилось. Это - -повод хамить в ответ? Да еще и подключать "к процессу" ребенка своим молчаливым одобрением?

И что такого он сделал, что вы считаете возможным им гордитсья в этой ситуации? Нагрубил взрослой тете? Да, это, конечно, похвально:-(

А Вы о том же случае говорите? Вроде там ребенок никуда не встревал. И ответил, когда от него просто требовали ответа. К огорчению, тетушки, и Вашему - ответил не так как на дипломатическом приеме. Так научится потом изящному отшиванию назойливых тетушек. А также научится сдерживаться, лицемерить и подчиняться требованиям большинства. И выучит очень твердо слова, которые говорить нельзя.
Хотя, судя по его маме, просто будет не зажатым вышколенным "воспитанным человеком", а человеком, способным быть адекватным ситуации и самому себе. Не представляет он угрозы обществу.

Тем не менее, когда ваш ребенок назвал тетю "занудой" вы посчитали это таким достижением, о котором непремеенно надо оповестить форум, попутно обозвав даму хамкой. Или это не "высказывание оценок"?

бывают:), но, наверное, с поправками на многие обстоятельства

про промежутки в 25 лет не могу ни подтвердить ни опровергнуть:)

Потому что такая хамка - не первая и не последняя в его жизни. И не всегда я буду рядом.

ну на счет того что это мат это момент спорный, но не в том суть. Лично мне бы не хотелось что бы мои дети зависели от мнения окружающих их посторонних взрослых только потому что они взрослые. Что касается хамства то трехлетку как-то странно в этом подозревать это не хамство а отстаивание своих прав не слушать чужую тетю. Собственно согласитесь что если бы она промолчала, то и вовсе бы проблемы не было

Вы невнимательно прочитали.

Внимательно.

Смотря кому что больше портит настроение. Мне лично в данный момент менее приятна была перспектива выходить из транспорта или ехать до конечной остановки с ребенком стоя.

Угу. И вы его с 4 лет таким образом "готовите к жизни". Замечательный способ, ничего не скажешь...

Вам уже говорили, что вам просто повезло с этой "хамкой". Другая бы устроила бооольшой скандал с мордобоем, например. Нет, конечно, тоже "урок жизни" для ребенка. Но надо ли?

Господь с ним, положительно так положительно, что это меняет
 

> Как строго:)) Вы написали "мировую державу", а <BR>
> это положительная оценка и так далее.<br>

Господь с ним, положительно так положительно, что это меняет.

> A, насчет <BR>
> того кто как бы жил, то я уже жила в ней и <BR>
> амного славней чем вы описываете и не знала что <BR>
> многие люди годами за чем-то стоят в очереди, но <BR>
> е в этом дело. <BR>
<BR>

Рад за Вас. У Вас была и стенка, и хрустальная люстра. А также икра и колбаса.

Но лично меня устроило бы именно то, что я описал.

Это вполне соответствует моим сословным, субкультурным и национальным характеристикам.

Как вы заклеймили двуличных матерей с детскими комплексами, однако :-) Ну, я такая. А что делать, жить-то надо, не топиться же. И если мой ребенок когда-нибудь ответит хамством на хамство я его не одобрю, но в душе усмехнусь и порадуюсь, что он растет не таким затюканным, как я. А что в этом такого уж дурного, я не понимаю? А вы такая правильная, у вас никогда не бывает неправильных мыслей и запретных чувств?

Вы хотите чтобы последнее слово осталось за вами? Берите, оно ваше. Мне, кстати, тоже не дано понять почему "бляха-муха" это здорово, почему надо хамить взрослому человеку и лопаться от собственной гордости , доказывая что все это хорошо, весело и замечательно. У меня другое мнение на этот счет, но спорить с вами нет ни малейшего желания.

главное, научиться различать хамов и опасных хамов
а ребенку этого не дано- для этого существуют родители

был такой случай - давным-давно

Мальчишки шли из школы- чем-то(незначительным) не понравились проходящей мимо бабке и она на них понесла со всей своей совковой злостью, проходил мимо детина - и в ее адрес - А ну!!! И бабка испарилась.

Я написала "если она не трогает меня и моего ребенка".

Дал отпор хамке. Заступился за себя и за меня.

А _с_ее_точки_зрения_ она никого не трогала. Так что имеет право на оценку ситуации со своей точки зрения, так же как вы -- с вашей, а я - -со своей.

имхо, чтобы ребенок не ругался, достаточно п.3. :-)... хотя подростком все равно научится, возможно. Но до подросткового возраста еще можно отдохнуть :-).

Ясно. Заступился, значит... Больше некому?

Вообще-то я полагала, что в таком возрасте мама сына оберегает... У вас, видимо, иначе.

Да попадись вам нормальная трамвайная хамка вместо обычной "совковой тетушки" -- посмотрела бы я на это "заступничество"...

Все. Бесполезно.

Откуда у вас эта цитата, о чужих детях и животных и все вместе? Очень доброе сравнение. Лично для меня лучше невоспитанный человек, но который такое не говорит. А, у мальчика это первый скандал, не все сразу знают как себя самым лучшим образом вести, надо быть более толерантным. Вы например:)), часто отвечаете на этом форуме если вам кто-то грубит подобным тоном.

Ему через 2 года идти в школу.

Если бы дама попыталась устроить скандал с мордобоем, я бы сдала ее в милицию.

Ну , пусть тогда считает, что и ее не трогали.

Цитата? Из высказывания одной знакомой, бывшей гимназистки. Кстати, когла я это писала - -я прекрасно знала, что обязательно найдется кто-то, кто отреагирует именно так "Как вы можете сравнивать детей и животных":-)

Почему надо быть толерантным к ребенку, скандалящему в транспорте или другом общественном месте? Ну, хочет его мама усадить ребенка себе на голову - да ради бога. Только почему окружающие тоже должны в этом участвовать?

Думаю, что она про подвиги вашего сына уже и думать забыла. А вы вот все хвастаетсь...

Я никого не пыталась заклеймить, а пытаюсь также, как и другие разобраться. Мне не понятны крайности - либо затюканный - либо хам. Я думаю, что хамят именно затюканные. А быть просто человеком , знающим себе цену и отвечать с достоинством, не хамя нельзя? Или даже лучше промолчать. Хаму это обидней, чем если человек вступил с ним в перепалку. А насчет меня - зла я никому не желаю, я без "второго дна".

Ну и не участвуйте.

Угу. И у ребенка появился еще один "бесценный опыт жизни".

Если вы думаете ТАКИМ способом подготовить его к общению в школе -- вы глубоко заблуждаетесь.

>Но я лично поняла, что, сделав ему постфактум внушение, потом, отдельно от ребенка я бы точно с хохотом рассказала историю близким. Потому что, ну действительно, отвлекаясь от морализорства, смешно - взял и выдержал удар взрослой дуры. >

А мне почему-то эта история смех не вызывает. У нас, наверное, разное чувство юмора. Я бы даже своим родителям постеснялась бы рассказать, что мой ребенок сказал * бляха-муха* и на взрослую женщину *отстань зануда*. После этой истории, я бы не хохотала, а с удвоенным внимаением проследила откуда он мой ребеночек, только начавший говорить нахватался таких слов и закрепил их, чтоб говорить * к месту*.

А насчет *взрослой дуры*... Это здесь в топике эта *тетка* предаставлена автором как жуткая хамка, которая влезла воспитывать чужого ребенка. А на деле, ей могла оказать немолодая женщина, чья та мать и бабушка, ехавшая усталая с работы, норамальная и адекватная женщина, только старой закалки, когда считалось, что живем мы коммуной и замечание ребенку по делу может сделать и она. Может она воспитательница или учительница, кто знает. Но получив от мальца по полной программе..Я смогу понять ее чувства, испорченное настроение, переживание ( как ей вот так могли сказать!).

Думаю, вина полностью на авторе, что не среагировала на первые слова ребенка. ( хотя как она могла, ведь ребенок от нее научился и эти слова считаются в семье нормой), не отослала тетку вежливо, не ушла, дала ребенку ввязаться в конфликт. Вообщем, для меня в этой истории было бы много моментов подумать, но хохотать даже постфактум я бы не стала точно.

не он, может еще в троллейбусе подслушать:)

тетка тоже...сделала "доброе дело" - теперь ребенок надолго запомнит б-м

Если вы внимательно читали мой пост, то я говорила, как бы я поступила на месте женщины. А на ваше месте, я бы попросила своих детей не говорить не нужные выражения. Мне было бы стыдно, за такое поведение ребенка.

Так не могу. Мне ведь приходится сталкиваться с "продуктами" такого воспитания, как ваше. Это он у вас в 4 года "бляха-муха" говорит. А мои десятилетние соседи по подъезду матерятся, как грузчики, курят на лестницах и громят подъезды. Предлагаете тоже отнестись к этому "толерантно"?

Кстати, реакция мам этих детишек очень похожа на вашу:"Я сама знаю, как мне воспитывать моего ребенка".

согласна с тем что часто хамят
 

(по-подлому) и те, кто в детстве был сильно затюкат

Я привыкла делегировать полномочия тогда, когда это возможно. Если бы данная мадама оказалась бы еще более агрессивной и ребенок бы не справлялся, я бы вмешалась.

И таким тоже. Общение может быть разным. В том числе, ему придется общаться с хамами, которые взрослее и авторитетнее.

Опять возвращаемся к "сегодня он танцует джаз..."

Ну-ну, сделали, значит, из тетеньки "тренировочный полигон"...

Нет, все-таки наши дети ОЧЕНЬ похожи на нас...

Ага. А как бы вы ответили на вопрос, какие выражения "ненужные"? Огласили бы весь список и заставили бы выучить?

Вы серьезно не понимаете, что готовите сыну большие проблемы в будущем?

Нет. Я же не говорю, что ваш тоже будет. Я спрашиваю, как мне "не вмешиваться в процесс", организованный такими же мами, как вы?

Ну не знаю... Может, недостаточно меня тюкали. Но в принципе, я типичный пример завоспитанной девочки-отличницы. Но от моих комплексов страдаю только я, уверяю вас. Ну, может быть, муж еще :-) Иной раз и надо бы кое-какую тетю в трамвае послать кое-куда и, сбросив пары, спать спокойно. А не могу. Могу сорваться на истерику, когда совсем достанут, но это же не сознательное хамство... да и бывает очень редко. Так что...

Не грешите на закомплексованных. Нам и так не сладко.

Артемис, по-моему
 

у Вас проблема. Именно сейчас ни в коей мере не хочу Вас обидеть или задеть, но Вы сами завели этот топик и все это здесь рассказали. Я только делаю выводы, доступные мне (и всем) - я их Вам не собираюсь навязывать, но скажу вслух. Раньше я написала, что мне сказать больше нечего (эх любят меня ловить на непоследовательности), но теперь кое-что созрело таки.

Ваш мужчина - четырехлетний мальчик. Нельзя его рассматривать как заступника. В таких ситуациях - крайне вредно. Я не супер-педагог, не могу сказать, к чему это приведет, но почему то я уверена, что это неправильно по определению. Нельзя меняться ролями с таким маленьким ребенком, нельзя его рассматривать как самостоятельную единицу, способную без ущерба для своей детской психики защитить себя и маму от хама.

Уже то, что четырехлетний ребенок способен вступить в конфронтацию со взрослым (не с другим ребенком) - говорит о том, что проблема есть ( у него). Это Вам любой детский психолог скажет. Для четырехлетнего ребенка это ненормально, это своего рода просьба о помощи, попытка обратить на себя внимание, заявить о какой то неудовлетворенности.

Я думаю, Вы знаете, откуда на самом деле веревочка вьется, - если чуть знать обстоятельства Ваши - сомнений практически не остается. Называть не буду, никоим боком к Вам в душу лезть не собираюсь, просто сами подумайте серьезно, без эмоций.

Курят и матерятся - это дело родителей. А вот подъезды громят - в это дело вы имеете полное право вмешаться.

Просто к тому возрасту он научится "пользоватся" матом, если так можно сказать :-) - будет знать где, как, и с кем (по крайней мере осознанно). А вот в 4 года он еще не понимает "с чем это едят" - тут то как раз и надо родителям вмешаться (если оно им нadо ,конечно)

Она сама из себя сделала тренировочный полигон. Чиста добровольно.

Я готовлю своему сыну в будущем умение решать проблемы. Разными способами.

я не задумывалась так уж глубоко на эту тему - дома бывает ооочень редко и ругнуться - извиняюсь потом. Ребенку достаточно, чтобы не повторять.

Потом, дети любят не столько подхватывать, сколько свои "плохие" слова придумывать. Они публике могут быть абсолютно непонятны да и маме тож. :-)

тут стоит вспомнить, что не к ночи помянутая тетка тож была малышом когда-то :) а сейчас она тоже чья то жена, чья то мама, чья то бабушка :)

кого то абстрактного всегда легче сделать виноватым, чем критично посмотреть на себя. Впрочем, с самокритикой у нас тут в форуме напряжонка традиционная. :-)

В ЭТОЙ ИСТОРИИ ТОЛЬКО ОДИН ВИНОВАТЫЙ . ТРОЛЛЕЙБУС.
 

Да, я понимаю, о чем вы говорите. Но тут есть один нюанс.
Безусловно, нельзя на маленького ребенка взваливать функции "единственного мужчины и заступника".
Но в данном случае я только даю ему попробовать себя в этой роли. Не более того. И он знает, что в серьезной ситуации он всегда может расчитывать на мою поддержку.
Что касается конфронтации, то по жизни Ярослав - ребенок неконфликтный. Есть у него возрастное упрямство, но абсолютно беззлобное.
И тетке он отвечал абсолютно мирно и спокойно.

Вы знаете, я тоже из послушных девочек-отличниц. Я тоже страдаю из-за того, что иногда пытаются сесть мне на шею и свесить ноги, но никогда не покажу вида, что мне это неприятно. Но, я совсем не закомплексована в том смысле, о котором Вы говорите, т.к. всегда слышала только похвалы по поводу своего воспитания - в саду, в школе, родственники меня всегда нахваливали. Из детства помню два случая, когда меня один раз побили за матерный стих в 2-3 года (естесственно, я его запомнила на всю жизнь, и выговор за то, что презрительно высказалась о деревенских (тоже навсегда запомнила). Так что комплексами не страдаю и сочувствую Вам.

Бабаба, я прям Вам завидую. Что же здесь стыдного - не уметь кого-то послать, чесслово?! У меня наоборот проблема - не могу научить себя не отвечать хамством на хамство, а просто мирно идти мимо дальше. Так это недостаток воспитания, а не его переизбыток. :) Ну, сделаю я этого хама по первое число, потом самой же и противно и жалко потраченного на отрицательные эмоции времени.

ерестаньте:)))
 

я совсем не о вас(нас)- не путайте "иметь внутренний тормоз"- результат не только хорошего воспитания, но и природных способностей(не достаточно только одного воспитания и одной какой-то меры для всех)--- чтобы не сорваться --и "не иметь тормоз"- (либо его в детстве напрочь сбраконули)

"У Вас была и стенка, и хрустальная люстра. А также икра и колбаса." Я бы никогда не догадалась такое написать про славную жизнь, даже если бы издевалась над кем-то:)). Может быть из-за этого и другое мнение о стране.

да, это мы любим...:-)

я согласна с заявляемым принципом. Я сама стараюсь воспитывать дочь очень самостоятельной и самодостаточной. И если она решит, что в какой-то ситуации надо адаптироваться и показать зубы – я ее пойму, но с любыми людьми она должна уметь общаться на уровне - это базовое. Тем более я ей стараюсь это привить, потому что лично мне это удается не всегда.

Но нельзя ребенка "кидая в воду" учить плавать. Такие навыки гораздо лучше, безопаснее и последовательнее воспитываются в детском коллективе, контролируемом профессионалом - это раз. Два - Артемис, я серьезно говорю, как мама, в свое время возившая двухлетнего ребенка с травмой головы в больницу - Вы зря так легкомысленно относитесь к подобным "стычкам" с незнакомыми людьми, когда Вы одна и рядом с Вами ребенок - дело может кончится весьма плачевно, и Вам уже будет не до воспитания и даже не до вызова милиции и наказания психованной тетки.

Ребенок не скандалил в начале, а и потом истерично не отвечал.

Это точно. :-)

""""Магазин "Платье мужское, дамское и детское" помещался под
огромной вывеской, занимавшей весь двухэтажный дом. На вывеске
были намалеваны десятки фигур: желтолицые мужчины с тонкими
усиками, в шубах с отвернутыми наружу хорьковыми полами, дамы с
муфтами в руках, коротконогие дети в матросских костюмчиках,
комсомолки в красных косынках и сумрачные хозяйственники,
погруженные по самые бедра в фетровые сапоги.
Все это великолепие разбивалось о маленькую бумажку,
прилепленную к входной двери магазина:
ШТАНОВ НЕТ
-- Фу, как грубо, - сказал Остап, входя, - сразу видно,
что провинция. Написала бы, как пишут в Москве: "Брюк нет",
прилично и благородно. Граждане довольные расходятся по домам.""""""""

Золотой Теленок. :-)

А вот посетила меня мысль. Безотносительно цензурности слов "б-м" и допустимости слова "зануда" применительно к постороннему человеку (на эту тему дискуссию я не хочу дальше разводить). А вот по поводу вообще "пререкаться со взрослыми". Не вырастают ли из детей, приученных "не пререкаться со взрослыми ни при каких обстоятельствах", взрослые дамы, которые не умеют сказать "нет" (в частности, в самолете :-)) и несколько от этого страдают?

м-да... приятно поговорить с вежливым человеком... бляха-муха...

Их вообще много. Как и тех, кто все правила выучил и теперь борется за их соблюдение.

Думаю, что разница тут не в чувстве юмора, а в том, кто может отвлечься от морализаторства, а кто нет..


И в иллюзиях, что то, что произносят наши дети зависит только от нас.


Мой сын тут сказал на днях - мам, а ты знаешь как по-английски "кто?"? - Х@й.


При этом, уверена, слова этого он дома не слышал. Просто совпадение. И самое глупое в этот момент было раздуться от негодования и читать ему лекцию "нет, Лева, х. - это вовсе не то, это гадкое, недостойное приличного мальчика название мужского полового члена (а что это?) и ты так говорить никогда не должен!!". Слава богу, доброжелательных теток рядом не оказалось, так что слово проехали.


А по поводу дуры.. Да, я максимально стараюсь уважительно относиться к другим людям, особенно пожилым. Но данная дама, во-первых, действительно полезла не в свое дело, а, во-вторых, полезла некорректно - формулировка "плохой мальчик"! (в отличии от "плохой поступок!") имхо недопустима. Я вряд ли повела бы себя также как автор, но все равно не считаю ее виноватой в возникновении конфликта.

Артемис, хотите послушать мнение
 

двух не самых примерных подростков на эту тему? Вопрос - выражаясь в транспорте, вы ждете какой реакции окружающих? Ответ - недовольства. В. Вы выражаетесь в транспорте? О. нет, стараемся (:))) этого не делать. В. вы боитесь реакции? О. - нет, конечно, просто знаем, что это неприятно.

я читала что как раз и вырастают.
 

и выше об этом упомянула.

Но видимо некоторые считают, что права у человека появляются одновременно с получением паспорта. Как и умение отвечать "нет". Ну-ну...

насчет вашей ситуации
 

кто неправ?- мама, которая должна была заступится за ребенка. Тетка - дура.

отчего же поддержали бы? Вы же совсем недавно ответили, что не видите ничего плохого в употреблении данного словосочетания и вдруг Вы уже готовы идти на поводу у какой то тети, которой просто не нравится данное выражение, также как Вам не нравятся постные лица в общественном транспорте!

У него была травма плеча :-))))

Я в принципе обычно контролирую ситуацию. Контролировала я ее и тогда. Если я его и кидаю в воду, то сама плаваю рядом.

Ну, если предположить, что права появляются одновременно с обязанностями, то получается еще интересней :))

Артемис, "не спорь" и "неправ" - это разные вещи

разве не так?

Я серьезно не понимаю, зачем спорить, если очевидно, что это бесполезно. Ребенок тетке доказал, что она неправа в данном случае?

Методы вообще вещь расплывчатая и индивидуальная, но вот требования точно меняются. Нам, по крайней мере, в младших классах не позволялось быть несогласными с учителями, даже если несогласие могло быть объяснено. Взрослый был прав на одном основании своего возраста. У сестренки 12ю годами позже уже допускалась возможность дискуссии с учителями (хотя бы умными :)). Мой ребенок в 4 года имеет такое же право спорить, как все остальные члены семьи (кроме жизненно-опасных ситуаций). На мой взгляд, в нашем детстве уважения к детям (от их желания поесть грудь ночами до своего мнения о школьной литературе) было куда меньше.

дети? :))) (_)
 

они:)(-)
 

Да, насчет методов я неправа. Согласна. А вот цели воспитания не должны меняться. Это как христианские заповеди. Незыблемо.

не все права:)
 

Права человека вообще-то у человека с рождения:)

С т а т ь я 5
Никто не должен подвергаться ...или унижающим его достоинство обращению и наказанию.
С т а т ь я 12
Никто не может подвергаться произвольному вмешательству в его личную и семейную жизнь,.... Каждый человек имеет право на защиту закона от такого вмешательства или таких посягательств.

Это выдержки из Конвенции о правах человека:)

помнится один герой в "Собачьем Сердце" в подобной ситуации говорил очень похожую фразу... "Отлезь, гнида..."
Так держать,Artemis, вы делаете очень нужное дело - страна нуждается в новых "шариковых"!

я предпочитаю для ребенка - лягушатник. А что с плечом случилось? у меня ребенок с батареей центрального отопления поздоровался... благодаря одной милой соседке.

:)) Как никто раньше не догадался процитировать:)).

Книга было о том кто ценится в обществе, которое меняет старое. Не знаю как у вас с историей, но смена все-таки состоялась, так что какие новые Шарики?

А ничего, что в Конвенции ООН по правам ребенка:

"ребенок должен быть полностью подготовлен к самостоятельной жизни в обществе и воспитан в духе идеалов, провозглашенных в Уставе Организации Объединенных Наций, и особенно в духе мира, достоинства, терпимости, свободы, равенства и солидарности" -

Статья 13

1. Ребенок имеет право свободно выражать свое мнение; это право включает свободу искать, получать и передавать информацию и идеи любого рода, независимо от границ, в устной, письменной или печатной форме, в форме произведений искусства или с помощью других средств по выбору ребенка.

2. Осуществление этого права может подвергаться некоторым ограничениям, однако этими ограничениями могут быть только те ограничения, которые предусмотрены законом и которые необходимы:

a) для уважения прав и репутации других лиц; или ...

Упс, в этот пункт входит в Статья 5 Вашей цитаты, ребенок унизил достоинство тетки. А по цитируемому Вами документу, никаких "она первая" не предусмотрено, человек может быть наказан только в соответствии с законодательством. Вот и вся любовь.

Права у человека с рождения, конечно, но с рождения этого человека у родителей появляются обязанности, которые потом постепенно переходят от родителя к самому ребенку.

????? А куда ж мусульманам деваться??? А язычникам?...


Не могут быть цели одинаковы. По определению. Один нацелен на выращивание послушного своей воле ребенка. Другой - равноправного друга. Про методы тут понятно, но и цели абсолютно разные. Обе вполне легитимны...

Раз уж дети в ход пошли..
 

-Что такое бляха-муха <br>
-Муха на ремне.. (4.5 года)<br>


Какой мат? Какие "выражения"?... Испорченные взрослые..


И вот стоит он себе, о мухах говорит - на остановке слово услышал.. А ему ни с того, ни с сего - вопиющее "ты плохой мальчик" (ну ладно бы "плохо сказал" - это еще в какие-то ворота). О каких "дама была вынуждена вмешаться" тут говорят??? С равным успехом могла просто повернуться "какой гадкий толстый/тонкий/кудрявый/армянский/курносый мальчик". Мой бы просто заревел от испуга. А если бы не заревел и как-то попытался защититься - я бы обрадовалась. Потом, после я бы разобрала полет - какие методы допустимы, а какие нет. Но, боюсь, мой точно заревет. Те несколько раз, когда он (в Москве почему-то, а не в UK) сталкивался вот с подобной абсолютно беспочвенной агрессией - он просто пугался.. :((

Ну, на мой взгляд, вмешиваться - не вмешиваться, это ситуативно, а вот в принципе обратить внимание на такие тенденции у ребенка имело бы смысл. Различение контекста и пассивность с закомплексованностью - не одно и то же.

Пример с анг. *кто* не в тему. Приведите мне родителя, который в вашем примере ринулся бы объяснять ребенку что это значит по русски. НИКТО! Вы здесь не оригинальны. А в примере автора, слово было употребимое в семье, не раз слышанное от матери и для нее вполне приличное, наравне с теми, какие мы тут друг другу пишем в диалоге. И ребенок, я думаю, знал когда его употребить.

Если верить автору, то женщина ( в топике под названием *тетка*) начала говорить сначало * нельзя так говорить* На что, после молчания мамы, мальчик ответил * можно* и повторил. Поэтому сначало никто *плохим мальчиком* его не называл. Да мы и не знаем как оно было на самом деле, а автор, естественно, описывает ситуацию, выгораживая себя и своего *чудо-защитника*.

НУ а виновата автор в конфликте - останемся при своем мнении, здесь спорить бесполезно.
Так же как автор непереубедима, что такое воспитание 4 летнего сына ( *сам дал отпор дуре*)для кого-то приемлимо, для меня лично - недопустимо.

ребенок общался с мамой
 

т.е. первоначально было произведено вмешательство в его частную жизнь. А тетке надо меньше подслушивать:)

Маша, все мы понимаем что употребление подобных выражений - не ахти как хорошо. Но - внутри своей частной жизни каждый из нас вправе употреблять подобные выражения - говоря хоть с мужем, хоть с мамой. Это не зарещено законом. А вмешиватся в чужую жизнь - запрещено.

С определением "воспитан в духе достоинства и равенства" история Ярослава вполне сопрягается:)

Оговорюсь - я принадлежу к немногочисленной партии считающих что ребенок имеет равное право голоса по сравнению со взрослым. Если вы считаете иначе - спор не имеет смысла, тк у меня это вроде как принцип (что внезапно осознала:)


Если я буду комментрировать все, услышанное в транспорте - я ж с ума сойду:)

Ну если опираться на первоисточник (другого источника информации у нас нет, кроме собственного предвзятого мнения о том перевирает автор или нет), то "дама" назвала его с места в карьер плохим мальчиком.


Про то употребляют ли слово дома я не читала - возможно и так, весь топик не перечтешь. Я могу судить только по своему ребенку, который из сада (вполне приличный сад, академии наук даже) принес таких слов, которые уж точно у нас дома не употреблялись никогда.. Парочку "подарков" я получила после случайных поездки в лифте с пьяненьким соседом.. И так далее. Можно обвинить дурную наследственность, не знаю что еще, но вот мой мальчик почему-то цеплял где ни попадя дрянь всякую. И отцеплял ее только одним способом - игнорированием. И, случись подобное со мной, я бы была очень недовольно, что кто-то решил мне "помочь" и мой метод игнорирования нарушил :((. О том, как мой сын истолковал б-м я ниже написала :)).


А про "сам дал отпор"... Когда у моей подруги ребенок в 6 мес сказал, простите, бля - она была счастлива. Сам слог сложил (не подумайте, что повторил! :)). Ей почему-то это было куда важнее возможной неблагозвучности для третьих лиц.


Вот если мой ребенок бы на необоснованную агрессию (за неимением другой информации, исхожу из описанного варианта событий) не расплакался в испуге, а попытался выйти другим путем, то при всем моем пацифистском воспитании я бы сначала (ПРО СЕБЯ) отметила эту положительную сторону, а потом (избавив его от источника агрессии) обсудила бы, что так реагировать не стоит. Увы, я не настолько альтруист, чтобы возможные внутренние проблемы некой дамы, позволяющей себе некорректные выпады в адрес чужих детей, меня волновали бы больше возможного испуга сына. Благодарить ее за проявленное участие и устраивать ему показательное внушение (за что???? муха-то на ремне) я точно не стала бы. Пусть некая часть автобуса сочтет меня недопустимо воспитывающей мое чадушко с темными перспективами...

абсолютный off
 

Я вот сижу и не понимаю - кто сошел с ума, я или некоторые оппоненты? Оля, вы же умная, объясните, ради бога, если понимаете - почему детей за людей не считают?!!! Или так оно и надо?!Да будь на месте Ярослава любой взрослый - 100%, никто бы не поддержал "тетку".

Так почему?!

офф
 

Да какая я умная, даже уже не прикидываюсь :((.
Мы, кстати, вроде на "ты" были :)).


Вот когда у тебя ребеночку года 3-4 будет (про старших и думать пока боюсь), ты поймешь, что проще - полчаса дискутировать или один раз сказать "будет так, просто потому, что я так сказала". Очень удобно в вопросах опасности и т.д. - тут дискуссий нет - стир.порошок есть нельзя и точка. А в тот момент, когда ты начинаешь его считать человеком, ты себе тааакой приговор подписываешь... Нельзя уже шлепнуть и приказать что-то не делать. А хочется жутко. Честно. Потому что с утра до ночи слушать эту демагогию и изощренные аргументы (у него еще и память куда лучше моей - прецедент вспомнит из прошлого месяца) - это задача не для слабонервных. В описываемой ситуации проще - там внешний враг есть (если исходить из оригинальной версии). А вот когда tet-a-tet, честно признаюсь, я периодически срываюсь на "я сказала и все". Стыдно. Буду бороться с собой...


Кстати, со взрослым может и не так просто. Взрослый, в отличии от 4-летки, в курсе, что слово плохое.. И осознает обязанность не ругаться в общественном месте.


Вот скажи мой ребенок известное ему слово "дура", а посторонний вежливо попроси воздержаться от ругательств - я бы присоединилась к просьбе. Чесслово.

можно вмешаюсь?
 

по-моему, дети, все-таки люди с ограниченными обязанностями, правами и ответственностью. Нереально это, Терри. Если бы полностью было равноправие между взрослыми и детьми - был бы хаос.

off
 

я тут просто постесняласть - опять-таки:) - все же вокруг не доброжелательные аперелята и прочие веснушки:)

Я просто - пока что- придерживаюсь иного принципа. Предупреждаю об опасности (не смертельной) и позволяю это делать. В результате ребенок, пару раз сунув лапу в горячий чай, сто раз переспросить "ххх?" (наше обозначение горячего и опасности вообще) прежде чем прикоснутся к чему-то неизвестному. Хотя допускаю, что подобное поведение может быть не обычным.

На "дура" и вежливую просьбу я бы среагировала также:) Впрочем, мне кажется, сын Артемис тоже:) Но на "нехороший мальчик" - и это, увы и ах, как сказала Owic, моя "детская непосредственность":), вцепилась бы в глотку прежде, чем ребенок бы успел бы рот открыть:))

Хотя, конечно, никакого опыта с 3-4летками не имею и -по сравнению с нашим возрастом:) - воспринимаю их как практически взрослых особей, имеющий все гражданские права - вплоть до права защищатся.

Босюь я себе приговор уже подписала...ибо с самого начал считаю его равноправным - и когда он попробовал съесть именно этот самый стир. порошок - предупредила, что это гадость, а дальнейшее наблюдала с мерзкой усмешкой:) О, какой у него было лицо! Хуже чем от лимона:) (лимон не отняла из тех же намерений:) Может, Масяня, конечно, и не совсем нормальный ребенок, но с тех пор он мне верит - если говорю "гадость" - в жизни не возьмет.

Это, конечно, отвлеченно от темы. Просто там, сильно наверху, меня поразили реплики а"ля "ребенок не имееет права вмешиватся в разговоры взрослых" и все подобное. Дети просто как рабы какие-то безгласные.

но до определенной степени оно все равно есть
 

Все имеют право быть не побитыми. Так? Все имеют право (ну хоть теоретически:) быть не обруганными в транспорте.


Интересное кино: вот сижу я, допустим, и, хихикая, заявляю мужу "ну ты и негодяй, однако" (что в нашей семье является практически комплиментом:). И тут посторонняя тетка с большими ушами начинает читать мне мораль об использовании слова "негодяй". Оно нормально?