ППКС!!! (-)
 

Ничего себе "братом и сестрой"! Если бы все так просто было. <br>
Тебе ведь до сих пор больно, что он может быть видится с Ней? Блин, а я тогда, осенью, сильно понадеялась, что он испугается тебя потерять. (Ничего, что на "ты"? Это я логически продолжила разговор по-сестрински :-) )

Ок
 

Попробую мыслить разумно.<br>
Хочу быть счастливой. Спокойной в этом своем счастье. То есть не равнодушной ко всем и вся, а уверенной в нем.<br>
С этим человеком я испытала взрыв эмоций, страсть, влюбленность и полнокровное счастье. <br>
Вопрос 1: Возможно ли повторение с ним?<br>
Ответ 1: Не знаю. Слишком много всего было, слишком сильно мы изменились. <br>Второе составляющее, наложившись на первое, может привести к положительному результату (вероятность оцениваю в 5-10%), и резко отрицательному, который еще, как говорила выше, панически боюсь не пережить - не в смысле суицида, а в плане психического и физического НЕздоровья).<br>
Вопрос 2: Возможна ли новая любовь с другим?<br>
Ответ 2: Хрен его знает! Вероятность для любой женщины 50 на 50; для той кому за 30, с ребенком и собственными заморочками, в виде неумения влюбляться (об этом я уже рассказывала, что муж был чуть ли не единственным "экземпляром" с попаданием в яблочко) - шансы почти нулевые.<br>
Вывод: Надо каким-то образом смириться с предстоящей пустотой и жить ( = существовать) дальше. <br>
Вопрос 3: Как это сделать?<br>
Ответ 3: ???

Он просто не хочет поверить и смириться с тем, что для Вас отношения уже не значат столько, сколько значат для него. И в панике он надумывает, что для Вас они уже не значат НИЧЕГО.<br> Отсюда и мазохистские попытки выяснить все до конца. Он каждый раз бросается в ледяной поток в надежде выжить. Или уж утонуть окончательно. <br> Это только со стороны кажется, что он любит страдать. Он просто не может справиться с тяжестью реальности.

Знаете, с этой любовью вообще вопрос сложный. Вот у Аллы наступило успокоение. И ей кажется, что она мужа разлюбила. Но ведь она же не хочет его прогнать! Хочет оставаться с ними! И что это? Братские чувства - ой ли? Он ей не брат! А что мы с уверенностью называем любовью? (Не в период ухаживаний, а в зрелых отношениях?) Это когда КОЛБАСИТ ПО ПОЛНОЙ! Когда слезы, истерики, может даже удары, потом объятия, обещания, потом опять двадцать пять - вот это любовь! Когда не могу его отпустить, на уровне солнечного сплетения - вот любовь!!! А так посмотришь на себя со стороны, вспоминая события полугодовой давностии читая чужие свежие топики... И думаешь - а любовь ли это? Или какая-то садо-мазо-псих-игра? Где участвуют не лучшие стороны нашей личности, а только наши тараканы: комплексы. страхи. неудовлетворенность и т.п. А вот когда человек говорит: меня больше не колбасит, хочу быть внутренне свободной, но рядом с этим мужчиной - ? Не любовь? Пусть это не называют любовью, но я предпочту такие отношения.

Справиться с тяжестью реальности в этом контексте означает принять другого человека какой он есть. С его потребностями, с его градусом эмоций. Не пытаться навязать ему свои стиль переживаний. Не пытаться утолить свои комплексы (потребность в постоянном выражении любви, в постоянном ласкании, как бы в "отражении" в другом человеке, неуверенность в себе, несамостоятельность) за счет другого человека. Таким людям реальность представляется "тяжестью", ледяным потоком. Но если не отказаться от такого подхода к жизни, ничего не помогает. Объект такой "любви" никогда не в состоянии утолить субъекта. Цитаты: "Даже ночью, даже когда он рядом, мне его не хватало". "Он постоянно чего-то выпрашивает взамен на эту свою любовь" и т.п. Это диспропорция психологии "любящего". Пока он не захочет это исправить, ничего не улучшится.

:(
 

Да, я понимаю, что слишком многое во мне самой не так. Я не смогла принять его таким, какой он есть. "Нечего на зеркало пенять..."<br>
Вопрос теперь: как жить с пониманием, что своими руками, пусть невольно, угробила собственное счастье? А были ли вообще шансы что-либо сохранить, не растаптывая себя, учитывая такую разницу полюсов? И как быть дальше?

Попробуем мыслить разумно:-)
 

Цель: "Хочу быть счастливой. Спокойной в этом своем счастье".
"С этим человеком я испытала и полнокровное счастье. Вопрос 1: Возможно ли повторение с ним?" Дорогая автор, обратите внимание: быть счастливой и СПОКОЙНОЙ и "взрыв эмоций, страсть, влюбленность" - это совсем не одно и то же. Взрыв - это начало не всех, но некоторых отношений. Годы совместной жизни не должны проходить в ритме взрыва. Такого ЦНС не выдерживает. А если взрывы повторяются - некоторые так живут - то это не модель спокойного счастья. Вы должны сориентироваться на другие переживания, чтобы счастье не показалось Вам пресным:-). Уж конечно не на "повторение пройденного" с этим же мужчиной. С ним имеет смысл выходить уже на следующую ступень.
"в плане психического и физического НЕздоровья" хочу Вас порадовать:-) - худшее Вы переживаете сейчас. Говорю на основании собственного опыта. Когда ситуация обретет определенность (любую), станет гораздо "здоровее".
Возможна ли новая любовь с другим?
...Вероятность для любой женщины 50 на 50" - это что за математика? А почему не 90 на 10? :-) Для некоторых очень много любовей возможно:-). Шучу-шучу. Читаем ниже: "неумение влюбляться (об этом я уже рассказывала, что муж был чуть ли не единственным "экземпляром" с попаданием в яблочко) - шансы почти нулевые". Мне это напоминает Олив из топика "ничего не понимаю". Она гораздо более трезво оценивает свое "неумение": "вбитые в голову представления об идеальной любви". Нечто похожее могу и к себе отнести. И вот что я вам скажу, девчонки: это самое "неумение" и все эти колбасы семейные - звенья одной цепи. Когда смотришь и думаешь - всем хорош, а вот не влюбляюсь, а семью вынь да положь с супер-любовью - молодость это, незнание жизни и самой себя. Я это проходила и больше гоняться за любовью не буду. Потому что это порочная модель: взрыв в солнечном сплетении, а потом тихое счастье. Счастье не на взрывах строится, но до него еще дорасти надо.
"Надо каким-то образом смириться с предстоящей пустотой и жить ( = существовать) дальше". Пустота - это когда нет взрывов? Когда нет трепетных переживаний именно с мужчиной? А отношения с ребенком (!), дружба, работа и т.п. - это тоже пустота?

Все геморои от своих рук
 

Аварии по твоей вине, потеря денег, любая неприятность... в том числе и эта. Ошибки и неприятности есть у всех (надеюсь это вас успокоит) и всегда по собственной вине. Воспринимайте это, как урок на будущее, - надо больше думать о последствиях своих действий, не поддаваться импульсивным решениям (как правило "общепринятых").

Всю дорогу пытаюсь ответить. Попытка номер... :-) Не надо жить с чувством вины. Вы жили так, как могли тогда. Растаптывая себя ничего хорошего не добьешься. Были ли шансы, не были - это все уже проехали. Важно, что сейчас Вы начинаете понимать, что к чему. Лучше поздно, чем никогда! (Кстати, может еще и не поздно!) Дальше надо развивать это понимание: отказаться от обвинений в адрес мужа, от претензий к нему (у Вас в верхних постах это ключом бьет). Отказаться от иллюзий, что с помощью разборок на тему "Как мы будем дальше жить" Вы переубедите его в плане представлений о личной свободе секса, перемещения, денег. Развивать принятие мужа таким, каким он есть. Это Вы делаете самостоятельно. Он: ловелас, человек независимый, не склонный концентрироваться в рамках семьи (портрет может неточный, сами поправите. Смысл: он далеко не идеальный муж). Он Вам пока ничего не ответил на ващ вопрос о будущем. (Это не жестокость, а скорее гуманность, и по крайней мере, разумность:-).)Дайте ему время, а сами используйте это время на осознание того, действительно ли Вы согласны и хотите жить семьей именно с таким человеком, не пытаясь его переделывать. Вот Вам программа-минимум на ближайшее время.