Я не называю этого папашку нормальным отцом. И выводы автора не подвергаю сомнению. Мне не понятен запрос автора: "мой муж меня морально не поддерживает и не заботится об интересах ребенкам. Он был с блядями, когда я была в больнице! как с этим жить?" Как раз я согласна с очевидностью выводов. И не стремлюсь "похвалить" мужа автора, если вам так показалось. Я просто хочу перевести рассуждения из колеи "он поступает не так, как хотелось бы" в другое русло. "Если интересы члена важнее интересов ребёнка - полноценного общения не будет". Знаете, с критерием "полноценности" тут сложно. Я имела в виду, если ребенку приятно и интересно играть-гулять и т.п. с папой и если папа хочет это делать, то это никак не связано с блядями и т.п. "здоровье ребёнка , его операция - это интересы только матери" - конечно нет, если говорить о том, как должно быть. О "полноценном". Однако сплошь и рядом отцы бросают свои семьи и детей. Возможно, что и этот условно бросил, семью сохраняет только формально. Теперь выбор матери - сохранять ли ей эту формальную семью. "интересами матери" в моем посте была названа потребность именно женщины в поддержке, Вы как-то мой пост невнимательно прочли, точнее как-то по-своему его истолковали. Основная моя мысль была: не в скелете дело. Не надо возлагать на этого мужа никаких надежд. И похоже, был прав кто-то в низу топика - живет она с ним из-за денег, если да, то это тоже выбор, но бесполезно жаловаться, что не хватает всего остального до "полноценного общения" в семье. Надо исходить из того что есть - например, деньги, или уходить от него.

Угу . Тока и я писала (постингом выше) , что каждый сам решает , что он готов понять и простить ( и за какую цену) , а что - не готов . И что все эти игры в "понять и простить" нужны , прежде всего, тому , кто не готов (или не хочет) к переменам в своей жизни . А насчёт скелета ... мне думается , что автор питала какие-то иллюзии по поводу отношений отец-ребёнок ; может , воспринимала мужа более "трепетным" отцом , чем тот является на самом деле - посему и такая реакция на открывшееся обстоятельство . В том , что она живёт с мужем из-за денег , я почему-то не сомневаюсь ... Очень уж сложно отказаться от привычного уровня жизни , порой проще заткнуть собственное самолюбие . Признаюсь , что после развода с первым мужем самым сложным оказалось не отсутствие денег в прежних количествах (и , как следствие, резкое ограничение моей покупательской способности) , не сужение круга общения , а именно - лишение машины с водителем ! Ах , как сложно было снова привыкать к общественному транспорту (а сама я водить тогда не умела) ..! К хорошему образу жизни привыкаешь очень быстро , но не всегда хочется платить за это своими нервами .

вы сравниваете несравнимые ситуации. У вас с мужем видимо все в порядке, автор же написала что у нее- нет. Никто не называл этого папу нормальным отцом.... но все сказали, что
здесь в первую очерерь обида мамы на папу... а не ребенка на папу.

ой только не надо быть такой категоричной, мы рады что у вас такая образцово-показательная семья.
А вообще-то люди и ситуации бывают разные, и всех свои аршином не измеришь.
А в скобочках я написала ( по карйне мере для меня), имеющий глаза да прочтет.

а что, ваша близкая приятельница проститутка? 8))

во точно! просто многие обижаются на людей за то , что они не соответствуют их представлениям о них...

Мне кажется, если уж говорить об авторе конкретно (все-таки человек написал в форум, ждет чего-то в ответ), то здесь нужны не игры в "понять и простить", а окончательное осознание для себя, что есть, а чего нет. Есть деньги - берем деньги, на них решаем все проблемы, какие можно решить. Закупаем лекарства и пр. Можно считать, что интерес ребенка здесь в том, что его мама, которая реально одна о нем заботится, хорошо обеспечена. Водитель и все такое. И не ожидаем никакой трепетности, поддержки и т.п. Если на это не рассчитывать, то будет легче. Автор ведь написала: есть какое-то подобие семьи - и хорошо. А тут накатило - ну почему семья не полноценная и т.п. От этих неадекватных иллюзий надо освободиться. И совершенно не обязательно ничего прощать. Понять надо - саму себя прежде всего. Не прощаю, но живу и пользуюсь, потому что интересы такие-то и такие-то.

Просто не на панели работает. Ну даже и если? (-)

Точно.

Причем ведь на самом деле потребности в трудной ситуации варьируются не только от человека к человеку, но и одному и тому же персонажу в разных (иной раз даже в похожих) ситуациях может требоваться совершенно разное: один раз, чтобы посидели рядом и по голове погладили, а другой - чтоб свалили нафиг и не цапали. А партнер ведь не телепат :-(. БОлее того, НЕобращение за помощью вполне может восприниматься как отвержение. Как демонстрация - "мы не семья, ты мне не нужен".

я не думаю. что в состоянии стресса все мужики ведут себя одинаково.у меня есть старший брат, ему 31 год, живет в гражданском браке.я знаю, что он гуляет своей жены и физически, и душой.. когда я ему рассказала о той ситуации, в кот. влипла, он был просто шокирован.. (дословно: ты знаешь, что я далек от многих моральных принципов, но на такое я не пошел бы никогда!это уже слишком!) так что вот так.. а когда его жена перенесла опрецию, он сидел у ее постели и плакал вместе с ней..хотя кобель еще тот!
но даже если и предположить, что таким образон они избавляются от нервного напряжения, то зачем при этом говорить о любви (не к жене и ребенку!).
а в постели он, кстати, думал только обо мне, а не о своих потребностях...