Хнюююю, а может мы с тобой того.. за одним и тем же замужем? (а я смотрю кто-то ходит и ходит по квартире.. спросить стесняюсь :-)). Ну просто один в один! Именно что ЛЮБОЕ выяснение считается "руганью" и "нам этого не надо". Я уже и по хорошему и всяко - "ну давай выясним.. ну давай просто поговорим..я же не обвиняю тебя.." и пр. Бесполезно. "ты опять ругаться!" - ну дети, чесс слово... Он считает, что если что-то само собой не понятно, то словами тут уже не поможешь. И ещё он считает, что я упёртая и мне всё бесполезно объяснять, когда я чем-то недовольна. Ха-ха.. А когда я довольна, то есс-но потребности выяснять не возникает. Замкнутый круг :-(.

Тут тоже сами рецепт обрисовали:
 

"Мой же не то что крик, ВООБЩЕ саму атмосферу выяснений (давай сядем, поговорим) не выносит" - да, по каким-то причинам эта атмосфера может быть непереносима для кого-то, я верю. человеку может казаться, что сесть, поговорить - это тот же скандал, но только тихий, иезуитский такой. Но мне кажется -это вовсе не "значит, что я вообще не имею возможности донести до чел-ка своё". Мне кажется, надо "доносить своё" в форме какого-то якобы "спонтанного" (на самом деле это может быть и хорошо отрежиссированный, и действительно случайный момент) душеизлияния. Типа подворачивается какой-то повод (его реплика по другой теме, случай из жизни, фильм, эпизод с кем-то из знакомых), Вы быстренько понимаете, что это вас конкретно волнует, и начинаете рассуждать об "каких угодно обидках и непонятках" не адресуясь явно ему, а как бы приглашая его в собеседники на тему Ваших переживаний.

Я согласна, что все скандалы бессмысленны, но как это выражается в моей фразе? Рамки надо расширять? Не иметь своих представлений о "хорошо" и "плохо"?

Ну вот смотрите, тот же совет хочу дать, что и Хню (раз у вас с ней один и тот же:-)). Постарайтесь исключить обороты "ну давай выясним.. ну давай просто поговорим..я же не обвиняю тебя..". Эти "по-хорошему" и "Тебя не обвиняю" вопринимаются именно что наоборот. Не приглашайте его говорить. Просто выступайте соло. Найдите подходящую лично для Вас тональность: жалобную, задумчивую, расстроенную, философскую... "Так меня достало вот это... Я прям, как только это, так сразу (вся чешусь, руки опускаются, жить не хочется, готова все отдать, готова все отнять - нужное подчеркнуть)... " Можно подпустить псевдорефлексии для отвода глаз: "Сама не знаю, почему меня это так волнует?... Не могу даже обяснить..." или наоборот: "На самом деле я догадываюсь, почему именно это меня именно так колбасит. В детстве меня (уронили, отняли конфетку, напугали - недостающее вписать)..." Т.е. Вы не говорите: "я тебя не обвиняю", Вы реально даете понять, что обвиняете не его и т.д. (Только надо на самом деле не обвинять! а то - "ты не соответствуешь моим представлениям о правильном, в душе поднимается волна гнева, но я тебя не обвиняю, дорогой" - не прокатит:-))

да, Весён, я так и делаю :)) Опытным путём дошла, т.с. :))
 

Т.е. ловлю подходящий момент - раз, тему - два, и между делом (как бы) проталкиваю ему то что мне надо. Утомительно, блин, не то слово, но выхода-то нет :-)
<br>А для меня выяснения... понимаете, это катарсис какой-то: пар выпускаю, эмоции выказываю.. Если ВСЁ выяснять периодически так, как Я хотела бы, то это по действию как исповедь др. перед другом, очищение. А когда этого нет.. хреново :-)

Понимаете... тут говорится о начале скандала (ссоры). когда кто-то замечает что-то "неправильное" в партнёре, зачастую сто раз обговоренное и оставленное без внимания партнёра. Следует реакция. Вот тут самый главный момент... Тут и темперамент и воспитание и традиции - всё в куче. Для кого-то строгий взгляд - ругань, для кого-то тарелка в голову - предупреждение. Я, например, говорю недовольным (как мне кажется естественно) тоном - почему ты делаешь так-то и так-то? Мой муж (как он сам признавался потом) считает, что раз я недовольна=будет большая ругань 100% и начинает вести себя так, будто эта большая ругань уже началась. Его ответ Чемберлену типа "а вот!" или промолчит или скажет "ну и что?". Я, не получив должного (с моей точки зрения) объяснения начинаю злиться - "что значит - а вот!, что значит - ну и что? ты что не можешь объяснить?". Вижу, что человеку до фонаря - нравится мне его действие или нет. Это злит само по себе. Он с первых слов уходит в глухую защиту. И получается, что все мои вопросы, реакции остаются без ответа. Уже ядро ссоры не в том, что он сделал, а в том, что он ТАК реагирует на мои вопросы и мои недовольства (как мне кажется - нагло. Нагло молчит). Если я буду пытаться (и пыталась! поверте) всё "просто обсудить", это будет считаться проболжением ссоры и не более!!! Даже если я буду говорить это ангельским голосом (посчитает что прикидываюсь, чтобы втянуть его в ругань). Всё бесполезно. Выстроилсь роли, реплики, сценарий. Если я на что-то обидилась - со мной говорить бесполезно. Компромисс не возможен. Он устраняется, дабы переждать ещё несуществующую бурю, а я начинаю заводиться на его устранение и равнодушие к проблемме... Шкандаль готов :-(.

Конечно, надо иметь свои представления и рамки! Здесь ключевое слово - гнев. Вот есть мои представления о правильном. Есть чей-то поступок - не правильный. Разве в любом случае это вызывает гнев? Нет. Я могу просто сказать: я бы так не поступила, или - зря он так, или - неправильно это. Но останусь достаточно спокойной. Гнев отражает такие чувства как бессилие, неприятие, личную ущемленность, гнев направлен не на поступок неправильный, а на человека, его совершившего. Считать что-то неправильным и беситься от этого же - не одно и то же, правда? Вас бесит, что именно Ваш муж делает именно неправильный именно по Вашим представлениям поступок. В этом ракурсе нужно уже рассматривать конкретику: Вы можете что угодно не принимать и осуждать, но совершенно не обязательно беситься. Ведь это Ваш муж, Вы его выбрали, Вы его любите. И да, не все его поступки правильные. Ну и что? Перенесите фокус неприятия с человека на поступок. Мы бесимся не из-за фактов, а из-за людей.

О кей.. Таких соло у меня мульон. Следуя советам во всяких мудрых книжках, я стараюсь не говорить "ты кАзёл", а говорю "меня стало беспокоить.." и всё в таком духе. Не, бывают и на личности разговоры, но бывает и так как вы пишете. Дык вот.. Прошёл такой солоконцерт раз, два. Вроде слушает (не спит по крайней мере). Потом бац! ситуёвина - поступает с точностью до наоборот. Ну то есть делает что-то, что поднимает во мне жуткие воспоминания о падении из коляски. Само по себе действие не претупление по большому счёту, НО Я ВЕДЬ ГОВОРИЛА! Как тут реагировать? Сделать вид, что всё хорошо и ждать следующего случая (фильма, книжки) чтобы снова начать свою песть о соколе? Весна, для меня на данный момент это мозоль, так что я уж попристаю немного...

Мне кажется, это и в вашем случае возможно. Если Вы сосредоточитесь на "Я", Вы можете дойти до жанра исповеди, только нельзя таким как Ваш муж, возможно, не только "Ты", но и даже "Мы" предлагать. Говорите как бы сама с собой, и вслух эту исповедь-очищение проговаривайте, а он - как зритель. Зритель же в театре сидит тихонечко в тени, внимает, ничего не подозревает, а тут глянь - и катарсис подкрался незаметно. А сам-то он на сцену и не выходил. Скромненько, в восьмом ряду, слезки кулачком незаметно размазывает. И молчок.

и я того же мнения :) Равнодушие убивает меня больше всего
 

на свете. Как говорила одна моя знакомая "Лучше на х.. послать др. друга, а через пол часа обниматься, чем дуться неделю". Ну, тут уж как кому повезет в совпадении темпераментов, имхо. Вот я могу (могла) на х послать, потом сексом заняться, но моего попробуй пошли .. туда или поскандаль - уважение потеряешь - раз, пар выпустишь, а потом сама же неделю прощения просить за грубость будешь - два :-)