Не все. И не всех(-)

Что бы я лично делала...
 

Не пускала бы на самотек. С одной стороны это неполезно моему ребенку - иметь опыт постоянного третирования со стороны, от которого тебя никто не защищает и с которым ты сама справится не можешь. С другой стороны - ситуация травмоопасная. Толкнет другой раз, хоть бы и легко, а падение может оказаться неудачным - обо что-то (шкафчик, ступенька, стул, игрушка) или с чего-то (с лестницы, с кровати, со стула). Потом лечи травму - бр-р-р.

Не впадала бы в агрессию. Наехать на ребенка, наехать на его родителей, наехать на воспитателя. Возникает соблазн, бывает, но имхо это очень дурной соблазн. Мальчик может быть преисполнен нежных чувств - бывает такая форма выражения симпатии. Может быть просто моторно активным и слабо себя контролировать (ну, наедешь в этом случае на него или на родителей - а толку?). Может быть неадекватно агрессивным или хуже того, иметь неадекватных родителей (тогда реакция на наезд будет непропорциональной и расхлебывай потом последствия).

Первым делом я поговорила бы со своим ребенком. Что за мальчик? По сути - хороший, плохой, умный, хулиган, нравится ей, не нравится? Ко всем девочкам пристает или только к ней? Как пристает, в каких ситуациях? Как к нему относятся другие дети в группе? Как он реагирует когда/если ему делают замечания воспитатели или дают сдачи другие дети.

Цель такого разговора двоякая - собрать информацию о мальчике (адекватен-не адекватен, агресивен избирательно или ко всем, управляем воспитателями или с ним не могут справится), а помимо - научить собственного ребенка анализировать поведение другого человека, искать причины его отношения к тебе и способы с ним управится. Прямо в ходе этого разговора можно со своим ребенком проговорить несколько возможных линий поведения - позвать на помощь взрослых, договориться с мальчиком, дать сдачи, не оставаться наедине и т.п.

Второй подобный разговор быстро должен состояться с воспитательницей. Цель опять же двоякая - с одной стороны собрать информацию о мальчике и его родителях, с другой - обратить внимание воспитателя на ситуацию, донести до него мысль, что вам эта ситуация представляется потенциально опасной, и что это его, воспитателя, отвественность и профессиональная обязанность ситуацию разрешить и возможные опасности предупредить. Желательный тон разговора - доброжелательный, с юмором, но настойчиво. "Я тут заметила, что назревает проблема, давайте МЫ С ВАМИ подумаем, что МЫ С ВАМИ можем сделать, чтобы решить ее как можно быстрее и КО ВСЕОБЩЕМУ благу". Нежелателен настрой "наехать с первой секунды", требование унять малолетнего агрессора, удалить его из группы. Давление на воспитателя следует усилить ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, если с первых минут разговора воспитатель встает в позу "а что я могу?! их много, а я одна!"

Дальше возможны варианты, в зависимости от того, что представляет собой мальчик, его родители, его мотивы агрессии.

да, свою прям так и тянет защищать от всего и вся...

продолжение
 

С известной вероятностью, разговора со своим ребенком И воспитательницей может хватить, чтобы снять вопрос.

Но скорее потребуется разговор и с родителями мальчика. Хорошо, если они окажутся вменяемыми. Хотя РЕДКО встречаются настолько невменяемые родители, что не идут на контакт, даже если с ними пытаются говорить доброжелательно, с партнерских позиций и с юмором. Хотя МНОГИЕ родители становятся невменяемыми, если на их детей пытаются наезжать или от них самих агрессивно требуют принять к ребенку неизвестно какие меры.
Так что опять позиция разговора должна быть "Мы хотим добра нашим детям, давайте ВМЕСТЕ подумаем как ПОМОЧЬ им НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК, к нашему с вами общему спокойствию".
При такой постановке вопроса большинство родителей как-то идут на контакт. Хотя бы на уровне "Да, он у нас буйный, я его выдеру, он вашу Машу больше пальцем не тронет". Метод "выдрать", понятное дело, тоже не идеален, но главная цель - сделать родителей мальчика своими СОЮЗНИКАМИ в разрешении конфликта детей.

Если это удалось, то в зависимости от того насколько похожи семьи и стили воспитания в них, могут быть предприняты самые разные действия. От взять этих самых битую Машу и бьющего Васю вместе с мамами на совместную экскурсию в зоопарк и там отрегулировать их стиль взаимодействия (это если Вася хороший мальчик и симпатизирует Маше, а бьет от избытка чувств). До позвать Васю и хором из Машиной мамы и Васиного папы сказать "Ай-яй-яй! Машу бить нельзя! Еще раз стукнешь - сделаем фиолетовым в крапинку!".

Ой, я тормоз! Это школа. Ну, так воспитательницу нужно заменить на учительницу. В целом линия та же. Но трудность в том, что коллектив новый, учительница может недостаточно знать детей и их родителей. Да и у детей может так проявляться адаптация к школе.

В разговоре с учительницей надо особо подчеркнуть момент, что дочери нравится ходить в школу, нравится учиться, и вам очень не хотелось бы, чтобы это желание было разрушено конфликтом с одноклассником.
Дело происходит на переменах или оба ребенка посещают группу продленного дня? В отличие от детсада в школе контакты детей проще сократить до минимума. Учительница ДОЛЖНА присматривать за детьми на переменах. В классе девочку и обидчика можно рассадить подальше. Если учительница не знает как справляться с ситуацией, можно обращаться к завучу начальной школы. Но опять же обращаться следует ЗА СОВЕТОМ. Как разумнее себя вести в такой ситуации родителями, ЧТОБЫ ПРЕДУПРЕДИТЬ возможные ПРОБЛЕМЫ. Такая постановка вопроса встретит полное понимание и готовность помочь, почти гарантированно.

Вот что то не помню чтоб колотили... Шапку забирали, снежком кидали, подножки ставили, за косичку дергали, даже тетрадкой по башке пару раз было, но чтоб колотили?????

Ну это тоже самое)
 

Он же тоже не колотит в прямом смысле... так за сиськи пощипает, за косичку подергает, пообзывается и поубегает...

Ага, прочитала топик. Все правильно вы сделали. Учительницу в известность поставили, психолога тоже.
"На очереди" возможно имеется в виду на диагностическое обследование и консультацию с родителями.
Если мальчик вам симпатичен, да и родители окажутся адекватные, советую проявить таки инициативу, пригласить его в гости, в кино, на экскурсию и подружить детей. Возможно вся агрессия - от неумения завязать более близкий контакт. Но начать все же советую с родителей. Если удастся договориться с ними - задачка решится легко и просто. Если нет - тогда общаться с мальчиком, но это уже шансы. Не все понимают слова взрослых.

Я бы наверное поговорила с мальчишкой по хорошему, по доброму - типа не надо, типа больно девочке и обидно. Типа ты лучше давай дружить там, и все такое...

Обязательно про Вову
 

Ульянова рассказать, каким он был хорошим и добрым... Ну или на крайняк про ГариПотера