кто сопереживает вместо со мной и кому важно покопаться - психолог посоветовала книжку Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой"
http://www.universalinternetlibrary.ru/book/burbo/2.shtml

читать пока не читаетя, но предполагаю это сделать...

Зачем он забирал Вас с Тверской?Вы сами не могли поймать такси? Вы опять пытаетесь "бороться" слезами и унижениями.Выглядите некрасиво.Посмотрите на себя со стороны в тот момент.Рыдающая,несчастная женщина,схватившаяся за уже уходящего мужа.Бальзам ему на душу.
Конечно он не уйдет сейчас.Он еще понаблюдает очередные серии страстей с двух сторон.
Извините, если обидела.Правда не хочу это делать.
Но посмотрите на свои посты...танцую,думаю,не думаю об этом.Отправляю его к психологу....Согласился....Пе рестаньте.Займитесь делом.У Вас дети,работа,снижение веса.Вот об этом и думайте.Денег у него возьмите,детей и на курорт дней на 5-7.
Я резка только лишь потому,что Вас понимаю и представляю что с Вами происходит.
Я писала ранее. Бывший, устроив такое же, теперь меня после 1.5-х лет разборок пытается с помощью опеки отправить к психологу,для востановления отношений.
Вот теперь мне смешно.

Посмотрела.Почитала.Я бы сказала,что Вам сейчас это просто вредно читать.Вы опять возвращаете себя к Вашим проблемам.Я бы лучше купила бы Трансерфинг реальности.1 часть и посмотрела пойдет чтение или нет.Оно точно не вернет Вас в начало топика и Вы снова не пойдете ныть по кругу.

50% что будет бывшим и 50% что мы сможем измениться оба.
считаете, что шансов нет?
кстати, я сама ничего не могла поймать - мало что соображала и вообще местами не помню - не видела лиц в кафе, где зашла ждать, не сразу поняла вообще куда зашла...
теоретически могла и собраться и затолкать снова вглубь - но практически - не могла.

ищу. почитаю.
но собираюсь заниматься собой и своими проблемами - не его.
надеюсь, получится.
Знаете, лишний вес и глухое, скрытое, подавляемое недовольство собой появлятся не на ровном месте.
Хочу снова искренне себя любить - этим и буду заниматься.

Считаю что остаться вместе реально.Вы ведь этого хотите. не ревите,не спрашивайте "почему?"ПОТОМУ. И ВСЕ.
В начале топика вы писали,что все будет нормально.

Прошло еще совсем мало времени.А уже психолог,психозы,
" ничего не могла поймать - мало что соображала".
Не начало ли это потери себя?
А муж ведет себя странно.Вчера сообщает.что снимает квартиру,рассказывает все родителям,они советуют Вам поискать проблемы в себе.На следующий день,говорит,что останется с Вами.И предлагает укольчик от психоза.Супер.
Все,все проходили.Маленький,невыро сший,ущербный,эгоистически й мальчик.Ну это про моего бывшего.
Ваша история-только Ваша.

-

Но вы позвонили именно ему.В надежде чтоб он Вас увидел такую все никакую,вышедшую от психолога.
Вы опять попытались давить на жалость.Мне кажется Вы снова и снова показываете ему как Вам плохо,как Вы страдаете,как боитесь его потерять,как Вам будетплохо без него.Вы уверены,что это не проигршный вариант?
Отвлекитесь от темы.Вы уже все сделали что могли.Вы показали свое отношение к происходящему,отойдите в сторону.Пусть примет решение сам.Именно за это решение он потом и будет отвечать.Не подталкивайте его.Это Вам уже и раньше говорили.

-

Кстати книги Вам уже советовали.

ППКС Марианне!!!(-)

на мой взгляд, все ниже имхо, в тот момент когда он признался - сказать ему, что вы его любите, вам больно, вы не хотите во всем этом принимать участие, и оттого не можете находиться с ним рядом. не знаю - самой уходить или его просить уйти ( я бы его попросила уйти, с ребенком не очень хочется гулять по домам). После чего оставила бы ребенка на пару дней с мамой или няней и отревелась бы, постаралась бы себя как-то привезти в норму. и затем учиться жить без без мужа. не поддерживать особых связей с ним. это потом, месяца через 2 можно отпускать ребенка с ним гулять и прочее, а пока в самый сложный момент - не надо, рана еще болит. можно сораваться на упрашивания остаться. да, вычеркнула бы телефон из мобильника. так чтобы если очень хочется набрать - пришлось бы все 10 цифр набирать вручную, чтобы успеть остановиться и сказать себе собой , что с ума согла и не надо звонить никому)))
резюме - надо было порвать все связи с ним. сразу. и учиться жить сегодняшним днем, не думать о завтра, не зарекаться ни о чем, а просто выживать. но без него.
при этом - ни с кем его не обсуждать, не искать общих знакомых, сестер и прочих, не копаться в этом (иначе где ваша гордость?).
не привлекать внимание его к своей боли - не давать ссылки на форум, (я бы умерла от стыда на вашем месте, если бы муж или ктото увидел бы это все), е вызывать скорую по причине сердца, чтобы об этом узнал бы муж от кого-то.
а начала бы тратить деньги на себя, ребенка - устраивала бы праздники. а еще лучший способ - постараться максимально изменить привычный ритм жизни - в мелочах даже. иначе постоянно ощущается отсутсвие мужа (пьете кофе, а его нет напротив за столом - пейте в комнате)

он же - не думайте о нем, его не надо жалеть. он мучается от удовольствия любить и испытывать страсть. а вы от боли. это разные вещи. не подменяйте нормальные эмоции.

хорошо спросил))

и это нормально???? : "ему не так уж и постыло со мной сексом позаниматься (иначе бы не стал... и, я извиняюсь, не встал :) ) "

то есть если бы он уже переехал от вас, вы бы мордой прямо в людей и кафе врезались и не смогли бы одна добраться до дома??? не надо врать - хотя бы себе

Осторожней, катя, автор у нас нежной конституции, кто слишком жестко выражается ("мордой", например, или "врать"), того могут записать в нехорошие. МСлава уже посты стирает свои:-)

Между прочим
 

Вы автора знаете. Ее многие знают. Она многим помогает. Очень хороший человек.

Да, ла-адно, один стерла, совсем уж язвительный... сразу углядела, коварная. :-)

Хороший человек - не профессия, и не судьба. Я думаю, ей самой сейчас от того, что она "хороший человек" - нисколечко не легче.

Сейчас ей надо несмотря на эмоции быть человеком мыслящим... Это порой труднее.

Между прочим я под своим ником. И чувствую себя немного по-дурацки из-за анонимности. Но не ставлю под сомнение что автор хороший человек. И хотела бы помочь если есть возможность. Однако тут несколько "помощников" под раздачу попали. На мой взгляд совершенно необосновано.

Честно признаюсь, что пытаюсь читать Бердяева Эрос и Личость и понимаю почти все слова, но вообще не понимаю смысла.

Так он же объвил, что решение принял и покажет своей заботой и отношением, КАКОЕ решение он принял...
Я дальше иду- если вместе, то КАК ТЕПЕРЬ?.

конституции крепкой, но нежной. но я сопротивляюсь, как мне кажется, для того, чтобы проверить силу своих аргуменов, а не для того, чтобы выставить себя или советующих в дурацком свете.

Если аргумент мой, в который я верила искренне, оказывается шит белыми нитками (о чем мне непредвзятый форум тут же говорит) - я иду думать.

Думаю я медленно. и истерика после психолога случилась не сразу, а через неск. часов, пока доходило.

может только если чует искреннее желание партнерши. фальш его бесит, равнодушие охлаждает, натянутость, неестественность, шуточки... ну, тоже.

КЛИНТОН, а по существу - Ваше мнение - что происходит?

катя - вы сколько лет в браке?
через 7 лет у меня лично не получаетсяв пылать, а вот привычное уютное удовольствие - получается. а у ВАс?

А никак, в том-то и засада. Вы теперь до конца дней будете думать, какое именно решение он принял...

У вас все будет хорошо. Ничего страшного не произошло. Успокойтесь. У вас все идет по шаблону. Чистая классика :).

Сконцентрируйтесь на себе. Дочери.

Вам нужно сохранить мужа? Пока он с вами, все в ваших руках. Вы просто паникуете. ПОЖАЛУЙСТА, для начала возьмите себя в руки.

Как это ни банально, наши мужчины - охотники.

Это почти невозможно в состоянии паники. Автор пребывает в этом состоянии.

прочитала все(+офф про себя длинно и нудно)
 

Во-первых сочуствую.Знаю,что сейчас ощущаешь(сорри что на ты).Слезы дипрессия,коньяк,слезы.
Как было у меня, по-моему знают все уже.9 лет совместной жизни и все.В один момент.У нас не было любовницы,у нас-ограничение свободы.Я ограничивала(блин таких бы похуистов как я поискать надо,главное звони,я волнуюсь).Любила шопиздец.Как рыдала))))Топик Можно и я поною,года 3 назад думаю все помнят.И вот в апреле,как обычно он открывает сезон тусовок.И я понимаю,что мне похуй.Первый раз за 9 лет,последние 5 я рыдала,но любила.ИМХО мне было себя жалко.Я вся такая офигенная,а со мной вот так поступают.Мой тоже малую обожает,да и она его.Они тусуют в выхи и счастливы.
Я поняла главное-НЕ НАДО СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!
За последние 4 месяца у меня на глазах развалилось 4 брака,2 из которых я считала идеальными.Все банально-она не москвичка и будит миньетом по утрам.Так сказали двое из 4ых)))
Мой совет:
1.Худеть.
2. Ребенку к мамам-бабушкам и тусовать.
3. Мужа в ИГНОР и не прогибатца(сложно но надо)
4. УЛЫБАТЦА-ЭТО РАЗДРАЖАЕТ
5.НЕ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ!
ну и написать мне если че))))
ganja@mail.ru
з.ы. я работаю на шоссе энтузиастов,малая у мамы,вечером вся ваша.
ВикаЧка

ВикаЧка, спасибо большое.
Думаю, все же вытянуть народ в субботу вечером потанцевать - Терри, Лоло собираются. Думаю, в такой компании ты тоже захочешь быть :)

я ночью буду в Рок Вегасе на Пятницкой
 

А вы куда?

гы, ну как это необычно! Афигеть, ну и особенность)

между нами: это нытье даже меня достало, могу представить как ее мужа. ее жалко, но когда человек себя не уважает, то и жалеть-то как-то неохота. стирать я ничего ен буду - так как меня не очень беспокоит, куда меня запишут)
но автору явно надо дать по башке, чтобы та немного очнулась. хотя она явно находит кайф от страданий.

Хм.. Т.е. вы полагаете, что там с искренностью проблемы? Вот уж вряд ли...

В общем пылинки с него в постели надо сдувать с правильной стороны и с нужным напором дуновения... Э-эх...

весьма вероятно, что и я там буду. там будет праздник у одной хорошей девушки :)

ее не Леша зовут))))))))))))))))))(-)
 

видимо, тот, кто себя уважает должен не сочувствовать ударившему и не оправдывать его удар как ошибку, а вмазать со всей дури в ответ.

Ну, например, вы мне тут нагрубили, и я

1. уважаю себя и отвечаю на Ваш пост - "ну и пошла отсюда нах дура, че время теряешь, не нравится мое нытье - иди лесом."

2. не уважаю себя - Катя, хорошо Вас понимаю - меня саму мое ноющее состояние достало. но есть потребность поныть. прожить это, чтобы потом не возвращаться. никому ничего стирать не надо -я и Мславу просила не стирать, а не бить :)
хотя, по башке и сразу под дых мне уже досталось и все ною.

Таня (-)

А мне не надоело. Вам надо сейчас выговориться, проговорить эту проблему. Только может в новый топик перебраться? А кому надоело, не понимаю, зачем читать и еще писать об этом. Мазохисты какие-то, не хотят, но читают :-).

"даже меня" - Даже Вас? Это сильно. Вы, наверно, считаетесь (считаете себя) очень терпеливым человеком, готовым выслушивать ближнего...

Милая подруга (хоть мы и не знакомы совсем), я очень за вас переживаю, чесслово. Люди все разные (эту прописную истину я наконец-то уяснила для себя через множество дурацких максималистских ошибок) И разные советы, личный опыт ну очень относительно применимы. Совсем недавно узнала одного , совсем юного (слава Богу, только со стороны) которому для ощущения своей нужности и значимости для девушки надо было обязательно знать, что, расставшись с ним, она будет страдать. Непременно. Иначе ему кажется, что она не достаточно любит. Такое вот представление о любви.
Может, и ваш мужчина такой же. Он получил доказательство вашей любви. И вы получили доказательство того, что вы его любите. Наверное, плохо эти доказательства получать таким образом. И для какой-то семьи это просто смертельный номер. А для кого-то - нет... Очень надеюсь, что у вас все будет хорошо. И вы будете с тем, кого любите.

спасибо, зацепило... не исключено! и очень соответствует некоторым его более ранним попыткам получить доказательства.

Хм... А если в следующий раз от вас для доказательства любви потребуют не только страдать, но и самоубиться?

я вам не грубила. время не теряю - прикалываюсь. сочувствовать можно ударившемуся - но когда видишь, что человек упивается страданиями и унижением, когда со стороны смотришь и думаешь - вот дура, она же мужа своего отворачивает от себя таким поведением, то сочувствия нет. все ваши страдания - ваше личное желание. и ситуация - вина только ваша. то что сделал муж - видится закономерностью.
и еще хочу добавить - ваше дело конечно, но вы окружили есбя здесь клушами, которые пишут ах, со мной так было, ах, я пережила и отвоевала мужа , я боролась и напоролась.. Вам бы поговорить с тем, с кем не было так. Поскольку тех кого так бросили (с любой может быть) и с тем кто съел это и "боролся" вместо того, чтобы уважать себя - это такие же лузеры. вам надо поговорить с тем кто пережил это по-другому, с теми кого мужья боятся отпустить - чтобыпонять чего не хватает в вас.

Господи Иисусе, помилуй рабу Божию "катю".

Вадим Зеланд?:-)))
гыгыыы(-)

А почему смех? Не поняла.Я попробовала поступать так как он советует.И со мной стали происходить именно такие вещи как он говорит.Я в некоторых случаях действительно билась как муха об стекло.По его совету отпустила ситуацию и...вдруг несколько важных проблем для меня разрешилось прямо по моему желанию.А уж когда я некоторым людям дала то,что они хотели а меня это не ущемляло,то вообще некоторые конфликтные для меня ситуации ( накоторые ушли бы горы моих эмоций) разрешились совершенно спокойно.

ППКС

Не,
 

смех не поэтому:-)

Просто частенько стала попадаться мне эта книжечка в последнее время... Бывший муж подкинул:-)

ПОсоветовать пока ничего не могу - я в процессе.

Кстати, Автор Топика...
 

У меня есть в электронном виде книжка эта.

Если есть желание - могу скинуть.

Мыло уже знаю, вроде бы....

Давайте. Спасибо. Читать жажду(-)
 

первый брак 5 лет. вышла в 18. не любила. ушла. сейчас второй. вместе 6 лет, почти 7. все также как в начале отношений. редко иногда нет страсти а уют. но чаще... сердце стучит и внутри все екает и крышу сносит))

сегодня 3 11
очухалась и веду себя как хочу, а хочу - именно так - не слежу и не скандалю. и рядом... НО НЕ ВМЕСТЕ.

Боже... сколько еще?...