Хаос - он везде, где не авторитаризм. Вот есть у мужа право голоса... И что хорошего? Хотела сегодня ногой топнуть, когда он предложил как мы день распланируем. Не, не топнула почему-то.. Промерзла час на улице :((( - и ведь он ничего не выиграл, потом извинялся, что был неправ. Куда проще было топнуть...


Понятно, что есть сферы, где до поры до времени, за детей приходится принимать решения и нести ответственность. Но есть сферы, где можно попытаться признать его права на собственное мнение. А можно не пытаться. Можно дать подзатыльник - чтоб я такого больше не слышал, а можно долго обсуждать, что есть уважение, почему такое поведение неуважительно и как он думает, было бы правильнее выразить свое несогласие с той дамой...

нет, оно ненормально,
 

ребенку посторонний взрослый тоже не должен ( не имеет права ) делать замечание. Но родитель - самое оно. Во всем мера хороша. Я запрещаю до сих пор некоторые вещи. Например, я запрещаю мне хамить и меня воспитывать. И порошок стиральный жрать не дам - у меня слабые нервы:) При большой свободе, предоставленной моим детям - правила в доме устанавливаю я. Я, о ужас, могу запретить моим детям смотреть телевизор до одурения и т.д. А наехавшего на них чужого - растерзаю в клочки.

Маша, если женщина такая вся из себя утонченная, воспитанная и не из мира сегo (абстрахируемся от конкретной тетки, она в эту категорию не попадает), что слова сказаное этим мальчиком ее обидело, то что она делает вообще в общественном транспорте? Там и не такое случается, это я вспоминая разказы КМ про метро. Пусть она еще к грузчикам пойдет учить их как надо себя вести. Она просто была чем-то раздражена и искала на кого бы наорать, навряд ли ей руководило беспокойство о будущем мальчика.

"человек может быть наказан только в соответствии с законодательством":)))))))))). Ну, что вы, по какому законадательствy 4 летний мальчик.

все верно, особенно про мужа:)
 

вот я, например, не такой уж командир по сути. Но жизнь поставила меня в такие суровые условия, что мне часто приходится командовать:)) А я, может, летать хочу:))

а если родитель не хочет?
 

вот вздумалось моему сыну - ну ладно, не порошок, но лимон - схомячить в людном месте. Я, понятное дело, стою рядом и смеюсь, представляя что с ним будет когда укусит как следует. Но какое дело до этого проходящнй мимо тетке?

Чисто теоретичеки - насчет хамства - я схамлю в ответ и лишу своего общества. Насчет воспитания меня - с удовольствием бы послушала и разгромила версии ( а если они справедливы - восхитилась бы). Но мне этого еще ждать и ждать:(

этот заразный топик еле грузится:)
 

Терри, ну чего мы тетю эту обсуждаем? Мы ее осуждамс. Но вот по поводу выражений в транспорте. Ребенок скопировал мамино выражение. Но он не знает, что это может быть неприятно окружающим. А мама может догадаться все же. Ситуация чем неправильна - ребенок, выйдя победителем из этой борьбы все же может подумать - почему мама меня не предупредила о последствиях? Почему я из-за невинного выражения был подвергнут нападению и т.д.

в смысле? не будь вы дамой, я б решила что вы ко мне клеитесь:)
 

Такая внимательность:) И боиграфию мою помните, и уже во втором топике подряд (а может и больше, точно не помню...- когда я радостно препиралась с Андреем и тут явились вы - вспомнила!) топике вмешиваетесь в мой разговор с абсолютно другим человеком. Owic, вы лесбиянка?:) Или я вам лет сто назад какую-то гадость сказала и из-за этого Вы шляетесь на мной по всем топикам с пространными рассуждениями?:)

В первом случае - я предпочитаю мужчин:) Во втором - отстаньте:) Считайте что меня не существует:))

Тем, кто считает, что раньше небо было голубее, а дети воспитаннее:))

Многие, наверное, знают книгу Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания". Вычитала у нее такую здравую мысль: наши права претерпели изменения, то же самое случилось с правами наших детей. Существует большое различие между тем, что необходимо для подготовки ребенка к жизни в условиях демократии, и тем, что требовалось для жизни в условиях авторитарного режима.

Взять хотя бы такой аспект: на этом форуме регулярно возникают топики про хамство в сфере обслуживания и как ему противостоять, причем абсолютно все уверены, что противостоять надо, поскольку оно (хамство) недопустимо. А реально ли будет ребенка научить противостоять, если прививать ему, что ко всем взрослым нужно относиться с молчаливым почтением только на основании того, что они взрослые?

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

"ребенок не имееет права вмешиватся в разговоры взрослых"

Нет, так никто не говорил. Сказали только (я, по-крайней мере), что _воспитанный_ ребёнок не вмешивается во взрослые разговоры. Право-то он имеет, но хорошее воспитание не позволяет :))).


Дети, конечно, не рабы, это уже экстрим. Детей своих мы любим ничуть не меньше, чем вы своих (а по моему предвзятому мнению, я лично своих детей люблю куда больше, чем любая мама может любить своего ребёнка :)). Просто я считаю, что ребёнок - хоть и человек, но не имеет всех тех прав, которые имеют взрослые, хотя бы потому, что он не имеет и тех обязанностей, которые имеют взрослые. Поэтому именно взрослые принимают многие решения за детей, а не наоборот. Честно говоря, я не понимаю, как этого можно не понимать. Мне кажется совершенно очевидным, что во многих вопросах я знаю лучше моих детей, что лучше для моих детей, а что хуже, просто в силу разницы в возрасте и жизненном опыте.

Вот наипростейший пример. Когда дочке было 3 года, я записала её на танцы. Она потанцевала пару лет, и больше не захотела. Я попыталась её уговорить, но она ни в какую. Ну, не хочешь, не надо, заставлять я не стала - ведь это всего лишь танцы, ей видней, правильно? Всё-таки пять лет уже девочке, что-то соображает. Сейчас ей 12,5. Она меня уже задолбала - мама, почему ты меня не заставила продолжать брать уроки танцев, я так жалею, что бросила! Я говорю: Анжелочка, ты же сама сказала, что тебе видней, что ты не хочешь, это было твоё решение. Она на меня смотрит как на маленькую, которой надо объяснять элементарные вещи, и говорит: "Мам, ты что, мне же было 5 лет! Что я понимала? У кого мозгов было больше, у тебя или у меня? Ни в коем случае не давай Никусе (маленькой сестричке) бросать танцы! Не слушай её, в 5 лет дети ещё ничего не соображают." Я спрашиваю: "а в 12 они что-нибудь соображают?" :) Она: "побольше взрослых" :))).


Оля

Просто у нас разные взгляды на жизнь вообще, и на хамство в частности. Для Вас схамить в ответ - это нормально, для меня схамить в ответ - точно такое же хамство.

Тётку в этой теме никто не защищал, неужели Вы этого не понимаете? Все согласны, что она хамка, и что лезть в воспитание чужого ребёнка не имеет права (по-крайней мере, до тех пор, пока этот ребёнок не огрел её по башке чем-нибудь тяжёлым :)). Просто разговор-то не о тётке. А о воспитании детей. И многие здесь согласились, что Артёмис растит невоспитанного мальчика позволяя ему хамить в ответ хамам.

Хотя, возможно, я просто отстала от Российской жизни, и там по-другому невозможно...

Я считаю, что воспитанный человек не хамит в ответ хамам, а игнорирует их и, по возможности, избегает. Лично я бы в жизни тётке не ответила хамством, а постаралась сохранить СВОЁ достоинство. Потому что говоря гадости ей в ответ, вы унижаете, прежде всего, СЕБЯ.


Оля

Вот он, синдром совка во всем своем ужасном великолепии.

Провозглашается дилема: либо ты униженно молчишь и хлопаешь глазами, либо сам унижаешь и орешь, как городовой. Третьего не дано. И поэтому, дескать, в условиях демократии каждого ребенка надо обучить высокому искусству послать зарвавшуюся продавщицу (учительницу, начальницу, просто чужую тетку) по всему учебнику анатомии.

Тут волей-неволей повторишь за классиком: "Драгоценнейший мой, вас кто-то обманул". Демократия это все-таки нечто другое.

Если уж на то пошло, то нужно было бы учить детей отстаивать свои права эффективно, жестко и корректно.

Это, конечно, не касается случаев открытой агрессии, просто уличных нападений. Ну, на это есть всякие секции.

Всплыло по теме...
 

"Сама добродетель может оскорблять, если она соединяется с отталкивающими манерами." (афоризм, не помню чей)


Читаю, читаю.. и просто диву даюсь. Всё-таки женщины действительно существа в высшей степени эмоциональные. Логика построена на чувствах. Стоило в заглавной теме сместить акценты, не меняя сути, как мнения тут же поменяли полярность (не у всех, надо оговориться). Вообщем форум - это маленькая жисть :-)

Хоть тема и клонится уже к закату но всеже выскажусь
Тут наверное проблема не в бляхе и не в мухе
а в том что ребенок еще пока маленький уже приучается вести себя по базарному а мама на это никак не отреагировала. Не на тетку, а то что не одернула ребенка.
Лично я никогда не стану перерекаться с базарными бабами, по той причине что это ниже моего достоинсва. Тем более очень омерзительно выглядит ситуация когда взрослый мужчина в общественном месте упражняется в остроумии с горластой теткой. А ведь наши забавные детки когдато станут мужчинами.

Как Вы правильно заметили! Я уже говорила о том, как воспитывали меня, и теперь я и страдаю.. Но не только не могу сказать "нет" (кстати, над этим я работаю, но как только получается, так потом долгое (очень) время мучаюсь:(())), но и, когда подросла, нередко все-таки огрызалась и спорила со старшими, может быть, это гены, а может быть, так называемое некое сопротивление...

Это с каких пирогов нецензурная ругань -- дело родителей? Вообще-то она квалифицируется как мелкое хулиганство, чтоб вы знали. И только мое нежелание портить этим "деткам" биографиии смолоду удерживает меня от того, чтобы устроить им пару приводов и учет в детской комнате милиции. Не поймут - значит, получат по полной программе.

Однако, как расплывчаты у вас "границы дозволеного"...

Не надо всех судить по этой тете (бедная тетя, мне ее очень жаль - который день уши горят))). Тем более я ведь прошу совета не в такой форме "Какая Вы нехорошая будущая мама, не знаете, как воспитывать своих будущих детей". А что касается воспитанности, то мне прекрасно известно, что это такое. А вот 4-летнему ребенку еще не все понятно, известно и доступно, он еще научится, и я надеюсь, что он вырастет не хамом. а уверенным в себе человеком. И вот что хотелось бы заметить, Вы очень часто противоречите себе: то 4-летний ребенок уже должен знать правила поведения в общественных местах, к этим годам усвоить все уроки вежливости, то Вы утверждаете, что этот ребенок еще маленький и не может постоять за себя, что его мама обязана защищать и оберегать его всегда и везде... Я не защищаю ни маму - автора топа ни на Вашей стороне. Я всего лишь на стороне ребенка, т.к. считаю, что нельзя быть таким злым к любым детям! Мои подруги всегда что-то требовали от чужих детей (т.е. не нравилось им их поведение, будь то плач, смех, капризы, упрямство), короче, не любили. И меня это всегда поражало. А когда у них появились свои, то они на них никак не могли и не хотели влиять, мол, ни в коем случае нельзя ребенку говорить "нельзя", это ведь их травмирует. Но тем не менее, их дети растут хорошими и воспитанными детьми (ттт)))

Нет, Бести, не вырастают. Вырастают довольно уравновешенные (смею надеяться;-)) люди, которые не лезут в разборки по поводу и без оного, с нормальными "тормозами". Только и всего:-).

PS А насчет сказать "нет" проблемы у меня никогда не было (это ответ на ваш "тонкий намек")

то такого противоречивого в том, что ребенок к 4 годам должен знать основные правила поведения, самые простые (нельзя грубить взрослым, например)и что он не может "на равных" и не должен сражаться с традиционной трамвайной хамкой (вон тут многие взрослые признаются, что и они не в состоянии)? Это же совершено разные требования, вы на заметили?

А какая вы будете мама -- жизнь покажет. Но этот непонятно откуда взявшийся постулат "ни в коем случае нельзя ребенку говорить "нельзя", это ведь их травмирует" служит источником довольно больших проблем. Как говаривала Атаманша из "Сненжной Королевы", "детей надо баловать, только тогда из них вырастают настоящие разбойники".

Да, а кто вам сказал, что я зла по отношению к детям? Или "не впадать в умильный экстаз" по поводу любой выходки - это быть "злым"? Ну тогда вы правы:-)

сорри, буйная фантазерка :)(-)
 

Я опять-таки убеждаюсь, что Вы - максималистка)) "Или "не впадать в умильный экстаз" по поводу любой выходки - это быть "злым"?" Порой кажется, что Вы за собой не замечаете, что несколько озлобленны и на детей и на их мамаш из-за того, что они не ведут себя так, как хотелось бы Вам. (Вы, возможно, скажете, да, это просто так кажется, а все равно сразу же даете повод для таких мыслей). Мне это очень напоминает ту тетку, которая считает, что другие невоспитанны, а одна она знает, что это такое и в то же время ведет себя не совсем корректно с другими. И на протяжении всего нашего диалога недоумеваете и не приемлете каких-либо выпадов в Ваш адрес, "а что тут такого..."?:) Ну тогда и я могу задать вопрос Вам: А что тут такого страшного в поведении ребенка? Раз он один раз так повел себя, это совсем не значит, что он вырастет разбойником и хамом, а Вы все выводы уже сделали и смотрите далеко в будущее (мне бы так...).

Вот я как раз пыталась сказать
 

Лично я считаю, что незнакомый-посторонний человек уважения у меня вызывать не может в принципе. Равнодушие - не более того. Но без негатива . А если понимать под уважением антоним хамству, то я согласна.

И все же Вы считаете, что тетя влезла по поводу?.. А вот насчет "не вырастают", как Вы можете говорить за всех?

Вот тут позвольте не согласиться. О язычниках не будем. А мусульмане, если речь идет о светском обществе и об экстремистах не говорим, ничем не отличаются от воспитанных христиан. Да, они с бОльшим уважением относятся к старшим, но это совершенно свободные уверенные в себе и великолепно воспитанные в общечеловеческом понимании люди.

Согласна. Некоторые мусульмане искажают коран и трактуют его по-своему, отсюда скалдывается наше мнение в общем.

"Можно дать подзатыльник - чтоб я такого больше не слышал, а можно долго обсуждать, что есть уважение, почему такое поведение неуважительно и как он думает, было бы правильнее выразить свое несогласие с той дамой... "


Красиво, но не жизненно. До определённого возроста и развития понимания подзатыльник, имхо, имеет больше шансов донести "красивое, доброе, вечное.." :-)

Если есть свободные несколько минут, посмотрите, забавно. http://www.canada.ru/cgi-win/htforum?open=1009280871_92373

Я считаю, что тетя могла бы не влезать. Но уж если она влезла, то мама должна была отреагировать и разрулить ситуацию, а не смотрет с одобрением на чадо, которе откровеннно грубит взрослому человеку.

Кстати, "за всех" я не говорю. Не говоря уже о том, что Бести явно кидала камушек прямо в мой огород, там еще написано "смею надеяться", если вы заметили...

Вам не кажется, что обсуждение меня как-то не вписывается в рамки темы?

Ну, не нравлюсь я вам - так это я переживу. И не буду рассказывать, что не кидаюсь с поучениями на окружающих:-)

В поведении ребенка хорошего, как мне кажется, мало. Еще меньше хорошего -- в реакции мамы. У вас другое мнение? Так я тут при чем?

А "далеок в будущее" я смотрю только потому, что у меня перед глазами есть уже парочка "результатов" подобного "воспитания".

Если их "одергивать", а не обсуждать с ними, то мужчинами (нормальными, воспитанными) могут и не стать..

Смотря на какой срок надо донести - на конкретную минуту или на подольше...

Ну в школе дети находятся в зависимом состоянии. И в школе лучше не ему разбираться, а именно Вам.

Как это все согласны?? Ваше были уверения Елены Д., что тетка ВЫНУЖДЕНА была вмешаться... Ситуация была настолько запущенная...

Про разговоры..
 

Как раз актуальная тема.. И то, что пытаемся с переменным успехом установить - что никто (ну Петька пока не в счет :)) не перебивает чужие разговоры. Леве настолько же не надо стараться не перебивать нас с мужем, насколько и мне, если они разговаривают друг с другом...

Я полагаю, имелся в виду случай, произошедший с Вами в самолете.

Парочка - это не так и много) А вот насчет "нравитесь Вы мне или нет", пожалуй, да, т.к. с Вами есть о чем поспорить и обсудить, то бишь интересно.

Откуда столько непрития? Может Вы и есть та самая тетя?

У меня есть 6-летний братишка, ну очень любопытный мальчик. Он с самого детства любил послушать, о чем говорят взрослые. Иногда кажется, что у него это с младенческого возраста. Когда был совсем маленьким, он начинал плакать, если мы говорили с возбужденной интонацией, требовал, чтобы прекратили, наверно, думал, что говорим о чем-то страшном. Постоянно он сидит и греет уши и всегда делает вид, что занят чем-то другим, но нет-нет да замолкает и сидит с раскрытым ртом)) Мы всегда смеялись над ним, но его отправляем в другую комнату и запрещаем слушать чужие разговоры)) Когда его мама разговаривает в кухне с подругами, он через каждые 5 минут прибегает туда и говорит, что хочет пить чай)) А так Петька вполне послушный и воспитанный ребенок, очень добрый и смышленный, но очень любопытный и хитрый и всюду успевает: и уроки учить и подслушать, о чем говорят другие, ушки на макушке. Это что? Черта, переданная по наследству?:)))

Вспомнила ситуацию. Мелкий был еще маленький, где-то лет 5 наверное, ехали на дачу. Билеты на автобус купили заранее, поскольку ехать 2 часа, купила билет и ребенку, чтобы не держать на коленях. Вдруг оказалась одна незапланированная тетя на остановке, которая потребовала, чтобы я уступила ей ребенкино место, а мелкого взяла на руки. Ну уж фиг! И тете было отказано! Я сижу на оплаченном месте, и за место ребенка тоже оплачено как за взрослое. Сколько я всего услышала! И что ребенок вырастет таким же моральным уродом, как я, а меня вообще... много всяких кар было послано на мою голову. Плевать. Я молчала долго, потом послала тетю подальше, и стала смотреть в окно. И считаю, что я права. Нельзя потакать посторонним людям.

Ну что-то вы прямолинейно мыслите:-)
Обсуждать естественно так же как и собственные примеры:-))))
Можно конечно и прямо в автобусе лекцию прочитать на тему морали, но для начала нужно хотябы одернуть ребенка а не умиленно смотреть как твое дитятко отгавкивается от базарной тетки сам превращаясь в такуюже.

(Занудливо) Красивая история, но не по теме
 

Я абсолютно согласна, что ребенок не понимает всего значения слова б-м, равно как и не понимает значение слова б. И слава богу :).

Но Ярослав знал, что это ругательство, в отличие, судя по всему, от Лёвы: "Яросолаву что-то не понравилось и он сказал «бляха-муха»" (первый пост.

Увы... Такие случаи встречаются довольно часто. и такие люди, как правило, проявляют сиюминутную агрессию.

Сто раз такое было :-( когда мне было уже больше 7 лет, и мама за меня платила, а потом некая тетя требовала, чтобы меня взяли на руки, а мама отбивалась :-( Очень неприятные воспоминания. Мне было стыдно, что из-за меня такие сцены. Я очень хотела встать со злополучного места, но знала, что мама потом будет меня ругать, что я такая "тюха и не могу за себя постоять". А конфликтов и ругани я боялась больше всего, и даже сейчас я каждый раз должна себя уговаривать, что правда и собственное достоинство важнее бесконфликтной жизни...

Мама хотела во мне это преодолеть, но, увы сделал только хуже. Поэтому я и завидую ребенку Артемис :-)

Так я и говорю об условной применимости всех этих Конвенций к подобным ситуациям :)) Так, как идея, как направление воспитания - да, безусловно, но желательно помнить обо всех правах и обо всех обязанностях. Ситуация вообще-то довольно обычная, реакция у ребенка - хорошая, но потенциально для него небезопасная. Про тетку вообще нечего говорить, по-моему все сошлись на том, что лучше бы ей было помолчать, но часто ли мы поступаем лучшим образом? Надо просто обратить внимание на то, что нами в этом обсуждении руководит. Мной - некий опыт, подсказывающий, что детей лучше своевременно научить различать контексты, подходящие для того или иного поведения, чтобы потом в начальной школе не метаться по психологам с вопросом, почему это учителя не могут с моим ребенком работать (представляете класс, в котором человек 10 детей, желающих внятного объяснения на каждое замечание, просьбу, требование учителя, чему будет учиться этот класс?). Вот мне хочется этот опыт до мамы ребенка донести. Потому что свой взгляд на бляху и тетку я уже выше недвусмысленно высказала.

А вот я не поленилась прочесть все Ваши ответы в этом топике, прежде чем отвечать на Ваше сообщение.

Как хулиганство она квалифицируется только в общественном месте.

Естественно, но я же не буду ходить с ним вместе в школу и сидеть за одной партой.

Думаю, что многие согласятся, что если бы эту пресловутую б-муху
 

а может еще чего и покрепче произнес 16-18-тилетний лоб, или пьянь какая-нибудь, тетка вероятнее всего даже и не пикнула. Моя мама не устает повторять, что дети - самый "бесправный класс". И я с ней согласна. И в данной ситуации уважаю позицию автора за то, что она дала ребенку возможность "побороться" за свои права.

С другой стороны, раз уж все обернулось обвинениями в хамстве, то ситуацию можно было разрешить короткой фразой, типа "Извините, если мы вас чем то обидели". И волки сыты, и овцы целы.

может возникнуть мнение, что не за что было извиняться. Мама с сыном никого не трогали:)

У меня на работе возник однажды конфликт с такой тетей, даже похлеще, наверно))) Мне стало ее очень жаль, что она так нервничает, можно сказать, до умопомрачения, и я подошла к ней и извинилась, хотя все прекрасно видели, что она наехала не по делу (кто-то ее, помню, расстроил). Так такаааая реакция была на мои извинения, я чуть не отпрыгнула: последовал вопль и просьба не начинать!!) Каково, а?:)

Что вы понимаете под словом ругательство?
В данном случае это было аналогично слову "черт" и ни к кому персонально не относилось.

Да хоть криволинейно, как вам угодно. Я не хочу "одергивать" своих детей. К сожалению, порой опускаюсь до этого :((. Но очень стараюсь это изжить. И между прилюдной лекцией (прилюдность вообще лишит смысла такую беседу) и одергиванием есть нормальные варианты остановки ребенка..

У тети в троллейбусе мнения не спрашивали. А у вас - спросили.

М-дя... А мы с мужем теперь извинения используем буквально, как
 

оружие. Ежели кто выступать начинает, сразу извиняемся за причиненные неудобства, иногда "нарываемся" на ответные извинения. Во всяком случае, неприятный осадок по крайней мере не остается.

А в вашей истории, тетенька видимо действительно была на грани и на любые слова кидалась, как на красную тряпку. Ей наверное скорую надо было вызвать..

да, Мега,
 

я имела ввиду и Библию

А с какого возраста можно спорить с тетями в троллейбусе?
 

Если я тяпну себе по пальцу молотком и громко и рассержено скажу Черт! - это будет ругательство

Если я, рассказывая о чем-то, употреблю выражение: черт попутал - это не будет ругательством

С другой стороны, если я буду что-то рассказывать верующему человеку, то я воздержусь от употребления слова черт в любом контексте

С третьей стороны, матерные слова, в любом контексте остаются матерными словами и не должны употребляться

ЗЫ.
По поводу "ни к кому не относилось". Однажды у меня был начальник, который, приходя утром в общую комнату и прочитав входящие факсы (судя по всему содержавшие какие-то проблемы) громко и с растяжкой говорил: б*яяяяя**! - и уходил.

Мой своротил раковину и уронил ее на себя.
После чего отправил в нокаут врача детской скорой.
Когда врач пришел, он спокойно протянул ему руку, дал ее обработать, периодически правда морщился и спокойно сообщал, что ему больно. Под конец убрал руку и сказал "Се ватика пасика". ПОсле моего перевода фразы (Все, хватит, спасибо) врач упал в обморок.

Потому что данному человеку слышать это слово неприятно и он вежливо попросил меня (или ребенка) об одолжении - почему бы не пойти человеку навстречу? Независимо от приличности данного слова.

Ну конечно не одергивайте,что бы дитятко ни творило,
 

всегда бросайтесь на защиту.Потом пожнете плоды,я думаю уже пожинаете.

то есть, если в следующий раз Вас вежливо попросят сменить Ваш наряд, выражение лица или что-то в этом духе, Вы пойдете навсречу?

КМ, вы ситуацию автора переносите на себя и своего ребенка. Но вы - не автор, и ее ребенок - не ваш ребенок. А обсуждаем мы тут Артемис с ее Ярославом. И мальчик автора знает смысл, БМ, в отличии от вашего ребенка, для этой семьеи это употребеимое выражение и даже в обществ. месте с молчаливым одобрением мамы, а не игнором. И употребляет это к месту ( *тут Ярославу что-то не понравилось и он сказал БМ (с)*).
Ваш сын может отшить взрослого * остань зануда*, вы на это ничего ему не скажете?


Поэтому смысла продолжать спорить не вижу. Каждый остался при своем мнении. Вы считаете, что в данной ситуации автор права, я считаю, что с таким воспитанием у нее самой будет немало серьезных проблем с ее сыном. Время покажет...

Ой, как я люблю подобные прогнозы!

А причем здесь биография и семейная жизнь тетки?

Моего ребенка довели до того, что он нагрубил.
Тете стоило заткнуться раньше.

Это один из немногих вариантов достойного выхода из неприятного положения. Потому что цель - сохранить своё достоинство и не опозориться. А аргумент - тётка первая начала - это полный детский сад, даже несерьёзно взрослым людям так рассуждать, мне кажется.

И вообще, вежливость - это должно быть на уровне привычки, по моему скромному мнению, а не как пару людей здесь писалИ, выбор - если буду вежливым, то будут такие-то последствия, а если не буду, то будут другие последствия. Я бы лично хотела, чтобы мои дети даже не задумывались, говорить им спасибо и пожалуйста и к каким последствиям это может привести, а просто автоматически говорили эти слова, не представляя, как можно кого-то не поблагодарить или с кем-то не поздороваться.


Оля

Я могу выполнить просьбу, но я не обязана это делать. В случае с бляхой-мухой мне было бы нетрудно попросить ребенка не говорить это слово, и я бы пошла навстречу. В случае с нарядом мне это было бы проблематично.

К счастью, пожинаю...
 

Боюсь, если взаимодействие априори предусматривает либо одерг, либо наплевательство, то объяснить ничего не удастся :(. Но в реальности-то как раз одерг - вариант крайний. Нужный либо в опасных для жизни ситуациях (на дорогу побежал - хотя тьфу-тьфу, мой как раз осторожный), либо для резкой разрядки эмоционально напряженной ситуации. А все остальное разрешается куда более мягкими методами. Сложно только. Сколько не перечитала книжек на эту тему, сколько не тренируюсь, нет-нет, да и сорвусь как дура на одерг. :(( А ведь как раз без него куда эффективнее - мало того, что куда быстрее решаются конкретные ситуации с его плохим поведением, так ведь и ребенок начинает их реже создавать.. Что и пожинаю с удовольствием.

Уважаемый Вассисуалий, проклятый Птибурдуков из-за которого вы затаили ненависть на весь мир, не имеет никакого отношения ни ко мне, ни к моему ребенку. А посему покорнейше вас прошу прекратить оскорблять меня и моего ребенка вашими не слишком умными аналогиями.
Займитесь лучше своей жизнью.

О каких именно тенденциях вы говорите?

Хм..
 

Какой уж тут спор, когда мы о разном совершенно. Я ж, упаси бог, автору оценок старалась не давать, а тем более прогнозов воспитания ее сына - это не по моей части :)).


Ветка началась с того, что вам не понравилась моя попытка найти положительное в поведении ребенка. Но, имхо, достаточно очевиден тот факт, что развитие идет не только положительными шагами. И плохие поступки могут быть тоже развивающими. И очень часто бывают. В любом возрасте - хорошо, что проявляет любознательность, плохо только, что в адрес электророзетки...


И сам факт того, что ребенок делает попытку вербально противостоять внешней агрессии лично для меня есть плюс. То, КАК он делает - да, лично мне не понравилось бы совершенно (у др. может быть другое мнение). Ну на то там рядом и мама, чтобы решать надо прививать ребенку другие методы, как себя вести в таких ситуациях или не надо. Это второй вопрос и я в него не лезу - каждый со своим ребенком сам решит..

Судя по всему - нет. Обычно лезут воспитывать чужих детей те, кто не сумел воспитать своих.

Я говорю о вербальной агрессии, о том, что ребенок легко вступает в словесную драку. Это, конечно, более приемлимая форма агрессии, чем драка кулаками, однако, на мой взгляд, точно так же требующая внимания родителей. Потому что это может быть как свидетельством неблагополучия ребенка, так и его особенностью, которая, если ее не "вести", может перейти в формы, небезопасные прежде всего для самого ребенка. То есть в принципе ничего запредельно ужасного, конечно, нет, и все вообще может оказаться просто ситуативной ерундой, не стоящей внимания. Но тем не менее...

Дело в том, что когда я пересказываю эту историю в письменном виде в интернете, то я не могу, естественно, передать всех нюансов поведения ребенка.
Поэтому у вас (и не только) могло сложиться впечатление, что Ярослав был агрессивен с теткой. Это не так.
Он разговаривал с ней вполне спокойно и даже доброжелательно, я бы сказала. Тоном, констатирующим факт.
Когда она его достала - сказал "молчи, зануда" и спокойно отвернулся к окну.

А вообще он мирный ребенок и на людей не бросается :-))).

Сейчас вам скажут, что "начальник" не равно "ребёнок". И тема поплывёт в этом направлении разбивая слова на буквы и анализируя каждую..

Ну одёргивание это не всегда пинок, вАще-то...

Так я же не иетересуюсь, как они "разговаривают" дома. Если я это слышу - -значит, они ругаются именно в общественно месте. Это так сложно понять?

Вообще-то, общественное место - это не все, что не дома.

Да??? Т.е. лестничная клетка подъезда под определение "общественное место" не подходит? И улица - тоже?

Артемис, прежде чем кидаться отстаивать права, нужно все-таки определитсья с областью их применения. А то можно угодить в весьма неприятнуюю ситуацию. Будете потом в милиции доказывать, что "это - -не общественное место".

Когда я соберусь матюкаться в подъезде, я поинтересуюсь юридической стороной вопроса.

А до тех пор, пока не собрались - не стоит делать безграмотных с юридической точки зрения заявлений.

сорри:) правда сорри, что-то
 

я в кои-то веки так увлеченно сварилась, что в пылу не отслеживала иные ветви:)

Бывает :)) (-)

Кстати, интересный момент.
Я по некоторым репликам поняла, что по описанию многие воспринимают поведение моего ребенка в тот момент, как агрессивное.
Прочитала сама первый пост - и поняла, что если бы я сама не присутствовала при этой сцене и судила бы только потому, что там написано - мне бы тоже так показалось. А на самом деле ребенок был спокоен.
Проанализировав, в чем дело, я поняла, что дело в стереотипе. СПОРЯЩИЙ РЕБЕНОК ИЗНАЧАЛЬНО ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ВОСПРИНИМАЕТСЯ, КАК АГРЕССОР.
И даже далеко не самые зашоренные люди на этот стереотип "покупаются".

Ну, если отрешиться от Вашей своеобразной манеры общения, то я согласна, что хамство - путь тупиковый. Но научить эффективно отстаивать свои права невозможно, если ребенку внушать, что все взрослые априори правы.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Спорящий человек мной совершенно сознательно воспринимается как человек, проявляющий агрессию :)) Просто в зависимости от контекста это у меня может вызывать разные чувства, или никаких не вызывать. И, на мой взгляд, в зависимости от контекста может быть "нормальным, здоровым", "тревожным симптомом" или там, "явной патологией" :)) Artemis, у меня так плохо уже грузится этот топик, если в какой-то момент я перестану отвечать, не принимайте на свой счет, это значит все, техника не выдержала :))

Мы два года назад были в Москве, ребенку было полтора года (хотя крупный очень, на три тянул). Ездил в коляске. Стою в метро с коляской, никому не мешаю. Рядом стоит женщина средних лет. Пашке стало скучно, он ножкой своей ткнул в ее сумку (пакет). Она - возмущенно: "что вы позволяете своему ребенку?" Я извинилась, отъехала немножко. Пашка все равно достал, ну интересное занятие такое нашел, и в сумку снова - тык. Та тетка даже на меня не посмотрела, обратилась к нему и говорит так зло, как взрослому: "ну ты что, с ума сошел? что ты себе позволяешь?" ОНА ЭТО ГОВОРИЛА ВСЕРЬЕЗ!!! Лицо просто перекосилось от возмущения, когда он ей в ответ улыбнулся и в сумку снова ткнул. Она очень обиженно ушла в другой угол и тряслась буквально от возмущения. Меня это очень удивило...

Меня такое тоже бы удивило, очень. Не могу не смотреть на детей (особенно до 7 лет) с улыбкой:)

Ну откуда вы знаете, что именно она везла в этом пакете? Или она была обязана обрадоваться, что ребенок нашел "интересное занятие"?

Вы меня все больше удивляете:) Ваши посты читаю тоже не без улыбки:) Ольга была удивлена реакции тети, а не тому, что та не "обрадовалась". Можно сделать ребенку замечание, но в более мягкой форме; я бы подмигнула, улыбнулась и погрозив пальчиком, сказала б "низзя":), ну или, не общаясь с ребенком (раз уж ваще настроения нетю), взять пакет в другую руку (если есть такая возможность, конечно:). А вот Вы, Елена, поступили бы так же, как эта женщина? Что бы Вы не говорили, ну не могу в это поверить!:)

Вот никак не пойму, почему все окружающие тети и дяди что-то там обязаны (улыбаться, не вмешиваться, подмигивать, грозить пальчиком, отходить, перекладывать пакеты, что там еще?), а мамы предпочитают "удивляться неадекватному отношению к ребенку". Ну неужели непонятно, что никто в принципе не обязан радоваться выходкам чужих детей? И задача мамаы - это минимизировать "ущерб", наносимый ее ребнку окружающим?

Я согласна, что дети должны быть воспитанными, но я никогда не решилась бы делать замечания чужому ребенку, хотя бы потому, что не знаю, что это за ребенок. Ребенок может жить в неблагополучной семье, может быть инвалидом, умственно отсталым. К сожалению, наблюдала такую позорную сцену, когда одна тетенька наехала на больного ребенка в автобусе. маме ребенка было больно, а тетеньке, наверное, стыдно. Конечно, это не по теме - мы здесь нормальных детей обсуждаем - я исклюяительно о факте вмешательства в воспитание ребенка на улице и в общественных местах :)

Вы учли то, что мамаша извинилась? И никто даже и не говорит, что дяди и тети обязаны, просто удивляет такое поведение взрослых и все:) А так можно все, конечно, что не запрещено законом:)

Учла, разумеется. А вот насчет "удивляет" -- нельзя ли поподробнее? Ну, не все люди любят детей. Чужих детей любит еще меньший процент населения:-) И что удивительного, что замотанные тети и дяди ведут себя именно так, как ведут? Меня бы, например. уда больше удивило желание умилятсья чужим ребенком:-)

"Меня бы, например. уда больше удивило желание умилятсья чужим ребенком" Давно бы так и сказали!:) Хотя, думаю, это уже знают все, но зато честно и искренне:)

Вообще можно удивляться бесконечно или не удивляться вообще по жизни))): ну сорвали бы на мне свое паршивое настроение тети или дяди в автобусе - чему удивляться? все номана, у них был тяжелый день, пусть облегчат душу:)

А меня вот, как это ни странно, любые дети умиляют, маленькие особенно (блин, повторяюсь), и чужие и свои (в смысле, не мои, а близких родственников), и белые, и черные, и желтые) И на больных детей я равнодушно не могу смотреть, слезы наворачиваются и сердце разрывается...:(

"Ну, не все люди любят детей." - это меня и удивляет, и Вы знаете:) Но это лично мое дело и меня это удивляет, а Вас может удивлять то, что не удивляет меня))) Сорри за тавтологию...

Своих-то нету? Тогда предлагаю подождать с обсуждением:-)

Ну уж этого-то я от Вас не ожидала:( Причем здесь свои-не свои? У меня большой стаж общения с детьми (лет 16), или Вы из тех особ, которые говорят - "вот свои дети будут, тогда посмотрим, тогда и увидим, свои будут, тогда и говори, а сейчас помолчи"? А если их не будет (такое бывает, к сожалению), вообще молчать? Думаю, имею право не ждать с обсуждением:) Или этот форум только для состоявшихся мам? Тады ой, поищу другой...:(

Не в том деле, "имеете право обсужадть или нет". Конечно же, имеете:-). Однако рождение и воспитанте своего ребенка иногда кардинально меняет "отношение к предмету".

Видимо, меняет у всех в разные стороны :))


Лично я после появления двоих детей стала куда лучше относиться к детям, в принципе. Раньше мне нравилить только идеально причесанные-умытые, тыкающие в книжку пальчик и т.д. Сейчас с удовольствием улыбаюсь любым, кто уж совсем откровенно не стучит лопатками по башке моим сокровищам..

:))) (-)
 

Я думаю, что надо поменьше ездить в общественном транспорте :)

эээ!!!!!!! смените ник!!!
 

вы не заметили что там, в этом же топике хто-то с ником Terry даже уже поругатся успел?:))