Двух мух это каких - тех, что на каканый памперс прилетели :-)?
Ирина и Миха (16.08.02)

Да я вааще люблю пословицы "курочить". Эта - родилась из тех двух зайцев, что убили одним выстрелом. Помните сказку детскую - "Семерых одним ударом"? Там храбрый портняжка убил одним ударом 7 мух. Написал об этом на перевязи и стал ходить. Люди читали, думали, что убил он людей. Страшно его боялись ;-) В общем круто это было. Мухи от туда и пошли в пословицу. Зайцев жалка. Мух - нет. Да и прибить их легче. Даже двух за раз. То есть смысл поговорки - более реализовывается. Ну в моих мозгах ;-) Материалистка я (наверное)

Первая муха - ребенок поЯл, что мама наконец рассердилась (обратила внимание, не намерена больше терпеть, любит, помнит, что он нуждается в строгом контроле)

Вторая муха - и дитятко ненаглядное не обидили. Ребенку совсем не больно. От тяжелых травм спасает памперс. Лучше бы конечно - не обкаканный. Но уж это - на Ваш вкус.

:-) :-) :-) Да я просто подумала, чтобы такой куче мух делать на памперсе - не иначе, как на запах прилетели :-) :-) :-).
Ирина и Миха (16.08.02)

Спасибо всем
 

книги в инете нашла(и заказать парочку нужно), а советы РЕАЛЬНО помогли.У нас теперь ну просто супер-средство -озвучивать. Ужо неделю как в доме царят почти-что спокойствие....правда муж скептически замечает, что не нужно все-таки с ребенком, как с олигафреном и по 15 раз за день спрашивать: ты расстроена?:-) Но это помогает!!! Ребенок с видом, как будто наконец-то достучался до этих придурковатых родителей и забыв про слезы с облегчением выдает:ДА!!!:-)Пока, правда, еще плохо продвигается со стращаниями и выполнениями стращаний. Например, вчера в магазине хулиганила(вылазила из телеги) и мы ей дали сидюк с мультиком и сказали, что купим, если хорошо себя будет вести, а иначе-не купим. Минут 20 сидела как миленькая, но потом опять начала выкобениваться. Но мультик-то все равно купили, потому как планировали уже давно купить. Да и дома стращаю, что не пойдем гулять, но почти всегда идем. Короче-надо быть твердой как скала и не позволять вить веревки:-)

Как раз у Эды Лешан это и написано.(-)

Оля и Филипп (18дек. 2002)

Ааааа... вот в одной их книг в моем списке написано как раз, что нельзя ни в коем случае "задабривать" ребенка обещаниями купить игрушку в магазине (или наоборот говорить "не купим"). С магазинами там предлагается долговременный проект "set expectations in advance". И, кстати, очень хорошо рассказывается, как отучить ребенка капризничать в магазине. Но в вашем случае, просто больше 20 мин и тяжело просидеть :-) По своему индейцу знаю :-)

Так вот, про все это в книжке Трейси Хог, Secrets of Baby Wisperers for toddlers написано КЛАССНО. Мы благодаря советам из этой книги от соски за прошедшие выходные отучили, почти безболезненно.

Нашла книгу
 

на амазоне, отзывы почитала(отзывы все разные, но это и понятно), думаю, что куплю, очень уж это заманчиво все звучит-за 2 дня от соски, да еще и безболезненно:-)

Про капризничанье в магазине у Ф. Дольто (+)
 

очень интересно:

"Если желание всегда удовлетворяется, это означает смерть желания. Когда мы говорим ребенку "нет", это повод для вербализации отказа в предмете желания, при условии, что мы уважаем право ребенка устроить сцену. "Ты прав, я не делаю того, что ты хочешь… Но я считаю, что вправе этого не делать". Создается напряжение, но из этого напряжения вытекают честные отношения между ребенком, выражающим свое желание, и взрослым, выражающим свое, - если, конечно, жизненные потребности ребенка при этом удовлетворяются. Два субъекта выражают каждый свое желание.

Иллюстрация: приятное развлечение под названием "витринный ротозей". Ваш сын видит в витрине игрушечного магазина машинку. Он желает ее потрогать. Вместо того чтобы входить в магазин, предложите ему подробно рассказать, чем хороша эта игрушка. Полчаса проходят в очень оживленном общении со взрослым. И он говорит: "Мне очень хочется ее купить". – "Да, ты прав, неплохо было бы ее купить, но я не могу. Мы придем сюда завтра, будем видеть ее каждый день, будем говорить о ней каждый день". Тут двойная выгода: сам факт того, что о желании говорится, оправдывает это желание, но в то же время родителю не приходится исполнять все желания. Ребенок останавливает свой выбор на объекте и выражает желание немедленно получить его в свою собственность. Единственный конструктивный ответ состоит в том, чтобы вербализовать желание и на словах обсудить с ребенком все привлекательные черты, которые имеет для него этот объект.

Говорить "Но в мое время у детей этого не было" – это значит отождествлять ребенка с его родителем-ребенком; это значит отрывать ребенка от его времени, от его пространства и от его желания. Или еще: "Даже и не думай, это не для нас".

Нет, единственное решение – сказать: "Ты прав, это очень хорошая игрушка; тебе ее хочется, но я не могу ее купить. Если я тебе ее куплю, сегодня у нас не будет мяса на обед, потому что у меня с собой столько-то денег, и если я их потрачу на игрушку, мне не хватит на другое". Разумеется, ребенок может возразить: "А мне все равно, я могу обойтись одним хлебом". – "Да, но мне не все равно". Ребенок сталкивается с тем, что другой человек тоже испытывает желание и настаивает на своем, и делает это не назло, не для того, чтобы помучить ребенка; он объясняет своему маленькому собеседнику, что осуществляет тем самым свою ответственность взрослого и что его противодействие есть не что иное, как господство над собственным желанием".

Оль, а поделись опытом отучения от соски. Интересно, может, нам что подойдет для отучения (не от соски, естественно :-)).